причин конфликтов в семье или как прекратить
Все мы хотим идеальных отношений с партнером, но продолжаем постоянно ссориться с мужем. Конечно, идеальных отношений не бывает, и отсутствие ссор равнозначно потере интереса партнера. Но любому человеку хочется мира в семье, а значит, необходимо выяснить, что же больше всего раздражает супругов и какие бывают наиболее частые .
1. Попытки исправить партнера
Слишком часто мы ловим себя на мысли, что если бы муж был немного более ласковым, заботливым, умным и далее по списку, то наша семейная жизнь стала бы куда лучше. И женщины принимаются за работу – пытаются изменить супруга в лучшую, по их мнению, сторону.
Но какому взрослому человеку понравится, если его пытаются изменить или руководить его действиями? Никому еще не удавалось исправить человека, если он этого не хочет. Зато такие действия приводят к постоянным ссорам с мужем .
Если вы не можете принять партнера со всеми его достоинствами и недостатками, то счастья не ждите. Лучше любите человека таким, какой он есть, и тогда он сам захочет измениться ради вас.
2. Тотальный контроль
Еще одна распространенная причина конфликтов в семье – постоянные попытки контроля. Неважно, кто кого пытается контролировать: проверять телефон, шарить по карманам, пока супруг не видит и требовать отчета о передвижении своей второй половины. Это ложится тяжелым грузом на плечи обоих супругов. В такой ситуации постоянного контроля трудно ощущать себя счастливым.
Следует откровенно поговорить с ревнивцем и объяснить, что каждому человеку необходимо личное пространство, а самое главное – доверие супруга. Без доверия невозможно построить гармоничных отношений.
3. Денежные вопросы
Одна из наиболее часто встречающихся причин конфликтов в семье – финансовые разногласия. У мужа и жены может быть разный взгляд на то, куда именно надо тратить семейный бюджет. Ссоры из-за покупок или требования отчета о тратах могут стать серьезным поводом для постоянных ссор с мужем .
В такой ситуации стоит заранее договариваться о том, куда пойдут общие деньги. А еще лучше, вносить в бюджет определенную сумму на еду и бытовые расходы, а остальное оставлять на собственные нужды.
4. Отказ в близости
Согласно множеству исследований, мужчинам секс необходим гораздо больше, чем женщинам. Именно из-за такого дисбаланса прекрасная половина манипулирует “доступом к телу”.
Никто не оспаривает то, что заниматься сексом с супругом стоит только по обоюдному желанию, а не в качестве обязанности или долга. Но и наказание в виде лишения секса тоже не должно присутствовать в благополучной семье.
Не стоит также использовать интимные отношения с мужем в качестве способа получить что-либо от него. Это может стать серьезной причиной конфликтов в семье .
5. Недостаток личного пространства
Несмотря на то, что человек – существо социальное, каждому из нас время от времени необходимо побыть в одиночестве. Если супруг не понимает вашего желания побыть наедине с собой, стоит откровенно с ним поговорить, объяснить, что ваше желание отдохнуть не значит, что любовь прошла.
6. Личные вещи
Частой причиной конфликтов в семье является и то, что у каждого супруга есть неприкосновенные вещи, которые после свадьбы становятся общими. Может неимоверно раздражать, если партнер взял вашу чашку или воспользовался персональной расческой.
Необходимо заранее составить список личных вещей, которыми не стоит пользоваться супругу. Просто не трогать и все.
7. Недопонимание с родителями мужа или жены
К сожалению, мало кто может похвастаться любовью и принятием со стороны новых родственников. Начинаются частые конфликты в семье, причиной которых становится неприязнь свекрови или тещи.
Партнерам следует не позволять оскорблять и третировать свою вторую половину. Но и вам не нужно терпеть хамство со стороны родителей мужа. Старайтесь найти компромисс, а если не выходит, просто сократите количество встреч. Пусть супруг самостоятельно решает конфликты со своими родственниками, без вашего участия.
8. Надоевший быт
Многие мужчины стран бывшего Советского Союза свято уверены в том, что домашние заботы – женское дело. Но большинство девушек достигло понимания того, что если работать наравне с партнером, то и быт – общая задача. Корректно объясните супругу, что вы не его мама, а значит, стоит поделить хозяйственные вопросы пополам.
