Вот, наконец, у вас появился ребенок. Но ваш муж, вместо того, чтобы вместе с вами умиляться розовым пяточкам и ямочке на подбородке у малыша, вдруг начал раздражаться и психовать. Он стал походить на маленького мальчика, который обижается по любому поводу. А вы в полном шоке и недоразумении, вам так нужна сейчас помощь и поддержка, а он требует вашего внимания. Что же происходит? Ничего особенного — просто ваш муж ревнует вас к ребенку.

Откуда берется ревность?

Действительно, откуда? Ведь ваш муж – человек взрослый, ребенка хотел осознанно, почему же тогда он требует вашего внимания? Неужели он не понимает, что внимание нужно именно малышу, так как он маленький, беспомощный, испуганный. Как тридцатилетний мужик может конкурировать с месячным младенцем? Даже звучит глупо.

Все это так, но довольно часто отношения с мужем после рождения ребенка меняются, и он начинает вести себя по-детски. На самом деле это значит, что он не представлял себе, какой будет жизнь после появления первенца и надеялся, что его зона комфорта не нарушиться. А по факту, получилось, что? Его любимая женщина, которая целиком и полностью принадлежала ему, теперь все время поглощена другим, пусть и маленьким, человечком! Раньше она могла сделать ему массаж, приготовить сто двадцать блюд на ужин, посмотреть с ним фильм, заняться сексом тогда, когда он просил, если, конечно, она была не против. А сейчас массажа не дождешься, на ужин пельмени из ближайшего магазина, на предложение заняться сексом, жена смотрит как на полу умного, мол, я так устала, еле живая. Какой секс? Вот именно поэтому муж и ревнует к ребенку. С ним то жена времени проводит много, массажик делает, игрушками играет. Конкурент!

С одной стороны, такая позиция мужа эгоистичная. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то часто бывает так, что мы, женщины, во многом предпочитаем малыша, чем любимого мужа. Ведь не всегда младенец требует внимания, но нам так хочется его тысячный раз поцеловать, переодеть, сфотографировать, чем выслушать, как у мужа дела. Конечно, малыш приносит очень много счастья, но ведь это не честно по отношению к мужу. До рождения ребенка именно он был для вас источником счастья, ведь так?

Что же делать, если муж ревнует к ребенку?

Поэтому на вопрос, что делать, когда муж ревнует к ребенку, я отвечаю своим подписчицам так. Нужно начать уделять время и внимание и мужу. Понять, насколько ему сейчас сложно. Ведь материнские чувства у нас заложены природой, а у мужчины его отцовские просыпаются не сразу. И приобщайте мужа к уходу за малышом. Просите его помощи, доверяйте ему ребенка. Чем чаще он будет взаимодействовать с сыном или дочкой, тем быстрее у него проснутся отцовские чувства. Тем быстрее он перестанет вас к нему ревновать.

Д амы, добрый день. Разумеется, что с рождением малыша жизнь пары уже не будет такой, как прежде. Почему любимый муж ревнует вас к собственному ребёнку? Знаете в чём причина ревности?
Ученые из Израиля нашли гормон любви Oxytocin («окситоцин»). Оказывается, он отвечает не только за материнский инстинкт, но также и за ревность мужчин.

Окситоцин вырабатывается в гипоталамусе и при выбросе в кровь усиливает ощущение родства рядом с близкими, избавляет от страхов и тревог, успокаивает.

У женщин самый большой выброс происходит во время родов, что способствует сокращению матки и помогает будущей маме справиться с болью. В дальнейшем он стимулирует связь между мамой и новорожденным.

У мужчин гормон окситоцин поступает в кровь во время занятий любовью. Он усиливает у мужчины чувство близости и соучастия в семейных событиях.

Иногда женщины огорчаются безразличию мужа к ребёнку. Мужья оправдываются, что малыш еще маленький, с ним пока не интересно.

Для того чтобы отношения между отцом и детьми развивались, очень важно, чтобы между ними установился контакт. В первую очередь это контакт телесный.

Например, положите ребёнка рядом с папой хотя бы на 5-10 минут или попросите его помочь пеленать малыша. Вместе купайте вашего беби, вместе переодевайте.

