Проблемы современных родителей и детей , всегда были, есть и будут, но как с ними бороться и решать знают немногие. Для этого есть достаточно много источников информации, но проблема в том что, рекомендации данных источников либо неэффективны, либо родители не проявляют желания применять их на практике.

Психологи потратили достаточно времени для изучения семейных проблем, и предоставят в данной статье все самые эффективные рекомендации для того что бы вы смогли избавиться от своих проблем. Ваша задача только в том, чтобы применять полученные знания на практике уже сегодня, тогда вы быстрее сможете начать нормально жить.

Признайте проблемы

Ошибка в том, что проблемы современных родителей и детей всегда есть, но родители не хотят это признавать, пологая, что у них нет никаких проблем вообще. Это значительно хуже того, что если бы у вас было много проблем. Человек никогда не решит свои проблемы, если не признает, что они у него действительно есть. Для этого достаточно просто выписать и продолжать выписывать на листок бумаги все возникшие проблемы. Но главное их нужно не просто выписывать и любоваться, но как можно скорее решать, лучше всего тогда, когда они только появились. Знайте что, решив одну или несколько проблем, они появятся снова, через некоторое время, будьте готовы к этому.

Неправильное воспитание ребенка

Проблемы современных родителей, заключаются именно в неправильном воспитании ребенка. Данная проблема есть у каждого, но ее можно исправить, соблюдая некоторые рекомендации. Для начала поймите, что ребенок развивается значительно быстрее, когда совершает ошибки, и самостоятельно их решает. Но, увы, родители вмешиваются в данный процесс, ссорятся, оскорбляют и унижают ребенка. Но имеет ли это смысл, ведь как можно чему-то научиться, если не сделать ошибки и не исправить их. Так же чрезмерная забота и внимание к ребенку приведет к плачевному результату. Такие родители всегда стараются сделать все за ребенка, решая его проблемы. Таким образом, вы лишаете ребенка опыта, знаний и развития. Ребенок в таком случае не осознает, что он вообще сделал ошибку, так как ее за него уже решили.

Так же родители часто беспокоятся о первых . Они переживают и мучают ребенка разнообразными упражнениями, даже ругают его за то, что он так долго не начал ходить самостоятельно. Перестаньте заниматься этим ужасным делом, так как вы ничего не добьетесь, а лишь замедлите развитие ребенка и уничтожите желание ходить. Лучше разработайте план, который сможет помочь ребенку двигаться по жизни и развиваться самостоятельно, делая постоянно ошибки и решая их. Ни в коем случае не навязывайте то, что нравиться вам, лучше поддерживайте ребенка во всем, чем бы он не занимался.

Вредные привычки

Психологи выяснили, что проблемы современных родителей и детей основываются чаще всего именно на вредных привычках. Алкоголь, отключает в человеке все мысленные процессы, он неосознанно может ругать ребенка, даже побить его. Алкоголь, разрушает семьи, делая из успешных и счастливых людей, несчастливых и бедных. Вся любовь, которая была в семье, исчезает.

Избавьте свой дом от всех алкогольных напитков, и займитесь здоровым образом жизни. Так как все мы пришли в этот мир не ради того что бы быть несчастными. Конечно, алкоголь в большинстве случаев сам по себе в семье не появляется. В основном это зависит от слабого характера человека, который при любой проблеме начинает беспокоиться и переживать, не зная как ее решить. Соберите в себе силы и решите появившуюся проблему, это вас обезопасит от всех неприятностей, особенно если у вас слабый характер. Так же в семью приходит алкоголь, из-за неуважения, ссор и обид, а так же из-за неправильных друзей и знакомых, которым вы не можете отказать, ибо не хотите их обидеть. Ваша жизнь, в ваших руках, и вам решать самим быть счастливым или несчастным всю жизнь.

Пример детям

Осознайте прямо сейчас или даже выпишите на листок бумаги, какой пример детям вы подаете. Пишите только правду, не придумывая ничего лишнего. Даже из данного списка, если он написан осознанно, можно понять что вы подаете в основном очень плохой пример детям. Но при желании можно и реально все исправить. Если вы, к примеру, курите, то немедленно бросьте, так как дети обязательно начнут курить, так как видят, что вы счастливы и радуетесь от этого. Тоже и с алкоголем и другими вещами.

Все дети хотят быть взрослыми и похожими на своих родителей. Они пока маленькие и не могут сами различать, что родители делают хорошо, а что плохо, какой опыт и знания воспринимать от родителей, а какой нет. Вы и только вы создаете будущее ребенка, так как именно в детстве появляются страхи, комплексы и другие неправильные вещи которые внушили родители своим детям в основном неосознанно. Осознайте это прямо сейчас и решите данную проблему. Подайте пример детям, заниматься спортом, читать книги, общаться с правильными людьми, достигать успеха и душевного счастья. Советуйте детям то, в чем вы сами отлично разбираетесь.

