колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

психолог
Instagram

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

Алина , 37 лет, Москва

Так сложилось, что я зарабатываю намного больше своего мужа. И я сама себе покупаю дорогие вещи. У нас в компании сложился определенный дресс-код. В чем зря ходить не будешь. Но как только я покупаю, например, сумку Michael Kors за 20 тысяч рублей, супруг начинает причитать: «С ума сойти! Зачем тратить такие деньги на какую-то сумку? Бред!» И так во всем. Какую бы вещь я ни купила – шквал возмущений в мой адрес. Он не понимает, что скупой платит дважды! Его обвинения в том, что я транжирю деньги, выводят меня из себя. Я же эти деньги сама зарабатываю! Как объяснить ему, что мои траты оправданны, и сделать так, чтобы он не приставал ко мне с подобными обвинениями?

психолог
Instagram

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Вопрос психологу

Добрый день.
Шесть лет назад, я второй раз вышла замуж, муж младше меня на 5 лет. У меня ребенок мальчик от первого брака, сын очень любит второго супруга.Все вообщем-то не плохо, если бы ни скандалы касательно денег,а точнее их отсутствия.Были большие кредиты, причем один из кредитов был взят по инициативе мужа, когда начались проблемы с деньгами и как следствие с выплатой он относился к этой ситуации совершенно спокойно, не пытался устроится на новую работу или найти подработку, отвечал что не может ничего сделать, мне пришлось зарабатывать и на семью и на кредиты. Старалась успокаивать себя, что все образуется, однако когда поняла что больше нет сил, продала квартиру которая досталась мне в наследство. Кредиты были погашены. Все успокоились, стали задумываться о втором ребенке, однако я отмечаю для себя, что муж вообще расслабился, работает в пяти минутах ходьбы от дома, и на вопрос:-" а на что мы будем содержать двоих детей?". Я не слышу ничего вразумительного. Инициативы ноль. Я очень люблю этого человека, в быту он мне очень помогает, готовит, убирается. делает уроки с ребенком, но мне начинает казаться, что это я муж, а он жена. Жить мне так очень тяжело, что делать. Разговаривать пробовала много много много раз.

Здравствуйте, Лена.

Не очень понятно, при всем происходящем, хватает ли вам денег на жизнь? Ведь тот факт, что он не зарабатывает еще ничего не говорит, если Вы зарабатываете хорошо. Другой вопрос, что похоже, Вас тревожит его несоответствие социальным нормам, где основной доход должен приносить в дом мужчина. Но он делает то, чего не делаю многие мужчины: занимается с ребенком, готовит, убирает...

Каких отношений Вы бы хотели? Чтобы он был таки какой он есть, делал то, делает, но при этом еще и зарабатывал? Очень вероятно, что это невозможно. И есть вероятность, что Вы лишитесь чего-то из того, что имеете сейчас - например, существенную долю помощи по дому или нежности в отношениях. Готовы ли Вы к этому?

Возможно, стоит исследовать Ваши установки о семье , какой она должна быть и стремление втиснуть существующие отношения в эти рамки. Если Вам близка моя точка зрения, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте.

Вот Ваша цитата:

"Отвечал что не может ничего сделать, мне пришлось зарабатывать и на семью и на кредиты"

А что случилось бы, если бы Вы не стали зарабатывать на семью и кредиты? Почему Вы считаете, что "вам пришлось"? Правильней было бы сказать, что Вы выбрали зарабатывать. Но Вы могли бы поступить по-другому.

Пока Вы считаете "кроме меня некому", так оно и будет - Вы будете содержать семью , зарабатывать и т.д.. Зачем другим что-то делать, если Вы считаете себя гиперответственной за это и нет других вариантов кроме как Вам заработать.

Нужно менять убеждение "никто кроме меня". Да, если кто-то еще кроме ВАс может, Вы оказываетесь не такой нужной не такой полезной, не такой незаменимой, не такой ценной. И ценность, нужность и полезность придется получать каким-то другим способом, не через зарабатывание денег и таскание чужих грузов. С этим можно работать с психологом .

