Иногда дети не слушаются, и это нормально, на то они и дети. Родители наказывают их за непослушание разными способами. Раньше проказников пороли розгами и ставили коленками на горох. Сегодня такие негуманные методы не в почете. И если современные родители от гороха отказались, то к солидарности в вопросах воспитания так и не пришли: кто-то считает, что лучший урок - хорошая порка ремнем, а кто-то уверен, что на детей нельзя поднимать руку, с ними нужно разговаривать.

Его мнение

Андрей, 44 года, милиционер:

У меня два сына, и я, как родитель, искушенный в делах воспитания, могу сказать с уверенностью: в некоторых случаях ремень просто незаменим. Может быть, с девочками все по-другому, но за пацанами нужен глаз да глаз и строгий контроль. Не подумайте, что я какой-то папаша-тиран, который избивает детей до полусмерти. Просто иногда ремень - самый доходчивый способ объяснить ребенку его неправоту так, чтобы он впредь не повторял провинностей. Вообще, я считаю, что парней нельзя холить, лелеять и сдувать с них пылинки, иначе из них вырастут слюнтяи, не приспособленные к жизни. Настоящий мужик должен быть дисциплинированным, терпеливым, стойко переносить боль и удары судьбы. Именно такими я и стараюсь вырастить своих детей, и, поверьте, у меня это получается. Мои ребята - послушные, смелые и искренние. Они не врут, не хулиганят. Я горжусь ими и уверен, что не последнюю роль в их становлении сыграло то, что я не жалел их и иногда, когда этого требовали обстоятельства, наказывал со всей строгостью.

Антон, 39 лет, стоматолог:

Телесные наказания в нашей семье не практикуются, однако попустительствовать шалостям не в моем характере. Ребенок всегда должен понимать, что за провинность ему придется отвечать. Только так он не будет повторять своих ошибок. У нас в семье введена целая система: если дочка получает плохую отметку, ей приходится под моим руководством заниматься предметом все выходные вместо общения с подругами. Если она на несколько часов задерживается с гулянья, следующий день будет днем домашнего ареста, беспорядок в комнате сулит ей капитальную уборку всей квартиры. Получается, что наказание у нас проходит с пользой: ребенок не только учится отвечать за свои поступки, но и приучается к труду.

Кирилл, 27 лет, программист:

Я никогда не забуду ту боль и обиду, которую испытывал после очередного наказания. В нашей семье дела обстояли так: за любую провинность, за малейшее ослушание, выговор или неудовлетворительную оценку в дневнике отец лупил меня ремнем до синяков. И что вышло? Да, я закончил школу с серебряной медалью, да, я не пил и не курил, да, я поступил в престижный вуз. Моя жизнь сложилась отлично, если не считать того, что я до сих пор не могу нормально общаться со своим отцом. Возможно, он хотел мне добра. Но благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Он добился того, что все детство я его боялся. Будучи подростком - ненавидел и презирал. Став самостоятельным, я сократил наши контакты до минимума. Я не хочу общаться с человеком, глядя на которого вспоминаю унижения и боль своего детства. Для себя я решил точно: когда у меня появятся дети, не трону их и пальцем, что бы они ни натворили.

Ее мнение

Полина, 29 лет, домохозяйка:

Мы с мужем - не сторонники телесных наказаний. Как ребенок может понять, в чем его вина, если его молча отлупят ремнем и поставят в угол? Никак. Он не раскается в своем проступке, а просто решит, что отныне и впредь надо бедокурить втихаря, так, чтобы родители не застукали. А ведь наказание - это не возмездие за провинность, это попытка родителей научить ребенка осознавать свою вину, попытка объяснить, что хорошо, а что плохо. И ремень здесь - не лучший учитель. Мы привыкли относиться к детям как к существам низшего ранга: наорал, отлупил. Что ему объяснять, все равно не поймет ничего. Такой подход абсолютно неправильный. В том-то и дело, что ребенку надо именно объяснять: без крика, спокойно, разговаривать с ним как со взрослым. Только в этом случае ребенок вырастет послушным, добрым, уверенным в себе человеком, с нормальной системой моральных ценностей.

