Родители или люди, занимающиеся воспитанием ребенка, сами того не осознавая, являются для него теми волшебниками, которые способны как "заколдовать" на успех в жизни, так и "наслать проклятие". Как это происходит, нам рассказала психолог, кандидат в транзактные аналитики в области психотерапии Влада Березянская, www.vashpsiholog.com.ua.

Представьте себе успешного человека. У каждого из вас – это свой особенный образ, но в основном вы представляете себе целеустремленного человека , у которого получается все, что он задумал. При этом, как показывает практика, чтобы быть успешным, необязательно иметь много денег . Важно, чтобы была гармония внутри, ощущение, что вы живете счастливой жизнью. В то же время есть люди, которые, как ни стараются, постоянно сталкиваются с неудачами. Ощущение что они являются магнитами для всего наихудшего в мире. Или иногда до победы остается один шаг, а человек ломается, бросает дело, без особых на то причин. Таких людей в обществе называют неудачниками .

Сценарий неудачника, как и победителя, закладывается в детстве, до 6 лет. И делают это родители либо родительские фигуры (няни или бабушки, воспитатели). Однотипные сценарии передаются из поколения в поколение, и происходит это неосознанно, под видом правильного воспитания и искреннего желания добра своим детям. Как родители накладывают на детей запреты, прививая неудачные сценарии, покажем на нескольких примерах.

Запрет достигать . Девочка мечтает получить в подарок на Новый год плюшевого медведя. Этот подарок для нее очень важен. Но отец убежден, что конструктор дочери будет полезнее в плане развития, поэтому покупает ребенку конструктор и дарит его. Но когда девочка показывает свое разочарование, он говорит ей: "Зачем же ты плачешь? Ведь конструктор – это так замечательно!"

Последствия . Девочка убеждается, что ее желания не исполняются, она не способна контролировать их исполнение. Кроме этого, она не может показывать свое разочарование от того, что ее желание не исполнилось, ведь родители будут расстроены. В этом случае отец налагает на ребенка следующие запреты: не чувствуй, не желай и не достигай.

Запрет "быть собой" или "быть важным". Дети, играя, веселятся и шумят. Родители с целью призвать их к порядку, дают такие запреты: "Не пой", "Громко не смейся", "Веди себя прилично".

Последствия . Ребенок получает запрет быть важным и ценным, проявлять свои эмоции и чувства, быть естественным. Вырастая, он не сможет, находясь в обществе, быть самим собой, он не будет понимать, что с ним происходит. Если подобные запреты рассерженный папа дает дочери, у нее во взрослой жизни не получается быть близкой с мужчинами, ведь когда она в детстве вела себя естественно, ее не любили, не принимали, не одобряли.

Запрет "не чувствуй" . Мальчик расстроен и плачет. Родители говорят ему: "Ты же мальчик, будущий мужчина. Ты должен быть сильным, не должен плакать . Ни к чему эти телячьи нежности".

Последствия . Мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции, постоянно находятся в невротическом состоянии. Внешне они могут выглядеть вполне благополучными, но они не умеют чувствовать свое тело, не понимают, как это – любить, жить полной жизнью. Сценарий, который прививается родителями в данном примере, называется "Без чувств". Очень часто мальчикам, которым родители выражали подобные запреты, в жизни прекращают чувствовать потребности своего тела, не умеют любить и принимать любовь. Иногда они используют допинги, которые помогают добиваться измененного состояния сознания, получая радость посредством наркотиков, кофе, сигарет, алкоголя.

У женщин есть подобный сценарий, который называется "Без любви" . Мамы не показывали им, что можно быть любимой и любить. Особенно часто мамы дают девочкам запрет на близость, если сами пережили развод или были несчастливы в браке. Вместо того чтобы проработать расставание с психотерапевтом, негативные чувства по отношению к мужчинам переносятся на ребенка, передавая информацию невербально (без слов, посредством мимики, интонации, жестов) – "Любить мужчину по-настоящему больно". Повзрослев, дочь большую часть своей жизни либо одинока, либо не может построить нормальные отношения. Это приводит к депрессиям, к тяжелым переживаниям, вплоть до трагического конца – самоубийства.

