Создание семьи — это трудный и долгий процесс, который не всегда заканчивается успехом. В большинстве случаев получается отличная и уютная ячейка общества, а в некоторых остается боль и разочарование. Как избежать этого и сформировать полноценную семью? Этим вопросом задаются многие молодые девушки и парни, именно поэтому стоит приступать к его решению!

Что мешает созданию семьи?

Необходимо также разобраться с проблемой, что вам мешает для создания счастливой семьи. Это может быть несколько факторов:

Постоянная занятость. Вы либо чем-то сильно увлечены, либо всегда на работе, либо ваш быт состоит из семьи, детей. В таком случае просто необходимо развеяться, прогуляться, заняться чем-то интересным.

Родители. Если ваша мама против отношений с определенным человеком, то невольно в голове появляется вопрос: "А стоит ли их начинать?" В любом случае вы уже взрослый человек, так что старайтесь принимать решение самостоятельно!

Серьезные знакомства для создания семьи

Вы еще не семейная пара и у вас нет претендента для того, чтобы ей стать. Тогда необходимо найти человека, который бы смог осчастливить ваш семейный досуг, сделать жизнь яркой и веселой! Стоит приглядеться: возможно, этот человек находится рядом с вами. Для начала поищите заботливого парня или девушку вокруг себя.

Если же никто не делает вам комплименты, не одаривает подарками и другими приятными событиями, то пора отбросить людей из своего окружения. Теперь сделайте следующие действия:

Выйдите на улицу. Погуляйте, больше проводите времени на свежем воздухе. Есть возможность, что ваш человек находится близко. Поэтому гуляйте!
Сайты знакомств. Посетите различные сайты для знакомств, страницы привлекательных мужчин в социальных сетях. Не стоит быть слишком навязчивой, но написать первой можно!

Для того чтобы начать отношения, необходимо долго и усердно работать, а не просто сидеть на одном месте. Обязательно пробуйте, ведь каждая попытка приближает вас к успеху!

Что стоит предпринять вначале? Первые шаги к совместному счастью

Для начала, пока вы до сих пор являетесь обычной парой, вам необходимо не только создать доверительную атмосферу, но и проделать следующий перечень действий:

Избегать ссор и конфликтов. Для создания счастливой семьи вам необходимо стараться избегать крупных ссор, страшных конфликтов. Пытайтесь либо перевести их в шутку, либо находить решение проблемы вместе. Выслушивайте замечания второй половинки, высказывайте свое мнение, но не слишком сильно. Работайте над собой и первым делом обращайте внимание именно на себя.

Не давайте другим людям вмешиваться в вашу личную жизнь. Не стоит всем рассказывать, какие у вас проблемы, особенности в семье. Пытайтесь разобраться со всем самостоятельно, с парнем. Если есть какие-то беспокойства, то не стесняйтесь — обсуждайте их со второй половинкой. Ваш будущий дом — это ваша уютная территория, в которой сразу необходимо закладывать понимание и доверие.

Все это стоит учитывать, пока вы являетесь обычной парой. Не создавайте особых конфликтов и старайтесь не разглашать все секреты вашей личной жизни. Можно просить совета у родителей, подруги, но делать это в пределах разумного.

Как формируется семья? Или из чего строится жизнь?

Теперь вы больше, чем пара, если начали доверять друг другу и перестали все ссоры делать чем-то важным и слишком акцентировать на них внимание. Пора создавать ячейку общества, и на втором этапе сделайте это:

Одно из условий создания семьи — это Пока вы еще пара, это может быть не так важно, но когда вы начнете совместную жизнь, то все перемены будут налицо. Именно поэтому заранее планируйте все свои действия, старайтесь распределять обязанности. На этом также основывается создание православной семьи.
Одно из важных условий создания благополучной семьи — общий ребенок. Поэтому, если вы хотите завести малыша, то обязательно обдумайте этот важный жизненный шаг, рассчитайте примерные расходы. Чем раньше у вас появится ребенок, тем быстрее сможет получиться хорошая семья. Не стоит затягивать, но и рождение должно быть в соответствующих условиях.

Когда вы учтете 2 этих пункта, то станет намного проще завести добрую и любящую семью.

