Отец не общается с ребенком после развода

В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода

Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.

Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.

В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.

Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?

Внимание

Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.

Важно

Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.

То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы. В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.

Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.

После развода дети не хотят общаться с отцом

Инфо

Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.

Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.

• Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
• Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
• Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
• Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
• Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
• Не сражайся с битвами своего мужчины.
• Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.

Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.

Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.

У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.

Юридическая помощь!

г. Москва и обл.

г. Санкт-Петербург и обл.

Федеральный номер

Каждый человек испытывает какие-то чувства, связанные с его отцом. Не имеет значения, самый ли лучший (был) у Вас отец или самый плохой; в конечном счете Вам все равно приходится с ним считаться. Мы уже выполнили 2 упражнения «Образ матери» и . Сегодня первое упражнение: разговариваем с папой из цикла «Образ отца».

Образ отца.

Раговор с отцом

Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.

Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.

Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.

Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.

Ваши чувства, связанные с образом папы.

Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.

Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.

Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.

Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.

Упражнение: разговариваем с папой.

Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука (у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.

Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.

З шага:

1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.

2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.

3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.

В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• 2 картинки с причинами конфликтов в общении с предстоящего вебинара от психолога счастья. Сегодня предлагаю Вам предположить о чем эти картинки и […]
• Мы продолжаем знакомиться с образом матери в нашей душе. Помните упражнение: разговариваем с мамой, которое Вы выполняли несколько дней назад? […]
• Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю […]
• Закон отношений гласит: "Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, […]
• Как построить отношения, которые устроят на все 100%. Какие отношения хороши для семьи, работы, развлечений или поддержки ответит таблица […]
• Мы с Вами уже рассмотрели структурную составляющую Вашей личности. Вы умеете составлять эгограмму. Сегодня обратим внимание на функциональный анализ […]
• Бывает белая и черная педагогика. Вас воспитывали методами черной или белой педагогики? Узнайте чем отличаются черные и белые методы воспитания в […]

EkaterinaGordeeva

Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.

Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.

Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.

Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?

EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...

Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?

Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?

Психолог ответит при первой возможности.

Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.

, Совместное проживание

Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.

Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.

Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.

Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.

Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.

Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.

Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый N.,

Одна из самых тяжелых заповедей в Торе — это почитание престарелых родителей. Это также почти единственная заповедь, награда за которую обещана уже в этом мире, а отсюда ясно, насколько трудно ее выполнять. Нет НИКАКИХ шансов изменить восьмидесятилетнего человека. В этом возрасте человек уже настолько «каменеет» в своих мнениях и привычках, что не остается никакой надежды, что он изменится. Понимаю, как Вам не комфортно ждать «атаки», выслушивать неприятные вещи и т. д. Но, судя по всему, Ваш отец сам мучается от своего характера и, как Вы говорите, делает попытки вернуться к общению.

Поэтому, пока Вы с ним под одним кровом, попробуйте вернуться к разговорам по делу на минимальном уровне. И, действительно, не впускайте к себе в душу. Если же начинаются попытки говорить Вам что-то, что Вам тяжело слушать, ответьте, что не хотите опять перестать разговаривать, и выйдите из комнаты.

Вы вполне можете поискать другой выход с жильем. Но жить вместе, не общаясь вообще, — это крайне травматично. И думаю, наверняка тяжело влияет на очень немолодого человека. А если вы будете жить отдельно, то сможете звонить, узнавать, нужно ли что-то делать, раз в неделю появляться с визитом, заранее настроившись не вести разговоров на проблемные темы, а скажем, «обсуждать международную политику» или еще что-то, что лично Вас и его не касается.

Хочу только напомнить, что заповедь почитания родителей на скрижалях — среди заповедей, регулирующих отношение человека к Всевышнему. Т. е. Вы можете себе говорить каждый раз, когда удастся удержаться и не допустить конфликта с отцом, что Вы сейчас выполнили волю Всевышнего наилучшим образом.

Молитесь Ему, чтобы в будущем, когда, с Б-жьей помощью, Вы женитесь и создадите семью, Вам удалось бы использовать уроки детства и юности для того, чтобы построить здоровые и крепкие отношения со своими детьми. Очень многому люди учатся на отрицательных примерах, «поворачивая» их в положительную сторону. Это и будет настоящим подходом по Торе.

С уважением и пожеланием сил для этих непростых отношений, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Молитва детей о родителях

Рав Александр Кац ,
из цикла «Взываю к Тебе»

Почитание родителей

Рав Реувен Пятигорский ,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»

Наталья, доброго дня!
Меня зовут Ольга. Мне 26 лет, замужем (муж ровесник).

