Адаптация приемного ребенка в семье – трудный вопрос и сложная жизненная проблема. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Процесс адаптации подопечного ребёнка в замещающей семье можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой можно выделить свои этапы. Зная особенности каждого этапа, приемные родители могут избежать возможных проблем во взаимоотношениях с подопечным ребёнком, а также сохранить привычную семейную атмосферу.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек родителей и привычек ребенка.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное – терпения дождаться, пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Веселый, активный ребенок вдруг может стать капризным, часто и подолгу плакать, начать драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делать назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый – проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. Некоторыми овладевает отчаяние. Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные «ущербной» наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а психологической запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Третья стадия – «Привыкание», или «Медленное восстановление». Родители неожиданно замечают, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то теперь он покидает их игры, выбирает компании, близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя так же естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Приемные дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Ситуация адаптации приемного ребенка в семье очень эмоционально насыщена для всех членов семьи. Может случиться, что первое время ребенок будет враждебно настроен, ощущать замешательство, испытывать эмоциональный стресс. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье, правила жизни семьи. Правила требуют их исполнения (или неисполнения). Поэтому – это поощрения или наказание поведения ребенка. Похвала, поощрения ребенка показывает ему, что он важен, признан в семье, занимает свое, особое место. Наказание же – тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности, что не способствует адаптации приемного ребенка в семье. Скорее, отчуждению ребенка от остальной семьи. Но и совсем без внимания оставлять проступки приемного ребенка нельзя. Поэтому, способствуя адаптации приемного ребенка в семье, залогом укрепления отношений должно стать понимание.

Приемный ребенок не понимает, что такое «хорошо» и какое именно «хорошо» устроит родителей. Не шуметь, не разбрасывать игрушки, не бегать и т.д. – это слишком много одновременно для ребенка. Он либо не запомнит, либо подумает, что «ничего нельзя и меня не любят».

В этом случае необходимо хвалить за определенные («съела все – вот молодец») и повторяющиеся («спасибо, помог мне убраться») действия. И прием «если – то» использовать пореже. На его примере дети учатся манипулированию.

Процесс адаптации приемного ребенка в семье – взаимный: не только ребенок привыкает к родителям, но и родители – к ребенку. Это не обычный присмотр («чтобы ничего страшного не случилось»), это активное наблюдение и слушание.

Контроль за состоянием здоровья ребенка – еще один важный момент в адаптации приемного ребенка в семье. Родители непосредственно участвуют в заботе о его физическом развитии. Речь идет о закаливании, физическом воспитании, развитии гигиенических привычек. Навыки самообслуживания не всегда хорошо развиты у детей из интернатных учреждений.

Самым важным, но одновременно и самым сложным, является расширение социального опыта приемного ребенка. Вовлечение детей в домашний труд (какой он, чем занимаются родители), организация досуга, отдыха, общения внутри семьи, приобщение к семейным традициям и ценностям – вот программа максимум для задачи адаптации приемного ребенка в семье.

Посещение театров, музеев, выставок, чтение книг, совместное проведение летнего отдыха, турпоходы, знакомство с новыми местами, общение с родственниками, семейные праздники с сюрпризами, шуткой, теплой атмосферой, заботой друг о друге – основа основ семейных традиций. Но для каждой отдельной семьи они индивидуальны.

«У ЗАНЯТИЕ № 8 1. Адаптация приемного ребенка и приемной семьи. ЦЕЛИ: Общая характеристика личностных проблем и...»

-- [ Страница 1 ] --

ЗАНЯТИЕ № 8

1. Адаптация приемного ребенка и приемной семьи.

ЦЕЛИ:

Общая характеристика личностных проблем и кризисов, которые испытывают

приемные родители в связи с появлением в семье приемного ребенка.

Особенности ожиданий приемных семей. Страхи, тревоги и разочарования взрослых в

разные периоды адаптации. Подготовка родственников к появлению приемного ребенка.

Этапы адаптационного периода. Особенности адаптационного процесса для ребенка в первый год его проживания в приемной семье. Чувства и переживания ребенка, приходящего в семью. Способы преодоления трудностей адаптации.

Задачи приемной семьи в процессе адаптации семьи и ребенка (перераспределение ролей, учет индивидуальных особенностей ребенка, знакомство ребенка с правилами и традициями приемной семьи, организация быта, учебы, отдыха, охраны здоровья, контакта с родными и сверстниками).

Изменение семейной системы после помещения ребенка в семью и прохождения ребенком возрастных этапов развития. Прогнозирование таких изменений..

2. Типичные ошибки воспитания в замещающей семье.

Проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка

ЦЕЛИ:

Ознакомление замещающих родителей с наиболее часто встречающимися проблемами в воспитании приемных детей и причинами их возникновения; знакомство с приемами, помогающими преодолеть возникающие трудности.

Проблемы различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка. Различия в управлении поведением ребенка, выросшего в семье, и ребенка, помещенного в приемную семью.

Отношение приемной семьи к биологическим родителям и кровным родственникам приемного ребенка и их взаимодействие.

3. Реальные и мнимые преимущества и сложности тайны усыновления. Возможные последствия сохранения (несохранения) тайны усыновления. Как сказать ребенку, что он приемный?

ЦЕЛИ:

Необходимость сохранения тайны усыновления. Ее реальные и мнимые преимущества и сложности. Возможные последствия сохранения (несохранения) тайны усыновления. Как сказать ребенку, что он приемный

ЖЕЛАЕМЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ.

В результате занятия родители и усыновители должны:

Четко представлять процесс устройства ребенка.

Понимать, что «плохое» поведение ребенка, пережившего разрыв с одной семьей и помещенного в другую, естественно, а конфликты в процессе адаптации неизбежны.

Понимать чувства всех участников процесса устройства ребенка в семью.

Осознавать свои слабые стороны и уязвимые места как родителя.

ЗАДАЧИ ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ:

1.Составить, как можно более полный перечень всех известных методов и приемов воспитания.

3.Написать письмо ребенку, который может прийти в семью.

