Личная свобода в отношениях для многих людей является желаемым состоянием, к которому они готовы стремиться во что бы то ни стало. Отношения между партнерами – вещь довольно тонкая и хрупкая. Если в них присутствует слишком много контроля, то постепенно исчезает доверие, появляются претензии, подкрепляемые постоянным недовольством. Со временем раздражение накапливается и тогда неминуемо наступает момент, когда все несказанные ранее слова прорываются наружу. Чтобы этого избежать, необходимо иметь некоторые личные границы.
Проявления свободы в отношениях
Свобода часто ассоциируется с индивидуальностью личности, по этой причине ее готовы отстаивать, часто рискуя при этом сложившимися дружескими или любовными связями. Многие не понимают, насколько важна независимость. Желание быть самодостаточным, самостоятельно принимать решения являются одним из самых сильных и значительных. Свобода в отношениях проявляется определенным образом. Рассмотрим подробнее ее составляющие.
Доверие
Оно означает, в первую очередь, отсутствие контроля. Доверие как проявление свободы сигнализирует о том, что люди в паре стали по-настоящему близкими, научились ценить присутствие друг друга. Подлинное доверие базируется на уважении и истинном принятии. Оно означает, что партнеры перестают контролировать один другого и выходят на качественно новый уровень отношений. Таких отношений хочется пожелать каждому, кто нашел свою вторую половинку. Только принимая личную свободу другого, мы действительно становимся счастливыми. Тот, кто умеет открывать свое сердце, ничего не требуя, добивается такого же отношения к себе.
Взаимный интерес
Никакие отношения не могут развиваться, если в них присутствует напряженность и осторожность. Тогда личность просто становится заложницей собственных страхов и сомнений. Личная свобода в отношениях предполагает, что люди остаются интересными друг другу постоянно. То есть отношения внутри пары действительно развиваются, а не стоят на месте. Наличие взаимного интереса может поддержать людей в трудную минуту, сблизить их еще больше в случае возникновения какого-либо испытания . Дело в том, что рутинная повседневная реальность часто убивает любовь, делает ее похожей на долгосрочное обязательство. Для того, чтобы сохранить свежесть чувств, необходимо постоянно работать над отношениями. А это возможно только, если сделать над собой усилие и всецело принять свободу партнера как свою собственную.
Уважение
Крайне важно научиться уважать своего партнера. Многие не могут решить такой элементарной задачи и постоянно пытаются переделать свою вторую половинку. Личная свобода начинается с момента переоценки ценностей, происходит формирование семейных ценностей . Необходимо уважать любимого человека как личность и стараться ничем не задевать его. Иногда обидеть можно и ненароком, даже не осознав этого. Подлинное уважение невозможно без свободы. Некоторые люди, прожив в браке несколько лет, начинают понимать необходимость меняться самому, чтобы научиться лучше понимать своего избранника. Даже самые хорошие отношения могут со временем разрушиться, если над ними не работать. Уважение здесь играет далеко не последнюю роль.
Принятие чужой индивидуальности
Имеется в виду принятие любимого человека, с которым когда-то вы решили связать свою судьбу. Очень часто люди имеют привычку навязывать партнеру свое видение жизни. А потом еще обижаются на то, что вторая половина не хочет соответствовать их ожиданиям. Нужно отказаться от эгоизма. В отношениях редко кому удается придерживаться правила золотой середины: проявлять внимание к возлюбленному и при этом не потерять собственной индивидуальности. Особенно этим страдают женщины. Многие дамы настолько растворяются в своих избранниках, что совершенно перестают замечать, что происходит вокруг. А потом оказывается, что собственная жизнь упущена. Многочисленные жертвы не приносят ожидаемого результата. Истинное принятие начинается с того, чтобы научиться понимать того человека, который находится рядом с вами.
Как достичь: грань между независимостью и равнодушием
Люди, не ценящие свободу близких, порой просто не замечают того, насколько сильно нарушают их индивидуальные границы. Они живут в атмосфере постоянного внутреннего напряжения. В подобных случаях ссоры и конфликты становятся постоянными спутниками отношений. Как же суметь сохранить личную свободу и при этом не обидеть свою вторую половинку? Существует ли грань между независимостью и равнодушием? В чем она заключается?
Мера во всем
Нужно научиться не перегибать палку в отношениях. Не нужно пытаться навязывать свою позицию тогда, когда ваши ожидания в чем-то не оправдываются. Сохранять свободу – значит, быть мудрым и уметь признавать свои ошибки. Стоит помнить о том, что конфликты случаются у всех. Никому никогда не удавалось выстроить идеальные отношения, однако можно стараться не нарушать личностных границ. Само по себе намечающееся противоречие во взглядах и суждениях не говорит ни о чем плохом. Сложные ситуации порой выбивают из колеи, значительно портят настроение. Отношения начинают страдать от постоянных подозрений. Но нужно найти в себе силы, чтобы быть выше повседневных разногласий и сконцентрироваться на главном.
Быть самим собой
Люди часто пытаются отстаивать собственную независимость и при этом не понимают истинных мотивов своих поступков. Быть самим собой – чрезвычайно ценное приобретение, суть которого открывается, к сожалению, далеко не всем. Самое важное – это перестать играть какую-то навязанную извне роль. Нужно найти в себе силы прислушаться к индивидуальным истокам: понять причины своих поступков и действий. Союз двух зрелых людей будет действительно гармоничным и прекрасным. Только над ними обязательно нужно работать: искать совместные решения, стараться понять партнера в любой ситуации, отказаться от беспочвенных обвинений.
Абсолюта не существует
Речь идет о том, что нет и не может быть безграничной свободы от всего на свете. Человек так устроен, что он постоянно чему-то учится, ошибается, идет вперед, делает соответствующие выводы. Не нужно пытаться всегда и во всем казаться идеальным. Полезно научиться замечать собственные ошибки, работать над уже существующими отношениями.
