Признаюсь, в безвозвратно далеком детстве меня очень сильно напрягала эта фраза. Ну чем, скажите, Карлсон лучше собаки? Хлопот с ним уж точно не меньше. А вот радости от общения с веселым щенком гораздо больше, нежели с этим самовлюбленным прожорливым коротышкой.

Умный, красивый, в самом расцвете сил

Забавно, но, будучи в Стокгольме, я тщетно искала в подарок своим детям игрушечного Карлсона. Пеппи Длинный Чулок попадалась на каждом шагу: в виде кукол, изображений на майках и футболках, сувенирах всякого рода. На самом деле, как оказалось, шведы не любят этого нахального толстяка с пропеллером. И сама Астрид Линдгрен, по словам нашего гида, не слишком его жаловала. "Карлсон очень похож на русских мужчин, - пояснила Вероника Меджнун, шведка российского происхождения. - Поэтому его так любят в России, как больше нигде в мире".

До этого разъяснения я, признаться, думала, что обитатель домика на крыше - собирательный образ мужчины вообще. Так сказать, яркий носитель мужского начала и выразитель философии сильного пола. Которого сколько не гони в дверь выбивалкой для ковров - непременно влетит в окно. Который готов в любое время суток в неограниченном количестве поглощать варенье, плюшки, мясные тефтельки и вообще все, что не приколочено. И, невзирая на возраст, рост и вес, непоколебимо верить, что он умный, красивый, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

Поэтому историю про буйного весельчака с кнопкой на пивном животике мамы должны читать всем девочкам. Хорошо бы еще включить ее в школьную программу в качестве учебного пособия на уроках по семейной этике. С тщательным разбором "полетов", с пересказом близко к тексту и последующим анализом эпизодов: "Карлсон чинит паровую машину" (летальный исход автотехники отнюдь не поколебал твердой убежденности мастера в том, что он - лучший в мире специалист по ремонту машин), "Карлсон пылесосит квартиру" (и квартира, и находящийся в ней ребенок в результате этого опасного мероприятия пришли в совершенно антисанитарное состояние), "Карлсон нянчит младенца" (тряся его, как шейкер с "Маргаритой", и истошно голося колыбельную) и, конечно, "Карлсон заболел".

Особое внимание следует уделить главе "Карлсон поздравляет Малыша с днем рождения". Если малышку повеселит и умилит рассказ о том, как милый, милый Карлсон, мимоходом поздравив именинника, тут же ринулся к столу, слопал весь торт со сливками, заляпав скатерть, а уходя, предупредил, что подаренный свисток нужен ему самому и он будет брать его очень часто, - так вот, если у вашей девочки это вызовет лишь счастливый смех - можете быть спокойны за ее будущую семейную жизнь. Значит, когда однажды в день ее...дцатого дня рождения благоверный соберется с утра пораньше в гараж, а в ответ на напоминание "Сегодня же у меня праздник" благодушно заметит: "И что? Я не прочь праздновать. Готовь давай, накрывай на стол. Когда вернусь? Уж никак не позже семи, но едва ли раньше восьми. В общем, ожидай меня примерно к девяти, после того как пробьют часы, сядем и отметим...", она своевременно вспомнит "урок чтения". И не станет наносить "мужчине в расцвете сил" тяжких телесных повреждений подвернувшимися под руку предметами домашнего обихода. Не попадет в вечерние "Криминальные новости". А только с блаженной улыбочкой помашет вслед рукой: "Милый! Он обещал вернуться"...

"Я же говорил вам, что болею!"

Так написано на могильной плите британца Спайка Миллигана. Кстати, он является автором собственной эпитафии - она выгравирована в соответствии с его завещанием. Видимо, сэр Миллиган тоже был "немного Карлсоном". И в своем неиссякаемом желании пошалить. И в привычке "тяжело болеть". Так что родня Спайка привыкла к этому так же, как селяне из хрестоматийной истории про мальчика, кричавшего "Волки!"...

