Сегодня мало кто сомневается в том, что умение общаться – это очень ценное человеческое качество, которое, к сожалению, не обязательно дается всем людям от рождения. Для некоторых детей и подростков проблема социализации в коллективе также стоит очень остро. У подростка может быть больше сотни друзей в социальной сети, но при этом ему не с кем пойти погулять в воскресенье, а на день рождения к нему приходят только родственники.
Обычно родители начинают обращать внимание на эту проблему тогда, когда у ребёнка не складываются отношения в школе, причем выражаться это может в виде травли или опасных конфликтов с одноклассниками. Я хотела бы взглянуть на эту проблему с другой стороны: как на проблему коммуникабельности вообще, а не только с точки зрения отношения детей и подростков между собой.
Например, своим детям я всегда говорила так: легко общаться с таким же, как ты сам, человеком, а ты попробуй позитивно поговорить с совершенно другой, непохожей на тебя личностью, например, с любопытной бабушкой у подъезда, с гастарбайтером, который убирает наш двор, с маленьким ребёнком в песочнице или с раздраженным охранником в вашей школе. С самого раннего возраста нужно учить ребёнка общаться с разными людьми, особенно, если вы замечаете, что коммуникативных навыков ему от рождения явно не достает.
Начинаем с песочницы
Ситуация нередкая: в песочнице играют дети разных возрастов, а рядом на скамейке сидит скучающая одинокая бабушка, которой хочется пообщаться. Мамы заняты разговорами между собой, и она начинает приставать к детям, которые в этой ситуации ведут себя совершенно по-разному. Один ребёнок, услышав её вопрос о том, что он строит из песка, откуда у него такая красивая лопаточка, и даст ли он ей её поиграть, охотно начинает отвечать. Другой же ребёнок, насупившись, отодвигается подальше и молчит, а иногда сразу идёт к матери, прячась за ней от приставучей старушки. Вот в этом втором случае, маме, возможно, стоит задуматься: общителен ли от природы её ребёнок. Конечно, некоторые родители посчитают, что общаться в таком случае ребёнку совершенно не обязательно, тем более, что они и сами порой не выносят подобного приставания.
А зря: это прекрасный случай развивать у ребёнка навыки коммуникации. Конечно, старушка ему не нравится, он её боится или просто не может объяснить, почему убежал от неё. В таких случаях, нужно раз за разом подталкивать ребёнка к нужному поведению: хотя бы к минимальному вежливому разговору с незнакомым человеком в вашем присутствии. При этом, учитывая сложную криминальную обстановку во многих местах, конечно, нужно объяснять ребёнку разницу между вежливыми ответами пожилому человеку в присутствии родителей и разговором со взрослым незнакомым мужчиной, например, по дороге в школу, если ваш ребёнок ходит туда один. Практика показывает, что маленький ребёнок – это не подросток, которого трудно заставить сделать что-то против его воли.
Лет до десяти на развитие личности ребёнка можно очень и очень повлиять, если действовать постоянно и целенаправленно. Его всегда можно заставить или уговорить сделать то, что вам нужно. Если не получается, то скорее всего, это ваша проблема. (О случаях нарушения психического развития у детей, речь, конечно, не идет). Например, в случае с бабушкой в песочнице нужно добиться хотя бы того, чтобы ребёнок не шарахался от неожиданных вопросов незнакомого человека, а вежливо на них отвечал.
Доводы приводите любые:
- бабушку нужно пожалеть, потому, что ей скучно и одиноко
- быть вежливым очень почётно и, прямо скажем, выгодно
- вам будет очень приятно, если ребёнок покажет себя воспитанным человеком
- бабушка - очень умный и хороший человек, с которым непременно нужно поговорить.
И так далее, насколько у вас хватит фантазии
Сделает так, как вы хотите – хвалите и поощряйте.
Если отказывается, прямо прикажите ребенку это сделать, забыв про его право на самовыражение, самовыразиться он и так всегда успеет. Не захочет – применяйте всякие штрафные санкции, принятые в вашей семье.
Уступать тут нельзя, именно в эти моменты и развиваются коммуникационные навыки общения с разными людьми, при недостатке которых в подростковом возрасте могут возникнуть серьёзные проблемы.