Развитие ребенка

В большинстве случаев основная проблема современного родителя в том, что он не имеет достаточных знаний и опыта в том, как правильно помочь ребенку в развитии. В идеале, конечно же, лучше вообще не вмешиваться в саморазвитие ребенка. Так как ошибки и их исправление ребенком, самый важный процесс. Но по желанию вы можете почитать, какие есть . Конечно, лучше всего это помогать ребенку только тогда, когда он действительно не понимает, как решить проблему, или не осознал, что она у него появилась. Также стоит всегда поддерживать ребенка, чем бы он ни занимался. Так как от этого зависит его взрослая жизнь, и то, кем он в этой жизни станет. Не навязывайте свое мнение, всегда восхищайтесь ребенком за его новые увлечения и успехи. Это взбодрит ребенка делать, что-то лучше быстрее и тем самым развиваться. Если есть вопросы, пишите их в комментариях.

psyh - olog . ru

Общешкольное родительское собрание
Тема: « Как уберечь детей от беды».
Цель:
оказание помощи родителям в межличностном общении с подростком.
Задачи:
побудить родителей задуматься об эмоционально -психологическом состоянии подростка;
научить некоторым правилам и приёмам, облегчающим общение с подростком.
Заместитель директора по ВР
МОУСОШ№51
Ермоленко Наталья Николаевна

Сегодняшнюю нашу беседу я бы хотела начать рассказом одной учительницы, которую родители попросили поговорить с дочерью.
«Я вошла в её комнату. Девушка лежала на кровати укрытая пуховым одеялом и в буквальном смысле скрежетала зубами « Когда- то у нас с ней были очень доверительные отношения» - подумала я и решила говорить с ней на чистоту. Я начала говорить, как мне показалось, серьёзные вещи, но она остановила меня рукой и, слабо улыбнувшись, сказала: « Вы в этом вопросе - младенец, а я профессор. О чём мы можете спорить? Извините меня, не обижайтесь, сейчас я вам кое-что покажу, а вы постарайтесь понять...».
Со словами - «у меня совсем плохие вены» - она запустила руку под кресло у кровати, котором я сидела, и достала шприц уже чем-то заправленный. Шприц был прикреплён жвачкой к днищу кресла и потому никому не виден. «Это принесла моя лучшая подруга даже в шутку вам не предлагаю...»
В лёгком оцепенении я смотрела, как моя ученица обращалась со всем этим, как ещё раз повторила про плохие вены на руках, глубоко вздохнула, открыла рот, и... воткнула иголку себе под язык...»
НЕ рано ли говорить о наркомании с родителями младших классов?
Именно пока беда не вошла в дом, мы будем думать, как противостоять ей, чем заслонить своих детей от страшного нашествия наркомании. Наркотическая революция грозит нашему народу огромными потерями. Статистика неумолима: один наркоман вовлекает в течении года ещё 15-17 человек. Из «производственного» опыта торговцы наркотиками делают вывод о том, что около трети молодых людей в возрасте от 16 до / лет «плотно сидит на игле». Вывод очевиден и страшен: мы имеем дело с национально! катастрофой, тогда как осведомлённость родителей по данному вопросу оставляет желать; лучшего. Чтобы со злом бороться, его надо знать.
Наркотики и дети. Два эти слова, само сочетание которых кажется противоестественным, сегодня очень часто произносятся вместе. Можно без всякого преувеличения утверждать-наркотики становятся неотъемлемым компонентом молодёжной субкультуры.
Откуда пришла в Россию эта беда? Сегодня многие склонны обвинять во всём Запад, считая молодёжную наркоманию результатом бездумного усвоения западной культуры Так ли это на самом деле? Распространение наркотиков объясняется и действием субъективных факторов.
Сегодня страна переживает один из важнейших этапов своего развития. Экономическая и социальная нестабильность, разрушение традиционной системы ценностей и нравственных ориентиров - всё это способно порождать ощущение беспомощности и отчаяния даже у взрослых. Особенно же сложно найти себя в столь непостоянном мире молодому человеку, чей взгляд на жизнь только формируется. Возникает желание уйти, спрятаться от жизни, почувствовать себя в безопасности. Наркотики же создают для многих юношей и девушек иллюзию безопасности, на время дают возможность испытат чувство психологического комфорта, благополучия.