4. Заполнить анкету «Профиль "Семья. Моя семья сейчас"»

МАТЕРИАЛ ДЛЯ ЗАНЯТИЯ

ПЛАКАТЫ:

ЭТАПЫ АДАПТАЦИИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

Идеализированные ожидания « Медовый месяц»

Установочные конфликты Вживание Равновесие

КАРТОЧКИ:

КАРТОЧКА «ПАВЛИК»

Павлик, 7 лет. Воспитывался матерью-одиночкой. Когда мальчику было четыре года, она погибла в результате несчастного случая. С этого времени Павлик живет в детском доме. Из других родственников - бабушка, 79 лет, живет в деревне, по состоянию здоровья воспитывать ребенка не в состоянии, иногда пишет ему письма. Родственная опека исключена. Рекомендован для помещения в семью, желательно усыновление.

КАРТОЧКА «ВАНЯ»

ФОТОГРАФИИ:

Две одинаковые фотографии мальчика 7-8 лет с самой обычной внешностью.

БЛАНКИ ДОМАШНЕГО ЗАДАНИЯ (по числу слушателей)

МАТЕРИАЛ ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ.

РАЗДАТОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ

ПРОГРАММА ЗАНЯТИЯ 8

1. ВВЕДЕНИЕ. Сообщение ведущего Объяснить группе, что смена привычной обстановки и окружения тяжела для каждого из нас, и тем более для ребенка. На этом занятии рассматривается проблема вхождения ребенка в новую семью - проблема принятия ребенка, а также проблема принятия собственной семьей неизбежных изменений в жизни.

Напомнить группе материал прошлого занятия и сказать, что дети, попадающие в новую семью, сталкиваются сразу со многими серьезными проблемами: их вырвали из семьи или лишили друзей, из-за этого они могут испытывать чувство потери, горя. Эти эмоции могут по-разному проявляться в поведении детей, начиная от неадекватного поведения, грубости, агрессии до подавленности, замкнутости и ухода в себя. Иногда эти эмоции не имеют внешнего проявления и очень часто не осознаются самим ребенком. Поэтому вам необходимо уметь увидеть, что стоит за таким поведением. Лучше всего в этом может помочь соприкосновение с собственным опытом и чувствами.

Попадая в новую семью, дети оказываются в непривычной обстановке. Их окружают домочадцы, которые, с одной стороны, хотят, чтобы дети почувствовали себя как дома, с другой - ожидают, что они ничем не нарушат привычного уклада семьи. В результате дети могут ощущать себя полностью дезориентированными.

Решение взять в свою семью приемного ребенка – нелегкий и очень ответственный шаг, требующий от родителей много сил и терпения. К счастью, на сегодняшний день существуют организации, которые помогают будущим приемным родителям в решении многих психологических и социальных проблем, которые могут возникнуть после его принятия.

Особое внимание психологи обращают на период адаптации, который иногда длится около года: с момента, когда ребенок в первый раз видит свою приемную семью, и до того, как он начинает чувствовать себя ее полноценным членом.

Ребенку тяжело не только усвоить принятые в семье нормы поведения, но и понять те способы, с помощью которых родители пытаются его поведением управлять. К примеру, в семье все дети знают, что если мама несколько раз попросила что-то сделать, а потом молча и строго смотрит на них, – значит, она рассердилась, и нужно выполнить ее просьбу поскорее. Приемный ребенок таких нюансов не знает. Как вы думаете, сколько времени ему понадобится, чтобы усвоить всю систему взаимодействия в семье? А если он привык слушаться, только когда на него кричат? Времени может понадобиться очень много, это нужно понимать и не сердиться на ребенка, не ругать себя, если что-то не получается. Наоборот, хвалить за все маленькие достижения.

Еще одной сложностью для родителей является различие в восприятии поступков кровного и приемного ребенка, при этом часто всплывают страхи замещающих родителей. К примеру, если кровный ребенок сломает чью-то куклу, его, конечно, отругают, но в целом довольно быстро забудут этот инцидент. Кукла, сломанная приемным ребенком, может породить целый ряд негативных мыслей и опасений: в чем причина этой агрессии? Вообще, замещающие родители склонны присматриваться к поведению приемного ребенка, и это может быть важно, чтобы найти подход к нему, вовремя понять, что ему нужно, чем помочь. Но не стоит фиксироваться только на негативных моментах, не менее важно отмечать все позитивное в развитии ребенка, его маленькие успехи и достижения, его сильные стороны – такой настрой поможет взглянуть на вещи по-другому, почувствовать прилив сил и желание двигаться дальше.

Ситуации, когда ребенок совершил что-то действительно ужасное, бывают крайне редко. Как правило, родители переживают и ругают ребенка из-за поступков, которые, положа руку на сердце, не так уж и страшны. С другой стороны, если ребенок провинился, важно не только добиться изменения его поведения, но и сохранить при этом доверительные отношения с ним, поддержать при необходимости.

ПЕРЕД УСТРОЙСТВОМ РЕБЕНКА В СЕМЬЮ. Работа в подгруппах. Обсуждение ЦЕЛИ: Подумать о чувствах детей, приемных родителей и кровных родителей, которые возникают у них в этот период.

Показать, что чувства у всех людей в критические моменты их жизни одни и те же, независимо от их возраста и социального положения.

Объяснить, что эти причины влияют на взаимоотношения всех участников процесса устройства и вызывают у них различные чувства. Понимание этих чувств может помочь избежать неправильной интерпретации поведения других людей. Осознание собственных чувств также может помочь самим приемным родителям адекватно реагировать на возникающие трудности.

Дать каждой по 4 больших листа и фломастеры.

Попросить каждую подгруппу озаглавить листы:

о Чувства детей.

о Чувства замещающих родителей.

О Чувства кровных родителей.

О Чувства работников детского дома.

Предложить каждой группе ответить на вопрос:

Какие чувства могут возникать у всех участников процесса перед помещением ребенка в новую семью?

Попросить их перечислить и записать на каждом из листов чувства участников процесса устройства ребенка в семью.

Предложить выбрать спикера от каждой подгруппы для сообщения в большой группе.

Спикеры докладывают о результатах работы подгруппы.

Разделить плакат на четыре части, озаглавьте их так же, как листы у участников, и записать перечисляемые чувства, сводя воедино результаты работы обеих групп.

Попросить группу дополнить списки. Для этого можно задавать наводящие вопросы. Например, обратив внимание участников на то, что в списке «Чувства детей» есть «страх», спросить, могут ли испытывать страх также кровные родители? будущие замещающие родители? Работники детского дома? По необходимости привести примеры: замещающие родители могут злиться на кровных родителей, ребенок может чувствовать себя виноватым перед своей семьей, работник детского дома может ревновать ребенка, к которому привязался, к новым родителям и т. д. Таким образом, после серии вопросов практически все названные чувства будут повторены во всех четырех частях плаката.

