СВЕТЛАНА: (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Прошу сразу извинить меня за сумбурность, я пишу Вам это письмо в момент депрессии, которая посещает меня в последние полгода всё чаще и чаще. Когда я натолкнулась на Ваш сайт в интернете, я буквально стала зачитываться Вашими ответами в службу доверия. Такие добрые и мудрые слова в своей жизни мне доводилось слышать только от любимой мамочки. К сожалению, я не могу сейчас к ней обратиться, она очень далеко, и, конечно, не хочется расстраивать её моими проблемами, она всегда очень за меня переживает. Больше у меня никого нет, так называемые подруги будут только злорадствовать. Поэтому я была бы очень счастлива, если бы Вы смогли уделить мне минуточку Вашего внимания. Если сможете, конечно.
Даже не знаю с чего начать. Мне 24. Около полутора лет назад я очень удачно вышла замуж и уехала далеко от родителей, чего я бы конечно не сделала, если бы не любила так сильно своего мужа. Он у меня просто замечательный, я о таком мечтала всю жизнь, умный, добрый, немножко наивный, немножко неуклюжий, иногда беспомощный (что меня всегда забавляло), а самое главное - он неисправимый оптимист, мне всегда с ним было очень легко и хорошо. Мне очень нравилось о нем заботиться, и он этим наслаждался, говорил, что о нем в жизни никто и никогда так не заботился, даже родная мама. До свадьбы мы мечтали, что я сначала найду хорошую работу на новом месте, адаптируюсь к новой жизни, а потом, через пару годиков мы начнем думать о детях. Но случилось так, что в первый же месяц нашей совместной жизни я забеременела, и ни о каком аборте речи даже не было.
Сначала мы оба пребывали в шоке, не представляли, какие из нас получатся родители, очень переживали. Но потом постепенно мы стали радоваться и гордиться нашим будущим ребенком. Мы были очень счастливы и жизнь нам представлялась в розовом свете. Когда полгода назад родилась наша доченька, мы пребывали в эйфории ещё неделю, потом начались проблемы. С ребенком, тьфу-тьфу, всё хорошо, просто она очень активная, неспокойная, как папа, постоянно требует внимания. Когда мой муж заметил, что я быстрее могу её успокоить, чем он, он стал как-то удаляться. Я успокаивала себя: она ещё маленькая, вот будет ей месяцев 4-5, отниму её от груди, тогда всё наладится. Но до сих пор мой муж не знает, как её кормить, одевать, как с ней гулять, он до сих пор берет её на руки только в крайнем случае, если я попрошу. Он не проявляет никаких отцовских чувств и никакой инициативы. Меня это просто убивает. Не знаю, может, я схожу с ума, может быть я просто помешалась на любви к дочери. Иногда я впадаю в депрессию оттого, что мне её жалко. С ней никто больше не общается, кроме меня.
Мой муж очень много работает, и когда он приходит домой, я становлюсь как на иголках, не дай Бог моя красавица закричит, и муж ляпнет что-нибудь опять типа: почему ты не такая как все нормальные дети, может, отвести тебя к врачу или дать тебе таблетку, чтоб ты успокоилась. Меня это ужасно оскорбляет. За эти полгода я очень изменилась, я даже иногда кричу на него и закатываю скандалы, за что потом раскаиваюсь. Это звучит очень нелепо и дико, но получается, что наш ребенок не сближает нас, а наоборот. Оля, я помню всегда Вашу фразу о том, что хорошими мужья нам не достаются, мы их сами должны сделать такими, но мне кажется, у меня больше нет сил. Я очень его люблю и уважаю, я просто не знаю, как его приблизить к дочери. Я, конечно, могу превратиться в камень, и не слышать то, что меня так оскорбляет, и тогда он будет просто идеальным, но это никак не совпадает с моими представлениями о нормальном браке. Буду закругляться, итак уже очень много получилось. Большое Вам спасибо, что прочитали моё письмо. До свидания. Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Светлана! Извините, что из-за большой занятости не смогла быстро Вам ответить. Что могу сказать... В Вашей жизни все хорошо, но как и у всех есть минусы. Первый огромный минус - вы далеко от мамы и родных. Если бы они были рядом, помогли бы Вам, и у Вас было бы больше времени восстанавливать силы после родов и тяжелого периода, пока малышка была маленькая. Ваши срывы - это послеродовая депрессия, когда мать вынуждена неотлучно находиться с ребенком, не высыпается и физически устает. Еще и готовить надо, и мужу внимание уделить, и прочие домашние хлопоты. Я уже не говорю про ночные вставания и болезни ребенка - здесь вообще с ума сойти можно, да если еще ребенок неспокойный. Второй минус - вы оба были не готовы к рождению ребенка. Гораздо удачнее, конечно, вариант, когда семья уже сложилась, у жены есть работа, на которой платят все пособия во время беременности, муж и жена уже пожили "для себя" и ребенок - очень желанен не только для жены, но и для мужа. Но что теперь... жизнь есть жизнь. Так получилось. Ничего страшного! Девочка подрастет, пойдет в садик, Вы начнете работать и все наладится. Надо верить в это. Вы немножко реальнее взгляните на свою жизнь и поймите - у вас хороший муж, просто он огорошен всем этим беспокойством, которое обрушилось на него с рождением ребенка. Он устает очень, он зарабатывает. Приходит домой, хочется отдохнуть - а тут «Садом и Гоморра». Его тоже можно понять. Думаю, Вам следует уходить погулять на часик-другой и давать мужу восстановиться вечером в тишине. Он - кормилец и его надо беречь. Так же делать и в выходные. Я своего вообще не бужу в выходные - пусть спит сколько хочет, у мужчин инфаркты и в молодом возрасте бывают, их надо беречь, особенно желудок (кормить супчиками, регулярно домашней едой) и нервную систему. Мы выносливее, рожаем по несколько раз, растим детей частенько одни, недосыпаем, и ничего. Берегите мужа и будьте терпимее. Создайте ему условия, пусть работает и зарабатывает. Надо уходить, давать ему время соскучиться. Вот увидите, если Вы отстранитесь от постоянного присутствия на его глазах, если в доме иногда он будет один, в тишине, то отношения ваши изменятся в лучшую сторону. Ничего не требуйте от него пока, на работе от него и так многого требуют. Старайтесь думать о нем в плане его достоинств, ищите плюсы в своем муже, а не недостатки. Не гуляет с ребенком, невнимателен - задумайтесь: что я сделала для того, чтобы повернуть его лицом к семье? Начните с себя. Вам тяжело, я-то знаю, как тяжело. Но мы сами все создаем своими руками и собственной волей. Ждать милостей от мужчин не приходится. Мамы их балуют, сами себя они любят безгранично, дефицит своей значимости прекрасно понимают (женщин у нас больше), и не так просто женщине себя поставить в семье и в отношениях. Вы должны решить для себя, что Ваш муж - лучше, добрее и милее других, относиться к нему не как дочь к папаше, которой он всегда чем-то обязан, а как женщина, которая способна увидеть, когда ему плохо и когда он устал, как женщина, которая может дать ему время на передышку, то есть - ПОНИМАНИЕ. А будете себя жалеть и обвинять во всем только его - ничего не получится. Везет тем, кто сам везет. Потерпите и проявите мудрость и дальновидность. У Вас хорошая семья, замечательный муж, остальное, в большей степени, будет зависеть только от вас. Это не Ваша вина, что вы еще так молоды и имеете столько желаний сразу, но когда-нибудь вы поймете, что вы были бы счастливы больше, если бы не желали неисполнимого максимума - идеальных семей и отношений не бывает, вам надо научиться это понимать. А нау читесь ценить и беречь мужа таким, какой он есть - этим Вы, возможно, быстрее научите его беречь и понимать Вас. Я желаю вам удачи, здоровья Вам и вашей девочке и большого терпения.

Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес . Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.

Faris Algosaibi / Flickr / CC-BY-2.0

Вот что можно прочитать на форумах для молодых мам: «Муж стал редко появляться дома, ко мне ноль внимания, только упреки и придирки. Ушла, умолял вернуться. Вернулась, пару дней все было хорошо, а потом стало невыносимо, постоянные унижения и оскорбления. При этом говорит, что любит и не хочет меня потерять. Не знаю, как быть...»; «После рождения ребенка мужа как подменили, постоянно придирается ко мне, к ребенку не подходит, работать перестал и, самое страшное, начал пить. А ведь до рождения дочери было все нормально...»; «Во время беременности все шло как по маслу, он работал, я училась и вынашивала дочь (я студентка), но вот после того как родила, начались разногласия. Сперва он забыл про мой день рождения, потом в разговорах стал груб, от меня ему нужен только секс, готовая еда и чистая квартира».

«И у него на это пять причин»

Причина первая. Вполне возможно, что подменили не вашего мужчину, а именно вас. Во время беременности и после родов у женщины происходит изменение гормонального фона, причем глобальное. Примерно у 15% молодых мам развивается послеродовая депрессия (плаксивость, раздражительность, отсутствие интереса к жизни, страхи, ощущение собственной несостоятельности, хроническая усталость и т.п.).

Должно пройти время, прежде чем гормональные бури в вашем организме поутихнут, и лишь тогда вы адекватно сможете оценивать происходящее, в том числе и поведение собственного супруга. Если же депрессия налицо, необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Причина вторая. Отцовский инстинкт обычно просыпается позже, чем материнский. Именно вы девять месяцев носили дитя под сердцем, проходили обследования у врачей, прислушивались к каждому движению ребенка, вынесли схватки и роды. У вас было целых девять месяцев на то, чтобы почувствовать себя матерью.

Причина третья. Некоторые мужчины до одури боятся грудничков, и абсолютно не понимают, как обращаться с этими крохотными существами. Именно отсюда может проистекать кажущееся равнодушие – и к младенцу, и к вам самой. Но нельзя все пускать на самотек. Помните: чем раньше новоиспеченный папа приобщится к уходу за малышом, тем сильнее будет психоэмоциональная связь между ними.

Обозначьте мужу круг несложных, но обязательных действий по отношению к ребенку: пускай гуляет с ним парке в свой выходной, укачивает перед сном, развлекает погремушками и купает (поначалу – вместе с вами). Дороже всего ценится то, к чему приложены силы, и этой аксиомы никто не отменял.

Richard Leeming / Flickr / CC-BY-2.0

Причина четвертая. Муж чувствует себя обделенным вашим вниманием, а попросту – ревнует вас к ребенку. Можно обвинять современных мужчин в инфантилизме, а можно задуматься о том, что вы действительно настолько погрузились в материнство, что перестали интересоваться чем-либо, кроме ребенка. В том числе – и собственным мужем. На самом же деле не так сложно «урвать» немного времени перед сном, чтобы поболтать на любую тему, не касающуюся памперсов и присыпок, или вырваться вдвоем раз в неделю в любимое кафе, оставив младенца на попечение родственников или приходящей няни.

Только не вздумайте обвинять себя в эгоизме: работа мамы – посложней любой другой, и вам тоже положены свои «романтические выходные», пускай и урывками.

Причина пятая. Некоторые мужчины болезненно воспринимают то, как меняется спутница жизни после родов: объяснить то, что времени на маникюры и укладки, а уж тем более на просмотр модного фильма катастрофически не хватает, бывает сложно. Остается принять волевое решение: перестать стремиться к тому, чтобы быть идеальной мамой и хозяйкой, и побольше времени уделять себе, любимой.

Не стесняйте активнее привлекать мужа и родственников к помощи по хозяйству и уходу за ребенком. Если это невозможно, попробуйте изыскать средства на няню или помощницу по хозяйству – хотя бы на пару раз в неделю. И признайтесь самой себе, что этот мир давно приспособлен для активной жизни матери и младенца. Слинги, коляски-трости и другие полезные изобретения помогут вам «выходить в люди», посещать интересные мероприятия, даже заниматься аэробикой вместе с малышом. Все это позволит вам держать себя в тонусе гораздо продуктивнее, чем бесконечные и повторяющиеся телодвижения внутри «родных» четырех стен.

Миссия выполнима!