Екатерина, 37 лет, финансовый директор:

Моему сыну - 15 лет, самый трудный, переходный возраст. Если раньше все проблемы решались путем обсуждения на семейном совете с последующим раскаянием провинившегося, то сегодня дела обстоят сложнее. В силу возраста сын стал замкнутым, раздражительным, он не признает родительского авторитета, на все у него свое мнение, которое часто не совпадает с моим. Он хочет полной свободы, не понимая, что еще слишком мал. Естественно, у нас возникают частые конфликты. Я никогда не повышаю голос на сына, стараюсь объяснить ему все спокойно. Если этого недостаточно, в ход идет самое страшное наказание - домашний арест и лишение карманных денег. И это действует безотказно, ребенок становится как шелковый.

Марина, 46 лет, инженер:

Меня в детстве родители лупили как сидорову козу. И за это им большое спасибо. Я была страшной оторвой, хулиганкой, сорванцом. Неизвестно, что бы из меня вышло, если б не мамины оплеухи. Они, пожалуй, были единственным сдерживающим фактором. Да и по-другому со мной совладать было невозможно. Когда у меня появились свои дети, я была уверена, что начну воспитывать их со всей строгостью. Но не получилось. Характер не тот. Я просто не могла себе представить, как можно поднять на ребенка руку, хотя сама неоднократно была бита в детстве. Для себя я решила раз и навсегда, что все проблемы мы будем решать иначе. Мама была уверена, что внуки с таким воспитанием вырастут избалованными и эгоистичными, но оказалась неправа. Дети выросли добрыми и отзывчивыми, готовыми в любую минуту помочь и поддержать. Порой любовь и ласка действуют намного сильнее, чем пресловутый кнут.

Мнение звезд

АЛЕКСЕЙ КРАВЧЕНКО, актер:

Главное - не впадать в крайности. Я с детьми никогда не сюсюкаю и никогда, ни разу в жизни, даже пальцем их не тронул: ни подзатыльника, ни по попе, ни по руке... Никогда этого не делал. У меня со старшим сыном, Алешей, какая-то телепатическая связь, мне достаточно просто взглянуть на него, чтобы он меня понял. Самое главное - это общение с ребенком на каком-то другом уровне. Тогда и с воспитанием все будет в порядке. Детей надо чувствовать и понимать.

ИРИНА ЛАЧИНА, актриса:

У нас с дочерью Машей есть такой закон: если она провинилась, я объясняла, что этого делать нельзя, и говорила: "Дорогая, ты поняла, что этого делать нельзя? Если это повторится в третий раз, я тебя отлуплю". Если ребенок не понимает словесного воздействия, то физическое наказание периодически необходимо. Каждый родитель решает для себя этот вопрос индивидуально. Это же не значит, что надо забить ребенка насмерть, но шлепнуть разок по попке не повредит. Потому что бывают такие ситуации, когда ребенок сознательно делает вид, что он чего-то не понимает, и начинает испытывать родителей на прочность. Да, я Машу лупила, но, когда ей исполнилось года 4, необходимость в этом отпала. Она повзрослела и стала понимать, что правильно, а что нет. У нас с ней никогда не было глобальных конфликтов. Я всегда объясняла, за что ее наказали, и у нее никогда не было чувства "обиды и несправедливости", она все осознавала.

Было и такое

Сейчас психологи спорят о том, можно или нельзя применять телесные наказания по отношению к детям. Раньше такой вопрос даже не поднимался, причем наказывать детей могли не только родители, но и школьные учителя. В XVIII веке учеников пороли каждую неделю на всякий случай, независимо от того, виноват или не виноват. И пороли про запас: если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца. Отсюда, кстати, и пошло выражение "Всыпать по первое число".

Ещё минуту назад вы души не чаяли в своем чаде, а сейчас готовы наказать за разбросанные игрушки, за испачканную одежду или за непослушание. Поводов для праведного родительского гнева дети предоставляют предостаточно. Наказывать ли ребенка, и где тут грань между добром и злом, давайте попробуем разобраться вместе.

Для того чтобы ребенок получил наказание за то, что провинился, часто родители задаются вопросом: как наказывать ребёнка и какие методы наказания для малыша приемлемые?

