Семья, род - такие традиционные ценности для каждого человека. Иначе и быть не может - благодаря маме и папе мы появляемся на свет, растем и взрослеем в окружении близких. Нам нужна постоянная забота родителей, поддержка и чувство защищенности. Ведь мир наш сложен, а порой даже жесток. Но однажды наступает момент, когда повзрослевшему ребенку пора покинуть родительское гнездо и начать самостоятельную жизнь. Называется это сепарацией. Впервые слышите? Разберемся - причем подробно.

Что такое сепарация?

У термина много значений, нас же интересует психологическое.

Под сепарацией понимается отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности - независимой и самостоятельной.

Вроде бы все естественно и неизбежно - ребенок взрослеет, набирается собственного опыта, имеет право на свое мнение и в конце концов на жизнь вне родительского дома. Ему же скоро придется создавать свою семью! Но если бы все было так гладко! Увы, но для многих процесс сепарации достаточно болезнен, более того, не у всех получается завершить его. Чем подобное чревато - рассмотрим ниже. А пока разберемся в этапах сепарации.

Этапы сепарации

После рождения младенец и мама представляют собой практически единое целое.

• Процесс отделения ребенка начинается примерно с шести месяцев, когда малыш учится познавать мир, произносить первые звуки, двигаться, интересуется игрушками, проявляет эмоции.

• После года возникают первые попытки автономии, научившемуся ходить ребенку хочется двигаться, затем общаться с другими детьми.

• И вот наступает важный период - пресловутый кризис трех лет. В этом возрасте уже активно проявляется потребность ребенка в определенной самостоятельности. Родителям очень важно быть мудрыми и терпеливыми, пусть малыш учится многое делать сам, набивает первые шишки. Иначе как же он познакомится с окружающим миром? Излишняя опека: туда не ходи, то не бери, этого нельзя - упадешь, поранишься и т. д. - совсем не на пользу ребенку. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий.

• Особенно сложный период (самый главный) в становлении личности - переходный, подростковый, когда происходит половое созревание. А главное — взрослеющий ребенок пытается отстоять собственное мнение, зачастую не совпадающее с родительским, он самоутверждается в социуме. И поверьте, ему труднее, чем вам. Диктат, нотации, попытки давления до добра не доведут. Не сможете установить контакт и доверительные отношения - ждите проблем. Задача умных взрослых помочь подростку в формировании самостоятельности и ответственности.

• Завершающий этап сепарации - вступление во взрослую жизнь. Психологи утверждают: произойти оно должно не позднее 19-летнего возраста.

Утверждать, что процесс сепарации состоялся, можно, успешно реализовав все типы независимости от родителей:

• эмоциональная сепарация - освободиться от излишней потребности в родительском одобрении;

• аттитюдная - прекратить оценивать и себя и все вокруг родительскими критериями. Иметь свое мнение, основанное на личном опыте;

• функциональная - научиться обеспечивать себя материально, иметь свободу выбора работы, места жительства, личной жизни;

• конфликтная - научиться жить без чувства беспокойства, вины перед родителями за свое отделение.

Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по сути своей естественный - нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит, в основном, от матери - главной воспитательницы, а зачастую и просто главы семьи. К сожалению, на плечи нашей женщины ложится тяжелая ноша - самой, в одиночку решать проблемы семейства. Мужчин мало (многочисленные войны, теракты, да просто болезни и пьянство), а детей рожать и растить надо. И отпустить от себя так тяжело доставшееся чадо ох как непросто!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка . Или и вовсе в один не прекрасный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда более прочный. Пусть и без мужика, но семья-то есть. И чтобы ее сохранить, нужно просто не дать сыну или дочке повзрослеть и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна наша национальная особенность, мешающая сепарации, - квартирный вопрос. У многих просто нет возможности жить отдельно от родителей, вот и сосуществуют бок о бок несколько поколений. Родители, естественно, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

• Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок - зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?
• Мать излишне тревожится за своего отпрыска. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и... никуда от себя не отпускать!
• Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится-не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки - сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!
• Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний. Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле — просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

Опасности незавершенной сепарации

Вообще некоторые родители просто не понимают опасности такого поведения. Сначала любыми способами внушают ребенку мысль о его зависимости от семьи, о том, что он пропадет без папы и мамы, о подстерегающих на каждом шагу опасностях.