У меня есть одна очень сильно волнующая проблема. попытаюсь описать кратко, чтобы понять, приходить мне к Вам лично или нет.

Я единственный ребенок в семье, семья с недавних пор довольно обеспечена. Замужем 3 года. Детей пока нет, естественно планируем, но не сию секунду. У мужа фирма своя только создана, у нас предстоит ремонт квартиры и переезд, живем временно за городом с проблемным транспортным сообщением – только на машине. есть денежные долги, поэтому хотелось бы хоть часть этих вопросов решить перед тем, как заводить детей.

уже года 2 мой отец постоянно спрашивает, почему у нас нет детей. в последние несколько месяцев это стало совсем невыносимым, поскольку повторяется еженедельно, а то и ежедневно. самое ужасное – в пьяном состоянии. доходит до того, что он начал угрожать мне тем, что продаст мою квартиру, которая скоро должна построиться, выселит нас с дачи на съемную квартиру. обзывает меня истеричкой, поскольку подобные разгороры доводят меня до слез и полного упадка. говорит, что все мои реакции – результат гормональных перестроек, т.к.мой организм уже лет 8 должен рожать-рожать и рожать……

отвечать и мотивировать ответы тем, что это моя жизнь, мой выбор – бесполезно. доходит до криков и опять угроз, что перестанет со мной общаться.

в общем отсутствие детей означает, что я тупиковая ветвь развития, старородящая мать и прочее.

важная деталь: отец в прошлом полковник, после работал в муниципальном управлении. в общем, большой начальник и привык командовать. мама моя тоже сходит от него с ума,поскольку разговаривать как нормальный человек он фактически не умеет. только орать

и еще важная деталь: 5 лет назад ему сделали операцию на сердце (через вену вставили железку в сосуд) и теперь он шантажирует всех тем, что возможно ему мало осталось. Маму обвиняет в своих болезнях, хотя она божий одуван…У врачей проверяется регулярно, все у него в норме… паника только на словах.

вчера дошло до абсурда – сказал, что раз не светит ему внуков прямо завтра, то он найдет себе молодую женщину и родит от нее ребенка. при этом маму не бросит. я ответила, что это аморально, с чем он категорически не согласен.

общаться больше не знаю как, постоянно плачу, домой ехать не хочу, если он там (довольно часто заезжает по дачным делам)…. расстройство желудка и рассеянное внимание на работе… мама тоже в шоке, но чем помочь уже не знает.

поэтому решила обратиться к профессионалу
заранее спасибо за ответ

Ответ:

Здравствуйте Ольга,

сразу хочу сказать, что подобный формат моих консультаций на сайте существенно отличается от работы во время очного приема. Здесь на сайте, поскольку нет диалога с вами и нет возможности уточнить какие-то детали, мне приходится пользоваться той информацией, которую вы предоставили. Возможно, в чем-то это будут просто догадки. Кроме того, и время на работу с вашим случаем ограничено, поэтому рекомендации обычно носят общий характер, исходя из моего опыта в целом.

Кроме того, на сайте я придерживаюсь скорее директивной позиции «советника»: то есть даю свое понимание и интерпретацию событий, а также прямо высказываю те или иные вещи, которые приходят мне в голову в связи с вашей ситуацией. Во время очного приема я больше работаю, что называется, «на клиента», и поэтому не использую такую директивную позицию «советника», который говорит, что и как делать.

И наконец, к вашей ситуации. Давайте взглянем на всю сложившуюся ситуацию со стороны вашего отца, как бы отстраненно, как будто это кино, и вовсе не про вашего отца, а про чужого человека. Что мы видим:

• пожилой человек, с трудным характером (а с годами наши не очень хорошие черты имеют тенденцию усиливаться),
• всю свою жизнь учился командовать людьми и командовал,
• бывший военный (в этой сфере формируется специфическое отношение к людям),
• испытывающий сложности в общении с дочерью и женой,
• пять лет назад переживший операцию на сердце,
• беспокоится о своих болезнях, и обвиняет в них других людей,
• злоупотребляющий спиртным,
• беспокоится о том, что у него нет внуков.