Одни дети с легкостью заводят друзей уже в песочнице, другие и в более старшем возрасте предпочитают заниматься своими делами в сторонке от шумных компаний. И если общительность и желание ребенка быть на виду легко поощрить и поддержать, то что делать с замкнутым малышом - совершенно не понятно. Как же воспитывать такого ребенка, чтобы он нашел себя в этой стремительной жизни, не изменяя своей природе?
Как понять: ваш ребенок интроверт, или нет
В каком возрасте можно предположить, что ваш ребенок – интроверт? Психологи считают, что делать какие-то выводы о будущем темпераменте до двух-трех лет слишком рано. Дети проходят этапы роста и возрастные кризисы, которые внешне могут заметно менять их поведение. Кроме того, многое будет зависеть и от воспитания.
«Обретение своего «я» у всех детей происходит за счет общения с окружающими, − говорит гештальттерапевт Мария Лекарева-Бозененкова. − Разумеется, вы не перевоспитаете интроверта в его антипода, однако предостережения «Не подходи к другим деткам, они большие, обидят тебя или отнимут игрушку» могут спровоцировать настороженность и склонность сохранять дистанцию даже у маленького экстраверта. А стремление предвосхищать любое желание малыша у интроверта воспитывает ответное желание все делать на виду, только под наблюдением старших».
И хотя личность ребенка будет формироваться еще долгие годы, включая подростковый период, в возрасте трех-четырех лет разница детских темпераментов становится все более очевидной.
Маленький экстраверт на глазах буквально «подзаряжает свои батарейки» в играх с другими детьми, развивающих занятиях в группе, походах куда-то, где он черпает новые впечатления. Ему также важно немедленно выразить свои чувства и эмоции. Для того же, чтобы, например, порисовать в одиночестве, такому малышу приходится затрачивать усилия. Ребенок-интроверт с отнюдь не меньшим интересом отнесется к походу в театр или цирк, но, вернувшись домой, вряд ли согласится еще и поиграть на улице с друзьями. Осмыслить впечатления необщительный ребенок, скорее всего, захочет в тихой игре с любимыми игрушками или с кем-то из близких. Экстраверты познают мир и восстанавливают силы через общение и внешние связи, интроверты делают это наедине с собственными мыслями и фантазиями. И эту врожденную особенность своего темперамента и те и другие унесут во взрослую жизнь
На книжную полку
Написанная на основе 20-летнего клинического опыта книга Марти Лэйни «Мой ребенок интроверт» не только рассказывает родителям, как воспитывать необщительного ребенка интроверта, чтобы он вырос счастливым человеком, но и помогает распознать типические черты интроверта в малыше как можно раньше. Книга включает в себя опросник, помогающий определить место ребенка по шкале интроверсии-экстраверсии. Это поможет ребенку интроверту использовать свои сильные стороны для жизни в мире экстравертов и достижения успеха.
«На самом деле дети интроверты креативны, любят учиться, имеют высокий эмоциональный интеллект и не страдают тщеславием. Родителям не нужно думать, что с ребенком интровертом «что-то не так». Ему стоит помочь стать тем, кем он хочет, а не давить на него требованиями «быть как все», - пишет Марти Лейни. И ей можно доверять! И не только потому, что она преподавательница и практикующий семейный психотерапевт, ведущий эксперт по интроверсии в США. Но и оттого, что сама интроверт, живущая в счастливом браке с экстравертом.
Итак, если у вас растет необщительный ребенок, что делать подскажет книга Марти Лэйни «Мой ребенок интроверт».
Ваши ожидания - это ваши проблемы, а не ребенка
Именно в семье ребенок получает первый и самый важный опыт взаимодействия с людьми, с которыми он может не совпадать по характеру. Поэтому с раннего возраста важно признать за малышом его главное право – быть другим. Межу тем многим мамам и папам начинает ошибочно казаться, что ребенок ленив, нелюбознателен и чересчур уж медлителен. И главная ошибка – это попытки растормошить и «ускорить» малыша.
«Часто именно родители-экстраверты осознанно или неосознанно разочарованы ребенком, и он это, конечно, чувствует, − говорит детский психолог Мария Чибисова. – Постоянное ожидание качеств, не свойственных его природе, разовьет в ребенке лишь комплекс неполноценности. И, чтобы не огорчать маму с папой, он со временем либо начнет через силу притворяться, что тоже может быть веселым и активным заводилой, либо полностью уйдет в себя. И то и другое одинаково разрушительно».