©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ.

Чувства не бывают «плохими» или «хорошими». Все живые люди имеют чувства, и в критической жизненной ситуации, такой, как переход ребенка в новую семью, все участники испытывают примерно одну и ту же гамму чувств, и эта гамма очень широка - от любви до злости, от надежды до отчаяния.

Общими для всех участников процесса являются прежде всего чувства тревоги и страха.

Первый шаг на пути совладения с собственной тревогой состоит в том, чтобы осознать ее, принять то, что она совершенно уместна и естественна в данной ситуации.

Ребенок переживает все еще более остро и глубоко, чем взрослый, именно его жизнь меняется в этот момент наиболее кардинально, именно он самый зависимый и беспомощный участник процесса. При этом дети обычно не умеют осознавать и называть свои чувства, и помочь им в этом - дело родителя.

С точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в детский дом, а тогда, когда приходит в другую семью. Для него именно это событие символизирует «сожжение мостов». Очень часто дети чувствуют себя при этом «предателями», считают, что это они во всем виноваты. Приемный родитель должен уметь оказать ребенку поддержку, быть с ним, не требуя горячих ответных чувств и благодарности.

Неосознанные и невыраженные чувства вины, потери, горя, отчаяния, беспомощности у ребенка часто проявляются в поведении, которое родителю может показаться неадекватным, не соответствующим возрасту. Порой такое поведение не было свойственно ребенку в детском доме, и потому работники детского дома не могли предупредить о нем родителя. Все это может вызвать чувство отчаяния у родителя, привести его к выводу, что ему достался «не тот» ребенок, что ему с ребенком не справиться. Родитель берет на себя ответственность перед ребенком, он не должен легко сдаваться или требовать «заменить» ребенка, словно некачественный товар. Как бы ни было тяжело в данный период родителю и его семье, почти всегда ребенку гораздо тяжелее, и об этом нужно помнить.

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Упражнение. Работа в подгруппах и обсуждение в группе.

ЦЕЛЬ:

Показать, как стереотипы восприятия среды, из которой вышел ребенок, влияют на восприятие самого ребенка.

Разделить группу на две подгруппы.

Каждой подгруппе дайть фотографию ребенка и одну из карточек: одной группе «ПАВЛИК», другой - «ВАНЯ».

КАРТОЧКА «ПАВЛИК»

Павлик, 7 лет. Воспитывался матерью-одиночкой. Когда мальчику было четыре года, она погибла в результате несчастного случая. С этого времени Павлик живет в детском доме. Из других родственников - бабушка 79 лет, живет в деревне, по состоянию здоровья воспитывать ребенка не может, иногда пишет ему письма. Родственная опека исключена. Рекомендован для помещения в семью, желательно - усыновление.

КАРТОЧКА «ВАНЯ»

Ваня, 8 лет. Изъят из семьи полгода назад. Родители пили, за ребенком не ухаживали. Сейчас решается вопрос о лишении их родительских прав. Из других родственников - бабушка (59 лет), тоже пьющая, старший брат (21 год) - в местах лишения свободы. Родственная опека исключена.

Попросить каждую группу внимательно всмотреться в ребенка на фотографии и описать свое впечатление о нем: нравится или нет, какой у него характер, как будут складываться их отношения, какие могут возникнуть трудности и т. д. Попросить участников кратко записать ответы на листе бумаги.

Попросить представителя от каждой подгруппы зачитать вслух сначала карточку, а потом составленное подгруппой впечатление о ребенке. Спросить у подгрупп, насколько сложным показался им данный ребенок, какие чувства вызывает у них перспектива растить его в своей семье.Показать обе фотографии всей группе - на них один и тот же ребенок.

Обсудить с участниками, как на их восприятие ребенка повлияла информация о его кровной семье.

Была ли разница в описании впечатления от ребенка и в прогнозах на его развитие?

Обратить внимание группы на то, что в описаниях ни слова не говорилось о самом ребенке, его качествах и особенностях. Спросить, как участники думают: что в их впечатлениях было от внимательного разглядывания фотографии, а что - от сопровождавшей ее карточки? Стереотипные ожидания мешают по-настоящему увидеть и узнать человека, с самого начала оказывают искажающее воздействие на отношения.

Точность и верность первого впечатления чаще всего бывает преувеличена. Узнать и понять человека можно только после длительного общения, да и то лишь в определенной мере. Предложить участникам вспомнить случаи из своей жизни, когда первое впечатление оказалось совершенно неверным или когда давно и хорошо знакомый человек вдруг удивил каким-то своим поступком. Попросить их повернуться к соседу и коротко рассказать об этих случаях.

ВОЙДИ В КРУГ Упражнение ЦЕЛИ: Помочь почувствовать переживания ребенка, входящего в семью.

Показать, что члены семьи могут испытывать в этот момент противоречивые чувства.

Содержание: Несколько участников (добровольцев) выходят за дверь, затем приглашаются по одному. Группа образует круг, плотно взявшись за руки. Входящему участнику предлагается войти в этот круг. При этом у группы существует договоренность о том, каким образом должен вести себя человек, чтобы его впустили (вежливое приветствие, просьба, выполнение какого-либо условия и т.д.). Участник, пытающийся выполнить условия и войти в круг, пробует различные формы поведения, пытаясь угадать неизвестную ему договоренность группы. Некоторые могут предпринять попытку войти с помощью силы.

©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ:

Спросить добровольца, которому надо было попасть в круг, что он чувствовал, когда смотрел на этих людей, держащихся за руки? И что он испытывал во время своих попыток?

Спросить представителей круга, какие чувства были у них друг к другу и к новичку?

Передавался ли им резонанс от физического воздействия на другие звенья круга? Обратить внимание группы на то, что обычно при появлении новичка люди начинают крепче держаться за руки, и спросить, так ли это в их случае.

Сказать группе, что дети, входящие в новую семью, ведут себя по-разному, но в любом случае их появление сказывается на всех членах семьи и их отношениях друг с другом, даже тех, в которых ребенок не участвует непосредственно.

Особенности адаптации детей в замещающей семье

Адаптация – это процесс активного приспособления человека к изменениям среды с помощью различных социальных средств. Когда ребенок оказывается в замещающей семье, у него начинается процесс адаптации.