Традиционно борьба с молодёжными наркоманиями и токсикоманиями осуществлялась за счёт запретительных юридических и медицинских ограничений. Однако практика показала, что такие «внешние» по отношению к личности антинаркогенные барьеры не способны полностью остановить наступление наркотиков.
Детство - не только мир сказок и грёз, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слёзы, где боль и страх. Ведь стрелы воспитательных воздействий порой вонзаются в наших детей. В их наконечниках-нередко капли яда.
Ребёнок жаждет нежности, ласки, любви, тепла, поддержки, понимания, заботы, похвалы, А РОДИТЕЛИ «КАЗНЯТ» И «МИЛУЮТ», диктуют, управляют, подчёркивают зависимость ребёнка и подавляют инициативу, отвергают, судят, принимают за него решение, убивают веру в себя и лишают ребёнка уникальности.
Имен в семьях, порой благополучных, но с неправильным воспитанием растут дети с заниженной самооценкой, отсутствием внутренних границ и запретов - является одним из наиболее важных факторов риска употребления наркотиков.
Нарушения наиболее часто проявляются как опека. Возьмём простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети и проследим что же общего между героином и тарелкой манной каши.
Ребёнок отказывается, есть вообще, либо какое -то определённое блюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребёнок никогда не отказывается из вредности. Он отвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние, безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек есть, а вернее делать вид, что ест. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мир ребёнка. Он надевает маску. Он приучается лукавить и лгать. Но это ещё не всё. Подавленный протест, необходимость скрывать своё истинное состояние вызывает чувство унижения и стыда. Они порождают агрессию в отношении родителей, которая н может, по понятным причинам, быть выражена, открыто, и либо проявляется в искаженных формах (уход из дома, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм). Вслед за агрессией приходит чувство вины, ибо чувство вины есть отравляющий душу и причиняющий ей боль яд нераскаянного греха.
Поэтому родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребёнка чувство вины (слёзы, посмотри, как больно ты мне делаешь, ты загонишь бабушку в гроб и т.п.) должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребёнка от подлинного раскаяния.
Если ребёнка слишком много стыдят, это приводит к возникновению у него... тайного стремления постараться убраться вон со всем тем, что имеешь, пока тебя не видят... Но и это ещё не всё, если мы вспомним, что почти так же, как в приведенном примере организм не нуждается в пище и более того, отторгает её, он никакой естественной потребности не испытывал изначально в наркотиках. И точно так же, как когда -то в раннем детстве ребёнок давился кашей или чёрной икрой - без разницы, чтобы получи одобрение родителей и избежать психологически дискомфортной ситуации в семье, подросток, не без внутреннего содрогания впервые употребляет то или иное зелье, что

Получить одобрение своего окружения или, как принято говорить, референтной группы избежать дискомфорта в отношениях (насмешек, упрёков, отторжения).
Таким образом, на заурядном примере, повторяющемся во многих семьях изо дня в день, можно видеть, как уже в самом раннем возрасте формируется усилиями заботливых родителей порочный круг, составляющий механизм зависимости: отсутствии возможности выражать прямо и адекватно свои чувства. Это вызывает целую цепочку последствий: униженность - стыд - агрессия - вина - стремление уйти, убежать от боли плюс, повышенная зависимость от мнения окружающих.
Это мина, заложенная в детстве в психику, в душу ребёнка. Взорвётся ли она несчастье зависимости, зависит, конечно, от многих других факторов и обстоятельств. Но с уверенностью можно утверждать две вещи:
1.Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, всё равно сдетонирует каким - то иным образом и исковеркает ему жизнь.
2.Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную среду и, в значительной мере, от опасности алкоголизм?
Родителям предлагается ответить на несколько вопросов, позволяющих определить у себя склонность к зависимости, которая могла сформироваться в детстве.

АНКЕТИРОВАНИЕ
1.Ложась спать, думаете ли вы о том, « что день грядущий нам готовит А) Всегда. Б) Иногда. В) Никогда.
2.Переходя улицу, вы всегда соблюдаете правила движения? А) Всегда. Б) Обычно. В)Почти никогда.
3.Если вас вызывает к себе руководитель, вы испытываете тревогу: А) Всегда. Б) Иногда. В) Никогда.
4.Часто ли вы опаздываете на встречу?
А) Почти всегда. Б) Иногда. В) Практически никогда.
5. Если вы слышите негативный отзыв о себе сотрудников по работе, то в
А) Сходу вступаете в конфликт. Б) реагируете по принципу: собака лает-
ветер носит. В)Молча переживаете обиду.
6. В споре вы:
А) Твёрдо и бескомпромиссно отстаиваете свою точку зрения. Б) Пытаетесь понять и взвесить позицию оппонента. В) Предпочитаете согласиться, лишь бы не доводить дело до конфликта.
i
7. Если вы несправедливо наказали вашего подчинённого, то вы:
А) Открыто признаёте свою ошибку и извиняетесь. Б) Никогда ее признаете себя неправым, дабы не подрывать авторитет. В) НЕ признавая своей неправоты, постараетесь загладить её, сделав что - то приятное.
8. По вашему мнению, в воспитании детей следует руководствоваться в
первую очередь:
А) Рекомендациями специалистов. Б) Здравым смыслом и жизненным опытом. В) Сведениями, почерпнутыми в специальной литературе.

