« Кумир семьи». Ребенок вызывает всеобщее восхищение домашних, как бы он не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая прихоть немедленно выполняется. Жизнь семьи посвящена ребенку. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с детства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. Но не исключено, что возведение его в «кумиры» является отображением соперничества взрослых. Кто-то из них путем демонстрации привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом ребенок оказывается козырем в игре взрослых. Возможен и другой вариант: кумир семьи» сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия4 и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного псевдоединства.
«Мамино или папино сокровище». Это похоже на роль «кумира в семье», но в данном случае ребенок является не всеобщим любимцем, а чьим-то личным. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало психологических причин. Например, мама, неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю, присущую ее натуре страстность, нежность. То же самое может иметь место в отношении папы. Ребенок при этом ставится в нелегкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение кого-то из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения других. Мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых как «маменькин сынок». Девочка – «папино сокровище» - может расцениваться остальными «как папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным сокровищем», подчас воспринимается своими родителями так, словно его «подменили» («а все бабушкино влияние»). Для детей мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо понимая, что с одними надо вести себя не так, как с другими.
«Паинька». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. А между тем, за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Люди не считают нужным эмоционально проникать друг в друга, делиться в семье сокровенным и наболевшим. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов нет, чем искать способы разумного разрешения. От ребенка ждут соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого никому нет дела. И постоянное лицемерие становится нормой существования.
При этом у ребенка формируются завышенные притязания к себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если поначалу каждый промах ставится «на вид», то в последствии он сам ставит себе в вину любую неудачу.
«Болезненный ребенок». Есть немало детей, здоровье которых требует внимания и ухода. Однако в жизни можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок практически выздоравливает и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная выгода болезненности ребенка для кого-то из членов семьи. То ли он призван служить козырем в чьих-то руках, толи средством чьего-то самоутверждения. В иных случаях взрослым не удается, а может быть и не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче общаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства), чем искать новые полноценные формы духовного контакта. К тому же, миссия опекающего продлевает родительскую власть.
В менталитете человека часто выражена установка: больного ребенка нельзя бросать. Ребенок «как носитель симптома» позволяет семье удерживать старые родительские отношения.
«Ужасный ребенок». Ребенок, вынужденный играть эту роль, воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен. Все только и делают, что приводят его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку часто это не дает эффекта, ребенок кажется ужасным. У него появляется роль мучителя. За приписыванием данной роли подчас удается увидеть ситуацию мнимого сотрудничества в семье. Из плохого поведения делается внутрисемейный фетиш, парадоксальным способом сплачивающих холодных друг к другу людей. В других случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перекладывая друг на друга ответственность за распущенность ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения (как захватывая главенство в доме, так и представляя себя жертвой семейной несправедливости). Подобный ход кого-либо из старших может служить также средством самоустраняться.
Семейные роли детей алкоголиков.
«Семейный герой». Почти в каждой разрушенной или нездоровой семье бывает ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности отсутствующего или перегруженного родителя. Это ответственный, заменяющий взрослого ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших и пытается поддержать нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения.
В школе семейный герой является сверх-успевающим. Он много работает для достижения цели и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же пользуется авторитетом среди своих одноклассников.
Сверх-успевающие дети, повзрослев, прикрывают пробелы в эмоциональном развитии интенсивной работой и самодисциплиной.
Хотя внешне эти интенсивно работающие мужчины и женщины кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне они страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.
«Козел отпущения». В большинстве дисфункциональных семей есть, по крайней мере, один ребенок, имя которому – хлопоты. Для этого ребенка правила существуют, чтобы их нарушать. Он так постоянен в том, чтобы причинять хлопоты, что становится семейным «козлом отпущения», отвлекая внимание от алкоголика.
Непослушный ребенок открыл для себя важный принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Свое хрупкое чувство собственного «я» он основывает на знании, что он «плохой», и он тяготеет к друзья, подобно ему, имеющих низкую самооценку. Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, «козел отпущения» часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими. Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста.
Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и неконтролируемой вспыльчивости и неистовства. Часто козлы отпущения» готовы оскорбить, обидеть других людей. Они часто бросают школу, рано женятся и заводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги, которые невозможно выплатить. Несмотря на свое желание быть другими, они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят.