Адаптация в новой семье – это двусторонний процесс, в ходе которого ребенок привыкает к новой семье, а члены семьи привыкают к приемному ребёнку. Обычно период адаптации длится 1,5года с момента приема ребенка в семью.

Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. Замещающие родители и приемный ребенок оценивают действия друг друга с позиции предыдущего опыта.

Особенно сложна адаптация, если ребенок помещается в семью на постоянной основе (усыновление) или до совершеннолетия (опека, приемная семья).

Замещающая семья, по независящим от неё причинам, беря ребёнка на воспитание, уже пропустила важный этап ранних отношений с ним, т. е. период формирования первичной привязанности взрослого к ребенку. Таким образом, перед замещающей семьей всегда стоит проблема принятия ребенка. Кроме того, в отношениях с приемным ребенком родители склонны проявлять большую, чем с кровным, настороженность. Это нередко связано с представлением о том, что у всех детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, «плохая наследственность», поэтому даже обычное для детей его возраста поведение интерпретируется как неизбежное проявление «генетики». Подобная установка подрывает веру родителей в положительный результат их воспитательных усилий. У ребенка первичная привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен сформировать и вторичную привязанность - любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти в любом возрасте. Автор теории привязанности английский психолог Джон Боулби впервые доказал, что привязанность у такого ребенка нередко формируется через агрессию. Попадая в семью и не испытывая еще любви к новым родителям, ребенок поначалу ведет себя вполне адекватно. Семья при этом переживает некую эйфорию по поводу того, что все складывается так благополучно.

Но как только у ребенка начинается процесс формирования привязанности к семье, его поведение меняется:

он ломает свои игрушки и вещи взрослых, обманывает и может совершать мелкие кражи, причем у тех членов семьи, к кому лучше всего относится. Объясняется это просто. Такой ребенок привык привлекать к себе внимание любыми способами, обычно с помощью негативных поступков – в сиротском учреждении было именно так. В новой семье, пытаясь добиться исключительного внимания взрослых, он, как правило, идет тем же путем и в результате провоцирует родителей на наказание.

Если родители не имеют специальной подготовки, то жесткой реакцией они только подкрепляют нарушения в поведении ребенка, что может привести к самым печальным последствиям, вплоть до отказа от ребенка.

Этапы адаптации ребенка в замещающей семье

Можно проследить некоторые общие закономерности взаимной адаптации/дезадаптации семьи и ребенка. Можно говорить о том, что интеграция (вхождение) ребенка в семью состоялась, когда ребенок и члены семьи начинают отождествлять себя друг с другом. То есть местоимение «мы» уверенно произносится всеми членами семьи, а по выражению лиц и реакциям на ситуацию становится трудно различить, где кровные, а где приемные дети.

«Медовый месяц»

Этот этап начинается еще до окончательного прихода ребенка в семью: во время его первых визитов в гости. Такая промежуточная стадия удобна для развития отношений между ребенком и родителями, так как не предполагает большой ответственности. На данном этапе все обычно идет просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться.

Во время «медового месяца» приемные родители должны относиться бережно к чувствам ребенка: не стоит называть его сыном или дочерью, претендовать на родительство, стараться побыстрее сблизиться. Также не надо загружать ребенка новыми впечатлениями - его психика может не справиться с большим объемом свежей информации.

Бывает, что новые переживания негативно отражаются на ребенке. В результате он начинает испытывать тревогу, плохо спать, подвергаться перепадам настроения. В такой ситуации надо быть максимально внимательным к малышу.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать: с точки зрения ребенка он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в детское учреждение, а когда приходит в приемную семью. Часто ребенок испытывает вину, чувствует себя предателем. В любом случае ему необходима поддержка его новых родителей. Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.

"Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но - честное слово! - последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: "Так вот что такое Счастье!" И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью:

любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру... А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках... Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления - мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: "Ну где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр. и пр.)", а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И - честно! периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но очччень редко) зайдет речь о том, что "надо же, бедные детишки, остались сиротками...", а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом - Боже, так это про моих - и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные..."

"Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут-то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое "нельзя", то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение".

Первый этап еще можно назвать периодом «базисного шлейфа». В это время процесс вхождения ребенка в семью «тормозится» из-за нерешенных проблем кровной семьи и проблем самого ребенка, обусловленных последствиями его травматического опыта. Эти проблемы обостряются под влиянием стресса, который переживают все участники ситуации. Например, при появлении приемного ребенка кровный ребенок может пережить оккупирует место около лидера (чаще всего матери, так как в приемных семьях, как правило, лидерство принадлежит женщинам). В результате возрастает эмоциональная нагрузка на семью и особенно на мать. В этот период состояние эйфории у членов семьи сменяется шоком. Семьи, которые действительно способны интегрировать ребенка (чаще всего это тщательно подобранные и обученные службой социального сопровождения родители, регулярно получающие помощь специалистов), справляются с ситуацией. Понимая причину их поведения, они позволяют ребенку «отреагировать» свои травматические переживания и способствуют тому, чтобы в дальнейшем отношения между ними стали более сбалансированными.

Пример. Приемная семья N: родители - сорокалетние Наталья и Павел, их дети

– студентка Елена и подросток Павел. Наталья всегда мечтала иметь многодетную семью и, когда дочь поступила в вуз, всерьез задумалась о приемной дочке. Рожать самой ей не советовали врачи. В итоге в семью попала пятилетняя Маша, которая поначалу очень легко приняла новых родителей. Однако вскоре ее поведение изменилось - она стала капризной, лгала, постоянно жаловалась на нового брата. Перед сном девочка становилась на четвереньки, раскачивалась всем телом, издавала странные звуки. Она постоянно, в одних и тех же выражениях рассказывала о сексуальной распущенности биологической матери и о ее страшной смерти. У Павла в это время начался энурез, который наблюдался в раннем возрасте. Семья с трудом, но пережила первый этап адаптации. Маша заняла свое пространство в доме и почувствовала себя более спокойной. Обследование уровня ее интеллектуального развития показало, что она значительно опередила тех детей, с которыми воспитывалась в детском доме. Девочка окрепла, выросла и по всем показателям практически сравнялась со своими сверстниками.

Семьи, не способные «принять» ребенка, начинают сплачиваться, выстраивая незримые барьеры между кровными членами семьи и приемным ребенком.