Посчитайте набранные вами балы. Система проста: В вопросах 1 - 3 за ответ:
А)- 2 балла; Б) -1 балл; В)- 0 баллов.
В вопросах 4 - б за ответ:
А) - 0 баллов; Б) - 1 балл; В) - 0 баллов.
Вопрос 7 за ответ:
А)-0 баллов;
Б) - 2балла; В) - 1 балл.
Вопрос 8 за ответ:
А) -2балла; Б) - 0 баллов; В) - 1 балл.
ОТ 0 до 6 баллов - вы абсолютно свободный человек. Но ваша свобода часто перехлёстывает через край и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и не с чем. Быт может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода - это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать!
От б до 10 баллов. Быть может, есть смысл задуматься, обратиться за консультацией к специалисту и пройти более серьёзное исследование.
Но если вы набрали 16 очков, то это ещё не повод паниковать либо зарекаться иметь детей.
Просто в том случае, если подтвердится, что вас обременяет наследие несвободы. Наследие зависимости, вам необходимо ради своего будущего, и ради будущего ваши: детей приложить усилия, чтобы избавиться от него. Помните: вы действительно может это сделать! В отличие от наркотической зависимости, зависимость от доминантных ма и пап благополучно снимается в 100 процентах случаев. При том непременном условии что человек, на самом деле этого хочет. Если же оставить все как есть, то родители оказываются попросту неспособными любить своих детей.
Малыш сравним с утренней звездой, холодный блеск которое разогреет солнце. От Вас, родителей, в первую очередь зависит, чтобы звезда не стала падающей или гаснущей.

Тема детской жестокости сегодня очень актуальна. Пока одни родители учат давать сдачи, другие пытаются втолковать, что драка – это не выход из ситуации. Все чаще в детских коллективах появляется ребенок, который абсолютно не поддается воспитательным методам со стороны взрослых. Обычные призывы к порядку и дисциплине с ним не работают, учителя и воспитатели бессильно разводят руками, а его родители бездействуют. От таких неуправляемых детей страдают другие дети. Получается очень некрасивая ситуация, когда один делает погоду для всего остального коллектива. Корни проблемы, конечно, в семье маленького (или уже большого) агрессора. И тут кроется вся сложность ситуации, так как зачастую родители либо отрицают наличие проблем у их ребенка, либо не хотят ничего делать.

Что же делать родителям, которые отстаивают цивилизованные методы воспитания, тем, которые учат договариваться и искать компромиссы? Какими методами и способами защитить своего ребенка от агрессии со стороны сверстников? Ведь наша задача как родителей – обеспечить физическое и душевное благополучие своего ребенка.

Я не хочу учить ребенка давать сдачи

Младший сын все чаще возвращается из музыкальной школы зареванный. Один из одноклассников его задирает, дерется (не больно, но очень обидно) и отбирает всякие мелочи.

Разговариваю с учительницей: «Да, этот мальчик всегда и всех задирает. Выгнать его я не могу. Он живет фактически с бабушкой, отца нет, мать всю неделю на работе, а в выходные его зацеловывает.

До нее не достучишься. Бабушку он откровенно игнорирует. Выгнать нам, конечно, проще, но здесь он хоть при деле и под присмотром. С другой стороны, талант есть, мозги есть, характер только… (нецензурное выражение)».

Сижу, раздумываю.

1. Я не хочу учить сына давать сдачи. Он за 9 лет жизни с двумя старшими братьями не привык к тому, что кто-то может его обидеть. Пусть и дальше живет с таким взглядом на жизнь.
2. Я не хочу, чтобы его старшие братья запугивали мелких. То есть средний, разумеется, с обидчиком поговорит. Но только поговорит, на применение силы по отношению к младшим у него строгое табу. А юный задира, увы, об этом прекрасно осведомлен.
3. Я не хочу угрожать сама ни бабушке (она все равно ничего сделать не сможет), ни самому задире. Ибо единственный способ обеспечить выполнение моих требований – это присутствовать с сыном на занятиях постоянно, а это в мои планы не входит.
4. Я не хочу жаловаться начальству, ибо его единственная возможная реакция - исключить нарушителя. А для этого я еще недостаточно зла, да и учительница явно против.
5. Я не хочу все это заминать: ребенок должен чувствовать себя защищенным.

В общем, я позвонила учительнице и попросила сделать так, чтобы мой сын с этим мальчиком больше не пересекался. Ни в ансамбле, ни на обычных уроках. В конце концов, я всем сочувствую, но помочь им в решении сей проблемы не могу. Мое дело – защитить от нападок своего ребенка. А он не привык, чтобы его обижали. Учительница ответила, что прекрасно меня понимает и расписание пересмотрит.

Об этой истории и своих размышлениях я написала пост в своем живом журнале. И… получила на редкость бурную реакцию читателей.

Практически каждый первый комментатор заклеймил меня позором за то, что я считаю нормальным, что ребенок, которого обидели-ударили в детском коллективе, не дал сдачи, а обратился за защитой к взрослым. Аргументы:

• это небезопасно – человек должен уметь физически постоять за себя;
• рассказывать о своих обидах взрослым – значит нарушать неписаные законы детского коллектива, что чревато тем, что ябеду сделают изгоем.