Судя по всему, мужские сдержанные (но неудержимые!) стоны "О, я самый тяжелый больной в мире!" интернациональны. Едва столбик термометра, засунутого под волосатую мужскую подмышку, коснется отметки 37 градусов, или же заболит зуб, или запершит в горле и носу - это все. Мужчина, как истинный Карлсон, укладывается в постель, и нам ничего другого не остается, кроме как стать ему родной матерью, поить с ложечки горьким лекарством и упрашивать повязать горло теплым шарфом.

И не важно, сколько вашему "Карлсону" лет - сорок или четыре - капризничают и жалуются, что шарф колется, они совершенно одинаково. Правда, малолетние карлсончики в отличие от половозрелых не составляют завещания. После того как во время приступа ОРЗ мой супруг в шутку завещал самое дорогое, что у него есть, - меня - своему лучшему другу Коляну, я не спешу выполнять просьбу, поданную жалобным насморочным голосом из-под теплого одеяла: "Ой, как мне плохо... Дорогая, принеси, пожалуйста, лист бумаги и ручку".

Впрочем, будем справедливы. Столь же трепетно наши любимые относятся и к нашему самочувствию. Другое дело, что выражают они это порой самым оригинальным способом. Помнится, промозглым октябрьским вечером мы мерзли на автобусной остановке. Я в тот момент находилась в состоянии "острой беременности" (буквально за несколько дней до важного события). Как назло, автобус задерживался, и даже такси не появлялись.

Замерзла? - заботливо поинтересовался супруг и кормилец. И, получив утвердительный ответ, от души посоветовал:

А ты попрыгай!

И какие же прыжки мне лучше всего начать совершать? В длину или в высоту? И как: с места или с разбега? - поинтересовалась я.

Просто решила уточнить у него как у специалиста-механика, при каком виде движения кинетическая энергия наиболее эффективно трансформируется в тепловую. А супругу отчего-то послышалось в моем голосе ехидство...

Мужчина - тоже друг человека

"Малыш, но я же лучше, чем собака!". Эта фраза толстяка с пропеллером давно

стала классикой "жанра" мужских фобий. Каждый раз, слыша ее, я не перестаю удивляться: как вообще может человеку прийти в голову сравнивать себя с собакой? Ну ведь ничего общего! Ни-че-го-шень-ки!

Судите сами. Пес питается готовым кормом суперпремиум класса. Насыпал в мисочку аппетитно пахнущие гранулы - и все! Самая большая проблема - выбрать из предложенного разнообразия наиболее подходящий и втащить двадцатикилограммовый пакет на верхний этаж "хрущевки" без лифта. И на пару месяцев проблема питания хвостатого друга решена. Разнообразить еду ему не просто не нужно, а категорически нежелательно, и четвероногий любимец с неизменным аппетитом поглощает корм одной и той же марки из года в год...

Хм, а где вы видели в супермаркете пакеты с надписями: "Еда для мужчин с повышенной активностью", "Еда для мужчин, склонных к ожирению" или "Еда для мужчин пожилого возраста"?

А что у нас сегодня на ужин? - спрашивает любимый, выходя из-за стола после плотного обеда. - Как гречка с курицей? Мы же это и вчера ели!

После этих слов хочется слегка стукнуть "домашнего Карлсона" подносом с грязной посудой по голове. Любя, конечно.

К тому же я сделала неутешительный вывод - вид раковины с этой самой посудой у мужа вызывает приступ водобоязни. Собакам, кстати, против этой опасной болезни делают прививки на городской ветеринарной станции. Причем бесплатно! А вот интересно, если привести туда на вакцинацию мужчину? Я готова даже заплатить за эту услугу. Думается, что не я одна...

Вернувшись домой после нескольких дней отсутствия, я узнаю, что собака все это время от тоски не притрагивалась к миске с едой. Тогда как любимый мужчина аппетита не терял. Да и в весе тоже. Скорее, наоборот!