Cтоит ли наказывать ребенка

Для того чтобы был повод наказать ребёнка должна быть серьёзная причина. И если родители всё-таки для себя определили эту серьёзную причину, теперь задайте себе вопрос – какую цель вы хотите получить, когда подвергаете своего ребенка наказанию?

Цель в наказании существует двух видов – либо вы стараетесь помочь своему ребенку выяснить в чём он был неправ, или же вы хотите ему доставить физическую и душевную боль, которую он будет не раз вспоминать и больше так не делать.

Наказание ребенка через физическую боль иногда дает результат. Даже если вы хотите наказывать ребенка ремнём или оплеухой, это сможет на какое-то время осадить пыл своего непослушного малыша, но только лишь на какое-то время. Будьте готовы к тому, что в следующий раз он будет делать также, но с большей осторожностью, потому как знает, какой результат его ожидает за непослушание. И очень часто, вырастая дети, усваивают такой урок, в котором фигурирует такое понятие: наказание будет лишь для тех, кого застигли врасплох. И с этим они, поверьте, с лихвой научатся справляться.

Можно ли наказывать ребенка ремнем

Наказывать ли ребёнка , если вы считаете, что ремень и оплеуха не является серьёзным доводом его воспитания? Тогда лучше вам пойти мирным путём и постараться в спокойной обстановке объяснить своему ребенку в чём он был неправ.

Доходчивым языком объясните, что нужно сделать, чтобы исправить данную ситуацию и попросите его больше так не поступать. Предупредите своего ребенка, что в следующий раз вы его не простите и за свой поступок он будет строго наказан.

Главное, не запугивать ребенка и не рисовать угрожающие и устрашающие картины для его жизни. Когда вы и ваш ребенок успокоится и страсти улягутся, поговорите со своим малышом и расскажите ему о своих чувства: как вы волнуетесь, как он вас огорчает, когда не слушается, и как вы испытываете злость, когда не можете найти с ним общий язык.

Наказывая ребенка, не забывайте, что некоторые действия для малыша всё же должны быть под запретом.

Физические наказания приносят вред здоровью и жизни вашего малыша, поэтому выясняя с ним ситуацию, никогда не поднимайте на ребенка руку. Такие действия обижают вашего ребенка и оставляют в его душе неизгладимый след душевных переживаний, который он пронесет по всей своей жизни.

Использование оскорблений, ни при каких обстоятельствах не должны срываться с уст родителей. Этим вы не только наносите душевную травму своему ребенку, но и искусственно помогает ему занизить свою самооценку. Ребенок остро чувствует унижения и всю жизнь несет на себе ярлык своей неполноценности.

Душевные страдания, причиненные специально родителями, всегда негативно сказываются на неокрепшей психике своего малыша. Нет ничего страшнее осознавать ребенку, что родители его не любят и желают ему только худшего. А быть отвергнутым и нелюбимым ребенок проносит по всей своей жизни и начинает от безысходности в себе замыкаться.

Как наказывать ребёнка, когда он не слушается и не выполняет всех ваших просьб? В любом случае наказывая своего ребенка, дайте ему понять, что вам неприятно это делать и дайте возможность ему постараться исправить ситуацию. И несмотря ни на что, пусть ребенок видит, что родители его любят и желают ему только добра.

Стоит ли наказывать детей и как это делать?

Сегодня очень много методик для воспитания детей, которые в принципе не используют такого метода как наказание за проступки детей. Считается, что ребенок еще не достаточно взрослый, чтобы давать осмысленную оценку своим действиям, а действуют они скорее исходя из своих потребностей. Но я этими взглядами многие годы уже идут нескончаемые споры.

Существует принципиально противоположная точка зрения на воспитание детей, что их нужно как можно больше наказывать и держать в рамках, тогда из них получатся воспитанные, умные дети.

Скорее всего необходима во всем золотая середина. Нельзя ребенку слишком многое позволять, воспитывая из него неотесанного, капризного своенравного человечка. Но и слишком ущемлять в мелких шалостях и игривого баловства тоже не стоит. Совершенно понятно, что дети очень быстро находят слабости родителей, часто манипулируя своим криком. Даже валянием на полу, требуя очередную игрушку в магазине или какую-то сладость.

