Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).

У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. попытаюсь описать кратко, чтобы понять, приходить мне к Вам лично или нет.

Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.

уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. в последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. самое ужасное – в пьяном состоянии. доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разгороры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……

отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться.

в общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.

важная деталь: отец в прошлом полковник, после работал в муниципальном управлении. в общем, большой начальник и привык командовать. мама моя тоже сходит от него с ума,поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет. только орать

и еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце (через вену вставили железку в сосуд) и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.

вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. при этом маму не бросит. я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.

общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.

поэтому решила обратиться к профессионалу
заранее спасибо за ответ

Ответ:

Здравствуйте Ольга,

сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно отличается от работы во время очного приема. Здесь на сайте, поскольку нет диалога с вами и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки. Кроме того, и время на работу с вашим случаем ограничено, поэтому рекомендации обычно носят общий характер, исходя из моего опыта в целом.

Кроме того, на сайте я придерживаюсь скорее директивной позиции «советника»: то есть даю свое понимание и интерпретацию событий, а также прямо высказываю те или иные вещи, которые приходят мне в голову в связи с вашей ситуацией. Во время очного приема я больше работаю, что называется, «на клиента», и поэтому не использую такую директивную позицию «советника», который говорит, что и как делать.

И наконец, к вашей ситуации. Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:

• пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
• всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
• бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
• испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
• пять лет назад переживший операцию на сердце,
• беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
• злоупотребляющий спиртным,
• беспокоится о том, что у него нет внуков.

Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?

Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?

Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.

Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах , когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.

Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что ? Действительно ли это так, это ваша обязанность?

Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?

Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).

Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.

Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.

Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.

Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?

Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.

С наилучшими пожеланиями,
Наталья

Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня есть родная сетра, ей 26 лет. Наши родители развелись, когда мне было 10 лет. Родились мы в Казахстане, жили там с папой и мамой в своей квартире, рядом жили папины родители, мамины же родители жили в России. И вот мы всей семьей решили преехать в Россию, поближе к маминым родителям. Меня, сестру и маму папа увез, а сам вернулся за вещами назад, ну и продать квартиру нашу, в которую уже переселились его родители, они в свою очередь свою квартиру уже продали, и должны были приехать с папой. Ждали мы год их, все что-то не получалось, потом выяснилось, что папа нашел себе другую женщину и они ждут ребенка, конечно нам было очень обидно, мы втроем с мамой плакали, но что поделаешь, так бывает в жизни. Стали мы с сетрой ездить к ним каждое лето в гости, жили с бабушкой и дедушкой, иногда папа забирал нас к себе. Когда мне было 14 лет, они решили переехать в Россию, говорили поближе к нам, переехали, живут в 150км от нас. еще года 4 мы к ним приезжали летом, потом у меня родился первый ребенок, заботы, семья, ездить перестали. На свадьбу ко мне и сестре родственники не приезжали, 8 лет отца я не видела, хотя всегда звонила и писала, просила приехать их, папа на протяжении нескольких лет, несколько раз в неделю приезжал к нам в город, но нам не звонил и не заезжал, ему всегда некогда. Его мать, наша бабушка, как выяснилось, она сама же и проговорилась, часто приезжала в наш город, чтоб с внуком в цирк, театры (у неё здесь жила родная сестра и они жили у неё), мы об этом не знали. Недавно, месяца два назад, она позвонила мне, сказала, что соскучилась и хочет приехать в гости нас повидать и правнучек, приехала с нашим сводным братом (ему 14 лет), побыла пару часов и говорит, отвезите нас в цирк, я их отвезла, после цирка, когда я их забрала, они попросили увезти их на автовокзал, на этом общение закончилось, стало понятно, что приезжали не к нам, а в цирк.

Все годы, которые мы жили, с мамой и ее родителями, папа нам не помогал, с мамой они развелись, суд присудил выплачивать алименты, на двоих он присылал нам копейки, самое минимальное. Выучила нас мама, и у меня и у сестры высшее образование, одевала, обувала тоже она. Кстати, от квартиры, в которой мы жили в Казахстане (3-х комнатная была), мы не получили ни копейки.

Один раз мы позвонили им, чтобы поросить добавить нам денег на компьютер, хотели купить купить у знакомых, на что нам ответили, что никаких денег у нас нет, и бросили трубку. Хотя живут они в большом коттедже, котрый папа построил. Еще был один момент, я уже работала, и училась, мне очень нужны были деньги, заплатить за учебу, у мамы не было, попросила у папы занять, ответ был тот же.

Вообщем, за эти годы, отца мы не знали, любви и заботы от него не знали. Недавно решили с сестрой съездить к ним, там еще есть наш дедушка, который заболел сильно, знаем точно, что он нас любил. Позвонили отцу, что приедем к вам с детьми, он сказал, что сам за нами приедет, договорились, но он не позвонил.

