Подростковый возраст - не самый простой период как для детей, так и для мам и пап. Мы уже рассказывали, . Но у детей бывают трудности в общении не только со взрослыми, но и с одноклассниками. Мы выбрали 13 советов, которые помогут подросткам в общении со сверстниками. Эти психологические хитрости будут полезны и родителям.

1. Если вы понимаете, что собеседник соврал или скрыл информацию, не задавайте дополнительные вопросы и не переспрашивайте - просто внимательно посмотрите ему в глаза. Такой прием вынудит визави рассказать недосказанное.

3. Родителям важно . Особенно это актуально в подростковом возрасте, когда каждое замечание может восприниматься очень близко. Научите подростка, как смягчить критику. Если он знает, что нелестных отзывов не избежать, пусть станет как можно ближе к тому, кто будет критиковать. Так человек смягчится и будет давать меньше негативной информации, нежели если бы подросток стоял дальше от него.

4 . Важная контрольная, выступление перед большой аудиторией и даже просто первое признание в любви - все это может быть волнительно для подростка. Как справиться с волнением? Пожуйте жвачку. Жевание ассоциируется с приемом пищи. А едим мы в основном дома, то есть в родном и безопасном месте. С помощью жвачки можно обмануть мозг и создать ему «домашнюю» атмосферу.

5. Даже при сильнейшем волнении на экзаменах и в других подростковых ситуациях поможет проверенный способ - представьте, что оппонент ваш близкий друг. Так вы будете чувствовать себя спокойнее и легче наладите контакт с собеседником.

6. Еще один актуальный вопрос подросткового возраста - первая любовь. Есть проверенный способ выявить симпатию того или иного человека: когда в компании смеются все, обратите внимание, кто на кого смотрит. В такой ситуации каждый человек подсознательно смотрит на того, кто ему наиболее симпатичен. Так что следите за взглядами, возможно, вы поймете, кому стоит отправить .

7. Если вам кто-то не очень приятен, но общение прекратить никак нельзя, попробуйте при встрече с этим человеком выражать больше радости: улыбайтесь, произносите его имя с особой теплотой. С такой практикой отношение к человеку действительно изменится в лучшую сторону.

8. Подростковый возраст - время конфликтов. Но если напряженная ситуация возникла в помещении с зеркалами, станьте так, чтобы зеркало находилось за вашей спиной, а собеседники - напротив вас. Так они будут видеть свое отражение. А кому хочется выглядеть злым и недовольным? Никому. Так что ваши визави будут стараться вести себя спокойнее.

9. Проверенный способ привлечь внимание понравившегося человека: внимательно смотрите на предмет, находящийся прямо за его плечами. Как только объект симпатии обратит на вас внимание, посмотрите ему в глаза и слегка улыбнитесь.

10 . Еще один способ расположить к себе человека - смотреть ему в глаза. При встрече просто определяйте его цвет глаз. Зрительный контакт располагает к себе, и вы сможете заполучить симпатию понравившегося человека.

Поскольку большинство теорий социального и личностного развития делают основной акцент на детско-родительских отношениях, до недавнего времени большинство психологов считали взаимоотношения со сверстниками гораздо менее значимыми. Но в настоящее время это представление меняется, поскольку становится очевидным, что отношения со сверстниками играют уникальную и важную роль в развитии ребенка.

Взаимоотношения со сверстниками в младенческом и дошкольном возрасте

Дети впервые начинают проявлять интерес к другим детям уже в 6-месячном возрасте. Если посадить рядом двух детей этого возраста, они будут прикасаться друг к другу, дергать за волосы, дотрагиваться до одежды. К 10-месячному возрасту их поведение становится еще более характерным. К 14-18 месяцам мы начинаем замечать двух или более детей, которые играют вместе игрушками, иногда вступая во взаимодействие, но чаще всего просто рядом друг с другом разными игрушками. Этот паттерн Милдред Партен описала как параллельную игру. Дети этого возраста проявляют интерес к другому ребенку, издают звуки и смотрят друг на друга. Однако совместную игру мы начинаем отмечать только примерно в 18 месяцев, когда, например, один ребенок бегает за другим или имитирует его действия при помощи игрушки. К 3 или 4 годам дети предпочитают играть со сверстниками, а не в одиночку, при этом их игра содержит множество элементов взаимодействия и сотрудничества, включая различные формы групповой ролевой игры.