Поэтому родителям необходимо четко стоять на своем и не поддаваться на такого рода уловки. Также ребенку просто необходимо создавать рамки дозволенного. Он должен их четко представлять и знать, что какое-то определенное действие непозволительно и за этим может стоять строгое наказание. Таким образом, если ребенок четко осознающий границы поведения осознанно идет на выполнение какого-то недопустимого поступка, его необходимо немедленно наказать.

Наказание должно следовать именно здесь и сейчас, не откладываться на потом, так как потом его может стать жалко или совсем забыться, поэтому не нужно конечно на глазах у всех таскать бедное чадо за ухо. Можно сказать, что сегодня он не будет смотреть телевизор или не получит сладкого, например.

Кроме того, что нельзя одному, тоже самое не позволительно никому. Дети очень часто ощущают на себе несправедливость взрослых в том, что им, например не разрешают дополнительную порцию мороженого. А сами уплетают по второму пломбиру. Либо старшему ребенку разрешают смотреть телевизор, а младшему нет.

Следующий очень важный момент, это наказание именно за поступок. Другими словами, после того как ребенок вытерпел свое наказание, его необходимо обязательно приласкать и сказать, как сильно его любите, чтобы он понял, родители не стали меньше любить его.

Самое главное разговаривайте со своими детьми, показывайте, как сильно их любите, но не позволяйте собой управлять. Физические наказания естественно не приемлемы, существует множество других форм воздействия на ребенка.

Можно ли наказывать ребёнка? — Доктор Комаровский (Видео)

Еще на свет не появился ни один ребенок, который бы с рождения знал, как следует правильно себя вести. Только родители могут и должны с пеленок объяснять малышу, что такое хорошо, а что такое плохо.

Сами взрослые определяют границы дозволенного для своего ребенка. Одни позволяют своему ненаглядному малышу делать все, что ему заблагорассудится, лишь бы он не плакал. Другие же, наоборот, - постоянно одергивают ребенка по поводу и без. Какую бы сторону вы ни выбрали, никогда не надо впадать в крайности, определенно, ни к чему хорошему это не приведет.

Но никто не оспорит тот факт, что каждый родитель стремится быть своему ребенку, в первую очередь, другом, желательно, лучшим, а лишь потом – учителем, наставником и т.д.

Итак, если вы утвердительно отвечаете на вопрос, наказывать ли детей, но не знаете, можно ли бить ребенка, то эта статья именно для вас. В этом деле главное – не перестараться и не перегнуть палку.

Ведь наказание должно быть:

соизмеримым . Например, если малыш случайно пролил стакан с соком на пол, нет никакой необходимости его лупить или ставить в угол;

своевременным . Если ребенок поступил плохо, то наказать его стоит сразу же после содеянного, не следует откладывать в долгий ящик. Иначе малыш может просто не понять, за что конкретно он должен понести наказание. К примеру, если ребенок толкнул или ударил кого-то на детской площадке, тут же отведите его в сторону и поясните ему, почему так делать не надо;

справедливым . Если ребенок отказывается делать уроки, то будет вполне логично не отпустить его гулять с друзьями.

Прежде чем решиться наказать своего малыша, нужно учитывать все особенности его характера и его страхи. Ведь неправильно подобранные методы воздействия на ребенка могут пагубно сказаться на его психике, и тогда вы не добьетесь желаемого эффекта, а только усугубите ситуацию. Например, если малыш панически боится темноты, то будет просто кощунственным запирать его в темной кладовке.

Наказывать ли детей физически?

Тоже нет необходимости, потому что вы можете нанести непоправимый вред психическому здоровью ребенка. Вполне вероятно, что ребенок станет озлобленным, мстительным и перестанет вам доверять.

К каким же гуманным и действенным методам стоит прибегнуть родителям, наказывая детей?

1. Всем малышам, без исключения, требуется много внимание и постоянно. Каждый ребенок любит, когда мама с папой с ним играют, читают книги, гуляют, в общем, весело проводят время вместе. Одним из самых оптимальных способов проучить непоседу – это полностью игнорировать его. Ни один ребенок не способен долго выдержать такое. Не пройдет и пяти минут, как проказник все осознает и извиниться.

