Пережить развод родителей для детей нелегко, особенно в том случае (а их большинство), когда дите очень любит папу, которого теперь будет видеть лишь иногда по выходным. Но еще сложнее им придется тогда, когда в жизни родителей появляются люди, пытающиеся заменить им отца или мать.

Бывают, конечно, исключения из правил, когда отчим или мачеха умудряются с первой же минуты расположить к себе кроху, но чаще всего, происходит наоборот. И самое обидное, что не всегда виной тому становится ребенок, который не готов или не хочет считать совершенно чужого ему дядю папой , а просто, потому что он чувствует неискренность по отношению к себе.

Понятное дело, что полюбить «чужого» ребенка под силу далеко не каждому. И люди, взявшие на себя такую ответственность, не всегда понимают, на что подписываются. Поэтому, прежде чем отношения с человеком, у которого есть дети, от предыдущего брака, зайдут слишком далеко, нужно понять, готовы ли вы к этому? А чтобы вам было легче разобраться в себе, мы дадим несколько дельных советов.

Во-первых, к появлению в семье мачехи или отчима дитё нужно подготовить . Причем эту подготовку желательно начать, чем раньше, тем лучше. Вначале, вы можете стать частым гостем в доме, затем, спутником в какой-нибудь поездке , к примеру, в отпуске. Ну, а потом, можно и представить вас, как будущего члена семьи.

Во-вторых, даже в том случае, если родные папа с мамой не очень хорошо расстались, никогда не запрещайте с ними видеться . Не говорите о том, что теперь его родителем будете именно вы, а про настоящего папу или маму, стоит забыть, ведь они плохие. Не стоит пытаться убедить ребенка в том, что вы замечательный человек, и с вами ему будет гораздо лучше, ведь в таком случае, у крохи возникнет желание доказать что это не так. Ваше поведение должно быть максимально нейтральным, а все ваши плюса и минуса ребенок должен увидеть и осознать сам.

В-третьих, даже в том случае, когда малыш начинает слишком решительно проявлять протест против вас, закатывая истерики и требуя выгнать из дома, не позволяйте ему этого сделать . Скорее всего, ваша половинка заставила дитё усомниться в своей любви, и нужно срочно доказать отпрыску, что это не так. Ваша задача – показать, что вы искренне любите папу или маму и сделаете все для того, чтобы создать крепкую и дружную семью. А задача вашей половинки, убедить ребенка в том, что его очень любят, и на родительскую любовь никто не претендует .

В-четвертых, даже если вам жутко не нравится быть просто дядей или тётей, никогда не настаивайте на том, чтобы вас называли мамой или папой . Малыш должен отойти от стресса, который был получен после расставания родных родителей, осознать, что они больше не будут вместе, и принять факт, что у него появился еще один родитель. И не расстраивайтесь, если долгожданное «папа» или «мама» так и не прозвучит, особенно из уст подростка, ведь по большому счету, для него, вы, навсегда останетесь человеком, который занял место ушедшего, такого родного папочки или самой любимой на свете мамочки.

Пятое – . Это поможет избежать ревности, а порой, даже ненависти к новому родственнику, которого любят больше . Ребенку не под силу понять, что маленькие детки беззащитны и требуют к себе слишком много родительской любви и внимания.

Шестое – помните, что к вам будут относиться с уважением и любовью только тогда, когда вы будете искренне демонстрировать свою любовь и внимание к жизни , и проблемам пасынка или падчерицы. Ребенок может любить вас, но стеснятся выражать свои чувства , и торопить его не стоит.

И последнее, седьмое. Если есть такая возможность, попытайтесь познакомиться и наладить общение с родным родителем, теперь уже, своего ребенка . Для него будет очень важно увидеть, что родные и близкие ему люди, хорошо относятся друг к другу. Вражда и ненависть всегда негативно отражаются на детях, и даже если ее инициатором являетесь вовсе не вы, виноватой стороной, в итоге, сделают именно того, кто появился позже и не является родным.

Большую роль в воспитании пасынка или падчерицы играет еще и социум. Интернет, пресса, телевиденье, постоянно демонстрируют нам страшные истории о домогательствах со стороны отчимов, о жестоких издевательствах и ненависти мачех к «чужим» для нее детям. Но в наше время, когда статистика разводов просто зашкаливает, и каждый второй брак, к сожалению, заканчивается разводом, нужно понимать, что не у всех складывается все так печально, как в знаменитой Золушке. Просто об этом, не трубят на каждом перекрестке.