Пример. Семья С: мать 60 лет и 30-летняя дочь. У дочери диагностировали бесплодие, и встал вопрос о приемном ребенке. Женщины мечтали о мальчике лет семи- восьми, ярком (обе творческие личности) и мужественном – таком, который мог бы постоять за женщин, когда вырастет. По началу все складывалось хорошо. Но первые проявления мужественности мальчика испугали семью.

Бабушка стала усматривать в нем какие-то параллели со своим бывшим мужем. Дочь, которую ребенок называл мамой, пугалась каждого крика мальчика и ждала от своей матери, что та как-нибудь справится с ситуацией. Ребенок становился все более неуправляемым, в результате мать и дочь объединились в коалицию и отказались от «неудачного» ребенка.

«Уже не гость»

Для второго этапа адаптации характерен кризис взаимоотношений. Приемным родителям может показаться, что хорошего и милого ребенка вдруг словно подменили. Он перестает слушаться, ведет себя не так, как хочется взрослым. В такой момент приемные родители могут испугаться, не совершили ли они ошибку? Правильно ли сделали, что взяли этого ребенка в семью? Здесь нужно отметить, что подобные ситуации - закономерный процесс. Причем в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

Основные причины кризиса

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины Как бы странно это ни звучало, но ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Дело в том, что ребенок очень старался понравиться взрослым в течение всего периода, который мы условно назвали «медовый месяц». Однако долго сдерживать себя невозможно - и в какой-то момент малыш «отпускает» эмоциональную напряженность, начинает реагировать на стрессовые ситуации обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны – это и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что его «уже не прогонят».

Ухудшению

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям поведения ребенка могут способствовать ошибки его приемных родителей. Не стоит требовать благодарности от ребенка - он, конечно же, благодарен, но пока не знает, как выразить свои чувства.

«Этим навыком ребенку еще предстоит овладеть в приемной семье», - объясняют сложную ситуацию психологи организации «Врачи детям».Также не надо приписывать малышу больше знаний и умений, чем у него есть. Нельзя забывать о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными и интеллектуальными проблемами.

3. Нарастание детской тревоги из-за неполного понимания своего места и своей роли в принимающей семье Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде чем заводить такой разговор, необходимо согласовать этот вопрос с социальным работником.

4. Предыдущий травмирующий жизненный опыт ребенка Когда ребенок доверяет семье, он начинает символически рассказывать о своих внутрисемейных отношениях в «прежней» жизни. Ему просто необходимо с помощью эмоций и действий пережить свой прошлый опыт, чтобы нормально развиваться дальше. Как это бывает?

Например, так.

Рассказывает приемная мама шестилетней Ани: «Первый месяц Анечка была просто золотым ребенком, мы не могли нарадоваться на нее – добрая, ласковая. И вдруг случилось странное. Как-то утром я зашла к ней в комнату и обнаружила, что она сидит и сосредоточенно отламывает руку кукле. На полу валялись еще две куклы, уже без рук и ног. Странно, мне никогда бы в голову не пришло, что у этой девочки могут быть такие агрессивные порывы».

Вполне возможно, что таким образом девочка пыталась показать жестокое обращение с детьми, принятое в ее кровной семье. Не стоит пугаться таких проявлений. Нужно вместе с ребенком пожалеть куклу, говоря при этом: «Как же так? Может быть, можно ее полечить? Давай больше не будем обижать куклу». Однако, если это повторяется, лучше обратиться за советом к детскому психологу.

Почему кризис необходим приемной семье?

Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка.

Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе и тянуть семью назад.

Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи.

Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно.

При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи.

В конце концов, ничто не сплачивает семью лучше, чем совместное преодоление трудностей!

Второй этап можно еще назвать этапом «перестройки». Приемные дети обретают свое пространство в доме, и оно признается другими членами семьи. Это снижает общий уровень конфликтности, кровные и приемные дети начинают соблюдать нейтралитет. Отношения матери и приемного ребенка становятся ближе. У ребенка значительно повышается уровень эмоционального благополучия, снижается внутренняя напряженность. Начинает формироваться вторичная привязанность, и это дает новый всплеск агрессивности, которая может выражаться в кражах, обмане, упрямстве и т.д. В успешных семьях справляются и с этими проблемами.

Пример. Вот как протекал второй этап в семье N. Сначала у Павла, а потом у Маши прошел энурез. Паша почувствовал себя более взрослым. Ему было смешно вспоминать, как он с Машей делил место перед телевизором. Он теперь увлекался радиоделом, а Маша больше времени проводила с новой мамой. Часто к ним присоединялся отец. Девочка все реже вспоминала биологическую мать, однако память о ней мешала ей принять новых родителей. И в этот период Маша совершила кражу у родителей. Семья была потрясена таким поступком.

Мать переживала противоречивые чувства:

обиду, свою вину за эту обиду, жалость к Маше (ребенок так много пережил). На семейном совете решался вопрос, что делать с Машей, но никому не пришло в голову отдать ее обратно в сиротское учреждение. «Неуспешные» семьи, если они даже выстояли на первом этапе, на втором ждут новые разочарования, результатом чего может стать отказ от продолжения отношений с ребенком.

Пример. Во вполне благополучной семье D мать двоих детей Татьяна была педагогом в детском доме. Она решила взять на патронатное воспитание брата и сестру – Сашу и Наташу. От помощи специалистов Татьяна отказалась наотрез, полагаясь на собственный опыт.

Первый этап проходил по обычной схеме, и семья пережила его. Второй этап адаптации принес много проблем. Кровная дочь избегала общения с семьей, у сына появились кожные высыпания, оба жаловались на плохое настроение и снижение успеваемости. В то же время приемные дети делали необыкновенные успехи в школе - занятия с отцом, общение со старшими, успешными и ориентированными на обучение кровными детьми не прошли для них даром. Но ситуация в семье оставалась сложной. Саша и Наташа звали свою мать по имени, отчеству, а она их, как раньше, по фамилии. Любой их проступок вызывал бурную реакцию у членов семьи.

Когда дети украли у матери кошелек, семья сразу же от них отказалась. По данным обследования, несмотря на неудачу в процессе адаптации, опыт семейной жизни пошел детям на пользу. Из коррекционного класса они перешли в обычный, стали более уверенными в себе, повысилась их успеваемость. После этого брат и сестра недолго жили в детском доме, а вскоре были переданы в другую семью, где и живут около четырех лет.