Зарождение дружбы.

В течение дошкольного периода появляются первые признаки дружеских отношений и предпочтений сверстников. Некоторые дети уже в 18 месяцев предпочитают товарищей по игре; к 3 или 4 годам более половины детей имеют, по крайней мере, одни взаимные дружеские отношения. Более того, большее количество этих дружеских отношений длится, по крайней мере, 6 месяцев, а многие еще дольше.

Конечно, эти первые «дружеские отношения» не настолько глубокие или близкие, как у детей школьного возраста или подростков. Маленькие дети могут легко игнорировать приглашения к взаимодействию. Все же эти дружеские пары детей-дошкольников безошибочно указывают на то, что отношения между ними более глубокие, чем требуются просто для совместной игры. В них выражается больше обоюдной симпатии, прощения и поддержки в незнакомой ситуации, больше взаимности, продолжительных взаимодействий, больше позитивного и меньше негативного поведения, чем у случайных партнеров по игре в этом возрасте.

Есть все основания полагать, что дружеская игра является чрезвычайно важным пространством для тренировки целого ряда социальных навыков. Как говорит Джон Готтман, для того чтобы играть совместно, друзья «должны согласовывать свои усилия со всем мастерством, присущим музыкантам джаз-квартета». Часто они должны пожертвовать собственными желаниями в интересах совместной игры, которая требует осознания чувств и желаний партнера, а также способности модулировать свои собственные эмоции.

Известно, что эти когнитивные умения и навыки контроля появляются в дошкольном возрасте; исследования дружеских отношений свидетельствуют о том, что игра со сверстниками, особенно игра с друзьями, может быть важным ингредиентом в когнитивном развитии.

Один по-настоящему интересный факт, касающийся ранних дружеских отношений, заключается в том, что они чаще всего отмечаются между детьми одного пола, даже у 2-3-летних детей. Джон Готтман отмечает, что, возможно, 65% дружеских отношений между детьми дошкольного возраста в Соединенных Штатах отмечается между парами детей одного пола. Социальные отношения с другими детьми, помимо выбранного друга, также чаще всего происходят между детьми одного пола начиная уже с 2,5 или 3 лет.

Отношения со сверстниками становятся еще более важными у детей школьного возраста. Действительно, у детей в возрасте 7-10 лет игра с товарищами занимает практически все их время, свободное от учебы, приема пищи или сна.

Разделяемые игровые интересы образуют основу взаимоотношений между детьми школьного возраста, так же как и у детей дошкольного возраста. Более того, дети этого возраста рассматривают игровые группы с точки зрения общей активности, а не с точки зрения общих отношений или ценностей. В исследовании Сюзан Брайен и Карен Бирман, детям, обучающимся в 5-м, 8-м и 11-м классах, было предложено рассказать о различных группах детей, которые проводят вместе время в школе, и затем сказать, на основании чего, по их мнению, образуются такие «группы». Для пятиклассников единственным и самым лучшим критерием «группы» – совместная деятельность. Для восьмиклассников на первое место выходят общие взгляды и интересы.

Гендерная сегрегация – одна из самых поразительных особенностей групповых отношений детей начальной школы. По-видимому, этот паттерн существует в каждой культуре мира. Мальчики играют с мальчиками, девочки с девочками, причем на своей собственной территории и в свои особенные игры. Отмечаются ритуализированные «нарушения границ» между этими отдельными территориями, например игры в догонялки, но в целом девочки и мальчики на возрастном промежутке между 6 и 12 годами активно избегают взаимодействия друг с другом и демонстрируют выраженную симпатию по отношению к представителям своего пола и стереотипно негативное отношение к представителям противоположного пола. Исследователи обнаружили, что в ситуациях вынужденного выбора между игрой с ребенком противоположного пола или ребенком другой расы дети в начальной школе скорее выберут ребенка другой расы, чем ребенка другого пола.

Почему предпочтение своего пола настолько сильно в этом возрасте? Элеанора Маккоби, один из лидирующих исследователей и теоретиков в этой области, выделяет две причины.

Во-первых, девочек, по-видимому, «отталкивает» обычный для мальчиков шумный стиль игры и сильный акцент на соревновании и доминировании, который составляет значительную часть взаимодействий между мальчиками.