Таким образом, сохранять личную свободу также важно, как и заботиться о благополучии своего партнера. Говоря иными слова, быть индивидуальностью невероятно сложно, но, вместе с тем, любые старания, приложенные в правильном направлении, приведут к ожидаемому результату. Свободу нередко приходится отстаивать даже перед любимым человеком, но от этого она становится еще более желаемой и значительной. Отношения, в которых присутствует определенная степень свободы, только выигрывают, становятся чище и светлее. Если вам не удается самостоятельно отыскать душевное равновесие, можно обратиться за помощью в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа со специалистом поможет разобраться в существующих проблемах, вернуть хорошие отношения. Главное, не нужно отчаиваться и делать поспешные выводы.
Новое Популярное
Эмоциональная зависимость представляет собой такое состояние психики, при котором человек не может полностью полагаться на самого себя. Особенно ею страдают […]
Психологическое здоровье человека сегодня относится к числу самых востребованных тем, касающихся непосредственно саморазвития. Большинство людей обращают внимание на собственные чувства. […]
Многим женщинам знакомо понятие послеродовой депрессии. Казалось бы, откуда взяться чувству безысходности и апатии в столь радостный период в жизни? […]
Боязнь собак является довольно распространенным явлением, особенно в том случае, если человек в прошлом пережил нападение со стороны животного. Подобное […]
Многих людей в преддверии значимых событий, ответственных мероприятий, судьбоносных перемен охватывает беспокойство. Как правило, человек ощущает взволнованность и возбужденность при […]
Застенчивость – гремучая смесь из разнообразных неблагоприятных компонентов внутреннего мира. Застенчивая личность – стеснительная, нерешительная, боязливая. Она охвачена спектром негативных […]
Типичное явление современности – ребенок регулярно или время от времени проявляет беспричинную агрессию и лютую жестокость. Агрессивность детей и подростков […]
Депрессия, по данным психиатрической статистики, является самой распространенной болезнью этого направления. По статистике, тем или иным видом депрессии, а их […]
Кризис
Комплекс неполноценности представляет собой совокупность поведенческих реакций, которые влияют на самоощущение личности, заставляют ее чувствовать себя ни на что неспособной. […]
Депрессии
Астеническая депрессия – это одна из самых часто встречаемых депрессий, название которой переводится как «психическое истощение». Эта болезнь появляется в […]
Что такое свобода в отношениях? Я сейчас говорю не о беспорядочных связях, а именно про чувство свободы и независимости в моногамных отношениях с партнером - про право на личное пространство, на время для любимого хобби и на свой круг друзей.
Стремление «все делать вместе» убивает отношения. Это мое честное убеждение и как психолога и как женщины. Если свобода воспринимается как глоток свежего воздуха, значит вы живете в затхлой темнице, и в ваших отношениях надо что-то менять.
Как женщины, так и мужчины часто жалуются на то, что партнерские отношения постепенно превращают участников в «сиамских близнецов»: куда ты - туда и я. Поначалу, это естественное желание как можно больше времени проводить с любимым человеком. Но со временем поводок становится все короче, а более сильный и авторитарный партнер начинает открыто навязывать другому свою модель поведения.
В идеале, механизм отношений надо обсуждать заранее - на берегу. Но кто из нас задумывается о таких «мелочах», когда эмоции хлещут через край, а гормоны пускаются в пляс. Итак, если вы чувствуете, как на вашей шее затягивается строгий ошейник, то пришло время обсудить правила, обозначить границы и сохранить свое я.
Куда ехать - в горы или на море. С кем оставлять детей - с вашими родителями или с тещей (свекровью). Что заказать на ужин - мясо или рыбу. Пойти с друзьями на футбол или посмотреть дома фильм. Все это - очевидные вопросы, с которыми регулярно сталкивается любая находящаяся в отношениях пара. И эти кажущиеся мелочи способны здорово отравить вам жизнь.
Бывает, мы эгоистично полагаем, что партнер разделяет наши интересы, а у партнера не хватает духу возразить. А есть и те, кто свято верит, что его мировоззрение - единственно верное. К какому бы типу не относился ваш партнер, он не читает ваши мысли. Так что, единственный способ донести до него ваши чувства - сказать об этом.
«Ой, нет, будет скандал» - часто слышу я в ответ на предложение обсудить что-то в открытую. Ну и пусть. Пусть лучше будет скандал и выброс негативной энергии, чем вы в сотый раз наступите себе на горло. После грозы воздух чище.
Делать что-то в угоду партнеру нужно и важно - но только тогда, когда это называется чудесным словом «компромисс». Если вы сознательно уступаете в споре или позволяете другому принять решение - это ваше право. Осчастливливая партнера, вы поднимаете и свою собственную самооценку. Но это должно быть разовой акцией, а не постоянным демпингов ваших интересов. В противном случае вы рискуете потерять себя.
Итак, что делать, если в паре постоянно возникает чувство «несвободы»:
Обсудить это с партнером
В идеале до вступления в брак и рождения детей. Понять, насколько ценности одного соответствуют ожиданиям другого. Если один убежденный чайлд-фри, а другой мечтает о большой семье, возможно вам не по пути. Но и в процессе отношений всегда возможны корректировки. Главное - уметь правильно расставлять приоритеты и грамотно общаться. Не давите на партнера. Не обесценивайте его чувств. Не позиционируйте свою точку зрения как единственно верную. В споре выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово, а тот, кому удалось донести свою точку зрения.
Заранее оговорить, что каждый имеет право на свои интересы
Если вам нравятся гонки, а девушка любит балет - это не значит, что один из вас, вступая в отношения, должен отказаться от своих интересов. Да, можно и нужно познакомить партнера с вашими предпочтениями. Возможно, ему понравится, и вы внезапно обретете сообщника. Но также, нормально, если каждый останется при своем. Вы не обязаны ходить на балет, если засыпаете на вступительных аккордах к «Лебединому озеру». А она не обязана послушно скандировать название вашей любимой команды пока вы бьетесь в экстазе на трибунах.