– Не критикуйте мужа, когда он, занимаясь с ребенком, что-то делает не так. Лучше помогите советом и наглядным примером.
– Если у вас накопились претензии, не делайте вид, что все хорошо. Лучше спокойно и аргументированно высказать свое недовольство с глазу на глаз, чем доводить дело до ссоры.
– Хотя бы один-два раза в день узнавайте, как друг у друга дела. Написание СМС-сообщения не займет у вас много времени, но это даст еще большее ощущение близости. И не забывайте про ласковые слова.
– «Обнимашки» важны и не только ребенку! Не скупитесь на мимолетные проявления нежности, даже если вам кажется, что на это совсем нет эмоциональных сил.
– Учитесь общаться, отключив все гаджеты, а также телевизор и телефон. Пускай у молодых родителей не так много времени на разговоры, но это время должно быть поделено только между вами.
– Как можно раньше «отселяйте» ребенка в собственную кроватку. Пускай даже придется вставать к нему по многу раз за ночь, но у вас с мужем должно быть свое личное пространство, где вы будете только вдвоем.
– Заведите новые семейные традиции, в которых ребенку отведено свое место: например, в воскресенье мы печем пирог и непременно съедаем его вместе. Пускай ваш малыш еще не дорос до этого угощенья, но побыть с родителями в это время он должен.

Говорят, что дети, зачатые в любви, рождаются красивыми. Научно это не подтверждено, но то, что малыши, растущие в атмосфере любви не только к себе, но и между родителями, становятся счастливыми людьми – это факт. В ваших силах сделать их именно такими.

Здравствуйте!Я замужем,двое детей. Живем вместе 7лет. Муж стал нервный с появлением первого ребенка. Все на нем, ипотека, работа, дети на мне полностью. Он добытчик. Утром ушел в 8ч, пришел в 22ч. С появлением второго ребенка стал более груб ко мне, на детях стал срываться, что они бестолочи, топают, бегают и мешают ему. На выходных уходит в офис, там сидит допоздна. Ко мне всегда относился нежно и с уважением. Я на первом месте, потом дети. Детей держит в страхе. Они его бояться и уважают, я, соответственно, балую их. Но в тоже время боюсь его... при нем веду его политику - все строго. Недавно у меня произошла травма ноги, надо было ехать срочно в травмпункт, я еле дошла домой. Он увидел меня с травмой, нагрубил, сказал, что из-за какой-то дуры он не собирается гонять машину. Накричал, дети не поняли даже, почему вместо сочувствия на маму грубо орут. Теперь совсем перестал общаться, никаких отношений... Даже здоровается через раз. Про травму даже не интересуется. Молча принес продукты, дал деньги, чтобы я оплатила квартиру и счета, даже если я умирать буду, я должна выполнять свои обязанности. Такие периоды у нас уже не в первый раз. Но это было на бытовые темы. Но сейчас ситуация коснулась моего здоровья. Я была с ребенком в городе и случайно подвернула ногу. Ничего криминального не было... Я постоянно с детьми... Он никогда с ними не занимается... Все время я получаюсь виновата, даже сейчас, получив травму, он сказал, что я дура, бестолочь, и что он не получает травм, как любой нормальный человек... Как себя вести,и что делать? Идти на примирение с ним снова, потому что в натянутой атмосфере жить становиться оч.сложно и дети в этой среде. Он никогда не просит прощения ни за что, всегда я первая иду навстречу, даже если ни в чем не виновата.