Во-вторых, ни в коем случае, после рождения малыша, муж не должен переставать существовать как мужчина, и превращаться просто в помощника по хозяйству. Это приводит к тому, что он в какой-то момент начинает тяготиться этой ситуацией, чувствовать себя брошенным, обижаться. В конечном итоге муж начинает искать себе какие-то другие интересы: телевизор, компьютер, друзья с пивом и т.д. Не отгораживайтесь от мужа домашними проблемами, иначе потеряете эмоциональную близость.

Для того чтобы отношения сохранялись, недостаточно быть просто мамой или папой.

Надо выделять время, чтобы супружеские отношения тоже имели свое время и пространство. То есть необходимо, чтобы в какие-то моменты вашей жизни вы оставались один на один с супругом и могли говорить не только на бытовые темы, но и в жанре чувств, эмоций. Это необходимо, чтобы эмоциональная близость не исчезала.

Если ваши родители могут посидеть со своими внуками, то воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы побывать с мужем в местах ваших прошлых свиданий, освежите ваши отношения.

Если эта страница была Вам интересна, поделитесь ссылкой на нее со своими коллегами и друзьями, нажав на одну из кнопок ниже. Наверняка, кто-то будет Вам благодарен.

Вы можете почитать ещё эти статьи:

Советы как стать успешным

Ваш парень ревнивый: что делать

5 советов как избавиться от стресса

5 качеств, которые вы должны искать для идеального мужа

Такой долгожданный, любимый второй малыш в семье. Еще совсем недавно о его появлении в семье мечтали мама, папа и, конечно, первенец. Все изменилось, когда первенец увидел, с какой любовью мама укачивает новорожденного кроху, целует ручки грудничку. Вспыхивает ревность старшего ребенка к младшему члену семейства.

Ласковый, послушный, любящий своих родителей маленький человечек меняется до неузнаваемости. Взрослые сталкиваются с истериками, криками, агрессией в адрес младенца, требованием вернуть новорожденного обратно. Сразу видно, что старший ребенок ревнует. Расстроенный появлением в доме маленького братика или сестрички, первенец может даже серьезно заболеть.

К сожалению, детская ревность при рождении второго ребенка — это обычное явление. Психологи предупреждают о том, что с такой ревностью сталкиваются все семьи, в которых появляется второе чадо. Только от родителей зависит, в мягкой или тяжелой форме пройдет привыкание первенца к младшему брату или сестре, вырастут ли малыши верными друзьями или станут абсолютно чужими друг другу людьми.

Видя, что все внимание в доме обращено на младшего ребенка, у старшего возникает ощущение ненужности в семье. Ведь мама больше времени проводит с грудничком. Все разговоры в доме — о новом члене семейства. В душе у малыша появляется, формируется чувство ненависти к новорожденному крохе.

Источники ревности

Кроха всегда был уверен , что его любят мама , папа . Все время родители проявляли к нему свое внимание , заботу , играли вместе и помогали с решением проблем . Маленький непоседа чувствовал , что он самый важный член семьи . Взрослые радовались первому шагу , первому зубику . Мама все время показывала фотографии , где дошкольник был совсем крохотным грудничком .

С появлением младшего братика или сестрички кроха вдруг понимает, что теперь не его поступки, достижения, и даже не он сам является главным для любимых родителей. Внимание, любовь мамы надо, оказывается, ждать. Мама не бежит по первому крику к старшему несмышленышу, она занимается грудничком.

Ребенок ревнует к младшему, потому что не получает той всеобъемлющей любви, которая окутывала его раньше. Первенец мучается: мама его не любит, потому что он не был послушным ребенком. Малыш чувствует себя одиноким, брошенным, особенно ночью в темноте. Непоседе не хватает того внимания и заботы, которые раньше проявляли взрослые.

У родителей теперь просто нет столько времени на игры, на чтение сказок и прогулок. Во время прогулки в парке мама сидит рядом с коляской с младенцем, а не раскачивает качели и не помогает строить песочный замок. Маленький несмышленыш начинает ревновать к младенцу. Его ревность к новорожденному может иногда вылиться и в причинение боли своему младшему сопернику.

Взрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если старший кроха ревнует — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к младшему братишке или сестренке. У крохи может быть собственное мнение. Взрослым необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Особенно остро проявляют свою ревность к новорожденному детишки до 5 лет. Ребятня постарше уже не требует такой тотальной опеки, как малыши. Детки старше 5 лет уже могут самостоятельно играть, у таких детишек уже есть друзья, с которыми непоседа проводит достаточно много времени.

Если в семье первым был мальчик или родились однополые детишки, стоит ожидать яркого проявления детской ревности. Старшие девочки легче адаптируются к появлению братика или сестренки. Девочки активно включаются в воспитательный процесс, подражают маме, пытаются помочь с уходом за грудничком: пробуют менять памперсы, показывают погремушки, играют с малышом.

Не следует закрывать глаза на неправильное поведение своего старшего непоседы по отношению к младшему ребенку. В случае активного, агрессивного поведения в отношении новорожденного крохи необходима консультация у психолога. Не пытайтесь сделать вид, что проблемы не существует. Детская ревность не пройдет сама по себе.

Проявление ревности к младшему ребенку

Иногда ревность первенца проявляется в очевидных поступках, но очень часто ребёнок не может высказать свои чувства, и тогда ревность приводит к изменению поведения дошкольника.

• Малыш «впадает в детство». Особенно часто так проявляют свою ревность детки 2-3 лет. Несмышленыш видит, как мама особую заботу и внимание проявляет к беспомощному грудничку. Тогда кроха начинает вести себя, как в раннем детстве: отказывается одеваться и обуваться самостоятельно, требует покормить его с ложечки или дать молоко из груди мамочки, перестает ходить сам на горшок. Непоседа хочет, чтобы его тоже носили на ручках, начинает снова сосать пустышку.
• Психическая неуравновешенность. Появление нового члена семьи является психологическим шоком для непоседы. Психика первенца находится в состоянии сильного, постоянно действующего стресса. Дошкольник демонстрирует постоянные перепады настроения: повышенную оживленность, приступы непонятной плаксивости.
• «Бунт на корабле». Раз вы меня больше не любите, я не буду вас слушаться — принцип маленького бунтаря. Чадо начинает демонстративно грубо себя вести, хулиганит, делает все наперекор. На слова увещевания родители часто слышат: вот малявку любите, его и воспитывайте, а я в ваших советах не нуждаюсь.
• Первенец просит вернуть братишку или сестренку назад, в роддом.
• Сознательно пытается причинить грудничку боль: ударить кроху, ущипнуть, толкнуть.
• Отнимает игрушки, не дает играть своими игрушками.
• Отказывается уступать крохотному братишке или сестренке свою кроватку.

Чтобы свести к минимальному проявлению ревность старшего крохи к младшему сопернику, родители должны уже за несколько месяцев до рождения второго отпрыска готовить своего первенца к изменениям в жизни семьи.

Как избежать ревности

Психологи разработали советы, как помочь родителям подготовить маленького человечка к изменениям в доме. Чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть у старшего со вторым ребенком в семье — психология предлагает следующие варианты поведения:

Заранее, лучше за 2-3 месяца проведите необходимые изменения в жизни дошкольника. Предложите спать, как большому, на взрослой кровати. Если старшему родители решили выделить отдельную комнату, преподнесите переезд в эту комнату как новый этап взросления крохи. Например, ты уже совсем самостоятельный малыш, почти взрослый, и у тебя будет собственная комната.

Оформление дошкольника в детсад также лучше проводить за несколько месяцев до появления грудничка в доме. Так у малыша не появится ощущения, что взрослые хотят от него избавиться, поэтому отправляют в детсад. В детском садике у непоседы появится много новых интересных занятий, а у мамочки — дополнительное время на воспитание грудничка.

Перед тем, как мамочка ляжет в роддом, неплохо было бы пригласить в дом на несколько дней бабушку. Ласковое женское отношение поможет непоседе дождаться маму, не травмируя психику крохи длительным расставанием.

Вернувшись из роддома, мамочка обязательно должна поцеловать своего старшего отпрыска, рассказать дошкольнику, как ей было скучно без него. Приласкать непоседу, показать ему маленького ребеночка. Лучше сразу привлечь своего помощника к общим делам: попросить вместе с мамой разложить вещи грудничка, развесить погремушки. Расспрашивать о том, что случилось у маленького непоседы во время отсутствия мамы дома. Дошкольник сразу почувствует, что мама его по-прежнему любит, с удовольствием будет помогать любимой маме.

