И родителей беспокоит, в каком возрасте возникают первые трудности в воспитании детей и как с ними справиться…

Трудные дети действительно характеризуются плохим поведением и неумением контролировать себя, - говорит психолог Марианна Винокурова. - Они не отвечают за свои действия, зачастую совершая необдуманные и импульсивные поступки, легко возбудимые и вспыльчивые, довольно трудно идут на контакт со взрослыми, не признавая даже явных авторитетов. Кроме того, трудные дети нередко отличаются своей дерзостью, жестокостью и мстительностью. Они часто провоцируют драки, не желая идти на уступки или просто пытаясь продемонстрировать свое превосходство над более слабыми сверстниками.

Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим. В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для кого-то из них становится почти невозможным.

Каких детей называют «трудными»?

тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми;

детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, апатичных;

слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных;

с задержками в психическом и умственном развитии.

Мнение специалиста: "Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение"

Трудными не рождаются

Понятие «трудные дети» обсуждается на каждом шагу. Стоит только прислушаться: на детской площадке, в телеэфире, на родительских собраниях, в кругу семьи. Родителями, педагогами и в особенности психологами.

Считается, что трудные дети – это дети с нарушенной психикой. Малыши рождаются здоровыми. Но в силу обстоятельств, связанных с условиями жизни и неправильным воспитанием, в детском саду или в начальных классах школы они начинают замыкаться в себе, отдаляются от родителей, воспитателей и учителей. Нередко у таких детей начинает развиваться синдром дефицита внимания с гиперактивностью, сопровождающийся невнимательностью, импульсивностью, неспособностью концентрироваться, а также периодически повторяющимися истериками и приступами гнева. Все это приводит к появлению проблем в школе, непониманию со стороны родителей и конфликтам с педагогами. Поэтому работа психолога с трудными детьми очень важна.

Трудные дети могут иметь различные сложности, некоторые испытывают проблемы в общении, некоторые характеризуются повышенной возбудимостью и даже агрессивностью, некоторые, наоборот, являются пассивными, слабохарактерными и безвольными. Некоторые же отстают от сверстников в умственном развитии.

Воспитание трудных детей отличается от обычного. Сами подростки своим грубым поведением препятствуют полноценному образованию. Такие дети резко выделяются индивидуальными особенностями, учесть которые зачастую может только спецшкола для трудных детей.

Преподаватели обычной школы просто-напросто не справляются с явным неуважением к себе, открытой ненавистью к учебе, постоянными конфликтами в классе, которые провоцируют бесшабашные невоспитанные дети. И в результате многие из таких детей впоследствии становятся на путь правонарушений, алкоголизма или наркомании, ломая собственную жизнь. Чаще всего трудные дети частенько не отличаются особыми умственными способностями, имеют проблемы с освоением даже самых элементарных понятий и правил.

Они нуждаются в особой помощи

Некоторые родители, не желая «открывать» себе глаза на ситуацию, говорят: «Наша любовь, воспитание и внимание поможет ребенку стать, как все». Да, любовь порой творит чудеса. Но полагать, что одно лишь воспитание и особое внимание со стороны родителей может помочь в данной ситуации, - ошибка.

Светлана Софронова, педиатр:

Очень часто психические отклонения у детей в переходном возрасте являются последствием перенесенных травм головы, тяжелых нейроинфекций, которые значительно ослабляют иммунитет ребенка, или минимальной мозговой дисфункции. Могут сказаться последствия алкогольной интоксикации плода во время беременности. Так вот одним из таких возможных последствий безответственного поведения будущей мамы, которая злоупотребляла алкоголем, будучи в положении, как раз и является умственная отсталость ребенка и проблемы с психикой, которые начинают проявляться в подростковом возрасте на фоне гормональной перестройки организма. Поэтому, если родители начинают замечать признаки психического расстройства у ребенка, что меняется его поведение, он перестает контролировать собственные эмоции и все это сопровождается понижением успеваемости в школе, срочно нужно бежать невропатологу или детскому психиатру. Помощь трудным детям должна быть своевременной. После тщательного обследования специалист сможет либо подтвердить, либо опровергнуть опасения родителей. Он же назначит лечение, без которого все педагогические методики влияния на такого ребенка не дадут никакого результата.

Трудные дети или трудные родители?

Иногда после обследования оказывается, что никакой патологии у ребенка нет, а его плохое поведение – лишь результат неправильного воспитания и недостаточного внимания со стороны родителей. Психолог утверждает: чаще всего одной из главных причин является неблагоприятный микроклимат в семье, постоянные ссоры родителей, которые не могут договориться по вопросам воспитания ребенка, выдвигая ему абсолютно противоположные требования.

