Дрогой мой друг сегодня я хочу тебя рассказать о дружбе.

Дружба - это замечательно, это близкие отношения с друзьями, основанные на взаимном доверии, привязанности, как для взрослого так и для ребенка. С друзьями живется весело, с друзьями можно пойти погулять, посмотреть фильмы, покататься на велосипеде и т.д. С другом даже неприятности переживаются легче. В общем, когда есть друг это здорово, но может случиться так, что у тебя не будет друзей.

Что же делать если с тобой никто не дружит?

Прежде всего, ты должен быть смелее, застенчивость тут не уместна.Если ты хочешь обрести друзей тебе нужно быть среди детей, а не держаться в сторонке. Ты должен попробовать подружиться со своими сверстниками, а это не так уж сложно как тебе может показаться.

Может случится так, что тебе и твоим родителям придется переехать жить в другой город. Конечно же, тебе придется поменять и школу. Может случиться так, что в новой школе у тебя не окажется друзей.

Твои одноклассники на переменках своими компаниями собираются, парами, а ты совсем один. Да, согласна, это неприятно. И с этим надо срочно что-то делать. Давай же подумаем почему так происходит, и как выйти из такой ситуации.

Помни: никто не хочет дружить с.....

Ты не жалуешься взрослым без надобности, не жадничаешь когда у тебя есть что-либо такое чего нет у других, не злишься и не ругаешься по пустякам, не ноешь из-за каждой мелочи, не умничаешь.

Если все это не про тебя, а друзей тебе все равно не удается приобрести, возможно ты допускаешь одну из 4 ошибок.

Ты сейчас, наверное, подумал, что это за ошибки? Вот я тебе их и назову.

1 ОШИБКА . Не думай о том, как и что с тобой будет, оставайся собой. Отгоняй от себя мысли, что: «Со мной никто не дружит, потому что я плохо учусь» или «потому что я неспортивный», или «потому что у меня нет дорогих вещей» Это как если бы написать у себя на лбу:

СО МНОЙ ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ... НА ТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ!.

А потом ты удивляешься, что не можешь завести друзей.

С человеком дружат не из-за того, что он образцово-показательный (спортивный, смышленый, престижный, красивый). И не из-за того, что у него есть какие-то особенные вещи. Если бы это было так, тогда все хотели бы дружить только с некоторыми уникальными мальчиками и девочками, а мы видим, что друзья есть почти у всех.

Я тебе скажу вот что, ни в коем случае не следует подкупать детей.

Не следует носить конфетки и угощать ими детей ради своей выгоды. Ты можешь чаще улыбаться. Красиво одеваться, выглядеть чисто и опрятно. У тебя может быть симпатичная сумочка с побрякушками, «мобильник», пусть и недорогой. Пригласи домой поиграть несколько девочек или мальчиков.

Предложи им на выходных куда-нибудь вместе сходить (кино, парк покататься на роликах, велосипедах и т.д.).

2 ОШИБКА. Это когда ты начинаешь думать, что тебе вообще не следует общаться со сверстниками и ты закрываешься от всех, предпочитаешь посидеть за компьютером нежели пойти и поиграть на улице с ребятами.

Да, возможно, компьютер это тот товарищ с которым можно хоть целый день играть в игры. Он не спорит, не огрызается, всегда подождет тебя, никуда не уйдет. Можно пообщаться в соц.сетях, где тебя никто не знает и не так страшно, правда? Нет никакой проблемы.

Очень плохо, что ты выбираешь компьютер.

Живое общение бесценно. И поэтому нужно учится взаимодействовать с другими.

Представь себе такую ситуацию. Вот у тебя не получается решить задачу по геометрии. И ты решаешь, мол "да не буду я ее вообще решать, лучше сделаю что попроще". Хорошее решение, не правда ли? Согласна, что попроще ты решишь. А после что?

Как писать самостоятельную работу?

Как заканчивать учебный год?

Выходит, ты просто потерял зря время. Ты должен понять, чем дольше ты будешь сложные задачи откладывать на потом, тем сложнее потом будет все это наверстать.

Лучше приложить больше усилий первый раз и таки справится с трудной задачей.