«Вживание»

На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Часто случается так, что родители уделяют недостаточно внимания кровным детям, если они имеются в семье.

Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, так же могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако проблемы с приемным ребенком помогут родителям лучше понять и проблемы кровных детей.

Но тем не менее на этом этапе, как правило, и приемные родители, и ребенок вздыхают свободно. Ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, сложившиеся в семье. Изменяется и внешность ребенка: он прибавляет в весе, улучшается состояние его кожи и волос, прекращаются аллергические реакции. Ребенок становится более самостоятельным и уверенным в себе.И все же следует помнить, что любое изменение, происходящее в семье, может оказать на только-только начинающего привыкать ребенка травмирующее воздействие.

Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: "Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется.

Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.

На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки".

Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше чем 2 месяца. "Просто нужно время. Чуть-чуть еще побольше времени. К сыну не приставайте: вопервых, возраст такой – ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него – старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с пониманием, что она хорошая, очень, но только вот каприз какой-то появился. И никогда не зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т.е. соглашалась одевать то, что хочет она и т.д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то что никаких, а б с о л ю т н о никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело), потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и говорю: "Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе что-нибудь сами? Выбирайте". А они мне и отвечают: "Что ты, что ты, мамочка, что ты выберешь, то и хорошо!" Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами – и все, сколько не уговаривала…. То есть они были на 100% уверены, что мама выберет то, что нужно. Я всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как равноправного члена своей команды".

Третий этап характеризуется объединением кровных и приемных детей, которые начинают ощущать себя единой группой. Многие проблемы уже решаются без вмешательства родителей.

Поведение всех детей становится более независимым. У приемного ребенка продолжает формироваться чувство привязанности. Если на предыдущем этапе он боялся «предать»

биологических родителей, то сейчас переживает этап «отречения» от них. Он может отказаться от встречи с кровными родственниками, даже самыми близкими, становится «борцом» за целостность семьи в большей степени, чем ее «базисные» члены. Снижается уровень агрессии внутри семьи, но учащаются конфликты с окружающими. Приемные дети все чаще начинают жаловаться на сверстников.

Пример. В успешной семье N на третьем этапе Павел и Маша часто употребляли местоимение «мы». «Это моя младшая сестра», - с гордостью представлял мальчик приемную сестру, она сама называла себя только по фамилии приемной семьи. Девочка уже не бегала «хвостиком» за мамой - она не сомневалась, что найдет ее дома, когда вернется из школы. Говорить по телефону с родной тетей Маша отказывалась, все ее усилия были направлены на то, чтобы ею гордилась приемная мать. С этой целью она вырывала из школьного дневника страницы с жалобами учительницы.

«Стабилизация отношений»

На этом этапе семья окончательно становится семьей. Все знают, какое место они занимают в жизни друг друга, все удовлетворены состоянием своей семьи. Приемный ребенок ведет себя так же, как и кровные дети, он спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. На четвертом этапе семья начинает осознавать свою целостность. Это означает переход на качественно новый уровень развития. Все члены семьи становятся необыкновенно похожими друг на друга - как внешне, так и по своим реакциям. Можно говорить и о сформировавшейся привязанности к семье у приемного ребенка. Ребенок чувствует свою идентичность с приемной семьей, способен «принять» и кровную семью.

Пример. В семье N на этом этапе Елена получает большую поддержку от Маши, хотя, конечно, проблемы остаются. «Если я плохо себя чувствую, то Маша готова все за меня сделать, принести еду в постель», - с гордостью рассказывает она. Случаи воровства больше не повторяются. К концу второго года ни у кого уже нет сомнений в том, что они – единая, любящая друг друга семья. Не стоит забывать, что адаптация ребенка в этой семье прошла успешно благодаря тому, что рядом с родителями были специалисты, которые помогали справиться со всеми проблемами адаптационного периода. Воспитание приемного ребенка – безусловное благо с позиции истинных человеческих ценностей, почетное дело - с точки зрения социальной значимости и трудное - по психологическим задачам, которые приходится решать на пути соединения ребенка, чья судьба нередко искалечена, и семьи, которая привыкла жить по своим правилам, в единое целое - замещающую семью.

Адаптация приемных родителей

«Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства!» напоминают психологи организации «Врачи детям». Ведь адаптация в новой семье происходит с двух сторон Нужно помнить, что как бы то ни было быть приемным родителем – это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха.

ПОВЕДЕНИЕ И ЧУВСТВА. Упражнение:

ЦЕЛЬ: научить участников понимать чувства ребёнка, правильно интерпретировать его поведение и соответственно реагировать.

Материалы: карточки с описанием вариантов поведения детей МАША, 4 года. Не разрешает себя обнимать ВАНЯ, 3 года. Отказывается мыться в ванне ДИМА, 2 года. Когда ему предлагают что-либо взять – вырывает из рук НАДЯ, 4 года. «Виснет» на всех взрослых МАША, 4 года. Не разрешает себя обнимать АНТОН, 7 лет. Когда наступает время делать уроки, закатывает истерики АНДРЕЙ, 6 лет. Отказывается переодеваться перед сном. Спит в брюках и носках НАСТЯ, 5 лет. Берет чужие вещи и складывает к себе на полку ВЕРОНИКА, 3 года. Отказывается идти за руку с родителями КОЛЯ, 6 лет. Ест только макароны, булку и конфеты.

Что чувствует ребёнок?

Что чувствует взрослый?

Как взрослый должен реагировать?

Даётся некоторое время на индивидуальную работу (или на работу в парах), примерно 5 минут. Затем все ситуации по очереди обсуждаются в общем кругу.

Подводя итоги, ведущий обращает внимание участников на то, что успешность процесса адаптации тесно связана с готовностью приёмных родителей анализировать проблемные ситуации, задумываться о чувствах ребёнка и принимать их, обозначать эти чувства для ребёнка. Можно напомнить участникам о таком важном навыке, как отражение чувств.

2. Типичные ошибки воспитания в замещающей семье. Проблемы, различия в восприятии поступков родного и приемного ребенка..

РОДНОЙ-НЕРОДНОЙ. Ролевая игра.

ЦЕЛЬ: Показать разницу в восприятии поступков своего ребенка и приемного.

Показать, что поведением ребенка, которого знает сравнительно недолго и понимает пока плохо, управлять труднее, чем поведением ребенка, который родился и вырос в семье.