Во-вторых, Маккоби полагает, что девочкам трудно влиять на мальчиков. Девочки вежливо предлагают что-либо друг другу, а мальчики школьного возраста просто редко соответствуют этому стилю взаимного влияния.

В ответ, полагает Маккоби, девочки удаляются к своим парам или группам, где установленные «правила» поведения знакомы и эффективны. Причина избегания девочек мальчиками более загадочна, хотя очевидно, что в этом возрасте они именно так и поступают. Действительно, предпочтение мальчиками товарищей по игре одного с ними пола еще более сильное, чем у девочек.

Дружеские отношения.

Гендерная сегрегация наиболее полно выражена в дружеских отношениях детей школьного возраста. В современном крупном исследовании учащихся 3-го и 4-го классов исследователи обнаружили, что только 14% детей имели друзей противоположного пола; только у 3% детей самый близкий или лучший друг был противоположного пола.

Дети школьного возраста проводят больше времени с друзьями, чем дошкольники, и у них постепенно образуется все большее количество взаимных дружеских отношений – т. е. таких отношений в парах, в которых каждый ребенок называет другого другом или «лучшим другом». В нескольких исследованиях Томас Берндт обнаружил, что большинство первоклассников имеют только одного взаимного друга. Это количество постепенно возрастает за годы обучения в начальной школе, так что к 8-му классу обычный ребенок имеет 2-3 взаимных друзей. Если мы просто попросим детей перечислить своих друзей вне зависимости от взаимности дружбы, количество будет все равно выше. Второклассники называют примерно по 4 друга каждый, тогда как семиклассники около 7.

Дети в этом возрасте иначе ведут себя с друзьями, чем с другими детьми. Они более открыты с друзьями, чем с теми, кто не является другом, больше улыбаются и обмениваются с ними взглядами, смеются и дотрагиваются друг до друга, больше разговаривают с друзьями, помогают и сотрудничают друг с другом. Дружеские пары более успешны в решении проблемных задач или совместном выполнении задания, чем случайно выбранная пара детей. Однако дети школьного возраста также более критичны к друзьям и чаще вступают с ними в конфликт, чем с другими детьми. В то же время когда происходят конфликты между друзьями, дети больше заинтересованы в их разрешении, чем в ситуациях противоречия, возникающих между ними и теми детьми, с кем они не дружат. Таким образом, дружеские отношения служат той областью, в которой дети могут научиться разрешать конфликты.

Товарищи по игре и друзья играют важную роль в развитии детей, но то же самое можно сказать и в отношении других «горизонтальных» отношений, т. е. между братьями и сестрами. Что же нам известно об этих взаимоотношениях?

Сиблинги дошкольного возраста.

История о Каине и Авеле и ей подобные могут заставить нас поверить в то, что соперничество или ревность составляет ключевой ингредиент сиблинговых отношений. Определенно, рождение братика или сестрички радикально меняет жизнь старшего ребенка. Родители меньше уделяют ему времени, а он, в свою очередь, может чувствовать отвержение и гнев, что приводит к конфронтации между старшим ребенком и родителями и чувству соперничества по отношению к новорожденному. Однако соперничество – не единственное качество ранних сиблинговых отношений; исследования дошкольников и их сиблингов указывают и на другие варианты. Многие дети дошкольного возраста помогают своим братьям и сестрам, подражают им и делятся игрушками. Джуди Данн в подробном лонгитюдном исследовании группы из 40 семей в Англии отметила, что старший ребенок часто подражает маленькому брату или сестричке; когда же младшему ребенку исполняется годик, он начинает подражать старшему сиблингу, и с этого возраста младший ребенок в основном ориентируется на старшего, т. е. копирует его поведение.

В то же время братья и сестры могут драться, отнимать игрушки, угрожать и обижать друг друга. Старший ребенок в паре дошкольников чаще становится лидером и чаще проявляет в поведении, как агрессию, так и поддержку. Однако для обеих сторон доминирующей особенностью является амбивалентность. Как поддерживающее, так и негативное поведение проявляется примерно в одинаковом соотношении. Абрамович в своем исследовании наглядно демонстрирует, что амбивалентность присутствует в паре вне зависимости от разницы в возрасте и пола старшего ребенка. Естественно, могут быть вариации: некоторые пары демонстрируют в основном отношения антагонизма или соперничества, тогда как другие – поддержки и помощи. Но большинству пар сиблингов присущи оба типа поведения.