Еще одна бытовая причина конфликтов в семье – разные взгляды на порядок в доме. Один человек считает, что нет ничего страшного, если чашка в мойке подождет до вечера, а второй не приемлет грязной посуды.
Избавиться от привычек – трудное дело. Здесь необходимы терпение, а не постоянные понукания.
9. Молчаливый протест
Одна из основных причин конфликтов в семье – холодное молчание в случае недовольства супругом. Вместо того, чтобы спокойно и корректно объяснить причину негодования, женщины предпочитают играть в молчанку, демонстрируя обиду. Но большинство мужчин не в состоянии понять, что случилось и почему же их вторая половина обиделась.
Легче объяснить свою позицию, а не копить недопонимание в семье. Никто не обладает экстрасенсорными способностями, чтобы угадывать желания другого человека, даже если это собственный муж.
10. Слишком частое “прости”
Еще одна причина конфликтов в семье , когда один из супругов обесценивает извинения, говоря “прости” по любому поводу, но не задумываясь о сути проблемы. В итоге конфликт не решен, проблема осталась, а извинения больше не действуют. В такой ситуации все в минусе – и обиженая сторона, и тот, кто просит прощения.
Старайтесь выяснить ситуацию до конца. Не просите прощения, если не понимаете, за что. В свою очередь, полностью раскрывайте суть претензии партнеру даже если он заранее просит прощения.
Выводы
Главный способ преодоления любой причины конфликта в семье – общение между супругами. Разговаривайте друг с другом. Обсуждайте все, но исключительно в корректной форме, без криков и грубых слов. Даже если вы 10 раз правы, но объясняете это посредством скандала – толка не будет.
Помните, что над отношениями надо работать, только так можно прекратить п остоянные ссоры с мужем .
Недоразумения возникают даже в самых дружных семьях. лучших отношениях. И хотя они часто кажутся слишком тривиальными, чтобы обсуждать их, при отсутствии решений они накапливаются и могут привести к серьезным скандалам и ссорам. Иногда слово, небрежно брошенное партнерами друг другу, несет в себе скрытую обиду на долгое время. О том, как решать конфликты между мужем и женой безболезненно и бесследно, и пойдет речь ниже.
2 166071
Фотогалерея: Как решать конфликты между мужем и женой
Специалисты заверяют, что все, даже самые мелкие конфликты можно объяснить. И делать это необходимо сразу же после инцидента - говорить о том, что причиняет боль или расстраивает вас. Иначе негативные эмоции начинают накапливаться, что делает более трудным достижение соглашения в дальнейшем. Профессиональные психологи рассказывают, как научиться говорить о том, что причиняет нам боль, и быстро разрешать конфликты.
Всегда говорите, что вы чувствуете
Это хорошо, когда вы можете контролировать себя и не взрываться от злости при малейшей проблеме. Но это не должно быть превращено в самоедство, когда вы держите боль и обиду в себе долгое время. Поверьте - вам позволено сердиться на своего партнера за то, что он сделал или сказал. Вы - обычный живой человек. Затухание причин отрицательных эмоций, удержание их в себе молча приводит к тому, что в конце концов вы можете взорваться. Проблема в том, что это может произойти в любое время и может стать реальной неожиданностью для вашего партнера. Он уже и забыл о минувшем конфликте, а в вас осталась горечь нерешенных проблем, обида и затаенная злоба. Ваш партнер не сможет понять причину вашего эмоционального взрыва, ведь ваша реакция не будет соответствовать обстоятельствам. И тут возможно два пути развития ситуации:
1. Ваш партнер пугается, не понимает причины вашего всплеска, но он любит вас и пытается разобраться в ситуации. Он выслушивает ваши обвинения, успокаивает вас, делает выводы, но навсегда потом носит в себе скрытое недоверие и тревогу по отношению к вам.
2. Ваш партнер взрывается в ответ, обвиняет вас в том, что вы истеричка и уходит. Иногда навсегда.