«Потерянный ребенок». Потерянные дети страдают от ощущения неадекватности в сравнении с другими, потерянности и одиночества в мире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая плыть по течению». Их низкая самооценка, их мироощущения заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми.
Становясь взрослым, «потерянный ребенок» продолжает себя чувствовать человеком бессильным, не имеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и он сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.
Эмоциональную обособленность и апатию потерянного ребенка часто ошибочно принимают за безмятежность. Приспосабливающийся ребенок, к сожалению, принимает как факт то, что он никогда и ничего не сможет изменить.
«Семейный шут». Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умелого чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Взрослея, «семейные шуты» часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ними ранам.
Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими..
Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: «кумир семьи», «вундеркинд», «мамино (папино, бабушкино…) сокровище», «паинька», «талисман семьи», «болезненный ребенок», «герой семьи» и др.
Казалось бы, на первый взгляд, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. И это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, а их воспитательная работа направлена на создание такой семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного отношения ребенка к людям и к себе. Однако, иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) возникает внутренняя позиция с преобладающим культом ребенка, и все дела и заботы сосредотачиваются вокруг него. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как «кумир семьи» .
Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание или прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это может выглядеть как вполне понятное чадолюбие. Но постоянные, зачастую незаслуженные, похвалы, родительские жертвы своими интересами, временем и материальными ресурсами, приводят к тому, что ребёнок сам начинает воспринимать себя как центр семьи, рано начинает понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и постепенно закрепляется позиция «я – все, вы – ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми. Он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делали родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имея для этого никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушают межличностные связи.
Несмотря на то, что в семье преобладает культ ребенка, в отдельных случаях столь беспредельная любовь к нему не так бескорыстна, как кажется. Не исключено, что за возведением его в кумиры скрывается соперничество взрослых. Каждый из них – мама, папа, бабушка и т. д. – путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в игре взрослых.
Возможен и другой вариант: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного единства.
Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль «вундеркинда» («надежды семьи»). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в тех семьях, для которых характерно измененное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. В своей работе, да и в жизни вообще, они не видят ничего хорошего, потому что в силу разных обстоятельств им не удалось добиться желаемого, реализовать свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется чувство неполноценности, и они начинают расценивать себя как неудачников. В силу подобного жизненного пессимизма они замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родственниками и самыми близкими людьми.
Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно талисманом, с помощью которого можно реализовать свои надежды и мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, каким мог (могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо в предъявлении к нему непомерных требований (отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была замечена и по достоинству не оценена. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. Поэтому ему внушается мысль о том, что ему позволено делать все, что хочется, ибо он умнее, лучше, достойнее всех.
При таких установках родители ставят себя во второстепенную позицию по отношению к ребенку: ребенок подсознательно рассматривается как более сильный, так как ему «предназначено» сделать то, чего не смогли сделать сами родители. Подобное самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать неуверенность родителей и в то же время их восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто ставит родителей в тупик. Наряду с открытым или скрытым восхищением силой, мудростью, исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворения из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним самим, игнорирование их интересов, иногда просто «детской диктатуры», воцарившейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, потому что ребенок, уверовав в свою исключительность и в то, что мир существует только для него, не желает расставаться с позицией самовозвышения.
Культивирование в семье роли «ребенка-вундеркинда», даже если для этого есть все основания, приводит к неминуемым разочарованиям: любое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно приходит к своему поражению) может стать для него трагедией.
В подобной ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, сильно озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий, к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «собрался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и прямым текстом говорят, что он – их «последняя надежда». Естественно, такое отношение родителей способствует возрастанию психического напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает его душу навсегда. Как замечает по этому поводу украинский психолог В. В. Клименко, «… добывать первенство они способны только в том мирке, в котором стали выше других. Если мир изменяется – изменяются и ценности, и достижения вундеркинда, добытые невероятными усилиями, внезапно могут стать никому не нужными, и тогда весь его труд, вся борьба, вся жизнь утрачивают смысл».*
«Провал» ребенка на пути, предусмотренном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено – «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что он стал препятствием в достижении личных жизненных планов, то теперь к этому могут присоединиться сознательные и бессознательные упреки за неуспех ребенка. Их связь, основанная на реализации собственных устремлений посредством ребенка, на самом деле оказалась иллюзорным фасадом семейного благополучия. Вместо того, чтобы искать пути, как помочь ребенку и наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски «виновного», на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя в нынешней, реальной ситуации, расходуется на самобичевания, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной, крайне напряженной семейной атмосфере, наполненной призраками нереализованных родительских планов, в одинаковой мере плохо и взрослым, и ребенку.
Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль «чьего-то сокровища» . По своей сути она напоминает роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку. Он при этом ставится в неловкое положение. С одной стороны, ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но с другой, - он не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых. Девочка – «папино сокровище» – может расцениваться остальными как «папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями эмоционально отчужденно: любые его шалости или неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести себя не так, как с другими.
Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившись» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждения своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному из супругов – это сильный психологический удар для другого, потому что ребенок постоянно настраивается против него, начинает вместе со взрослым говорить о нем пренебрежительно либо (нарочито) демонстрирует непослушание. Став чьим-то «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и его обладатель всеми средствами пытается удержать сына или дочь на своей стороне.
Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребёнок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка – традиционную женскую (так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины).
Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.
За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней в семье.
Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли «паиньки» . В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается атмосфера мнимого сотрудничества. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов нет. На внешнем, социальном уровне взрослые стараются играть показные роли образцовых семьянинов; от ребенка тоже ждут соблюдения приличий. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования не только в детские годы, а и во всей последующей жизни.
Следует заметить, что очень часто, навязывая ребенку роль «паиньки», родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой «педагогический талант», и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда подобное бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает «бунтовать» за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.
Психологическая роль «паиньки» не может не сказаться на внутреннем самоощущении ребенка и в личностном плане. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами «подводит» всю семью, а, став взрослым, усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым к трудностям, критике, неизбежным ошибкам. Он продолжает смотреть на себя не с позиций самостоятельного человека, а как бы требовательными родительскими глазами. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является свидетельством правильного воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на социальное одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, а ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.
Особый случай представляет собой роль «любимца семьи» («талисмана семьи»). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетнего возраста. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, штуки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль «клоуна», «шута».
Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому так и не научается справляться с различными стрессами. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять жизненным трудностям, он ищет пути их разрешения в употреблении наркотиков и алкоголя, зависимость от которых у него возникает очень быстро.
Не менее негативные последствия на формирование личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль «болезненного ребенка» . Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и требовать от всех такого же отношения. За подобным стремлением сохранить болезненность ребенка может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ему роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на задний план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть про собственные ссоры, невзгоды, все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимоотношения в семье, улучшает ее психологический климат. Желание продлить мораторий мирного сосуществования побуждает кого-то из взрослых сохранить навязанную ребенку роль больного как можно дольше.
Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он, наряду с неприятными ощущениями от болезни, неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг он окружается вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем прихотям. Так неприятная по существу болезнь становится для ребенка условно желаемой, он испытывает ее «прелести» и находит определенные «выгоды». В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятные ощущения общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициировать «уход в болезнь», чтобы постоянно получать родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли «болезненного ребенка».
Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может быть неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, которая помогает ему психологически противостоять тем невзгодам, с которыми он сталкиваются в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все происходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя роль «героя семьи» («ответственного ребенка» ). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих «заблудших» родителей. Таким детям нравится быть опорой и защитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем и вполне охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции «семейных громоотводов» в ситуациях родительских конфликтов; им приходится выслушивать, физически и эмоционально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т.е. дети становятся родителями для своих родителей, прикрывают дезорганизацию семейной жизни, берут на себя не свойственную их возрасту заботу о семье.
Добровольное или вынужденное принятие на себя роли «героя семьи» таит в себе множество опасных моментов, которые дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в родительском доме причитавшихся им детских радостей, любви и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание к ним окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение «украденного детства»: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют просто наслаждаться жизнью. Естественный процесс взросления подталкивался, был под прессом семейных обстоятельств, поэтому даже в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя «псевдовзрослым», продолжающим бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Кроме того, став взрослым, самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может справиться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится «трудоголиком».
Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль «потерянного ребенка» (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, во всем уступает другим. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей замкнутости склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.
Одним из главных вопросов при рассмотрении детско-родительских отношений в семье является понятие «роли». Роль ребенка в системе семейных отношений может быть различной. Ее содержание определяется, главным образом, той потребностью родителей, которую ребенок удовлетворяет, а именно:
ребенок может быть компенсацией неудовлетворительных супружеских отношений. При этом ребенок выступает в роли средства, с помощью которого один из родителей может усилить свою позицию в семье. Если данная потребность компенсации и усиления позиции удовлетворяется, то ребенок занимает место кумира;
ребенок может быть знаком социального статуса семьи, символизируя ее социальное благополучие. («У нас все как у людей».) При этом ребенок выполняет роль объекта для социальной презентации;
ребенок может быть элементом, который связывает семью, не давая ей разрушиться. («Мы не разводимся только ради тебя».) В этом случае на ребенка ложится большая психологическая нагрузка, вызывая эмоциональное напряжение. Он начинает считать, что именно его поведение является причиной развода родителей, если такое событие действительно произойдет.
Положение ребенка в семье может быть охарактеризовано также и той ролью, которую ему «предписано играть» родителями во внутрисемейных отношениях. От характера, места и функционального наполнения роли во многом зависит формирование характера ребенка. В связи с этим, можно выделить следующие роли.
«Кумир» ("«мамино сокровище», «папино сокровище»). Формируемые черты характера: эгоцентризм, инфантилизм, зависимость, комплекс превосходства. В будущем у такого ребенка может проявляться агрессивное поведение в результате того, что он не понимают, почему мир не принимает его так, как собственная семья.
«Козел отпущения». Ребенок используется членами семьи для отреагирования негативных эмоций. У такого ребенка первоначально возникает комплекс неполноценности, сочетающийся с чувством ненависти к миру, формируется личность тирана и агрессора.
«Делегат». Через данного ребенка семья контактирует с внешним миром, предъявляя себя социуму как успешную социальную группу. От такого ребенка родители часто ожидают воплощения своих несбывшихся надежд. Данная роль способствует формированию черт характера классического психастеника (чрезмерная ответственность, постоянная тревога за возможные ошибки и т. д.).
4. Материнская депривация
Разрушительное воздействие на психическое развитие ребенка оказывает депривация. Депривация возникает в том случае, когда родители (главным образом мать) не обеспечивают должного ухода и игнорируют базовые потребности ребенка либо бросают ребенка, оставляя его на попечение других. Традиционно выделяют следующие виды депривации: сенсорная, двигательная, эмоциональная.
Под сенсорной депривацией понимается ограничение стимулов, воздействующих на сенсорные системы (тактильную, зрительную, слуховую и др.). Поскольку ребенок познает мир посредством органов чувств, дефицит сенсорных стимулов приводит к необратимому психическому недоразвитию, так как во время поступления в мозг разнообразной информации из внешнего мира происходит упражнение структур мозга. Сенсорная депривация может привести к задержке и нарушению психического развития ребенка. Двигательная депривация возникает при резком ограничении движений ребенка (из-за болезни, травмы, плохого ухода и т. п.). Вследствие длительной двигательной депривации у ребенка возникает депрессивное состояние с приступом ярости и агрессии. Под эмоциональной депривацией понимают длительное отсутствие эмоциональных контактов с матерью («холодная мать») или лицом, ее заменяющим. Это приводит к блокированию потребности в эмоциональной близости (любви).
В случае полного лишения ребенка контакта с матерью наблюдается феномен материнской депривации. Материнская депривация оказывает самое разрушительное воздействие на психическое развитие ребенка.
Известный американский специалист по детской психологии Г. Крайг указывает на то, что материнская депривация характерна для неблагополучных семей В такого рода семьях дети лишены внимания чуткого и отзывчивого взрослого, приспосабливающего свою деятельность по уходу за детьми к индивидуальным потребностям ребенка. Г. Крайг пишет следующее: «В этих случаях, вероятно, имеет место недостаток сопряженной обратной связи от тех, кто ухаживает за ребенком. У детей почти нет возможности повлиять на окружающую среду. Они практически не получают непосредственного поощрения в форме последовательной и сопряженной обратной связи за появление у них таких социальных и речевых достижений, как улыбка, крик, вокализация. Многие из этих детей на собственном опыте убеждаются, что их попытка повлиять на окружение ни к чему не приводит, и не пытаются делать это в дальнейшем. Поэтому они часто проявляют пассивность или агрессию в ответ на неспособность изменить окружающую среду и вызванное этим состояние фрустрации».