От вас никто не требует срочно полюбить неродного ребенка, достаточно сочувственно и снисходительно относится к нему, понимая, что он перенес стресс после того, как родители расстались. Любовь не бывает «по приказу» или «под палкой», поэтому дайте время себе и отпрыску для того, чтобы адаптироваться и свыкнуться с мыслью, что не все так плохо, как казалось, на первый взгляд. Не зря говорят – время лечит…

Тысячи счастливых пар по всей стране каждый выходной связывают себя узами брака. Каждый из них верит, что сумеет через всю жизнь пронести любовь к своему партнеру. Однако на практике процент разводов неумолимо растет.

Несмотря на весь спектр негативных эмоций взрослых, в подобной ситуации больше всего страдают дети . Чаще всего они остаются жить с мамами, но в такой же степени нуждаются во внимании и опеке со стороны отца.

Родные отцы находят новых жен и у них появляются другие дети. Нередко мужчины образуют союзы с женщинами у которых уже есть дети. И тут возникает вопрос, который очень бурно обсуждается обществом: сможет ли мужчина полюбить чужого ребенка?

Одни считают, что это невозможно, так как мужчина в детях видит только продолжение своего рода, а приемные дети для него - только лишний "груз". Другие же, оптимисты, уверены, что если мужчина любит свою пассию, то и ее детей примет как родных, даже несмотря на их испорченный характер или выраженную антипатию по отношению к нему. Однако не все так однозначно.

Одно можно констатировать с уверенностью, что процесс налаживания отношений между отчимом и пасынками сложный и требующий сил особенно со стороны взрослых .

Родительская любовь и генетика

Взаимосвязь между любовью родителей и генетикой - не что иное, как народная фантазия. В ребенке нельзя полюбить просто гены так же, как, например, свою группу крови. Это бред. В основе биологической любви к детям - инстинкты.

Всем известен материнский инстинкт, который закладывается любой женщине еще на стадии беременности, вынашивания, а затем в период лактации. Отцовский инстинкт скорее это комплекс реакций, связанных с необходимостью оберегать свою территорию и потомство.

Из этого становится понятно, что любовь, как понятие эфемерное, с биологической точки зрения не определяется. Это доказывает тот факт, что любовь у всех родителей разная .

На биологическом уровне обусловлена только материнская любовь. Их связь гораздо крепче, чем между отцом и ребенком, даже родным. Отцовское отношение в большей степени обуславливается моральными и социально-психологическими потребностями. Во многом возможность любить детей зависит от того, какое детство было у мужчины, как к нему относились его родители.

Поэтому на этот вопрос можно дать такой ответ : мужчина может принять ребенка своей любимой женщины, однако это определяется многими факторами - его личностью, взглядами на жизнь, отношением к избраннице. В конце-то концов, нередки же случаи, когда семейные пары усыновляют детей из детских домов и воспитывают их как самых родных.

Как понять, полюбит ли мужчина некровное потомство?

Однозначно ответить на этот вопрос практически невозможно, но есть определенные признаки, которые могут дать надежду, что мужчина хотя бы попытается наладить отношения с пасынком. Например, если у молодого человека уже есть родной ребенок, то следует обратить внимание на его отношение к нему после развода.

Если мужчина ведет себя как нормальный отец - периодически встречается с малышом, участвует в его жизни, помогает материально, старается поддержать более-менее нормальные отношения с бывшей женой, то вам, скорее всего, повезло.

Такое поведение говорит о порядочности человека и любви к детям. Но только при этом следует исключить вариант, что мужчина просто испытывает теплые чувства к экс-супруге и таким образом пытается вновь воссоединиться с семьей.

Если же мужчина абсолютно не участвует в жизни бывшего ребенка, то не рассчитывайте, что его отношение к чужим детям будет каким-то особенным. И даже если вы захотите родить общего ребенка, не факт, что он и к нему будет относиться с отеческой любовью.

Как наладить отношения с приемным ребенком?

Если вы состоявшаяся личность и действительно дорожите отношениями с любимой женщиной, то наверняка хотя бы попробуете полюбить и ее ребенка. Мужчина должен понять, что сперва ребенком руководит ревность - теперь мама любит не только его одного. Присутствует страх остаться вообще без родительской любви.

Не стоит сердиться, если быстро выстроить отношения не получается - потребуется немало времени и терпения, но в результате вы сможете обрести хорошего друга.

Ошибки, которых следует избегать при общении с детьми:

• "Сюсюканье" и заискивание. Для детей мужчина должен всегда оставаться образцом силы и справедливости.
• Равнодушие. Это абсолютно не верная позиция. Всегда надо предлагать свою помощь, спрашивать как дела. Дети со временем обязательно это оценят.
• Строгость и требовательность. Сначала надо заслужить уважение, а затем поучать и воспитывать.

Второй брак – как полюбить чужого ребенка?

В российских реалиях вероятность, что тебе попадется мужчина “с прицепом” исчезающе маленькая. И потому, что дети редко остаются после развода с папой, и потому, что таких пап расхватывают еще быстрее, чем простых разведенцев. Заботится о ребенке? Сам? Надо брать!

Надо брать, надо брать. Тебе же потом с этим ребенком в одном доме жить. С котом-то чужим ужиться – большое дело, а тут целый человек со своей жизнью и своим мнением.

Вероятность, что этот человек еще не из тех, кто может высказать свое недовольство – минимальны. Это одинокую девушку с грудным младенцем встретить можно, а одинокого юношу с младенцем – вообще никак. Так что будет и мнение, и высказывание.

Никогда-никогда не обсуждай при ребенке его маму.

Абсолютное табу. Разве что, в варианте “будь она жива, эта святая прекрасная женщина, Андрей бы на меня даже не посмотрел”. Сможешь такое сказать словами через рот да так, чтобы самой поверить? Тогда можешь сказать один-два раза в жизни.

Забудь мысль о том, “как это несчастное дитя меня полюбит”

Не полюбит. Вероятность тем меньше, чем больше ты будешь этого ожидать. Сначала вам придется выстроить деловые отношения типа “мы оба не хотим лишних головняков твоему папе, так что давай договоримся насчет мирных действий”. И чем старше папино дитя, тем более эти отношения будут деловыми. И если вы со временем дорастете до партнеров, то хорошо. Собственно, это и есть идеальный вариант, к которому следует стремиться. А если вдруг полюбит – считай это чудом.

Никогда не допускай при ребенке сравнений себя и его мамы

Сам ребенок будет сравнивать, не сомневайся. Может, правда, не высказывать. Но сравнивать будет. И заткнуть коленкой свекровь, если ей вздумается сообщить всем, что “у Мариночки-то пироги лучше были” или “Наконец-то у Ромы хозяюшка в доме, не то, что та хабалка” – у тебя тоже вряд ли получится.

Но не поддерживать эти разговоры, никогда самой их не заводить и всех, кого можно, уговорить этого не делать – нужно. Для чего? А чтобы дать понять ребенку – ты не занимаешь в семье _место_его_мамы_. Она – одно, ты – совсем другое. И если ты вдруг внезапно умрешь – его мама не появится на освободившемся месте. Да-да.

Цени его любовь к отцу

В том числе, вслух цени. Ты же тоже любишь этого парня? Так что любые ребенкины поползновения порадовать папу – то, что тебе нужно. Если этот ребенок пытается порадовать тебя – минимум в половине случаев это все равно любовь к отцу. А вот ребенок, который будет заметно презирать и папашу, и тебя с ним заодно – со временем составит вам обоим гораздо больше хлопот и мороки.

Если же вредная личность норовит сесть между вами – ну, что же, между взрослыми самая безопасная позиция, хищники первыми едят крайних. Сколько-то посидит, потом устанет. Дети не могут партизанить 24/7 – выносливости не хватает.

Как можно меньше сюрпризов с твоей стороны

В жизни этого человека уже произошло достаточно ужасных сюрпризов, чтобы не особенно ценить нововведения. Все, исходящее от тебя и касающееся этого ребенка, надо озвучивать ему на стадии планирования. И напоминать. “Мы вот подумываем этим летом взять тебя на юг, ты как, нет серьезных возражений?” “Мы нашли место, это там-то и там-то. Едем в июле.” “Ты помнишь, что через месяц самолет?”

Если тебе удастся постепенно стать для ребенка твоего мужа источником стабильности – поверь, рано или поздно ты услышишь спасибо за это. И даже о беременности ребенку лучше сообщить пораньше, идеально – “мы собираемся завести еще одного ребенка. Нет, еще не вот-вот, но мы думаем, что это произойдет. Нет, тебе не придется отдавать свои игрушки и свою кровать. И переезжать тоже, мы надеемся, не придется.”

Вот тут важный момент. Насчет поездки на юг (покупки самоката) вы советуетесь . А насчет переезда в Прагу, появления младшей сестры или смены папой рабочего режима – вы информируете . Решение принимается взрослыми, а держать ребенка в курсе – любезность и поддержание ему безопасной среды.

Принимай добро

Когда наш собственный ребенок несет нам дар, склеенный из обрезков наших колготок, шишки и пластилина, мы ахаем в восторге и ставим инсталляцию на самое видное место в доме. Дорог ведь не подарок, дорого внимание. Твой портрет с косым ртом и бережно зачесанными набок тремя волосинами висит в рамочке у тебя на работе. Потому что ну старался же!! Так вот, у этого ребенка тоже надо оценивать не столько результат, сколько “старался”. И если ты знаешь, что этому человеку пришлось с собой сделать, чтобы первым угрюмо пробормотать “ЗдравствуйтететяОксана”, учти эти труды.

Не дави из себя любовь

Нравится тебе этот человек, симпатичен он тебе – хорошо. Не особенно – ничего страшного. Ваша задача – научиться друг друга уважать, и сотрудничать на благо общей семьи, на радость папе и на пользу младшим детям. Предложить помощь (например, с уроками) можно. Обнять, если сам приходит и утыкается – можно. Подарить что-то “от себя”, если вдруг захотелось – можно. Но никогда не строить из себя то, чего нет. Смысл? Правда все равно выйдет, а репутацию надежной тетки – испортишь.

Так как же его все-таки полюбить?

Спроси себя сама лет через десять. Или удастся. Или нет.

Мы знаем нескольких мачех, которым удаются вполне дружелюбные и даже дружественные отношения с пасынками. Знаем родных мам, которым не удается то же самое с родными, выношенными и вынянченными. Так что, имеешь ли ты дело с родным, приемным из детского дома, или оставшимся от прошлых отношений ребенком – все равно: выносливости тебе, терпения и удачи.

Наш мир непостоянен и изменчив. И с этим трудно не согласиться. Взять хотя бы отношения между людьми. Еще вчера нам казалось, что весь мир наполнен нашей любовью и конца этой любви не будет никогда. В идеале так и должно быть, но…. Как мы видим в жизни это далеко не всегда так. Люди вчера еще не мыслившие жизни друг без друга – расстаются. Причины бывают разными, но не в причинах дело. Дело в том, что после такой любви, как правило, остаются ее плоды, то есть – дети.

Жизнь продолжается и после развода. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» как поется в одной известной песне. И вот уже складывается новая семья, в которой двое взрослых людей полюбили друг друга, и учли свои прошлые ошибки. И, казалось бы – вот оно счастье, но часто случается так, что между любящими людьми становятся их дети от предыдущего брака. И звучат неблагозвучные слова: отчим, мачеха.

И тут уже взрослые должны выдержать экзамен, чтобы их назвали папой или мамой. Возможно ли это? Спросите вы. Ответ вы найдете задав себе вопрос: насколько сильно вы хотите быть рядом с любимым человеком? Готовы ли вы взять на себя ответственность за воспитание «чужого ребенка»? А правильнее будет сказать просто: постараться понять, принять и полюбить. На что готовы пойти и что сделать, чтобы «чужой ребенок» стал «своим, родным», пусть не по крови, но по любви и воспитанию?

Можно ли полюбить чужого ребенка?

В народе говорят: «если мужчина полюбил женщину, то полюбит и ее ребенка». Наверное, по логике вещей это так и есть. Но здесь есть одно маленькое «но». Любовь между взрослыми людьми возникает как химическая реакция, без особого труда, как бы сама по себе.

А любовь к «чужому ребенку» — это нечто другое. И тут эта самая любовь случается по-разному. Иногда привязанность возникает быстро без особых усилий, а иногда взрослым приходится потрудиться. Ведь построить что-то – это всегда труд, тем более — человеческие отношения. Но здесь и кроется секрет: человеку свойственно любить плоды своего труда. Поэтому любовь может возникнуть в процессе.

Иногда новый папа или мама, стремясь поскорее пройти этот путь, начинает засыпать ребенка подарками, надеясь таким образом «купить» его привязанность. Поверьте – это ложный путь! Любовь купить нельзя! Дети очень тонко чувствуют и умеют отличать правду от фальши. С ними не нужно заигрывать. Перед вами – человек, хоть и маленький, но со своим внутренним миром. И войти в этот мир не просто. Нужно вначале стать другом, близким человеком, заслужить, так сказать, доверие, а уж потом и возникнут эти самые отношения.

И еще, взрослым нужно помнить, что за их любовью, проявлением их чувств всегда следят детские глаза. И во многом от того, как вы выстраиваете свои отношения, будет зависеть и расположение к вам ребенка. Теплота души, внимание, забота – вот те семена, из которых прорастает любовь.

Если в новую семью каждый пришел с ребенком от первого брака, то очень важно не делить их на «своего и чужого», но при этом и не вызывать ревность и боязнь потери папы или мамы в родного по крови сына или дочери. Когда дети ссорятся, то не стоит сразу же вмешиваться и бранить их. Дайте им возможность наладить отношения самостоятельно. Не будьте судьей, будьте другом и советчиком.

Не нужно отчаиваться, если не так скоро, как хотелось бы появляется привязанность ребенка к вам. Помните, что сердце каждого человека способно любить. И, прежде всего, для этого нужно желание. Если вы открыты и готовы, то нет ничего невозможного. Главное помнить, что любовь сильнее неприязни. И все в этом мире держится исключительно на любви: и ваша новая семья, и складывающиеся в ней отношения. Поверьте, нет счастливее человека, умеющего любить и отдавать свою любовь.

• Также читают —

Не бойтесь отдавать себя, это не только не разорит вас, это сделает вас богаче. Ведь в ответ вы тоже рано или поздно получите: любовь, привязанность, благодарность! А есть ли в нашем мире что-то дороже этого?!

Говорят, чужих детей не бывает. Но попав в ситуацию, когда у любимого человека остаются обязательства от прошлой жизни, многие женщины теряются, не понимая, как себя вести в том или ином случае.

Если вас мучает вопрос, как полюбить ребенка мужа, вы должны изменить свое отношение ко своим обязательствам в первую очередь. Никто не может требовать от вас беззаветной любви к чужому чаду. Не надо любить – старайтесь подружиться. А любовь придет вместе с привязанностью.

Проанализируйте свои чувства к ребенку

Если вы знаете, что те отношения причинили любимому человеку или вам множество страданий, вы можете переносить свой негатив на плод прошлого брака – их ребенка . Поймите, что в вашем раздражении к нему нет ничего сверхъестественного. Вы не монстр, который ненавидит детей, а просто женщина, которая не может развести совершенно разные явления. Вы просто запутались. Не надо корить себя за неумение общаться с ребенком. Вы не обязаны ничем другой женщине. А вот сделать над собой усилия, чтобы подружиться с малышом или подростком, вы должны, если не хотите доставлять неприятности своему мужу.

Будьте естественны

При первой встрече с ребенком мужа вы наверняка старались во всем угодить. Однако он может вас боятся или иметь превратное представление, считая, что папа предал его маму из-за вас. Видя, что все ваши усилия не продвинули вас ни на миллиметр, в самую пору отчаяться. Но правильно в такой ситуации – попытаться договориться с ребенком, если он ведет себя неподобающим образом . Скажите, что любите его папу и хотите, чтобы он был счастлив. Попросите у него помощи, сказав, что от того, как вы будете ладить, будет зависеть настроение отца. Такие доводы могут возыметь действие. Если же договориться никак не удается, не надо притворяться.

Поговорите с супругом на эту тему

Скажите, что постарались договориться с ребенком, но он ни в какую не хочет вас принимать. Если муж начнет говорить, что вы просто плохо старались, покажите, что считаете ненормальной ситуацию, в которой отец не хочет помочь найти контакт с сыном или дочерью. Говорите это не с обвиняющей интонацией, а с желанием действительно найти выход. Если ребенок живет с мамой, требуйте, чтобы все, что касается общения с малышом, вы старались согласовать, ведь муж будет приводить его в ваш дом, тратить на него ваши общие деньги, проводить с ним свое свободное время, поэтому вы имеете право голоса.

Ревность естественна, но от нее надо избавляться

Общаясь с ребенком мужа, вы можете думать о прошлом своего благоверного, о женщине, которая родила ему малыша, о том, что их до сих пор связывает. Если у вас есть уже общий ребенок, вы вполне естественно будете ревновать его к ребенку от прошлого брака, особенно, если отец из чувства вины проводит со старшим больше времени. Здесь без семейного совета и похода к психологу не обойтись. Мужу не обязательно рассказывать о всех чувствах, которые вас посещают, а вот специалисту нужно описать всю ситуацию, а он постарается найти выход конкретно в вашей семье . Только не падайте духом, не бывает безвыходных положений – чужой ребенок тоже может стать родным, а если и нет, то вы обязательно договоритесь с ним.