Каждый человек нуждается в похвале и поддержке. Поощрение со стороны окружающих придает сил, воодушевляет и побуждает к новым свершениям. Причем если у взрослых людей поощрение и похвала выражаются в увеличении премии, повышении по службе или очередной награде, то малышам для этого достаточно ласкового слова.

Рисует ли малыш мамин портрет, несет ли домой хорошую отметку, выносит мусор или наводит порядок в доме, в любом их этих случаев он ожидает одобрения и похвалы в свой адрес. Вот только далеко не все родители делают это правильно и своевременно, нанося тем самым вред своему чаду. О каком вреде идет речь и как хвалить своего ребенка правильно? Расскажем об этом в нашей статье.

Для начала родителям следует понять – поддержка и похвала это не одно и то же. Эти понятия, безусловно, взаимосвязаны, однако значения у них совершенно разные. К примеру, слово «молодец» никогда не заменит слов «понимаю» или «люблю», хотя в реальной жизни нередко заменяет. Здесь-то и выявляются негативные последствия неправильной похвалы.

Чем вредна неправильная похвала

1. Привыкание к похвале
Регулярно подбадривая своего малыша словами «хорошо» и «молодец», мы приучаем чадо к этим ориентирам. То есть, ребенок постоянно ждет родительской реакции, одобрения со стороны взрослых. И даже став взрослым, такой человек не может отказаться от похвалы, испытывая потребность в одобрении совершаемых поступков. Но самое опасное в том, что у него развивается зависимость от мнения окружающих людей, которая может самым негативным образом проецироваться на жизнь.

2. Потеря интереса к процессу
Важно обратить внимание еще на один аспект. Привыкая получать награду в виде похвалы, ребенок перестает делать что-либо ради результата, ведь его интересует только родительская реакция. Например, он создает аппликацию не ради получения красивой картины, а исключительно ради слов «умница» и «молодец». Более того, свои лучшие качества, а именно, доброту души, ответственность, заботу или щедрость, кроха проявляет только ради ласковых слов в свой адрес, а совсем не по зову сердца. А этот еще один не самый благоприятный фактор, который обязательно даст знать о себе во взрослой жизни.

3. Манипуляция ребенком посредством похвалы
Произнося в адрес ребенка фразы «отлично» или «молодец», мы стараемся подержать кроху. А ведь это самый настоящий «метод подкрепления» в действии. Суть данного метода в том, чтобы поощрять каждый положительный поступок объекта ласковым словом или лакомством. Таким способом достигается закрепление в сознании объекта правильности того или иного поведения.

И кажется, что плохого в методе подкрепления? Вот только поощряя и хваля ребенка за определенное поведение, мы не задумываемся, разумно ли это для самого ребенка. К примеру, правильно ли ругать ребенка за то, что он бегает по квартире, и разумно ли хвалить за то, что он тихо сидит в кресле? В большинстве своем мы ведь именно так поступаем. А для ребенка, у которого масса нерастраченной энергии, совершенно естественно бегать и прыгать весь день. В итоге он смиренно сидит на стуле и мучительно терпит, а все ради одобрения папы и мамы. Однако в голове у ребенка зреет непонимание – почему вполне безобидные и позитивные вещи вызывают неодобрение родителей, неужели они настолько плохие и вредные? Такие противоречия в сознании ребенка способны нанести вред психике.

4. Отсутствие радости за свои успехи
Часто доводится слышать, как родители спешат похвалить каждый поступок своего чада. Поднялся по лестнице – «Умница!», вылепил кулич – «Ах, какой молодец!». Однако это не самый правильный подход в воспитании, хотя некоторые психологи и уверяют общественность, что хваля ребенка как можно чаще, вы ориентируете его на успех. Хвалить ребенка нужно правильно, а нахваливая каждый шаг малыша, родители отнимают у него возможность самостоятельно радоваться своим успехам. Поступая так раз за разом, стоит ли удивляться тому, что ребенок, нарисовав красками пейзаж, не подбегает к вам с гордостью за себя и вопросом «Красиво я нарисовал?», а сразу интересуется «Я молодец?».

5. Снижение мотивации у ребенка
По словам психологов, если постоянно нахваливать личные качества малыша, в будущем, сталкиваясь с трудностями, он будет испытывать затруднения. Это доказывают исследования, проводимые учеными из США. Двум группам учеников предложили пройти тест. Одну группу малышей хвалили за ум, говоря: «Вы хорошо разбираетесь в задании», а других за усилия «Вы очень старались». После этого двум группам ребятишек предложили выбрать следующий тест, причем на выбор предложили два задания, одно более сложное, а другое – похожее на предыдущее. Оказалось, что дети, которые услышали в свой адрес хвалебные слова за свои усилия, выбрали сложнейший тест, тогда как те малыши, которых подбадривали, отмечая их ум, выбирали более легкое задание.

Как можно заметить, хвалить ребенка еще нужно уметь. Но как делать это правильно? Возьмите на заметку следующие советы психологов.

1. Хвалите детей за конкретные действия
Отмечать успехи ребенка нужно таким образом, чтобы кроха понимал, что хорошего он сделал и чем именно это хорошо. Например, рассматривая рисунок малыша, обращайте внимание на само изображение «У тебя получилось красивое солнышко!», «Птичка выглядит как настоящая!». Напротив, старайтесь не употреблять фраз вроде «Ты настоящий художник!», «Какой же ты молодец!». Помните, даже малыша нужно хвалить адекватно, по ситуации, обращая внимание на его поступок, а не на личность. В дополнение можно дать понять, что малыш выполнил трудную задачу, сказав: «Нарисовать такой за мок очень непросто!».

2. Всегда подкрепляйте похвалу невербальными элементами
Чтобы кроха чувствовал искренность ваших слов и видел, что вы радуетесь его победам, а не просто произносите стандартный набор фраз, чтобы малыш «отвязался», подкрепляйте свои слова улыбками, объятьями и поцелуями. Вообще же психологи рекомендуют обнимать и целовать свое чадо не менее четырех раз в день.

3. Не сравнивайте малыша с другими детьми
Это весьма распространенная привычка, от которой следует как можно быстрее избавляться. Родителям следует понять, что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми, постоянно акцентируя внимание на вещах, которые он сделал лучше Коли, Саши или Даши. Таким способом вы развиваете у ребенка чувство превосходства. Если это чувство держится лишь на родительской похвале, в будущем такому человеку будет очень больно осознавать, что он ничем не лучше условного Саши или Коли.

Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.

Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной.

1. Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
2. Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка. Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?»
   Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется.
   Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике.
   Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость).
3. Хвалите за действительно качественную работу. Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений.
   Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно отметить: «Спасибо, что ты сложил все на место. Теперь в комнате такая чистота!», «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!»
4. Хвалите за усилия. Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался.
   Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…»
5. Вы можете вообще ничего не сказать. Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии.
   Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.

Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.

876

От того, за что мы хвалим своих детей, зависит их восприятие успеха. В этот момент родители совершают распространенную ошибку, которая приводит к печальному зрелищу для учителя: умный ребенок, который ненавидит учиться. Кстати, не задумывались о том, что главная задача школы и института научить ребенка учиться, добывать знания, справляться со сложностями и стараться, знания - это скорее бонус и награда.

Думаю, каждый вспомнит похожую ситуации. Родители Димы каждый раз говорили ему какой он умный и талантливый. «Ты можешь все, мы гордимся тобой» - повторяли они всякий раз в моменты его побед. Движимые самыми благими намерениями, они постоянно связывали достижения с некоторой его неотъемлемой личной характеристикой. Родителям и не приходило в голову, что такая похвала может иметь вредные последствия.

Малыш быстро понял, что любое достижение, которое не требует больших усилий с его стороны обусловлено его даром с рождения. Когда он стал взрослеть, столкнулся с трудностями, с которыми не мог справиться с легкостью. Однако Дима не воспринимал эти ошибки как возможность поработать над собой. И быстро пришел к выводу, что он больше не умный и не талантливый. Он совершенно не понимал как вести себя в случае неудачи.

Исследования показывают, что печальный опыт Димы типичен для детей, которых регулярно хвалят за какие-то их личные неизменные качества.

Вот что начинает происходить с ребенком:

Малыш начинает воспринимать ошибки как провалы, поскольку родители говорят, что успех случается благодаря некоторой способности, над которой у ребенка нет контроля

Начинает концентрироваться на том, чтобы выглядеть умным, нежели реально что-то сделать

Не готов посмотреть в лицо причинам, стоящим за любой нехваткой способностей

Лучше похвалите ребенка: «Ты действительно хорошо поработал», «Я тобой горжусь, тебе пришлось много позаниматься».

Эта установка на рост дает возможность:

Воспринимать неудачу как повод к обновлению

Не муссировать свои ошибки

Похвала, кстати, не единственный фактор, гены тоже играют роль в склонности к старанию.

У Макса сейчас как раз такой возраст, когда что-то не получается он начинает психовать, кричать, бросать игрушку или падать лицом вниз. Успокоившись, мы стараемся пройти момент «от разочарования к успеху», пробуем еще и еще раз. Я каждый раз мысленно стараюсь «поднять его в бой»…на этот раз получится.

Не так давно я осознала насколько это важный навык не только для моего ребенка, но и для меня лично, не научилась я правильно справляться с неудачами за 28 лет. Сейчас я знаю, что если хочешь дойти до своей цели, нужно как минимум идти не останавливаясь.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу - как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

• хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
• похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
• хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей - основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, . Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто - нарисовать птичку»
2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом . Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Похвала приятна всем. Какова её роль?

Она побуждает к действию. Человеку хочется делать то, что оценивается положительно другими людьми. Особенно это касается детей. Их нужно обучать делать определённые вещи или чего не делать. Причём обучение лучше проходит не в форме запрета, а с помощью этой же самой похвалы. Но если человека хвалят неправильно, то результат может дорогого стоить.

Так, хвалить ребёнка или нет? И как правильно хвалить ребёнка, чтобы сохранить контроль над ним?

Пахлава услащает рот, похвала - уши.
Ашот Наданян

Зачем ребёнку похвала?

В нашем мозгу есть центр удовольствия, который отвечает за формирование привязанности. Человек получает удовольствие с определённой биологической и социальной целью. Это мотивация. Она побуждает человека совершать общественно полезные поступки. Если человек не получает похвалы, его центр удовольствия не формирует зависимости к определённым действиям, а это может отрицательно сказаться на его отношениях с миром.

Если же ребёнка хвалят, получается одновременно две пользы:

1. Маленький человечек хочет делать это ещё, чтобы его хвалили.
2. Он привязывается к родителям, что благоприятно сказывается на его воспитании.

Важно сказать, что этих пунктов не будет, если ребёнка хвалить неправильно. Далее, мы рассмотрим более детально их, и что их разрушает.

Принципы правильной похвалы ребёнка?

Нельзя однозначно сказать, как правильно. Важно понимать, что все принципы, которые будут раскрыты сейчас, необязательно должны совершаться со стопроцентным постоянством. Можно иногда их нарушить. Но это частные случаи. А в большинстве ситуаций нужно действовать только так.

Давайте перечислим принципы, по которым нужно хвалить ребёнка.