Характерологические особенности и поведение детей-сирот, воспитывающихся в детских домах и школах-интернатах, представляют собой яркую иллюстрацию «ребенка с депривацией».
Многочисленными исследованиями установлено, что существование детей в условиях массированной материнской депривации (когда дети растут в полной разлуке с матерью) приводит к возникновению психопатий, депрессиям и фобиям. Дети, лишенные родительской опеки, обнаруживают заметное отставание от социально-возрастных нормативов на протяжении всей жизни. Для них характерно следующее:
эмоциональная поверхностность;
низкая способность к фантазированию;
« прилипчивость »;
высокая агрессивность;
жестокость;
инфантильная безответственность и др.
Д. Воулби выделил сензитивный период (от 6 до 12 месяцев) в жизни ребенка, во время которого он наиболее тяжело переживает разлуку с матерью. Исследователь указывает также на наличие динамики эмоциональных реакций ребенка, разлученного с матерью: вначале он плачет, кричит (фаза протеста), затем наступает фаза отчаяния, которая завершается фазой отчуждения, во время которой ребенок перестает интересоваться матерью, ничего не хочет о ней слышать.
Как уже было сказано, отдельные аспекты феномена депривации могут проявляться у ребенка, растущего в семье при наличии матери и отца, при патогенном (неправильном) родительском поведении, характерном для дисфункциональной проблемной семьи (семьи, не способной выполнять свои основные функции и удовлетворять потребности членов семьи).
У каждого человека первыми его воспитателями были родители. Роль семьи в воспитании ребенка важна потому, что именно семья определяет будущую жизнь человека.
Главными задачами семьи являются воспитание здорового, всесторонне развитого ребенка, формирование таких его качеств, которые необходимы для последующей счастливой, полноценной жизни.
Семья должна:
- Создавать условия для физического, а также интеллектуального развития детей. Ребенок должен получать сбалансированное питание, иметь одежду, обувь, все необходимое для , занятий в спортивных секциях, кружках творчества. Малыши должны иметь развивающие игрушки, книжки, а для учеников должны быть доступны библиотеки и музеи.
- Обеспечивать социальную и психологическую защиту своего потомства. Это означает, что обязанность взрослых — поддерживать, утешать, помогать в сложных ситуациях, обеспечивать . Детей нужно знакомить с внешним миром, учить правильно реагировать на жизненные перипетии.
- Передавать свой жизненный опыт, обучать полезным для жизни навыкам и умениям. В первую очередь воспитывать трудолюбие посредством , разумного распределения обязанностей между всеми членами семьи.
- Подготовить ребенка для жизни в социуме. Здесь основополагающую роль играет модель родительского поведения. Вербальное ознакомление с правилами поведения в обществе порой оказывается менее эффективным, чем личный пример.
Какой должна быть семья
Семья — это уникальный коллектив близких людей. Она может состоять из нескольких поколений, что означает присутствие разных взглядов, ценностей, убеждений. Каждый член семьи может быть воспитателем или воспитуемым. В таких социальных ячейках молодежь получает богатейший, неоценимый жизненный опыт, познает традиции и культуру своего народа.
Сколько времени нужно уделять ребенку? На этот вопрос однозначного ответа быть не может. Все дело в качестве общения. Есть семьи, где дети мало видят своих родителей, но ощущают себя совершенно счастливыми. В чем же кроется секрет? Ребенку необходимо, чтобы он:
- не чувствовал себя лишним;
- был уверен, что папа и мама очень сильно его любят;
- постоянно чувствовал заботу и внимание со стороны самых дорогих ему людей;
- был уверен, что всегда может рассчитывать на понимание и поддержку.
Самый гармоничный семейный союз тот, где взрослые работают. Исследования доказали, что в таких семьях дети лучше учатся, раньше взрослеют и становятся самостоятельными. Такие семьи имеют много преимуществ.