Допустим, мама хочет вырастить экономиста, а папа – футболиста. И за постоянной руганью никому даже в голову не приходит, что ребенок увлекается музыкой, но не может реализовать свой талант, боится родителей и вдобавок чувствует себя виноватым во всех бедах. На его глазах рушится его собственная семья, ломается его личная жизнь, и естественно, все это отражается на его поведении и успеваемости.

А иногда причиной плохого поведения являются… учителя, которые изначально выдвигают завышенные требования к ребенку, постоянно ставят плохие оценки и тем самым отбивают всю тягу к учебе. Даже мотивируя это тем, что ребенок может лучше, просто ленится, и его нужно подтолкнуть, разбудить азарт, «хорошую» злость.

– Да, некоторых детей это подзадоривает, но для особо чувствительных такой провал в самом начале учебы оказывается фатальным. Ребенок начинает искать другие сферы применения своей энергии. Хорошо, если он ударяется в спорт, но нередко такие дети попадают в дурные компании, начинают курить, употреблять алкоголь, наркотики, пропадать из дому. И все из-за неправильных действий взрослых, не сумевших вовремя найти подход к тонкой и ранимой детской душе.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Как вести себя с особенным ребенком

Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения.

Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет меняться в лучшую сторону.

Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения.

Покажите ребенку, что вы в него верите. У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику.

Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими.

Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться.

Пытайтесь понять причины его гнева, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Редких родителей не выводит порой из себя ребенок. Однако некоторые дети кажутся неуправляемыми от природы и плохое поведение для них – норма.

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ

Строптивость, капризы, ничем необъяснимое упрямство таких детей могут вызывать у родителей не только приступ гнева, но иногда и враждебности. При одной только мысли о подобном отношении к собственному ребенку у любящих родителей появляется чувство ужаса. Но это нормальная реакция и с этим можно справиться. Во-первых, абсолютно недопустимо думать и тем более говорить вслух, что вы не любите своего ребенка. А прежде чем помочь своему чаду изменить поведение, родители должны отбросить эмоции, чтобы четко увидеть стоящую перед ними конкретную проблему. По большому счету, все родители в той или иной степени испытывают двойственное чувство к своим детям – хотя большинство из них боится даже признаться себе в этом. Произнести вслух, что ваш ребенок недостоин любви – равнозначно признанию своей родительской несостоятельности, считают американские психологи. "Это то же самое, что получить неудовлетворительную оценку в своей родительской зачетной книжке”, – заявляет Джейн Григ, специалист по вопросам семьи и брака из Нью-Йорка. Родителям трудно привыкнуть к мысли, что их можно вывести из себя. Всех с детства учат, что неумение владеть своими отрицательными эмоциями – это плохо. Поэтому каждый раз после вспышки гнева вы испытываете чувство вины. Но, когда дети плохо себя ведут, открыто не повинуются и игнорируют вас, очень трудно поверить, что они делают это не специально. Когда ребенку 4 года, вы можете дать более или менее разумное объяснение его упрямству ("он еще не понимает”). Но когда ему 14, вы абсолютно уверены, что он уже все понимает или, по крайней мере, должен понимать. "Я видела многих обиженных, подавленных и растерянных родителей, – говорит Нэнси Самалин, руководитель Центра работы с родителями в Нью-Йорке. – Они уверены, что дети умышленно их раздражают, перечат им и спорят”. Конечно, если плохое поведение ребенка вы принимаете на свой счет, строить с ним отношения становится очень трудно. И чем он старше, тем сложнее это сделать.

Постоянные неудачи и переживания родителей по этому поводу могут стать причиной страха, что вся ответственность за возникшие с ребенком проблемы целиком лежит на них. Многие отцы, однако, предпочитают всю вину за антисоциальное поведение ребенка переложить на мать. "У большинства из нас, еще до того как мы станем родителями, уже имеются определенные представления о том, какими мы будем родителями и как мы будем воспитывать своего ребенка, – говорит врач Мелани Кацман, специалист из медицинского центра в Нью-Йорке. – А когда ребенок не оправдывает наших ожиданий, разрушается наше чувство родительской ответственности”. Специалисты считают, что для решения проблемы родители должны поставить себя на место своих детей. Потребуется много времени, чтобы сделать даже незначительный шаг вперед в изменении поведения трудного ребенка.

НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ВАШ РЕБЕНОК – ЛИЧНОСТЬ

"Понимая умом, многие родители с трудом осознают это эмоционально, – говорит врач Роберт Музыкантов, психолог из больницы Линден Оукс, штат Иллинойс. – У них естественное желание защитить свое чадо и им трудно признать тот факт, что у ребенка могут возникнуть проблемы, в решении которых они не в состоянии ему помочь. А ведь иногда надо просто отойти в сторону и не вмешиваться в его дела”. Вспомните хотя бы время, когда ребенок только родился. Всегда ли вам удавалось прекратить его плач? Легко ли было вам заставить его съесть кашу? И сейчас вы не сможете запереть его в комнате, чтобы заставить делать уроки. Пока поведение ребенка не противоречит закону или действительно не становится опасным для его здоровья, лучше просто наблюдать за естественным развитием событий.

ПРОЯВЛЯЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА В ТАКОЙ ФОРМЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ХОТЕЛ ИХ ПРИНИМАТЬ

Дайте понять ребенку, что несмотря на его плохой поступок или дерзкое поведение, вы все равно его любите. Как бы вам ни хотелось уломать ребенка и заставить его сесть за учебники, как бы вы ни негодовали по поводу отказа помочь вам что-либо сделать, помните – реальные перемены в его поведении возможны лишь в том случае, если вы найдете в нем единомышленника. Называя его глупым и ленивым или требуя: "Пора повзрослеть и вести себя соответственно возрасту”, – вы тем самым вызываете в нем чувство обиды и унижения, что еще больше усложняет ваши отношения. Старайтесь, выражая свое негодование его поведением, не принижать человеческое достоинство и самолюбие ребенка. Вы никогда не завоюете его уважения и доверия обвинениями или наказаниями. И если вы критикуете ребенка за несносный характер, а не за плохое поведение, он займет глухую оборону и с ним будет еще труднее договориться.

НЕ БОЙТЕСЬ ОГРАНИЧИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ

Однако признание того, что ваш ребенок самостоятельный человек, отнюдь не означает, что ему все дозволено. Вам необходимо четко сформулировать свои пожелания, правила поведения и неукоснительно придерживаться их, не впадая в излишнюю строгость. Когда ваш капризный 5-летний ребенок на практике определяет границы дозволенного, вы проявляете благоразумие; проявляйте такую же дипломатичность со строптивым 15-летним подростком, который не хочет открывать учебник. Если вы будете слишком сильно давить на него, дерзкий ребенок и впредь не захочет вам повиноваться. Вы также не продвинетесь вперед, если будете требовать от него, чтобы он обещал никогда больше не курить и не пить. Намного действеннее дать ему понять, почему вы не одобряете эти его привычки. Правила должны быть жесткими и последствия за их нарушения четко сформулированными. Найдите способы обсудить со своим ребенком варианты решения всех возникающих проблем и последствия, которые его ждут в случае непослушания: "Ты задумывался о том, что произойдет, если будешь прогуливать уроки? Классный руководитель сказала, что тебя временно могут отстранить от учебы и все лето тебе придется сдавать зачеты и экзамены. А в результате ты не сможешь совершить уже запланированную поездку”. Вне всяких сомнений некоторые ваши указания должны выполняться без обсуждения, особенно когда это касается вопросов безопасности.

Объясните детям, что если они откажутся вас слушаться, вы будете вынуждены контролировать их поведение, как это делают с маленькими детьми.

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ СПРАВЛЯТЬСЯ СО СВОИМИ ТРУДНОСТЯМИ

Дети не всегда умеют объяснить, что их волнует и тревожит. Их поведение – иногда единственный способ выразить свои чувства. Поэтому родители должны постоянно пытаться определить причины того или иного поступка ребенка. Плохое поведение может быть также попыткой преодолеть какую-то стрессовую ситуацию. Родителям следует устранить причину детских переживаний и научить ребенка преодолевать трудности. Как только вы определите причины плохого поведения, вы получите благоприятную возможность помочь ребенку понять себя и свои чувства. Однако помните, что ваши пожелания должны высказываться не в негативной, а в позитивной форме. Не говорите ребенку, что он не должен это делать, скажите лучше, как бы вы хотели, чтобы он себя вел. Будьте терпеливы и ставьте перед ним небольшие и достижимые цели. Поведение не меняется в одночасье. Если у вашего ребенка за целый день было не пять вспышек раздражения, как обычно, а всего две – это уже большой прогресс. Когда вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с поведением ребенка, без колебаний обратитесь за помощью к специалистам. Опытный психолог поможет вам и вашему ребенку разобраться в своих чувствах и подскажет, как прийти к взаимопониманию.