Юлия, Санкт-Петербург, 36 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

В вашей ситуации много подводных течений, о которых можно только догадываться. Но я пока могу вам обозначить те направления мысли, в которых, думаю, пошел бы любой психолог. Вы ничего не пишете об истории брака, о появлении детей. Было ли их появление для мужа желанным? Он изъявлял прямое желание стать отцом? Видите ли, 2 ребенка - уже не пустой звук. Бывает, что первый ребенок появляется как бы случайно, или женщина очень хочет детей, а мужчина в силу своей любви к ней просто не хочет перечить. Но вы сами заметили - с появлением уже первого ребенка он стал нервным. Это может говорить о том, что он не очень хотел. Или, как вариант, он декларировал, что хочет, но на деле не был готов к этому. И уже на примере первого ребенка вы наверняка поняли - дело не так просто, как казалось. На этом фоне появление второго ребенка кажется рискованным. Я не собираюсь обсуждать целесообразность действий по факту беременности. Дети уже есть, и они уже по факту рождения заслуживают любви. Вопрос в другом - слышали ли вы хорошо своего мужа, чувствовали ли вы? Прислушивались ли к его реакциям? Понимали ли вы, что он не выдерживает в чем-то роль отца, что не готов к ней? (и это было еще при первом ребенке!) И какие меры вы приняли сами для того, чтобы оптимизировать его состояние? Могло получиться и так, что вы не до конца прислушались к его состоянию, не осознали его готовности (а точнее - не готовности) быть многодетным отцом, а следствием стало его пренебрежение вами. Возможно, это не осознанная им самим месть за то, что что-то в семье пошло не так, как он бы хотел, за то, что вы в чем-то ограничили его свободу выбора (иметь детей или нет и сколько). И его реакция на ограничение свободы именно такая - агрессия. Она вполне предсказуема, увы. Да, факт двоих детей уже не оспоришь. И ваш муж чувствует себя загнанным - он не может отказаться от семьи, но и жить в ней комфортно у него не получается. И коли случилось так, как случилось, то научить его нормально общаться с детьми, видеть в них настоящую ценность, создать ему комфорт и примирить с положением дел можете вы и только вы. Вероятно, вам придется что-то серьезно менять в устоявшемся порядке вещей. Выделять время только для мужа (когда вы могли бы общаться один на один, без детей) - продумать, как и когда нанять няню, куда с ним пойти, как создать атмосферу любви, тепла, внимания, которого ему могло остро не хватать с момента появления первого, а тем более и второго ребенка. Понять, чего бы он хотел от вас, в какие периоды ему действительно нужен покой, и как этот покой ему обеспечить. Не все мужчины легко мирятся с тем, что все внимание женщины бывает захвачено детьми. И не все могут пережить легко то, что нежность, интимность и спокойствие исчезают из семьи, когда в ней появляются дети. На самом деле ведь все не так безнадежно. Важно просто глубже понять его потребности и смочь их обеспечить хоть в какой-то мере, и терпеливо ждать, пока он начнет "оттаивать". Еще один важный момент: у него есть четкая иерархия в семье. Сначала вы, потом дети. Он - добытчик, вы - домохозяйка. Такие мужчины бывают порой довольно ответственными. Но именно в силу ответственности их может время от времени терзать сильный страх, что они не справятся. А также ощущение, что они "загнаны в угол" необходимостью постоянно решать финансовые проблемы. И здесь тоже нужно какое-то ваше участие. Возможно, стоило бы пересмотреть в чем-то семейную политику. Просчитать, чем вы можете ему помочь в плане если пойдете работать. То есть, жесткость ролей можно было бы пересмотреть. И возможно, то время, которое бы у него освободилось, он смог бы более спокойно тратить на детей, зная, что не он один несет за все финансовую ответственность. Более подробно, конечно, можно говорить, лишь зная все детали вашей ситуации, но это хотя бы повод для размышлений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Появление малыша связано с полной перестройкой жизни семьи. Неизбежно это важное событие влияет не только на ритм, график, атмосферу в доме, но и на отношения между новоиспеченными родителями. Рождение общего ребенка может сплотить семью, объединить, но только в том случае, если мужчина и женщина — зрелые уравновешенные личности, готовые идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, уважать и помогать.

Но реальность все чаще рисует другой сценарий. Отношения между супругами стремительно портятся, с каждым днем отдаляя мужа и жену друг от друга, разрушая между ними всякую связь. Стресс испытывает каждый член семьи, при этом мужчина зачастую выбирает тактику избегания и предпочитает покинуть территорию дома, всячески сокращая время, проведенное с семьей, женщина же оказывается запертой в четырех стенах и ухудшение отношений в семье ее гнетет особенно.

