Лечение любовной зависимости (аддикции). Этапы развития аддикции

"Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других" - Уте Эрхардт.

Термин «аддикция» изначально применялся к химическим зависимостям наподобие лекарственной или наркомании. И это неудивительно, ведь в переводе с английского слово «addict» значит «наркоман». В дальнейшем под этим названием стали понимать любое поведение, в котором возникает навязчивая потребность его выполнения. Причины навязчивости кроются в том, что выполнение определенных действий вызывает кратковременную радость, эйфорию, после чего приходится возвращаться в обычное состояние реальной жизни.

В статье хочу рассмотреть такое явление, как любовная аддикция. Суть ее заключается в чрезмерном увлечении другим человеком: появление навязчивых мыслей, потребности быть с ним все время. В принципе, такой вид зависимости можно назвать эмоциональной. Механизм ее проявления мало чем отличается от химической, связанной с употреблением наркотиков, алкоголя или сигарет. Любовная зависимость считается приемлемой обществом, в отличие от, например, наркотической. Однако это не умаляет ее потенциальной и реальной опасности для конкретного индивида. Конечно, это совсем не та угроза здоровью и жизни, какую мы имеем в случае с химической зависимостью. Здесь имеется в виду угроза социальной жизни, из которой человек может просто-напросто «выпасть». Если речь идет о небольшой влюбленности, то это еще может «само пройти». Если же дело зашло далеко, то зависимость по степени тяжести может стать «не хуже» наркотической с абстинентным синдромом и суицидальными настроениями.

В чем же причины возникновения любовной аддикции?

1. Неудовлетворенность своей жизнью. Вообще любая аддикция по своей сути – это уход от реальности. Обыденное состояние кажется настолько дискомфортным, скучным, депрессивным, что появление аддиктивного агента (в данном случае объекта любовной зависимости) позволяет несколько скрасить общую серую картину жизнедеятельности. Собственная жизнь при этом кажется «пустой», ее может заполнить только общение или взаимодействие с другим человеком.

2. Низкая самооценка. Если кто-то неудовлетворен не только жизнью, но и своей персоной, то погружение с головой в эмоциональную зависимость позволяет в некотором роде обрести себя, востановить душевную пустоту. Часто такой человек говорит о нарушении границ собственного восприятия. Подобное «вкладывание» себя в другого усугубляет тяжесть переживания любовной аддикции.

3. Внутренний конфликт. Это ситуация, когда одна часть личности хочет получить те приятные ощущения в результате аддикции, а другая «разумная» всячески отговаривает первую. Как сказал бы Фриц Перлз, «собака снизу всегда побеждает». Поэтому если существует внутренний конфликт между разумом и чувствами, то велика вероятность развития эмоциональной зависимости.

4. Недолюбленный внутренний ребенок. Продолжая мысль из предыдущего пункта, можно сказать, что необходимость в позитивных чувствах может быть связана с тем, что таковые были недополучены в детстве. Внутреннему ребенку не хватило любви, заботы, нежности, чтобы чувствовать себя нужным, любимым и ценимым. Теперь эта детская часть стремится получить все эти важные ресурсы за счет любовной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Принять существование зависимости. Принять себя зависимого, у которого есть проблема – это первый шаг. Многие «аддикты» считают, что у них все в порядке, что они в любой момент могут прекратить нежелательные мысли и чувства. Только в результате осознания того, что проблема существует, можно приблизиться к ее решению.

2. Восстановить собственную самооценку. Здесь необходима работа по восстановлению адекватной самооценки и чувства собственной значимости. Это как раз тот случай «внутренней пустоты», являющейся причиной желания ее хоть чем-то заполнить. Принятие себя и восстановление хороших отношений с самим собой – это фундамент для успешной работы с любыми видами зависимостей или аддикций.

3. Вернуть радость внутреннему ребенку. В основе любовной аддикции лежит неудовлетворенная потребность в любви и принятии нашего внутреннего ребенка. Он заслуживает любви, заботы и хочет жить и радоваться. Это тот случай, когда сложные сети эмоциональной созависимости достаточно легко «распутать», вернув ощущение радости внутреннему ребенку.

В заключение хочется подчеркнуть, что каждый хочет быть любимым и ценимым в этом мире. Эта потребность зачастую толкает нас искать счастье и опору где-то вовне, «влезая» периодически в коварные сети аддикций и созависимостей. Но истинная любовь, радость и наслаждение жизнью возможны лишь через принятие себя.

Завершить материал хочу притчей про любовь и влюбленность.

Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

Потому что ты важнее для людей.

Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

Ты можешь простить Предательство?

Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

Ты можешь простить Измену?

Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрать лучшее.

Ты можешь простить Ложь?

Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Любовная зависимость – тема очень щепетильная, относящаяся к каждому человеку. Основные моменты любовной зависимости и ее профилактики, я напишу в этой статье.