Спустя какое то время он звонит САМ, обычно все года, переговоры были только через бабу, с днем рождения тоже поздравляла только она нас, для галочки видимо. Звонит с просьбой, что у него проблемы, очень нужен 1млн500тыс рублей. Я отвечаю, что таких денег нет, он просит, чтобы я взяла кредит на себя, а он будет рассчитываться. Вот, что мне делать, сколько раз мы просили его о помощи, сколько мы его ждали. Я сказала, что мне не дадут такую сумму, он настаивает попробовать. Как себя везти, так хочется, рассказать им все, что в душе накопилось, и ругаться не хочется, все равно мы их любим, подскажите как поступить

EkaterinaGordeeva

Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.

Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.

Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.

Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?

EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...

Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?

Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?

Психолог ответит при первой возможности.

Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.

Почему взаимоотношения отца и ребенка так важны?

Исследования доказывают, что дети, воспитывающиеся совместно отцом и матерью, имеют ряд преимуществ:

1. Меньше проблем в поведении.
2. Лучшие результаты в учебе.
3. Лучшее состояние здоровья, как физического, так и психического.
4. Легче находят общий язык со сверстниками.
5. Если отношения отца с матерью хорошие, то и сами создают крепкие семьи.
6. Добиваются лучших успехов в профессиональной деятельности.

Как видим, большое значение имеет не только отцовское воспитание. Но и гармоничные отношения между папой и мамой. Многие считают, что чем больше времени отец проведет с ребенком - тем лучше. Но это не совсем верно. Количество времени - не показатель любви и заботы. Гораздо важнее качество отношений. Отец должен научить чему-то полезному. Являться достойным примером для подражания, общаться с ребёнком не «из под палки», а по обоюдному желанию.

Подсознательно ребенок, став взрослым, во многом будет копировать поведение своих родителей. Поэтому многие родители из проблемных семей не разводятся ради воспитания детей. На самом деле дети уже в раннем возрасте замечают фальшь в отношениях, если родители притворяются счастливыми вместе. Но, не смотря на это, большинство из них хотят жить вместе с мамой и папой. Во время развода наибольшую психологическую травму получает ребенок. И никакие доводы не смогут убедить его, что так будет лучше для всех.

Если развод неизбежен, следует найти в себе силы сделать это цивилизованно. Для детей очень важно, чтобы родители продолжали взаимодействовать друг с другом. И ни в коем случае нельзя запрещать общение ребенка с одним из родителей. В России бывшие жены часто мстят «отставным» мужьям, запрещая им встречаться с детьми. Но в итоге они вредят не экс мужу, а своим ненаглядным чадам.

Почему отцам трудно общаться с детьми?

Это происходит не всегда. А только тогда, когда отец мало времени проводит со своими отпрысками. Существует отговорка, что мужчинам труднее справляться со своими эмоциями при обсуждении щекотливых вопросов. Им гораздо легче посмотреть с подростками футбол. Поиграть с ними в компьютерные игры или прогуляться в парке. Поэтому важные вопросы, даже по мужской части, детям приходится обсуждать с матерью. Папе необходимо говорить и прислушиваться к детям. А не просто присутствовать рядом. Очень важно знать то, как следует отцу строить общение с ребёнком.

Мужчина является основным кормильцем в семье. Он вынужден больше времени посвящать работе. А дети взрослеют. И отцу зачастую все трудней находить с ними общий язык. Папа редко полностью отвечает за новорожденным ребенком. Существует даже глупое поверье, что в первые годы жизни ребенка папа вообще не нужен. А ведь именно в младенчестве устанавливается ментальный контакт между малышом и окружающими. Может так получиться, что бабушка, постоянно находящаяся рядом, станет для ребенка важнее отца. Поэтому мужчина должен с первых дней жизни малыша как следует принимать активное участие в его судьбе. Осознавая это, особенно на Западе, многие мужья находятся рядом с женами при родах.

Что может сделать отец, чтобы улучшить свои отношения с детьми?

1. Развивать отношения с мамой. Если мама чувствует любовь и заботу отца, то счастье матери передается и ребенку. А для полноценного развития ребенка это чрезвычайно важно.
2. Напрягайте отца «грязной» работой. Ни что так не сближает папу и дитя, как замена мокрого подгузника. Отец не в состоянии кормить грудью. Но он должен чувствовать свою ответственность и сопричастность.
3. Дайте им время. Возможно, отношения наладятся не сразу. Дети ждут доказательства любви. И это будут не подарки, а искреннее внимание и отцовская забота.
4. Важно не то, что вы говорите. А то, что вы делаете. Дети больше воспринимают не слова, а поступки. Помните, что родители являются образцом для подражания. Дочери будут подсознательно искать такого человека, как их папа. А сыновья хотят быть похожими на своих отцов. Так что будьте осторожны: они могут скопировать те черты, которые вы в себе ненавидите.
5. Поговорите с вашим спутником. Вам надо, прежде всего, разобраться в своих отношениях. Например, для мужчины чувство ревности - естественное явление. Оно может стать причиной необоснованных конфликтов. Необходимо обсудить вопросы, которые вызывают беспокойство. Чтобы преодолеть непонимание с детьми, отец и мать должны быть одной командой.
6. Слушайте ваших детей. Когда отпрыски становятся старше, надо предоставить им возможность быть услышанными. Это поможет подросткам почувствовать свою значимость. И повысит их самооценку.
7. И напоследок - берегите себя и ваших детей.