2. Лишить ребенка удовольствий за нехороший поступок или неправильное поведение. Например, не дать ему посмотреть любимый мультик или не разрешить поиграть на компьютере. Если ребенок кусается, а ему всего годик от роду, то если просто спустить его с рук, ребенок очень быстро поймет: не кусаться – мама возьмет на руки и нежно прижмет, кусаться – никаких маминых объятий.

3. Самый лучший способ воспитания – это объяснять и наглядно показывать ребенку причинно-следственные связи , исходя из его собственного опыта. Например, если малыш не будет на улице делиться игрушками, то он быстро усвоит, что с ним никто не захочет играть. Если ему заблагорассудиться побегать по лужам, сопли и плохое самочувствие ему будут обеспечены на следующий же день. А горячий утюг любопытному ребенку обязательно оставит свой отпечаток в виде ожога. Дети, которые с малых лет учатся анализировать все свои действия, вырастут очень самостоятельными и сообразительными.

4. Многие гуманные педагоги, когда их спрашивают, наказывать ли детей, рекомендуют вербальное наказание. То есть они полагают, что малышу следует все объяснять в доступной форме и говорить, что он неправильно поступает и что так делать нельзя. Но далеко не все психологи согласны с тем, что этот метод работает. Его стоит применять только в тех ситуациях, когда ребенок провинился совсем чуть-чуть, например, запачкал одежду или вытащил все вещи из шкафа. Конечно, в таких случаях ни о каком серьезном наказании не может быть и речи. Но и без внимания такие поступки не стоит оставлять. А вот спокойно поговорить с ребенком, вместе бросить одежду в стиральную машинку и собрать на полочки все разбросанные вещи будет очень даже верным решением.

5. Старый дедовский способ наказания – поставить в угол. Пусть ненадолго, всего на минут пять. В детстве время идет очень медленно, и всего пару минут малышу покажется целой вечностью. Таким образом можно «убить двух зайцев» сразу: ребенок будет наказан и, постояв на одном месте, быстро успокоится, если он был возбужден.

6. Если малыш не слишком впечатлительный, то ему можно пригрозить Бабкой Ежкой или Бабайкой. Опять же, вы останетесь хорошей и доброй, а наказывать вроде как будет третье лицо. Но невинный метод может породить в ребенке страхи, перерастающие в неврозы. От которых потом довольно сложно избавиться. Поэтому наблюдайте за малышом, каким образом он будет реагировать на ваши угрозы о приходе Кощея Бессмертного или Бабы Яги – доводить дело до истерики у ребенка явно не стоит. Кстати, можно напомнить малышу, что подарки под елкой на Новый год Дедушка Мороз оставляет только послушным детям.

Вероятно, ни у кого не должен стоять вопрос: наказывать ли детей. Без наказаний и поощрений ребенку будет довольно трудно освоить все правила поведения. Вот только подойти к этому вопросу необходимо со всей серьезностью, учитывая все индивидуальные особенности ребенка.

Кстати, в Финляндии принято наказывать не провинившегося ребенка, а его любимую игрушку. Дети гораздо тяжелее переживают, когда в угол ставят их плюшевых друзей, и запоминают такие уроки на долгое время.

Но самый лучший способ научить малыша поступать правильно – это пример его родителей. Именно взрослым стоит поступать так, как они бы хотели, чтобы поступал их карапуз. Но главное – любите своего ребенка, а любовь, как известно, творит чудеса.

На консультациях или тренингах для родителей всегда актуальна тема наказаний. Они задают вопросы: "Наказывать ли детей?" и "Как правильно наказывать?".

А ведь наказание происходит от слова «наказ», которое подразумевает передачу какой-то важной информации. Иначе наказание - это дисциплинарное взыскание.

Посредством системы наказаний ребенок осознает, «что такое хорошо и что такое плохо». И благодаря этому формируется правильное и, самое главное, осознанное поведение. Поэтому детей наказывать надо. Важно определиться, КАК наказывать.

И прежде, чем определять наказание, давайте разберемся, кто виноват. Итак:

1. внесли ли вы своеобразный "кодекс", который должен быть в каждой семье. "Кодекс", который определяет степень вины и соответствующее ей наказание. В нем должно быть предусмотрено четкое разграничение нарушений: опасные, менее опасные и мелкие. С этим нужно ознакомить ребенка.