Запрет на мужественность . Мама развелась со своим супругом, который ее бил. Подрастающему сыну она постоянно твердит: "Ты у меня такой славный, такой нежный, добрый, совсем не такой, как твой папа".

Последствия . Ребенок получает родительское предписание: чтобы радовать маму, нельзя проявлять качества, присущие мужскому полу. У такого неагрессивного мальчика, как правило, потом не складываются отношения со сверстниками, потому что его таким не принимают. Возможен также исход, который называют "навязанным гомосексуализмом", когда мужчина с несвойственным мужчине сценарием нежности вступает в половые отношения не с женщинами, а с мужчинами.

Как изменить сценарий

Родителям самостоятельно очень тяжело произвести анализ и понять, какие именно предписания и запреты они своим детям внушают посредством воспитания. И тем более тяжело спрогнозировать, вырастет ли ребенок неудачником. И для того чтобы ребенку дать сценарий победителя, нужно определить и изменить свой собственный. А в этом поможет психотерапевт с опытом работы в транзактном анализе. Это очень тяжелый процесс, ведь пока человек живет по сценарию, заложенному в детстве, он чувствует себя "окейным", он думает, что он хороший и все делает правильно. Важно проанализировать и научиться осознавать, что ты действуешь в рамках своего сценария.

Вне зависимости от сценария, для того чтобы ориентировать ребенка на успех, важно понимать следующее:

Вы – ОК, и ваш ребенок – ОК, у него тоже есть мысли, чувства и желания, порой не похожие на ваши. И это нормально.

Любите, хвалите и доверяйте своим детям – тогда они смогут любить во взрослой жизни.

Не лгите детям – иначе они начнут лгать вам, когда вырастут.

Не оставляйте детей на няню, если есть возможность быть с ребенком. Ни одна няня не заменит маму. На консультирование чаще приходят дети, воспитанные нянями или бабушками. Подумайте, какой сценарий закладывает няня в голову вашего ребенка и какие запреты она передает. Нет ничего удивительного в том, что дети успешных родителей, воспитанные няней, не такие успешные, как их родители.

Ребенку необходимо уделять искреннее внимание. Важно веселиться, играть, заниматься творчеством вместе с детьми и поддерживать их в начинаниях. Внимательно прислушивайтесь к желаниям своих детей.

Чтобы ребенок был успешен в отношениях с противоположным полом, покажите, что вы искренни со своим супругом, продемонстрируйте интимность в ваших отношениях (душевную близость, любовь, доверие).

Если вы достигаете успеха на работе, необходимо показывать, что вы умеете не только работать, но и отдыхать. Это покажет вашим детям возможность совмещения работы, отдыха и личной жизни. И они будут здоровы.

Очень важно любить своих детей от всей души, давать им самые лучшие предписания и пожелания, ведь это является огромным родительским благословением.

Татьяна Корякина

Родители - пример для детей. Так ли это?

Главное в развитии и воспитании ребенка – это семья. Родители должны быть примером для ребенка. Родители лучшие учителя детей. Личный пример родителей – это главное в воспитании детей.
Эти и подобные выражения постоянно используются в статьях, выступлениях специалистов, да и просто в быту.

В обществе часто используют фразы: "хорошие родители", "плохие родители", "все идет от родителей".

Но почему тогда у «хороших родителей» бывают проблемы с воспитанием детей?
И, наоборот, у «плохих родителей» вырастают вполне нормальные хорошие дети?

Об этом размышления специалиста. Публикуется в авторской редакции.

О «ХОРОШИХ РОДИТЕЛЯХ» И «ПЛОХИХ ПРИВЫЧКАХ»

Что значит «стать для ребенка хорошим примером»? Почему дети не копируют напрямую с родителей ни хорошее, ни плохое? Ну и любимый родительский вопрос: как заставить его учиться и делать уроки?

