Без любовных переживаний и охватывающих душу и тело страстей – союзы между мужчиной и женщиной называют «браками по расчету». Имеют ли они шансы стать счастливыми и стабильными? Такой тип отношений всегда имел место в жизни наших дедушек и бабушек. В истории человечества любовь и супружество долгое время существовали раздельно. Они никогда не были тождественны: супружество не предполагало обязательного наличия любви между супругами, а любовь часто существовала вне брачного союза. И в настоящее время брак по расчету, то есть без любви, довольно распространенное явление.

О любви придумано много замечательных сказок и мифов. Сказка об идеальной любви – одна из них. Но многие молодые и не очень молодые люди пытаются создать прочные и счастливые семьи, основываясь на доводах разума.

Официальной статистики по этому вопросу трудно найти, но посмотрите вокруг: сколько пар создают семьи по велению разума. Словосочетание «брак по расчету» часто вызывает негативные чувства у юных и молодых людей. Ну как же без любви выходить замуж или жениться? Тем не менее, психологи отмечают его распространение в наши дни.

Почему со временем в таких союзах возникают искренние чувства? Почему в семьях, созданных на основе романтического чувства любви, брачные узы превращается в формальное сосуществование супругов? Союз по любви далеко не самый стабильный и счастливый, как свидетельствует статистика. Часто любовь является тем самым фактором, который препятствует сохранению семьи.

Как это бывает

Некоторые молодые люди вступают в отношения, учитывая доводы разума, и не испытывая чувство влюбленности. Как часто случается, что годы идут, а корабль под алыми парусами не виден на горизонте, рыцари и прекрасные дамы совсем перевелись в наше время, да и любовь как-то прошла стороной. А так хочется любить и, конечно, быть любимым или любимой. Что делать? С годами понимаем иллюзорность наших желаний. Постепенно отказываемся от них и в поисках спутника жизни начинаем обращать внимание на общность интересов и взглядов. И тогда мы готовы вступить в союз с тем, с кем будем чувствовать себя спокойно и надежно, комфортно и интересно.

Понимание того, что другой человек способен дать эмоциональное спокойствие, поддержку в сложной ситуации, некую материальную стабильность и защищенность, становится серьезной причиной вступления в подобный союз. Иногда это компенсирует отсутствие в паре возвышенных чувств. Но как часто с годами в таких союзах зарождается сильное чувство любви и глубокой привязанности.

Какие задачи решаются браками по расчету

Причины вступления в союз по расчету разные: чем моложе человек, тем более он тяготеет к романтической любви в выборе спутника жизни. Чем старше и мудрее он, тем чаще он выбирает не страсть, а человека для семьи. Сколько людей вокруг нас неуверенных, робких, необщительных, испытывающих комплекс неполноценности. Им трудно вступать в контакт с окружающими, тем более наладить отношения с понравившимся человеком. Они нуждаются в браке, чтобы избавиться от одиночества и с помощью другого человека решать трудные для него проблемы отношений в обществе.

Другим нужна причина, чтобы вырваться из-под влияния родителей и обрести самостоятельность в жизни.

Третьи пытаются найти стабильность в новом браке после развода в надежде залечить раны или преодолеть его тяжелые последствия.

Четвертые стремятся к таким бракам, потому что они сами, будучи детьми, пережили все тяготы развода своих родителей. Они стремятся уже осознанно просчитать ситуацию и отношения с людьми и тем самым избежать развода.

Возраст и чувство одиночества толкают многих людей на подобный альянс. С детства в нашем сознании существует установка, что только в семье человек может быть счастливым и защищенным. Но для этого надо найти свою половинку, не беря в расчет чувства и полагаясь часто на здравый смысл.

Наши ожидания: разочарование или любовь

Итак, супружество без любви. Чего можно ждать от подобного союза? Конечно, когда нет чувств в отношениях, один из партнеров рискует разочароваться в подобном союзе. Разочарование и скука могут стать причиной неудачи и толкнуть на новые поиски идеального партнера. И это случается довольно часто.

Но не все союз по расчету распадаются. Рано или поздно у партнеров зарождаются теплые эмоциональные отношения, потому что они рассудочно двигаются навстречу друг другу. Ведь и в семьях, основанных на романтической любви, происходит перерождение чувств, и рассудочный компонент начинает занимать ведущее место в супружеских отношениях. Как утверждают психологи, союзы по любви и браки по расчету имеют равные шансы на будущее: в обоих случаях супруги могут остаться вместе на долгие годы, а могут быстро потерять интерес друг к другу и расстаться.

Что нужно, чтобы сохранить отношения в семье? Делать все, чтобы из двух «Я» рождалось «Мы». Это не так-то просто: с чем-то надо мириться, где-то уметь уступать, что-то принимать, отстаивая в то же время и свои взгляды и привычки. И это задача обоих супругов. И еще один момент: люди, вступающие в союз без любви, основываются не на слабом фундаменте страстного, но кратковременного чувства, а на более прочном и стабильном – на основе холодного расчета.

Будущее сексуальных отношений

Многие считают, что страстная любовь является залогом счастливой сексуальной жизни. (Еще один миф о любви). Как обстоит дело с отношениями, сложенными по велению разума? Да, чувства могут возникнуть, а сексуальное влечение? Интимные отношения являются важнейшей стороной супружества. Но они существуют и вне семьи, и помимо любви. Сексологи считают, что браки по любви и по расчету имеют лишь разные истории добрачных отношений и на гармонию интимных отношений не влияют. Сексуальные отношения можно совершенствовать, если пара в этом заинтересована.

Рассудок или любовь?

Психологи утверждают, что союзы по велению рассудка часто более прочные, чем те, которые выстраиваются на основе чувства любви. Оно, это чувство оказывается слишком хрупким для столь важного дела, как семья. Почему же любовь не всегда надежный союзник для семейной жизни? Охваченные страстным чувством, молодые люди считают, что их семья ну просто обязана быть счастливой. Но страсти затухают, отношения партнеров друг к другу начинают меняться не в лучшую сторону. На смену любви приходит скука и разочарование, то есть уже нечем очаровывать друг друга. Как говорится, молодые люди не оправдали надежд и ожиданий. Эти изменения не всегда позитивны, и это, когда любовь засыпает, расшатывает семейный союз.

