З дравствуйте, дорогие посетители православного островка «Семья и Вера»!

П о статистике, на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. Вдумайтесь в эту страшную цифру! Все ли с нами в порядке, люди? Что супруги в своей семейной жизни делают неправильно, отчего их брак разрушается? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо двух любящих людей, оказываются два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если они есть). И возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Предлагаем для ознакомления очередную главу из книги протоиерея Павла Гумерова: «ОН и ОНА», под названием: «Семейная жизнь», в которой Вы найдете описание типичных ошибок, которые чаще всего случаются в семейной жизни, и которые могут стать причиной развода:

«С вадьба, брачное торжество — всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы. И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой»: «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного: доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка, любой молодой человек, даже самый легкомысленный думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Согласно важному и сакраментальному моменту «жених серьёзен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своём белоснежном платье с фатой. Её мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом.

Светская, официальная часть также проходила весьма торжественно; родители жениха – люди светские и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было, как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несёт невесту на руках до автомобиля. Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое. И конечно свадебное застолье. Крики: «Горько!», тёплые слова, слёзы радости. Правда по своему опыту знаю, молодожёнам хочется, чтобы шумное праздничное веселие поскорее закончилось, и они, наконец, остались наедине. Сколько тостов, пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди точно будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожёны твёрдо в этом уверены, что уж их то обычные проблемы не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий–лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по Святым местам, это старая, ещё дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелёв после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом своё путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в тёплые края – Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожёны просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Всё это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоём. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, всё их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков и так будет всегда, – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают, или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идёт домой с работы, усталый после трудового дня и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином, возьму газетку, почитаю, или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» И вот он приходит домой и видит, что дома вообще никого нет, а потом приходит жена и говорит, что задержалась на работе, нужно было закончить годовой отчёт. Муж пока всё это терпит, достаёт из холодильника покупные пельмени и начинает, молча варить их, но вечер уже испорчен. Не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашёл. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день, как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой ценил всё это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною и я начала рассказывать ему, что произошло за день, делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и весёлую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне может быть самой хочется его смотреть».

Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растёт, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время их начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным. Какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения.

Например, жена, когда чистит зубы, начинает выдавливать пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена, только положив на разделочную доску. И так далее.

И начинаются первые ссоры, скандалы, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама никогда так его не варила», «А ты как забиваешь гвозди, руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?», «И ты женщина будешь меня учить делать мужскую работу?», «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить! И вся ваша семья — сборище неумех и неудачников!» Женщины вообще очень любят всё обобщать. После таких «разборок» муж всё чаще задерживается на работе, а когда приходит домой, от него идёт отчётливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба — самая большая ошибка в её жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил её, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И вот супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, всё чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где ещё недавно они, под марш Мендельсона, обменивались кольцами, но уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой, роковой штамп — «Брак расторгнут. Такого-то числа…»

История эта очень типична для нашего времени. Ведь по статистике в нашей стране на 100 регистрируемых браков в год, регистрируется 80 разводов. А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел кораблекрушение? Почему через несколько лет брака, в одной квартире, вместо любящих людей, оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: «У нас с мужем остались общими лишь наши дети».

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы. Первоначальное, рабочее название книжки, которую вы сейчас держите в руках, было «И будут два одна плоть» (потом в силу обстоятельств название пришлось изменить). Это слова из Библии (Быт.2:24), и ещё Господь говорит «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк.10,9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашим эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Свою книгу я хотел назвать так, потому что надеюсь, что она может помочь людям разобраться в том, что нас разделяет, и чем мы отличаемся друг от друга, и придти к желанному единству в браке. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак — это всегда таинство, даже когда супруги ещё не готовы к венчанию. Любой законный брак — это тайна, в нём есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два, порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми первая степень родства (единица), а между супругами нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Частично это отражено даже в гражданском законодательстве. Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?

Жизнь в семье, в браке это целое искусство, ему учатся всю жизнь, умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но ещё крепче его цементируют. Пора, наконец, начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью.

Многие конечно постигают эту науку ещё в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма св. мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодёжью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чём угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счёту, никакого значения, и совсем не думают о том: что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения, и, наконец: как нам сделать друг друга счастливыми? А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд существительных, которые можно объединить одним общим названием: корабль, костёр, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, ну, а всё остальное не имеет никакой прямой связи. Дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите аллегориями семейной жизни. На примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на неё настроиться и как избежать самых распространённых ошибок».