Как создать дружную семью? Основные правила в семье с ребенком

В современном мире развития компьютерных технологий, новых сфер в информационной структуре каждый человек становится в той или иной степени зависимым от гаджетов. Именно поэтому обычное дружеское общение уходит на второй план. Для того чтобы его вернуть, необходимо:

Одним из самых важных аспектов создания семьи является понимание маленьких радостей вашего ребенка. Постарайтесь вспомнить, когда малыш был больше всего счастлив, и повторить этот момент! Найдите достаточное количество времени, которое сможете уделить ребенку. Именно за то время, которое вы проведете с ребенком, вы сможете узнать о его желаниях, переживаниях.
Новые знакомства. Для создания семьи необходимо сразу приучать своих детей к распорядку дня. Покажите малышу какого-нибудь ребенка его возраста, который застилает постель, делает уроки. Его можно поставить в пример, но не стоит перебарщивать. В противном случае дети могут подумать, что вы их не любите, и очень сильно расстроиться.
Если есть свободная минутка, то поговорите с малышом. Во время прогулки, завтрака или в другой свободный момент расспросите, как у него дела, чем занимались в или школе. Поддерживайте диалог, если это понадобится.

Самое главное — разговаривать с людьми, и ваш ребенок не является исключением, скорее наоборот, ярким примером.

Почему отношения угасают? Теплые чувства в семье

Рано или поздно вы начинаете осознавать, что в ваших чувствах наступает кризис. Былая страсть уже прошла, все дни становятся обычными и невзрачными. Что же делать? Ищите ответ:

Создание семьи. Мужчины в некоторых семейных парах очень часто забывают о том, что время очень быстро летит и пора начинать строить семью. Именно поэтому, если вы до сих пор еще являетесь любящей парой, но отношения начинают угасать, то задумайтесь о построении семейного очага.
Смиритесь. Если вы уже семья, то просто примите мысль о том, что отношения не всегда будут прекрасными. Вспомните, за что вы полюбили мужа или жену? Прокрутите у себя в голове теплые и приятные моменты, станет легче.

Комплименты. Вы считаете, что ваш мужчина перестал делать вам комплименты? Тогда одарите лестными словами его! Напомните, какой ваш парень умный, сильный и хороший! Делайте комплименты первой, чтобы получить их обратно!
Решайте все проблемы спокойно. Возникла Какая-нибудь другая неприятная ситуация, из-за которой вы с женой сильно поругались? Попытайтесь в следующий раз решить конфликт по-другому, используя нежность и понимание! Ведь именно понимание — основа будущих семейных побед и один из важнейших аспектов создания семьи!
Не будьте эгоистичным человеком. Не думайте только о себе, заранее предугадывайте ситуации и заботьтесь о своей жене, детях. В идеальных семейных парах супруги зависят друг от друга, но в равной степени.

Еще один аспект, который стоит выделить в отдельный пункт, — это Каждый человек совершает ошибки. Ведь если что-то делать в первый раз, то недочеты возможны.

Если человек совершил ошибку и искренне раскаивается в ней, то забудьте и простите. Никто не застрахован от неприятных случаев. Также не стоит напоминать партнеру о проблеме и делать ее "уроком всей жизни". Семейное счастье состоит из заботы и тепла. Вы сами его строите, вкладываете нежность. Создание семьи женщиной — это самое главное в ее жизни.

Заключение

Для того чтобы создать хорошую и дружную семью, необходимо много работать над своим счастьем!

В первую очередь создание семьи — это трудный процесс, который включает в себя: понимание друг друга, умение прощать и договариваться, распределять обязанности и т. д. Но все в ваших руках, именно поэтому пользуйтесь моментом! Пока вы еще обычная пара, но скоро будете семьей! Учитесь планировать и предугадывать ситуации!

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

любовь — это …

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

философ Омар Хайям

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

рисунок счастливой семьи

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Просто понравилась фраза, к месту

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

В нашем журнале часто поднимается тема супружеских взаимоотношений, в частности, одной из читательниц и активная дискуссия по поводу ее жизненной ситуации натолкнули нас на мысли о ролях, которые партнеры играют в паре. Как женщины оказываются под диктатом мужчины? Можно ли изменить ситуацию? Есть ли шанс в самом начале отношений предугадать возможные проблемы в будущем? Об этом в интервью нашему журналу рассказала Ирина Анатольевна Рахимова, семейный психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья».

— Как обезопасить себя от неприятных открытий в будущем? Ведь, начиная отношения, мы смотрим на партнера сквозь «розовые очки», а когда снимаем их — можем сильно разочароваться.

— Я думаю, что для того, чтобы наши супружеские отношения были более гармоничными, необходимо уделить особое внимание их добрачной стадии. В традиционном понимании принято считать, что узнавать друг друга необходимо без интимной связи, до года. Отсутствие плотских отношений — это не ханжество, оно обусловлено вполне конкретными причинами. Под благовидным предлогом, что им нужно узнать друг друга, понять, попробовать, совместимы ли они, люди вступают в интимную связь, но потом, под влиянием страсти и влечения, им будет сложнее сделать сознательный выбор, подходит ли им этот партнер для жизни. Некоторым, чаще мужчинам, сексуальных отношений бывает достаточно, и они не решаются на следующий шаг.