Вы - мама тринадцатилетней девочки Марины. Вы готовитесь пойти на школьное собрание и в спешке уходите из дома. Неожиданно вы возвращаетесь, вспомнив, что оставили свой кошелек. Зайдя на кухню, вы видите, что Марина пытается спешно засунуть обратно в кошелек, который лежит на кухонном столе, пятидесятирублевую банкноту.

Предложить желающим исполнить роли мамы и Марины, по мере развития ситуации вводите других персонажей, например, отца Марины.

Спрашивайте участников об их чувствах в тот или иной момент, о том, почему они так сказали или поступили.

Предложить исполнителям ролей мамы и девочки поменяться местами и послушать последние реплики друг друга с новых позиций. Спросить об их чувствах.

Предложить участникам снова разыграть эту ситуацию, но немного изменить условия: вместо мамы - опекун, Марина - приемный ребенок, который живет в семье чуть больше месяца. По мере развития ситуации можно ввести других персонажей, например, супруга опекуна.

©@© ОБСУЖДЕНИЕ В БОЛЬШОЙ ГРУППЕ:

Поэтому, родитель может подумать, что такое поведение нехарактерно для его дочери, что это лишь эпизод, который больше не повторится. Ребенок тоже более спокойно может отнестись к реакции своих родителей: «Она вышла из себя, но обычно это долго не длится. Завтра она успокоится».

В случае с приемным родителем и приемным ребенком у них нет возможности опереться на общий прошлый опыт. Между ними еще нет доверия, нет взаимопонимания, поэтому каждому из них трудно объяснить поведение другого. Приемному родителю легче решить, что Марина украла деньги потому, что она «такая», «так привыкла», «и раньше так делала». В свою очередь, приемного ребенка может гораздо больше обидеть или напугать эмоциональная реакция родителя - он не знает, чего ждать дальше.

Как подготовить кровного ребенка к появлению приемного ребенка.

Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка.

Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали «нет» в одном заведении, это не значит, что вас не пропустят в другое). Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.

Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые, чтобы человек стал Человеком.

Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным.

В–третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому человеку, так же приятно, как и получать.

В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью.

Похожие работы:

«2014 ISIS KEY WEST CONFERENCE PROCEEDINGS EDITED BY PROF. DR. DETELIN ELENKOV ANGELO STATE UNIVERSITY © Institute of Strategic and International Studies 1000 5th Street, Suite 200, Miami Beach, Florida 33139 USA 2014 ISIS-Key West Conference Proceedings ISBN-10: 0615846882 ISBN-13: 978-0-615-84688-0 Welcome to the 2014 ISIS-Key West International Multidisciplinary Academic Conference! Dear ISIS Conference Participants, Welcome to the 2 0 1 4 I S I S – Key West International Multidisciplinary...»

«LIZA DAS Professor of English (Literary and Cultural Theory) Contact Information Office Room No. 204, Department of Humanities and Social Sciences, Block F, Academic Complex, Indian Institute of Technology Guwahati Phone +91-361-258-2554 (Work), +91-361-258-4554 (Home) Fax +91-361-258-2599 Email [email protected], [email protected] Employment Professor since August 2015, Indian Institute of Technology Guwahati Associate Professor, April 2006 to August 2015, Indian Institute of Technology...»

«Book Reviews 195 BOOK REVIEWS Blum, Rony. Ghost Brother. Adoption of a French Tribe by Bereaved Native America: A Transdisciplinary Longitudinal Multilevel Integrated Analysis. Montreal and Kingston: McGill-Queen’s University Press, 2005. 448 pp. ISBN 0-7735-2828-8. $80.00 Ghost Brothers is a complex, metaphorical, and instigative examination of historical processes in New France. Its author describes it as a “historically based, integrative, multilevel, and pluridisciplinary inquiry” (5), the...»

«Экология языка и коммуникативная практика. 2014. № 2. С. 69–77 Медиастилистика Н.И. Клушина УДК 811 МЕДИАСТИЛИСТИКА Н.И. Клушина В статье выделяется в качестве самостоятельной научной дисциплины медиастилистика, которая является составной частью как медиалогии, так и стилистики. Основой стилистики является интегративная категория стиля. Основой медиастилистики может стать также интегративная категория медиастиля. Медиастиль понимается нами шире, чем публицистический стиль, разработанный в...»

«СОДЕРЖАНИЕ ВВЕДЕНИЕ 1. ФИНАНСОВЫЕ РЕСУРСЫ ПРЕДПРИЯТИЙ ПИТАНИЯ И ГОСТИНИЦ. 4 1.1. Финансовые ресурсы предприятия сервиса 1.2. Функции финансовых ресурсов 1.3. Размер и структура финансовых ресурсов гостиниц 1.4. Движение финансовых ресурсов 1.5. Роль финансовых ресурсов в деятельности предприятий 2. ИСТОЧНИКИ ФОРМИРОВАНИЯ ФИНАНСОВЫХ РЕСУРСОВ. 12 3. ПУТИ УВЕЛИЧЕНИЯ ФИНАНСОВЫХ РЕСУРСОВ НА ПРЕДПРИЯТИИ. 16 4. ПЛАНИРОВАНИЕ ФИНАНСОВЫХ РЕСУРСОВ 4.1. Перспективное планирование 4.2. Среднесрочное...»

« Поляны (Уусикирко) Ленинградской области Евгения Остроухова (Новосибирск) О необходимости двух типов издания Д. Хармса Составитель и редактор полного собрания сочинений Д. Хармса В. Сажин в послесловии к 4-му тому признал, что недочеты этого собрания «связаны прежде всего и в наибольшей мере с текстоло гической стороной издания»1; и...»

«ПРОТОКОЛ № 1 Заседания Ученого совета НИИЯФ и ОЯФ физфака МГУ от 23 января 2015 года ПРИСУТСТВОВАЛИ: Панасюк М.И. – председатель совета и 38 членов совета.1. СЛУШАЛИ: Утверждение тематического Плана НИР института по приоритетным направлениям 4, 5 и 8, а также Госзадания на 2015гг. Доклад директора института профессора М.И.Панасюка состоял из четырех разделов: тематический план НИР; утверждение координаторов направлений; изменение структуры института; персональный рейтинг научного сотрудника...»