Почти любой из нас «знает», откуда растут ноги у недостатков и пороков, как у самих себя, так и у других. Родители. Не так воспитали, не тот пример подали. По части хорошего это «правило» работает не у всех, все же многие интуитивно чувствуют, что хорошее копируется по каким-то другим законам, не таким, как плохое. И это верно.

Все мы знаем по себе и видим у других, что вредные привычки формируются быстрее полезных, и это вполне объяснимо, если понимать сам механизм формирования тех и других. Что мы называем плохими привычками, будь то переедание, сладости, психоактивные вещества или «лень»? А то, что позволяет, прямо здесь и сейчас избавиться от стресса и получить быстрое удовольствие без приложения усилий.

Если это единичные эпизоды, мы относимся к этому снисходительно, к этому прибегает каждый из нас. О привычке речь пойдет тогда, когда это станет систематическим способом преодоления стресса, это раз, и два – единственным. Основное здесь – стресс и быстрое удовольствие.

А вот для приобретения привычки полезной как раз и нужны усилия, что само по себе для нетренированного человека вызывает стресс, а не снимает его. И удовольствие здесь – отложенное, будет еще только когда-то, а сейчас нужно трудиться или как-то еще себя преодолевать.

И все же, почему тогда мир не упал до сих пор в пропасть, а дети все же копируют хорошее? Почему у «плохих родителей» вырастают «хорошие дети», равно, как и наоборот? Но если нет прямой связи, это не означает, что ее нет вообще. Связь есть, и она так же завязана на получение удовольствия.

Обратите внимание, кого дети охотнее всего копируют, если речь не о ближайшем окружении? Киногероев, кумиров, одним словом тех, на кого больше всего хочется быть похожим, или, как говорят психологи, с кем хочется идентифицироваться. Идентифицироваться – это значит хотеть испытывать те же эмоции, что и объект для подражания. Заметили? Не «делать так же, как он», а «чувствовать то же, что и он». Не «делать хорошо и не делать плохо» (хотя и это тоже играет роль, но не первую для ребенка, у которого мораль и совесть еще не сформированы), а чувствовать такое же воодушевление, подъем сил, удовольствие, драйв.

А теперь представим себе две знакомые ситуации, две семьи. Обе пусть будут семьями потомственных врачей, например. В первой родители обсуждают свою работу, спорят, делятся чем-то интересным, а во второй – приходят с работы уставшими и недовольными, интереса нет, хочется скорее переключиться на телевизор и меньше всего хочется говорить о работе. Легко додуматься, в которой из них ребенок скорее всего пойдет по родительским стопам.

Ну хорошо, говорят многие, а как быть, если ребенок ну вот совсем не хочет ничего делать полезного, уроки те же, например. Это самый частый вопрос родителей, и скажу сразу, что единого рецепта тут нет. Нельзя не учитывать контекст, то есть то, что происходит в семье. (Именно она в первую очередь и будет контекстом для ребенка, и чем он младше, тем больше. Это в подростковом возрасте уже другая референтная группа – сверстники и друзья, а до того – семья, а потом уже школа, учителя и одноклассники.) Нет ли у ребенка какой-то неосознаваемой выгоды в том, чтоб уроки не делать? Вот, например, когда он учится хорошо, он не получает внимания, или родители ссорятся, а стоит принести двойку, так и внимание есть, и родители на него сразу переключаются, а ссоры откладывают в долгий ящик.

Учет контекста и поиск решения проблемы на другом, более высоком по сравнению с тем, где она возникла, уровне, общий принцип решения многих задач. Если, например, человек болеет часто, а врачи не находят «объективных причин», то следующим уровнем над телесным будет уровень психики, тут можно думать о психосоматике. Или семья не справляется с отношениями притом, что каждый хочет их сохранять и все по отдельности «вполне нормальные люди», нужно смотреть, а все ли в порядке в социуме? Есть ли возможность найти работу по специальности, реально ли достойно жить на среднюю зарплату и т.д.