Обсуждение: 3 комментария

В одной из статей было очень верное высказывание: «Вторая половинка найдется тогда, когда будет наполнена первая». И действительно, на мой взгляд, большинство браков создаются из полупустых половинок, не имеющих правильного представления о браке, целей и задач, которые должны быть поставлены в браке, а также оговорены до вступления в брак, о правильной семейной иерархии, вследствие чего семейная жизнь ведет к распаду брака.
Другой причиной может являться возникающая в браке борьба за лидерство в семье, особенно это касается девушек, которые начинают ставить цель достижения семейной позиции «муж под каблуком». Мужчина начинает противиться (хотя некоторые на начальном этапе считают это даже чем-то забавным). Но в итоге, рано или поздно это приводит к разводу.
И еще одной из причин, на мой взгляд, является вступление до брака в половые связи. И чем была разнообразнее была интимная жизнь до брака, в плане смены партнеров, тем более душевно опустошенный вступает в брак человек. И свое душевное богатство, которое должно быть подарено своей второй половинке в браке, человек по кусочкам «раздарил» своим половым партнерам. Душевные силы при вступлении в брак настолько становятся оскудевшими, что в браке человек не может создать условия, при которых один из супругов не ушел бы.

Ответить

1. Насчёт наполненности половинок — это хорошо сказано. Но и браки «содержательных» людей тоже сильно подвержены разбивающим конфликтам. Причин им немало: конечно же, тут и женская жажда верховодства бытовщины и её главенства в ней, да и во всей жизни. Но есть и другие причины, например,- даже сословная разница у супругов. Один, к примеру, мелочится, экономит, а другому разгулы, «широту» подавай — ведь такое от детских условий жизни идёт. И никуда от этого не денешься, ведь все мы «родом из детства». Есть причины и интимно-психологического происхождения — они тоже «усилием воли» не устраняются.
   «Жизнь прожить — не поле перейти», так что без напряжения, без умственного и душевного настроя на ДОЛГ достойно выполнить задачу такого «перехода через поле», без соблюдения «техники» такого перехода — без всего этого почти никогда не вынести человеку этого нелёгкого пути.
   И насчёт растраченности сил и угасания и обрастания обыкновенщиной душевных сил человека — это вы тоже неплохо подметили. В браке тоже стоит помнить, что ценить человек способен только то, что «не заезжено». Надо соблюдать ПСИХОГИГИЕНУ отношений. Один из регуляторов их — посты. Но и здесь надо иметь голову, чуткость, выдержку.

   Ответить

На счёт семьи,всё очень просто свою половинку надо выбирать сердцем душой,а не своим телом,т.е. глазами руками и т.д. И ни в коем случае не вступать до свадьбы в интимные отношения. И конечно же кто часто посещает храм,общается с батюшкой у того меньше намного меньше шансов вступить в брак не по судьбе,т.е прийти к разводу.Зачастую большинство молодых считают себя умными «продвинутами»во всех отношениях,а это гордыня прежде всего,на этом нас и ловит,тот кто против Бога.

Хочу пожелать нашей молодёжи побольше учиться,не только в наших вузах,но и жизни прежде всего.Это очень важно,это наше с вами будущее.Если каждый из нас займётся своим образованием жизненным,то наш мир изменится в лучшую сторону.Прошу прощения,что позволила себе высказать своё мнение.

Ответить

Иногда вдруг возникает вопрос: а когда же они, собственно, начались, проблемы семейной жизни? И правда — когда же они начинаются?! Кажется, кризисы всегда служили бесплатным приложением к браку. На самом деле это не так, и новые разработки психологов вселяют оптимизм и надежду! Проблемы можно решить, а кризисы преодолеть.

Считается, что критические годы супружества — третий, пятый и седьмой. Однако, как показывает опыт, частенько семейные проблемы следуют сразу же за актом бракосочетания.

Как правило, первые семейные кризисы происходят почти незаметно и как будто сами собой прекращаются. «Так это же естественно, — скажете вы. — Нежное чувство, страсть, малая обремененность бытовыми проблемами делают людей более терпимыми друг к другу». Социопсихологи же объясняют это так: в самый ранний период супружества молодожены избегают противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что буквально все время находятся на грани ссоры.