Половые различия в характере дружеских отношений.

Характер дружеских отношений внутри групп девочек и мальчиков также имеет очень интересные особенности. Уолдроп и Халверсон считают отношений мальчиков экстенсивными, а отношения девочек – интенсивными. Дружеские группы мальчиков больше по количеству и более открыты новым членам, чем дружеские группы девочек. Мальчики больше играют вне дома и в своих играх охватывают больше территории. Девочки чаще играют в парах или небольшими группами, при этом они проводят больше времени в помещении или рядом с домом или школой.

Сиблинги школьного возраста.

Какими становятся отношения между сиблингами в середине детского периода? Во-первых, как правило, взаимоотношения между сиблингами, по-видимому, занимают менее важное положение в жизни детей школьного возраста, чем взаимоотношения с друзьями или родителями. Дети в начальной школе реже обращаются за поддержкой к сиблингам, чем к родителям, и они с меньшей вероятностью ищут общения или близости у брата или сестры, чем у друга.

При том что это правило достоверно в общем, сиблинговые отношения в значительной степени варьируют. На основании непосредственных исследований маленьких детей, а также на основании ретроспективных воспоминаний молодых людей об отношениях с сиблингами в школьные годы исследователи выделили несколько паттернов или стилей сиблинговых отношений:

заботливые отношения, в которых один из сиблингов играет роль квази-родителя для другого ребенка, этот паттерн является самым частым для старшей сестры и младшего брата, чем для любых других комбинациях;

дружественные отношения, в которых обе стороны в паре пытаются походить друг на друга и получают удовольствие от совместного пребывания;

критикующие\конфликтные отношения, которые включают стремление одного сиблинга доминировать над другим, высмеивание и ссоры;

отношения соперничества, которые содержат элементы, во многом похожие на критикующие отношения, но они подавляются в какой-то мере проявлениями дружелюбия и поддержки;

редкие или разобщенные отношения, в которых сиблинги относительно мало общаются друг с другом.

Критикующие отношения и отношения соперничества чаще всего отмечаются в тех случаях, когда сиблинги близки друг другу по возрасту, и в тех семьях, в которых родители менее удовлетворены своими супружескими отношениями. Дружеские и близкие отношения более распространены между сестрами, тогда как отношения соперничества чаще всего отмечаются между братьями.

Внутри самих отношений также отмечаются половые различия – этот факт не удивителен, ведь психологам уже известно о причинах гендерной сегрегации в этой возрастной группе. Дружеские отношения мальчиков в основном фокусируются на соперничестве и доминировании. Фактически у мальчиков школьного возраста отмечаются более выраженный элемент соперничества между друзьями, чем между посторонними детьми. Прямо противоположный паттерн отмечается у девочек. Дружба между девочками включает больше согласия, уступчивости и больше самораскрытия, чем между мальчиками. Например, Кэмпбелл Липер обнаружил, что «командование» – категория, которая состоит из критических замечаний, приказаний, манипуляции или вызова на конфликт, открытого неповиновения или сопротивления попыткам другого контролировать – в 2 раза чаще отмечается среди дружеских пар мальчиков, чем среди пар девочек в 7-8 лет. В этом исследовании не выявлено половых различий по параметру «командования» среди детей 4-5 лет.

Невозможно опровергнуть тот факт, что дружеские отношения, как между мальчиками, так и между девочками имеют много общего. Например, взаимное сотрудничество является самой распространенной формой дружеских отношений и мальчиков, и девочек в эти годы. Было бы ошибочным полагать, что для девочек дружба имеет более важное значение, чем для мальчиков. Тем не менее, очевидно, что есть различия по форме и стилю, которые могут вполне иметь продолжительное влияние на паттерны дружеских отношений на протяжении всей жизни.

Отношения между сверстниками в подростковом возрасте

В подростковом возрасте многие описанные паттерны взаимоотношений становятся другими. Начинают появляться смешанные группы, схожим становится отношение к ценностям и к поведению группы сверстников, ослабевает влияние родителей на ребенка, хотя привязанность к родителям остается сильной. В Соединенных Штатах подростки проводят больше половины свободного времени с другими подростками и менее 5% времени с родителями. В дружеских отношениях становится больше близости в том смысле, что подростки откровеннее делятся друг с другом своими внутренними переживаниями и тайнами и становятся больше осведомлены о чувствах друг друга. Лояльность и преданность становится самой ценной характеристикой дружбы. Подростковая дружба чаще всего продолжается более года. Роберт и Беверли Кайрнс в лонгитюдном исследовании обнаружили, что только около 20% дружеских отношений у четвероклассников продолжались в течение года, тогда как 40% дружеских отношений этих же молодых людей в подростковом возрасте были более продолжительными.