Ну а потом такая мамаша в беседе с соседкой сетует: мой-то Вова никак не найдет работу, там не берут, то он не умеет, это не хочет, так и тяну на своих плечах, а сил-то уже нет. Но вряд ли Вова захочет трудоустраиваться, зачем - мама не бросит, прокормит, в беде не оставит.

Получается, что процесс сепарации не состоялся, взрослое, но инфантильное создание всегда будет зависеть от родителей психологически. Или станет искать подобные отношения с другими людьми - друзьями, партнерами по жизни.

Как много, оказывается, существует способов манипуляции собственными детьми, только задумайтесь! От шлепка по попе маленького неслуха, воспитания ремнем неуправляемого подростка до формирования у ребенка стойкого чувства вины, если сделал что-то не так и огорчил любимую маму.

У Марии в ее вполне сознательном возрасте остался комплекс «нехорошей дочки». Дело вот в чем - с детства она очень чутко реагировала на мамино настроение. Угодила - похвалили, сделала что-то неугодное мамаше, у той портится настроение, Маше достаются упреки, нотации, порой и слезы. С тех пор, видя кислую мину на лице матери, дочь чувствует себя виноватой. Самое печальное - это проецируется и на отношения с другими людьми.

«Он отрастил себе такое чувство долга!» - сказала когда-то героиня фильма «Вам и не снилось» Катя о своем друге Романе. Там, кстати, отлично показаны манипуляции мамы и бабушки собственным сыном и внуком, приведшие к трагедии.

Непомерное ощущение долга перед родителями не дает повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Наталья (37 лет) до сих пор по первому звонку мамы бросает все и мчится на другой конец города на помощь, которая зачастую вовсе не нужна. Просто таким образом сложились отношения в этом семействе, где мать растила дочку одна. А теперь вот попрекает - я тебе всю жизнь отдала, а ты!.. Наличие мужа и собственных детей у Наташи во внимание не принимается. Вряд ли это на пользу всем.

Из-за неправильного родительского поведения, приведшего к незавершенной сепарации, сильнейшие эмоциональные связи с детьми портят им жизнь. Причем не важно, какого рода эта привязанность: идеализация родителей и желание во всем поступать, как они, либо претензии к ним: жалобы, упреки, даже отказ общаться, демонстрация своей независимости.

Не сумевшие достичь сепарации люди живут вроде бы не своей жизнью - доверяют больше не себе, а мнению родителей, боятся принимать решения, брать на себя ответственность за чью-то жизнь. Даже если вступают в брак, ничего хорошего от этого не жди. Разве только в том случае, если вторую половину устраивает роль мамочки или папаши.

А вообще устроить свою личную жизнь им непросто. Инне за 40, все при ней - симпатичная, умная, имеет высокооплачиваемую работу, собственную благоустроенную квартиру. Замужем не была ни разу. Конечно, причин тому несколько, но одна из главных - прочная психологическая привязанность к семье.

Кстати, это другой аспект проблемы отцов и детей. В этом семействе отношения вполне адекватные. Инна и мама — подруги, им вместе интересно, с братом тесный контакт, с бабушкой и отцом тоже все в порядке. Девушке очень хорошо и комфортно среди близких и особого желания завести собственную семью не наблюдается. Налицо несостоявшаяся сепарация - не удалось разорвать психологическую зависимость от родных.