В браке без любви партнеры не ставят перед собой сверх задачи: главное, чтобы интересы, ценности и цели в семье стали общими, чтобы черты характеров супругов минимально дополняли друг друга и не мешали им жить. Это поиск точек соприкосновения и отсутствие каких-либо иллюзий в отношении друг друга.

Союз расчета и любви

Семейный союз по любви обязательно включает в себя рациональный компонент. Что делает любой брак успешным и счастливым? Это эмоциональные отношения и конструктивное общение, союз чувств и разума. Не может быть удачным союз по расчету без чувства уважения и симпатии, как и не может быть стабильным брак по любви, но без рассудка. Брак – это договор, который возлагает на партнеров взаимные обязательства. И здесь присутствует, конечно, в отношениях, партнеров рассудочный компонент. Даже те, кто уверен, что выбор был сделан по велению сердца, на самом деле не обошлись без решений разума. Каждый имеет свой образ семьи: он родом из счастливого или не очень детства. Если представления супругов о семье, их ожидания совпадают, то семейный союз имеет большие шансы быть счастливым; если они не совпадают, то трудно надеяться на счастливые отношения. Даже если брак сохранится, супруги будут жить автономно. Но когда речь идет о счастливых семейных отношениях, созданных когда-то по любви или по расчету, имеет место глубокая душевная привязанность. А это чувство на самом деле значительно сильнее, чем страсть и романтическая любовь.

Супружество по велению рассудка

Но тогда зачем обязательно регистрировать такой союз? Официально заключенный брак дает ощущение стабильности, уверенности и спокойствия и защищенности в материальной сфере. Ведь в случае расставания или смерти партнера он защищает другого экономически.

Итак, любовь гарантирует нам массу переживаний. Каких? А это уж как получится: может положительных, а может отрицательных. Но если любовь не делает из нас безумцев, и мы в состоянии размышлять и делать разумный выбор, то нам сказочно повезло: ведь самый удачный брак – это союз расчета и любви.

Р еальная история из жизни: « »

Их познакомили, когда ему было уже тридцать четыре года. Он тяжело пережил развод и расставание с сыном. Двухлетнее одиночество угнетало. Она была младше на десять лет. Отношения с молодыми людьми у нее не складывались: слишком стеснялась проявлений своего кожного заболевания. Он нуждался в семье и ей нужен был свой домашний очаг. Он, высокий, симпатичный и очень спокойный мужчина показался ей интересным. Она, живая и общительная, начитанная и остроумная произвела на него приятное впечатление. Встречались они недолго. Шумной свадьбы не было. Они зарегистрировали свои отношения, и началась обычная семейная жизнь. Но спустя несколько месяцев, их связывали уже не только общие интересы и ожидания, но и большая любовь. Рождение двух дочерей укрепило их союз. Никакие возрастные кризисы и семейные трудности за 48 лет не коснулись их семьи. В последние годы его жизни они не расставались надолго. В памяти дочерей осталась великая любовь их родителей. И они не могли предположить, что это был брак по расчету.

Брак по расчету сегодня всячески осуждается. Ведь это не по-человечески – выходить замуж не по любви, а ради каких-то благ – прописки, квартиры, вида на жительство, материального комфорта, положения в обществе, репутации.

А может, это приятно, нормально и как раз-таки по-человечески? Подобные союзы совершались во все века.

До сих пор во многих странах влиятельные семьи предпочитают соединять капиталы, устраивая договорные браки своих детей . А популярное выражение «подыскать ей/ему достойную партию» – чем не тонкий расчет?

А калым, приданое и прочие сокровища, которые сулят за невесту или же требуют с жениха? Найти невесту с большим приданым или с богатым папой – мечта многих обаятельных мужчин, в том числе современных.

Богатые тоже плачут. Есть, конечно, весомые минусы у браков из корысти. Главный вопрос – можно ли стать по-настоящему счастливым, живя с нелюбимым человеком, или никакие деньги не принесут истинной радости?

Глупость ли, что с милым рай бывает даже в шалаше, или есть тут зерно правды?

Некоторые девушки, обжегшиеся о брак по расчету, анонимно признавались, что не испытывали удовольствия от семейной жизни, особенно в интимные моменты. Многих из них на выбор нелюбимого мужа толкнули родители или нужда, но они не привыкли и не смирились.

Есть поговорка, что одно супружество по расчету уничтожает целых две семьи , в которых царила бы любовь. Ведь считается, что у каждого человека есть своя половинка, значит, как минимум двух «суженых» расчетливые супруги обрекли на несчастье.

Муж, который фактически «купил» себе жену (или жена, «купившая» мужа, сейчас и такое не редкость!), будет относиться к ней, как к вещи. Этакий потребительский подход чреват постоянным унижением и финансовым шантажом .

С немилым рай и во дворце. Давайте поговорим про плюсы брака по расчету. Такие есть, только о них многие забывают. А между прочим, социологи утверждают, что процент разводов в случае «корыстного» брака гораздо меньше.

В разы чаще распадаются семьи, созданные по обоюдной любви и из пылкой страсти. Ведь чувства притупляются, начинается быт, и на поверхность выползают все недостатки друг друга. Особенно это касается ранних браков .

Подумайте сами: молодые в порыве эмоций не замечали минусов, жили в розовом облаке, и вот, столкнувшись с реальностью, оказались просто не готовы к ней.

В то же время в браке по расчету стороны точно знали, на что шли, и смогли объективно оценить супруга .

Кроме того, в материально благополучной семье, где женщине не приходится жаловаться на дырявые колготки, гораздо меньше поводов для скандалов. Главный вопрос – финансовый – для обоих решен, и каждый может отложить «выживание» и заняться своими интересами.

Причина, соединившая два расчетливых сердца, играет весомую роль в укреплении уз. Одно дело, выкинуть бывшего возлюбленного из сердца. Совсем другое – когда ты женился ради того, чтобы жить в квартире супруга или пользоваться его деньгами и связями. Редко кто откажется от своей цели только потому, что милый забыл про годовщину.