Четко обозначить границы и оговорить, что для вас абсолютно неприемлемо.
Например, «я категорически против твоих походов в баню с друзьями». Или «я не хочу, чтобы ты ездила отдыхать одна». Это нормальные требования. Ваши требования. И у вашего партнера есть право принять их или отказаться. Не пытайтесь никого переделать - это пустая трата времени. Я за честность в отношениях. Лучше сразу понимать, что ничего не получится, чем провести четверть века за шлифовкой чужой жизни, упустив при этом свою собственную.
На цыпочках долго не простоишь. Без сохранения вашей индивидуальности, в отношениях будете участвовать не вы, а ваша тень. Помните, аллегорию про пещеру Платона? Там говорится о людях, сидящих в пещере спиной к свету и видящих на стене лишь тени, отбрасываемые проходящими мимо входа в пещеру объектами. Вот так и в отношениях. Если вы сидите спиной к свету, то жизнь проходит мимо. Ваша жизнь.
Есть люди, которые предпочитают жить в мире иллюзий, не поворачивая голову к свету. Если вы не из их числа, не стесняйтесь обсуждать с партнером ваши чувства. Не держите обиду в себе. Не копите негатив. Если ваш партнер заинтересован в здоровых и гармоничных отношениях - он вас услышит. Если ему нужна безвольная кукла или боксерская груша - подумайте, готовы ли вы играть эту роль в отношениях.
За все, что происходит в нашей жизни, мы платим кусочками души. Если ваша - болит и кровоточит, это не любовь. Если вы постоянно отдаете, ничего не получая взамен, колодец вашей жизненной энергии иссякнет, и отношения все равно закончатся. Так не теряйте зря время, играя в поддавки. Стройте нормальные равноправные отношения, основанные на взаимоуважении и соблюдении интересов обеих сторон. Это ведь очень просто - надо просто научиться говорить и слушать. И тогда свобода будет не «глотком свежего воздуха», а естественной средой обитания.
На почве свободы часто возникают разногласия между парой: женщины не специально пытаются ограничить мужчин быть свободными. Это естественно, так как, состоя в отношениях, на каждого человека возлагаются определенные обязанности и ответственность. Кто-то в связи с этим легко расстается со свободой, а кому-то это сделать сложно. Почему это происходит?
Психолог-эксперт Татьяна Груша помогла разобраться в сложном вопросе о мужской свободе.
Бытует мнение, что мужчинам больше нужна свобода в отношениях. Почему это происходит?
Для каждого человека понятие свобода очень личное, мужчина это или женщина. Формируется отношение к свободе еще в детстве.
1. Сколько давали родители своему ребенку свободы, возможности брать и нести ответственность за свою жизнь, поступки, принимать решения. Как сильно его контролировали, и комфортно ли было ребенку с таким напором родительского контроля.
2. Как формировались по мере взросления личные границы, центрирование, связанность, позиционирование и так далее.
3. Как проходило формирование личности, насколько оно было травматичным.
Поэтому о желаемой свободе уже в зрелом возрасте могут заявлять как женщины, так и мужчины.
Конечно, с точки зрения культуры, у нас, славян, принято считать, будто больше свободы может себе позволить мужчина. Его ошибки в свободном полете обсуждаются, осуждаются, ставятся в укор, но не более того. И это всего лишь привычный стереотип мышления, за который удобно прятаться.
В наше время часто можно встретить как мужчину, так и женщину, позиционирующую себя как свободного человека, не желающего считаться ни с какими устоями, рамками и требованиями социума. Подобное поведение вполне нормально для подростков, когда они находятся в поиске себя. Но взрослый человек, заявляющий о необходимости большей свободы, чем ему предоставлено в отношениях, явно имеет психологическую травму. С таким поведением можно преспокойно жить, если это готовы принять близкие и сам человек.
Почему мужчина хочет и требует больше свободы? Возможно, дело в темпераменте?
Темперамент и характер тут ни при чем. Это чистой воды манипуляции. Мужчина не повзрослел. Он до сих пор остается в роли «ребенка» и затягивает свою женщину в роль «родителя». Если есть истинные чувства, то и свобода будет не нужна. Если сформировалась хорошо «взрослая часть» - не будет потребности манипулировать своим партнером. А если человек настаивает на «большей свободе», нужно подумать: Может он просто пока еще не готов к отношениям?
Как бороться с тем, что мужчина требует больше свободы. Или этого не стоит делать и принять ситуацию такой, какая она есть?
Одна из очень распространенных ошибок людей - вера в то, что мы сможем своего партнера изменить. Это миф. Изменить что-то может только сам человек, но речь идет не о кардинальных изменениях в целом, а всего лишь об отношении к тому или иному поведению, фактам, людям. Крайне неприятно узнать от партнера уже в процессе отношений о том, что он хочет больше свободы. Часто это воспринимается как предательство. Кто-то начинает ругаться, кто-то замолкает и уходит от разговора, погружаясь в мир фантазий.
Помочь может только проговаривание друг другу то, что каждый готов принять и с чем не готов мириться. Важно строить разговор не в формате ультиматума, а в конструктивном диалоге. Проговаривая свои чувства и эмоции, люди перестают витать в фантазиях. Это заземляет и дает возможность пересмотреть свои привычки и потребности.
Вполне возможно, что потребность в большей свободе нужна была человеку в родительской семье. Но в новых отношениях, где партнер - человек, несущий иную энергию, чем родители, есть чудесная возможность изменить качество своей жизни к лучшему.
Если мужчина требует больше свободы, то радикальными методами и запретами не поможешь. Самый верный способ - это поговорить о проблеме и найти общее правильное решение.