Все дело в том, что привыкшие жить вдвоем супруги, могут быть не готовы к появлению третьего члена семьи, и вина за разрушение отношений лежит на плечах их обоих. Изменения происходят в ценностно-смысловой сфере, чувствах и эмоциях, ощущениях, как мамы, так и папы. Но по большей части именно женщина пытается наладить связь с супругом, вернуть прежнюю близость и понять, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка.

Характер изменений

Счастливы все семьи одинаково, но несчастье у каждого свое. В каждой отдельной семье, с учетом ее особенностей и отношений между супругами до рождения ребенка изменения выражаются по-разному, но чаще всего можно наблюдать:

• Отстраненность (женщина замечает, что ее муж стал чужим, он не проявляет эмоций и интереса по отношению к ней);
• Избегание общения (мужчина больше времени проводит на работе, стал редко звонить, а вечерами занимается своими делами);
• Отсутствие интимной жизни (иногда супруги начинают спать отдельно, сводя к минимуму мгновения близости);
• Замкнутость (мужчина не рассказывает о своих проблемах, стал закрытым);
• Равнодушие (отсутствуют проявления эмоций, как по отношению к ребенку, так и к молодой маме);
• Обиды, ссоры (мужчину может задеть любая мелочь, в зависимости от темперамента, он проявляет это яростным гневом, криком или молчанием).

Все эти проявления – сигнал о том, что в отношениях произошел сбой. Для того чтобы понять, почему супруги отдаляются и найти возможные выходы из сложившейся ситуации, нужно выявить первопричину, ведь любые изменения не происходят на пустом месте, чаще всего ответ на этот вопрос кроется в поведении обоих супругов.

Что происходит с женщиной

После рождения малыша жизнь женщины все больше регулируется волей инстинктов и безграничными чувствами к ребенку. Утопая в обязанностях по уходу за сыном или дочерью, молодая мама забывает о своей прежней жизни, привычках, любимых вещах, отдыхе и о муже, обо всем том, что, возможно, было стимулом к позитивному развитию отношений.

Мужчине требуется время привыкнуть к тому, что рядом с ним теперь другая женщина, возможно для него эти изменения вообще не приемлемы, отталкивают от жены и являются поводом для поиска отношений на стороне.

В основном изменения в женщине после рождения малыша касаются:

• Внешности. Новоиспеченная мама может потерять привлекательность из-за набора веса, усталого вида, отсутствия ухода за собой. Как правило, для женщины в первые месяцы жизни ребенка собственная внешность уходит на второй план.
• Распределения времени и графика. Уход за ребенком - это масса маленьких дел в течение всего дня, любая мама планирует свой день исходя из интересов малыша, главная задача для нее обеспечить удобство, комфорт и покой собственному чаду.
• Эмоциональной сферы. Женщина направляет все свои эмоции и чувства в адрес маленькой дочки или сына, в это время муж остается обделенным ее вниманием. Постоянное напряжение, которое испытывает молодая мама и изменение гормонального фона, проявляется в перепадах настроения, раздражительности, плаксивости, нервных срывах.
• Отношения к жизни. Ценностные ориентиры претерпевают кардинальную перестройку, родившая женщина мгновенно забывает о стремлении к карьерному росту, расширении круга общения, главная ценность для нее — ее собственный ребенок и его потребности;
• Ответственности. Склонная к гиперответственности и гиперопеке женщина сама отталкивает мужа от помощи с ребенком, так как боится, что он сделает, что-то не так, сможет причинить ребенку вред.

Все эти изменения в каждом отдельном случае могут иметь различные комбинации и степени проявления. Особенно сложная ситуация возникает, если мама страдает от послеродовой депрессии, тогда негативные эмоции она выплескивает на мужа, нередко и на ребенка, накаляя обстановку до предела.

Что происходит с мужчиной

Как бы ни пытался держать себя в руках мужчина, рождение ребенка для него сильнейший стресс, проявления этого эмоционального пресса молодой папа не может объяснить даже сам себе, что говорить о жене, которая к тому же изменилась на глазах в считанные дни.