Пока Инна не слишком страдает от этого, а дальше? Ведь в 50 и выше одиночество уже может стать серьезной проблемой. Многие взрослые, не достигшие сепарации, сталкиваются с нервными расстройствами, депрессией , апатией, отсутствием цели в жизни.

Вроде бы взрослые, но по сути просто «подросшие дети» получают целый комплекс проблем:

• одни находятся в вечном поиске себя, своего высокого предназначения. Проза жизни: заработать себе на кусок хлеба, помочь постаревшим родителям — их не касается. К тому же мама и папа любят и принимают их такими, какими они есть;
• другие выражают бурный протест этому несовершенному миру. Последствия малоприятны: эти люди много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;
• некоторые страдают социофобией - те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;

• кое-кто в соперничестве с родителями видит смысл жизни - став врачом, как папа, стремится доказать свою значимость - я не хуже! Потребность в одобрении становится необходимой для эмоционального комфорта.

Сепарации быть!

Нормальная система семейных ценностей - когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради блага и счастья наследников. Им ведь предстоит найти себя - призвание, профессию, вторую половинку, создать свою семью и родить деток. Здоровый, естественный процесс преемственности поколений.

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви - уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя - обычный эгоизм.

Юноша или девушка решаются-таки на отчаянный шаг. Но сопровождаться он будет психологическим дискомфортом - чувством вины за решение жить своим умом. Крайне неприятно:

• чувствовать себя предателем, тем более что будут скрытые манипуляции родителей (слабое здоровье, обострение болезней на нервной почве);
• переживать упреки в отсутствии любви и уважения, черной неблагодарности (я в тебя столько вложила, а ты...);
• осознавать: плата за свободу слишком велика, но выбора нет. Проживать нужно свою жизнь, а от переживаний родителей никуда не деться.

В одной семье старшая дочь Анна рано стала жить отдельно, обеспечивать себя, вскоре вышла замуж и родила двоих детей. Помощи от родителей не ждала, почти не принимала, но и вмешиваться в свою жизнь не позволяла. Младшей, Юлии, достались повышенное внимание и контроль мамы с папой. Люди обеспеченные, они дарили дочери дорогие подарки, та ни в чем не нуждалась.

Но и свободы выбора у Юли не было - тщательный отбор кандидатов на руку и сердце не позволил девушке выйти замуж по любви. К тому же родители считают себя вправе в любое удобное им время приезжать в гости со своими указаниями и наставлениями. Такая вот плата за несостоявшуюся сепарацию.

Бывают случаи, когда родители не прощают детям самостоятельности, отношения разрываются. Тут уж вина взрослых, портить жизнь себе и детям непозволительно.

Что же тогда делать детям? Неплохая позиция - смотреть на проблемы с юмором. Но такое под силу далеко не всем. В любом случае — будьте благодарны близким за подаренную вам жизнь, бессонные ночи, вложенные в вас заботу и любовь. И простите их за неспособность принять ваш выбор. Значит, по-другому они не могут, просто не способны. Вполне возможно, что время рассудит, и они когда-нибудь вас поймут.

Попробуйте объяснить родителям - я вас очень люблю, но, пожалуйста, дайте мне шанс устроить свою жизнь по-своему. Я ведь лучше знаю, что мне нужно, чего я хочу. Поддержите меня и поймите!


Бывает так: психологу звонит мамаша и рассказывает о проблемах с ребенком. Когда выясняется, что дитяте лет эдак 35-40, специалисту понятно: помощь нужна прежде всего самой матери.

В трудных ситуациях людям сложно (скорее, почти нереально) справиться самим. У нас не очень принято обращаться за психологической помощью . Совсем не так за границей, помните - вы хотите об этом поговорить? Нам смешно, а ведь проблемы необходимо проговаривать, делиться ими, получать советы и пытаться найти выход из тупика.