Раздражение нарастает, конструктивных путей разрешения данной ситуации не находится. В результате супруги либо постоянно скандалят, либо кто-то из них приносит себя в жертву «благополучию». Нередко каждый из них свято верит в собственную «жертвенность», не замечая «жертвы» партнера.

Обоюдное возмущение нарастает. На таком «благоприятном фундаменте» стремительно надстраиваются все новые и новые трудности — и тогда уже совсем не видно спасительного света за нагромождением хитросплетений человеческих отношений.

С какими же трудностями сталкиваются супруги почти сразу же после вступления в брак и как их преодолеть, избежав драматичных последствий?

Трудности бытовые

По прошествии первых месяцев супружества молодожены сталкиваются с необходимостью формирования внутрисемейных правил и порядков, в первую очередь так называемых внешних правил: кто и за что в семье отвечает, кто убирает, кто готовит, кто деньги зарабатывает, кто организует отдых и т.п. О таких вещах стоит договариваться, не боясь высказывать свою критику и несогласие. Причины возникновения разногласий: каждый из супругов приходит в новую семью из семьи родительской, в которой все эти правила и порядки давно установлены и, главное, работают. Хорошо, если по опыту жизни в родительских семьях супруги незначительно отличаются друг от друга, тогда им легче будет договориться.

Путь к семейному счастью: если договориться не получается, попробуйте поиграть в семейные правила и роли. К примеру, у вас существует некоторый «пункт» семейных правил, по отношению к которому вы с супругом придерживаетесь прямо противоположных точек зрения. Один из вариантов — поменяться точками зрения и со всем упорством и многочисленными аргументами доказывать оппоненту, что он прав.

Другой вариант — принятие обеих точек зрения; только неделю вы живете «по мужу», а неделю «по жене». И так в течение месяца. Смысл данной психологической техники заключается в том, что ситуация из конфликтной переходит в игровую, тем самым снижается напряжение. Одновременно с этим у вас появляется возможность прочувствовать позицию супруга, а не просто «твердо стоять на своем». А главное, благодаря такой игре каждому из молодоженов легче будет понять, где истинно его позиция, а где отстаивание правил, вынесенных из родительской системы, что, в свою очередь, облегчит формирование уникальных для каждой семьи собственных правил.

Трудности дележа власти

Часто в супружеской паре возникает такой, по сути, неконструктивный вопрос: «Кто в доме хозяин?» Неконструктивен он по той простой причине, что, на самом деле, для успешного функционирования семьи необходимо разделение обязанностей и приоритетных сфер, а следовательно, и ответственности между супругами.

Причины возникновения разногласий: в большинстве случаев — борьба за абсолютное лидерство свойственна мужчине. Основная причина состоит в том, что испокон веку в обществе сложился стереотип: глава семьи — муж, а жена должна слушаться его и подчиняться ему абсолютно во всем. Однако современные женщины (да и мужчины тоже) зачастую не готовы следовать данному сценарию.

Путь к семейному счастью: семейная психотерапия предлагает довести данную ситуацию до абсурда, то есть признать власть мужа во всем. Предоставьте ему право принимать конечное решение о том, какие продукты покупать, как часто мыть пол, какой тряпочкой протирать пыль, класть в суп петрушку или нет, какую программу смотреть, как вам подстричься, каким лаком красить ногти, что надеть сегодня на работу и когда с нее вернуться. Не стесняйтесь звонить ему на работу, если забыли что-то спросить дома. Поверьте: через некоторое время мужчина взвоет от своей абсолютной власти и другими глазами посмотрит на возможность конструктивного диалога.

Трудности интимные

Однако в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться сложнее. Например, правила сексуального поведения. По сути, это второй язык, на котором общаются супруги. Нередко в постели они ведут себя аналогично тому, как ощущают себя в семье. Порой в сексуальном поведении партнера нетрудно увидеть негласное послание о том, что его не устраивает, чего не хватает, на что он обижен в семейной жизни.

Причины возникновения разногласий: хотим мы того или нет, но мать для мужчины является, в известном смысле, архетипом женщины. Ведь, по сути, мать вашего мужчины была первой женщиной, которую он увидел, рядом с которой жил, учился общаться и формировался как личность на протяжении долгих лет.