• нас в детстве жизнь ставила перед необходимостью давать сдачи;
• так написано в хороших книжках: у Крапивина, Гайдара (дальше можно перечислить практически всю хорошую советскую детско-подростковую литературу).

Согласиться легко, но что из этого следует?

Смотрите. Необходимость давать сдачу, уметь за себя постоять физически – признак того, что коллектив, в котором живет ребенок, это, по сути стая, в которой основное право – право сильного. Отличается от нашей с вами жизни, жизни взрослых граждан, не так ли?

И изначально это правда, дети по своей природе – существа крайне малоцивилизованные, достаточно понаблюдать за песочницей. Там очень хорошо видно, что оставь этих мимимишных двухлеток одних, обязательно найдется кто-то, кто отберет у соседа лопатку, а при попытке хозяина лопатки возмутиться стукнет его по голове. Кто-то просто разревется, кто-то кинется давать сдачи, и драка двухлеток может в реальности зайти довольно далеко. Кстати, остальные будут держаться в стороне, ибо желание защитить другого – тоже навык, который придется воспитывать.

Но что происходит в реальности: к дерущимся подбегают мамы и (в норме) обидчику объясняют, что отнимать лопатку нельзя, а обиженному возвращают его собственность, жалеют и возвращают ему чувство защищенности. Итак, мир поддерживается взрослыми, и дети получают первые уроки справедливости.

Чем же отличается стая двухлеток от стаи школьников, если мы согласны, что школьники – это та же стая с правом сильного? По сути, отсутствием взрослых рядом с песочницей. Да, и еще напутствием со стороны этих отсутствующих взрослых: «Если тебя ударят и отберут лопатку – ударь в ответ и верни свою лопатку сам. Ни я, ни другие взрослые, ни полиция тебя не защитят».

А что там с советской литературой? Обожаю Крапивина! Его ранние книги просто пропитаны понятиями правды и справедливости. Что мы увидим, если пристально вчитаемся во все эти безумно обаятельные истории про детей и подростков?

Первое и основное. Отсутствие родителей. Их или физически нет (особенно отцов), или они заняты: налаживают личную жизнь, строят коммунизм, работают от зари до зари и все такое прочее. В любом случае, столкнувшись с проблемами, ребенок никогда не идет к родителям. К учителям, кстати, тоже.

Второе. Внешнюю агрессию, с которой ребенок остается один-на-один. Это или агрессивные подростки («Застава на якорном поле») или не менее агрессивные взрослые (тот же «Мальчик со шпагой»).

И вот тут возможны варианты. Чаще всего, появляется посторонний взрослый, который сначала защищает сам, а потом учит их защищать друг друга. По сути, этот взрослый создает для брошенных родителями детей новый дом и внутри этого дома начинает их обучать жизни не в стае, но в человеческом обществе. В фантастических же повестях ребенок обретает сверхспособности и сопротивляется агрессии уже благодаря им, по дороге объединяясь с такими же суперодаренными. Да и там в итоге появляется командор – незримо опекающий талантливых детишек взрослый.

Итак, сценарий Крапивина: дети без родителей – их защищает и воспитывает посторонний взрослый. Внимание, вопрос: вы своему ребенку такой сказки хотите?

А теперь вспомним сценарий, более, кстати, реалистичный: когда этот кудесник-взрослый так и не появился. Фильм «Чучело». По сути, про что он? Про нормальную стаю подростков, оставшуюся без внимания старших. Появилась девочка-чужак, не соблюдающая их правила – они ее затравили. Вполне естественно: инстинкт, защита от чужаков. Кстати, сами-то дети это в конце прекрасно осознали. Помните? «Мы детки из клетки, нас в зверинце показывать надо!» А вот взрослые как были слепыми и глухими, так и остались. Единственная из взрослых, кто сообразил, что произошло, – парикмахерша – тоже дала совет в рамках в-своей-стае-разбирайтесь-сами: «Обещай, что не простишь!» Там были учителя, завуч, родители, дед, и ни один не только не вмешался, но даже не удосужился разобраться в происходящем. Да, Лена одержала верх, но страшно представить, чего ей это стоило! И почему она должна была через все это пройти? Почему она осталась одна, без чьей-либо защиты? И вы, господа сторонники права силы, хотите воспитывать в ребенке стойкость – вот так, по такому сценарию? Вы так учите детей, что «Никогда не надо бежать»???

В принципе, в эти два сценария вполне укладывается так любимый многими советский взгляд на воспитание ребенка: его воспитывают или посторонние люди (пионервожатые и иже с ними) или улица. Родители кормят, одевают и уходят строить коммунизм или умирать за Родину. Им места в жизни ребенка нет.