Тем же, кто не рискует выносить сор из избы, не доверяет психологам или не имеет возможности к ним обратиться, можно посоветовать следующее:

• постарайтесь понять и принять неизбежность взросления ваших детей. Ну так уж устроена жизнь, всем приходит время жить своим умом. Не держите сына или дочь возле себя, не ломайте им судьбу;

• ищите новые занятия - пробуйте себя в каком-то непривычном хобби, побольше читайте, гуляйте, общайтесь с друзьями, займитесь своим здоровьем. Да мало ли сколько дел можно найти, было бы желание;

• при наличии второй половины расставание с детьми пережить легче - вместе с супругом помечтайте о том, как скоро будете нянчить внуков и опять будете нужны и полезны своим детям.

В общем, болезненный процесс сепарации каждый переживает по-своему. Запомните главное - сепарироваться от родителей вовсе не означает бросить их и забыть. Дети повзрослеют, получат свой личный жизненный опыт, станут мудрее и будут опорой своим уже постаревшим родителям. Просто нужно позволить им взрослость и самостоятельность.

Как отделиться от родителей? - об этом размышляет автор следующего видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще

Сепарация с родителями (матерью и отцом) - очень сложный процесс. Многие живут не своей жизнью. Если у вас есть ощущение, что вы вы живете не так, как вы бы хотели - это упражнение для вас

Определённый период жизни каждого человека близкая межличностная спайка между ним и его родителем оправдана и очень важна. Но по мере взросления, человек закономерно приобретает всю большую и большую автономность. И постепенная, деликатная сепарация становится необходимым и значительным элементом формирования самостоятельной, зрелой личности. Мы знаем, к примеру, что люди с незавершённой сепарацией, малосостоятельны не только в социально-полезной, но и в личной, семейной жизни...

Поэтому, когда уже достаточно взрослый человек (в возрасте от 20 до 30 лет) продолжает тем не менее жить и функционировать на позициях "маменькиной дочки или сыночка" - это не только нелепо, неправильно, но и во многих случаях разрушительно, деструктивно.

Упражнение для внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью

Теперь моё упражнение... На работу внутреннего анализа и сепарации с отцом или матерью (в зависимости от того, с кем эта спайка чрезмерно усилена).

Продумайте и запишите свои ответы на реплику: Я - НЕ МОЙ ПАПА (ИЛИ МАМА); Я - ЭТО Я. В чём Вы его (её) не повторяете, в чём Вы особенная, другая?

Например.

"Я - не моя мама: мама в состоянии недовольства, позволяет себе повышать голос на близкого, я в таких случаях - уединяюсь и сдерживаюсь."

"Я - не мой папа: папа пытается всех контролировать, я разрешаю другим жить своей жизнью."

Это некие условные реплики для примера... Выписываем столько, сколько получится (в индивидуальном порядке).

Подготовьте также второй список: в чём Вы похожи на папу (или на маму), в чём Вы - такая же.

Например:

"Я, как и мама, требовательна к себе и своим близким."

"Я, как и папа, очень ответственный человек."

Проанализируйте списки. Поставьте напротив каждого высказывания "+" и "-", исходя из того, нравятся Вам эти сравнения или нет . Осмыслите, что у Вас получилось. В чём Вы, действительно, повторяете маму и папу, в чём - нет. Что хотели бы оставить в линии собственного характера, а что бы подкорректировали.

В период работы над первой частью задания и дальнейшего анализа этой части работы совместно с психологом, клиент глубоко и чётко осмысливает и принимает следующие важные положения:

он, будучи ребёнком своих родителей, тем не менее - отдельная от них личность, со своим характером, задатками, склонностями, манерой поведения, интересами и так далее;

находясь в плотном взаимодействии с родителями, он получает от них и проявляет через себя определённые сценарные роли и качества (как положительные, так и отрицательные).

он может чётко обозначить для себя и проводить в дальнейшую жизнь только конструктивные родительские программы, отказавшись от нежелательных (навязанных чужой волей)...

Теперь следующая важная часть задания.