2. беседовали ли вы с ребенком когда-либо о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Как же ему различить, какой поступок он совершает?

В педагогической литературе описано несколько наиболее продуктивных и эффективных мер наказания.

Разъяснительная беседа

Главное условие данного метода – это спокойствие и сдержанность. Беседовать с ребенком нужно спокойно. Разбирательство на повышенных тонах может привести лишь к замкнутости малыша. Спокойствие родителя передастся ребенку. В тихой уютной атмосфере быстрее можно узнать о причине детского проступка, после чего в простых словах объяснить, почему так делать не стоит.

Ребенок уже в три года осознает нормы поведения в семье, если их ему доходчиво объясняют. В таких семьях «беседа по душам» - это лучший метод борьбы с проступками. У ребенка формируется система ценностей с ранних лет. Поэтому в подростковом возрасте с ним будет проще найти общий язык.

Метод хороший, только не переводите разъяснительную беседу в час или день “родительского занудства и пиления”.

Символическое наказание

В основном применяется ограничение в движении. Например, оставить сидеть на одном месте или поставить в угол.

Очень эффективный метод наказания. Но каждое наказание должно иметь свои временные рамки, поэтому говорите сразу, сколько ребенок должен стоять или сидеть. Никаких игрушек рядом быть не должно. Дети очень подвижны, поэтому такое наказание, даже пятиминутное, имеет сильное действие.

Игнорирование

Проступки – это еще один метод привлечь родителей к себе, ведь ребенок всегда желает родительского внимания. Вы можете сказать ребенку, что с ним никто не будет разговаривать, если он будет продолжать плохо себя вести. Говорить надо спокойным и ровным голосом, без криков и активной жестикуляции при этом.

Как свидетельствует практика, этот способ наказания малоэффективен. Он оставляет только неприятные ощущения, которые ребенок несет в свою взрослую жизнь. Повзрослев, на консультациях у психолога он вспоминает о том, как мама могла, по неизвестным причинам, не разговаривать по несколько дней. А непонятное чувство вины, когда видишь, что виноват, но не понимаешь в чём, сменяется обидой, а затем холодом внутри - холодом одиночества.

Естественное наказание

Данный вид предполагает, что действие ребенка само по себе влечет наказание: бросил игрушку - поломалась, разбросал по комнате игрушки – потерялась любимая игрушка, не надел перчатки - замерзли руки, и так далее. Следует разъяснить ребенку последствия его поступков. Одновременно и наказание, и развитие знаний причинно-следственных связей.

При отрицательном эффекте не следует восклицать: «Я же говорила тебе!». Дух противоречия свойственнен детям, и ребёнок будет делать все наоборот.

Перед тем как наказать , помните :

Физическое наказание, как и неосторожное слово может привести к нарушению психики ребенка.

Ребенок должен знать, что такое хорошо, а что плохо, с раннего детства. А чаще всего, до 4 - 5 лет родители ребёнка зацеловывают и ему все можно, а после начинают вводить ограничения. И ребенок не понимает, почему раньше это поощряли, а теперь за это наказывают.

Если вы наказываете ребенка каким-либо из вышеперечисленных способов, будьте серьезнее. Часто вижу, как мамы нежным голосочком, улыбаясь, наказывают детей.

Чему улыбаетесь? Вам ведь не нравится поступок ребенка? Или же вы довольны его поведением?

Если ребенок наказан, слова "Прости, я больше не буду" наказание не отменяют. Некоторым детям легче сказать эти слова, чем быть наказанным. При этом осознанности поступка нет.

Если в семье несколько детей, то наказание должно быть для всех одинаково. Исключений быть не должно.

Невиновно наказанный ребенок может затаить обиду, которая проявится в более старшем возрасте. К тому же регулярные необоснованные наказания могут привести к утрате родительского авторитета и доверия.

Пообещав наказать за проступок, вам следует приводить слова в жизнь. Иначе ребенок просто привыкнет к тому, что родитель лишь говорит, а ничего не делает.