А теперь вспомним основной закон воспитания, без понимания которого с детьми лучше вообще не связываться. Ребенок не слушает слова, он копирует поступки. Вы не стали защищать своего ребенка. Вы думаете, вы научили его защищаться самому? Прежде всего, вы его научили бросать слабого в беде. И вместо обеспечения безопасности (базовой, между прочим, потребности любого живого существа) изрекать всякие глупости вроде «Не будь слюнтяем!» и «Если на тебя нападают, значит, ты сам виноват…» После этого ребенок себя защищать, может, и научится, но вот других – нет. Ибо слабых защищает только тот, кто в детстве ощутил, как сильные защищают его самого.

В общем, мой сценарий такой: старшие защищают младших, эти младшие вырастают с чувством защищенности и оберегают следующих младших. И, кстати, не бросают их, убегая в свою взрослую жизнь, а остаются рядом.

Наш эксперт — психолог Софья Шноль .

Не допустить страданий

У каждого ребёнка есть две важные потребности. Одна — чтобы близкие люди признали его право быть таким, какой он есть, и поступать так, как он сейчас может. Другая — в крепком надёжном тыле, дающем ребёнку уверенность в том, что он не один, что за него есть кому постоять. И то и другое создаёт ощущение безопасности, позволяет направлять силы на развитие, а не на выживание. Безопасные условия для развития ребёнка должны создавать окружающие его взрослые, защищая не только от прямой угрозы жизни и здоровью, но и от того, что может травмировать его психологически. Ребёнок всегда должен чувствовать, что у него есть поддержка.

Культура утрачена

Культура защиты своих детей у нас, к сожалению, отчасти утрачена. Бывает, на родителей находит оцепенение, когда ребёнка атакуют у них на глазах, особенно если это делают учителя или представители государства, и это мешает броситься на защиту в нужный момент. Бывает, они, наоборот, проявляют преувеличенно агрессивную реакцию, не соответствующую ситуации. В итоге и в том и в другом случае ребёнок остаётся один. В первом — родители фактически бросают его наедине с чужой агрессией, во втором — направляют всё своё внимание на противостояние этой агрессии, забывая ребёнку посочувствовать. Иногда от бессилия взрослые пускаются в общие рассуждения о несправедливости мира — это ещё один способ оставить ребёнка без поддержки.

Бывают ситуации

Необходимость защитить ребёнка не всегда очевидна для родителей. Бывают ситуации, не вызывающие вопросов, — когда речь идёт о прямой физической агрессии со стороны чужого взрослого. В этих случаях у большинства из нас животный инстинкт защиты детёныша включается сам собой. Сложнее бывает, когда кто-то со стороны просто делает ребёнку замечание или возникает конфликтная ситуация с лицом, от которого ребёнок зависит (учитель, спортивный тренер). Вдруг попытка защитить повлечёт за собой лишь дополнительные неприятности, думает родитель. Если случилась стычка с другим ребёнком, нужно ли вмешиваться? Наконец, как понять, что сам ребёнок нуждается в защите?

Ориентируйтесь на чувства: если чадо страдает, значит, защита нужна.

На его стороне

Есть разные способы защиты: решить проблему без ребёнка, сделать это вместе с ним или просто обсудить происходящее. Не столь важно, что вы выберете. Главное, чтобы ребёнок знал, что вы на его стороне. Даже если он сам в чём-то виноват, важно донести до него, что вы всегда поможете ему исправить ситуацию. Вашим главным посланием должно быть: «Что бы ни случилось — ты наш и мы за тебя».

Способы защиты своего ребёнка

1. Если кто-то делает при вас замечание ребёнку :

Сказать этому человеку, что вы не разрешаете чужим людям воспитывать своего ребёнка, и предложить поговорить с вами.

Промолчать, но позже объяснить ребёнку, что тот человек был неправ.

2. Если возник конфликт в школе или спортивной секции с учителем, тренером :

Когда вы не видите возможности для диалога с этими взрослыми, лучший способ защиты — перевести ребёнка в другую школу, другую секцию. Но важно объяснить ему это как защиту, чтобы он не воспринял перевод как наказание за какую-то провинность.

3. Если вашего ребёнка преследуют другие дети :

Здесь нужен серьёзный разговор, но не с обидчиками, а с их родителями.

4. В любой ситуации :

Первым делом защитить и посочувствовать, а «разбор полётов» и воспитательные беседы отложить на потом.

Евгений Орлов, продюсер :

— Объективность в отношении собственного чада — это что-то из области фантастики. Самое главное — объяснить детям, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Тогда не надо будет выступать никаким адвокатом, потому что ребёнок будет понимать, хорошо он поступает или нет.

Подготовила: учитель

начальных классов

МБОУ СОШ №18

имени В.Я.Алексеева

Мельцова В.Н.