По подготовленным заранее спискам клиент формулирует для себя нежелательные свойства и качества, приобретённые в близком взаимодействии с родителями и виртуально (в воображаемой сфере) выбрасывает, изливает или прорисовывает образы этих качеств на чистый лист бумаги . Далее - затушёвывает рисунки, комкает (или ритуально сжигает) их и выбрасывает в мусорную корзину.

По подготовленным заранее спискам клиент образно формирует максимально желательную субличность с тем набором качеств и свойств, которые будут ему полезны и сделают его жизнь оптимально успешной, доброй и выгодной для него . Сформировав этот образ (скажем, на соседнем от себя стуле) клиент протягивает к ней руки и приглашает войти в себя (ведь он и есть - Истинная Обитель этой субличности, которую он только что сотворил из себя самого по желаемому образу и подобию).

Далее (в качестве завершения) можно употребить замечательную технику, используемую в стратегии НЛП, направленную на самопринятие и повышение самооценки . Изложу её в своей интерпретации и описании. Перед проведением техники психолог проговаривает клиенту тезис об уникальности каждого отдельного человека, его неповторимой исключительности, бесценном значении и о том, что каждая отдельная личность достойна самого высоко ПРИЯТИЯ, БЛАГОДАРНОСТИ, ВОСХИЩЕНИЯ; которыми мы сейчас совершенно заслуженно наполним сами себя до самых краёв, в полной мере.

Дальше следует виртуально посадить образ самого себя напротив на стул . И, вспомнив и чётко сфокусировав поочередно в себе-реальном сначала состояние ПРИЯТИЯ, потом - БЛАГОДАРНОСТИ, и далее - ВОСХИЩЕНИЯ , мощно транслируем эти энергии в себя-виртуального на стуле напротив, наполняя этими состояниями свой виртуальный образ до самых краёв...

Заканчиваем мы тем, что сливаем два образа воедино – себя-настоящего и наполненный высокими положительными энергиями виртуальный образ на стуле.

Таким образом мы завершаем общее большое задание на осмысление, сепарацию и конечное приятие образа чистого, желаемого, свободного "Я " от давно пережитых, переросших себя (не своих, а чужих) вкраплений.опубликовано .

Алёна Блищенко

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Добрый день, дорогие читатели! Большинство взрослых людей так и не прошли отделение от родителей. То есть, они могут жить отдельно, иметь свои семьи... Но подсознательно все равно зависят от мнения своей мамы или папы. И не всегда это выражается в послушании. Нередко у людей остается подростковая склонность все делать «наперекор». Более того, гораздо чаще эта связь совершенно незаметна для посторонних. Просто, совершая что-то «неправильное», человеку сразу приходят на ум его родители. Возникает страх не оправдать их доверия, страх осуждения... Человеку тяжело жить своим умом, представление о многих сферах жизни (материнство, супружество, самореализация) остается тем, которое внушили еще в детстве.

Проявления зависимости

Как выглядит зависимость от мнения родителей? Сила этой связи может быть совершенно разной. Кто-то действительно не может сменить работу, так как мама мечтала, чтоб он стал юристом. А кто-то всегда поступает по своему, но хранит в душе чувство вины перед матерью.

О том, что человек не отделился от родителей, говорит следующее:

• Частые конфликты с родителями, активное отстаивание своих прав и свобод;
• Человек не может разрешить себе заняться любимым делом, выбирает работу с оглядкой на мечты своей мамы;
• Человек боится рожать детей (или жениться), так как это вызовет осуждение кого-то из родителей;
• Человек переживает, что родители его не понимают;
• Если женщина ждет визита своей мамы, начинается нервная уборка. Ведь что мама подумает, увидев такой бардак в доме любимой дочери?
• К приходу мамы женщина тщательно одевает себя и своих детей, стремиться все преподнести в самом лучшем виде. Часто пытается казаться лучше, чем она есть.
• И если мама не одобряет кормление грудью по требованию, ношение в и с ребенком, женщина откажется от всего этого. Либо будет тщательно скрывать. Либо просто будет испытывать дискомфорт, мучиться, стесняться своих убеждений.
• Человек, который еще не отделился от родителей, стесняется своих «глупых» хобби.
• А иногда человек не может принять ни одного решения, не узнав мнения своего отца или матери.
• Если маме или папе не нравится что-то в вашем супруге, вам тоже это постепенно начнет не нравиться.