МОЖЕТ БЫТЬ, ПРОБЛЕМА В ВАС?

Иногда причиной конфликта с ребенком могут оказаться ваши проблемы. Обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Может быть, у вас какие-то сложности на работе или вы поругались с близким человеком? А может быть, наблюдая как ваш ребенок постепенно становится независимой личностью, вы чувствуете себя менее нужным ему? В этом случае беседы с другими родителями, учителями в школе или специалистами могут развеять ваши тревоги и подсказать решение проблемы.

С КАЖДЫМ РАЗОМ ВСЕ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ

Вместо того, чтобы при каждой неудаче выражать свое недовольство и тревогу, попытайтесь увидеть в ребенке прилежного маленького человека, которому вы хотите помочь найти себя. Можно также пересмотреть надежды, которые вы возлагали на своего ребенка, чтобы не впадать постоянно в отчаяние. Вы должны понять для себя, что несмотря на неприятие поведения вашего ребенка, вы продолжаете его любить.

ГОВОРЯ "НЕТ”, ДЕРЖИТЕ СЛОВО

Все родители знают, что дисциплина должна быть всегда и во всем. Однако об этом принципе легко забывают, когда сталкиваются с отпором со стороны непослушного ребенка. Вот несколько советов управления детьми, которые огрызаются.

* Отделяйте проблему от личности ребенка. Прежде чем добиться взаимопонимания, ребенок должен знать, что вам не нравится его поступок, а не он сам. Вы можете сказать что-то типа: "Я люблю тебя, но ненавижу, когда ты мне лжешь”.

* Твердо и спокойно скажите ребенку, чту вы считаете недопустимым в его поведении и каким вы хотели бы его видеть.

* Когда ребенок постоянно отказывается что-то делать, спорит с вами или меняет тему разговора, используйте технику заезженной пластинки – повторяйте свой приказ или предупреждение снова и снова.

* Пытайтесь решать проблемы в духе сотрудничества. Прежде всего сформулируйте основные правила. Выделите определенное время для обсуждения спорных вопросов. Договоритесь относиться друг к другу с уважением. Это значит, что во время разговора нельзя ни кричать, ни иронизировать, ни отвечать грубостями. Далее договоритесь, что в течение определенного времени – скажем, пяти минут – вы можете высказать друг другу все. Когда рассказал один, другой должен повторить все его или ее претензии, чтобы быть уверенным, что они правильно услышаны и осознаны.Затем обсудите сообща пути их решения, по очереди перечисляя все возможные варианты.

* Вы в чем-нибудь пришли к согласию? Пошли ли вы оба на взаимные уступки, чтобы достигнуть компромисса? Практически все дети – 4 им года или 14 – готовы к сотрудничеству, когда их понимают и ведут с ними диалог.

Если ваш отпрыск не поддается контролю – не отчаивайтесь. Вы тем не менее можете оказывать на него влияние. Для этого нужно, чтобы родители видели в своем ребенке потенциального союзника, а не противника.

Вопрос о том, как справиться с вызывающим поведением у наших детей является камнем преткновения для большинства современных родителей.

Непослушные дети – общая проблема, ставшая перед человечеством в 21 веке, особенно когда дело касается самых маленьких и подростков. Девиа́нтное поведе́ние бывает у каждого - это нормальный период развития и часто выражается в неподчинение родителям, учителям и другим взрослым.

Среди школьников характер вызова принимает форму оспаривания ваших просьб или игнорирования с различными вариациями: скажем, делают очень-очень медленно или нарочито небрежно. У детей младшего возраста чаще всего столкновение с родителями вызывает истерику. Возможно, таким образом дети пытаются установить контроль над ситуацией или требуют признания собственной независимости. После признания независимости они начинают испытывать ее пределы. Например, собирая игрушки или делая работу по дому они паясничают как клоуны и выражают свое отвращение ко всему, что делают.

Когда девиантность - это не то, что кажется.

Если мы думаем, что нам бросается вызов, а подросток наглеет, с его стороны это может быть просто способ отлынивания от заданий: ребенок занят другой, более интересной для него деятельностью. Редко, но бывает, что состояние апатии и усталости, вызванное рядом соматических болезней, таких как нарушение деятельности щитовидной железы, развивающийся на фоне хронического тонзиллита ревматизм, а также туберкулез, болезнь, иногда проникающая и в семьи с достатком. В этом случае необходимо обследование.
Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка является важной частью решения проблемы ребенка, который якобы бросает вызов вам.