Любовная зависимость (любовная аддикция, эмоциональная зависимость ) - одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие со зависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Со зависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Любовная зависимость – особый путь жизни, связанный с поиском «идеальной» реальности. При помощи любовной зависимости человек убегает от дискомфорта действительности. Но, будучи найденной, новая искусственная реальность разрушает здоровье и жизнь. Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

Любовная зависимость относится к так называемым «не химическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Любовная зависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Со зависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать - это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании со зависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как со зависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.

Причины любовной зависимости у взрослых

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое, так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Со зависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Если данная стадия развития не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребенка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая ее. Естественный способ научения человека заключается в многократном повторении того, что мы пытаемся выучить, до тех пор, пока это не будет выучено. В этом кроется причина повторения моделей со зависимости.

На основании сказанного со зависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей.

Люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

Характеристики со зависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики со зависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик со зависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы со зависимы, то вы:

  • не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
  • ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
  • ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
  • делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
  • не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
  • возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
  • верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
  • злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
  • концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
  • пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
  • не верите, что можете сами заботиться о себе;
  • верите, что любому человеку можно доверять;
  • идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
  • хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
  • чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
  • вините себя, когда дела идут плохо;
  • думаете, что вы не достаточно хороши;
  • испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
  • живете так, как будто вы - жертва обстоятельств;
  • боитесь ошибиться;
  • желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
  • пытаетесь не предъявлять требований к другим;
  • боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
  • позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
  • не доверяете себе и принятым вами решениям;
  • испытываете трудности наедине с собой;
  • делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
  • все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
  • ничего ни от кого не хотите;
  • с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.
  • лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
  • испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
  • находите, что быть близким с другими трудно;
  • полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
  • можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.
  • чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
  • беспокоитесь, что вас могут бросить;
  • чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
  • чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
  • чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
  • боитесь собственного гнева;
  • чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

Четыре стадии взаимоотношений

В данном подходе к выздоровлению, любовная зависимость рассматривается как первый этап процесса индивидуального развития, состоящего из четырех стадий. Этот процесс должен быть завершен к двенадцати годам и в идеале происходить следующим образом.

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии - созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач - связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса - противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии - независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений - взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 - 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии - приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Профилактика любовной зависимости

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

  • иметь надежную связь с ребенком;
  • воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
  • не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
  • помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;
  • обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
  • поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
  • быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
  • демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
  • определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости

Выбор понимающего психотерапевта. Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости . Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Самое важное в лечении любовной зависимости - найти именно такого терапевта. Для начала нужно найти такого специалиста, который уже поработал над собой в направлении эмоциональной зависимости. Следует иметь в виду, что далеко не все терапевты разорвали свои собственные созависимые модели. Если терапевту не удалось прояснить свои модели, он будет пытаться воссоздать созависимые отношения со своими клиентами. Спросите психотерапевта о его созависимых моделях любовной зависимости и о том, как он работал над собой. Если вы услышите в ответ: “Это совсем не ваше дело” или “Я терапевт и я задаю вопросы”, - значит, вам лучше поискать другого специалиста.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)” вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия , где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

Любовной зависимостью принято называть разновидность эмоциональной или психологической зависимости от мощных чувств, испытываемых по отношению к определенному человеку.

Сравнивается данное состояние часто с наркотической, алкогольной или интернет-зависимостью.

Объектом аддикции может стать не только партнер по отношениям, но также выдуманная личность или человек, с которым аддикт даже не общается. Однако стоит говорить об общем для каждого случая механизме, который провоцирует среди мужчин или женщин саморазрушение и формируется за счет межличностных отношений.

Любовь или зависимость

Любовная аддикция характеризуется ненасытной потребностью в любви, непомерными требованиями по отношению к партнеру, а также патологической ревностью, есть таже другие признаки.

  • здоровые любовные отношения предполагают наличие личного пространства, собственных интересов, собственного круга друзей для каждого из партнеров, которые относятся друг к другу с пониманием и уважением;
  • при любовной зависимости чувства мужчин или женщин действительно интенсивны, но природа их возникновения заключается не в стремлении познать друг дуга, а скорее в отчаянии.
    Человек, оставшись один, больше не воспринимает себя как целостную личность, чувствует зависимость от партнера, эмоциональный комфорт отсутствует. Аддикта мучает дезориентация, причина жить отсутствует.
    Это признаки деструктивного состояния.

Ключевая проблема построения отношений с зависимым человеком заключается в деградации, а также отсутствии личностного роста обоих партнеров. То, что, по мнению зависимых женщин или мужчин, является любовью, на самом деле деструктивные, застывшие отношения, где нет настоящей близости, иллюзия любви является не первостепенной, а партнер зависимого лишь обеспечивает его уверенностью, спокойствием.