Так вот вернёмся к «любимому вопросу»: как сделать так, чтоб вот этот «ребенок в вакууме», вполне благополучный во всех других отношениях, хотел бы делать полезное и не хотел бы вредного. А мы помним, что все мы гедонисты и хотим удовольствия.

Но ребенок, в отличие от нас, прогнозировать пока умеет не очень-то, и плохо понимает, что такое удовольствие полезное, а что наоборот. Поэтому пугать его какой-то там впереди плохой работой, если не будет учиться, бесполезно. Он должен начать получать от учебы удовольствие, причем желательно сразу. Родители это и так хорошо понимают, но путают удовольствие «внешнее» и «внутреннее». Внешнее – это пятерки, ваша похвала и даже, в особо запущенных случаях, деньги. Внутреннее – это «у меня получается», «мне интересно» или «это прикольно, мне нравится в это играть» (для совсем маленьких). Хорошие педагоги это учитывают, и потому и называются хорошими, что могут увлечь не оценками, а подачей материала.

А теперь смотрите, как этот же принцип работает в других случаях. Я уверена, что многие его и так используют, когда, к примеру, идут за компанию с любимым другом учиться чему-то новому и нужному, но не очень интересному поначалу. Или покупают красивую одежду для ненавистного спорта. Или слушают плеер с любимой музыкой во время полезной ходьбы пешком. Вот смотрите, работает не какое-то отдаленное и внешнее вознаграждение (повышение зарплаты, хорошая фигура или здоровье), а то, которое здесь и сейчас. Так используйте этот принцип во благо.

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Современные дети и родители выстраивают отношения по-разному. И нет никаких универсальных рекомендаций, как стать идеальными родителями. Многие взрослые считают, что смогут найти правильный подход на интуитивном уровне, а никаких особых знаний для этого не потребуется. Но это далеко не так. В каждой стране есть своя культура воспитания, и зачастую в ней главную роль играет не столько психология отношений, сколько традиции. На это накладывается определенный жизненный опыт родителей, воспоминания об их собственном детстве, и в итоге ребенок страдает либо от чрезмерной строгости, либо от излишней вседозволенности, либо от некоторой отстраненности отца и матери. Особенно актуален этот вопрос для стран бывшего Советского Союза, где традиционная модель отношений, выстроенная несколькими предшествующими поколениями, показала свою несостоятельность, а среднестатистический родитель не знает, как строить свои отношения с детьми по-новому.

Это может прозвучать банально, но главный компонент, на котором должны строиться отношения родителей и детей — это любовь. Ребенок чутко воспринимает то, как к нему относятся окружающие. Он должен знать, что , что бы он ни сделал, что она никогда его не оставит, поддержит в любой ситуации. К сожалению, не всегда мама умеет выразить свою любовь так, чтобы ребенок это понял.

Иногда такая отстраненность о родителях говорит больше, чем о детях. Ведь это показатель того, что женщину воспитывали родители авторитарного типа, которые с раннего детства внушили ей мысль, что ничего она в жизни не достигнет из-за своей никчемности, что и браться ни за что не стоит, потому что все у нее выходит плохо. Результаты такой травмы обычно сказываются всю жизнь. Из отношений родителей женщина сделала вывод, что и она недостойна любви, и к ребенку можно относиться без особой привязанности. Поэтому и ребенок у нее не вызывает особых чувств, иногда — только негативные эмоции. В итоге в качестве психологической разрядки такая мать использует , стремится причинить ребенку боль. Это порочный круг, вырваться из него очень трудно, но при желании — можно. Правда, для этого понадобится помощь профессионального психолога и достаточно длительная работа над собой.

Кстати, работает и обратная зависимость. Чем более гармоничной будет личность отца и матери, тем меньше они склонны к , тем более — к психологическому или физическому насилию. Родители с высоким уровнем интеллекта, особенно эмоционального, получают больше удовольствия от общения с малышом, они хорошо чувствуют его потребности и понимают его эмоции.