Свобода в отношениях: важность и методы достижения
Человек изначально рожден на свет свободным. Конечно, он вначале своего жизненного пути зависим от родителей, однако чем взрослее он становится, чем большая степень свободы ему присуща. Под свободой в простонародии понимается возможность человека поступать так, как он считает нужным, думать так, как он хочет, и идти туда, куда он сам решит. Прелесть свободы в том, что на человека не влияют никакие внешние факторы, а значит, нет и ощущения дискомфорта.
Особенно свобода ценится мужчинами, ибо им нравится ощущать себя независимым, он предпочтет скорее быть один, нежели с женщиной, которая постоянно будет лишать его свободы. Нередки случаи, когда отношения длились по 3-4 года, но так и не дошли до своего логичного завершения - узаконивания отношения, будучи прекращенными по инициативе мужчины. Позже девушки удивлялись: “Но как же так вышло? Ведь я оказывала ему должное внимание - мы каждые выходные были вместе, я звонила ему 10 раз на день, писала по 30 сообщений, а он меня бросил!”. Тут, как говорится, сильно хорошо - тоже не хорошо. Если женщина до брака переборщит с посягательством на свободу мужчины, заключать брак ей придется уже не с ним. Однако, иногда когда девушка и не дает особых поводов думать, будто она мешает мужчине быть свободным, мужчина все равно боится, что когда девушка официально станет его женой, свободы ему не видать. Это же придется забыть про друзей, футбол, свободное время, ну а вместо этого появятся лишние хлопоты, а когда будут дети - вообще жизни не будет. Потому-то и не решаются мужчины отношения свои узаконивать. Нередко мужчины боятся признаться, что не хотят потерять свободу, прикрывая это другими причинами, вроде “я еще не готов к такому шагу” или “необходимо создать сперва материальную базу”. Как бы там ни было, но потеря свободы считается главной причиной нежелания создавать семью.
Что касается женской свободы, то тут тоже не все так просто. Давным-давно считалось, что главная цель в жизни женщины - найти мужчину, создать семью, родить ему ребенка и до конца своих дней заниматься домашними делами. Мол, женщина - существо слабое, и нуждается в покровительстве мужчины, и свобода женщины при вступлении в брак подчиняется воле мужчины. Да, раньше было так, но времена меняются, и теперь женщины не согласны мириться с обычной ролью “хранительницы домашнего очага”, женщина строит карьеру, при этом успешно реализуя себя в семье, у женщины гораздо чаще чем ранее появляются интересы, не связанные с домашним очагом. Теперь женщины тоже хотят быть свободными, хотят иметь время не только на свою семью, но и на себя любимую. Более того, далеко не всегда женщина соглашается на предложения мужчины выйти за нее замуж, так как она должна жертвовать своей свободой, однако в отличие от мужчин женщина не боится признаться в этом ни себе, ни своему возлюбленному.
На сегодняшний день приобрел особенную популярность такой вид отношений между мужчиной и женщиной, как свободные отношения. В таких отношениях люди является парой, однако вследствие того, что они не состоят в браке, каждый из них может легко прервать отношения и выйти из них. Основное преимущество этих отношений - никто никому и ничего не должен. Иными словами “Я даю тебе одно, ты мне - другое”. Взаимовыгодные, однако, отношения. Почему они приобрели такую популярность? Ну, во-первых, это желание оставаться свободным. Во-вторых, слишком много времени тратится современным человеком на то, чтобы построить карьеру, еще и свободное время надо иметь для своих нужд - тут уж не до семьи.
Но, так как природа свое берет всегда, мужчина и женщина строят отношения, но заранее оговаривают - это без обязательств. Мужчина может обеспечивать женщину, а она ему взамен - свою любовь (и не только душевную) и внимание. И мужчина, и женщина в таких отношениях не остаются в накладе, и успевают и карьеру построить, и время иметь свободное. Захотел мужчина к друзьям пойти на пиво - он спокойно себе уходит, иногда даже не предупреждая об этом свою спутницу. Тоже самое справедливо и к женщине. Казалось бы - идеальный тип отношений. Не так ли? Однако это при том условии, когда обоих партнеров эти отношения взаимовыгодны, когда чувств как таковых нет.
Ибо когда есть чувства, у партнеров так или иначе возникает стремление к собственничеству. Теперь всякий раз, когда один из партнеров соберется уходить, второй либо не пустит его, либо заставит отчитаться, куда и с кем он идет, а это уже не свободные отношения без обязательств, а по меньшей мере, гражданский брак.
Гражданский брак подразумевает под собой одну из форм супружеской жизни, без регистрации ее в соответствующих органах. Для мужчины и его свободы это идеальный тип отношений, так как позволяет ему ощутить все прелести супружеской жизни, да еще и безо всякой ответственности. Официальным браком на мужчину возлагаются обязанности, в первую очередь это обязанность быть мужчиной, что подразумевает под собой обеспечение материального благополучия семьи и полная ответственность за супругу и детей. Что касается женщины, то для нее в данной форме отношений все не так безоблачно, ибо у нее на генетическом уровне заложена функция хранительницы домашнего очага, она должна заботиться о доме и о муже, а как же заботиться, если сегодня мужчина рядом, а завтра захотел - и ушел.
Что касается преимуществ гражданского брака в плане свободы - они налицо. По сути, мужчина и женщина не принадлежат друг другу, и причина не делать что-либо, так как есть штамп в паспорте, здесь не актуальна. Также отсутствует необходимость дележки имущества в случае расставания. Все просто - на кого имущество зарегистрировано, тот и является его владельцем. Конечно, свобода - свободой, но если пара хочет действительно серьезных отношений, если они ощущают желание вопреки всем трудностям быть друг с другом, то гражданский брак им явно не подходит.