Осознание отцовства у мужчины наступает гораздо позже, чем у женщины, он не носит малыша под сердцем 9 месяцев, не ощущает его шевеления, поэтому для него рождение ребенка на свет, как снег на голову, мужчине необходимо время, чтобы смирится и привыкнуть к тому, что теперь их трое.

Нередко у молодого папы появляется непреодолимое чувство страха. Когда у мамы включается инстинкт, и она совершает многие действия в автоматическом режиме, мужчина не знает как вести себя с ребенком, как его держать, как кормить. Страх неизвестности, подкрепленный упреками жены, вызывает у мужчины желание покинуть дом бегством.

Процесс рождения ребенка для мужчины не понятен, вызывает противоречивые чувства и эмоции, довольно часто мужчина теряет сексуальный интерес к женщине именно по этой причине, он создает мысленный барьер, преодолеть который бывает не в силах. Сильнейшее впечатление на сильный пол производят совместные роды, это достаточно рискованное мероприятие, ведь как будет относиться молодой папа к своей жене после этого, предсказать не возможно, у разных мужчин возникают диаметрально противоположные реакции, от желания носить жену на руках, до отвращения.

Изменение атмосферы в доме и ритма жизни также оказывает влияние на новоиспеченного папу. В квартире шумно и порой не убрано, бессонные ночи, плачь ребенка, отсутствие полноценного отдыха, общения и близости с женой постепенно начинает надоедать и раздражать.

У многих мужчин развивается чувство «ненужности», так как им не уделяют внимания, не доверяют ребенка, не позволяют участвовать в уходе за малышом. В этой ситуации мужчина просто уйдет из того места, где в нем не нуждаются.

Изменения происходят внутри обоих супругов, здесь как нигде важно научиться понимать чувства друг друга, уважать, помогать преодолевать трудности, для этого необходимо прервать бесконечную суматоху и сесть с мужем за стол переговоров.

Как наладить отношения

Если молодая мама заметила, что ее муж стал другим, изменился в поведении, отношении к ней, не проявляет интереса к ребенку, она должна задать самой себе, те вопросы, которые адресует мужчине: «почему он стал другим?»; «он меня не любит как раньше или не хочет со мной общаться?»; «почему он не хочет интимной близости?».

Возможно, причина кроется исключительно в поведении женщины, тогда для решения проблемы нужно будет лишь провести работу над собой и все встанет на свои места. Начать нужно всегда с себя, но, если ответа в себе не находится или сил одной только женщины для возобновления хороших отношений не достаточно, серьезный разговор с мужем по душам просто необходим.

Мужчины не умеют читать мыслей женщины, быть может, он просто потерян и не знает как вести себя, а жена воспринимает это как равнодушие. Объяснение друг с другом может решить многие проблемы и позволит понять и пропустить через себя чувства супруга.

Молодым родителям следует договориться о совместном уходе за малышом, справедливом распределении обязанностей, возможностях отдыха как раздельного, так и совместного, о помощи третьих лиц, бабушек и дедушек, чтобы появилось время друг для друга. Женщина может подсказать мужу как вести себя в некоторых ситуациях, когда ей нужна помощь, поддержка, внимание.

Крайне важно, чтобы желание вернуть прежние отношения исходило от обоих супругов, только при таком условии возможно достичь гармонии и понимания в семье, биться в закрытую дверь нерационально. Женщине нужно сделать первый шаг, как правило, в этой ситуации она сильнее и устойчивее эмоционально, чем мужчина, получив позитивную реакцию от мужа, можно в совместном труде выстраивать близкие отношения, которые удовлетворят интересы обоих.

Шаги на пути к пониманию

Женщина — хранительница семейного очага, эта человеческая мудрость доказана веками, счастливый брак в ее руках. Вовремя сделанные ею шаги, помогут избежать семейного кризиса, связанного с рождением ребенка, или максимально облегчить его. Тогда вопросы «Муж меня разлюбил? Стал избегать?» и подобные им, просто не возникнут в голове женщины.

