Эти статусы про девушек и парней понравятся и тем и другим
Если хотите, чтобы девушка не путалась под ногами - носите ее на руках!
Совет парням! Если хотите отключить девушку на пол-часа, спросите у нее, что она наденет завтра на работу.
Что нужно говорить девушке:
Если она красивая, скажите ей, что она умная.
Если она умная, скажите ей, что она красивая.
Если сомневаетесь скажите ей, что она похудела. Это всегда работает!
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Вы знаете как вывести из себя девушку в 2 действия? 1 — Сфотографировать ее. 2 — Не показать ей эту фотографию.
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.
Девушки обычно совершенно точно знают чего они хотят. Правда, до того момента, пока у них не появляется выбор!
Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и… все время что-то просит.
Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в сekс — как в порнухе.
Когда красивая девушка не права - она заблуждается, но так мило! Когда некрасивая не права - еще и дура ко всему…
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
Путь к сердцу мужчины лежит через — просто оставьте его в покое.
Что-бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты построишь дом, она создаст в нём уют. Дашь ей продукты, она сделает очень вкусную еду. Женщины все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна!
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с Вами…
Скорей всего, он пялится на грудь.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
Парню на заметку. Погладить девушку намного проще, чем рубашку и брюки.
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Каждый парень в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам…
Хочешь узнать мужчину? - Напои его. Хочешь узнать женщину? - Разозли ее.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если вкусно приготовлено;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Помни это, когда угощаешь девушку в ресторане.
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно…
Если сказать: «В твоем возрасте пора бы уже поумнеть!», мужчина обидится за намек на глупость, а женщина — за намек на возраст.
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура, значит она влюблена или дура.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был сekс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!
Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез.
Мужчины как часы – их нужно заводить каждый день!
Вот так оно бывает: живешь своей жизнью, и, казалось бы, тебе ничего не надо, что у тебя все есть. Но вот когда встречаешь ее - тут задумываешься: черт… и как я раньше жил без нее?
Мужчина не должен кормить надеждами… а должен всего добиваться… !
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))
Если мужик 2 раза разведён, значит он 2 раза делал с жёнами ремонт и выбирал обои.
лучшее окончание спора с девушкой – притвориться мертвым
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
Официант! Яйцо! - Вам сварить, пожарить, почесать?
Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
Не так давно Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь болезнью(!). Так что. не думал, что скажу это, но я болен и желаю вам того же самого!
Солнышко, я тебя люблю" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Не нужно растрачивать себя на кого попало. Лучше копите в себе любовь, заботу и нежность, чтобы в нужный момент подарить это нужному человеку.
Братва это не когда вас много… а тогда когда вас несколько, но достойных.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
Ошибиться может каждый. Признать ошибку достойный. Попросить прощения мужественный. Возобновить отношения СИЛЬНЫЙ.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. -не подкалывай. просто дай мне минералки.
Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.
Мужчины нe боги, они всeго лишь люди. Иногдa они стрaдaют от тeх жe сомнeний, что и жeнщины. Иногдa им тожe нужно знaть, что они нужны, что их выбрaли.
Любовь – это болезнь, которая проходит сама. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придёт Надежда; уйдёт Надежда, придёт Вера; а уйдёт Вера, придёт Зульфия.))))))))))))))
Настоящий мужик всегда стирает носки и сообщения!
Лучший муж будет у моей жены!
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
Не слушай тех, кто много обещают, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов
Кто сказал, что наша встреча была случайно. . я просто был в ожидание тебя.
Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые
Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне. босоногая и желательно беременная.
Пацан сказал - пацан сделал… вид, что ничего не говорил)))
Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. -Спасибо мама, я поужинал.
Думал, что дышать без неё не могу. А нет, просто насморк. осень.
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
Как бы я хотел подобрать правильные слова, чтобы точно объяснить, что ты значишь для меня.
Сломал руку, открытый перелом, кровь идёт как с фонтана. забегаю в скорую помощь. Медсестра - Чем вам помочь? -. мЛЯТЬ 2 БИЛЕТА В ЦИ
Лишь та, что в дни разлуки сумела верность сохранить и не ушла в другие руки, достойна чтоб её любить!
Для меня это ценность – иметь друзей, на которых не влияет ни время, ни погода, ни расстояние.
Если когда нибудь, тебе захочется, чтобы я обнял тебя, если ты соскучишься по мне или просто захочется поговорить, не выкидывай эту мысль из головы. Просто набери мой номер телефона.
Парни, не ищите "Ту самую девушку" по клубам и барам. Та самая ночами спит дома". -И что, блин? Ходить стучать в окна?
Самый прочный брак – когда муж – первый мужчина женщины, а жена – последняя женщина мужа.
Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Заводя женщину, сначала проверь - есть ли у неё тормоза.
Звонок в 4 часа утра. - алло, у вас стадо баранов не пробегало?. спокойный ответ - а ты че, отстал??
Ты мужчина. Напиши ей первым. Ченнинг Татум
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Лучших друзей не выбирают, они сами появятся со временем.
Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
***
Девушка говорит своему парню: у тебя на стене пишут одни девушки! я ревную! . Oн отвечает: на твоей тоже пишут девушки! Но я же терплю))
***
-У тебя есть парень-Нет-Есть-Нет-у тебя их два-Ну и что?!
***
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой.
***
Я счастлива сама с собой и своей собственной жизнью. Все, что требуется от тебя - это быть счастливым для меня.
***
Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….
***
Парни как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
***
Да задолбали уже с этим "Я бы вдул" Мы девушки, а не шары!ДЕВУШКИ!
***
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?
***
То что делает меня счастливой - это ты любимый, что бы не случилось - не отпускай мою руку...
***
Парень сказал, Парень сделал. Извините, это два разных парня.
***
Девочки, а с вами такое бывает, вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся?
***
Он не парень,а сокровище)))так и хочется его закопать)
***
Я жду своего короля, но девушки не догадываются, что короли приходят к королевам, а не к истеричкам!
***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!
***
Не разбивай маленькой девочке сердце! Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты мудак!
***
Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?
***
Можно ли простить любимую девушку за измену, если да то останется ли она потом любимой...
***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
***
Девушка-это солнце,которое светит всем,а греет одного. Парень-это гвоздь в табуретке,который цепляется за каждую юбку!
***
Девочки запомните! Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться. Аминь.
***
Я обычный пацан, с очень ярко выраженным чувством пофигизма.
***
Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса жизни и просто богиня...Ты можешь ненавидеть меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень.
***
Девушки...они как..как розы...Нежные, но какие колючие.
***
Почему, когда девушка говорит, что ей не нужен парень, никто не верит?
***
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
***
Образование высшее, но соображение среднее…
***
Интересно, что имела ввиду девушка, прикрепляя парню значок"подкова на счастье". Что она "кобыла", или что он "конь в пальто"?
***
Легче льву доказать что он баран, чем девушке что ты её любишь.
***
Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.
***
Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят...
***
-У тебя карие глаза?-Да а что?-Опасно -Почему? -Говорят что если полюбил кареглазую то никогда не сможешь её разлюбить...
***
Парня украшает одна девушка, а не стадо шлюх...
***
Иногда своему парню так и хочется сказать:"Целую тебя в лобик.... Спи мой д*лбойобик.." Ахаха))))
***
Девушка должна быть красивой, любимой, счастливой, и больше она никому ничего не должна!
***
Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико конечно,но тоже молодец.:D
Статусы прикольные про девушек и парней