Кстати, порой брак по расчету – еще и способ заполучить верного супруга или супругу . Брачные контракты заставляют людей действовать аккуратнее.

Одна легкомысленная интрижка на стороне может стоить им целой компании или солидной суммы в случае развода из-за измены. И нередко союзы, заключенные из корыстных целей, превращаются в семьи, наполненные искренним уважением и любовью.

Капля расчета в бочке меда

Часто в союзах по любви находится место для маленького расчета. К примеру, многие браки голливудских звезд заключены с подписанием брачного договора . Помимо перечисления нажитого собственным трудом имущества, при котором останется каждая сторона в случае развода, там бывают и необычные пункты.

Кто-то требует в случае расторжения брака несколько миллионов за каждый прожитый год – в качестве моральной компенсации, ведь молодость потрачена!

Иные просят деньги за каждого рожденного ребенка и строго оговаривают количество ночей, проводимых вместе и порознь.

Скажете, у звезд свои причуды? А вот адвокаты полагают, что это очень мудрое решение . Ведь когда есть четкий контракт и обе стороны знают, на что могут претендовать, тогда и браки крепче, и суды проще.

Да и расчет бывает разным . Вот девочки, мечтая о будущем хорошем муже , перечисляют нужные им качества. «Он должен быть красивым и здоровым, чтобы дети были крепенькими.

Богатым, чтобы обеспечивать семью. Трудолюбивым, чтобы построить для нас дом. Смелым и сильным, чтобы защищать нас…» Все люди немного эгоисты и ищут блага для себя.

Вовсе неплохо искать того, что сможет вас обеспечить и защитить ! Поэтому самые успешные браки – это те, в которых нашлось место для бочки любви и капли расчета.

Все девушки мечтают о любви как в сказке. Принц может даже не быть обладателем полцарства и белого коня, но уж без большого и светлого чувства обойтись никак нельзя. Однако в ожидании того самого единственного и неповторимого девушки начинают замечать косые взгляды замужних подруг, а на семейных праздниках родственники снова и снова спрашивают: «Когда же замуж? Так в девках и останешься!» И вот она уже надевает фату и говорит« да» нелюбимому мужчине, предложившему ей руку и сердце.

Причин, по которым свадьба никак не связана с соединением любящих сердец, множество: брак может быть заключен по расчету,из-за денег или перспектив карьерного роста, из-за неожиданной беременности или просто кому-нибудь назло. Мнения насчет того, насколько оправдан брак без любви, крайне противоречивы. Одни уверены в том, что это глупо и неправильно, другие считают брак по расчету вполне приемлемым.

Конечно, все зависит от каждого конкретного случая. Наверняка ты скажешь, что браки по любви более счастливые. Но что делать девушке, если любовь все никак не приходит в ее жизнь? Допустим, у нее даже есть молодой человек или просто друг. Он далек от ее идеала, но она ему доверяет, знает его привычки и характер. Она считает, что он хороший человек и обладает целым списком ценных качеств. И вот однажды этот человек предлагает пожениться. Что делать? Продолжать мечтать об идеальном принце или смириться с тем, что от добра добра не ищут? Здесь стоит помнить о том, что настоящую любовь встречают, к сожалению, не все. Как говорила героиня книги Татьяны Устименко, «принца, понимаешь ли, можно всю жизнь искать, а мужчина — он женщине каждый день нужен».

Кроме того, не стоит забывать, что раньше брак без любви был обычным делом. Вплоть до XX века редкий союз был основан на взаимной любви супругов. Такие случаи были скорее исключением, чем правилом для того времени. Это было связано с представлением о том, что в браке любовь вовсе не так важна, как уважение и взаимопонимание. Немаловажны также отношение мужчины к детям, его достаток. Поговорка« с милым рай и в шалаше», к сожалению, крайне редко себя оправдывает.

Жить с нелюбимым будет трудно. Поэтому тысячу раз подумай, прежде чем идти под венец из страха одиночества или из-за того, что на тебя косо смотрит троюродная тетя. Это твоя жизнь, и никто не может решить за тебя, когда выходить замуж и выходить ли вообще. Кроме семьи, можно сосредоточиться на работе, самосовершенствовании, путешествиях и многом другом. Брак не делает человека счастливым по умолчанию, помни об этом.

Люди по‑разному относятся к бракам по расчету. Вот что думают по этому поводу наши героини и герои.

Юля, замужем 9 лет: «Мой муж — капитан гражданского флота. Выходила за него по расчету: он показался мне надежным. В браке я несчастлива, пыталась развестись уже много раз, хотя он меня очень любит. Но у нас двое детей, я их очень люблю. Спасибо ему за них».

Кристина, замужем: «Мой первый брак по любви продлился 5 лет. Мы часто ругались, оскорбляли друг друга, в конце концов, развелись. Вышла замуж второй раз, но уже без любви, зато и без ругани, хамства, с взаимным уважением. Когда любовь проходит, открываются глаза. Мне кажется, что лучше сразу быть с открытыми глазами».

Дмитрий, не женат: «Браки без любви имеют право на существование при отсутствии взаимной ненависти между молодоженами. Люди имеют право формировать ячейку общества, руководствуясь любыми приятными им основаниями. Я считаю, что браки по расчету — это нормально и данный вопрос является личным делом каждого человека».

Дина, не замужем : «Основой брака может быть только любовь. Как говорит наш уважаемый патриарх, браки по расчету — явление бездуховное, и счастья принести не могут. Что касается« засиделась», «так принято» — девушки, дорогие, счастье у каждого свое! Пусть не вышла ты замуж, зато можешь спокойно защитить диссертацию или салон красоты открыть. Дались вам эти замужества, в конце-то концов!"

Марина, не замужем: «Брак — норма, установленная обществом. Я нормально отношусь к бракам без любви, потому что любовь уходит, а дети, зарплата и имущество остаются. Не исчезнет и уважение, чувство ответственности. Но для себя хочу любящего мужа и ярких эмоций».