После того как я уединяюсь надолго в душистой ванне (с книжкой и чашкой кофе), страдают от нехватки общения со мной и собаки, и муж. И вначале бывает затруднительно определить, кто из них первый начинает скрестись в дверь. Собаки, кстати, научились (и я даже знаю, у кого!) вламываться совсем не по-детски: встав на задние лапы, всей тушкой наваливаются на дверь так, что хлипкая щеколда того и гляди не выдержит бури и натиска. Тем не менее и здесь есть разница. Четвероногие любимцы сопят, поскуливают и пробуют дверь на прочность, взывая к моей совести путем невербального общения. У любимого мужчины всегда имеется масса уважительных причин, и он их требовательно озвучивает. То ему срочно нужна зубная щетка. То внезапно возникла экстренная необходимость взять какую-то сверхнужную деталь туалета, уже два месяца мирно висящую на батарее.

Но стоит только мне выйти, все I страдальцы мгновенно успокаиваются и начинают заниматься своими делами. Экспериментатор, забыв про Архимеда, удобно укладывается перед телевизором на любимый диван. Собаки занимают зрительные места рядом.

Далее. Мужчина более ревностно охраняет свою территорию и вещи, "помеченные" его запахом. Я могу безнаказанно забрать у собаки из пасти любую "вкусняшку", она охотно поделится со мной любимой игрушкой и даже не станет возражать, если мне вдруг вздумается вздремнуть на ее лежанке. Но вот посягать на тапочки мужа, его кружку, а тем более на такие святыни, как рубашка или носки, я не советую, Вообще никому.

Я к чему все это? Да к тому, что даже самая замечательная, самая верная и преданная собака, конечно же, никогда не сможет заменить любимого мужчину. Но ведь и он ее - не сможет...

• Бобик, Бобик, ко мне!
• Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил.
• - А в каком возрасте бывает этот самый… расцвет сил?
  - Не будем об этом говорить.
• Продолжаем разговор!
• Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
• Она всё-таки упала! Честное слово, она упала! Вот здорово!
• - Представляю, как рассердится папа!
  - Папа? А что папа?
  (Малыш показывает кулак )
  Понятно, (пауза ) я полетел…
• А мама мне строго-настрого запретила… вот… не трогать варенье…
• Какой же ты всё-таки гадкий!
• Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный, и пребольшой-большой кулёк конфет, всё…
• Слушай, ты же забыл варенье! И конфеты ты же оставил!
• Спокойствие, только спокойствие!
• Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда мы похохочем…
• - Мадам!
  - Между прочим, мадемуазель!
• На шею не дави!
• Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты заходи.
• Ой, ты мне всю шею отсидел!
• Знаешь, кто это такие? О, брат! Это жулики! Они замышляют зловещие преступления на крыше! Тебе страшно? А мне нет.
• Не надо. Я вас боюсь.
• Ну… я так не играю.
• Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.
• Вообще-то мне больше хотелось бы иметь собаку чем жену…
• Ну нет, это я не ем - один пирог и восемь свечей. Лучше так - восемь пирогов и одна свечка!
• - Поверь мне, не в пирогах счастье…
  - Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
• Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Наш дорогой Карлсон снова здоров, и ему полагается пошалить!
• Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором. Дикое, у-у! Но симпатишное…
• Ну что вы орёте, что вы орёте?! Кругом люди спят…
• По поводу щенка я тебе должен сказать, что… хррр…
• Похоже, что всю жизнь и проживёшь вот так, без собаки…
• Подумать только, восемь лет назад ты появился на свет - вот таким крошкой…
• - Папа, а собака где?
  - О Боже мой, спокойствие, только спокойствие!
• Я к тебе прилетел на день варе… на день рожденья.
• Малыш, ведь я же лучше… лучше собаки!
• Там ещё осталось немножечко варенья?
• Что ты орёшь? Ты же мне всю рыбу распугал.
• Так, у вас и собака есть… Ну ничего, я сделаю из неё человека!
• Матильда, ты слышишь? Дитя моё…
• Фрекен Бок! Бок!
• Какая агрессивная собака!
• - Надеюсь, вы любите детей?
  - Как вам сказать… Безумно!
• Идите, спокойно работайте. И я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего ребёнка!
• Отдай плюшку! Сладкое портит фигуру!
• Ох, какая мука воспитывать!
• - Вымой руки!
  - А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего…
• Займись этим зверем. Только будь осторожна - собака нестерильна.
• Вы должны были надеяться изо всех сил…
• Э-э-эх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость! Валяй тащи свою колбасу!
• Начинаем нашу очередную передачу их жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
• По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже! Безобразие!
• Что ж ты мне врал тогда, что тебе семь лет? Ты весишь-то на все восемь!
• Не реви! Не реви!Не реви тебе говорят! Это ты ревёшь или я реву?
• Как же так? Ботинок есть, а ребёнка в нём нет.
• Мне надо принять мои капли от головы… Нет, для головы…
• Ты знаешь, какая у меня бабушка? Она у меня - чемпион мира по обниманию!
• Карлсончик, дорогой!
• А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…
• Ку-ку, мой мальчик!
• - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?
  - В левом.
  - А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ухах.
• Так это вы таскали мои плюшки!
• Пустяки, дело-то житейское!
• Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Какая досада!
• Наш телефон: Два-два-три, три-два-два, Два-два-три, три-два-два.
• А у вас молоко убежало!
• Опять розыгрыш, шалунишка!
• Сейчас придут телевизионные деятели искусств.
• Он улетел, но он обещал вернуться! Милый, милый…