Помимо этих изменений во взаимоотношениях в подростковом возрасте меняется функция группы сверстников. В начальной школе группа сверстников служит в основном ареной для совместных игр и приобретения навыков взаимоотношений и знаний о реальном мире, которые являются частью этих игр. Подросток использует группу сверстников иначе. Он пытается совершить плавный переход от защищенной жизни в своей семье к независимой жизни взрослого человека; группа сверстников становится транзитным средством для такого перехода.

Один из признаков этого перехода заключается в том, что подросток начинает использовать своих сверстников, а не родителей, в качестве доверенных лиц. В равной мере удивительный набор данных получен из исследования Дианы Бухмистер, в которых детей, подростков и взрослых просили оценить степень самораскрытия перед родителями, друзьями и любимым человеком. Можно выделить 3 четкие стадии. В раннем подростковом возрасте дети отмечают более высокую степень самораскрытия перед своими родителями. В подростковом возрасте картина значительно меняется: степень самораскрытия перед родителями резко снижается, тогда как становится доминирующим самораскрытие перед друзьями. Затем во взрослом возрасте происходит второй сдвиг, когда доминирующую роль в самораскрытии играет любимый человек.

Другой гранью отношений со сверстниками в подростковом возрасте является выраженная групповая клановость и конформизм. Эриксон считал конформизм совершенно нормальным явлением подросткового периода. Степень конформизма достигает пика примерно в 13-14 лет и затем уменьшается, когда подросток начинает формировать чувство идентичности и становится более независимым от группы сверстников.

Тот факт, что сверстники оказывают давление друг на друга, для того чтобы подчинить групповым стандартам поведения, не вызывает сомнения, но, с другой стороны, давление группы сверстников менее сильное и менее негативное, чем принято считать. Подростки, как и все, выбирают своих друзей, и они стремятся выбрать ту группу, которая разделяет их ценности, отношения и поведение. Если различие между их собственными представлениями и представлениями друзей становятся слишком большим, подростки скорее найдут более подходящую группу друзей, чем будут принимать ценности или поведение первой группы. Более того, подростки отмечают, что чаще всего открытое давление группы сверстников проявляется как раз в отношении позитивной деятельности, это может быть, например, вовлечение в школьную жизнь или «отвлечение» от дурного поведения. Таким образом, сверстники выступают основной движущей силой в процессе формирования идентичности ребенка в подростковом возрасте, при этом их влияние не является целостным и однозначно негативным.

Но нельзя забывать о важном исключении из этого достаточно благополучного представления о влиянии сверстников, о тех подростках, которые проводят время со сверстниками, склонными к агрессивному, делинквентному или разрушительному поведению. Эти подгруппы часто действительно явно принуждают к нарушению поведения или нарушению закона, и некоторые подростки подвержены этому влиянию. Присоединится ли подросток к такой группе и будет ли он принуждаться к девиантному поведению, как только он начнет «ошиваться» в такой группе, оказывается, в большой степени зависит от индивидуальных особенностей подростка, от его социальных навыков, а также от того, отмечалось ли у него разрушительное поведение до подросткового возраста. Например, Франк Витаро и его коллеги исследовали группу из 868 мальчиков в возрасте от 11 до 13 лет и обнаружили следующее: те мальчики, у которых в 11 лет отмечалось умеренно разрушительное поведение и которые имели в этом возрасте друзей, склонных к агрессии, чаще демонстрировали делинквентное поведение в 13-летнем возрасте, чем те мальчики, друзья которых не были агрессивными. Другими словами, мальчики, склонные к плохому поведению, подталкивались к разрушительной активности группой сверстников. Однако мальчики в этом исследовании, которые уже демонстрировали выраженное разрушительное поведение в 11 лет, чаще всего продолжали отличаться делинквентным или разрушительным поведением в 13 лет вне зависимости от типа друзей, с которыми они общались. Эти подростки уже встали на путь негативного поведения, их членство в группах «наркоманов» или «хулиганов» не заостряло этого паттерна, а те их друзья, которые склонны к положительному поведению, не могут уберечь их от выбора делинквентных поступков. Подобные данные указывают на то, что негативное влияние группы сверстников отмечается в первую очередь в отношении группы маргинальных подростков, возможно, особенно тех, которые отличаются отсутствием безопасной привязанности к своим родителям.