Вот и с общением так же. Чем чаще ты будешь "дружить" с компьютером, тем сложнее тебе будет научится тому, что у тебя и так плохо получается: знакомиться, общаться, дружить. И скаждым годом будет всё сложнее и сложнее. Не стоит запускать это дело, лучше собраться духом и решительно взяться за навыки общения.

3 ОШИБКА. Тебе очень хочется быть важным и заметным, тебе очень хочется, чтобы с тобой все дружили.

Ты готов на все и не перестаешь думать об этом. У тебя это становится как навязчивая идея и ты начинаешь стараться одеваться как все, вести себя как все, ты всегда рядом, ты готов выполнить любую просьбу, ты готов потратить все деньги, что дали тебе родители на обед, лишь бы только остаться в компании.

Ты очень переживаешь, что о тебе подумают или скажут или как посмотрят. А если с тобой кто-то и перекинется несколько словами, то ты уже все сразу же начинаешь думать, что это твой друг.

Запомни: так нельзя!

Доказывать остальным детям, какой ты хороший - абсолютно бесполезно.

Все эти одевания, старания ни к чему. Если ты так будешь поступать, то в дальнейшем это может закончиться для тебя плачевно: тебя начнут использовать в своих целях.

Например, станут гонять в столовую: "ой, не мог бы ты пирожок купить, а то мне некогда", или "принеси, пожалуйста, мне портфель из класса, а то я в туалет не успею" и т.п. - разве тебе хочется, стать постепенно девочкой или мальчиком на побегушках.

Вот так поступать ни в коем случае нельзя.

Тебе стоит понять: ты очень хорош сам по себе, ты талантливый и интересный человек .

Пойми не нужно никому ничего не доказывать - будь собой и окружающие это обязательно заметят. Учись находить общий язык и общие темы с теми, кто тебе нравится (Уроки Фалабеллы скачайте, аудио). Тебе нужно сделать шаг навстречу первым, может кто-то тоже не решается подойти к тебе. Будь смелее.

4 ОШИБКА. Глупо думать так, словно «будет все как я хочу».

Я тебе скажу так: многие дети не умеют общаться на равных. При первой же возможности начинают командовать.

Предлагают игры, которые нравятся им самим. Считают, что остальные должны соглашаться с их идеями и слушать всё, что они рассказывают. Смеялись лишь над их шутками. Во всех играх хотят только выигрывать.

А если что-то идёт не так, то обижаются и ссорятся или уходят.

Им кажется, что никто их не понимает и дружить с ними не хочет, им просто не повезло, что достались такие одноклассники или соседи - глупые, скучные и противные.

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму. И если для ребенка задавать вопросы - задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации. Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба - это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех. Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления. Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе. Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется. В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь. И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям. Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить. Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению. Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности. Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя. Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста. Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие - занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба - это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения. У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими - одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми. Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов. Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача - не усложнять положения, надоедая своему приятелю. Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще. К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам. Психологи также рекомендуют взять на заметку такую "фишку", как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам. Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени. Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей. Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит. А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит "наваливать" море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант - умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно. Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях. Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы. Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее. С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»). Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Некоторые дети уже в песочнице с легкостью заводят знакомства со сверстниками, охотно включатся в совместные игры. Становясь старше, они быстро "обрастают" друзьями и в детском саду, и в школе. А другие дети держатся особняком, предпочитают играть в одиночестве. В школьном возрасте они с трудом сближаются с одноклассниками. Бывает, что им некого пригласить на день рождения... Как родители влияют на степень общительности ребенка, его умение находить друзей и единомышленников? И стоит ли бить тревогу, если у ребенка нет друзей? На вопросы обозревателя портала ответил врач-психотерапевт, психолог-консультант Александр Мусихин (Иркутск).

– Какие дети чаще всего сталкиваются с проблемой "Со мной не хотят дружить"?