Во-первых, дети могут гордиться своими родителями, начинают больше ценить минуты общения с родными.
Во-вторых, работающие родители не оказывают излишней опеки.
В-третьих, дети с ранних лет понимают, что ни один человек не может всецело принадлежать кому-то одному, что каждый имеет определенный круг общения, выполняет обязательства перед людьми, несет ответственность за свои поступки. Это помогает детям быстрее адаптироваться в обществе.
В-четвертых, как важно иметь в жизни цель и увлечения.
Очень часто профессии родителей оказывают отпечаток на выборе трудовой стези их детей.
Большая проблема современности — . Это означает отсутствие постоянного внимания со стороны матери или . При этом у детей развиваются невротические либо поведенческие отклонения. По мере взросления им будет труднее находить общий язык с представителями противоположного пола, что повлияет на создание собственной полноценной семьи.
Ошибки воспитания в семье
Семейное воспитание — это сложный и многогранный процесс. Роль родителей в воспитании детей бывает пагубной, если они допускают ошибки в . Вот некоторые из них:
- Многие родители считают, что главные в семье — это дети. Может показаться парадоксальным, но главными в семье должны быть отец и мать, любовь и взаимопонимание между ними. Тогда вырастают морально здоровые дети. Там, где все вращается вокруг любимого чада, где игнорируются интересы взрослых, вырастают эгоисты, моральные уроды.
- Некоторые работающие мамы думают, что поступают плохо, уделяя мало времени своему ребенку. Тогда они, пытаясь искупить «вину», начинают без меры баловать свое чадо, потакать ему во всем, задаривать игрушками, дорогими подарками, карманными деньгами. В результате ребенок начинает воспринимать родителей как некий «рог изобилия», становится алчным и бездушным. А ведь ребенку для счастья важно знать и ощущать только одно: мама его любит, всегда о нем помнит и готова прийти на помощь в любую минуту.
- С рождением малыша некоторые мамы забывают о своих потребностях и интересах, начинают жить жизнью своего любимца. Излишняя опека приводит к тому, что дети, став взрослыми, сталкиваются с большими трудностями. У них отсутствуют навыки общения, они не умеют принимать решения, нести за них ответственность. Кроме того, мамы, когда дети становятся взрослыми и пытаются жить самостоятельно, получают большой моральный удар. Не стоит жить ради кого-то, жить нужно ради себя, своей собственной жизнью.
Такие имеют тяжелые, далеко идущие последствия.
Семейные традиции в европейских странах
Зарубежная педагогика также считает роль семьи в развитии и воспитании ребенка основополагающей. Рассмотрим на примерах некоторых стран, как осуществляется семейное воспитание в Европе.
Во Франции отношения между мужем и женой являются фундаментом семейного союза. Ребенок с раннего детства знает свое место. Его учат понимать, что такое «Нельзя» и «Подожди», а также то, что каждый человек имеет свои интересы и потребности, с которыми нужно считаться. Обычно мамы оставляют 3-месячных младенцев на попечение нянь, чтобы выйти на работу. Их толкает на это не столько материальная заинтересованность, сколько желание самореализоваться.
В семьях свято чтут традиции. Например, все члены семьи, включая грудничка, принимают пищу в строго установленное время. Малыша не ругают и не наказывают за столом, а терпеливо учат есть правильно.
Распределение семейных обязанностей строго соблюдается каждым ее членом. Папа легко может помыть посуду, приготовить еду или погулять с малышом.
В английской семье царит демократия. Обязательно должно учитываться мнение самых ее младших членов. Законодательно запрещено применять к детям . Подрастающему поколению прививается любовь к языку, уважение к культуре и традициям страны. Англичане — патриоты с детства.
Немцы бережно относятся ко всем членам семьи, поддерживают теплые отношения, вместе отмечают праздники. Но молодая семья живет отдельно. Немецкие бабушки, как и английские, не занимаются воспитанием внуков. При необходимости мама обращается за помощью к няне.