— Так развиваются истории, когда пара уже пять лет вместе, а мужчина не делает предложения? И женщина не может понять, чем это все закончится и стоит ли на него надеяться.

— Да, многие пары долго живут вместе, они могут быть привязаны друг к другу, но развития отношения не получают, и расстаться уже очень трудно. Это уже статистика: до пяти лет они тиранят друг друга, а потом мучительно расстаются.

— Получается, год — это критический отрезок, и если за это время люди не понимают, что действительно хотят быть вместе, то лучше расставаться?

— Да, в среднем за год можно понять, хочешь ли ты быть с этим человеком или нет.

— А какие критерии в данном случае показательны, как понять, что этот человек- твой?

Во-первых, следует узнать родительскую семью партнера, как строятся отношения между родителями и как сам мужчина относится к своим родителям, есть ли у него претензии к ним. Если девушка видит, что у мужчины острые отношения в семье, и он не хочет примиряться с родителями, то важно, как он реагирует на ее попытки об этом поговорить и как относится к ее мнению по этому вопросу. Если мужчина реагирует остро и не пытается рефлексировать по этому поводу, то лучше отношения с ним не продолжать, потому что такое поведение будет проецироваться потом на вашу семью. Как он ведет себя со своими родителями — так он и будет вести себя с вами.

Важно смотреть, как он дружит, умеет ли он это делать, как относится к подругам своей девушки и к тому, что у нее будет какая-то своя часть жизни, отдельная от него. В семье очень важен момент сотрудничества, а это вырастает именно из умения дружить, умения строить какое-то совместное пространство с другим человеком. Вместе с тем, дружба строится на верности, а это очень важно для потенциальной семейной жизни.

В- третьих, необходимо понимать, трудолюбив ли он. Для женщины очень важно, чтобы мужчина умел что-то делать по дому и стремился к этому. Также немаловажно, каков его социальный статус и мотивирован ли он на что-то большее, есть ли у него амбиции.

Затем стоит обратить внимание на то, как он преодолевает конфликты. За год в отношениях обязательно будут какие-то стычки, споры — обратите внимание, как мужчина из них выходит. Как-то на консультацию ко мне пришла женщина, которая жаловалась на агрессивность мужа, она ходила к батюшкам, те ей так же советовали терпеть, но ситуация лучше не стала. В процессе работы мы как раз вернулись к началу их отношений, и она рассказала, что они давно знакомы, со студенческих лет, и когда отношения подошли к рубежу возможного вступления в брак, жених стал очень конфликтным. Она тогда не обратила на это внимания, решив, что все само собой уладится. Конечно, ничего не изменилось, и в результате она получила агрессию и неуважение с его стороны.

Нельзя закрывать глаза на такие вещи, нельзя позволять другим людям, даже любимому мужчине, вести себя недостойно по отношению к тебе. Мужчина относится к вам так, как вы позволяете ему это делать. Это не значит, что необходимо встать в позу и огрызаться в ответ, достаточно тактично сказать: «Знаешь, мне кажется, что это не правильно, будь добр, не поступай так со мной в следующий раз». За этим кроется очень большая внутренняя работа, прежде чем ты так скажешь и сумеешь за себя постоять.

Но главное качество — это умение принимать ответственные решения. Мой любимый тест для желающих создать семью: «Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина?» Обычно начинаются перечисления: ум, доброта, чувство юмора и т.д. Но в первую очередь — он должен быть ответственным. Это проявляется даже в мелочах. Часто девушки жалуются: «Инициатором, куда вместе пойти, всегда выступаю я». На самом деле, это ответственность мужчины — куда вывести девушку, чем ее занять, чтобы было что потом обсудить.

Все эти нюансы, если их не учитывать в семейной жизни, выльются в проблему непонимания. Их интересы могут ограничиться только обсуждением бытовых вопросов, и все будет складываться по поговорке: «быт заел отношения». Или супруги будут обсуждать только вопросы воспитания детей, и тогда они замкнутся только на подсупружеской системе и будут играть только родительскую роль. И все эти и другие причины могут провоцировать агрессивное поведение супруга. Они не будут нужны друг другу как друзья, любовники, собеседники. Они будут ругаться только по поводу детей, и неудовлетворенность в других сферах будет трансформироваться в упреки друг другу.

— В свете кризиса, с которым столкнулась современная традиционная семья, очень часто к личной жизни пастырей предъявляются сверхтребования, модель такой идеальной семьи. И проблемы, перед которыми могут встать такие супруги, вызывают массу противоречивых чувств не только у самих супругов, но и у паствы и просто людей посторонних. Приходилось ли Вам как психологу сталкиваться со сложными ситуациями в священнических семьях?