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Лена! Вы сами ответили на свой вопрос - Вы поменялись ролями - если для Вас муж - должен быть добытчиком, ответсвтенным и Вы должны быть действительно ЗА МУЖЕМ (как за стеной) - то сейчас получает все наоборот - муж - незрел и инфантилен, не может взять на себя и нести ответсвтенность за себя, Вас, семью на себе, ему проще убежать от пробелм и все переложить на Вас - ведь пример - кредит хотел брать он - а получается что нести это все Вам - и поверьте так будет продолжаться и дальше - и не стоит тешать себя иллюзиями и надеждами, что он так просто возьмет и вырастет - ему нужна жена - мать - и вопрос - а можете ли Вы быть для него таковой?? подумайте и оцените - сможете ли Вы и дальше все это нести на себе? по сути ещё одного ребёнка - который конечно может справляться с бытовыми обязанностями и с ребёнком - и то пока он мал, а не стал старше - ведь строить отношения и говорить на равных со взрослым ребёнком он вряд ли сможет, так как сам мал! или же в итоге Вы сможете получить и такого выросшего сына - для которого пример это отец и то ка кон себя ведет - вот и сможете все нести дальше.... а если и ещё ребёнок.....подумайте, ан что Вы надеятесь, чего ждете и посмотрите реально - может ли он Вам это дать - дезволие, безинициативность - это все личностные качества, которые вряд ли изменяться! задумайтесь.... если решитесь разобраться и принять решения - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада видеть Вас и помочь Вам!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Лена, Вы совершенно верно оцениваете ситуацию и не "начинает казаться, что это я муж, а он жена", так и есть, несмотря на Вашу женственную внешность и на его несомненную - мужскую! "Муж вообще расслабился" - Вы ему помогли пожать ножки и ехать у Вас на плечах. Люди ведут себя так, как им это позволяют... Естественно, "жить Вам так очень тяжело". Когда человек живет не своей жизнью, выполняет чужие функции, когда порядок в роду нарушен - комфорта нет!

"Разговаривать пробовала много много много раз". Это называется - хождение по кругу (милый бодрый ослик на манеже с каждым кругом становится все более безучастным и понурым)...

Обращайтесь, разбираться лучше очно (надо бы эту фразу скопировать, чтобы в ответ каждому вставлять автоматически)!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте. Проблема следующая.
Со своим мужем познакомилась 9 лет назад. Вместе живем 8 лет, поставили штамп 2 месяца назад, и начались проблемы.
Основное - сейчас появились крупные долги в связи со свадьбой. Я ожидала, что после отпуска он будет стараться заработать денег, но такого не происходит. На мои вопросы вроде как туманно отвечает, что что-то изменится.
Я зарабатываю больше него, у меня небольшое свое дело, а он работник по найму. Его зарплата очень маленькая, я ее почти не замечаю. У него много свободного времени, которое он проводит, играя в игры.
Ему 31. При этом он говорит прямым текстом, что надо заводить ребенка. Говорил мне это всегда, всегда хотел ребенка. Но видя его отношение к своей жизни сейчас, что он не стремится зарабатывать, я не хочу решаться на такой важный шаг. Я и сама еще не готова.
Ситуация очень трудная, у меня начинается депрессия, не знаю, разводиться или нет. Я понимаю, что сейчас, когда мы стали мужем и женой, возлагается бОльшая ответственность. Что мы уже семья, что проблемы общие и т.д. Раньше было проще, потому что я всегда считала себя незамужней и в отпуск ездила одна.
За все время проживания не было ситуаций, когда он бы пошел и заработал денег. То есть - да, он работает, но как будто для души. Боится что-то менять в своей жизни, ничему новому не учится, не хочет получать вышку.
Мои минусы - я похожа на мужика в юбке, я одеваюсь неженственно, все держу на контроле, нетерпелива, я плохая хозяйка (готовит и убирает муж), эгоистична. Но взамен я зарабатываю деньги, кормлю нас, плачу коммуналку и оплачиваю его отпуска. Вот такой парадокс.
Из его положительных черт - веселый, открытый, общительный, активный, внимательный, надежный. Но эти качества подходят для молодого человека, а не для моего мужа, на мой взгляд. Мне порой кажется, что ему девушка попроще нужна с более простым и понятным характером.
Посоветуйте, пожалуйста, на какие вещи обратить внимание? Очень нужна помощь, я сильно сомневаюсь в том, сделала ли верный выбор, хотя выбирать особо было не из кого. И неужели, если я решусь на ребенка - это может что-то изменить? Он мне говорит, что ребенок был бы для него сильным стимулом. Врет, я считаю.

Лина, Петербург, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лина.

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Уйти от мужчины или взвалить на себя все его обязанности - не вариант. Выход из ситуации состоит в том, чтобы научиться вдохновлять своего мужчину на зарабатывание денег. Сейчас эта тема как никогда актуальна и активно обсуждается обеими сторонами, как мужчинами, так и женщинами.

Проанализировав огромное количество материала на эту тему, можно сделать следующий вывод. В основном, советы женщинам о том, как вдохновить мужчину на подвиги, дают сами женщины. С одной стороны, в этом нет ничего особенного, ведь женщины-психологи имеют полное право давать советы менее сведующим женщинам. С другой стороны, всегда интересно узнать, что же по этому поводу думают виновники этих бурных дискуссий, то есть мужчины.