Путь к семейному счастью: стоит обратить пристальное внимание на эту женщину и на ее отношения с сыном. Конечно, это вовсе не означает, что жене следует идеально скопировать свекровь, отказавшись от собственной индивидуальности, обеспечивая тем самым мир и спокойствие в семье на долгие годы. Такое бездумное подражание тоже может быть очень опасно для брака. Дело в том, что отношения с матерью складываются у каждого мужчины по-своему и далеко не всегда они безоблачны и гармоничны. К примеру, если мужчина много конфликтует с матерью, можно быть уверенным, что такое конфликтное взаимодействие с женщинами, скорее всего, будет перенесено и в супружеские отношения. В данном случае подражание свекрови скорее усугубит конфликт в браке. Если проанализировать конфликтные точки в родительской семье мужа (жены) и умело обходить их в отношениях пары, вы действительно сможете избежать многих трудностей во взаимоотношениях.

Семейный кризис – это стрессовая ситуация, возникающая между близкими людьми, когда размеренный образ жизни нарушается из-за завышенных требований одного из партнеров. С этой проблемой сталкивается каждая пара хотя бы раз в жизни, поэтому необходимо уметь правильно пережить кризис, чтобы не разрушить отношения. Конфликты – это неотъемлемая часть семейной жизни, но одно дело, когда конфликты быстро разрешаемы, а другое дело, когда скрытные и затяжные.

Важно быть в отношениях при деньгах. Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >>

Причины семейных кризисов

Психологи утверждают, что кризисы семейной жизни – это нормальное явление в союзе двух людей. Различают два вида обстоятельств, которые влияют на отношения в паре. Первые разрушают жизнедеятельность семьи и могут привести к ее распаду. Вторые способствуют устранению негатива в отношениях, укрепляют брак и позволяют перевести семейную пару на новый уровень.

К наиболее распространенным причинам возникновения кризиса в семье относят:

• Возрастной кризис. Супруг или супруга переживают психологическое потрясение, связанное с переоценкой своих ценностей, которые меняются с возрастом. В этот момент возникает желание изменить как себя, так и всю семью.
• Кризис развития семьи. Этот период возникает, когда появляются дети и заботы о них (ясли, школа, подростковый период, обучение в университете).
• Потеря работы. Невозможность обеспечить семью существенно сказывается на психологической атмосфере в семье. Постоянные конфликты на этой почве могут закончиться разводом.
• Ссоры с родственниками. Чаще всего молодожены первое время живут вместе с родителями, нередко совместное проживание приводит к конфликтам между поколениями, что сказывается на взаимоотношениях в паре.
• Изменения в бюджете семьи. Например, супруга стала зарабатывать больше, в результате чего мужчина не ощущает себя добытчиком, что приводит к конфликтам.
• Переезд. Иногда возникает необходимость сменить место жительства, что сказывается на психологическом состоянии обоих партнеров.
• Неполноценный ребенок. С этим нужно будет жить всю жизнь, и далеко не все пары способны пережить эту ситуацию, не упрекая друг друга.
• Неравное положение в семье. Например, супруга домохозяйка, а супруг все время попрекает тем, что содержит ее.
• Один из супругов уделяет много времени работе, забывая о своей второй половинке.
• Ранний брак. Не все молодые семьи могут справиться с бытовыми проблемами, что иногда приводит даже к разводу.
• Разные интересы и взгляды. Многие пары сходятся по любви, а спустя время оказывается, что они совершенно разные люди и ничего общего нет в их жизни. В таком случае кризис неизбежен.

Кризис среднего возраста у мужчин

Признаки

Основные признаки кризиса в семейных отношениях:

• Супруги больше не замечают друг в друге единственного и неповторимого человека. Однообразная и монотонная жизнь, рутина приводят к тому, что пропадает заинтересованность и интерес друг к другу.
• Отсутствие интимной близости. Однообразие в сексуальной жизни приедается, поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
• Отсутствие общего мнения. По многим вопросам (воспитание детей, взаимоотношение с родственниками, финансовые проблемы) возникают разногласия, что приводит к постоянным конфликтам.
• Нежелание уступать друг другу. Когда все, что предпринимает или говорит он (она), воспринимается с несогласием, раздражением.
• Эмоциональная холодность. У партнеров нет желания разговаривать друг с другом, делиться мыслями, переживаниями, мечтами.
• Вечные скандалы или монотонные отношения. Диктат одного из партнеров никто не оспаривает, создается видимость идеальной семьи, но на самом деле это кризисная ситуация. Однообразие в отношениях приводит к потере интереса к своей второй половинке, тогда наступает кризис.
• Нежелание понимать друг друга. При возникновении конфликтной ситуации никто из партнеров не хочет уступать.
• Все решения в паре принимаются только одним из супругов.
• Отсутствие раздела семейных обязанностей. Когда партнеры не осознают, кто за что отвечает, возникают постоянные ссоры.

Лишь доброжелательное отношение между супругами поможет сохранить счастливый брак на протяжении долгих лет.

Созависимость в отношениях

Периоды и способы устранения

Согласно утверждению психологов, семья – это не замершая в своем развитии «ячейка общества », ее переход от одного этапа к другому сопровождается кризисными периодами, когда между партнерами увеличивается количество ссор. Своевременное осознание кризисной ситуации позволит избежать разногласий.

Психологи различают два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые возникают при переходе от одного этапа семьи к другому (после рождения ребенка, малыш пошел в садик, школу) или же связаны с проблемами супругов, например, снижение половой активности у мужчин или климакс у женщин. Вторые проявляются вследствие анализа обстоятельств, которые спровоцировали кризис.

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Кризис до брака

Кризисы в отношениях до брака возникают часто и характеризуются теми же причинами, что и во время брака. Но объяснить их легче, так как люди мало друг о друге знают, а первое впечатление бывает обманчиво. Например, пара продолжительное время встречается, все хорошо в отношениях с девушкой, но жениться не хочется. Спустя несколько лет возникает вопрос, как быть дальше: встречаться или жениться. В такой ситуации необходимо партнерам обсудить, какую цель каждый преследует.

Именно кризис в отношениях позволяет разобраться в чувствах и понять, стоит продолжать отношения или нет. Сроки кризиса зависят от мудрости, выдержки и воспитанности партнеров. В среднем такой период длится от трех недель до семи месяцев.

1 год

Согласно статистике, около 50% молодых семей разводятся, не прожив и года в браке. Объяснение простое – «заел» быт. Романтические чувства не успевают устояться и разбиваются о рутину. Изначально каждый из партнеров сравнивают свою семью с той, в которой вырос, в результате чего могут возникать конфликты. Помимо этого, необходимо вести общий бюджет, а мнения по затратам могут существенно расходиться.

Как пережить:

• С первого дня совместной жизни следует обсудить, как каждый из партнеров видит брак, отыскать общие решения. Необходимо установить порядки и определить обязанности каждого.
• Не нужно молчать, если что-то не устраивает. Это не значит, что нужно пилить друг друга по мелочам. В отношениях с мужем достаточно в спокойной форме объяснить суть проблемы и отыскать способы ее решения.
• Отдельное место отвести родительским советам.

3-5 лет

Для одних семей это один кризис, а некоторые могут переживать его как в 3 года, так и в 5 лет. Эта проблема возникает после рождения ребенка. Семье удалось справиться с первым кризисом, притереться друг к другу, научиться закрывать глаза на недостатки второй половинки, но рождение малыша вновь переворачивает всю жизнь. Необходимо строить новые взаимоотношения, отказываться от привычных развлечений. В результате чего супруги не могут уделять достаточно времени друг другу, возникает отчуждение на психологическом уровне.

Как пережить:

• Для того чтобы справиться с этим кризисом, нужно рассказывать друг другу о своих чувствах. Супруг в этот момент не должен допустить возникновения послеродовой депрессии у жены. Супруга, в свою очередь, должна понимать чувства мужа и иногда отпускать встречаться с друзьями.
• По возможности оставлять ребенка на бабушек, а самим отправляться на прогулку на несколько часов.

7-9 лет совместной жизни

Это период, когда происходит «отрезвление». Время мечтаний ушло, и семейная жизнь выглядит совершенно не так, как представляли до замужества (женитьбы). Брак ассоциируется с проблемами, разногласиями, в результате чего возникает разочарование в семейной жизни.

Как справиться:

• не нужно пилить друг друга по пустякам (особенно это касается женщин);
• супруге нужно уделить себе внимание, чтобы вернуть изюминку;
• внести изменения в бытовую жизнь.