Социальная суть любовной зависимости

С конца 20 века среди психиатров укоренилось убеждение о вреде романтических сериалов, любовных романов, а также прочих продуктов поп-культуры, которая несет в себе посыл о романтически-наркоманических отношениях.

В литературных источниках зачастую воспевается та любовь, которая как раз является примером аддикции. В качестве примера можно привести отношения Вронского и Анны Карениной, Кармен и Хозе, Лауры и Петрарки, Ромео и Джульетты, где авторы показывают нам всю сложность якобы настоящей любви с унижениями либо многочисленными препятствиями, тревогой, страданиями, а также отсутствием перспектив.

Аналогичный посыл несет большинство песен о любви или сериалов, где главные персонажи страдают от измен, предательств, преодолевают практически непреодолимые преграды, а в результате превозносят любовную аддикцию, как только получают желаемое. С детства люди видят только эти примеры, формируя стереотип о страдающей, несчастной настоящей любви.

Поскольку данное расстройство не известно среди женщин или мужчин в широких масштабах, зависимые люди очень редко обращаются за психологической помощью. Профилактика предполагает информирование населения о различиях между аддикцией и настоящей любовью

Формы любовной зависимости

Среди мужчин и женщин любовная аддикция может иметь следующие формы:


  • низкая самооценка среди женщин или мужчин заставляет погрузиться в зависимость и восстановить за счет этого душевную пустоту;
  • неудовлетворенность собственной жизнью может спровоцировать желание уйти от реальности, что становится причиной зависимости. По мнению аддикта, заполнить пустоты собственной жизни можно только за счет взаимодействия с партнером;
  • недолюбленный внутренний ребенок. Эта причина может быть обусловлена недостаточным количеством положительных эмоций в детстве, ребенку не давали достаточно нежности, заботы, любви, поэтому, будучи взрослым, он стремится получить все это посредством аддикции;
  • внутренний конфликт между чувствами и разумом обусловлен желанием получить положительные эмоции с одной стороны и стремлением их запретить с другой.

Поэтапное развитие любовной аддикции

Любовная аддикция может развиваться следующим образом.

  1. Чувство эйфории возникает после первых встреч с партнером. Первое время аддикт чувствует окрыленность при общении с объектом вожделения, но боль при его отсутствии рядом. Среди женщин чаще встречаются личности, которые придерживаются данной модели поведения.
  2. Далее наступает этап несовпадения действительности с желаемым. Партнер больше не соответствует параметрам идеала, общения с ним постоянно слишком мало. То, что еще вчера приносило радость, уже не вызывает положительных эмоций. Как результат – разрушение идеалов, поскольку без партнера плохо, а с ним не лучше. Непосредственно предвкушение встречи является наиболее радостным периодом данного этапа. После зависимый человек разочаровывается, далее стремится подогнать партнера под собственный идеал. Чаще всего проявляется разочарование, отчаяние, желание мести, злоба, ревность, страх потери, чувство вины.
  3. Зачастую отношения подобного рода становятся «тлеющими». Окончательные разрывы, после которых имеют место счастливые воссоединения, превращаются в замкнутый круг длительностью в долгие годы. На преобладающем фоне одиночества, непонимания, обиды, боли, а также истощения жизненных сил проявляются лишь кратковременные, редкие вспышки эйфории.

Последствия

Чаще любовная зависимость встречается среди женщин. Они тратят на протяжении жизни по несколько лет то на одну, то на другую зависимость от разных людей, тешась надеждами о поиске идеальной половинки и настоящей любви.

Среди мужчин последствия зависимости от романтических отношений в подавляющем большинстве случаев проявляются несколько иначе. Единожды испытав боль, они разочаровываются в любви, стремятся избегать подобных опытов, всеми силами стараются держать ситуацию под контролем. На подсознательном уровне они начинают мстить противоположному полу, добиваясь любви, приручая партнера, а затем бросая без оснований.

Со временем такое поведение среди мужчин становится осознанным, они стремятся избежать ошибок прошлого. В результате мужчина не в состоянии испытать искреннюю близость, узнать себя через отношения, получить энергию для самореализации или творчества. Причиной тому является лишение жизненной энергии, истощение потенциала за счет любовной аддикции.

Пережив любовь такого рода единожды, мужчина (реже женщина) больше не верит в любовь, которая действительно может дарить энергию, покой, гармонию, стремление к самореализации. Если с партнером аддикт чувствует спокойствие и радость, этих эмоций становится недостаточно, поскольку нет напряжения, острых ощущений. Зависимый начинает вести себя, как наркоман, ища все новые повторяющиеся бессмысленные связи.