Эта форма отношений очень дискомфортна в первую очередь для женщины. Допустим, живет пара с детьми в гражданском браке в квартире супруга, ему такая жизнь надоела - без объяснений выставил женщину и детей на улицу. При этом никакой ответственности, никаких алиментов - как женщина хочет так пусть и выживает. Именно поэтому девушки в редких случаях соглашаются на гражданский брак, если хотят иметь настоящую крепкую семью.
Итак, подходим к рассмотрению вопроса свободы в форме отношений, которая является наиболее правильной с точки зрения религии - семья. И мужчина, и женщина опасаются, что при официальной регистрации отношений их право на свободу помашет им рукой. Но так ли страшен “черт”, как ему малюют?
Брак - это тюрьма… так говорят те мужчины и женщины, которые все семейный заботы берут на себя. Очень часто так бывает, что в семье только один из двух супругов ходит на работу (как правило, это муж), все же дела выполняет другой из супругов (чаще всего жена). И у обоих супругов в конце дня нет никаких сил для других важных дел, так повторяется каждый день, и им начинает казаться, что у них нет никакой свободы. Безусловно, брак налагает на обоих партнеров обязательства, и не осознавать этого при заключении брака - значит безответственно распоряжаться своей жизнью. Но разве не сам человек обрекает себя на эту участь, на полное отсутствие свободы. Ваш супруг - не бабуин, он человек, обладающий интеллектом и своими желаниями, а потому вы должны общаться на равных, идти друг другу на уступки, и тогда ваша личная свобода не пострадает. Единственная разница между свободой в браке и свободой вне брака (в идеале, конечно) заключается в невозможности выбора партнера для брака… обо всем остальном всегда с супругом можно договориться.
Безусловно, каждые отношения индивидуальны, и если ваш партнер не соглашается идти на взаимные уступки, значит он просто эгоист (уж простите за правду). Личная свобода в браке была, есть и будет, и вы сами должны определять степень этой свободы. Наверняка, у вашего партнера также есть друзья / подруги, с которыми хочется провести время, а потому вы всегда можете договориться. Допустим: “ты идешь сегодня к друзьям, а я в субботу с подругой в салон красоты”.
Рассмотрим же как создать свободу в отношениях, чтобы и вы, и ваш партнер от брака получал радость и не чувствовал себя ущемленным в свободе:
1. Уважение. Уважение - это основа отношений, ведь романтическая любовь, вследствие которой два человека решили заключить брак, рано или поздно проходит, а уважение должно быть всегда, в противном случае каждый из членов семьи будет приносить партнеру только несчастье и разочарование. Уважение к праву партнера иметь личную свободу является обязательным. Если вам не нравится, что у вашего партнера слишком много свободы, либо просто не нравится круг общения партнера - просто спокойно поговорите с ним об этом, но не нужно биться в истериках и кричать о разводе. Наверняка, вашего партнера в вас тоже может что-либо не устраивать, однако он ценит ваше право на личную свободу. Брак, в котором оба партнера ущемляют свободу друг друга, рано или поздно даст трещину. Если это ваша цель - можете продолжать неуважительно относиться к свободе самого близкого вам человека.
Самое важное правило - уважение должно быть, но свобода партнера также не должна быть безгранична. Если ваш партнер днями засиживается с друзьями, а дома бывает лишь пару часов в день, к тому же не выполняя возложенных на него обязательств, на это нельзя закрывать глаза и поощрять такое поведение. Все должно быть в меру. Соблюдайте это правило сами и требуйте его соблюдения от партнера.
Чтобы уважать свободу партнера просто помните о том, что у вас также есть право на личную свободу, на общение вне семьи. И представьте что было бы, если бы эту свободу у вас забрали. Жизнь должна быть разнообразной, нельзя замыкаться исключительно в рамках семьи, иначе можно просто увязнуть в быту. К тому же, если вы не позволяете партнеру пользоваться правом на свободу, вы целыми днями будете вместе. Да, вначале семейной жизни это очень хорошо - быть рядом с любимым человеком, но со временем вы легко можете наскучить друг другу.
2. Взаимопонимание. Вы должны учитывать, что ваш партнер имеет интересы, различные от ваших интересов, на которые он также вправе затрачивать свое свободное время. Ни в коем случае не следует пытаться подчинить интересы партнера вашим интересам - вы только вызовете у партнера сопротивление и агрессию. К тому же вы ведь тоже любите заниматься делами, которые ваш партнер находит не привлекательными, значит, пока ваш партнер занимается своим хобби, вы можете заняться своим. Тем не менее, наилучшим вариантом для поддержания гармоничных отношений будет наличие 1-2 совместных хобби - тогда вам даже не нужно будет входить в положение партнера, ибо вы одновременно сможете заняться любимыми делами.
3. Перестаньте постоянно контролировать партнера. Это в 99 % случаев относится к представительницам прекрасного пола, которые имеют привычку каждые 20 минут звонить партнеру и проверять, где он и что с ним. Это связано не только с волнением за партнера, ведь нередко женщины вынуждены довольствоваться ролью хранительницы очага, а потому дома просто скучают в четырех стенах и, если кроме партнера позвонить им некому, они начинают “обрывать” его телефон. Спустя определенное время партнеру это надоедает, и он начинает считать это посягательство на его право свободы личной жизни. Прогнозируемо в дальнейшем возникают конфликты на этой почве.
Если вы вынуждены постоянно сидеть в четырех стенах, оглянитесь вокруг - как много потенциальных возможностей для приложения своих усилий. Откройте свой бизнес в интернет, позвоните друзьям и договоритесь о встрече, вспомните о хобби. Не “растворяйтесь” в партнере, ищите новые источники приложения сил.