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

В статью вошли цитаты и фразы из мультфильма «Малыш и Карлсон»:

• А мы тут плюшками балуемся.
• Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
• Ведь я, умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
• Запишите наш телефон 322-223, 322-223
• А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!
• Ты что с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку, а у вас нет торта!

• — Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит? — В левом. — А вот и не угадал!
• Какая… агрессивная собака!
• О брат! Это жулики! Они замышляют зловещее преступление на крыше!
• Отдай плюшку!
• Карлсон который живёт на крыше.
• Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
• Знаменитая цитата Карлсона: Малыш, ну я же лучше собаки!
• Не надо, я Вас боюсь.
• Ну давайте, давайте знакомиться!
• Но ведь я же еще и талантливый!..
• Займись этим зверем. Только будь осторожна – собака не стерильна.
• Ну, мама, мама, это дело то житейское.
• Ну, я так не играю.
• Попадёшь к вам в дом – научишься есть всякую гадость.
• Она всё-таки упала, честное слово, ну ты видел? – я видел.
• — Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей? — Как вам сказать… Безумно!
• Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!
• По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?!
• Простите, у Вас можно тут приземлиться.
• Ой, а у вас молоко убежало!
• Он улетел, но он обещал вернуться!
• — Не в пирогах счастье. — Ты что, с ума что-ли сошёл? А в чём же ещё?

• Скажи мне милый ребенок, в каком ухе у меня жужжит? В левом. А вот и не угадал, у меня жужжит в обоих…
• Спокойствие, только спокойствие.
• Опять розыгрыш. Шалунишка!
• Простите, у вас можно тут приземлиться?
• Там еще осталась капелька варенья?…
• Я мужчина хоть куда, в полном расцвете сил.
• Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
• Торт со взбитыми сливками подойдет!
• Да это я шалю! – То есть балуюсь!
• Тра ля ля ля ля, а я сошла с ума, … какая досада.
• Ты знаешь, моя бабушка — чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
• Фу, как некультурно!
• Малыш! Со мной не соскучишься!
• Добро пожаловать дорогой друг Карлсон! – Ну и ты заходи!
• Безобразие! Смотреть противно!
• А кого здесь надо воспитывать?
• Весёлая цитата Карлсона: Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
• Я самое лучшее в мире, приведение с мотором.
• Ваше курение может пагубно отразиться на моём здоровье!
• Что-то мне вдруг домой так захотелось! Вообще задержался я тут с тобой, мне спать пора, будь здоров малыш, ну я пошёл!
• Я сошла с ума, какая досада.
• Добрый вечер дорогие друзья! Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений.

Текстовые подборки и видео нарезки с крылатыми цитатами и фразами из мультфильма «Малыш и Карлсон». Популярный советский мультипликационный фильм является экранизацией первой части одноимённой трилогии Астрид Линдгрен.