Один из выводов, делаемый большинством взрослых, включая многих социологов, заключается в том, что афроамериканские подростки в большей степени ориентированы на сверстников и подвержены давлению с их стороны. Типичный аргумент связан с тем, что чернокожие подростки чаще всего живут в неполных семьях, поэтому за счет сверстников они удовлетворяют потребность в опеке и поддержке. Несколько современных исследований ставят это утверждение под сомнение.

Пегги Джордано и ее коллеги исследовали группу из 942 подростков, которые составили репрезентативную выборку из всех подростков, живущих в Толедо, штат Огайо. Половину членов группы составили чернокожие, вторую половину – преимущественно белые неиспанского происхождения. Этим подросткам задавали разнообразные вопросы об их дружеских отношениях и отношениях со сверстниками, например: «Насколько для вас важно совершать поступки, которые одобряются друзьями?» «Насколько важно для вас иметь группу друзей, с которыми можно вместе проводить время?»

Их также спрашивали о близости в семье, например: «Ближе ли вы к вашим родителям, чем большинство детей вашего возраста?», а также о контроле со стороны родителей.

В этой выборке афроамериканские подростки отметили существенно большую близость в семье, больший контроль со стороны родителей, меньшую потребность в одобрении сверстников и меньшее давления со стороны сверстников, чем белые подростки.

Аналогично Викки Мак, исследовавшая почти 1000 подростков в Детройте, обнаружила, что афроамериканские подростки демонстрируют более низкий уровень подчинения друзьям и показывают более высокие результаты по параметру важности отношений с родителями. Эти два исследования определенно ставят под сомнение широко распространенные культурные представления.

Изменения в структуре группы сверстников в подростковом возрасте.

Структура группы сверстников также меняется за годы подросткового периода. Классическое, широко цитируемое раннее исследование Данфи, в котором он наблюдал образование и распад группы подростков-старшеклассников, а также особенности взаимодействия в этой группе, было проведено в Сиднее, Австралия, в 1958 – 1960 годах. Данфи выделил 2 важные разновидности групп. Первый тип, которые он называл клика, состоит из 4 или 6 молодых людей, которые сильно привязаны друг к другу. Клики отличаются высокой сплоченностью и высокой степенью близости. В первые годы подросткового периода эти клики представляют собой почти полностью группы одного пола – остаточные явления предподросткового паттерна. Однако постепенно клики сливаются в более крупные объединения, называемые Данфи компаниями, которые включают представителей обоих полов. В конце концов компании снова распадаются на гетеросексуальные клики и затем в свободные отношения между парами. В исследовании Данфи период окончательного формирования компании приходится на период между 13-15 годами, т. е. именно на те годы, когда отмечается самый высокий уровень подчинения давлению сверстников.

Мамы и, в особенности, папы сильно переживают, если их обожаемого малыша настигают неудачи в общении.

В голове сразу рисуется печальная картина: замкнутый школьник, одиноко сидящий за самой последней партой, стесняющийся компании и с трудом заводящий знакомства…

Не торопитесь пугаться придуманного будущего! Лучше поспешите научить ребенка общаться со сверстниками – и ситуация наладится.

Уже с двух лет кроха способен успешно контактировать с окружающими, а к трем годам в нем зарождается стойкое желание дружить, ходить за ручку, обмениваться игрушками и угощать товарищей конфетами.

Чем раньше вы поможете ребенку наладить общение со сверстниками, тем меньше проблем его ждет в школе и взрослой жизни. Как это сделать?

1. Посещайте детский сад, игровые площадки, утренники и места скопления детей .

Домашнее воспитание полезно тем, что чадо меньше болеет и получает полноценный комплекс знаний из маминых рук. Однако такой подход лишен главного: ребенок фактически до самой школы лишен общения со сверстниками.

Поэтому к первому классу возникают проблемы – родители получают смышленого, здорового, но совершенно замкнутого малыша, не умеющего вести себя в компании детей.