4. Избегайте рутины. Человек способен посягать на личную свободу партнера вследствие того, что его не устраивает собственная жизнь. Если в ней не хватает разнообразия, такая жизнь рано или поздно приедается человеку, и он делается раздражительным. Конечно, первым объектом для “выброса” раздражения будет партнер. Но разве он виновен в том, что вы загнали себя в эту рутину. Попросите партнера уделить вам внимание, вместе вырвитесь из цепких лап “рутины и быта”, сходите в театр, в парк, в лес за грибами - куда угодно, только подальше от рутины. Но в благодарность за это уважительно относитесь к его праву на личную свободу.
5. Имейте уважение к личным границам партнера и соблюдайте их. Нередко недоверие к партнеру толкает человека на вторжение в личную территорию партнера. Допустим, если супруг по выходным пользуется правом проводить время вместе с друзьями, а супруга вынуждена сидеть дома, ее голову начинают посещать навязчивые мысли вроде “а что, если он не с друзьями” или “наверное он мне изменяет”. Эти мысли порождают недоверие к супругу и дальнейшей проверке его списка контактов в телефоне, проверке его электронной почты. Ревность доходит до того, что при следующем уходе супруга к друзьям жена может закатить истерику, кричать что он никуда не пойдет, грозить разводом.
Если супруг на самом деле проводит время с друзьями, и в реальности все измены - лишь плод воображения супруги, это обидит мужчину до глубины души, когда он узнает о проверках супругой почты и телефона. Следует помнить про такой феномен - чем больше человек ревнует своего партнера, тем сильнее подталкивает его к измене. Мысль материальна, и если думать “мой супруг мне изменяет” - рано или поздно это произойдет. Именно поэтому не следует ограничивать свободу партнера, и научиться ему доверять. Если же человек уже окончательно извел себя мыслями об измене партнера, не следует переживать это в себе, а обсудить этот вопрос с партнером. Только не нужно лишних скандалов, если у вас нет никаких доказательств измены.
6. Ваш партнер - не ваша собственность. Когда в семье один супруг старше другого, либо выше его по социальному статусу, у него возникает ощущение, будто бы он вправе решать за партнера как ему жить, что одевать, куда ходить и т.д. Помните о том, что в семье каждый партнер имеет равные права и обязанности, а потому, относясь к партнеру как к собственности, или как к “младшему” члену семьи, вы тем самым посягаете на его свободу выбора, выбора того пути, которым он идет. Как жить и что любить каждый человек имеет право решать сам, а диктаторские отношения, если диктатор вопреки всему не желает отказываться от позиции управления партнером, рано или поздно будут обречены на провал. Задумайтесь над этим, и дайте партнеру право на личную свободу.
Кризис отношений между мужчиной и женщиной
Народная мудрость
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу…
Отношения между мужчиной и женщиной не терпят пустоты , тут как в физике, твердый объект не может быть всегда твердым, он может превратится в жидкий, если это лед. Жидкий может стать твердым, если лед растает. Любая материя не стабильна, она с каждой минутой начинает разрушатся, посмотрите на свое платье, вы его купили например вчера, оно в горошек, вы купили его потому что это последний хит сезона, мода 2017 года, сегодня оно уже не новое, потому что мода она очень эфемерное состояние.
Если вы услышите по новостям из телевизора, магазин на диване например, что такие платья уже не в моде, потому что женщины устали от горошка, потому что он уже повсюду, где только можно. А в моде теперь, платье с апельсинами, вы начинаете рвать волосы на голове, и еще где-нибудь, причитая проклиная моду, я выкинула на это платье последние 345 монгольских тугриков, что бы выгладить по моде.
Но вы например, натура не слишком утончённая, одеваете все таки это платье в горошек и идете щеголять по просторам вашего города, что бы оправдать свое вложение. Ваше внимание, как никогда заострено на прохожих женщинах, вы обнаруживаете страшную метаморфозу в женском населении, они все уже ходят в платье с апельсинами, вы ощущаете себя словно вы ходите в фуфайке, если вы очень критично относитесь к моде и бежите без оглядки домой, когда вы бежите, ваши волосы развивают назад и вы похожи на комету. Но в этот момент вас замечает мужчина, который занимается легкой атлетикой.
Он прикидывает, что из вас вышла бы, неплохая легкоатлетка. Он фотографирует вас, что бы найти вас в социальных сетях, вы прибегаете домой и режете платье на маленькие кружочки, что бы платье не пропадало зря.
Вы долго думаете, что делать с этими кружочками? И решаете, что они подойдут для подстаканников, убираете их в укромное место, убираете остатки платья, что бы ваш мужчина, ненароком не увидел страшную душераздирающую картину, для его неустойчивой психики.
А ему покажете кружочки от платьев, удивив его своей креативностью, что купили в метро по дешевке, подстаканники ручной работы. На что он. будет благодарен судьбе, что у него такая золотая супруга.
На самом деле в абсолютно так же, гармония в отношениях между мужчиной и женщиной, сегодня она есть, а завтра подул ветер, сквозняк, гармонии нет! Что делать? Восстанавливать! Отношения между мужчиной и женщиной могут быть духовные, могут быть сугубо платонические, могут быть любовь, может быть стена в отношениях, тогда они живут как соседи. Машенька можно у вас соли? Хочу пожарить мяса, да, пожалуйста, Петр Ильич. Форм отношений между мужчиной и женщиной в отношениях огромное количество.
Главное, что бы не переходила , когда мужчина начинает заниматься рукоприкладством, мордобоем, тогда уже беда. Это нужно пресекать на корню, если у женщины есть маломальское честолюбие. Есть много пар, где мужчина колотит жену, гуляет, пьет. У нее кончается терпение, она разводится с ним, неофициально, он уходит к любовнице,проходит буквально месяц, он просит прощения, умоляя ее, что больше такое не претворится.