Как избавиться от любовной зависимости?

Чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо, прежде всего, хотеть этого.

  1. Примите тот факт, что вы зависимы, у вас есть проблема. Только после осознания проблемы могут возникнуть шансы ее устранить.
  2. Поработайте над повышением собственной самооценки. Восстановите чувство собственной значимости, примите себя, начните строить хорошие отношения с собственным Я.
  3. Порадуйте внутреннего ребенка, осознайте его существование, потребности в любви и заботе, которые возможно не были реализованы в детстве. Верните себе ощущение счастья и радости, часто на этом этапе люди избавляются от любовной зависимости.

Стремитесь беспрерывно использовать свой разум для контроля собственных чувств.

Блокируйте свои эмоции, когда возникает желание вернуться к нездоровому отношению любви или когда вы начинаете относиться к ситуации иррационально.

При каждом так называемом приступе аддикции возвращайте себя к уже сформированному отношению к любви, построенном после практики предыдущих пунктов. Боритесь с любым проявлением навязчивого состояния, не исключено, что вам придется насильно заставлять себя думать о чем-то правильном и приятном (для каждого эти понятия будут индивидуальны).

Мысленное общение чувственной личности с разумной является эффективным средством, чтобы избавиться от зависимости и поддержать обретенное адекватное отношение к любви. По сути, это разговор с самим собой: руководствуясь лишь разумом, задавайте себе вопросы и отвечайте на них, уже руководствуясь чувствами. В идеале ваша чувственная часть не сможет ничего возразить разумной – это будет свидетельствовать о выздоровлении. Ваша эмоциональная часть признает поражение, суждения разума станут авторитетными с этого момента – именно к этому нужно стремиться, чтобы избавиться от деструктивного состояния.

Каждому из нас свойственно стремление быть ценимыми и любимыми, но именно эта необходимость может нас провоцировать на поиск счастья неправильным способом, поддаваясь созависимости или аддикции. Только осознав свою сущность и приняв себя, мы можем получить истинное наслаждение и радость, которую дарит настоящая любовь.

Видео на тему: «Любовная зависимость. Зависимость от другого человека»,семейный психолог Ирина Лебедь.

Влюбляясь, люди чувствуют себя окрыленными, испытывают радость и счастье от общения с любимыми. Однако очень часто встречаются и такие отношения, в которых один человек испытывает зависимость, и это полностью разрушает его жизнь. Зависимость от отношений подобна любой другой - точно так же зависимый не находит себе места, страдает и переживает.

В некоторых зарубежных странах эта болезнь лечится в медицинских учреждениях. В ходе консультаций с психотерапевтом человек, страдающий любовной зависимостью, разбирается со своей проблемой и учится жить полноценной жизнью без объекта своей страсти. У нас же влюбленные, испытывающие зависимость от своего партнера, оказываются со своей проблемой один на один.

А зависимость не только не дает человеку завязать новые счастливые отношения, но и очень сильно мешает радоваться и наслаждаться жизнью.

Сила чувства

Любовь приносит человеку радость и счастье. Девиз этого чувства: «Мы счастливы вместе, но и поодиночке нам тоже хорошо!». Зависимость любовная проявляется совсем по-другому. Сначала влюбленным хорошо вместе и невыносимо друг без друга, а затем плохо и вместе, и по отдельности.

Под влиянием любви мы молодеем, становимся красивыми и доброжелательными, а по отношению к партнеру проявляем заботу, внимание и нежность. Влюбленному кажется, что мир вокруг него стал гармоничней и прекрасней. Аддикция отношений приносит негативные переживания и боль. Зависимый не в состоянии отказаться от своей любви и все время тревожится, испытает страх, сомнения, ревность и неуверенность. Он старается подстроиться под свою вторую половинку, и в результате становится зависимым от настроения любимого человека.

Незаметно для себя зависимый оказывается в роли подчиненного, стремясь любой ценой угодить.

Его чувства настолько деструктивны, что вызывают лишь одни негативные переживания. Аддикция любовная длится на протяжении многих лет, чувство успевает бесследно исчезнуть, а его место занимает нездоровая привязанность и тяга к партнеру.

Значение понятия

Необходимо разделять два понятия: зависимость и привязанность от любви. Когда человек настолько погружается в отношения, что полностью теряет себя и живет лишь партнером, речь идет о зависимости. Если влюбленный не забывает про свою жизнь, карьеру, профессиональный рост, общение с друзьями, хобби и увлечения, тогда это привязанность.

Почему так происходит – это волнует всех тех, кому пришлось пережить это тяжелое состояние. Отношения между влюбленными проходят несколько уровней, и в какой-то момент один из партнеров оказывается неготовым к тому, чтобы идти дальше. В результате возникает недопонимание и претензии, отношения ухудшаются, один партнер все время избегает другого. Когда человек начинает растворяться в любви, живя интересами своей второй половинки, возникает любовная зависимость.