Если вы уверены, что домашнее воспитание – точно то, что нужно вашему малышу, то в свободное время старайтесь водить его в спортивные секции, развивающие студии и кружки, на общественные площадки.

Учите его там контактировать с ребятней, делиться игрушками, угощать сладостями, отстаивать свои интересы и вести приятные беседы.

Мягко объясните ребенку, что можно подойти к кому-то и предложить тому совместную игру.

2. Родной пример заразителен .

Если мама ни разу не перекинулась с соседями и парой слов, откуда ребенок научится быть вежливым и общительным?

Родитель обязан идти впереди карапуза и собственным примером (громогласными «Спасибо» и «Здравствуйте») наставлять его на путь вежливости и такта.

3. Разговаривайте обо всем .

Любая коммуникация основана на словах, жестах, интонациях, мимике. Постигать азы общения карапуз начинает еще дома, и лишь затем оттачивает навыки на сверстниках из садика или школы.

Как можно больше разговаривайте с сыном или дочерью, подробно расспрашивайте, как прошел его день, интересуйтесь его мнением по разным вопросам.

4. Поощряйте малыша, отмечайте его успехи .

Неверная стратегия – концентрироваться только на негативных моментах и упорно тыкать в них носиком неразумное чадо.

Побольше внимания уделяйте успешным действиям ребенка: если тот первым поздоровался с соседом или сказал «спасибо» кассиру, тихо (на ушко) похвалите карапуза. Ведь он уже такой взрослый и воспитанный, молодец!

5. Дайте ему время на адаптацию .

Все дети разные, и в этом их очарование. Одни с разбегу врываются в коллектив, с порога заявляя «А я вчера на море был и видел вот такой корабль!» Другие тихо сидят в углу и катают машинку.

Многим нужно время, чтобы привыкнуть к обилию народа в группе, вспомнить знакомые лица и почувствовать себя комфортно в маленьком садиковом сообществе. Не торопите ребенка с громкими приветствиями, выражением эмоций и ролью массовика-затейника.

6. Приглашайте детей в гости .

Здорово, если у ребенка будет возможность попрактиковаться в общении на своей территории. Дни рождения и родительские междусобойчики – отличный повод, чтобы пригласить в гости «молодняк» и в комфортной обстановке научить ребенка общаться со сверстниками.

Атмосфера места имеет большое значение: в родных просторах ребенку проще сориентироваться, раскрепоститься, почувствовать себя хозяином ситуации, установить правила и щедро позволить другим детям поиграть со своими игрушками.

7. Поменьше критики для маленькой личности .

Любой намек на недовольство собой кроха воспринимает особенно остро.

Мама критикует, возмущается, обзывает «невоспитанным», «невежливым», «грубияном»… а внутри ребенка поселяется чувство, что его не любят и не ценят.

8. Повышайте самооценку малыша .

Иногда в маленькой голове рождаются большие, тяжелые мысли: «Со мной никто не хочет играть», «Я никому не нравлюсь», «Наверное, я плохой».

Переубеждайте своего ребенка, настраивайте его на позитивный исход любого социального контакта.

Сейте в него уверенность в себе, почаще говорите, как вы им гордитесь и какой он замечательный. Обсуждайте сложные ситуации и пытайтесь вместе разобраться, кто был прав и почему.

9. Не придавайте слишком большое значение социальным неудачам – все может поменяться быстрее, чем вы чихнете !

Главный закон успешного воспитания социальных навыков – не перегибать палку и не акцентировать внимание на одном и том же. Часто дети только из вредности, баловства или внутреннего сопротивления идут наперекор родительским правилам.

Попросишь ребенка поздороваться с воспитателем – он демонстративно спрячется, закроет ручками глазки и будет показательно стесняться, хихикая и краснея.

Что это – игра, реальная застенчивость или проверка родительской выносливости? Чем больше мама с папой наседают, тем серьезнее ребенок сопротивляется прессингу.

10. Позвольте ребенку быть собой, не нагнетайте .

В конце концов, каждый из нас обладает уникальным набором черт, среди которых может найтись место и стеснительности, и скромности, и замкнутости, и пугливости, и прочей интровертности.

С годами характер меняется, и навыки общения оттачиваются. И если в детском саду ваше чадо не является душой компании, это не значит, что в школе он не найдет себе друзей среди сверстников!