• Разговаривать и договариваться. Каждый раз при возникновении непонимания, обсудить вопрос с мужем, не копить обиды;
• Просить о помощи. Для многих мужчин это показатель их важности и незаменимости в семье, а для женщины возможность отдохнуть;
• Распределить обязанности по уходу за ребенком. Пусть у мужчины будет одно дело, которое он должен выполнять ежедневно, например, купать малыша перед сном. Это не только сблизит ребенка с папой, но и подчеркнет значимость мужчины;
• Уделять внимание мужу. Вовсе не обязательно ежедневно выполнять все его прихоти, но если раз в неделю женщина приготовит мужу его любимое блюдо, он обязательно это оценит;
• Следить за собственной внешностью. Достаточно простого ухода, чистых волос, опрятной и красивой одежды, заняться коррекцией фигуры;
• Отказаться от перфекционизма. У всех женщин есть слабости и недостатки, невозможно достичь идеала во всем, отказавшись от уборки дважды в день, можно найти немного времени для себя;
• Действовать мягко. Сглаживать конфликты, учитывать то, что хочет мужчина, менять тон разговора на спокойный, не требовать, а просить, не кричать, а говорить, мужчина обязательно поддержит настрой женщины.

Универсального решения для преодоления семейного кризиса, конечно же, не существует, но обоюдное желание и соответствующие ситуации действия непременно приведут к успеху, тогда семья только сплотиться после рождения малыша, окрепнет, станет полноценной ячейкой общества и вырастит понимающих, сочувствующих, добрых и справедливых детей, которые, следуя примеру родителей, создадут такие же крепкие семьи.

Мой муж пал жертвой стереатипов))) Т.е. "глубоко" не отдалился, но не приятные моменты мне пришлось пережить...
У нас вторые браки, так вот его БЖ не хотела ребенка и поэтому всегда проводила работу: беременность - это мерзкое состояние, когда женщине плохо, она гадкая, противная, страшная и вредная, а потом рождается ребенок (тут она не могла расписать, потому что ребенка ему хотелось, единственное, что говорилось, что спать вообще не дает, всегда орет), а вот жена все, потеряна для общаества и семьи: выглядит плохо, интереса в жизни ноль, становится страшная и склочная и т.п. и т.д.
Муж то "наш" послее ее очередного аборта в тихушку сделанного подал на развод, но убедил себя (а он, надо сказать, эгоист тот еще), что пожить надо для себя-любимого. Ну и жил он так лет 5-6 после развода. И заодно прислушивался и приглядывался к друзьям, и видел только негативные моменты (то один пожалился на жену, то другой понял, что с ребенком поторопился, то беременная жена что-то у кого-то учидила ну и далее). И посему он решил, что женщина с ребенком уже подрощенным вариант вообще замечательный: и ребенок уже есть и проблем "ужасных" нет.
И тут я... Отношения складывались отлично, лЯбовь, страсть и ващще все супер-пупер, да еще и ребятенок готовый имеется.
И о-па, беременность! Ох и рвало же его на части!!! Это я потом узнала про все, что выше написала, а тогда вообще не понимала, что происходит: то "уря, уря", то "я ребенка никогда не хотел" , а то вообще "аборт надо было делать" (и это впервые прозвучало что-то ближе к 20 неделям). Были и замечательные моменты, но и таких я понатерпелась не мало. А при этом чувствовала я себя замечательно, выглядела супер (сейчас прям с тоской вспоминаю)))) : никогда у меня не было такой гладкой кожи, таких волос, да и похудела я круто, как странно бы это не звучало. До 9-го месяца работала, мы постоянно путешествовали (выходные, отпуск), дома вообще не сидели... И только за несколько дней до родов муж (ну да, еще мы поженились в это время и съездили в чудесное свадебное путешествие) сказал: странно, а твоя беременность прошла так легко и незаметно... А я боялся... Когда родился сын, у папы снесло голову от счастья: он мне очень помогал, сын его не раздражал и никакого негативна в жизнь не привнес... Остался последний пункт: это "жена после родов": то ему мерещилось, что я себя запустила, то ему стали мерещиться упреки в том, что мало денег у нас, то еще какие-то "приколы", но потом угомонился, объявив, что все его обвинения были не справедливыми, что это у него в голове какой-то заскок был и что можно было бы как-нибудь еще попробывать с ребенком, ато может вдруг и доченька получится)))