В большинстве случаев в роли зависимых оказываются женщины, которые цепляются за мужчину и стараются спасти отношения любой ценой.

Бывают случаи, когда любовный интерес появляется и у мужчин, однако происходит это не так часто. Прекрасный пол легко попадает под любовный аддикт, потому что для женщин огромную роль играет эмоциональная сторона отношений. Очень быстро любимый становится для них центром Вселенной. Влюбленная женщина цепляется за отношения, полностью подстраиваясь под желания партнера. Для мужчин же на первый план выходит сексуальная составляющая.

Этапы развития аддикции

Первый этап любовной зависимости наступает сразу же после встречи. Человека поглощает эйфория от радостных чувств, связанных с влюбленностью, после чего он буквально начинает сходить с ума по объекту своего обожания.

На втором этапе влюбленному начинает не хватать общения с партнером. Подобно наркоману, ему все время хочется новой дозы общения и встреч. Лишь только рядом с любимым человеком он оживает, чувствует себя радостным и полноценным. Очень часто в это время у зависимого появляется желание изменить своего партнера, сделав его лучше и счастливей.

Третий период может длиться многие годы. Он связан бесконечными уходами, расставаниями и возобновлением отношений. Зависимый от любви не в состоянии преодолеть свои чувства, поэтому изо всех сил удерживает партнера, он мучается и страдает, поскольку эти отношения давно уже изжили себя.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

  • Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
  • Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
  • Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
  • Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Признаки «любовной наркомании»

Любовная зависимость у женщин может приобретать следующие симптомы: чрезмерная опека второй половинки, беспочвенная ревность, подозрительность, постоянное желание услужить, бесконечная смена настроения, идеализация партнера. Зависимый начинает воспринимать вторую половинку в качестве своего продолжения, утверждая, что он не сможет пережить расставание, поскольку не представляет, как жить без любимого.

Следствием негативных переживаний становится постоянный стресс, неврозы, панические атаки, упадок сил.

Люди, склонные к такому виду зависимости, проявляют себя в отношениях таким образом:

  • легко влюбляются в того, кто оказал на них особое первое впечатление;
  • серьезно относятся даже к мимолетным и ничего не значащим романам;
  • все время влюбляются в неподходящих для них людей;
  • стремятся каждую минуту проводить со своей половинкой;
  • стараются сохранить отношения с человеком, который их унижает, бьет и оскорбляет.

Человек с любовной зависимостью в пылу своих чувств забывает о родных, рвет отношения с друзьями, забрасывает работу и свои интересы. После окончания отношений у него наступает затянувшаяся депрессия, сильнейший стресс, происходит полное обесценивание себя как личности.

Способы избавления

В большинстве случаев такие отношения обречены на неудачный конец. Объект любви, устав от патологического внимания, стремится как можно быстрее разорвать угнетающее его общение и прекратить испортившиеся отношения. В этот момент у человека с любовной аддикцией начинается сложный жизненный период. Ему предстоит пройти непростой путь и проделать огромную работу над ошибками.

Необходимо понять, что нельзя насильно заставить испытывать любовь. Отношения, построенные на разочаровании, обречены. Важно, чтобы в этот момент рядом с человеком находились родные и друзья, которые могли его поддержать. Зависимый должен понять, что можно иметь полноценную жизнь и без любимого человека рядом. Ему необходимо сосредоточиться на себе и определить, чего ему хочется от жизни, найти себе занятие по душе.

  • Воспользуйтесь советами профессионалов, чтобы избавиться от любовной зависимости. С их помощью вы не только поверите в себя, но и научитесь получать удовольствие от жизни, не завися всецело от любимого человека.
  • Понимая, что впереди вас ждет болезненный разрыв, подготовьтесь морально к тому, что вам предстоят тяжелые времена. Постарайтесь контролировать свои чувства – не думайте все время о бросившем вас партнере и о том, как вам теперь жить.
  • Определите, что важно и ценно для вас и постарайтесь воплотить это в реальность. Вот увидите, ваша жизнь начнет меняться на глазах, и думать о грустном вам станет некогда.
  • Если вы понимаете, что не можете контролировать свои болезненные переживания, постарайтесь не общаться с объектом своей зависимости. Чтобы окружающая обстановка все время не возвращала вас в прошлое и не напоминала об отношениях, лучше убрать все предметы, напоминающие или связанные с бывшим партнером. Это могут быть фотографии, письма, подарки – любая вещь, которая может причинить вам боль.
  • Не стоит искать случайных встреч со своей любовью и звонить, чтобы пообщаться. Чувства, не подкрепленные личным общением, постепенно сойдут на нет.