«И с точ н и к т в о ей э нер гии Uzdrowisko CiepliCe sp. z o.o. – GrUpa pGU Uzdrowisko wieradw-Czerniawa sp. z o.o. – GrUpa pGU Uzdrowiska kodzkie s.a. – GrUpa pGU polaniCa-zdrj dUszniki-zdrj kUdowa-zdrj Uzdrowisko poCzyn GrUpa pGU s.a. Исключительная от природы www.staropolanka.pl Польска я гру п п а к у ро рто в P G U Польская группа курортов была основана в 2011 году. В настоящее время она является самой крупной, поскольку состоит из шести курортов по всей Польше, в состав которых...»

«24.08.2015 (Понедельник) Первый канал 06:00 вещание на Москву и Московскую область осуществляется по кабельным и спутниковым сетям 09:00 Новости 09:20 Контрольная закупка 09:50 Жить здорово! 10:55 Модный приговор 12:00 Новости с субтитрами 12:20 Крик совы (9-я и 10-я серии) 14:30 Мужское / Женское 15:00 Новости с субтитрами 15:25 Мужское / Женское 17:00 Наедине со всеми 18:00 Вечерние новости с субтитрами 18:45 Давай поженимся! 19:50 Пусть говорят с Андреем Малаховым 21:00 Время 21:35 Шулер...»

«CONVERSATIONS Freedom is Everything & Love is All the Rest Dr Richard Bandler & Owen Fitzpatrick Mysterious Publications Беседы Свобода это Все, Любовь это Все Остальное Ричард Бэндлер и Оуэн Фицпатрик Твои книги МОСКВА ББК 88.42 УДК 159.92 Б 97 Бэндлер Р., Фицпатрик О. Беседы.Свобода это Все, Любовь это Все Остальное. М: Твои книги, 2009.384 с. ISBN 978-5-903881-02-4 «Беседы» это первая книга Бэндлера в новом тысячелетии, в ней вы найдете еще более легкие пути к изменению вашей жизни и мира...»

«УДК 316.3 И.Н.Вавилова, г.Шадринск Нравственные отношения Одним из видов ценностной системы общественных отношений являются нравственные отношения. Это не любые отношения между людьми и обществом, а необходимые и относительно устойчивые связи, благодаря которым формируется мораль. Внутренний мир личности формируется в процессе развития и реализации многообразных отношений и взаимодействий человека в обществе. Личность, нравственность, общество. I.N.Vavilova, Shadrinsk Moral relations One of...»

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

«Медовый месяц»;
«Уже не гость»;
«Вживание»;
«Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, заключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в приемной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состояниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на начальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и специалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведении те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окружающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмется при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состоянии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обычным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ребенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предоставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача может быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию раствориться в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адаптироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребенок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отношений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реабилитационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведенчески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде всего: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведении ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий порочный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема взаимозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вызывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподготовленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выводам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрослому.
При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии отношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного этапа».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пустят» эмоциональные проблемы;
пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреплению семьи;
ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволяют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачивают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрослые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы справимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возможности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волнообразным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на которой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощрять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотношений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов приемной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ребенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»

27.01.2005 11:20:30

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.)
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.
Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.
Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Однажды я была свидетелем того, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел машину, и всю дорогу до дома не успокаивалась. Плач затихал, когда машина останавливалась, и усиливался, когда она начинала двигаться. Ребенок с рождения находился в доме ребенка, и его вывозили на машине только однажды – в больницу на анализы.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.
«Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но - честное слово! - последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: "Так вот, что такое Счастье!" И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру... А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках... Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления - мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: "Ну, где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр, и пр.)", а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И - честно! - периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но очень редко) зайдет речь о том, что "надо же, бедные детишки, остались сиротками...", а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом - Боже, так это про моих - и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные...»

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе, почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение».

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: «Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.
На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки».

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Этот рассказ усыновительницы ярко показывает, что взрослые не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: «Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, щетку массажную, ключи, горшок, щетку в туалете. Если морщусь и говорю что-нибудь вроде «Тьфу, кака!», он смеется и с еще большим воодушевлением сует в рот. Отнимаю, даю что-то другое, чистое – тоже сразу в рот. Сажаю на горшок – вертит головой, не хочу. Поднимаю, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинает писать, мило улыбаясь: «Кха-а-а». Все время просит: «Дай!» Если у него есть ложка, то нужна вторая, третья…Если говорю «Не дам», он будет просить, пока не дашь. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.
Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и "крамольные" мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Снова обратимся к письмам усыновителей. «Он начал есть, у него появились знакомые места, детские площадки, наметился режим дня. Стал намного лучше говорить, начал дольше листать книжки. Стал чаще проситься в туалет (до этого ходил не более 4-х раз в день). А сегодня вечером обратил внимание на песню "Мама для мамонтенка", которая у нас на кассете среди других песен, и попросил ее прокрутить еще раз. С другими песнями такого не было. Кажется, запахло счастьем»
«Гришуня научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик и тянется навстречу. Иногда говорит «Да», а не «Нет» и качает головой. Причем это «да» очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит «мама», «папа». Вчера впервые всплакнул, когда я уходила».

Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.
Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше чем 2 месяца. «Просто нужно время. Чуть-чуть еще побольше времени. К сыну не приставайте: во-первых, возраст такой – ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него - старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с пониманием, что она хорошая - очень - но только вот каприз какой-то появился. И никогда не зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т.е. соглашалась одевать то, что хочет она и т.д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то что никаких, а б с о л ю т н о никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело), потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и говорю: «Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе что-нибудь сами? Выбирайте»». А они мне и отвечают: "Что ты, что ты, мамочка, что ты выберешь, то и хорошо!" Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами - и все, сколько не уговаривала…. То есть они были на 100% уверены, что мама выберет то, что нужно. Я всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как равноправного члена своей команды».

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития , через которые проходит каждый ребенок.

Не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где, кроме него, было еще трое сыновей и удочеренная девочка. Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в семье он был тише воды, ниже травы. Освоившись, он начал задирать брата-погодка, затем вымещать обиды на девочке. Взрослые, не выдержав, начали его наказывать, применяя тайм-ауты. Находясь в одиночестве, мальчик мочился и испражнялся вокруг себя. По ночам стал беспокойным, вставал и, либо бесцельно ходил по комнатам, либо делал мелкие гадости другим детям. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.
Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.
В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.
Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.
Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.
Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук,
консультант по вопросам семейного устройства детей