Но и малообщительный родитель-интроверт, проводящий с малышом большую часть времени и ограждающий его от контактов извне, рискует усугубить некоторую закрытость, свойственную ребенку. Именно поэтому важно развить его сильные стороны и помочь справиться с тем, что дается ему не так уж легко.
Обходитесь без «приятных сюрпризов»
Отношение к веселью и спонтанным, пусть даже очень радостным, сюрпризам во многом разделяет мир интровертов и экстравертов. Необщительный ребенок не справляется с бурным потоком новых переживаний, которые он не может сразу воспринять и осмыслить. Поэтому обо всех планах, в которые будет включен ваш малыш, говорите ему заранее, в подробностях рассказывая, как это будет происходить. Задавайте ему наводящие вопросы: каких именно зверей он хотел бы увидеть в зоопарке или что бы он подарил своему другу на день рождения?
Позвольте ребенку выбрать собственный ритм жизни
Как только вы дадите ребенку возможность сделать все необходимое в его собственном ритме, он удивит вас тщательностью, с которой он справляется с задачей. Ситуация, когда мама торопится и нервничает, травмирует любого ребенка, но особенно тяжело это переживает ребенок интроверт, с детства стремящийся к размеренности и продуманности действий. Постарайтесь составить режим дня так, чтобы утром малыш имел возможность встать пораньше и неспешно собраться, поиграть с любимым плюшевым зверем или посмотреть короткий мультик. Такие ритуалы действуют на него ободряюще и успокаивающе.
Ребенку очень важно с раннего детства дать понять: он имеет право на свой внутренний темп и желание побыть наедине с собой. Это его особенность, его характер, и мама с папой в нем это уважают и ценят. Даже если его окружают брызжущие энергией и весельем братья, сестры или друзья, необщительный ребенок совсем не должен принуждать себя делать что-то просто «за компанию».
Переключение внимания - это просто вам, а не ему
Выясняйте отношения с ним без свидетелей
Такие дети очень чувствительны к родительскому недовольству или гневу и особенно тяжело могут переживать, если их отчитывают в присутствии посторонних. Сама конфликтная ситуация дается малышу непросто. А то, что все происходит еще и публично, особенно пугает его. Ребенок интроверт может буквально из-за пустяка начать капризничать, оттого что многое держит в себе, но в конце концов не справляется со своими переживаниями. Если малыш бунтует на людях, отведите его в сторону от возможных наблюдателей. Объясните ему, почему вас не устраивает его поведение. Обязательно скажите, что вы понимаете, как он был расстроен, и вам его очень жаль. Если малыш уже хорошо говорит, попросите его рассказать о своей обиде и предложите вместе подумать, какими именно словами в будущем он сообщит вам о том, что огорчен.
Научитесь терпеливо слушать своего ребенка-интроверта
Дети интровертного склада могут вводить в заблуждение, ведь подчас они думают и чувствуют больше, чем это демонстрируют. И если не помочь им самим понять, как работает их мозг, взрослея, они могут недооценивать себя. Таким людям с детства необходимо время, чтобы спокойно обработать информацию: объединить в единое целое все, что они увидели, услышали и впитали. В процессе разговора они буквально расставляют все по полочкам. Для ребенка такая беседа – способ упорядочить свои впечатления. Поэтому, расспрашивая его о том, как прошел день в саду или понравился ли спектакль, не перебивайте наводящими вопросами и всегда давайте возможность довести мысль до конца. Интровертам, в том числе и маленьким, нужно приложить больше энергии, чтобы восстановить нить разговора и заново оформить в слова свои мысли и переживания.
Подбирайте ему занятия по темпераменту
Родителям кажется, что, чем раньше начать закладывать интерес к обучению и одновременно социализировать ребенка, тем успешнее он станет развиваться. Но интроверту такие американские горки могут не принести радости или привить неприязнь к занятиям. Другая крайность − изолирование малыша, а то в группе «нахватается всяких вирусов».
В результате не очень контактный по природе, необщительный ребенок, который не обрел опыта общения со сверстниками, так или иначе столкнется с этой проблемой в начальной школе. Но только там ему будет значительно трудней. «Не нужно подбирать специальные занятия детям в соответствии с их темпераментом, − считает Мария Лекарева-Бозененкова. – Достаточно лишь быть внимательным к ребенку, его интересам и склонностям.