Так что вы можете сделать? Не делайте вид, что ничего не произошло, если партнер сказал или сделал что-то обидное для вас. Хотя это был еще не конфликт, останавливаться на этом и упускать это из виду не стоит. Объясните своему партнеру свои чувства: «Меня пугает твое поведение», «Я не понимаю, почему ты говоришь мне это», «Твои слова причиняют мне боль» и т.д. Возможно, партнер даже не понимает, что может обидеть вас. И вы, сами того не зная, не говорите ему об этом прямо, не даете ему шанс извиниться и объяснить свое поведение. Вы лишь будете молча мучиться, думая: «Он не любит меня больше, не уважает, не слушает» и т.д.
Избегайте спокойных дней. Они - подводные камни в отношениях между мужем и женой. Худшее, что вы можете сделать, это на искренний вопрос партнера: «Что случилось?» ответить: «Ничего». Таким образом, у вас нет шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга быстрее, чем вы можете ожидать. Помните: часто то, что вызывает ваше раздражение и может спровоцировать дальнейшие конфликтные ситуации, совсем не приходит на ум вашему партнеру. Он даже не знает, что вы имеете в виду.
Приводите аргументы. Именно четкая аргументация всегда приводит к успешному решению. Ради мира вы предпочитаете не винить ни в чем своего мужа, попросту «не трогать» его, даже если вы думаете, что это неправильно? Не надо этого делать. Любая путаница должна быть прекращена путем нахождения компромисса. В противном случае вы всегда будете возвращаться к проблеме и переживать ее снова и снова. Жаль вашего времени и энергии. Так что, если спорный вопрос до сих пор не был выяснен, не откладывайте решение проблемы «в долгий ящик». Постарайтесь найти такое решение, чтобы обе стороны были удовлетворены.
Не провоцируйте мелкие конфликты
Хотите знать, будут ли ваши отношения с любимым мужчиной успешными, выдержат ли испытание временем? Не ищите ответ в хрустальном шаре - просто честно взгляните на ваши взаимоотношения. Многие потенциальные опасности могут быть выявлены в первые недели совместной жизни!
Ссоры и конфликты между мужем и женой часто используются, чтобы установить новые правила. Очень плохо, если они являются одним из способов «разрядки» и уменьшения негативных чувств, эмоций или внутренней неудовлетворенности. Так что если вы видите, что вы часто провоцируете мелкие конфликты только, чтобы избавиться от внутреннего напряжения - попробуйте изменить ситуацию, пока не поздно.
Что вы можете сделать? Объясните вашему партнеру свое поведение. Скажите, что вы понимаете, что иногда это может быть неприятно, что это происходит без всякой видимой причины, и что она вам тоже больно и неприятно из-за этого. Извинитесь и обещайте, что ситуация изменится. Когда вы чувствуете, что сердитесь и вы знаете, что просто готовы взорваться - лучше отступить. Скажите любимому о своих чувствах и объясните, что у вы стараетесь справляться с собой. Пойдите на прогулку, примите душ или сделайте что-то, что расслабляет вас.
Найдите другой аргумент для снятия напряжения. Если некоторые моменты в поведении вашего партнера раздражают - скажите ему об этом. Вас раздражает открытый тюбик зубной пасты или разбросанные по всей комнате носки? Изменение таких форм поведения не будет для него слишком большой жертвой, и, конечно, уменьшит ненужные споры. Когда эти раздражители исчезнут, вы будете меньше провоцировать конфликты в семье. При надобности попросите своего партнера уделять особое внимание его привычкам. Но, в конце концов, это должно зависеть от степени вашей сплоченности и желания угодить друг другу.
Всегда приводите аргументы
Приводить по любому поводу аргументы не плохо - это помогает в решении конфликтов между мужем и женой. Также это очищает атмосферу в доме, ведь вы всегда объясняете взаимные обиды и недоразумения. Но для этого, необходимо следовать нескольким правилам.
1. Не оскорбляйте вашего партнера. Это не поможет урегулированию конфликта, а лишь только нарушит его болезненную самооценку.