Александр, разведен: «Иногда любовь приходит со временем, и если человек симпатичен, обладает качествами, которые ты ценишь в людях, тебе с ним легко, то, думаю, можно и без любви. Немало тех, у кого любовь со временем проходит, и тогда они начинают видеть настоящее лицо супруга».

Западные психологи утверждают, что браки по расчету прочнее браков по любви. Но, во-первых, у иностранцев несколько иной менталитет, а во-вторых, к чему, собственно, стоит стремиться? К прочному браку, где суп­ругов связывают некие имущественные отно­шения, или все же к счастливому браку, в ко­тором царит любовь?

У меня перед глазами долгое время был пример брака, что называется, по расчету. Мо­лодой человек заканчивал Дипломатическую академию, и ему для выезда за границу срочно требовалась жена. Любая. Девушка, ставшая впоследствии его женой, жила с матерью, ко­торая их и познакомила. «Выгодный жених, - объясняла она дочери, - дипломат». На самом деле не о выгодном женихе пеклась «забот­ливая» родительница, а о том, чтобы дочь поскорее пристроить: выросла уже, все пони­мает, ухажера домой не приведешь. А дочь, в свою очередь, мечтала только об одном: по­скорей от такой матери хоть за лысого, хоть за хромого... А тут вдруг дипломат объявился.

Они поженились и уехали за границу. Ес­тественно, ни при каких обстоятельствах не могло быть и речи о разводе со стороны мужа - тотчас лишится работы как мораль­но неустойчивый. Жена разрывать отноше­ния также не заинтересована: зарплата у мужа хорошая, не гуляет, не курит, почти не пьет. Но сильнее всего ее привязывала к мужу не зарплата, а, что называется, общественное мнение. Развод - это же позор, пятно, кото­рое ложится на всю семью. В общем, это был по-настоящему прочный брак. Они прожили вместе пятьдесят шесть лет, вырастили двоих детей. И остались совершенно чужими людь­ми. Не потому, что у него или у нее обнару­жились какие-то моральные дефекты, кото­рые не позволяли им друг друга полюбить. Оба они были замечательными людьми. Они сделали все, чтобы в глазах окружающих их брак казался идеальным, - и преуспели. Все действительно были уверены, что они образ­цовая пара. Все, кроме детей, которые видели, что родителей, кроме совместно обустроенно­го быта и гнета общественного мнения, ниче­го не связывает. Что у мамы свои интересы, а у папы - свои. Что они никуда не ходят вместе, кроме как на официальные мероприя­тия. Что когда мама идет к врачу, даже по серьезному поводу, папа ее не сопровождает.

Что когда у мамы день рождения, папа мо­жет уехать с друзьями на рыбалку и оста­вить ее одну «развлекать гостей». И многое другое молча наблюдали дети, но никому об этом не рассказали. Однако представление о браке в их сознании сложилось крайне не­гативное. Настолько, что дочь никогда не вы­шла замуж, а сын не женился. При этом своим одиночеством они наслаждались, поскольку за всю жизнь не видели ни одного счастливого брака. Да, этот брак был прочен. Но кому во благо и чего ради?

Другой пример. Оксана приехала в Петер­бург из маленького провинциального города, где у нее остались брат и малообеспеченные родите­ли. Оксане крупно повезло: она вышла замуж за немолодого, но очень богатого человека. Григо­рий женился в третий раз. Его работа приносила большой доход, но требовала огромного нервного напряжения. Он почти не спал ночами - страх гнал от него сон. Чего он боялся? Всего. На ком разрядить накопившуюся агрессию? Для это­го есть жена, которой все равно деться некуда. Да и захочет ли она оставить огромную квар­тиру, шикарную машину, крупные бриллианты, элитный клуб, няню для детей, домработницу? Не захочет. Оксану муж так бил, что на улицу не показаться. Так сильно, что она стала ходить к психотерапевту, пытаясь овладеть приема­ми погашения агрессии. Но такие женщины не разводятся, хотя страх, что убьет, есть. Но есть и надежда, что не убьет. И кто знает, страх силь­нее или надежда. Они сознательно выбирают свою участь, и мы не вправе судить их.

И, наконец, - третий пример. Моей знако­мой, Тине, лет тридцать пять. Тина всегда ста­вила перед собой четкие цели. Пятнадцать лет назад она поставила себе задачу выйти замуж удачно во всех отношениях, нашла подходя­щего кандидата и быстренько его, что назы­вается, окрутила. Сергей был подающим на­дежды молодым ученым, ему предсказывали блестящее будущее, кое-кто из друзей считал его даже гением. Если мысленно вернуться лет на пятнадцать назад, то можно вспомнить, что старший научный сотрудник с дипломом кандидата наук в то время считался челове­ком более чем обеспеченным, а уж о профес­соре и говорить нечего... К тому же само слово «ученый» в то время звучало гордо. И сначала все шло хорошо. Сергей получил у себя в ака­демии хорошую и высокооплачиваемую долж­ность, а Тина сидела дома, воспитывала ребен­ка и занималась самообразованием, посещая всевозможные курсы. Ее вполне устраивало, что муж у нее не от мира сего - ведь деньги в дом он приносил регулярно и к тому же мно­го занимался сыном, у которого врачи обнару­жили какую-то редкую болезнь. Но наступили новые времена, и все изменилось в одночасье: ученые стали совсем малообеспеченным слоем населения. Шеф Сергея уехал в Штаты, а сам он, к несчастью Тины, оказался патриотом - то, чем он продолжал заниматься на Роди­не, его вполне устраивало, а мелкие бытовые проблемы не заботили. К зарабатыванию де­нег он оказался органически неспособен. Я ду­маю, что другая женщина, не Тина, справилась бы с ситуацией - при условии, что любила бы мужа, но Тина никогда не любила Сергея.