Малыш вполне может участвовать в театральном представлении на общем утреннике, но не надо заставлять его читать со сцены стихи, если он этого не хочет». Необходимо, чтобы воспитатель учитывал особенности всех своих маленьких подопечных. Интроверта частая смена заданий может сбить с толку. Зато его сильные стороны – это как раз умение внимательно заниматься чем-то одним продолжительное время. Важно также, чтобы ребенку позволили включаться в групповые игру не сразу, а давая время понаблюдать за происходящим со стороны.
Детский сад: этапы привыкания ребенка-интроверта
«Дети, которые трудно и долго привыкают к новой среде: не отпускают маму, плачут в течение дня, начинают часто болеть, совсем не обязательно интроверты, − утверждает Мария Чибисова. − Скорее, они просто более привязаны к дому, ощущают мамино постоянное беспокойство и недостаточно пока социализированы. При этом у них может быть любой темперамент». Правда и в том, что вашему малышу может быть сложнее адаптироваться в незнакомой обстановке, чем более общительным сверстникам. Но если ему грамотно помочь, процесс привыкания пройдет безболезненнее и быстрее.
1) Перед тем как ребенок интроверт пойдет в детский сад, сходите вместе в его будущую группу. Познакомьте его с воспитателем и покажите игрушки, поиграйте с ними и определите среди них любимые. Если интерес ребенка-экстраверта можно поддерживать напоминанием о новых друзьях и совместных играх с ними, то малыша-интроверта нужно заинтересовывать игрушками и теми занятиями, которые он начал осваивать в саду.
2) Если необщительный ребенок отказывается от еды и сна, попросите воспитателя не настаивать. Это напрямую связано со сложностями адаптации, и любой прессинг в первые дни лишь усугубит стресс. По мере привыкания он начнет есть и спать, как и другие дети.
3) Интересуйтесь, как прошел у малыша день, что ему особенно понравилось. Возможно, он многое не расскажет. Расспросите воспитателей и напомните ему о приятных моментах. Когда вы забираете его из садика, он может быть молчалив − не нужно атаковать его вопросами. Дайте ему возможность просто побыть с вами вместе: поговорите о чем-то нейтральном. А потом можно вернуться к разговору о том, как прошел его день.
Все дети разные, даже в одной семье, но все любимые
Даже в самых дружных семьях, где братья и сестры привязаны друг к другу, дело не обходится без конфликтов и ссор. «Если в семье мама с папой умеют находить компромиссы прежде всего друг с другом и принимают детей такими, какие они есть, не пытаясь сделать их чуточку «веселей» или «спокойней», то и дети перенимают эту толерантность, способность видеть в непохожем человеке его лучшие и интересные стороны, − считает Мария Чибисова. − Когда же родители не принимают отличия друг друга, то они рискуют получить семейный раскол на «спокойных и скучных» и «веселых и шумных». В дальнейшем такую черно-белую картину мира и неумение взаимодействовать с теми, кто несхож, ребенок рискует унести во взрослую жизнь».
Чтобы наглядно объяснить детям их разницу, предложите им вообразить невидимый круг, в котором находится каждый человек. У одних он очень большой, у других − заметно меньше. Объясните, что, если круг маленький, человеку может быть неудобно, когда к нему подходят слишком близко, начинают неожиданно тормошить, громко разговаривать. Вы можете даже предложить детям игру, определяющую размер этого невидимого круга вокруг каждого члена семьи. Встаньте на тротуаре и двигайтесь по направлению к ребенку. Как только у него возникнет желание отступить назад, попросите его сказать: «Стоп». Мелом обозначьте место, где вы остановились, и обведите вокруг него черту. У каждого члена семьи будет, скорее всего, свой размер круга. Так наглядно вы покажете детям зону их комфорта, которая может быть неодинаковой.
Объясните, что в этом нет ничего страшного. Научите ребенка-интроверта вежливо просить его братьев, сестер или друзей давать ему больше физического пространства: «Здорово вместе кататься на качелях, но ты бы не мог чуть-чуть подвинуться?» А более экстравертным детям скажите, что, если кто-то неожиданно выходит из игры или пересаживается от них на другое место, это никак не влияет на их дружбу. Просто брату или сестре нужно немного своего пространства.