Кроме того, не всегда ребенок оправдывает ожидания матери. Дети и родители могут быть очень непохожи друг на друга. Хорошо, когда малыш сам по себе наделен веселым улыбчивым характером. Такого ребенка легко поддерживать. Но родители с детьми должны помнить, что у каждого человека есть право и грустить, и злиться, и даже иногда немного капризничать. Принятие любого поведения ребенка и будет доказывать, что его любят. Принятие не означает, что родители с ребенком должны сюсюкать или . Но они должны подчеркнуть, что они понимают его чувства.

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными. В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями. В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует. Поэтому нельзя хвалить чадо просто так, иначе он будет помнить только о собственной исключительности и о том, что у него есть запросы, которые все должны удовлетворять, ведь он такой хороший и замечательный.

Только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше. Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту. , где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам. А ведь на самом деле чем больше юный исследователь делает неудачных попыток, тем выше показатель его творческих способностей, а не глупости или слабости природных задатков, о чем иной раз говорят вслух разочарованные родители. К сожалению, детская психология для родителей все еще остается загадкой. А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта.

Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса. Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Каким должно быть наказание?

Это один из самых спорных вопросов в выстраивании отношений между родителями и детьми. С одной стороны, большинство родителей уже поняли, что ни физическое, ни психологическое насилие не помогают ни правильному воспитанию, ни гармоничным отношениям, наоборот, всячески этому препятствуют. Поэтому ни в коем случае детей нельзя бить по попе, давать им подзатыльники, придумывать другие аналогичные наказания. А между тем подавляющее большинство современных мам и пап были воспитаны именно с применением таких

Папа и мама для маленького ребенка творят весь мир. Они формируют для него систему ценностей и предубеждений. Родители - это также зеркало, в которое смотрит ребенок.

Ведь до определенного возраста ребенок создает мнение о себе исключительно со слов родителей. Дети нас любят, нам доверяют, нас копируют. И, вообще, до определенного возраста дети «боготворят» родителей.

Но мы, взрослые, полностью осознаем свою исключительную роль в жизни наших чад? И всегда чувствуем ответственность за создание мира для наших детей?

Многие родители пользуются своей безграничной властью над детьми. Дети вырастают, и тогда во взрослой жизни встречаем сотрудников, которые в свои 35 лет не могут принять ни одного самостоятельного решения, постоянно советуются с мамой по вопросам типа "Какого цвета рубашку или платье одеть сегодня".

Многие взрослые люди катастрофически боятся общения с людьми. Поскольку в родительской семье они в свой адрес слышали только критику и осуждение.

Я не говорю, что родители определяют нашу судьбу, но от опыта общения с ними очень и очень многое зависит в жизни.

Есть наглядная былина на эту тему. «У мамы было два сына. Она их воспитывала и часто бросала фразу: «Все равно будете в психбольнице» Когда ребята выросли, то и в самом деле попали в психушку. Один сын - в качестве пациента, а другой там работал врачом». Такой может быть сила родительских слов, которые мы ненароком раздаем нашим детям.

Часто родители не знают как себя вести, не могут найти свою роль в воспитании, потому что не понимают: что происходит в психике, в душе ребенка? Давайте попробуем по шагам проанализировать роль мамы и папы в жизни наших детей.

Как все устроено?

Известно, что когда появляется на свет ребенок, то он наследует не только биологические показатели, но и психологические сценарии, установки и страхи от своих родителей. На этот процесс мы не очень можем повлиять. Но на процесс роста, воспитание ребенка - можем.

Мы знаем, что на физиологическом уровне нужно обеспечивать потребности младенца в пище, тепле. Так вот, на уровне психологическом - это потребности в любви, ласке, нежности, уважении.

Хочется уже забыть распространенный миф о младенцах: «Не берите ребенка часто на руки, потому что разбалуешь». Это ошибочное утверждение. Было проведено очень масштабное исследование под руководством психолога Рене Шпица, которое выяснило: отсутствие любви - является причиной болезненности и высокой смертности среди детей. (Наблюдение проводились за младенцами в детских домах и приютах, где они находились в благоприятных с точки зрения гигиены и питания условиях, но не получали достаточно эмоциональной заботы со стороны персонала).