Ах, как она ошиблась в своих расчетах! Но кто же мог предположить в те годы, ко­гда она выходила замуж, что все встанет с ног на голову. И вот Тина оказалась у раз­битого корыта. В тридцать пять лет она уже утратила очарование молодости, сильно рас­полнела, и поэтому искать новую выгодную партию ей уже сложно, хоть она и пытается. Мужчины, которые все же проявляют к ней некоторый интерес, быстро ретируются, как только узнают о больном ребенке... Тина ра­ботает в домоуправлении, считает эту работу для себя унизительной, а свою жизнь неудав­шейся, тем не менее она не намерена сдавать­ся и совершенно убеждена, что еще найдет себе мужа, который даст ей и то положение в обществе, которого она достойна, и ощуще­ние стабильности.

На мой взгляд, в браке, где нет ни люб­ви, ни даже уважения супругов друг к другу, а есть лишь голый материальный расчет, не может быть счастья.

А вот что о некоторых мотивах вступления в брак пишет в одной из своих книг врач-пси­хотерапевт Диля Еникеева:

«В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами сре­ди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

Основной мотив вступления в брак - лю­бовь (40-49% опрошенных). Женщин, отве­тивших на этот вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но ненамного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у ко­торых мотивом вступления в брак была лю­бовь, было немного больше, чем женщин, - соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина - комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин и считаем слишком призем­ленными (по крайней мере, при решении во­проса - жениться или не жениться).

Так что, милые женщины, учтите - мужчи­не любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

Второй по частоте мотив - общность взгля­дов и интересов (25-30%). Здесь различия ме­жду мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интереса­ми (работа, карьера, хобби, друзья), а женщи­ны своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превос­ходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

Хотя старшее поколение порой корит мо­лодежь за скороспелый брак из-за беременно­сти невесты, оказалось, что вероятность ско­рого рождения ребенка явилась очень редкой причиной создания семьи - 1, 5-6, 7%. Что примечательно, мужчины и здесь оказались на высоте - наивысший процент (6, 7%) при­надлежит мужчинам, а низший (1, 5%) - жен­щинам. Оказывается, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о пер­спективе стать папашей.

Заслуживают внимания и цифры, приве­денные в отношении материальной обеспечен­ности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего около 5% опрошенных. Лидируют, по­нятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь - а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в мер­кантильности и говоря, что женщин в вас ин­тересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные ваши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важ­нее - почти в десять раз!

А теперь посмотрим, что получилось у суп­ругов, вступивших в брак по вышеперечислен­ным мотивам.

Из тех, кто женился по любви (независимо от пола), максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть 4/5 из же­нившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им все­го 1/5 часть супругов. Отсюда вывод: жени­тесь только по любви!

Не менее примечательна процентная ста­тистика и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% просто удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) - а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнаде­живающих статистических данных! А что­бы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша по­ловина) будете разочарованы своим браком, очень невелик.

А вот в отношении тех, кто женился, что­бы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего И, 7%, более-менее - 48, 3% и не удовлетво­рены 40%. То есть брак не панацея от одино­чества! По крайней мере, более 1/3 супругов не обрели желаемого.

Нечему удивляться, что из случайно всту­пивших в брак не удовлетворены целых 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедитель­ный мотив, чтобы убедить самого себя.

Как ни странно, те, кто женился из-за того, что вскоре станут родителями, потом об этом не пожалели - по крайней мере, большинство из них. Правда, максимально удовлетворенных оказалось не так уж много (только 11, 9%), но в целом удовлетворены 70, 5%. Неудовлетво­ренных всего 17, 5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из мер­кантильных соображений (материальная обес­печенность будущего супруга). Ни одного, кто бы был удовлетворен своим браком, все 100% не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется.

В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько исследо­ваний, а не опрос населения всей нашей стра­ны, но тенденции четко прослеживаются».

Некоторые сторонники «преданий старины глубокой» объясняют высокий процент разво­дов в нашей стране тем, что в стародавние вре­мена все и разумнее было устроено: молодые люди женились не по глупой «любви», кото­рая есть не что иное, как естественное половое влечение, а по трезвому расчету родителей. И, несмотря на то, что зачастую жених и не­веста до свадьбы и в глаза друг друга не ви­дели, а все же ничего - уживались.

Однако не стоит забывать, что мы не жили в то время. Опросов, как известно, тогда не проводилось. Так что даже теоретически пред­ставить себе, каков был процент людей, недо­вольных своим браком или откровенно не­счастных в браке, мы не можем. К тому же Россия XIX века была православной страной, а церковный развод в то время - редкое ис­ключение. Он влек за собой безоговорочное осуждение со стороны всего общества, чего большинство людей все-таки боялись и пред­почитали сохранять хотя бы видимость при­личий.

Брак по расчету - необязательно, когда вы­ходят за богатого или перспективного. Кроме материального расчета бывает и другой - пси­хологический. Боязнь одиночества, мнение ок­ружающих, давление родителей - все это мо­жет стать причиной брака не по любви, а по «выгоде», в чем бы она ни выражалась.

Почему женщина становится несчастной в том случае, когда продает себя за какие-то материальные блага, понятно. За сколько она себя продала, во столько ее впоследствии и оценят. Муж оценит, окружающие оценят. Может, даже торговаться будут - мол, дорого берешь, нельзя ли со скидкой? А потом муж справедливо рассудит - раз на тебе ценник висит, значит, ты не человек, а вещь. И обра­щаться будет соответственно. А это не очень приятно.

Но почему желание избежать одиночества, такое на первый взгляд естественное, оборачи­вается несчастливым браком? Ведь не хорошо человеку быть одному (Быт. 2, 18), так почему же стремление избежать этого непереносимо­го для многих состояния заканчивается часто еще более глубоким одиночеством - одиноче­ством вдвоем?

«Одиночество, - говорила мне одна знако­мая, - не есть нечто глобальное, как черная туча на горизонте. Это состояние проявляет­ся в бытовых мелочах - когда встаешь утром и понимаешь, что тебе до смерти надоело ви­деть в ванной одинокую зубную щетку в ста­канчике. Или когда приходишь с работы и, снимая верхнюю одежду, ловишь себя на мыс­ли, что тебе хочется, чтобы рядом с твоим пла­щом на вешалке висел и мужской».