Как все-таки управлять непослушным ребенком?

Добраться до глубинных корней его поведения. Посмотрите на причины, провоцирующие ребенка, и попытайтесь отслеживать его поведение. Есть закономерность? Есть ли некоторые конкретные вещи, которые он не любит или хочет делать? Ведет ли он себя вызывающе когда спешит?

Также убедитесь, что вы достаточно четко изложили ему правила поведения и участие в домашних делах и они соответствуют возрасту ребенка. Например, 5- или 6-летний ребенок может воспротивиться уборке своей комнаты. Но он сделает эту работу лучше, если вы разделите эту уборку на более мелкие задачи, такие как собирание игрушек. После того как вы выясните причину, вы можете принять меры, чтобы отрегулировать ситуацию так.

Подкрепляйте установку на хорошее поведение. Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок ведет себя вызывающе. Например, если вы знаете, что ваш ребенок становится капризным от множества задач, постарайтесь уменьшить ему количество заданий. Если она ненавидит резкие переходы, дайте ему время для перехода от одного к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как хотели бы чтобы относились к вам. Как и у взрослых, у ребенка может быть выходной день. Он может быть в плохом настроении, или чувствовать себя разбитым, желающим отдохнуть. Будьте тверды о том, что он должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Этим вы дадите хороший пример того, как выражать свое мнение при несогласии, которому ваши дети будут следовать.

Воспользоваться вербальными навыками

Родители школьников имеют явное преимущество над родителями младших детей, когда речь идет о борьбе с плохим поведением. Они могут говорить о нем. Обсудите с вашим ребенком, что она хочет, а затем попытайтесь выработать решение, которое устроит вас обоих.

Создайте абсолютные правила . Убедитесь, что ваш ребенок точно знает, что он должен и не должен делать. Например, говорить с вами в неуважительной форме является абсолютным запретом. Нужно дать понять своему ребенку, что будут последствия, если он демонстрирует такое поведение.

Идите на компромисс, когда есть возможность. Дочь настаивает на ношение летней юбки в холодный осенний день? Вместо того, чтобы участвовать в битве, Вы можете прийти к компромиссу, попросив её надеть колготки или леггинсы. Сын надел что-то несуразное на Хэллоуин? Посоветуйте ему другой карнавальный костюм из этой серии.

Вообще говоря, это хороший путь - дать контроль над чем-то второстепенным , и быть твердым в самом главном.

Обсудить варианты. Иногда подросток ведет себя вызывающе, потому что он хочет играть более весомую роль в планировании и управлении своей жизнью. Один из способов помочь ребенку почувствовать, что он контролирует ситуацию - дать ему выбор. Например, когда вы добиваетесь выполнения важных требований, например, "Игрушки должна убрать" или "Домашнее задание должно быть закончено", дайте ему возможность выбрать когда именно он их выполнит: игрушки можно убрать перед сном или домашние задания могут быть сделаны после обеда.

Несносный характер, трудный ребенок, очень с ним тяжело... Довольно часто приходится слышать подобные жалобы, но значительно реже, чем следовало бы.

Скверный характер, непослушание, лень и неряшливость, как правило, представляются родителям исключительно проблемами воспитания : мы обсуждаем эти трудности с близкими, жалуемся на них друзьям, просим совета, обмениваемся опытом. Пытаемся справиться с нарушениями в поведении ребенка, не задумываясь о том, почему он такой трудный. Безусловно, имеют значение и темперамент, и характер, и навыки общения, усвоенные им в столкновении с действительностью, - здесь возникают проблемы в основном воспитательные и педагогические, надо учитывать здесь очень важный фактор - состояние детского здоровья, в первую очередь здоровья физического.

Ведь и у долго болеющего взрослого характер портится. Что же говорить о ребенке, психика которого вообще неустойчива, а характер только формируется... И то, что по поводу тяжелого характера к психиатру обращаются реже, чем надо бы, а зачастую и с опозданием, достойно сожаления.
- У нее невозможный характер с самого рождения, - энергично, с напором сообщает вполне интеллигентного вида мама двенадцатилетней девочки.