На эмоциональном уровне родители должны безусловно любить свою кроху и оба должны помочь ребенку пережить свое психологическое рождение - отделение от них. Это происходит примерно в 2,5-3,5 года, когда ребенок сформировала свое "Я" и уже осознает себя отдельной личностью. Это сверхважно.

Среди родителей часто бытует мнение (особенно среди мужчин), что воспитание можно отложить на потом, где-то на школьный возраст. Но это ошибочное представление. До 3-х лет ребенок формирует стержень, фундамент своей личности. Много информации усваивается им на глубинном бессознательном уровне.

В старшем возрасте преобладает уже сознательное восприятие. Поэтому, лучше сразу помогать ребенку строить надежный дом личности, чем потом разрушать его и пытаться бесполезно перестроить, если вас что-то не устраивает.

Роль родителей в течение первых 3-х лет. Первый период - от рождения

В период от рождения до овладения хождением на первый план выходит роль мамы, которая, в идеале, дарит безусловную любовь и кормит грудью.

Каждому ребенку важно пережить симбиоз (единство) с мамой. Существует естественная потребность мамы и младенца в глубокой гармоничной связи. И чем сильнее эта связь (привязанность), тем больше вероятность, что ребенок успешно завершит стадию отделения от мамы и станет независимой отдельной личностью.

В общем, как мама так и папа помогают ребенку на первом году жизни установить базовое доверие или недоверие к миру. Это происходит из-за ежедневного ответа родителей на детские нужды. На этом этапе ребенку нужен эмоциональная и духовная связь с родителями. Малыш должен чувствовать, что его любят просто за то, что он есть.

Малыши нуждаются в много любящих прикосновений, контакта глазами, колыбельных песен и разговоров с любовью в голосе. Опыт показывает, что мужчинам, которые присутствовали на партнерских родах и принимали активное участие в заботе над младенцем, легче установить и поддерживать с ребенком близкие дружеские отношения.

После того, как малыш становится на ножки, он начинает физически удаляться от мамы. Однако, на эмоциональном уровне юный исследователь теперь очень нуждается в поддержке его первых достижений.

Папы можно назначить ответственным за создание безопасного развивающей среды для ребенка: убрать все ценные и опасные вещи, а вещи-игрушки - сделать интересными и доступными.

Важно, чтобы ребенка постоянно не останавливали словами "Это опасно! Не трогай! "Ребенок активно завоевывает, осваивает. Поэтому старайтесь чаще положительно оценивать старания ребенка. Не критикуйте малыша за чрезмерную активность. Запреты старайтесь сделать их очень конкретными (плита, утюг, огонь).

Второй год жизни малыша

В период 1,5-2 года происходит ранний этап эмоционального отделения от мамы. В этом возрасте актуализируется фигура папы-друга и утешителя. Ребенок начинает себя осознавать отдельной личностью со своими желаниями.

Ему от этого и страшно, и радостно. Поэтому у малышей могут случаться истерики. Он ищет подтверждения у родителей, что с ним все хорошо. Ваша кровиночка требует понимания, теплых объятий и принятие своего взросления.

Ребенок продолжает движение вперед, если уже насытился безусловной любовью и создал позитивный внутренний образ мамы. Мамочка должна давать ребенку сигнал, что она ее так же любит и положительно воспринимает его взросления. (Не все мамы здесь дают зеленый свет. Некоторые впадают в гиперопеки и продолжают длительное время относиться к ребенку как к младенцу. Иногда это удобно маме, хотя редко из мам кто себе в этом признается).

В этом процессе очень важна роль отца. Если отец был физически и эмоционально присутствует в моменты, когда мамы не было рядом, то ребенку легче отделиться. Мама также должна посылать ребенку сигнал, что «папе можно доверять», что важны доверительные отношения между супругами.

Присутствие отца и его включенность в процесс воспитания особенно важна для мальчиков. Поскольку ребятам по своей природе нужно разрушить идентичность с мамой, и развить вместе здоровую мужскую самоидентификацию.