Здравствуйте! Я хотела бы проконсультироваться по поводу старшей дочки. Ей 7 лет, учится в первом классе. Хорошо читает, прочитала несколько книг детских, достаточно толстых, причем ее никто не заставлял, сама выбирает книги из шкафа и читает. Любит кататься на велосипеде, плавать, правда с кругом, из воды не вытащишь. С горки огромной каталась зимой с удовольствием, там обычно мальчишки- подростки только катаются. Фильмы любит детские, особенно понравившиеся смотрит раз по 10-20, пока не надоедят. Играет с младшей сестренкой (5лет), бесятся, иногда дерутся. Младшая сестра в ней души не чает, скучает по ней, пока она в школе.Но при всем при этом она малообщительный ребенок. Она разговаривать начала поздно, первые слова появились после 3.5 лет, более- менее начала разговаривать лет в 5. В детский сад пошла с 3х лет, болела часто. Когда ей было 4.5 года мы переехали в сельскую местность, в детских садах мест не было, взяли в сад рядом с домом, но в группу, где дети были на год старше ее. Там ее обижали видимо, сама она не говорила ничего, но в сад ходить не хотела, болела часто, подолгу дома сидела с бабушкой. Воспитательница говорила, что у нее проблемы с общением, не умеет общаться с детьми, стесняется, стоит в сторонке или читает книжки в уголке (в 5 лет уже хорошо читала). Ходила в сад только ради воспитательницы, очень любила ее. В подготовительную группу пошла с другими детьми, ремонтировали соседний сад, группу перевели в наш, дочка полгода ходила с ними, потом полгода с подгот. группой своего сада, там были другие воспитательницы.
Я сама в детстве была тихой, в детский сад начинала ходить, но мне там было очень плохо, тоже болела, в итоге мама меня оттуда забрала и со мной сидела соседка.
В школе мне сразу очень понравилось, я сразу выбилась в отличницы, даже нашла себе подружку, такую же отличницу, но веселую, общительную, в школу ходила с удовольствием, по крайней мере до подросткового возраста.Дочка не нашла пока себе подружку, в школу ходит без особого удовольствия. Про школу рассказывает мало, приходится вытягивать из нее, говорит на переменах иногда бегает за кем- нибудь из класса, пугает мышкой (игрушка, носит с собой в школу). Вчера ее забирала бабушка, около школы встретили одноклассницу ее, крупную девочку, та спрашивает у дочки: где твоя мышка, дочка отвечает: в портфеле, на что одноклассница вдруг ехидно говорит: а ты что разговаривать умеешь? То есть получается, что дочка в школе ни с кем не разговаривает что ли? Я спрашиваю ее, она говорит, что разговаривает с двумя девочками, но когда я просила еще зимой взять у одной из девочек номер телефона, чтобы спрашивать иногда домашние задания, когда забывает записать, дочка вдруг спросила, а как у нее номер спросить. Мы порепетировали дома, но номер телефона она так и не спросила, сколько я не напоминала. Еще она очень обидчивая, особенно в последнее время, плачет часто.
Меня немного пугает ситуация в школе, не хотелось бы чтобы дочка становилась изгоем в классе. Как научить ее общаться, как сделать так, чтобы ей было интересно в школе?
Есть дети открытые, общительные, разговорчивые, а есть и такие, которые сторонятся, избегают контактов с другими детьми. Если ваш малыш относится ко второй категории и, придя на детскую площадку, стоит в сторонке, или вовсе прячется и никак не желает участвовать в общих забавах, то стоит разобраться в этом вопросе и помочь ребенку социализироваться.
Стремление ребенка к одиночеству зачастую вызывает тревожные мысли у родителей, они начинают мучиться вопросами: «Что же мы делаем не так?», «В чем психологическая проблема?».
Психологи в один голос утверждают, что для возрастной категории 2-3 года состояние отчужденности от сверстников может быть обычным делом. В этот период самыми близкими друзьями малыша являются родители и ближайшие родственники. Дома у него есть все необходимое для развития личности и удовлетворяются потребности в общении и играх. Поэтому необщение со сверстниками вполне обосновано.
Самый первый опыт общения с людьми дает основу дальнейших взаимоотношений в социуме. Для ребенка важно не только уметь говорить, но и выражать свои эмоции: кричать, смеяться, злиться, видеть реакцию других. Поведение детей трудно предсказать, и это дает возможность ребенку искать решения, подходы в общении. Именно во взаимоотношениях со сверстниками, малыш учиться искать выход из конфликтов, защищаться, примиряться.