Но проходит буквально неделю, медовый месяц, как мужчину перевоплощается словно чело пук из фильма человек паук, повторяется по новой, и тут как в геометрии, « Если мужчина пошел на лево, то по закону геометрии, описав квадрат, он придет в ту точку, откуда ушел»
В психологии отношений, если мужчина игнорирует женщину, если оскорбляет женщину, не дает ей свободной дышать. То он садист, от которого надо срочно избавляться. Почем милым девушкам часто попадаются мужчины, у которых сносит башню, они что притягивают к себе их словно магнит? Отчасти да!
Человек так устроен, что если жизнь прекрасна, радостна, деньги идут, зарплату платят, солнышко светит. То на душе появляется стабильное и радостное настроение, кажется что уже никто не помешает, никто не сможет помешать прекрасной жизни. Как говорится живи и радуйся.
Но стоит поругаться с продавщицей в супермаркете,потому что она дала ей рваную купюру. Как идеальное настроение куда – то, вдруг испарятся. Что произошло? Почему одна маленькая ситуация, которую можно было использовать для опыта, выводит даже психологически уравновешенного человека.
Я уже не говорю про отношения, где приносит партнер по браку, ну или по отношениям. Свобода в отношениях, между мужчиной и женщиной, подразумевает что не только, что каждый может двигаться в любом направлении, каком надумается, а свобода в отношениях интерпретируется совершенно по другому.
Представим ситуацию, Вы просыпаетесь ранним солнечным весенним утром, ничто не предвещает страшного в этот день, ваш любимый человек лежит рядом спит. Давайте это не вы, а звать ее будет Антонина, она сделала йоговские асаны, сделала завтрак, его не стала будить, сегодня выходной, пусть спит.
Он целую неделю работал, столько денег заработал, как я его люблю, он у меня самый лучший, очень быстро промчались мысли о мужчине, к тому же Нина начиталась психологической информации, что своего мужчину надо хвалить, желательно каждый день и мысленно. Ладно пусть спит, вчера он до трех ночи, сидел за компьютером, работал наверно.
Она берет его ноутбук что бы почитать новости, так как ее ноутбук в сервисе по обслуживанию, не спрашивая его, открывает. Происходит как в классическом жанре. У него открыта страница в контакте, стрелка идет, что бы закрыть его страницу, но на мгновении, стрелка мыши застывает, у Нины промчалась мысль, я хочу посмотреть его сообщения и обнаруживает, с , переписку с какой-то незнакомкой. Как по автомату в мозгу женщины, меняется настроение, эмоции которые минуту назад, разбегаются в разные стороны, потому что в голову Нины прибежали совершенно другие эмоции и мысли и выкинули всех и вся, что бы ближайшее время командовать в этой голове. Голова Нины заполнилось страшным злом в образе любовницы и рисовало самые страшные картины для любой женщины..
В мгновение, начали вырисовывается всякие картинки в сознании с элементами порно, где ее любимый человек занимается любовью с этой потаскухой. Она жадно, начинает читать их переписку, что бы найти доказательства своей правоты.
Но из переписки мало что понимает, что тут, все не понятно, если посмотрит чужой человек, то он увидит, что это просто дружественная переписка, если посмотрит ревнивая женщина, то она любую женщину, видит в радиусе нескольких метров, как потенциального партнера для его мужчины, но так как, она патологически ревнивая женщина, она не рассматривает других вариантов и ее эго делает поспешный вывод-он. Мне этот индивидуум что лежит в постели изменяет, обжалованию не подлежит..
Она гневно встает со стула, у нее уже не то, лицо где вырисовывалась любовь и радость, в Нине вырисовываются черты, в которых больше ненависти, злости к мужчине, который лежит на кровати, оставим подробности, я думаю вам и так понятно, чем может закончится утренняя идиллия.
Кризис отношений, между мужчиной и женщиной, может вызвать любая мелочь-мужчина перестал обращать внимание на женщину, не уделяет внимание, он стал холодным, она стала холодной,
они стали оба холодными друг к другу, как пингвины.
Острота семейных конфликтов нарастает, когда никто не хочет уступать, оба хотят доказать свою правоту, не смотря не на что. Конечно в идеале, когда мужчина и женщина понимают друг друга с полуслова, то любой конфликт может быть погашен на корню. Если даже один, из супругов, может остановится и объявить перемирие, что ситуацию не доводить .
Конечно в роли пожарника, что бы потушить, разгорающийся пожар в отношениях, должен быть мужчина, ну или оба. Но все это обговаривается в процессе, когда они нормально общаются. Но так, как часто бывает, про все уговоры, напрочь забывают во время семейных разборок. То приходят туда откуда начинали.
Все эти моменты познаются на опыте.
Кризис отношений между мужчиной и женщиной, наступает тогда когда они перестают изучать друг друга, если партнер не интересен был изначально, то такие отношения реанимировать практически не возможно, как можно труп оживить? Не возможно! Если только как в анекдоте:
Загорелась больница, приехали пожарники, потушили, разговаривают с главным врачам, мы полностью локализовали пожар, в подвальном помещении нашли троих пострадавших, двоих откачали, одного спасти не удалось. Доктор падает назад. Пожарник спрашивает, с вами все в порядке? Он поднимает голову, в подвале у нас находится морг!
Основа взаимоотношений супругов, когда оба заняты увлечены, чем это интересным, как правило, увлеченные и творческие люди никогда не скучают и им всегда есть о чем поговорить, творческие люди, умеют выделять энергию.
От этого, такие отношения более крепки. Если конечно человек не занимается творчеством, ради куска хлеба, ради денег. То о творчестве тут говорить не приходится, конечно можно совмещать эти два направления, если создавать шедевры, не надеясь на то, что их продашь.
Вывод: Чем больше люди интересуются окружающим миром и самим собой, тем интереснее, они друг другу, они не бубнят себе под нос, «что я знаю этот мир вдоль и поперек»
, чем больше интереса жить, познавать, и изучать что-то новое, познавать разные виды хобби, тем интереснее жизнь в разных красках. Ну и конечно в отношениях.