Как вы думаете, почему этот человек так обеспокоен тем, что у него нет внуков? Давайте отбросим форму, в которой он выражает свое беспокойство: ведь он выражает его так, как может, а по-другому просто не умеет. Давайте возьмем только смысл его беспокойства. Зачем ему так нужны внуки? Что ему это даст?

Какие у него могут быть другие, не связанные с вами, причины так сильно хотеть внуков? Если бы эта ситуация происходила не с вами, а с вашей подругой, как бы вы объяснили ей, что происходит с её отцом?

Предположу, что он очень боится. Того, что ему осталось мало жить (и он прямо вам об этом говорит), и он не успеет оставить после себя достаточно свидетельств своего существования. Кто-то из великих психологов сказал, что человек на пороге окончания жизни очень хочет оставить после себя хоть что-нибудь. Чтобы не уйти в вечное неведение, в никуда. Чтобы жизнь оказалась не напрасной. Ведь такая перспектива может быть крайне мучительна. Ну, а поскольку выражать такие вещи словами очень сложно и неприятно, они выливаются в форму претензий к вам, как к единственному человеку, который может еще дать ему шанс не уйти в никуда.

Как вам кажется, такой вариант может иметь место в вашей ситуации? Насколько это вероятно и реально? Это более реально, чем ваше предположение о том, что он специально хочет вас раздражать? Когда вы пытаетесь разумно объяснить ему, что у вас есть право выбора и все такое, это конечно же, верно, но в чем вы хотите его переубедить? В том, что ему не стоит беспокоиться о том, что он, возможно, так и не увидит своих внуков? Разве ваши аргументы как-то ему помогают справиться со своим беспокойством? Похоже, что нет.
Вы говорите с вашим отцом о разных вещах , когда он говорит вам о внуках, а вы ему — о вашем свободном выборе и неготовности сейчас к появлению детей. И чем больше вы упорствуете и развиваете свои аргументы, тем больше он убеждается в том, что его беспокойство оправдано. Ну и плюс то, что он привык, когда ему подчиняются, а вы этого никак не хотите делать. Это вызывает у него дополнительное раздражение.

Теперь о вас. Вы сама чувствуете вину или раздражение, когда он заводит разговор на эту тему? Если вину, то задайте себе вот такой вопрос: действительно ли вы должны делать, как он говорит? Почему? В чем вы чувствуете себя виноватой, не сделавшей что ? Действительно ли это так, это ваша обязанность?

Если вы чувствуете раздражение на отца, то спросите себя: он действительно не должен так себя вести с вами? Почему? У него есть хоть какие-то причины и хоть какое-то право вести себя так (или как угодно по-другому)? Почему он может вести себя как угодно, пусть это даже и очень не нравится вам? Он правда хочет сделать вам назло, испортить вам настроение или все-таки что-то другое?

Теперь что делать: в следующий раз, когда отец заведет этот разговор, напомните себе о реальных причинах его беспокойства. И попробуйте выразить ему понимание с помощью Я-сообщения. Это делается так: говорите о себе, а не о нем, и о ваших чувствах, а не о ситуации. В отличие от Ты-сообщений, Я-сообщения позволяют передать человеку понимание и принятие. Ты-сообщения передают непонимание и вызывают раздражение при чрезмерном использовании (а это часто происходит в конфликтах).

Когда вы говорите о ваших чувствах, люди скорее склонны понять вашу точку зрения.

Пример Я-сообщения о чувствах: Когда я слышу такое, меня это очень расстраивает, потому что я бы на самом деле очень хотела бы тебе как-то помочь. Я понимаю тебя. Я чувствую вину, но пока я не в силах сделать то, что ты хочешь. Я даже злюсь немного на тебя, потому что мне кажется, что меня не понимают.

Пример Ты-сообщения о том же самом: Мне не нравится, когда ты так говоришь. Что тебе от меня надо? Я ничего не могу сделать для тебя. Ты заставляешь меня чувствовать вину. Ты меня раздражаешь, и ты меня не понимаешь.

Вы видите разницу? Как бы вам хотелось, чтобы с вами разговаривали? В каком случае вы быстрее донесете до собеседника ваше состояние? В каком случае ваше общение будет более конструктивным и спокойным?

Если это не поможет, и отец все равно будет гнуть свою линию, ну что же, отнеситесь к этому, как к дождю, который пошел невовремя и застал вас в поле без зонта. Неприятно, да. Но ничего не поделаешь. Рано или поздно он пройдет, и вы сможете это пережить.

С наилучшими пожеланиями,
Наталья