К возрасту 4-5 лет дети начинают активно интересоваться другими, вовлекаться в общие игры, общаться и узнавать друг друга. Если и к данному возрасту ваш ребенок остается одиночкой, стоит выявить причины такого поведения.
Характер.
Ребенок может быть по натуре замкнутым и стеснительным. Такие малыши прячутся за мамой, застенчиво здороваются, не любят даже разговаривать на публике. Природу обмануть трудно, но открытость и смелость привить можно постепенно.
Не умение общаться и выражать эмоции.
Ребенка могли просто не научить общаться. Если в семье не принято делиться мнениями и переживаниями, а родители сами по себе интроверты, то и от ребенка трудно ожидать иного поведения. Поэтому так важно находить время на разговоры и активные игры с малышом.
Проявление лидерства.
Малыш может просто не хотеть подчиняться общим правилам игры, быть на вторых ролях среди сверстников, подстраиваться под большинство. Тем не менее, даже в младших группах детского сада уже выделяются несколько лидеров, задающих правила поведения и игр.
Опыт.
У малыша может накопиться негативный опыт общения со сверстниками. Его могли обидеть, ударить. Возможно, он пребывал в компании детей сильно отличающихся по возрасту, поэтому ему были либо непонятны их игры и разговоры, либо он скучал в общении с младшими детками.
Ограничения.
Ребенка могли намеренно ограничивать в общении с детьми. «Из садика только болезни принесет, пусть дома сидит», «Какие дети в доме, и так голова раскалывается», «После детей столько уборки» – такие аргументы находят родители и, сами того не подозревая, растят дикаря. Малыш тем временем углубляется в себя или проводит время за телевизором и прочими гаджетами, а это отнюдь не способствует социализации.
Если вы определились с причиной отчужденности вашего ребенка, переходите к активным действиям.
Ваш ребенок застенчив – корректируйте эту черту характера: чаще хвалите за результаты и помощь, поощряйте проявления индивидуальности. Не уставайте повторять, какой он замечательный, умный, способный и любимый. Поддержка творит чудеса.
Пусть ваш дом будет открыт для гостей, приглашайте друзей ребенка, сами организуйте торжества, праздники и тематические вечеринки. Больше разговаривайте и интересуйтесь делами малыша, ведь даже незначительные мелочи для него могут быть очень важны. Ни одна проблема ребенка не может стать для вас ерундой, то, что важно ему, должно быть важным и для вас.
Попробуйте записать чадо на кружок, секцию, групповые занятия. Учите малыша общаться, разыгрывайте правила знакомства, вежливости. Сами участвуйте в коллективных играх, будьте их организатором.
Если ребенок еще не ходит в сад, чаще бывайте в местах, где гуляют и играют дети, в холодное время года отправляйтесь в развлекательные центры. Обратите внимание на развитие вашего ребенка, подходит ли ему детская компания, ведь даже среди сверстников могут выделяться дети более развитые, чем остальные. Таким малышам просто неинтересно с другими.
Для родителей важно усвоить, что общения только с ними мало для маленького человека. Чтобы обеспечить ребенку нормальное психологическое развитие, важно помочь ему в налаживании отношений со сверстниками. Пока ребенок еще мал, это сделать гораздо проще, ведь у него еще не до конца сформированы представления о правильной коммуникации.
Если ребенок отчужден с детства от других, то, будучи взрослым, может испытывать проблемы в семье, на работе, впадать в депрессивные состояния, заработать себе психологические комплексы.
Малыши особенно чувствительно относятся ко всему новому, они чисты и открыты, способны очень активно усваивать информацию, поэтому влиять на ребенка раннего возраста нетрудно.
Помогите своим деткам, решайте проблемы вместе, ведь вы – самые близкие люди!
Читаем также:
Что делать, если ребенок 3-5 лет не ладит с другими?
Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.
С. Льюис
Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.
Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».
Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.
Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».
Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.
Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?
Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.
Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.
- Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
- У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
- Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
- С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
- Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
- Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
- Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
- Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
- Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
- Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
- Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
- Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях... Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
- Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
- Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
- Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
- Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
- Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
- Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
- Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
- При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
- В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
- «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
- Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
- Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
- В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.
И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи...