Завышенные ожидания от жизни помочь. О завышенных ожиданиях: мы достойны именно того, что получаем

ФОТО Getty Images

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.

Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Подробнее см. на сайте psychcentral.com.

Об авторе

Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально. В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой.

Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато...

Многие привыкли ставить себе цели и добиваться результата. Часто мы стремимся к ранее поставленной цели, не замечая всей красоты и многогранности окружающей нас реальности, забывая про то, что обстоятельства меняются, и сама цель может давно потерять актуальность.

А бывает, что мы упрямо продолжаем идти к цели, хотя обстоятельства и ситуации вокруг предлагают наперебой задуматься и выйти из замкнутого круга зацикленности на цели.

Внимание к процессу, деталям, из которых складывается ваша жизнь...

У меня такая проблема.... Вот например, если мне говорят комплименты, мне страшно почему то и возникают комплексы.... Или надо куда то съездить или сходить меня не покидает ощущения чего то плохого, кажется а вот если что-нибудь произойдёт плохое...

Хотя что может произойти сходив до магазина..... Подруги уже из-зи этого стали меня считать какой то домоседкой хотя мне очень хочется развлекаться, всё идёт к тому что начинаю бояться людей, и очень боюсь всех плохих высказываний в мою сторону...

Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь. Вариантов, чего можно ждать - масса.

Вот несколько примеров.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.

Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.

Парень-студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Работник надеется, что начальник наконец заметит старания и повысит зарплату.

Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и...

Здравствуйте!

Мне 36 лет и я всегда выбираю не тех мужчин. По разным причинам. Порой потому, что надо замуж было выходить и кто-то, с кем мне особо хорошо не было, согласился. Иногда я с теми, кто мне не подходит, так как я боюсь одиночества, мне скушно и я соглашаюсь на неподходящее мне общество.

Иногда потому что я боюсь отношений или нелюблю себя, я оказываюсь с теми мужчинами, которые меня не ценят, не уважают или просто ничего не планируют со мной в будущем, хотя относятся ко мне не...

Многие хотели бы научиться противостоять манипуляторам. Но есть один маленький секрет. Чтобы приобрести такое умение, как элегантное противостояние манипуляторам всех мастей, нужно вначале что то изменить внутри самого себя. Что именно? Чуть дальше.

Пока «это» будет сидеть внутри, красивого поведения в столкновении с манипулятором не получится. «Это» – как зверь, вырвавшийся из клетки, толкает нас на борьбу с манипулятором. А в драке какая красота? Драка – это выставка собственной слабости и...

Как только я перестала ожидать чего-то от себя, от жизни, от других и начала ощущать жизнь и просто жить, жизнь, в свою очередь, раскрыла для меня удивительные пути, которых я не замечала, ожидая чего-то другого...

Недавно со мной произошла одна вещь, которая помогла развернуть жизнь на 90 градусов, а чудеса начали происходить чуть ли не ежедневно, часто помногу и за раз. Многие уже живут из такого состояния, для кого-то это естественно, для меня это стало открытием, честно, не ожидала такого...

Прежде, чем человек пришёл на приём к психологу, у него уже сложилась какое-то определённое ожидание того, что в процессе этой встречи может произойти. В какой-то степени представленный набор ожиданий от психологии и психотерапии можно рассматривать в качестве особого психологического теста: скажи мне, что ты ожидаешь от этой встречи - и я скажу тебе, кто ты. Можно составить своеобразную классификацию или выделить типологии людей, склонных к тем или иным ожиданиям от встречи с психологом и...

Часто ли вы смотрите по сторонам и думаете, как же вокруг много несчастных людей? В настоящее время жизнь, полная неудач и несчастий, кажется вполне приемлемой, так как счастливых людей осталось единицы. Но ключ к разгадке в нас: мы ожидаем и требуем большего от окружающего нас мира и, в первую очередь, от людей.

Завышенные ожидания от жизни заставляют нас считать, будто мир и мы сами – несовершенны. Уверенность эта подкрепляется различием между реальностью и желаниями, многим для личного спокойствия нужно добиться исполнения каждой мечты.

Довольно часто встречающееся у людей подобное психологическое заблуждение часто проявляется резко выраженной тревожностью, нервозностью и мнительностью. «Переносчики» этого синдрома считают, что достойны большего, нежели имеют. Однако чаще всего такие люди не дотягивают до уровня подобных запросов. Они хотят получить ту или иную должность, но не имеют для этого достаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира, думая, что он «свалится с неба». Границ для мечтаний не существует. Различия двух миров – выдуманного и реального – их не соответствие, снова и снова тревожат человека, приводя к .

Через внешние навязанные стереотипы, вроде: иметь шикарную квартиру в центре города, жену-красавицу и огромные богатства — человек пытается скрыть свою несамодостаточность. От любых неудач он еще больше погружается в свой вымышленный мир. Чаще всего проявление синдрома завышенных ожиданий наблюдается у женщин по отношению к мужьям – она постоянно находит в нем несоответствия со своим придуманным идеалом мужчины, какой бы сама ни была. Так, в семье случаются частые конфликты, почвой для которых является излишнее внимание к мелочам. Подобная ситуация наблюдается и с детьми, которые, по нашему мнению, должны быть прилежными учениками-вундеркиндами, а они всего-навсего дети, набирающиеся опыта методом проб и ошибок.

Отсюда и вытекает : завышенные ожидания от жизни переходят на себя самого, ведь все нужно делать на высшем уровне. Но как бы мы не старались изменить окружающих, мир, себя самого – мы получаем то, что заслуживаем именно сейчас. Наше душевное состояние напрямую связано с восприятием жизни. Существует два варианта решения этой проблемы: оставить все, как есть и жить в постоянном беспокойстве и упреках за то, что ваши мечты не сбываются, или принять жизнь настоящей, такой, какая она и есть. Помните, что родные так же обеспокоены чем-то и расстраиваются по своим причинам, не всем же быть министрами или владельцами крупных банков …

Осознайте, поймите, что синдром завышенных ожиданий – это ловушка, самообман. Невозможно достичь полного совершенства в какой бы то ни было области, ведь, как известно «нет предела совершенству». Счастлив лишь тот, кто благодарен за то, что имеет. И лишь вам выбирать быть вечным страдальцем из-за несбывшихся ожиданий или наслаждаться счастьем текущего момента.

Оглянитесь вокруг и задайте себе вопрос: почему вас окружает так много несчастных людей? Тысячи лиц, чьи глаза устремлены в прошлое, сердца – в будущее, а разум погряз в паутине несбыточных ожиданий. Работа, друзья, хобби, равно как и собственные возможности превратились сегодня в источник проблем и нескончаемого раздражения. Еще бы! Мир не оправдывает возложенных на него надежд, вся жизнь оказалась сплошным разочарованием. Отчего же современный человек разучился жить в состоянии покоя, разучился радоваться тому, что имеет прямо сейчас?

Чрезмерные ожидания как причина внутренней дисгармонии

Человек, ожидания которого несоразмерно завышены, привык искать причину собственной неудовлетворенности вовне. Он считает, что во всех его проблемах виновато окружение, потому что реальность, как она есть, не хочет прогибаться под егожелания или соответствовать воздушным мечтам. По понятным причинам он решает, что должен во что бы то ни стало добиться своего, реализовать запросы и прямо сейчас, пусть даже его желания не подкреплены реальными возможностями.

Итак, у человека с синдромом завышенных ожиданий амбиции берут верх над личностью, «внутренний эгоцентрик» перестает адекватно оценивать ситуацию, полагая, будто его «я» достойно большего. Следуя этому механизму, женщины начинают мечтать о принцах на белом коне, которые существуют лишь в их фантазии, а мужчины – претендовать на должность и статус, для которых не имеют достаточного уровня квалификации.

Конфликт реального и выдуманного

Причиной возникновения завышенных ожиданий служит пресловутый комплекс неполноценности, из-за которого человек пытается компенсировать внутреннюю недостаточность с помощью внешних атрибутов – красивой жены, талантливых детей,шестизначного счета в банке или шикарной машины. Правда, полученные блага не приносят ожидаемого чувства удовлетворения, заставляя желать большего и лучшего. В итоге потребности растут в геометрической прогрессии, и круг замыкается. Попавшись на удочку собственных ожиданий, человек может потерять все, получив серьезную психическую травму (невроз, мнительность или депрессию).

Завышенные требования в личных отношениях

Человек с низкой самооценкой выдвигает завышенные требования не только себе, но и к людям ближнего круга. Перфекционизм таких людей проявляет себя по всем фронтам. Например, женщина с завышенными ожиданиями начинает ждать больших достижений от своего мужчины и детей. Она пилит супруга за его несоответствие со своими идеалами, выдвигает ультиматумы и закатывает профилактические истерики из желания добиться своего. К своим детям она также весьма требовательна, ожидая по меньшей мере проявления суперспособностей! Естественно, близкие не могут оправдать всех возложенных на них ожиданий, а потому капризный обладатель заниженной самооценки быстро становится несчастным.

В этой ситуации важно вовремя остановиться и понять, что проблема не в окружении, которое не уважает, но в самом человеке. В конце концов, другие люди не должны оправдывать чужих ожиданий, стараться делать приятно другим в ущербсебе, у всех у нас свои цели и задачи на этой земле. В общей массе мы обычные люди со своими достоинствами и слабостями, а наши возможности не безграничны. Нужно быть мудрее, позволяя другим быть собой.

Как бороться с завышенными ожиданиями?

Перво-наперво важно понять, что завышенные ожидания – это попытка неудовлетворенного собой человека достичь совершенства, и пределов этому не существует. Совершенство – самообман, ловушка неудовлетворенного сознания, которое управляет человеком через недовольство. Счастье скрывается не в достижениях, счастье – состояние души. Глупо уверять себя, будто получив диплом о высшем образовании, купив дом за 10 млн. долларов или женившись на супермодели, можно стать счастливее. Человека делает счастливым иные вещи: общение с близкими по духу людьми, дело жизни, путешествия, саморазвитие, помощь, наконец, взаимная любовь. Выйти за пределы собственных возможностей можно, есличестно ответить на вопрос: зачем?

Обратил внимание на то, что вокруг мало по-настоящему счастливых людей? Конфликт реального и выдуманного мира порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается. В чем проблема большинства мужчин и женщин?

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство.

Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю не самодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний…

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.

Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.