Обязательно привлекайте внимание своего старшего чада к проявлениям эмоций у грудничка: смотри, твой братик тебя узнал и улыбается тебе. Чтобы ваш помощник случайно не навредил младенцу, старайтесь первое время не оставлять их наедине. Если грудничок на искусственном вскармливании, не стоит давать вашему первенцу кормить кроху из бутылочки.

Не отнимайте детство у своего первого ребенка. Не стоит заявлять крохе: ты старший, значит, ты обязан и должен. Нельзя попрекать старшего малыша, что он играет. Не говорите маленькому непоседе — ты уже взрослый, не веди себя, как маленький, будь серьезным.

Первенец должен знать: если в жизни семьи появился еще один малыш, старший останется любимым маленьким человечком. Когда мама очень сильно занята с грудничком, задача папы — отвлечь внимание старшего от грустных мыслей.

Любите одинаково

Детки очень чутко реагируют на любую несправедливость. Любое выделение одного малыша будет болезненным ударом для второго. Малейший дисбаланс в отношении к отпрыскам будет сразу замечен.

• Не меняйте режим дня старшего, подстраивая его под режим новорожденного. Каждый вечер ваш первый ребенок привык слушать сказку, которую вы рассказывали на ночь — пусть эта традиция останется.
• Все детки в семье должны получать одинаковое внимание. Вы кормите младенца, или он спит — поговорите в это время со старшим малышом. Предложите вести разговор шепотом, расскажите дошкольнику, как вы ухаживали за ним, когда он тоже был такой крошкой.
• Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без сока. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте насупленного старшего дошкольника. Старший ребенок не намного взрослее, он также нуждается в ласке, заботе, любви родителей.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания хулиганство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить. За хорошие поступки обязательно надо хвалить, можно поощрять какими-то действиями. Например, разрешить посмотреть еще один мультик или прочитать крохе новую сказку.

Обязательно проведите строгую беседу со всеми взрослыми членами вашей семьи. Обычно бабушки, дедушки любят выделять одного из внуков, баловать его, прощать все шалости, совершенно не обращая внимание на то, что у другого ребенка формируется чувство ревности. Чаще всего бабушки балуют именно младших отпрысков семейства, упрекают первенцев, что те плохо себя ведут, тем самым отталкивая от себя детей.

Никогда не обвиняйте сразу своего первенца в любой конфликтной ситуации. Сначала успокойте крошек, потом поговорите с каждым и выясните, кто на самом деле виноват. Если драка или ссора начались из-за любимой игрушки, попробуйте придумать игру, в которой непоседы будет играть вместе.

Всегда напоминайте деткам об их родственной близости. Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда рад вниманию к себе. Ваш первый малыш будет чувствовать себя несправедливо обиженным, если члены семьи будут дарить подарки, покупать красивые вещи только для грудничка. Для него понятие справедливости будет стоять особенно остро. Чрезмерное внимание к младшему вызовет только неприятие, ненависть к маленькому члену семейства.

Не сравнивайте достижения своих малышей вслух. Рассуждая, кто лучше, кто хуже — вы не разовьете дух соперничества. Такие обсуждения в присутствии деток только еще больше разъединяет родственные связи крох.

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы наказать другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует у маленьких человечков доверительные, родственные отношения друг с другом.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье. У родных маленьких карапузов не появится ревнивое чувство друг к другу. Малыши станут настоящими друзьями, что очень важно в дальнейшей взрослой жизни.

Несколько лет назад у нас с мужем родилась дочь. Все было просто чудесно: помню, с какой нежностью и трепетом папа взял малышку на руки, забирая нас из роддома. Без преувеличения могу сказать, что дочурка буквально выросла у него на руках. Он никогда не отказывался с ней гулять, вставал к ней по ночам, купал, переодевал – одним словом, был (и остается!) самым любящим отцом на свете. Случалось, что дочка засыпала вместе с нами или мы брали ее к себе ночью (когда она, бывало, расплачется), – и все это вызывало у моего мужа только умиление и стремление заботиться о ней как можно лучше. Я даже немного ревновала его, мне казалось, что мне, еще не успевшей вполне оправиться после родов, он мог бы уделять больше внимания и заботы.