Советы родителям как защитить наших детей от беды

Родители на то и родители, чтобы беспокоиться о своих детях. Так было и так будет всегда. Только времена меняются, а вместе с ними и поводы для родительских тревог. В наши дни родители волнуются, когда слышат от знакомых страшные истории о подростках-наркоманах, и когда смотрят по телевизору передачи о наркотиках. Рядом с нами живут родители, чьи дети попали в беду. Их отчаянные и нередко тщетные попытки спасти своего ребенка порождают чувство бессилия. Иногда они говорят, что ни одна лечебная или профилактическая программа не в состоянии им помочь. Но не все так безнадежно, как кажется.

Последние научные исследования позволяют всем нам, родителям, и специалистам сохранять определенную долю оптимизма даже в непростых условиях современной жизни. Оказывается, каждый ребенок обладает большими защитными ресурсами психологического и физического здоровья. Не взирая ни на какие неблагоприятные обстоятельства он может стать полноценным человеком и настоящим гражданином. Часть этих защитных ресурсов напрямую связана с вашим поведением как родителей. Что же в вашем поведении важно для благополучия детей?

Ниже приведены практические советы и идеи, которые доказали свою эффективность в усилении защитных ресурсов ребенка. Прочитайте их и старайтесь им следовать, когда это возможно.

Поддержка ребенка семьей

• Чаще обнимайте, целуйте ребенка, хвалите его. Не думайте, что ваш ребенок и так знает, что вы его любите.
• Пусть ваша любовь к ребенку будет выражена словами, тоном голоса и взглядами, которые отражают вашу любовь.
• Это неправда, что с возрастом детям все меньше нравятся физические контакты с родителями (объятия, поцелуи). Но уважайте дистанцию, устанавливаемую ребенком.
• Хотя бы раз в неделю один вечер делайте что-то всей семьей. Пусть все члены семьи подумают и договорятся, что они хотели бы сделать вместе. Разделяйте интересы детей.
• Если у вас двое детей, предоставьте каждому из них возможность индивидуально провести с вами какое-то время. Например: десять минут после школы, полчаса перед сном и т.п. Дайте им понять, что вам тоже хочется побыть с ними.

• Поговорите с детьми о том, как сделать вашу квартиру более комфортабельной и гостеприимной для них и их друзей. Предпримите шаги для достижения этого.

Родители, как пример социальных связей

• Каждый день спрашивайте ребенка: “Как дела?” Начните с простых вопросов: “Что было в школе?” Сделайте такие разговоры привычкой.
• Внимательно слушайте ребенка. Пусть для него станет очевидным тот факт, что вы цените его мнение, знания, уважаете его чувства.
• Пусть ребенок самостоятельно делает то, что он должен делать. Одновременно, он должен чувствовать, что вы можете прийти на помощь. Незамедлительно приходите на помощь, когда она требуется.
• Некоторые дети очень подвижны: им надо постоянно бегать, им трудно спокойно сидеть. Не настаивайте на том, чтобы ребенок полностью успокоился и уселся до того, как вы начнете с ним разговаривать.
• Убедитесь, что когда вы решили поговорить с ребенком, для этого есть подходящее место. Это может быть его комната, кухня или любое другое место. Телевизор должен быть выключен.

Общение с родителями

• Будьте готовы поговорить с ребенком тогда, когда ему это необходимо.
• Регулярно спрашивайте ребенка о том, что он думает, во что верит, в чем убежден. Принимайте как факт и уважайте то обстоятельство, что вы согласны далеко не со всем, в чем убежден ваш ребенок.
• Никогда не приклеивайте ярлыки к убеждениям ребенка: глупости, ребячество, чепуха. Если хотите возразить, скажите лучше: “Сейчас ты в это веришь, но со временем, когда ты станешь старше...”
• Время от времени проводите с ребенком целый день вместе. Пойдите в зоопарк, в парк, на природу. За этот день вы переговорите обо всем на свете.
• Не думайте, что вашему ребенку безразличны события, происходящие в мире: голод, войны, терроризм. Очень многие дети тяжело переживают подобные события. Поговорите с ними о том, что они видели и слышали и успокойте их.
• Чем меньше у вас запретных тем для разговоров с ребенком, тем больше он с вами будет делиться. Если вы чего-то не знаете и не можете ответить на вопрос ребенка, помогите ему докопаться до истины. Единственное, о чем вам не следует говорить с ребенком - это об интимных подробностях вашей личной жизни.

Общение с другими взрослыми

• Предоставьте ребенку возможность иногда проводить время вместе с другими взрослыми: родственниками, учителями, соседями, вожатыми. Они могут положительно повлиять на ребенка.
• Иногда проводите отпуск вместе с другими семьями. Тогда ваш ребенок получит опыт общения с другими взрослыми и их детьми.
• Во многих школах есть психологи, а в детских центрах - консультанты. Научите ребенка в случае необходимости обращаться за помощью к профессионалам.
• Приглашайте друзей и знакомых в гости вместе с детьми. Не отсылайте своих детей в другую комнату, если они пришли без детей. Уделите детям внимание, поиграйте с ними.
• Пусть дети участвуют в ваших разговорах с гостями.
• Поощряйте звонки вашего ребенка взрослым, которым он доверяет, когда ему нужен совет. Не препятствуйте обращению вашего ребенка за советом к другим взрослым.
• Если у вашего ребенка есть увлечение, например: музыка, велосипед, баскетбол, коллекционирование, дайте ему возможность общения с вашим знакомым, у которого такое же хобби.
• Пусть дети участвуют в совместной работе со взрослыми.