— Ко мне на консультацию иногда приходят жены священнослужителей, чаще всего — дьяконов. Такие истории случаются, не могу сказать, что особенно часто, но бывает. И священники, и матушки, о которых идет речь — это продукт нашего времени, люди, выросшие в современном обществе. Многие из священников — это люди, которые не имели какой-либо преемственности в служении Церкви, не были выходцами из священнических семей. Вообще, это очень деликатная тема, не потому, что не хочется раскрывать карты, а хотя бы потому, что фигура священника в жизни многих людей — сакральная.

Я сама для себя когда-то определила, что мой духовник должен являться для меня идеалом. Для меня и не важно, чем он занимается вне церкви, как он ведет себя в семье, потому что я понимаю, что он человек, у него могут быть минусы, но мне хочется оставить за ним какую-то тайну, как и за любым священником. Поэтому лично для меня плохих священников не существует, и в моем окружении оказываются только хорошие. Бог милует, образа недостойного священника я не видела. Когда ко мне на прием приходят матушки и говорят о недостойном поведении их мужей, мне сложно их оценивать, но вместе с тем, понятно, что они столкнулись с человеческим фактором. Говорят, что нет человека без греха, только Бог безгрешен.

— Но когда к Вам приходит женщина с подобной семейной историей, как Вы расставляете акценты в работе с ее проблемой? Вы предлагаете фигуру мужа не трогать вовсе и сосредоточиться только на тех причинах, по которым она находится в этой ситуации?

— Исходя из моего довольно скромного опыта работы со священническими семьями, могу сказать, что с ними не надо долго и глубоко работать, достаточно нескольких встреч, и уже видим ощутимый результат. Часто наш взгляд «замыливается», когда мы находимся внутри отношений, и достаточно мнения со стороны, чтобы увидеть возможные выходы из сложившейся ситуации. Включаясь эмоционально, мы можем видеть только одну сторону проблемы, очень тяжелую, травматичную, почти безнадежную, и рассмотреть альтернативные варианты просто не остается сил. Может, посторонние люди тебе и говорят о других возможностях, но ты их не слышишь, то ли из своего упрямства, то ли из-за неосознанного желания оставаться в своей проблеме, а может, действительно, уже нет никакого ресурса на поиск решения. И когда мы беседуем с человеком и раскладываем его ситуацию по пунктам, он находит внутренний резерв сил на работу со своей проблемой.

Как правило, матушки, которые приходят на консультацию, приходят со своими внутренними проблемами. Часто это бывает идеализация мужчины, завышенные требования к нему, особенно к носителю сана священнослужителя. Как следствие, когда ее ожидания не оправдываются, возникает сильная потребность в обвинении его и в самооправдании себя. То же самое происходит со стороны батюшки: от матушки он ожидает очень высокого уровня моральности, терпения и мудрости. У обоих партнеров здесь несколько идеализированные представления друг о друге.

— Какая модель отношений в семье была у женщины, если в своей семейной жизни она испытывает потребность страдать?

— Несмотря на то, что мы не роботы, а люди, человек иногда может так зацикливаться, что становится невозможным выбраться из определенного круга стандартных реакций. Здесь может работать перенос некой сформировавшейся негативной модели поведения, связанной с отношениями с близкими в прошлом. Такой перенос формирует устойчивый стереотип поведения в подобных ситуациях. И если какая-то ситуация не прожита полноценно, эмоции в ней не отработаны и не отреагированы, то мы переносим такое поведение на других значимых близких, в частности, на свою собственную семью. И там мы встречаем другого человека со своими моделями поведения и партнеры отыгрывают друг на друге что-то, что они не отыграли в своем прошлом.

В описываемой ситуации, возможно, был сформирован неправильный образ отца, возможно, его совсем не было, или он был пассивный, формальный. Отец мог недооценивать дочку, мало общался с ней, не восхищался, она не научилась общаться с мужчинами и ее муж может это чувствовать. Когда отношения с мужчиной сопровождаются постоянными унижениями, вплоть до рукоприкладства, можно говорить о том, что у женщины сформирован так называемый «комплекс жертвы».

Это сейчас довольно распространенная история, потому что в семьях сейчас часто присутствует доминирующая мать, которая подавляет своего мужа, в ответ он должен всегда что-то ей доказывать и, как следствие, он начинает воспринимать свою жену как мать, которой он в свое время чего-то не сказал, и сейчас хочет обязательно до нее «достучаться». Образуется очень устойчивый симбиоз «агрессор — жертва», которые через некоторое время меняются ролями.

В каждой такой паре жертва через некоторое время теряет терпение и стремится наказать своего обидчика, и теперь уже он старается защититься. Это созависимые отношения, каждый участник которых не может строить отношения по принципу свободы личности. Такие эмоциональные, страстные отношения могут длиться довольно долго, пока не дойдут до пика.

— А что если жертва дошла до этого пика и уже выступает в роли агрессора, а он не хочет лишаться своей роли?