2. Не кричите. Свои аргументы говорите тихим голосом - так вы вынудите партнера слушать вас. И пусть ваш партнер получит слово. Опишите ваши чувства, а не судите без объяснений. Не говорите так: «Ты такой ленивый!», а скажите, например, «Мне понадобится твоя сила. Я без тебя не справлюсь. Сделай, пожалуйста…»
3. Не обобщайте. В попытке решать конфликты мужу и жене нужно научиться концентрироваться на сути вопроса. Например, вас раздражают частые задержки мужа на работе допоздна. Но вы, забывая о сути, начинаете высказывать мужу: «У тебя работа важнее всего! Да ты вообще дома ничего не делаешь! У вас в семье все такие. И брат твой, и остальные…» Не «переводите стрелки». Обсуждая конкретную проблему, говорите только об этом. Иначе вы лишь усугубите спор.
Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают существующие противоречия в качестве конфликта и рассматривают эти противоречия через его призму. От того, воспримут ли супруги конфликт как непреодолимое столкновение своих индивидуальных интересов, целей, потребностей или же поймут его и отнесутся к нему как к проблеме, которая требует своего разрешения совместными усилиями или же с помощью психолога-консультанта, семейного психотерапевта, социального педагога, социального работника, зависит, удастся ли супругам справиться с возникшими трудностями.
Исследования психологов показывают, что в 80-85\% семей постоянно происходят конфликты. В оставшихся 15-20\% фиксируют наличие ссор по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют конфликтные, кризисные, проблемные и невротические семьи.
Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Однако брачный союз может длительно сохраняться благодаря другим факторам, которые скрепляют брак, а также благодаря взаимным уступкам и компромиссным решениям. Как правило, в таких семьях речь о разводе не ведется, супруги находят внутренние резервы для разрешения конфликтов.
Кризисная семья. В таких супружеских союзах противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки или компромиссные решения. К кризисным можно отнести союзы, которые распадаются или находятся на грани распада.
Проблемная семья. Для нее характерно возникновение особо трудных жизненных ситуаций, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие жилья, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем.
Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т. д.
Супружеские конфликты чаще всего возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого, выделяют основные причины супружеских конфликтов:
Неудовлетворение потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение - обиды, оскорбления, необоснованная критика, ревность;
Неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов, имеющая различную основу - пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания, безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни, мужская импотенция или женская фригидность, различные болезни супругов, незнание физиологических и психологических различий между мужчиной и женщиной;
Неудовлетворение потребностей одного или обоих супругов в положительных эмоциях, отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов;
Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, наркотикам;
Неудовлетворенная потребность в материальном обеспечении семьи - содержание семьи, вклады каждого из партнеров в семейный бюджет;
Различия в потребностях по проведению досуга, увлечений;
Неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, взаимоподдержке, сотрудничестве, а также распределении семейных ролей;
Неудовлетворенная потребность супругов в питании, одежде, благоустройстве домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.
На конфликтность супружеских отношений действуют также и другие факторы. В первую очередь, к ним можно отнести кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:
Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разного рода причин:
Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;
Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;
Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;
Трудностей в становлении ролевой структуры семьи - распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т.д.
Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;
Материальных и жилищных затруднений.
Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:
Необходимость изменения ролевой структуры ~ появляются родительские роли - (уход за младенцем, воспитание детей);
Изменяется статус мужа - жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;
Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);
Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;
По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.
Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».
Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее - целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.
Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми - дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.
Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.
На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.
Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.
Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.
Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:
добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) - освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;
появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.
Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т.д. Мы уже достаточно подробно останавливались на проблемах, которые возникают в первый год супружеской жизни, когда рассматривали кризисы в развитии семьи.
На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).
Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.
На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.
На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношение с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т.д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.
Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассматривали выше.
Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:
1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;
2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;
3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;
4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;
5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.
Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к Другу.
Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».
Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.
К ним можно отнести:
Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.
Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.
В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.
В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.
Предупреждения супружеских конфликтов
Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей.
Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.
Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.
Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей.
Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым.
Больше доверяй и ревность своди к минимуму.
Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга.
Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками.
Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.
Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением.
В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину.
Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.
Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.
Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.
Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.. Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.
Разрешение конфликтов между супругами
Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.
Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам. Семейное счастье зависит от обоих супругов.
Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Надо быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим прийти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.