Кризис трех лет

В 2-3,5 ребенок пытается освоить самообслуживания (еда, одевание, гигиенические навыки), и это очень хорошо. Следует поддерживать ее стремления и стимулировать движение к автономии от родителей. Так формируется уверено здоровая личность вашего ребенка.

Как маме, так и папе следует начинать доверять ребенку заботу за себя. Не критиковать его, не ругать за "погрешности", а быть терпеливыми и выдержанными.

Здесь важна постепенность и вера в ребенка. Не ждите, что сразу все будет идеально не нагружайте ребенка много. Идите за ребенком.

Любимыми словами вашего чада в этом возрасте станут "Я сам!", "Нет", "Я хочу". Ребенку становится очень важным, чтобы мама и папа начали воспринимать его всерьез, чтобы его чувства уважали.

Это нормальные нарциссические потребности ребенка. Если они удовлетворяются, то ребенок это перерастет и сформирует здоровую самооценку.

Этот возраст - это самое тяжелое время для родителей. Кризис трех лет, как правило, сопровождается детскими истериками, протестами, гневом. Здесь нужна только спокойная реакция на любые агрессивные импульсы, разрешение на переживания конфликтных чувств вместо запугивания и угроз.

Очень важна единомыслие обоих родителей. Это нелегко, но попробуйте в своем маленьком разбушевавшемся ребенке видеть букашку, пробивающуюся к своему месту под солнцем это, заслуживает уважения.

Родителям, что в свое время сами не прожили эти периоды в своем детстве, будет сложнее справиться со своими ролями.

Возраст ребенка от 3-х до 6-ти лет

В течение 3-6 лет у ребенка наступает период поло-ролевой идентификации. Для детей становятся важным вопрос: кто я? девочка? мальчик?

Ребенок под влиянием своих собственных наблюдений и замечаний взрослых начинает понимать, каким должно быть поведение девочек, мальчиков. Какова их роль? Это - половое становления маленькой личности. В этот период часто мальчики говорят мамам, когда вырастут и женятся на них. А девочки мечтают о папе-принце. Это нормально. Роли родителей очень интересные в этом периоде.

Папа в это время для своей дочери формирует образ будущего мужа и помогает ребенку выработать модели взаимодействия с мужчинами. В этот период ребенок разрабатывает, по сути, основы сценария своей будущей жизни и супружеской, в частности.

Тоже самое и у мальчика. На маму проектируется роль будущей жены. Обоим родителям стоит положительно включиться в эту "игру". Папам стоит замечать красоту своих дочерей, подмечать заботливые черты их характера, отсекать манипулирования и негативные проявления.

Надо сказать, что девочка в семье бессознательно будет стремиться быть похожей на свою маму (присутствует идентичность с мамой). Поэтому девочке нужно иметь перед собой живой положительный пример. Модели поведения детей, ценности черпаются из семьи.

У мальчиков первичное уподобление мамы должно заменить идентификация с папой. Ему через общение с папой и другими мужчинами нужно сформировать мужество. Жена должна поддерживать положительное и уважительное отношение к своему мужу, отцу и способствовать этому процессу.

В противном случае у мальчика может сформироваться обесценивание родительской и мужской роли. Ему труднее стать Настоящим мужчиной. Мама должна верить в своего маленького мужчину (сына) и давать ему пространство для самостоятельных поступков.

Школьный возраст ребенка

В старшем возрасте воспитание продолжается, но фокус внимания детей существенно перемещается на социум. Стержневые основы формируются вокруг этих вопросов.

Если коротко подытожить, то можно сказать словами народной поговорки: "воспитывай сына так, будто он должен жениться на твоей дочери, а дочь - так, чтобы она была замечательной женой твоему сыну".

Эти слова, конечно, не об инцесте, а о сути истинного воспитания, где есть место ролям мамы и папы. Главное, не путать родительский эгоизм (воспитание ребенка для себя и своих амбиций) с искренним желанием ребенку счастье.

Это будет проявляться со временем в способности ребенка самостоятельно и мудро вершить свою судьбу и в будущем создать свою гармоничную семью.