Мы всегда хотели иметь как минимум двоих детей, поэтому не стали откладывать дело в долгий ящик, и через два года после доченьки у нас родился сын. Признаюсь, что я всегда мечтала именно о мальчике. Когда мы приехали из роддома домой, у меня даже вырвалась фраза: «Вот моя первая настоящая любовь!» Но тут стало происходить нечто странное. Мой муж, очень довольный предварительными результатами УЗИ во время беременности, восторженно сообщал родственникам о рождении сына. Однако дома он практически не подходил к малышу, не брал его на руки, на мою просьбу переодеть ему подгузник отказывался: я, мол, не умею, лучше ты. «Да как же не умеешь, – изумлялась я, – ведь ты дочь вырастил!» «Это твой сын, ты его и переодевай… Вообще, это ты хотела сына, и теперь, как я понимаю, вам никто не нужен», –такие вот нелепые высказывания я слышала от мужа на каждом шагу. Совместный сон с маленьким сыном едва не довел до распада семьи: муж утверждал, что он чувствует себя в постели «третьим лишним». Дело дошло до того, что мое не всегда горячее желание заниматься с ним сексом (я все-таки очень устаю – двое маленьких детей) он объясняет тем, что я получаю необходимое удовлетворение от кормления сына грудью. Однажды он заявил, что сын отнял у него жену. Он как бы объединился с дочерью, а мы с сыном оказались в другом лагере. Я уверена, что со временем все утрясется, но мне обидно, что мой очень любимый муж и долгожданный сын теряют прекрасное время для общения. Я убеждена в том, что очень важно сразу установить правильные отношения с ребенком, основанные на любви и взаимном доверии.

Рита, 32 года, г. Ростов-на-Дону

Письмо нашей читательницы комментирует психолог, специалист по семейным отношениям Валентина ГОРБАНЬ .

Довольно сложно давать какие-либо конкретные советы, когда не знаешь подробностей отношений в семье и личностей родителей. Я могу исходить только из предположений. Судя по письму, ситуация сложилась не слишком типичная. В жизни каждый человек, хочет он того или нет, исполняет множество ролей: начальника, подчиненного, несчастного или «счастливчика», супруга или супруги, отца или матери. Случается, что в семье один из супругов берет на себя роль «родителя», и тогда другому ничего не остается, как изображать «ребенка». Если такое положение обоих устраивает, в семье все относительно гладко. Здесь же, похоже, ни автор письма, ни ее муж не сумели сознательно определить свои семейные роли. Если еще до рождения ребенка муж инстинктивно, в силу идущих еще из детства причин, воспринимал Риту именно в роли заботливой «мамочки», тогда появление «еще одного» ребенка действительно подсознательно воспринимается им как потеря.

Сама Рита вольно или невольно смешивает два понятия – любовь материнскую и любовь женскую, любовь к мужу и любовь к ребенку. Об этом говорит и ее ревность к маленькой дочке при виде «слишком большого» внимания к ней папы, и неосторожная фраза о первой и настоящей любви – новорожденном сыне. Таким образом она сама противопоставила ребенка мужу, «отдав» ему дочку и «взяв» себе сына. Если в семье отношения выстроились именно так, то поведение мужа вполне оправданно: он был единственным любимым мужчиной в семье, а теперь появился еще один, оказавшийся «первым»! Мужчине вообще очень непросто разобраться в сложностях ощущений и чувств, для него все прямо и ясно, и даже неосторожно сказанные слова он обычно понимает буквально: раз говорит, что сын – единственная и первая любовь, значит, так оно и есть. Значит, его уже не любят…