Однако эта моя знакомая не торопилась выйти замуж, так как, будучи женщиной ум­ной, понимала, что две зубные щетки в стакан­чике вместо одной еще ни о чем не свидетель­ствуют. Ведь важно не постоянное присутствие в одном с тобой пространстве какого-то че­ловека, а эмоциональный контакт с ним, ко­торый практически невозможно наладить без привязанности друг к другу.

Есть еще один вид брака, который не от­носится ни к категории браков по любви, ни к категории браков по расчету. Каков процент людей, довольных таким союзом, я не знаю, но с печальными последствиями того, что назвал бы «браком из жалости», я сталкиваюсь доста­точно часто. Одно время я даже был свидете­лем развития подобной грустной истории.

Анна и Сергей ходили в один храм, где и познакомились. Они с самого начала по­нравились друг другу. Анна была человеком эмоционально тонким, отзывчивым и в то же время веселым и жизнерадостным. Сергей же был в некотором смысле ее антиподом: с на­летом вселенской тоски, или мировой скорби, во взгляде, с печатью отчужденности и непо­нимания сверстниками, а также с признаками начальной стадии алкоголизма. Каким обра­зом эту веселую, благополучную, заканчивав­шую тогда лучший вуз страны и уже имевшую очень хорошую работу девушку «зацепил» этот несостоявшийся гений, сказать трудно. Видимо, по какому-то неведомому нам замыс­лу такие встречи попускаются свыше. Однако нужно отдать должное и Сергею - действи­тельно, человеком он был очень интересным, наблюдательным и острым на язык, иными словами, харизматической личностью. При этом он сумел убедить свою избранницу, что он: а) гений; б) несчастный человек (скорее всего, так оно и было); в) только она может его спасти; г) даже от алкоголизма его может вылечить только она (а не компетентный спе­циалист).

Анна готова была выйти за Сергея вопре­ки всему: мнению родителей, друзей и даже духовника. «Я готова понести этот крест», - заявила она всем. Видимо, жаждала душа креста. И, быть может, понесла бы - силь­ная была, только Сергей был неглупым и небессовестным человеком. Он прекрасно понимал, что ему себя в жертву приносят. С этим не всякий может смириться. Не смог и Сергей. Перед свадьбой, когда уже и платье было сшито, он вдруг сказал ей: «Я тебя не­достоин, прощай...» В глаза сказать побоял­ся - позвонил по телефону. Видимо, осознал, что не под силу ему сделать счастливой свою избранницу.

Анна этот поступок оценила не сразу. Пер­вые полгода на нее было тяжко смотреть. Одни глаза остались. Сергей даже перестал ходить в этот храм, чтобы душу ей не тра­вить. Но постепенно рана затянулась, и де­вушка по-прежнему стала улыбаться, шутить, а при упоминании имени Сергея уже не мор­щилась. Спустя пару лет она вышла замуж по большой любви за очень хорошего человека. «Слава Богу, - говорит она теперь, - что все так благополучно завершилось. Ведь если бы тогда, в последний момент, он не остановился, я была бы обречена на несчастье».

Другая история, произошедшая на моих глазах, может стать примером того, как Бог опровергает все наши хитроумные и самона­деянные расчеты, основанные якобы на рассу­дительности и бдительности, а по сути, при­крывающие наше неверие в Его Промысл.

Один молодой человек (назовем его Петей) с ранней юности проявлял несвойственное его годам «благоразумие». Насмотревшись на сво­их приятелей, рано обременивших себя узами брака, а впоследствии также быстро разорвав­ших эти узы, он стал скептически относить­ся к так называемым «бракам по любви». Для себя он решил, что никогда не позволит лю­бовной страсти ослепить себя. И действитель­но, все в жизни у Пети было подчинено стро­гому распорядку. Благодаря уму, силе воли и целеустремленности Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме.

Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться - захотелось домаш­него уюта, да и вообще без жены как-то несо­лидно. Выбирал долго.

Первой кандидатурой на роль невесты ста­ла девушка Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил плюсы ее характера: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компани­ях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, но тут открылись и минусы. Слишком Вера страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохо­дящих мужчин. Петя присмотрелся к потен­циальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована. Следующей Петиной под­ругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, ос­новательным. Но с ней Пете скоро стало скуч­но. Все-таки чуток романтики женщине не по­мешает. Закончился и этот служебный роман. И вот, наконец, Петя познакомился с Любой. Оказалось, что Люба соответствует всем его запросам - она умна, но незаумна, начитанна, красива, женственна, с ровным, приятным ха­рактером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся пирогов, испеченных Любой, выбор в пользу новой подруги был сделан оконча­тельно. Дело шло к свадьбе. Но время под­готовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. В ре­зультате у Пети едва не случился нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть ото всего и ото всех, но не у моря, а у реки - отправился на свою дальнюю дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорож­ную станцию, он увидел, как с платформы спус­кается девушка - тоненькая, хрупкая - еле не­сет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком в высшей степени расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, - неожиданно сказала она. - Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он ее вспомнил. Когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гости­ла нескладная, застенчивая девчонка с длин­ной каштановой косой. Как ее звали, тогда, конечно, его не интересовало. А девчонку звали Наташей. Теперь это была очень сим­патичная, стройная девушка, все еще немно­го застенчивая. Пока ехали на машине, Ната­ша рассказала о том, что ее бабушка болеет, но категорически отказывается переезжать в город. Наташа считала, что она права: нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где ба­бушка прожила всю жизнь, в большой, неуют­ный для нее город.

Как так, права? - удивился Петя. - А как же она будет здесь одна? Это неразумно! Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, что­бы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она поправится. А ради собственного удобства принуждать человека делать то, к чему у него душа не лежит, я не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала ему руку.

Спасибо! Не представляю, как бы я шла с этим полчаса по солнцу.