ХОЧУ постарался показать оба взгляда на одну и ту же проблему.

Женское мнение

Жены очень часто хотят, чтобы муж зарабатывал больше. И при этом, как ни странно, именно женщины, сами того не осознавая, чаще всего ограничивают возможности для заработка мужчине. Казалось бы, парадокс, однако во многих случаях, так и есть.

Например, женщина с очень низкой самооценкой, никогда не сможет мотивировать мужчину заработать больше, потому что она довольствуется тем, что имеет. Она лучше откажет себе в необходимой обновке, но купит еды для всей семьи. С одной стороны так проявляется забота о близких, с другой - к такой форме поведения быстро привыкают, и позже все члены семьи начнут попросту вытирать о свою маму ноги.

«Нет новой юбки? А зачем тебе новая? Ты же как-то обходилась без нее все это время. Твоя старенькая еще вполне приличная!», - уверены, эта фраза не выдумка. В такой ситуации мужчина, если и не охладевает к покорению карьерных вершин (потому что стремление к успеху - это его природа), то направляет свои финансовые потоки уже не в карман жены, а на плечи более требовательной любовницы в виде норковой шубки.

Когда у женщины нет желаний, она разрушает успешность мужчины, у которого пропадает стимул движгаться вперед. Мужчинам мало что нужно, они аскетичны по своей природе. Вот почему, когда многие мужчины заводят семью, то начинают зарабатывать больше.

Одни женщины учат других женщин тому, что они сами должны способствовать успеху любимого мужчины. Теплом, заботой и любовью, принятием, сексом, женщина наполняет мужчину своей энергией, задает вектор, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства.

Что нужно делать?

Хотеть. Об этом уже говорилось на примере новой юбки. Пока женщина отказывается желать, мужу нечего ей дать. Тяжело дается? А вы старайтесь! Клейте коллажи мечты, пишите списки желаний, собирайте баночки с мечтами. Главное писать все подряд, без критики и оценки практичности (куда я потом такое надену?)

Позволять. Ведь мало хотеть новую юбку. Нужно еще и позволить себе ее купить. Особенно если денег немного. И не только позволить, но и не загрызть себя после этого. И тут главное - привычка.

Экономить правильно. Это не значит потратить всю зарплату мужа на брендовые босоножки, а потом надеяться на высшие силы. Однако пословицы «скупой платит дважды» и «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» также имеют свой смысл. Кроме того, если вы будете безгранично довольны покупкой, то и муж останется доволен. И поймет, что ему нужно зарабатывать еще больше именно для того, чтобы чаще вот так вас радовать.

Исполнять свои мечты. Мечтаете об iPhone - купите! Пусть сперва это будет подержанный телефон. Но это будет ваше исполненное желание. Сбывшаяся мечта дает много энергии и воодушевления. Подержанное, но желаемое авто, распродажная мебель - варианты есть всегда. Тогда и денег будет становиться больше. Они будут приходить снова и снова для исполнения ваших мечтаний.

Очень хорошо стимулируют съемные квартиры лучшего качества (когда вы уже не можете зарабатывать меньше ее стоимости), всевозможные электронные приспособления (телефоны, компьютеры, ноутбуки, фотоаппараты), путешествия в разные страны. Конечно, здесь важно не заиграться.

Принимать мужчину таким, какой он есть. Нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее его. Дайте ему свободу быть самим собой.

Ценить его. Ценить мужчину означает уважать его достоинства и быть благодарной ему за то, что он делает для вас. Если на сегодняшний момент вы не можете выделить ни одного качества, за которое вы его цените, обратитесь к прошлому опыту. Вспомните, как вы познакомились, за что он вам понравился, чем он впервые вас привлек. Возможно, были какие-нибудь трудные обстоятельства в вашей совместной жизни, с которыми он мужественно справился.

Восхищаться мужчиной . Это как бальзам на мужское самолюбие. Глубоко в душе каждый мужчина желает видеть в женщине восхищение своими способностями, талантами, достижениями, идеями, мечтами, а также телом. Как женщина нуждается в любви, так и мужчина нуждается в восхищении.

Принять авторитет мужа . Это сложно, когда женщина находится в позиции мамы и все знает лучше него, а еще можем ему рассказать, что нужно ему делать. Доверьтесь мужчине, что он в состоянии принять правильное решение, даже если оно не совпадает с вашим.

Позволить ему быть лидером . Роль лидера, защитника и кормильца - это мужская роль, это его право и его преимущество. Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным.