Преодолеть любовную зависимость поможет и следующий способ. Не имея возможности высказать переживания партнеру, можно для этих целей использовать ручку и бумагу, чтобы описать то, что вас волнует. Другой вариант - представьте, что объект переживаний сидит прямо перед вами, и вы можете выплеснуть все, что накипело. Это упражнение поможет простить и отпустить прошлое, чтобы открыться для новых отношений.

Уберет зависимость составленный список, в котором будут перечислены все неприятные поступки любимого человека по отношению к вам.

Держите его все время под рукой. Как только у вас возникнет непреодолимое желание связаться со своим бывшим, воспользуйтесь возможностью его перечитать и не совершать ошибку.

Моментально забыть любимого человека не получится, поэтому можно договориться с собой, разрешая погрустить некоторое время. Используйте его, чтобы отдохнуть и настроиться на произошедшие перемены, после чего смело идите вперед! Побороть любовную зависимость к мужчине поможет поиск себя и своих интересов.

Случается, что человек понял, как ему бороться со своими чувствами и решил, как нужно поступить в этой ситуации, а тут взял и позвонил любимый с предложением начать все сначала. Не стоит в этом случае сразу же забывать о своих намерениях.

Разберитесь в себе: вам эти отношения больше не нужны и ваш бывший партнер больше не сможет сделать вас счастливым.

Психология любовной зависимости настолько непроста, что человеку лучше обратиться за квалифицированной помощью. Консультации психотерапевта помогут человеку разобраться в себе и точно установить причины, которые лежат в основе возникновения зависимости.

Итоги

Зависимость от любви разрушительно воздействует на влюбленных. Для того чтобы сохранить отношения или в случае расставания суметь построить новые, необходимо постоянно работать над собой и своими чувствами. Сегодня существует масса различных практик, которые помогут человеку побороть патологическую привязанность, вернут ему уверенность и помогут обрести семейное счастье.

Любовная аддикция – это болезненное выражение человеческой любви. Любовная аддикция обретает власть над людьми с низкой самооценкой, неправильным восприятием себя, негативным самоотношением. Еще в детстве такие личности имеют трудности с обозначением личностных границ в общении, им нелегко выделить в отношениях собственные рамки.

Искреннее чувство любви – это замечательное чувство, наполняющее человека радостью, дающее ему вдохновение. Нередко бывает так, что человек влюбляется, но вскоре начинает осознавать, что его чувства нельзя отнести к нормальным. Ему начинает казаться, что сошел с ума от любви. Он проявляет нетерпеливость, всегда настаивает, чтобы объект его привязанности постоянно присутствовал возле него, все время ему перезванивает, раздражается, если тот не берет трубку, желает знать его местонахождение, ревнует, ограничивает и контролирует его контакты.

Как только человек хочет что-то против этого предпринять, например, хочет прекратить отношения, его сразу влечет обратно, но после того, как люди воссоединяются, они вновь страдают. Если человек осознает, что ему сложно находиться в таких отношениях, он постоянно переживает страдание и – это явная любовная аддикция. Аддикция в отношениях характеризуется болезненным пристрастием.

Любовная аддикция у мужчин, как и у женщин, случается одинаково часто. Существуют различные методы лечения любовной аддикции. Ниже, следует более детальная информация о том, что такое любовная аддикция, как избавиться от нее.

Аддикция отношений

Любовная аддикция это болезненное пристрастие человека к объекту любви. В таких отношениях страдают оба человека, в большей мере даже предмет обожания, поскольку он должен терпеть постоянные ревности, подозрения, навязчивые звонки.

Любовная аддикция у мужчин и женщин выражается в равной степени и невозможно сказать, кто страдает больше, поскольку это сугубо зависит от личности.

Любовные отношения, в которые вступает аддикт, называются соаддиктивными. Они очень эмоционально насыщены. Такая эмоциональность может быть позитивно или негативно окрашенной. Соаддиктивные отношения возникают между ребенком и родителем, мужчиной и женщиной, личностью и недосягаемым объектом (актером, певцом, публичной личностью), между людьми через .

Любовная аддикция отношений имеет свойственные ей особенности: любовный аддикт практически все свое время уделяет объекту своего пристрастия; его привязанность настолько сильна, что если вдруг случаются неожиданные изменения в планах и их встреча должна отложиться, аддикт впадает в .

Любовный аддикт всего себя посвящает отношениям, он отставляет на задний план отношения с близкими и друзьями, работу, любимые занятия. Мир аддикта наполнен нереальными переживаниями о положительных ожиданиях со стороны партнера по отношению к себе.