На следующий день Петя, рассудив, что со­седкам может понадобиться мужская помощь по хозяйству, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом признался, просто захо­тел вновь пообщаться с Наташей. Мысль о том, что девушка ему просто-напросто понравилась, он гнал прочь, ведь она совершенно не соответ­ствовала его запросам: совершеннейший ребе­нок, никакой основательности, никакой хозяй­ственности, одна романтика в голове. Но этот наивный девичий взгляд был таким ясным и добрым, что неожиданно для себя Петя стал говорить комплименты, чувствуя, что слова идут не от ума, а от сердца. С ним произошло нечто странное, чему Петя, вспоминая потом, сам удивлялся, - он даже забыл, что у него есть невеста. Молодой человек ревниво сле­дил, не подружилась ли Наташа с кем-нибудь из парней на деревне, но она ни с кем не дру­жила, хотя со всеми была приветлива. «Навер­ное, у нее есть кто-то в Москве», - мучился Петя. Однажды он не выдержал и прямо спро­сил у Наташи, есть ли у нее жених.

Да нет, - беззаботно отмахнулась она. - Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму? - и чуть не упал со сту­ла, изумляясь самому себе.

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девуш­ка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж. Она согласилась. Вот тут-то Петя и вспом­нил об оставленной в Москве Любе.

Всю ночь он не спал, признавшись себе на­конец, что с ним произошло именно то, над чем он иронизировал и что считал уделом сла­бохарактерных и безрассудных. Он влюбился, как восторженный мальчишка, и уже не может представить себе жизни без Наташи. А как же Люба? Она казалась ему теперь такой чужой. Разве он сможет жить с неблизкой, неродной ему женщиной? Но получилось так, что он сделал предложение сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них - значи­ло причинить боль, выставить себя подлецом. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата. Ситуация была безвыходной, а Петя привык, что у него без­выходных ситуаций не бывает. Он все преодо­левал, всегда находил решение, но теперь чув­ствовал себя совсем беспомощным, впервые признавшись себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум, кото­рый, в сущности, был не слишком дальним. Теперь ему придется просить совета. И вдруг появилось желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя по­стоянно ходил мимо храма и только пару раз заглянул внутрь из любопытства. Теперь он решил выстоять службу полностью. Во вре­мя службы к нему пришло успокоение и ощу­щение, что все устроится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, - сказал священник. - Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым че­ловеком идти по жизни, делить и радости, и беды, нести скорби любимого, а не для пре­стижа или комфорта. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную вещь в хозяйстве, но на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, будучи же­натым? Сейчас все еще поправимо. Но вы должны начать усиленно молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священ­ника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разре­шилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго наби­рался решимости, чтобы начистоту погово­рить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, - сказала она, - мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать тво­ей женой. Недавно я неожиданно, совершенно случайно встретила своего институтского при­ятеля. Понимаешь, сейчас мне кажется, что его я любила всегда, просто в свое время не разобралась в своих чувствах. Теперь мы сно­ва встречаемся...

Надо ли говорить, что у Пети свалился ка­мень с души? Он понял, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Нельзя сказать, что их совместная жизнь абсолютно безоблачна, но они любят друг друга, и это спасает их брак во всех жи­тейских неурядицах. Они счастливы.

Для Пети все закончилось благополучно. Однако есть примеры, когда люди, не имея терпения жить в одиночестве и «ждать» свою любовь, выбирают себе супруга или супругу по принципу «насколько в хозяйстве пригодит­ся». А потом встречают своего, что называется, суженого... Так что лучше, чем священник, на­ставивший Петю на путь истинный, я не скажу: в основе брака должна быть любовь.

Предыдущая беседа Следующая беседа

Ваши отзывы

Часты ли браки по расчету?

Брачный союз по расчету вовсе не редкость. Но главное — рассчитывая, не ошибиться. Хотя почти во всяком союзе какой-то расчет, да присутствует. По статистике, чуть больше пятидесяти процентов браков заключается по любви, остальные — из боязни одиночества, из-за того, что пришел возраст и время для создания семьи, из желания иметь стабильную старость или из корыстных соображений.

Быть может, в этом виноват ведущий лозунг, он же жизненная установка последних десятилетий — зарабатывайте, обогащайтесь и тратьте потом как можно больше? Понятно, что даже если сам ты не можешь заработать, то всегда найдется человек, умеющий это делать. Но ведь браки по расчету существовали всегда, еще в очень отдаленные от нас времена: когда две очень знатные семьи принимали решение объединиться по соображениям «пользы для дела», они женили своих детей на взаимовыгодных условиях.

Так что же такое брак по расчету? Совместим он с любовью или нет?

Такой брак вернее всего определить как альянс двух людей, по меньшей мере один из которых преследует какой-либо материальный интерес и ставит его на место искреннего чувства. Но на чем такой брак основан? Да все на том же кропотливом поиске идеала, только требования к идеалу определены очень четко. Для значительной части женщин идеал настоящего мужчины напрямую ассоциируется с его способностью зарабатывать большие деньги (а, значит, обеспечивать, поддерживать семью, создавая ей комфортные условия). В то время как другая часть женщин рассчитывает выйти замуж за верного, доброго, постоянного в своих привязанностях человека, третья — за красивого и высокого, наконец, четвертая, самая наивная часть, ищет вообще некоего принца из сказки, воплощающего в себе все возможные мужские добродетели. Как легко увидеть, расчет присутствует во всех этих ожиданиях.

На деле нет ничего предосудительного в браке с надежным и состоятельным человеком, поскольку социальная успешность мужчины чаще всего означает, что он реализовал себя, его за это можно уважать. Социальная же «неуспешность» почти всегда свидетельствует об обратном, если, конечно, мужчина этот не «свободный художник» из числа не признанных обществом гениев. Впрочем, прекрасный принц вполне может вас бросить, разориться, а то и вовсе умереть. Что бы из перечисленного ни случилось, это будет тяжким ударом для той женщины, которая не имеет ни образования, ни специальности, и ничего не умеет, кроме как вести домашнее хозяйство и воспитывать детей, полностью доверяя материальной опеке богатого супруга.