Наверное, Шекспир был прав, говоря, что мир – это театр, а люди, живущие в нем, актеры, потому что слово «роль» давно используется в бытовом значении: роли женщин, мужчин, начальников и подчиненных… Все зависит от того, в какой ситуации мы оказываемся. Вот и роли ребенка в семье могут быть различными, в зависимости от того стиля взаимоотношений, которого придерживаются его родители.
Ребенок – собственность
Эта роль навязывается детям, в семьях которых культивируется авторитарный, подавляющий стиль общения между взрослыми и детьми. При таком укладе не придается никакого значения индивидуальности ребенка, напротив, она отрицается. Единственное право детей (и обязанность!)– послушание. Инициатива пресекается, каждый проступок наказуем.
Даже если у вас, когда вы прочли эти строки, возникли сомнения в том, что такой «домострой» существует, любой психолог скажет вам, что именно этот тип взаимоотношений в семье встречается довольно часто.
- Предсказуемость. Путем дрессировки и введения четких правил поведения, за нарушение которых положено наказание, детей приучают действовать «как мама сказала»
- Скромность и уважение к старшим: дети понимают иерархию в семье и подчиняются беспрекословно
- Управляемость: меньше шансов попасть в дурную компанию
Так ли это?
Как ни странно, долго подавляемая воля детей порой толкает их на непредсказуемые поступки: побег из дома, связь с «плохой компанией», попытки вырваться из-под контроля взрослых. Так что о предсказуемости можно говорить лишь до поры — до времени.
Обычно тихие и послушные дома, дети, которых воспитывают в страхе перед наказаниями, могут «взорваться» в самый неподходящий момент. У них часто диагностируются психические отклонения, чрезмерная даже к незнакомым людям, в том числе к старшим.
У ребят, лишенных тепла и уважения дома, самые большие шансы попасть под чужое влияние. С одной стороны, они страдают от комплексов и внушенных взрослыми мыслей о собственной неполноценности, с другой – настойчиво ищут способы избавиться от давления. Среди детей, к которым применялись авторитарные методы воспитания, больше всего будущих алкоголиков, наркозависимых, людей с суицидальными наклонностями и т.д.
Так что психологи советуют родителям задуматься о призрачности надежд на полный контроль своего ребенка. Не видя со стороны близких доверия, он все равно рано или поздно отдалится и пойдет своей дорогой, но шансов на достижение взаимопонимания в этом случае останется немного.
«Третий лишний»
Оборотной стороной авторитаризма в семейном воспитании считается либерализм. Здесь вместо «нельзя» детям дают столько свободы, сколько им и не надо, так как они начинают чувствовать себя лишними, ненужными в собственном доме. Часто такие ситуации встречаются в неблагополучных семьях, где родители выпивают, страдают другими пагубными привычками, а дети предоставлены самим себе.
Здесь взрослые всерьез считают, что воспитанием должны заниматься учителя, но при этом спокойно относятся к тому, что их дети не ходят в школу, и именно поэтому их воспитывает улица. Попустительство в воспитании не менее вредно, чем избыточная жесткость. Ребенок вырастает «анархистом», презирающим любые правила. Он может озлобиться на весь мир за то, что до него никому нет дела, в первую очередь собственным родителям. В будущем из таких ребят вырастают маргинальные личности, бродяги, авантюристы и потенциальные преступники.
Единственным шансом избежать этой участи для детей либеральных родителей становится встреча с мудрым человеком, который вызовет их доверие и сможет объяснить им то, чего не объяснили мама и папа.
Как равный с равным
К счастью, в последнее время все большее число родителей прибегает к демократичному стилю в воспитании. Роль ребенка в семье в этом случае – Личность. Ему с раннего возраста начинают показывать, что любят и уважают проявления его индивидуальности, но, в то же время, учат его правильно и достойно вести себя с другими людьми, уважать их.
Дети, воспитанные в любви и внимании, знают себе цену, но не стремятся доказать другим свое превосходство. Они любознательны, тактичны, обладают задатками лидеров. У них сильно развито чувство ответственности, потому что им в детстве объяснили, что это такое.
В то время как дети авторитарных родителей думают, как вырваться из системы запретов, дети либералов в воспитании предаются анархии, эти ребята четко понимают границы допустимого и не прикладывают усилий для того, чтобы в них «вписываться».
А какие роли у ребенка в вашей семье?