15-25 лет

За это время семейной жизни дети повзрослели, но несмотря на это, проявляются новые проблемы. В доме наступает полная тишина и супруги не знают, куда двигаться дальше, ведь работа есть, квартира есть, дети выросли. К тому же у женщины наступает климакс, а мужчина ощущает себя невостребованным. Это приводит к тому, что супруга впадает в депрессию, а супруг начинает следить за собой и общаться с молодыми женщинами, пытаясь доказать себе, что не все еще потеряно.

Как пережить кризисные годы:

• залог успешного преодоления этого кризиса – существенные изменения;
• необходимо совместно заняться каким-то делом: ходить в рестораны, отдыхать с друзьями на море или в горах;
• следует изменить прическу, гардероб, усовершенствовать фигуру;
• если нет дома, можно заняться его строительством, если жилая площадь есть, можно затеять капитальный ремонт.

Когда супругам по 50 лет

В этот период дети повзрослели, окончили школу и покинули родительский дом. Теперь супруги вынуждены распоряжаться появившимся свободным временем, которое ранее уходило на заботу о детях.

Также кризис наступает, если у ребенка появилась своя семья, но молодые продолжают жить с родителями. Новый член семьи – это всегда стресс, так как нужно изменять устоявшийся ритм жизни. Такой кризис может затронуть не только родителей, но и молодую пару.

Период пенсии

Супруги выходят на пенсию, остаются вдвоем, так как дети давно живут самостоятельной жизнью. Круг общения немолодых супругов сужается, возникает много свободного времени, которое нечем занять, наступает кризис семейных отношений. В этот период необходимо научиться заниматься чем-то совместно. Большим спасением будет забота о внуках.

Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.

Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.

Стадии развития семьи

Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:

• совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
• молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
• средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
• пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.

Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.

Начальный этап супружеской жизни

Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.

Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.

Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.

Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.

Проблемы молодых семей

Средние браки

Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.

С другой стороны, переживаемый супругами часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о , возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.

Пожилые браки

Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.

Проблема адаптации (приспособления)

Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?

Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.

Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.

В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.

Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.

В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.

Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.

Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.

Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации

В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.

Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.

Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.

Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.

В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным

В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.

В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.

Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.

Ещё до начала семейной жизни можно заметить проблемы в отношениях между людьми, какие – то разногласия или просто мелкие ссоры. Всё зависит от самих людей, и совсем немного от окружающего мира. Нет никакой гарантии, что если вступить в брак, придать своим отношениям официальную форму, то проблем станет меньше или они вообще исчезнут.

Люди уже сразу после знакомства стараются больше узнать друг друга и определить характер своей будущей второй половинки. Мужчины и женщины очень сильно отличаются по своим взглядам на жизнь, эмоциональности, по своему отношению ко всему происходящему в их жизни.

Наверное, не реально найти идеальную пару. У всех бывают проблемы, а в семейной жизни их становится ещё больше, так как появляется ответственность не только за себя, но и за свою семью. Разногласия могут возникать из – за обычного непонимания или разных типов характера обоих людей.

Одной из проблем в семейной жизни может быть желание иметь детей. Если мнения мужчины и женщины в этом плане не сходятся, то это может послужить началом маленькой ссоры или большого скандала. Главное в семейной жизни – это любовь и взаимопонимание. Нужно доверять друг другу, обязательно учитывать мнение своей второй половины.

На развитие семейных отношений могут повлиять материальные трудности. Многие женщины считают, что мужчины должны хорошо обеспечивать свою семью. И всегда заботиться о них, поощрять — дарить подарки. Но если мужчина придерживается иной точки зрения, тогда могут возникнуть разногласия в этом вопросе. Точно такое же и с мужчинами. Они считаю, что женщина обязана заниматься домашними делами, хранить домашний очаг. Но некоторые женщины предпочитают свободный образ жизни, отдых и развлечения. Исходя из всего этого, можно понять, что построение семейной идиллии начинается с самых первых дней общения мужчины и женщины. Люди должны подходить друг другу не только по внешним данным, но также по характеру и общим взглядам на жизнь. Иначе проблема элементарных жизненных вопросов станет хронической проблемой семьи.

Главное помнить, здоровая и крепкая семья – это та, в которой все между собой равны. Бытовые проблемы, материальные трудности и другие жизненные вопросы можно легко решить. Для этого необходима взаимная помощь мужа и жены. Ведь, какой бы большой проблема не была, она большая ровно на столько, на сколько её делают таковой сами люди.