Когда вы начинаете повышать мужественность мужчины, он автоматически начинает двигаться вперед, расти, у него начинает все получаться, он начинает хорошо зарабатывать, становиться успешным.

Позволить ему управлять финансами. Муж несет ответственность за обеспечение семьи. Если мужчина перестает зарабатывать деньги и не хочет или не может долгое время найти работу - это тревожный знак, что ответственность за обеспечение семьи и лидирующая роль находиться у женщины. Как правило, женщина начинает суетиться, помогать мужу искать работу, пилит его, и в итоге взваливает на себя эту обязанность и становится кормильцем.

Что должна делать женщина на самом деле? Ничего! Принимать его с любовью и верить, что он справиться, доверять ему, и ждать, пока он возьмет на себя эту ответственность.

Однако в этой ситуации есть свои подводные камни. Безработица не должна становиться хроническим состоянием. Человек от природы ленив. Если все минимально необходимое есть и ситуация спокойная, мотивация трудиться исчезает. Поэтому четко определитесь с мужем, сколько возможно не работать кому-то из членов семьи в поисках подходящей вакансии и что будете делать, если нужное предложение в установленный срок не появится.

Развивайте в себе женские качества. Если рядом с мужчиной женщина, которая все время говорит о прошлом, все время жалуется, кого-то осуждает, обидчивая, нерешительная, ни к чему не приспособленная и депрессивная, то мужчина рядом становится раздражительным, претензиозным, агрессивным, неуверенным в себе и не желающим брать на себя ответственность.

Мужчины - не биороботы, которые должны решать все проблемы, зарабатывать деньги, покупать квартиры, помогать по дому. Мужчины - такие же люди. И они тоже хотят любви. Хотят, чтобы их любили, а не использовали. Чтобы его внутренний мир был кому-то интересен и приятен.

Мужское мнение

Интересно, что мужчины практически во всем солидарны с женщинами относительно вышеизложенных советов. Они ждут, что женщина будет поддерживать его во всех начинаниях, будет разделять его мечты, хвалить. Они даже соглашаются с тем, что женщина должна просить у них то, что ей хочется. Якобы просьбы стимулируют к действиям.

Мужчины хотят, чтобы женщины были настойчивы и буквально заставляли решить какую-то мелкую проблему, после чего захвалили до полусмерти. И что еще интересно, женщина должна поддерживать набранный мужчиной темп, точнее не давать его терять. То есть не поощрять его лежание на диване!

В чем же мужчины не согласны с женщинами, ведь такого быть не может, чтобы мнения обоих сторон совпали!

Так вот сильный пол считает, что мотивация мужчины, его вдохновение на подвиги со стороны женщины - это все в большей степени красивые слова. Мужчины считают, что они сами всего добиваются, и сами в состоянии себя мотивировать.

При этом они не отбрасывают тот факт, что, женившись, например, мужчина часто становится более успешным в карьерном плане. Объясняют мужчины все, как обычно, очень просто, зато интересно и неожиданно.

Главная мотивация - семья

Главный стимул для мужской успешности - дети! Как только женщина беременеет и сообщает об этом мужчине, как у того тут же срабатывает инстинкт добытчика - добывай как можно больше еды. И мужчина начинает вкалывать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку.

По словам одного мужчины-психолога, в этом, собственно, и состоит все вдохновение со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу - и все!

Хотя нет, не все. Есть еще один нюанс. В семье все взаимно. То есть, если женщина перестала создавать уют в доме, что является ее прямой обязанностью, то мужчина перестает приносить в дом деньги, то есть не справляется со своей прямой обязанностью. Или наоборот, он начинает приносить больше денег - она налаживает уют. Она налаживает уют - он приносит больше денег.

Однако все это касается взрослых, зрелых людей. То есть, если женщина живет с инфантильным мужчиной, то изменений можно не дождаться.

А вывод из всего вышеизложенного такой: любящей паре для улучшения своего благосостояния нужно обязательно обзаводиться детьми. Ведь ничто так не стимулирует мужчину к активности, как потомство. И ничто не делает его половинку такой женственной, наполненной женской энергией (которая, вопреки мнению мужчин, все же служит источником вдохновения для мужчины), так вот ничто не делает женщину такой прекрасной и особенной, как материнство!

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 6 минут

А А

Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.

Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Вот о чем стоит задуматься в данной ситуации.

Причины того, что муж не получает много денег — почему муж мало зарабатывает?

Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.

• У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
• Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
• Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
• А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.

Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье . Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.

Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать . Замкнутый круг.

Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке… Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.

Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги?

• Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
• Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
• Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
• Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.
• Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
• Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
• Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также:
• И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
• Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
• Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.

Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека , лидера и, безусловно, главу семьи.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!