Участие родителей в жизни школы

• Поговорите с каждым из школьных учителей вашего ребенка хотя бы раз в год.
• Регулярно спрашивайте ребенка о том, что он изучает в школе. Предложите помощь в выполнении домашних заданий. Например, помогите написать план сочинения, помогите советом, предложите что-то свое, вместе сходите в библиотеку. Но писать за ребенка сочинение не следует.
• Если в школе родительское собрание, обязательно сходите.
• Принимайте участие в работе родительского комитета. Помогайте школе.
• Если вам что-то в школе не нравится, поговорите с учителями, администрацией. Если вы не можете предложить ничего конструктивного для улучшения ситуации, обратитесь за советом и за идеями к другим родителям.

Хороший школьный климат

• Спрашивайте ребенка о проблемах и опасениях, связанных со школой. Он дерется? Его обижают? В коридорах, столовой, туалетах он себя чувствует в безопасности?
• Если в школе по каким-то причинам небезопасно для ребенка, немедленно звоните или пишите непосредственно директору. Потребуйте письменного ответа на ваши вопросы.
• Чем больше вы проводите времени в школе, тем больше вы знаете, что там происходит. Ознакомьтесь с правилами внутреннего распорядка школы и отслеживайте, не нарушаются ли права школьников.

Правила для родителей

• Договоритесь между собой, какого поведения вы ожидаете от ребенка. Воспитывая ребенка, родителям следует придерживаться единых взглядов и не противоречить друг другу.
• Время от времени пересматривайте ваши требования к ребенку. Они разумные? Честные? Достаточно ли вы уважаете права ребенка? Если у вас возникли какие-то сомнения, прочитайте литературу о воспитании.
• Поговорите с ребенком о ваших требованиях к его поведению. Объясните, почему они важны. Используйте понятный ребенку язык.
• Спросите мнение ребенка о ваших требованиях к его поведению. Часто оказывается, что ваши требования и взгляды ребенка совпадают.
• Регулярно пересматривайте семейные правила для подростков, они должны соответствовать их возрасту и уровню зрелости.
• Когда вы не уверены в том, что следует делать, поговорите с другими родителями, с представителями церкви, со школьным психологом или опытными учителями. Они могут дать вам дельный совет.

• Заранее договоритесь о наказании, если ребенок нарушит семейные правила. Будьте готовы к тому, чтобы сдержать слово.
• Выслушайте мнение ребенка о наказаниях. Когда к детям относятся уважительно и серьезно, они могут предложить интересные идеи.
• Будьте постоянны. Повторяйте правила и поощряйте их выполнение. С другой стороны будьте готовы к возможному пересмотру ваших требований и наказаний, когда дети становятся старше или обстоятельства жизни семьи меняются. Абсолютно необходимо менять Некоторые правила по мере роста и взросления ребенка.
• Рассматривайте дисциплину как способ обучения ребенка, а не как форму наказания. Помните, что наилучшая дисциплина произрастает на почве взаимного уважения и близких взаимоотношений, а не на проявлениях власти или авторитаризма.
• Нельзя предъявлять дисциплинарные требования к ребенку, проявляя при этом злость или жестокость. Если вы почувствовали свое бессилие, злость, обратитесь за профессиональной помощью.
• Если, несмотря ни на что, ребенок продолжает нарушать установленные вами правила, прекратите его наказывать и выясните, в чем причины такого поведения. Может оказаться, что причины лежат в плоскости эмоциональных или психологических проблем ребенка, или связаны с заболеванием.

Контроль со стороны родителей

• Будьте в курсе того, кто из членов семьи куда и когда идет, что делает. Это помогает правильно строить общение.
• Когда вы куда-то уходите, скажите детям, куда вы идете и когда придете. Оставьте телефон, по которому вас можно найти. Это хороший пример ответственного поведения, которому ваш ребенок будет подражать в будущем.
• Когда дети одни дома, звоните им и спрашивайте, как дела.
• Когда ваш ребенок собрался куда-то идти, спросите, куда он идет, с кем, что он собирается и когда он вернется. Сделайте ответы на все эти вопросы привычкой для ребенка.
• Когда ваш ребенок идет на праздник или день рождения, убедитесь в том, что в доме будут взрослые. Проводите ребенка в гости и познакомьтесь с родителями друга, если вы с ними не знакомы.
• Узнайте, кто родители друзей вашего ребенка. Договоритесь с ними, что дети не останутся без присмотра в вашем или их доме.
• Сделайте все, чтобы ваш дом был приятным местом для друзей вашего ребенка.