Любовный аддикт приписывает объекту своей влюбленности те качества, которые совершенно ему не свойственны. Когда партнер говорит о том, что не нужно так идеализировать его образ, любовный аддикт еще больше начинает наделять своего избранника фантастическими чертами. Сам аддикт отличается от других тем, что постоянно испытывает страх, что будет покинутым, что, зачастую потом и происходит, поскольку он сам своим поведением к этому приводит.

Аддикция избегания

Интерес в теме любовной аддикции представляет аддикт избегания.

Аддикция избегания происходит в слишком близких, продолжительных и искренних отношениях. Аддикт зачастую пребывает в двойственной ситуации: он любит своего партнера и очень им дорожит, но в то же время он избегает слишком большой привязанности, старается быть на расстоянии. Такие отношения очень нестабильные и невозможно точно сказать насколько они прочные.

Особенно тяжело приходится партнеру аддикта избегания, он постоянно ждет, когда же будет второй шаг, когда отношения выйдут на другой уровень, но этого не происходит. Аддикта такая ситуация устраивает, поскольку он считает себя свободным в создании несерьезных отношений на стороне.

Аддикты избегания часто имеют различные аддикции – , алкоголизм, трудоголизм и другие одержимости.

Партнеры аддикта избегания часто не понимают, что происходит в их любовных отношениях, они страдают, чувствуют себя брошенными и неполноценными. Чтобы как-то повлиять на ситуацию, они проявляют гиперухаживание. Стараются всеми способами показать, насколько они любят. Но они не понимают, что таким поведением вызывают защитную реакцию аддикта избегания, чем еще больше отталкивают его. В ответ на гиперопеку любовного партнера он стремится уйти из отношений, избежать контроля над собой, ослабить на себя давление. Но в то же время, когда он старается отдалиться от партнера, у него присутствует страх покинутости. Он боится, что если слишком «перестарается», то партнер не выдержит и сам бросит его, поэтому «дает задний ход» и опять стремится сблизиться. Такие отношения напоминают движения пульсации.

Нередко аддикты избегания находятся в отношениях с любовными аддиктами, тогда отношения приобретают очень драматический сценарий и априори не могут закончиться счастливо. Любовные аддикты чрезвычайно привязчивы к своему партнеру, они желают иметь полный контроль над жизнью своего избранника, знать абсолютно все, что его касается, естественно, аддикту избегания в таких отношениях находиться слишком долго становится невыносимо. Поначалу он абсолютно нормально воспринимает ухаживания, и сам проявляет внимание и заботу, обнаруживая свой интерес. Именно этот процесс обольщения помогает аддикту избегания в его самоутверждении и . Когда проходит не слишком много времени он начинает уставать от отношений. Понимая, что не способен ответить ожиданиям любовного партнера, аддикт избегания ощущает дискомфорт и в скором времени, ища первый лучший предлог, дистанцируется. Через некоторое время такая схема отношений повторяется вновь.

Когда встречаются две личности аддиктов избегания, они основывают свои отношения на совместном увлечении и общих интересах. Очень близкими и искренними они не будут никогда, доверие в таких отношениях также часто не имеет места.

Аддикт избегания очень хороший манипулятор, если он пожелает, то сможет поддерживать чувства, влюбленного в него партнера, но при этом совершенно незаметно и регулярно ускользать от слишком большой привязанности.

Ситуация слишком доверительной близости вызывает у аддиктов тревогу и напряжение. Определенность и обязательность воспринимается, как что-то слишком тяжелое, непереносимое. Поэтому часто в таких отношениях люди не имеют общего хобби, которым занимались бы в свободное время, поскольку для аддикта избегания это значит еще больше времени проводить с партнером, чего он старается сторониться и ищет интересы вне общения с ним.

Когда отношения достигают интимной близости, аддикт избегания также начинает вести себя неестественно. У неуверенных в себе аддиктов интимофобия оправдывается тем, что они не способны соответствовать высоким стандартам и ожиданиям партнера. Холостяки-аддикты, так называемые «дегустаторы» все время находятся в поиске идеала, не могут «нагуляться» и повзрослеть. Те, кто пережили неприятный опыт ранее, не могут отважиться на новые любовные чувства. Общим у всех них есть – неспособность на искреннюю близость.

Когда проходит определенное время, приобретается опыт и человек понимает, что ему надоело так жить, и он хочет стабильных отношений, то он задается таким вопросом: существует ли лечение аддикции избегания?

В таком состоянии в себе самому разобраться очень сложно, тем более, что человек часто не подозревает о том, что у его избегания может быть существенная причина.

Лечение аддикции избегания происходит под руководством психолога или психотерапевта, который должен очень хорошо исследовать причину формирования данного состояния. Выяснив причину, нужно ее проработать и только после этого заниматься формированием адекватного взаимодействия с партнером.