С первого дня она трудная, даже в роддоме кричала и плакала больше других детей. Всегда всем недовольна, с утра ворчит, мрачная, всё не по ней. Медлительная, вареная, неповоротливая... И ужасная грязнуля: моется только если заставишь, комната - форменный свинарник, всюду грязное белье вперемешку с огрызками яблок. Если делаешь замечание, срывается, и так грубо - где только слов таких набралась! И, знаете, мы ее наказываем ремнем.
Женщина умолкает, ждет реакции; детский психолог от комментариев воздеоживается. Беседа продолжается, и выясняется: девочка нездорова с первых дней жизни. Она страдает тяжелой аллергией: почти все продукты вызывают моментальную реакцию - тяжелую экзему; совсем чистой кожа не бывает никогда, высыпания чешутся, мокнут, нагнаиваются. Более или менее здоровой она себя чувствует лишь в Крыму, куда родители увозят ее из Подмосковья, спасаясь от цветущих весной в средней полосе деревьев и трав.
Девочка действительно несколько заторможена и, похоже, подавлена; рядом с многословной, экзальтированной и яркой матерью выглядит особенно мрачной и неуклюжей. Темперамент у них совсем разный: матери все время хочется расшевелить дочку, но это никак не получается... Однако постепенно выясняется: есть у девочки и способности, и интересы. Занимаясь тем, что ей нравится, она оживляется, становится активной, веселеет. Тем не менее ясно: здесь понадобится вмешательство специалиста - обследование, а затем и лечение. Все это подробно излагается матери, но прежде всего категорически запрещено наказывать ребенка физически.
Мать, услышав это, буквально светлеет лицом.
- Правда, ее нельзя бить? Я и мужу могу сказать: доктор запретил! Вы не представляете себе, какое я испытываю облегчение. Ведь я знаю: бить ребенка нельзя, чувствую себя при этом ужасно, гипертонию себе нажила... Но ведь нужно же как-то ее к порядку приучать... А ремень - это единственное, что действует...
Но ребенок-то болен, болен серьезно. Матери это известно, и она «ложится костьми»: лечит, готовит специальную еду, добывает экологически чистые продукты, увозит на несколько месяцев каждый год в Крым... И воспитывает. Воспитывает так же, как воспитывали ее, старается приучить девочку к «порядку». Девочка же, как и всякий человек, страдающий хроническим соматическим заболеванием, эмоционально неустойчива и раздражительна, у нее рассеянное внимание и подавленное настроение. Такой ребенок труден для семьи; но значительно труднее приходится ему самому - ведь зачастую вместо понимания, психологического комфорта и врачебной помощи ему достаются попреки и наказания.
Не менее сложную ситуацию для соматически ослабленного ребенка создает наше бездумное стремление «развивать» его - любой ценой и без учета его реальных возможностей. Слаб и неуклюж - будем заниматься спортом, ходить в походы, тренироваться дома; неловок в движениях, быстро устает - будем каждый день делать физические упражнения. Но они не тренируют и закаливают, а истощают, подтверждая и без того невысокое мнение ребенка о собственных возможностях. Или обычные наши сетования на то, что ребенок ленив и неусидчив, - мы заставляем его сидеть часами за уроками, читаем нотации... Одним словом, «воспитываем», хотя он, возможно, страдает нарушением концентрации внимания, и ему требуется специальная помощь...
Такие примеры можно было бы множить. Обстоятельства самые разные, но по сути все такие ситуации схожи. Мы пытаемся исправить следствие, не задумываясь о причине, и нередко усугубляем для ребенка его и так не очень нелегкую жизнь, сами превращаем его в трудного.

Или вот еще пример из жизни, в котором четко просматривается связь между заболеванием ребенка и его поведением.

Вот девочка-подросток. Родители неустанно пытаются приучить ее к труду, вменяя в обязанности ежедневную чистку пыльных ковров вручную, щеткой для одежды. При этом жилищные условия оставляют желать лучшего, и девочка, проживая в однокомнатной квартире с матерью и отчимом, практически живет на кухне, зимой обогреваясь с помощью газовой плиты. Так ребенок, приходя домой из школы, ежедневно чувствует колоссальную усталость, уже не до уроков, родители ругаются, тот же пресловутый ремень, крики, упреки. А ребенок настойчиво думает о самоубийстве, так как нету сил просто жить, не то что убираться. Родители увлечены проблемой воспитания и наказывают, пилят, упрекают, приводят в пример других хороших девочек и мальчиков. В результате, после очередной диспансеризации в школе выясняется, что у девочки - туберкулез легких. При этом диагнозе все проявления "трудного характера" становятся очевидны.

Лучшее воспитание - это побольше любви и внимания к своему ребенку.