Как складываются твои отношения со сверстниками, во многом зависит только от тебя. Конечно же, для создания авторитета всегда будут важны твои знания и умения, твой внешний вид, чувство юмора. Но умение себя вести, быть тактичным и внимательным с окружающими всё-таки является едва ли не самым важным. Ты можешь многое уметь и знать, но если не научишься принятому общению с людь­ми, они не захотят тебя ни слушать, ни восхищаться твоими достижениями.

В общении не может быть незначительных мелочей. Каждому человеку в любом возрасте приятно общаться с вежливым, воспитанным и предупредительным человеком.

Некрасиво, к примеру, заглядывать без разрешения в тетрадь своего соседа по парте. Нельзя читать чужие письма, личные дневники. Невежливо стоять за спиной у человека, который работает на компьютере.

Даже если в написанном письме (на бумаге или на компьютере) нет ничего секретного, не каждому приятно, чтобы кто-то читал слова, предназначенные для другого человека.

Некоторые ребята в общении почему-то не называют друг друга по именам, а придумывают своим одноклассникам различные прозвища. Чаще всего школьные прозвища образовываются, конечно же, от фамилии. Например, Скворцов, Степанов, Белов, Фролов и Морозов автоматически становятся в школе просто Скворцом, Стёпой, Белым, Фролом и Морозом. Одни ребята гордятся своим прозвищем, а другим совершенно безразлично, как их называют.

Но есть немало впечатлительных и застенчивых детей, которые болезненно переживают и даже страдают от подобного к ним обращения и очень стыдятся своего про­звища. Бывает даже, что от подобных страданий и огорчений у них происходят нервные срывы. Нередки случаи, когда обидные прозвища и сложные отношения со сверстниками становятся причиной заикания. А некоторые близорукие ребята отказываются носить очки только по той причине, что их станут дразнить очкариками или ботаниками.

Многим ребятам даже и в голову не приходит, что их одноклассник из-за данного ему прозвища переживает и плачет.

Конечно, только очень неумным и злым людям доставляет удовольствие причинять другому обиды. Чаще всего ребята делают это не со зла. Но прежде чем награждать кого-либо прозвищем, вспомни, что у человека есть имя. Для каждого из нас имя значит очень многое. Родители долго его выбирали, надеясь, что оно принесёт их ребёнку удачу в жизни. Некрасиво и невежливо называть своих друзей по фамилии или заменять имя глупым или обидным прозвищем.

Для того чтобы у тебя складывались хорошие отношения с друзьями и одноклассниками, обрати внимание на эти советы.

Правила общения с одноклассниками

Проявляй внимание к своим друзьям и одноклассникам, старайся, чтобы твои слова и поступки не обидели их;

Никогда не смейся над физическими недостатками лю­дей;

Всегда и во всём помогай младшим и слабым;

Не забывай поблагодарить за оказанную тебе услугу;

Не придумывай никому обидных прозвищ;

Если ты сам страдаешь от привязавшегося к тебе прозвища, не отзывайся на него; может, тогда твой обидчик вспомнит твоё имя;

Если товарищ одолжил тебе что-либо, отдай ему это в обещанный срок, не дожидаясь, пока он тебе об этом напомнит;

Всегда выполняй данные тобой обещания;

Никогда не обещай того, чего выполнить не сможешь;

Дорожи своим словом: твои друзья должны знать, что на тебя во всём можно положиться, что ты всегда держишь слово;

Всегда будь точным: неточность - это прежде всего невежливость;

Никогда не подслушивай чужие разговоры и не читай чужие письма;

Никогда не проявляй к людям неуважения, бесцеремонности, дерзости, грубости или хамства.

Как правило, вопрос: «Как научить ребенка общаться» до его трехлетнего возраста не актуален. Ведь в первые годы жизни общение ребенка со сверстниками обычно ограничивается визитом на детскую площадку, где дети под присмотром взрослых обмениваются игрушками и наблюдают друг за другом.

Стремление дружить появляется у детей только к трем годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!

Так как научить ребенка общаться со сверстниками?

Условия социального успеха

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.

Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.

Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!

Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками?

Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:

Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).

Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.

При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.

Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).

Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.

Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.

Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?

Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.

Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.

Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.

Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.

Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.

Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».

Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.

Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.

Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.

Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.

Упражнения на развитие навыков общения

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?

Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?

Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?

Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?

Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».

В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).

Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».

После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.

Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?