— В корне такой связки лежит соревнование, потребность победить. Дело в том, что даже за образом жертвы скрывается скрытая, латентная агрессивность. Такой тип личности называется «покорно-зависимый». Снаружи этот человек кажется покорным и терпеливым, внутри же испытывает не самую добрую гамму чувств: гнев, раздражение, обиду. Его агрессия направлена на самого себя, он не научился выражать свои эмоции открыто, и это тоже является некой программой, заложенной в него родительским воспитанием.

Когда люди приходят ко мне на консультацию, они часто с обидой рассказывают, что батюшка им говорит: «Молись, терпи, люби», а я думаю, это очень правильная мысль для такой проблемной ситуации. Дело в том, что супруги когда-то раньше, когда только встретились, любили друг друга. Они хотели быть вместе и поэтому и не разошлись до сих пор, несмотря на все трудности.

Когда мы принимали решение о том, что хотим быть вместе с этим человеком, мы понимали, что у него тоже есть свои недостатки, но люди глубоко верующие по природе своей идеалисты и предпочитают их не замечать. Они предпочитают не говорить о сложностях, а оставить их на потом, с надеждой, что переделают своего партнера, а если не получится, то «стерпится-слюбится». На самом деле, переделать другого человека невозможно, и поэтому я придаю огромное значение добрачным отношениям. Очень важно пройти этот период осознанно и внимательно, чтобы избежать лишних страданий в семейной жизни.

В момент влюбленности мы предпочитаем видеть свои отношения идеальными, а партнера безгрешным, но реальность далека от идеала. Наша задача — делать друг друга счастливыми и помогать друг другу стать лучше. Поэтому «молись» в данной ситуации значит: «Господи, дай моему любимому супругу/супруге то, чего ей не достает». И желательно, конкретизировать: «помоги ему быть более чутким, даруй ему спокойствие, силу духа» и т.д.: формулировать те качества, которые, как кажется, отсутствуют у супруга. Часто проблемы в отношениях даются людям именно для того, чтобы, «поварившись» в них, они научились новой для себя модели поведения. Хочется, чтобы изменения происходили быстро, в мгновение ока, но так не получается.

Терпение — это очень важно, даже не в смысле смирения и покорности, а скорее, мудрости. Очень часто в основе семейного конфликта лежит потребность доказать, спорить, что вызывает большое нетерпение у спутника жизни. Агрессия с его стороны может быть своего рода провокацией на то, чтобы его успокоили и услышали.

В конфликте всегда принимают участие оба, в разной степени, в зависимости от ситуации. Возможно, если ты промолчишь, потерпишь в ответ на агрессию, то потом будут силы для того, чтобы выразить свои эмоции по-другому, спокойно. И тогда супруг сможет тебя услышать, потому что люди больше реагируют не на слова, а на тональность. Когда мы кричим или спорим, другой вынужден защищаться от боли и думает, как бы ему выжить, и поэтому слышит только себя. Вот почему общение не может принести положительного результата.

Тем, кто жалуется в ответ на агрессивное поведение своего супруга, важно понять, что стоит за этим, какие у него мотивы. Чаще всего мы думаем только о себе, что происходит в эту минуту со мной, в то время как агрессия для партнера — это его способ защиты, выбранный когда-то. Он нападает первым, потому что боится тебя, не знает, что от тебя ожидать, или наоборот, слишком хорошо знает твои типичные реакции.

Как правило, люди боятся друг друга, потому что используют непозволительные приемы общения. Жена упрекает мужа: «Всегда ты так делаешь, никогда не можешь довести дело до конца, ты всегда такой упрямый/глупый/незрелый». Но он ведь не всегда такой. И потом она удивляется, когда он на нее кричит: «Ведь я ничего такого не сказала, я сказала только правду». И из этой «правды», кажущейся добродетельности, вырастают большие конфликты и обиды. Если хочешь, чтобы тебя услышали, тебе в первую очередь нужно научиться слушать самому. Так что жертва может сама и не начинать ссору, но она, несомненно, вносит свой вклад в развитие этого процесса.

Как правило, людям с комплексом жертвы свойственно принимать все на свой счет. Если кто-то выплескивает на них негатив, они с готовностью принимают на себя вину и считают, что это они действительно во всем виноваты. За агрессивным поведением стоит много сопутствующих причин. Когда у агрессивного человека возникает потребность в выражении эмоций, ему важно это высказать. На самом деле он ищет «благодарного» слушателя, который его услышит и поймет, не оценивая его поведения и не вступая в спор. Конкурировать с агрессором, доказывать ему, что он не прав — не конструктивно, нам необходимо каждую ситуацию использовать для сближения, а не для конфликта. Необходимо стараться построить отношения таким образом, чтобы ему всегда хотелось прийти к нам со своими проблемами.

Обсуждайте духовные ценности . Пусть любовь к Господу станет повседневной частью вашей жизни. Учите своих детей любить Господа во всем, что они делают, каждый день во время приема пищи, приготовления пищи на свежем воздухе, когда несете тяжесть на спине, во время пикника, прогулке в парке или лесу, на рыбалке и т.д. Пусть ваш разговор о духовных ценностях будет спонтанным откровением.
Взращивайте любовь к Богу . Это наша основная обязанность. Мы не можем дать нашим детям того, чего сами не делаем. Дети берут с нас пример, и мы не можем им дать то, чего у нас нет. Бог дожжен быть нашим источником. Необходимо расставить приоритеты в вашей личной жизни и в доме, чтобы любить Господа всем естеством. Любовь к Богу приведет к послушанию Ему.
Учите, отталкиваясь от своего образа жизни . Только собственным примером мы можем научить детей, что такое любовь и поэтому мы должны проявлять любовь и уважение к своей второй половине перед семьей и остальными, для того, чтобы наши дети узнали, что такое истинная любовь и переняли модель поведения.
Разделите точку зрения Христа и, руководствуясь этим, выражайте похвалу или осуждение в семье . Создание брака и семьи основано на самопожертвовании, которое подразумевает реальное и адекватное разделение радости и печали.
Учите детей чтить своих родителей . Наши родители самые важные люди в жизни. Что означает чтить? Это означает уважать, любить, ценить, подчиняться.
Ловите любые моменты, из которых можете чему-то научиться . Наблюдайте за людьми и ситуациями касающихся вас в течение жизни и ловите поучительные моменты, наблюдая то, какие изменения привносит Христос в вашу жизнь. Учите ваших детей другим верам и культурам. Учите их уважать и любить всех людей. Наш мир станет лучше, если мы все будем это делать.
Любите Господа Бога первостепенно .
Живите в единстве . Когда семья едина, это хорошо и приятно. Любовь есть связь, которая объединяет нас, но мы должны научиться сдерживать свои эгоистические желания разрушать это единство. Первыми в списке являются усердная работа и терпение. Так же мы должны проявлять готовность прощать и иметь желание проявлять любовь друг к другу. Гордыня – враг единства. Упрямство – его меч, а гнев – его рана. Мы должны научиться ставить заботу и пользу для других выше собственных интересов. Когда мы это сделаем, мы обнаружим свою семейную жизнь «хорошей и приятной». Единение во Христе – как роса, падающая на горы. Влага, питающая растительность и вызывает рост. Растительный мир поддерживает животный мир. Горы подпитываются с Божьего благословения. «Когда в семье преобладает любовь единения, жизнь наполнится энергией. Дети откроют для себя радость и смысл жизни. Родители почувствуют себя состоявшимися людьми. Не зависимо от того, чем они занимаются. Роса падет на всю семью и подпитает духовный рост. Эта питательная среда вызовет эмоциональную целостность. Это повлияет на наши отношения, и поможет нам быть более открытыми к духовному росту». Сперджен комментирует: «как влага стекающая с возвышенных гор до меньших холмов.... Где царит любовь, Бог царствует. ... Совместно проживая в любви, мы насладимся вечностью».
Пусть ваша жизнь будет как открытая книга, доступная для прочтения всем .

Муж, жена, дети - всегда ли это семья? На такой вопрос ответить очень легко: ну конечно же, нет! Иногда семья, а иногда нечто вроде пансионата, куда приходят поесть и поспать. А вот чем отличается настоящая семья от обиталища внутренне чужих людей - тут так просто не ответить. Как устроить семейную жизнь правильно, чтобы в итоге создать счастливую семью? Миллионы людей на земле мучаются над этой проблемой.

Простую и, мне кажется, очень глубокую мысль высказала писательница Наталья Стремитина. Она утверждает: Семья прочна лишь в том случае, когда человека уважают дома больше, чем вне его. Любого человека - и взрослого, и маленького. Вот тогда он действительно воспринимает свой дом как крепость.

Один из крупных наших ученых, академик-физик, как-то написал, что брак принадлежит к саморазрушающимся системам. Мудрейшая мысль! Постепенное разрушение семьи - явление не исключительное, а нормальное, она распадается не по вине или злому умыслу одного из супругов, а просто потому, что рано или поздно распадается все на земле.

Хотите, чтобы ваш дом не обрушился? Ремонтируйте его регулярно, достраивайте, перестраивайте, приспосабливайте к переменам, к вновь возникающим ситуациям. Если вы хотите построить семейную жизнь так, чтобы семья не распалась. Не обвиняйте во всех смертных грехах друг друга, не поднимайте панику при виде трещины в стене, а спокойно заделывайте ее.

Диалог из пьесы:

"- А я слышала, что настоящая любовь - это когда задыхаются от страсти. - Нет. Настоящая любовь - это когда задыхаются от нежности. Совместная жизнь требует мягкости, терпимости, покладистости. Но часто ли мы ориентируем молодежь именно на это? Куда там!"

Знакомая журналистка, писавшая о Дворце бракосочетаний, однажды и один день задала десяти невестам задан и тот же вопрос: зачем ты вступаешь в брак? Девять девушек ответили почти одинаково, примерно так: чтобы быть счастливой. Десятая сказала: чтобы дать счастье мужу"

Боюсь, что из всей десятки счастливой станет она одна...

Я знаю немало мужчин, состоявшихся в жизни, добившихся многого. И почти все они схожи в одном: у каждого прочный, надежный дом. А дом для мужчины - это прежде всего женщина. Не жена, так мать, или сестра, или подруга. То, что не изменит. Та, что не изменит.

На свете множество народов, множество обычаев, но, наверное, все люди мечтают о прочности и стремятся к прочности.

Как правильно построить семейную жизнь

Французы говорят: "Угольщик у себя дома хозяин". Англичане выражаются еще определенней: "Мой дом - моя крепость". В разных странах любящих называют "армией двоих": спиной к спине стоит это маленькое войско против всевозможных тревог и напастей. Пусть чердак, пусть подвал, пусть лачуга, но крепость!

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: пусть в целом мире только двое друг другу и нужны, но - армия! Ничто не страшно, когда позади прочный тыл, когда уверен, что избитого, израненного не бросят, унесут в укрытие, дотащат до госпиталя.

Ну, а если в армии разлад, разброд или яростная борьба за власть, если не каждый за другого, а каждый за себя? Тогда, пожалуй, в жизненных боях рассчитывать не на что. Порой даже опытных, умелых борцов выбивало из седла мелкое домашнее предательство.

Нет, без прочности человеку нельзя, ни мужчине, ни женщине. Но где же ее искать? За что ухватиться? На что надеяться? Что прочно в нашей сегодняшней достаточно свободной семье?

Может быть, свадебное торжество, официальный ритуал, подписи супругов и свидетелей в важных документах? Увы, сколько наших семей губит вера в несмываемость этих чернил! Влюбленные к друг другу нежны и внимательны, ссор избегают - оба боятся потери.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, учитесь находить компромиссы. Другое дело молодые супруги - тут можно и характер показать. Обоим кажется, что самое трудное позади, как говорят спортсмены, игра сделана - а она тут только и началась, и летят неожиданные ошеломляющие голы в плохо прикрытые ворота, мимо растерявшихся вратарей...

Если вы хотите строить семейную жизнь наполненную гармонией и счастьем, помните, что все члены семьи связаны долгом. Но когда семья начинает разваливаться, иди ищи, кто кому должен, и попробуй эти долги собрать!

Так на что же рассчитывать? На любовную страсть? Но кто скажет, каков у страсти запас прочности? Никто не знает, что за сила внезапно бросает нас друг к другу, никто не знает, почему мощный магнит вдруг перестает действовать.

И все же есть в жизни нечто, на что смело можно надеяться, что не изменяет, не исчезает, от прихотей тела не зависит, что, на мой взгляд, выше страсти и выше долга. Я говорю о человеческих отношениях.

Миллионы людей мучаются от того, что страсть со временем слабеет. Но природа дала нам вполне достаточную компенсацию: человеческие отношения со временем крепнут. Там, где в фундаменте дома лежат именно они, землетрясения не опасны.

На чем основывается счастливая семья

Семья - маленькое, но сложно устроенное государство. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анархия, и просвещенный абсолютизм, и даже, к сожалению, деспотия. Однако государство это устойчиво при одном условии: если форма его принята добровольно. Нет ничего печальней и безнадежней, чем долгая, изматывающая борьба за власть.

Наверное, в конце концов кто-то одержит победу. Ну и что - будет он счастлив? Увы, тут, как в знаменитой книжке Хемингуэя, - победитель не получает ничего.

Чтобы устроить семейную жизнь правильно, помните: обречена семья, где каждый обиженно и скандально требует то, что ему недодано. Ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - она не для эгоцентриков...

Журнал напечатал мою повесть о любви. Писем от читателей пришло много, около тысячи. Разбирать их помогала соседка, студентка-первокурсница.

Почти в каждом третьем письме была исповедь: люди рассказывали о своих проблемах, сомнениях, ссорах, разрывах. Часто просили совета. Истории были разные, претензии к близким разные, поводы для размолвок разные.

Моя добровольная помощница читала письма, наморщив лоб и сосредоточенно выпятив юные губы.