А что думают по этому поводу всезнающие психологи и «философы жизни»? Первые утверждают, что браки по расчету в большинстве своем являются прочными, ибо строятся не на песке, а на вполне осязаемом фундаменте; вторые признают их даже более крепкими союзами, чем браки по любви, ибо они, в отличие от последних, служат пользе индивидов (мужа и жены), а не рода. В браке по расчету есть одна положительная сторона — женятся с открытыми глазами, никто не строит иллюзий, следовательно, меньше разочарований. К этому браку единственное требование — взаимное уважение, тогда впоследствии может прийти и любовь, даже более крепкая и надежная, чем у тех, кто женится в порыве страсти.

Мое мнение, что именно в браке по расчету совсем неплохо бы составить брачный контракт, где будет все прописано. Мало ли что в жизни случится.

Лет 10-15 назад, по данным статистики, браки по расчету заключали всего 5% россиян, а в XXI веке больше половины молодых женщин не выходят замуж, не оценив предварительно объем кошелька будущего супруга. Впрочем, мужчины и сами не прочь вступить в этого рода «неравный брак». Достаточно успешные немолодые женщины с готовностью становятся супругами молодых симпатичных и услужливых мужчин (и даже неизвестно, для какой стороны тут больше выгоды). Они закономерно вызывают зависть у своих приятельниц-однолеток: хорошо сложенный, симпатичный молодой человек рядом — отличный эскорт на праздниках и деловых мероприятиях, да и в постели с ним не соскучишься. Он же получает все, что только можно приобрести на денежную сумму, находящуюся в пределах финансовых возможностей возрастной супруги и размеров ее щедрости.

Весьма привлекательная молодая особа «обменивает» свою свежесть и красоту на денежные знаки крупного достоинства, завидный статус супруги состоятельного человека и все блага, этому статусу сопутствующие. Но ведь и ее супруг в этом «неравном» браке внакладе не остается: юная жена-красавица обязательно поднимет самооценку такого мужчины, союз с нею лестен для него и его самолюбия.

Есть и немало других поводов вступить в брак по расчету: желание обрести славу или более высокий социальный статус, многие мечтают выйти замуж за иностранца. Часто финансовое благополучие будущего супруга хоть и важно, но все же не первостепенно; в «расчетливом» брачном союзе женщины хотят обрести эмоциональную стабильность и психологический комфорт.

Обратимся к статистике еще раз. В конце прошлого столетия был проведен весьма любопытный опрос среди супружеских пар с немалым стажем. Половина опрошенных москвичей и 46% жителей Санкт-Петербурга подтвердили, что для них главным поводом вступления в брак явилась настоящая любовь. За прошедшие годы мнение о том, что же именно надежнее всего скрепляет брак, однако, заметно изменилось. И сегодня на животрепещущий вопрос: «Какой фактор обеспечивает счастье в бра-ке?» — лишь шестая часть опрошенных мужчин и четвертая женщин ответили: «Любовь». Прочие же оставили первенство в этом вопросе за более при-земленными «субстанциями». На вопрос: «Что зна-чит хорошо жить?» почти никто не ответил: «Любить друг друга», предпочтение отдавалось таким категориям, как приличная работа (около 34% муж-чин), материальный достаток (примерно 31% мужчин), 30% женщин поставили на первое место семейное благополучие.

Итак, брак по расчету. В чем его плюсы и минусы?

Явные плюсы брака по расчету

Партнеров не могут ослепить чувства, а это значит, что они склонны объективно оценивать своего избранника, взвешивая все за и против. Брак по расчету — это, прежде всего, выгодная сделка, и обыкновенно обе стороны великолепно понимают, что именно здесь «покупается» и что именно «продается».

♦ Оба супруга понимают, на что идут, делают это вполне осознанно и, следовательно, не создают себе излишних иллюзий, которые по прошествии времени могли бы рухнуть, как это, к сожалению, часто случается в браке по любви.

♦ Супруги редко требуют друг от друга непременной «верности до гроба», не ждут постоянного проявления нежных чувств и трепетного внимания.

♦ При обоюдном соблюдении условий договора (пусть даже и неписаного) не может возникнуть поводов для больших ссор.

♦ Исключается риск, что любовь закончится.

♦ Бытовые ссоры и ссоры из-за денег также исключены.

Случается, брак по расчету становится браком по любви. Люди привыкают друг к другу, а раз они дружны, постепенно возникает прочное чувство, которое уже можно считать любовью. Надо постараться достигнуть такого результата, в конце концов в нем нет ничего невозможного.

Очевидные минусы брака по расчету

Всегда существует возможность того, что расчет не оправдается. К примеру, жилая площадь будущего супруга может оказаться снятой внаем или принадлежащей каким-то родственникам, а вовсе не ему лично. У очень богатого старца, за которого вы выходите, уверенно рассчитывая при этом на скорое наследство, может найтись семья от неизвестного вам первого брака, которой и завещана изрядная часть, если не все имущество, вам же достанется то, что в просторечии обозначают словом «шиш». Наконец, вас ведь могут и нагло обмануть. Допустим, вы всерьез нацелились на представительного мужчину в сверхэлегантном костюме и при дорогой иномарке, представившегося генеральным директором крупной фирмы, на деле же это лишь шофер того самого директора. И, кроме того:

♦ такой брак не «сдобрен» любовью (хотя она и может возникнуть при определенном везении впоследствии, но полагаться на это не стоит);

♦ интим с нелюбимым человеком вполне может доставить вам массу негативных эмоций и переживаний;

♦ наверняка все финансы будут сосредоточены в руках «богатой половины»;

♦ велика вероятность постоянного, довольно жесткого контроля и учета (денег, времени, поведения, друзей и т.д.). Жизненная мудрость гласит: без грусти жить, будучи свободным бедняком, часто лучше, чем тосковать, будучи богатым затворником;

♦ риск получить со стороны другого отношение к себе как к купленной вещи. А это вполне может себе «разрешить» тот, у кого деньги;

♦ если условия брачного контракта (или устного договора) нарушены, виновница в этом нарушении может остаться ни с чем.

Как сказал однажды Оскар Уайльд, «брак без любви — это ужасно, но есть еще нечто худшее: брак, в котором любовь хоть и налицо, но только с одной стороны, верность только с одной стороны... в таком браке одно из двух сердец, несомненно, разбито».