Лечение любовной аддикции

Женщины, чаще, чем мужчины задаются вопросом: любовная аддикция, как избавиться от нее, зачастую это просто крик души. Женщины, которые слишком много отдавали энергии и своей любви отношениям, становятся совершенно опустошенными и требуют помощи специалиста, который научит их, как жить дальше, любить и быть счастливой с партнером.

Слишком эмоциональная влюбленность воспринимается человеком, как настоящая любовь, из-за чего, не повстречав в ответ взаимных чувств, он может навсегда разочароваться в любви. В дальнейшем он запрещает себя любить, ограничивает свои чувства и, таким образом, ограждает себя от страданий. Очевидно, что человек из любовного аддикта перешел в состояние аддикта избегания. Зависимость в отношениях заставляет людей сильно страдать и с этим нужно бороться.

Любовная аддикция, как избавиться? Методы лечения любовной аддикции могут быть индивидуально направленными или групповыми. Самым важным в лечении является выбор хорошего психотерапевта.

Психотерапия любовных аддикций предусматривает изучение динамики , исправление искаженных, неправильных представлений из детства. Психотерапевт помогает разобраться в установках, приобретенных в детстве, которые определяют поведение клиента. Если, например, это такие установки, как «я плохая», «я никогда не буду счастливым», то целью терапии будет повышение самооценки и создание положительных установок.

Групповая психотерапия любовных аддикций предусматривает, что все участники группы озвучивают личные созависимые отношения и проецируют свои чувства на терапевта и других участников. Все пережитые чувства участников терапевтической группы любовной аддикции способствуют лучшему осознанию личных переживаний, при этом принимая обратную связь от каждого участника. Посещения групповой терапии нельзя пропускать, потому что зависимость – это сверхценное чувство, трудно контролируемая привычка, которой свойственны рецидивы. Для более быстрого эффекта лечения любовной аддикции, человек может посещать групповые занятия и одновременно проходить индивидуальные консультации.

Профилактика любовных аддикций должна начинаться с раннего детства. Крайне важно чтобы родители были достаточно психологически автономными, в таком случае, ребенок будет перенимать на себя стратегии их поведения. Родители в воспитании ребенка ради профилактики любовных аддикций должны поощрять его в выражении им собственных независимых мыслей; выражать понимание и поддержку; показывать собственную психологическую независимость; открыто и искренне обнаруживать собственные мысли и чувства; прямо спрашивать ребенка чего он хочет; четко научить его тому, что можно, что нельзя.

На формирование личности с любовной аддикцией влияют социально-психологические и индивидуально-психологические факторы. Социально-психологические факторы любовной аддикции включают в себя социальные стереотипы и воспитание в семье. Поэтому очень важно воспитать ребенка, как целостную, автономную личность.

Профилактика любовных аддикций должна включать в себя информирование социума о данном расстройстве, особенно подростков. Люди должны понимать серьезность данной проблемы, знать о том, что во многих конфликтах, связанных с осложненными отношениями, любовь носит болезненный характер. Если своевременно не обратиться к психологу, возможны различные негативные следствия таких конфликтов: развитие психосоматических и психических расстройств, возникновение суицидальных попыток.

Индивидуально-психологические факторы любовной аддикции предусматривают личностные характеристики человека: склонность к , нарциссические или мазохистичные черты. Нужно работать над истреблением этих характеристик и заменить их на более приемлемые и позитивные, чтобы добиться гармоничного развития личности.

В лечении любовной аддикции очень важным является правильный выбор психотерапевта, который уже проработал свои модели в направлении эмоциональной, психологической аддикции. Не все терапевты или психологи смогли изменить свои созависимые модели. Если психолог не смог прояснить собственные модели любовной аддикции, то он будет пытаться восстановить созависимые отношения с клиентом.

Психотерапевт, который работал над собой в данной сфере, без лишних возражений, ответит клиенту на вопрос о его собственных созависимых моделях любовной аддикции. Если же в ответ он только попросит клиента не задавать лишних вопросов, значит, что он еще не разобрался в себе.

Если психотерапевт имеет личный опыт преодоления созависимых тенденций любовной аддикции, он может применить его в практической помощи клиентам с подобной проблемой. Такой специалист поможет клиенту осознать его личностный потенциал, научит нести ответственность за свою жизнь.

Анализ воспоминаний поможет установить и исправить искаженные представления детства, которые повлияли на динамику любовной аддикции.

Хороший специалист поможет сформировать адекватную , укрепить целеустремленность, составить алгоритм действий, необходимых для достижение успеха в одолении любовной аддикции.

Компетентный психотерапевт способен быть сотрудничающим партнером в оказании поддержки основных потребностей. Разница в том, что психотерапевт имеет запас знаний и умений в оказании помощи установления связи клиента с его глубокими любовными чувствами. Психотерапевт предоставит возможность выражать эти чувства в абсолютно безопасной и поддерживающей обстановке.