Чем проще отношения между мужчиной и женщиной-тем
Сейчас очень много людей впали в такое состояние серьезности, они серьезные на работе, серьезны в отношениях и везде где только можно. Чем больше мы относимся к жизни с серьезностью, тем жизнь относится к человеку очень серьезно.
Прогибаясь перед любыми обстоятельствами, жизнь как правило прогибает человека до такой степени, пока не перестает нажимать на жизнь своим давлением.
Люди не ощущают, как давят практически на все, в отношениях, в финансах, на работе, их сознание буквально кричит – мне не хватает денег, мне не хватает любви, мне не хватает много чего еще. Чем сильнее давит сознание, тем сильнее мир начинает давить на такого человека, что бы он стал проще. Представьте мужчину который захотел признаться в чувствах своей влюбленной – «Он говорит ей, что он ее любит», Девушке конечно это будет приятно, потом снова повторяет что он ее любит, он повторяет десятый, сотый раз, тысячный. Какая будет реакция у девушки? Она подумает что ее мужчина сошел с ума и постарается привести в чувства!
Если не что не поможет, то тогда она бросит его, даже не призадумываясь, что бы не портить жизнь с таким мужчиной.Ну или попробует полечить.
Окружающее пространство, слышит наши мысли, наше сознание ни чем не отличается от этого мужчины, оно постоянно давит на внешний мир, требуя разные желания.
Как думаете будет ли получать человек требуемое? Конечно нет, если это требование будет продолжатся, давление на мир, то мир посылает сигналы успокойся, успокойся, если нет понимания, то мир посылает более мощные сигналы, щелбаны, пинки под зад, подзатыльники (неприятные ситуации, болезни)
Такое же отношение, в отношениях между мужчиной и женщиной, давя друг на друга, что хочется? Правильно – защиться от агрессора, откинуть его агрессию, дать сдачу.Основная причина конфликтов, междоусобиц в отношениях, это очень серьезное отношение к жизни. Чем проще вы относитесь к жизни, тем жизнь относится к вам проще. Таков закон вселенной.
Как это приложить к отношениям.
Ваш партнер, не важно, в отношениях или нет, это ваше отражение, вы одно целое, злясь на него вы злитесь на себя, относясь к нему серьезно, он относится к вам серьезно. Если один из партнеров, сменит модель поведение в отношениях, то другой перестроится под него, если у вас есть что общее, даже минимум.
Любой конфликт, это развитие, вселенная произошла после сильного взрыва, хорошие отношения создаются и строятся на воспитании друг друга. Если эту книгу читает женщина, то это для нее инструкция, к тому же женщины они более гибкие в жизни, они способны любую ситуацию пере прошить и сделать ее выигрышной.
Все разногласия в семье они, как правило, имеют, чисто не осознанный характер, он что то не так сделал, не так посмотрел, пропил пол зарплаты, пришел поздно – у женщины что происходит?
Может быть две реакции, у тихони, она просто не будет с ним разговаривать, но может немного покричит, но это будет бесполезно. Женщина по шустрее начнет скандал, с применением всех орудий. Как думаете, кто из них права?
Не правы оба, есть третий вариант, женщина ладушка, это та женщина, которая более гибкая, она представится его сторону, посмотрит со стороны мужчины, и так развернет любую ситуацию, без лишних разборок, что потом сама диву дается, как ей удалось разрешить ситуацию мудро и без разборок. Каждая ситуация в отношениях, всегда имеет красную черту, за которой нет уже обратной дороги.
Запомните, когда в вас нарастает агрессия к партнеру, это есть нереализованная энергия, которую выплескиваем на человека, если вы недовольны какой-либо ситуацией. Эту энергию, которая может превратится в мордобой, в положительную на построение теплых отношений между мужчиной и женщиной.Как это сделать? На самом деле все просто!
Ваш партнер в отношениях, он себя ведет по отношению к вам так, как вы выглядите внутри, там много факторов, но если коротко, все отношения мужчины и женщины рождаются из принципа зеркальности, партнеры по браку ведут, так как, нужно обоим.
Мужчина ведет себя по-хамски, по отношению к женщине, не потому что он хам, а потому что он хочет в вас что-то изменить, он делает это неосознанно , как бы казалось не странно, но все так и происходит.
Стоит только изменить корневое отношение к проблеме, как он меняется на глазах, если вы например, всегда относитесь к нему с агрессией когда он приходит в стельку пьяным, обзывая вас некультурными словами. Ваша реакция конечно всегда бывает адекватной, вы начинаете так же выпускать пар на него. Он привык к этому, он унижает, вы унижаете. Но если поступить совершенно по другому, обескуражив его и себя в целом.
В тот момент, когда в помещении пахнет паленым и вот-вот начнется разбор полетов, постарайтесь в этот момент ни кричать, ни орать, не махаться кулаками, а , осознать что проблемы на самом деле нет, а есть только ваше отношение к ней.
Принять ситуацию, как должную, принять как благо для обоих, извлечь из нее опыт. Попробовать противоположную манеру общения, если со стороны мужчины назревает конфликт, вы же наоборот, стараетесь разрядить обстановку – с помощью шутки, приколов если они уместны, просто помолчать, говорить спокойно и тихо без криков. Если этому следовать, то буквально через 10 -30 минут, негативная энергия рассеется, и конфликт будет исчерпан.
Вспомните фразу Иисуса Христа, ударили по левой щеке,подставь правую. Конечно эту фразу не правильно интерпретируют, все это соотносится не в физическом применении, а в умении перевести негативную энергию в положительную. Результат вас просто ошеломит, когда люди конфликтуют, теряется огромное количество энергии, если вы перевели вектор вашего эмоционального состояния с минуса в плюс, то ваша энергия не теряется, а наоборот увеличивается.
Потому что на конфликт вы отвечаете добром. Такая модель общения между супругами, приводит к очень хорошим результатам. Рекомендую!