– Любой ребенок может оказаться в ситуации, когда сверстники отвергают или сторонятся его. Причин может быть миллион. Например, дети, общаясь друг с другом, иногда манипулируют: не сделаешь того-то – не буду с тобой играть. В начальной школе одноклассники могут отвернуться от ребенка, если учитель демонстрирует неприязненное отношение к нему. В зоне особого риска – застенчивые, агрессивные и обидчивые или требующие особенного к себе отношения дети.

Застенчивый ребенок , оказываясь в компании сверстников, испытывает много тревоги, смущения, стыда, поэтому ему трудно вступать в контакт и взаимодействовать с детьми. Он живет с ощущением, что с ним что-то не так, он какой-то "не такой", недостаточно хороший. Если у застенчивого ребенка нет друзей, ситуация усугубляется, потому что он видит в этом подтверждение своей "ущербности".

Задача взрослых – убедить ребенка, что с ним все в порядке, а его хорошесть не зависит от того, как к нему относятся окружающие. Если это удастся сделать, то ребенок перестанет болезненно переживать из-за того, что Маша или Петя не захотели с ним играть. Ему не придет в голову винить себя: "Это потому что я плохой". Он будет рассуждать иначе: "Даже если Маша со мной не играет, со мной все в порядке. Пойду найду других детей для игр".

Тревожные и застенчивые дети очень нуждаются в безусловной родительской любви и частом подтверждении, что с ними все хорошо. Это помогает им поверить в себя и научиться контактировать с окружающими.

Если ребенок агрессивный , сначала нужно выяснить, в каких типичных ситуациях (обычно их одна-две) он проявляет агрессию, а затем научить его вести себя адекватно. Бессмысленно говорить: "Не дерись!" Бессмысленно ругать за это. Если ребенок машет кулаками, он делает это зачем-то, он удовлетворяет какую-то важную для себя потребность. И он будет это делать, несмотря на крики и наказания. Например, некоторые дети слишком боятся, что кто-то нарушит их границы, нанесет какой-то вред. Поэтому превентивно бьют кулаком в нос потенциальному обидчику, который просто оказался рядом. В этом случае ребенка нужно учить различать опасность и безопасность, объяснять, что свои границы можно обозначать словами: "Не подходи так близко, мне некомфортно". Бывает, что в одном месте (например, дома) ребенок копит недовольство, а в другом (например, в детском саду) отыгрывает его. Вообще, есть очень много причин, почему ребенок бывает агрессивным.

Ребенок, требующий особенного отношения , чувствует себя некомфортно, если не превосходит других детей в чем-то, не получает львиную долю внимания от педагога или не стал лидером в группе. Важно выяснить, что произошло, почему у ребенка возникает острая потребность, например, всегда быть главным. Его важно убедить: "С тобой все в порядке, даже если ты не главный", "Тебя любят, даже если ты не в центре внимания", "Ты хороший, даже если сегодня не совершил ничего грандиозного".

– Как родителям вести себя с ребенком, который в детском саду или школе чувствует себя одиноким, переживает из-за того, что дети не принимают его в свою компанию?

– Пожалеть и утешить, это первое и самое главное. Часто ребенок, оказавшийся в непростой ситуации, хочет, чтобы родители всего лишь проявили сочувствие, напитали его любовью, поддержкой и принятием. А взрослые спешат дать ценные советы, в которых он, может быть, вовсе не нуждается.

С какой бы проблемой ребенок ни приходил к родителям, самое главное – отреагировать на его эмоции, и только после того, как они схлынут, помогать в "работе над ошибками". Расстроенного, подавленного ребенка, которого отвергают сверстники, родитель может поддержать и ободрить подобными фразами: "Я тебя понимаю. Я вижу, что ты огорчен. Если бы я был на твоем месте, мне тоже было бы обидно. Мне жаль, что так случилось". От обещаний вроде: "Все будет хорошо", "Ты сильный, ты обязательно справишься" следует воздержаться. Вместо этого лучше сказать: "Я тебя люблю, и для меня ты хороший, даже если Маша, Петя, Вася с тобой не дружат. Пусть с тобой все не дружат, а я с тобой дружу и играю".

– Когда родителям необходимо вмешиваться в ситуацию, подключать воспитателя, учителя?

– Вмешаться следует, если ребенок просит о помощи. Если негативное отношение к нему провоцирует воспитатель или учитель, то с ними, конечно, нужно разговаривать. В остальных случаях рассчитывать на помощь воспитателя или учителя не стоит, у них все-таки другие задачи. Инициатива должна исходить от родителей. Можно попросить учителя: "Дайте, пожалуйста, моему Пете и живущей по соседству Маше одно задание на двоих, чтобы они его вместе делали и подружились". Можно вызваться провести внеклассное мероприятие, где дети будут тесно взаимодействовать. Визит в театр или кино для этой цели не подходит, а вот поход с активными играми, конкурсами – то, что нужно.

– Если ребенок достиг подросткового возраста, может быть, ему надо предоставить возможность самостоятельно налаживать контакт с одноклассниками?

– В нашем обществе подростки часто остаются один на один со своими проблемами. Родители уверены, что их ребенок уже большой и сам справится. Но никакой гарантии нет. Если человек не умеет, например, знакомиться, то это умение не появится само по себе ни в 12, ни в 17, ни в 30 лет.

Очень здорово, если родитель остается для подростка другом, авторитетным лицом. И ребенок знает, что всегда может рассчитывать на его поддержку. Если родители общаются с подростком административными методами (пойди туда, сделай то), он отдаляется. И взрослые не знают, как наладить контакт. Но это не значит, что подросток не нуждается в их помощи. Вероятнее всего, он просто не надеется эту помощь получить.

– Нужно ли что-то делать, если у ребенка друзей нет, но его это нисколько не огорчает?

– Признаюсь, у меня возникают сомнения, правда ли ребенок не переживает по этому поводу. Возможно, он просто делает вид, что ему все равно. Или в принципе не в курсе, что друзья могут быть очень ценным ресурсом, привносить в жизнь новые краски. У него нет опыта подобного общения. Он не знает, зачем нужны друзья.

Дружба – многогранное понятие, очень общее слово. Дружбой может быть деловое партнерство, когда люди общаются по принципу "ты мне – я тебе", периодически обмениваются полезной информацией. В основе дружбы может лежать душевная близость. Дружбой может быть поддержка – один человек поддерживает другого или оба поддерживают друг друга. Одним словом, от дружбы можно получать много "вкусных", интересных и полезных штук в жизни. С другой стороны, дружбой может быть потеря времени, когда люди не знают, чем заняться, и от скуки идут в гости или прокручивают ленту друзей в Фейсбуке или ВКонтакте в надежде, что смогут развлечься.

Бывает, что ребенок и рад бы обзавестись друзьями, но что-то его пугает. Например, он в силу своего темперамента, характера не любит шумных компаний, неуютно чувствует себя на вечеринках. Это не значит, что такому ребенку не нужны друзья. Просто ему комфортнее в обществе одной-единственной подружки, которую можно позвать в гости, попить чаю с конфетами и поболтать.

– Какие убеждения, качества, навыки важно развивать у ребенка, чтобы он с легкостью находил общий язык с другими людьми, "обрастал" друзьями в любом коллективе?

– От родителей зависит, сформировано ли у ребенка ощущение "со мной все в порядке". Это ключевое. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хорошим вне зависимости от поведения других людей: "Играет со мной Вася или нет – я остаюсь хорошим", "Дам я Маше со своей игрушкой поиграть или не дам – я имею право поступить и так, и так, со мной все хорошо в том и другом случае". Сложность в том, что многие родители не могут этому научить. В нашем обществе редко встретишь взрослых, рассуждающих в подобном ключе: "Даже если я совершил ошибку, я продолжаю себя любить. Даже если кто-то отозвался обо мне плохо, я продолжаю хорошо относиться к себе". А вот любителей самобичевания – предостаточно.

Также родители ответственны за то, каким навыкам общения они обучат детей. Например, на детской площадке ребенок хочет подойти к незнакомому мальчику, но стесняется. Как должен поступить родитель? Взять за руку, подойти к мальчику и сказать: "Привет! Как тебя зовут? А это Маша. Испеките с Машей куличик – вот вам ведро и лопатка". Когда родитель таким образом познакомит Машу раз, другой, третий, рано или поздно она сама по привычке подойдет к незнакомому ребенку в песочнице и скажет: "Привет! Я Маша. Давай лепить куличики".

Ближе к четырем годам дети начинают играть в ролевые игры. И родителям следует научить ребенка реагировать на манипуляции вроде "Если не будешь играть со мной в эту игру, я с тобой не буду дружить". Пусть ребенок выбирает себя, а не Васю-манипулятора. Надо выяснить, в какую игру ребенок хочет играть. А затем посоветовать ему или найти товарища, которому она тоже интересна, или договориться с Васей играть по очереди, или объединить игры.

Если человек в детстве научится устанавливать контакт, договариваться, отстаивать свои интересы, то во взрослом возрасте ему будет намного легче знакомиться, находить общий язык и поддерживать здоровые отношения с окружающими.

Беседовала Ирина Барейко

24 года, банковский служащий
Всегда чувствовал себя одиноко: друзей нет. Списывал это на мнительность и (или) ну, может, обижаю людей как-то в общении с ними. НО
Совсем недавно пришел к выводу, что я вовсе и не мнительный (то есть если я замечал, что человек начинает меня избегать - то это действительно так и происходит) человек, да и в общении очень лояльный к собеседнику (всегда подбираю слова, иногда избегаю каких-либо тем, так как предполагаю, что это может чем-то задеть собеседника).
Оказывается я скучный для них. Вот представьте, ради любопытства спрашивал многих, с кем дружбы не получилось - почему говорю со мной так... - а в ответ всегда было молчание. Так как не было у них аргументов ответить или ответ был бы настолько нелепым, что они просто боялись даже сами себе в этом признаться, что так поступили.
Возможно помимо моей скучности, есть что-то, что моих потенциальных друзей могло пугать в отношениях. Я не очень нуждаюсь в большом количестве приятелей, возможно, когда я знакомлюсь с новым человеком - значит внутренне для себя я его принимаю в качестве друга, - и весь свой потенциал реализую в этих отношениях с данным человеком. Поэтому могу считать, что, по всей видимости, это и может их пугать, возможно, им кажется, что я навязываюсь в друзья, возможно, они могут иметь страх , что я в будущем от них могу требовать чего-то большего, чем сейчас (ну это я за них так думаю, т.к. не понимаю природу такого страха - на самом деле мне нужно только одно единственное - знать, что у меня есть настоящий друг, и что я могу рассчитывать на встречу с ним, например, прогуляться после работы, сходить в кино...
Самый последний случай нового расставания в очередной раз меня просто вывел из рабочего ритма. Нас познакомил общий приятель, но мы жили в разных городах, и поэтому общались с этим моим новым приятелем через интернет. Общение в чате происходило на ура. Прошло два года и в свой отпуск я поехал в тот город, и мы все же встретились. Во всяком случае внешне он был дружелюбным со мной, улыбался, общался нормально, неким образом даже высказал ко мне симпатию. Отпуск закончился. А дальше такое живое общение в чате, которое раньше было, стало сводиться на нет, он перестал писать, перестал отвечать на звонки и сообщения. И что, неужели это моя мнительность? А нет, я же теперь знаю, что я не мнительный человек. Мне сначала верить не хотелось, что меня просто игнорируют, я находил, поначалу, тысячи оправданий этому… Через месяц я приехал в тот город снова. Пришел в то кафе, где он работал официантом. Но он не стал ко мне подходить, говорить. Через какое-то время мне на телефон приходит сообщение от общего приятеля, в котором говорилось, что со мной общаться все равно он не будет и ему не приятно, что я появился и сижу там.
То есть меня стали игнорировать, и если бы я был «умней», мне нужно было бы догадаться, что такое молчание – было «мягких отказом» в дружбе и общении. Не знаю, что меня больше угнетает, или то, что со мной не захотели общаться, или то, что даже не соизволили мне это сказать в глаза, прямо.
Мне всегда казалось, а теперь мое мировоззрение в плане дружбы , перевернулось. Всегда казалось, что дружба это не пустые слова, а слова, подкрепляемые действиями. Всегда, если обещал сделать, или меня просили помочь – делал. Я например, не привык что-то просить, всегда стараюсь всего добиваться сам, при этом в общении с людьми слышу «я для тебя сделаю то-то, то-то», но я мимо ушей такие слова и обещания пропускаю, что бы зря не надеяться и не тратить время на ожидания – когда, кто-то мне что-то сделает. И как правило такие обещания всегда оставались лишь словами. Никогда такого не понимал в людях. Тем более я и не просил это для меня делать. Это первое. Второе, я бы не стал общаться с человеком, если бы он мне стал чем-то вредить (можно обидеться на оскорбление, неуважительное к себе отношение, то есть всегда какая-то веская причина). Но никак в моей голове не укладывается, что при всей твоей лояльности и реальной готовности помочь человеку, с тобой могут по-свински обойтись.
То есть вывод такой, что общение с «весельчаком» ставится выше лояльности и реальной помощи в

Я не знаю почему со мной никто не хочет дружить или просто общатся. Я не хочу себя желеть,просто напишу,что есть на самом деле.Многие говорят по мне,что я не общительная,замкнутая,скрытая.Чтобы мне не говорили это на самом деле не так.Я не хочу открыватся всем подряд, потомучто много раз я отдавала душу в общении,а мне часто не отвечали взаимностью.Я помню как я бегала и подлизывалась к людям, делая все: рисовала рисунки,дарила маленькие подарки,подбадривала если плохо. А в ответ,меня просто не замечали,не звонили,просто не было взаимности,я как будто не существую и так все время,почему?Я сначала думала,что дело в самооценке,я правда очень меланхолична и легко погружаюсь в депрессию (меланхолична только когда очень плохо,не всегда).Я много читаю психологию и внушаю что все нормально,могло быть и хуже.Хочу рассказать случай,что внешность и вкусы ничего не значат в дружбе . В 8 классе я одевалась во всем черном, вроде бы и придиратся было не к чему,ведь школа.Я была тихоней,не с кем толком не общалась никому не приставала,в школе ни кого не знала кроме одноклассников и учителей.Но ко мне подходили девочки которые старше меня, я не знала как их зовут,сколько лет,и даже в каком они были классе. (оказалось 9) они все время били меня,издевались,пинали мои вещи.По скольку есть соц.сети,они начали издеватся по музыке. Сначало было по одеждке,потом по музыкальным вкусам.Не только в школе,но и за её пределы ко мне приставали брали и выкидывали просто напросто мои вещи. Я была тогда очень наивной,раньше в школе я думала, что все хорошие и добрые,и никто мне ничего не сделает плохого и я ошибалась.(сейчас, я понятия не имею почему я думала о всех хорошо)после этого я всего боялась,мне всегда было страшно,очень сильно понизилась самооценка,я боялась сделать что нибудь,тряслась из за пустяков. не могла заступится за себя,но сейчас,слава богу,могу. Когда я начала учится в 9 классе,они выпустились,я узнала,что те кто издевался надо мной дружили и гуляли с девочками у которых такие же вкусы как и у меня, у них были пирсинги,тупые татуировки и майки с рок группами, (сама лично это видела и слышала)Я просто почувствовала на себе не справедливость и задала про себя вопрос за что?почему я как всегда паршивая овца!?И тут я теперь не знаю,что делать. Почему то кто общается со мной быстро уходит из моей жизни (даже больше недели нету) Мне просто стыдно,что подростки ,которые меня окружают дружат ради выгоды, какие то разборки, матные и оскорбляющие шуточки (ну это же норма!?) Я общаюсь искренней,без этой грязи, а остаюсь одна. Хочу чтобы мне помогли,может со мной,что то не так?Я что то не так делаю?Мне стоит заниматся самооценкой?Мне иногда кажется,что я для всех чужая. Многие бегают за эгоистами, и теми кто считают себя принцессами, но я же знаю что на самом деле.Я правда считаю себя нормальным человеком,который может помочь и нормально дружить. Но в итоге остаюсь одна.Помогите мне пожалуйста,мне правда это надоело, мне из за это очень плохо.
P.S Простите за ошибки