Наказывая ребенка тем или иным способом, следует учесть :

Наказание должно быть актуальным, то есть применяться лишь за проступок, совершенный «здесь и сейчас». Нельзя наказывать ребенка за “прошлые” действия. За то, что он плохо поступил вчера или два дня назад.

Ребенок должен быть уверен, что его любят. И это не он плохой, а его поступок.

Любое наказание не должно подрывать родительский авторитет. Родители должны быть не только наставниками, но и старшими друзьями, которым ребенок может доверять и положиться на них в трудную минуту.

Наказав, не извиняйтесь перед ребенком. Он решит, что родители были не правы, и история повторится снова. Если вам жалко и больно наказывать, вы можете сказать ребенку об этом. Вам жалко и больно наказывать ребенка, вы его очень любите, но в семейном "кодексе" прописано.....

Я желаю вам Удачи, Взаимопонимания и Любви!!!

Мы все сами когда-то были детьми и имели столкновения по разным вопросам с собственными родителями. Некоторые считали, что применение физического наказания непедагогично, другие лупили дитятко почём зря. И, как правило, со своими детьми взрослые вольно или невольно обращаются так, как с ними в детстве обращались родители.

Психологи и педагоги высказываются категорически против применения физической силы. Родители же, и, как ни странно, чаще всего мамы, шлёпают малышей и отвешивают подзатыльники более взрослым детям. Причиной этого чаще всего является ощущение собственного бессилия и неспособность убедить ребёнка в чём-либо словами или собственным примером.

Возможно, вы замечали, что человек уверенный в себе не повышает голоса . Раздражение же, гнев, собственные накопившиеся за день : на начальство, правительство или нахамившего кондуктора в трамвае - заставляют некоторых взрослых людей срывать злость на ребёнке, благо причина всегда найдётся, а сдачи он дать не может.

Но тут нужно помнить, что дитятко вырастет, и кто знает, что отложится в его голове и сердце, и как может в будущем аукнуться оплеуха, о которой родитель позабудет через пять минут. Кроме того, нужно помнить, что чем тише говорит человек, тем внимательнее к нему прислушиваются . И собственные дети - не исключение в этом вопросе.

Родитель, поднимающий руку на ребёнка, быстро теряет в его глазах авторитет. Остаётся только страх. А на основе страха развивается лживость. Даже если ребёнок изначально не был склонен лгать, ему ничего не остаётся делать, как освоить это средство защиты, чтобы избежать побоев. К тому же в детях, подвергающихся за малейший проступок, постепенно крепнет вера, что прав тот, кто сильнее. Даже если он не прав, то превосходство в силе даёт ему возможность брать верх. Эту уверенность в дальнейшем будет практически невозможно выкорчевать из души подростка.

Кроме того, американские учёные провели исследование, долгое время наблюдая за детьми из разных семей и с разными взглядами и методами воспитания, и пришли к неутешительным результатам. А именно – дети, которых воспитывали преимущественно насильственными способами, имеют более низкий уровень как нравственного, так и умственного развития по сравнению с детьми, не подвергавшимися побоям и унижениям . Это и неудивительно: страх - худший из всех существующих доводов.

Родителям, склонным к гневу, специалисты рекомендуют для собственного блага и блага ребёнка скорректировать своё поведение с помощью психотерапевта. И потому нужно задать себе вопросы – любите ли вы своего ребёнка? Для чего вы произвели его на свет? И каким вы хотите видеть его в будущем? А потом спокойно подумать, к чему приведут именно ваши методы воспитания.

Нас многое может раздражать в других людях, но мы же не колотим своего соседа, коллегу, продавца. Почему? Знаем, что получим отпор? Что наше поведение однозначно сочтут хулиганским, и им могут заинтересоваться врачи и милиция? Почему же по отношению к ребёнку мы часто не сдерживаем свою ? Потому, что, скорее всего, он никому не пожалуется? Или потому, что мы считаем его своей собственностью? И действуем согласно законам Тараса Бульбы – «я тебя породил, я тебя и убью»?

Но времена изменились. Мы все знаем, что ребёнок, даже самый маленький, точно такая же личность, как и взрослый человек, со всеми вытекающими отсюда правами. Значит, и относиться к нему следует соответственно – с уважением и пониманием. К тому же наказание не должно превращаться в экзекуцию.