Чем опасна такая связь?

Очень хорошо, если вы уважаете своих родителей и цените их мнение. Нет ничего лучше, чем мудрые родители, к которым всегда можно обратиться за советом. Но плохо, если вы не согласны с их мнением, если хотите поступить по-другому и идти своим путем, но не можете. Здоровые отношения с мамой и папой — когда вы прислушиваетесь к их советам, но сами принимаете решение. И если это решение не совпадает с их пожеланием — вы не должны испытывать ни чувства вины, ни страха. Если ваши взгляды принципиально отличаются, это не должно испортить ваши отношения.

Если же грозная фигура мамы постоянно мелькает в вашем подсознании, вам будет очень сложно раскрыть себя. И даже если вы сможете прислушаться к своим потребностям, вам будет тяжело идти по своему пути. Чувство вины или другие негативные чувства будут регулярно мешать вам и тянуть назад.

Еще раз повторю: отделение взрослого ребенка от родителей не исключает любовь и уважение. Наоборот, только в таких условиях и возможна настоящая любовь. Когда вы не стремитесь быть «хорошей девочкой» и заслужить одобрение. Когда вы уважаете своих близких, но способны построить свою жизнь, исходя из собственной шкалы ценностей.

Как отделиться?

Этот процесс — очень непростой. В некоторых случаях рекомендуется серьезная работа с психологом. Но если у вас все не так уж страшно, прислушайтесь к следующим советам. Как перестать зависеть от мамы и папы?

1. Во-первых, очень важно стать независимыми материально. Бывают ситуации, в которых взрослые дети никак на могут обойтись без финансовой поддержки. Но чаще — могут, но не хотят. И если вас напрягает ваша нездоровая связь с родителями — перестаньте принимать от них деньги. Найдите какую-то подработку или попробуйте уменьшить свои расходы. Потом можно будет снова согласиться брать какую-то помощь, но уже с другой позиции. Не потому что вы нуждаетесь в этой помощи, а потому что вашим родителям хочется дарить вам такие подарки. Это должно быть добровольным подарком с их стороны, а не жертвой и позицией «Ну как же сынуля без меня справится?!»
2. Обязательно проделайте практики прощения по отношению к родителям. И не один раз. Пишите «письма обид». В идеале — на каждую сложную ситуацию. Выписывайте все свои эмоции: от обиды и гнева к грусти и сожалению, надежде и пониманию... Очень важно завершать свои письма благодарностью и прощением.
3. Вот еще одна хорошая техника в видео Рами Блекта — практика поклонов. Очень мощная штука, хоть и нелегко ее принять! Если вас от этого коробит — значит, для вас эта практика особенно важна!
4. Учитесь . Это помогает быть увереннее в себе. У меня на сайте есть достаточно упражнений для этого. Также вам может помочь бесплатный курс "Сотвори свое женское счастье ".
5. Возможно, вам пойдет на пользу временное отдаление. Молодым женщинам иногда полезно немного отдалиться от матери, перестать рассказывать ей абсолютно все (а некоторые вещи рассказывать категорически нельзя). Перестать спрашивать совета по каждому незначительному поводу. Научиться прислушиваться к самой себе, мыслить самостоятельно... Затем можно снова сократить дистанцию.

Надеюсь, я смогла объяснить, что значит отделение от своих родителей. Подпишитесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на этот пост в социальных сетях. До новых встреч!

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли ;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.