Я спросил, что она про все это думает. Девушка минут пять молчала, а затем высказала мысль, для меня предельно неожиданную, а для ее восемнадцати лет - прямо-таки фантастическую. Глядя поверх моей головы, она задумчиво и отрешенно произнесла:

По-моему, им всем надо погрузиться в быт и любить друг друга.

Я опешил. То есть как - в быт? Зачем - в быт? Ведь известно, что любовь и быт непримиримые враги, что именно о проклятый, убийственный быт разбиваются одна за другой любовные лодки...

Я уже готов был обрушить на голову собеседницы все свои недоумения, но вдруг вспомнил, что во взглядах на любовь моя знакомая не одинока: у нее есть, по крайней мере, один союзник, причем достаточно серьезный.

А именно - величайший русский писатель Лев Николаевич Толстой.

В самом деле, в какой глубокий, непричесанный быт погрузил писатель любимейшую свою героиню Наташу Ростову из "Войны и мира". Уж ей ли он не желал счастья! Желал и настаивал в эпилоге романа, что Наташа счастлива, и не вне быта, не вопреки быту - именно в быту.

Классики тоже не боги, соглашаться с любым их утверждением вовсе не обязательно. Но задуматься всегда стоит. Разве не говорим мы сами, что любовь проверяется в испытаниях? Не клянемся делить с любимым человеком все трудности? Не стремимся взять на себя большую часть его ноши?

А есть ли испытание сложнее, трудность суровее, ноша тяжелее, чем быт? Так, может, в этом и заключается истинная проверка любви - не просто пройти рядом сквозь быт, но и сделать его тягости радостями?

Счастлив тот, кому хоть раз в жизни довелось услышать: "Ненавижу мыть полы, но в твоей комнате..." Или: "Не люблю пилить дрова, но для твоей печи..." Ну а все-таки, что же это такое - любовь?

Если вы хотите строить семейную жизнь в счастье, помните: вечная "терра инкогнита", земля неизвестная, где каждый новый житель планеты, хочет он того или не хочет, все равно первооткрыватель, поневоле Колумб? Может, искусство, где все по вдохновению? Или все же наука, у которой свои законы и правила, своя система исследований и методика побед? Пожалуй, и то, и другое, и третье.

Новичок, например, всегда Колумб. Откуда ему знать, что за горизонтом? Материк или мель, почет или кандалы, всемирная слава или смерть в нищете? Будущее для новичка закрыто. Увы, редко, почти случайно натыкается он на свою Америку.

Старая поговорка: "Первая любовь всегда несчастна". Современные экономисты в подобных случаях спокойно констатируют - плата за некомпетентность. А дурак - тот Колумб до гроба. Безрассудный, слепой, смешной мореплаватель. Его десятый корабль идет ко дну, а он принимается строить одиннадцатый. Влюбляется и влюбляется. Ну не дурак ли?..

А творческое вдохновение - оно и в любви великая вещь. Потому что человеческие отношения тоже подвластны законам искусства. По вдохновению многое можно создать.

Ведь как часто безответная любовь становится взаимной! Повезло человеку? Ну уж нет. Сам, своими руками, слезами, терпением, самоотверженностью сотворил то, что хотел. Вот уж кого- стоит уважать! Ведь это порой трудней, чем дом построить.

Как создать счастливую семью

Наверное, романтики обидятся, но любовь, увы, может восприниматься и как наука. Не только "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но и нечто попроще, нечто сугубо житейское, на уровне начальной арифметики.

Чтобы строить семейную жизнь правильно, изучите несложные приемы и методы, вполне можно привлечь внимание, вызвать страсть, ревность, можно дать, отнять и снова дать надежду. Порой удается довольно долго держать в руках простодушную жертву, ловко управляя ее душевными порывами.

Ньютоны тут не нужны, счет идет в пределах десятка. Как сесть, как встать, как отвернуться, как не ответить на письмо, как одернуть юбку, как вовремя обнять другую или улыбнуться другому... Человек, досконально освоивший эту кибернетику вечеринок и дискотек, редко остается нелюбимым: в кого-нибудь да попадает шрапнельный заряд по приемчику собранного обаяния.

Если вы хотите создать счастливую семью, помните о любви. Нелюбимым не остается - зато живет не любящим. Еще неизвестно, что страшней. Паршивая штука - всю жизнь держать в наморднике собственную душу... Так что же такое любовь? Наука? Искусство? Колумбова тропа на воде?

Дело не в формулировках, дело в жизненных дорогах, которые каждый выбирает для себя. Какой путь безопасней - это, Наверное, можно высчитать. Ну а кто проживет ярче и богаче... Говорят, первая любовь всегда несчастна. Вы согласны выбросить ее из памяти?

Перепечатка, цитирование и распространение
материалов сайта //www.сайт/
без соблюдения
ЗАПРЕЩЕНЫ.