В порыве гнева не следует произносить таких слов, как «ты никогда», «ты всегда». Не выдавайте характеристику личности ребёнка, говорите только об одном отдельно взятом проступке. Например, не говорите – «ты всегда забываешь сделать то, о чём тебя просят». Лучше сказать - «ты забыл купить хлеб, молоко, и наш ужин сегодня будет более скудным, чем обычно. Не забудь, пожалуйста, в следующий раз».

Не бросайте пустых угроз , таких как «ты больше никогда не получишь мороженого, ты никогда больше не будешь смотреть телевизор, ты никогда не поедешь больше к своему другу Васе». Они, как правило, невыполнимы и подрывают ваш авторитет в глазах ребёнка. Очень быстро он привыкнет к вашим угрозам и просто не будет на них реагировать.

Нужно спокойно объяснить ребенку, к каким последствиям для него и других людей приводит тот или иной его проступок. Как отразится это на его будущем. Если ребёнок не хочет учиться , то попробуйте объяснить ему, чего он будет лишён в детстве. Может быть, стоит даже сдружить его с ребёнком из малообеспеченной семьи и объяснить, что и он может так же жить во взрослой жизни, потому что без образования не достигнуть высокого уровня жизни. Отвести его туда, где люди занимаются тяжёлым физическим трудом, пусть посмотрит и подумает, что для него лучше - учиться или в дальнейшем работать на такой работе.

Если дитятко курит , то кричать на него и пилить бесполезно. Приведите ему в пример талантливых людей, покинувших землю именно по причине курения, отведите его в больницу, где лежат люди после операций на мозге и других органах, где вывозят гулять парализованных после этих операций, и объясните, что причиной этого часто бывает курение. Чтобы излечить от мальчика лет 14-17, его на лето можно даже устроить в одну из таких клиник поработать санитаром. Пусть поговорит с медперсоналом, с больными и их родственниками и убедится, что вы говорите правду и заботитесь исключительно о его благе.

Если ваш ребёнок поздно приходит домой , постарайтесь не срываться на крик, а объяснить ему, что вы любите его и буквально не находили себе место от беспокойства. Спросите его, как он будет вести себя, со временем оказавшись на вашем месте. И как он хочет, чтобы к нему относились его собственные дети, которые рано или поздно у него появятся.

Много проблем доставляет родителям телевизор, дети могут часами сидеть возле него и проживать не свою, а чужую жизнь. Может быть, стоит выбрать радикальное средство и не покупать до тех пор, пока ребёнок не повзрослеет?

Даже если вам кажется, что у вас совсем мало времени, не забывайте, что ваш ребёнок остро нуждается в общении с вами. С малышом нужно с младых ногтей вместе читать книги, обсуждать прочитанное, просить его пересказывать особенно понравившиеся места, интересоваться, кто из героев ему нравится и почему. Так вы приучите ребёнка к чтению, и телевизор уже не будет центром его жизни.

С раннего детства приучайте ребёнка помогать вам по дому. Приучите его убирать свою постель, мыть за собой тарелку, даже если расколет пару раз посуду, ничего страшного не произойдет. Если малыш лезет помогать вам в чём-то и мешает, не отталкивайте его, не говорите, что вы сами сделаете. Поощрите его активность и перетерпите временные неудобства в виде склеенных от теста волос, запачканного платья и тому подобного. Иначе, когда ребёнок повзрослеет, помощи вы от него не дождётесь, да и в собственной семейной жизни ему придётся нелегко.

Не разделяйте обязанности ребёнка на мужские и женские. Совсем неплохо, если девочка умеет менять смеситель, а мальчик печь торты.

И самое главное – с ребёнком следует обращаться, как с равноправным членом семьи . Если вы в чём-то не правы, извинитесь. Если вы на семейном совете принимаете какое-то решение, то спросите и мнение ребёнка. Даже если вы не сможете его учесть, объясните, почему именно. Приучайте ребёнка к тому, что это его , его дом и он несёт за них такую же ответственность, как и его родители.

Уважайте его в детстве, и он с уважением отнесётся к вам, повзрослев и унеся с собой во взрослую жизнь любовь и благодарность.