Видимо, для начала Рите следует четко развести для себя две эти роли – жены и матери – и понять, что они не замещают и не восполняют друг друга. Ей придется заново и очень терпеливо строить схему отношений «муж – жена» и «мать – ребенок». А затем подумать, каким образом объяснить мужу, что любит его чисто по-женски, одновременно оставаясь очень любящей матерью, и страстная ее материнская любовь вовсе не умаляет ее любви к отцу ее детей. Есть женщины, которые всю жизнь, пусть даже неосознанно, воспринимают мужа скорее как «третьего ребенка», чем как главу и опору семьи. Вряд ли Риту устроят такие отношения, раз ей уже сейчас кажется, что что-то не так. Готовых рецептов «перераспределения» ролей нет. Тем более их сложно давать вот так заочно. Думаю, Рита лучше любого советчика знает своего мужа и наверняка найдет возможность объясниться с любимым человеком. В любом случае, если ситуация в семье кого-то из ее членов сильно беспокоит, лучше сходить к психологу, который имеет возможность подробно поговорить с каждым из супругов, сделать правильные выводы и дать свои рекомендации.

Как справиться с ревностью к ребенку мужа от первого брака?

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 24 года. У меня существует большая для меня проблема, с которой я не могу справиться. Отношения с Алексеем у нас продолжаются 3 год, на момент нашего с ним знакомства он был женат, имеет 6 летнюю дочь, которую очень любит. Отношения наши с ним развивались довольно быстро, уже через пол года нашего с ним знакомства он развелся, и все бы хорошо, но возникла другая проблема, я начала замечать за собой, что меня раздражают его отношения с ребенком, и чем дальше тем больше, по началу молчала, пыталась как-то сама справиться со своими эгоистичными чувствами, но ничего не получилось, и чем больше я пыталась уговорить себя, что "ТАК НЕЛЬЗЯ!" только еще больше раздражалась. Начались скандалы, ставили вопрос о том, чтобы расстаться, но не смогли, так как не смотря на данную проблему, в остальном у нас все хорошо! Я понимаю, что я не права, никогда не думала, что вообще могу испытывать такие чувства по отношению к детям, так как у меня родители тоже когда-то развелись, отец женился, и его жена так же как и я сейчас устраивала отцу скандалы, и он отдалился от нас (от меня и моего мл. брата). Я не хочу ставить преграды в отношениях Алексея с дочерью, но и сама страдать не хочу, каждая его встреча с ребенком, проявление заботы по отношению к ней- мне причиняет только боль, душит и разъедает все внутри, после этого он мне становится непреятен, как-будто бы не с ребенком встречался, а с др. женщиной! Алексей знает про мое отношение, много раз говорили на эту тему, но так ни к чему и не пришли, каждый раз одно и тоже-он:"естественно не понимает меня", а я:"не знаю как мне с этим справиться одной". Как справиться с данной проблемой? Заранее СПАСИБО!

Ответы психологов:

Здравствуйте, Ксения. Возможно Вы уже знаете о том, что "бывшей семьи" не бывает,и для разведённых супругов "бывший" партнёр продолжает воспринимается как родной человек, независимо от обстоятельств конфликта или развода. Другими словами, вторая семья - это часть или надстройка над первой, и разница в том, что вторая находится в активной фазе, а первая - в "спящем" режиме. Связь не обрывается, там есть и ребёнок, и тёща и сама жена. Звонки, встречи, поздрвления с праздником, просьбы - всё это Вам придётся теперь терпеть. А если жена не выйдет замуж, тем более, вы, наверно, понимаете меня. Воспринимайте неудобства как плату за то, что рядом любимый. Вы здесь ничего не измените, "отрубить" первую семью, всё равно что разпилить мужа пополам. Если для Вас это новость, спросите, почему так происходит лично у семейного психолога. Я добавить больше ничего не могу.

Проблемная область:

Отношения мужчины и женщины

Комментарии

Калугина Наталия - 12.07.2011 - 11:57

Многие люди сталкиваются с проблемой взаимоотношений между партнерами и детьми от предыдущих браков. Дело все в том,что за частую женщина,принимая своего мужчину,не принимает его целиком(т.е. с тем, с чем он пришел к ней в жизнь. Возникает соперничество между женщиной и ребенком,часто это соперничество возникает из-за неправильного отношения мужчины к данной ситуации(мужчина,видя,что женщина принимает ребенка в первые дни знакомства,начинает часто проводить время с обоими и ребенком и женщиной одновременно). Для создания будущей семьи,четко необходимо понимать,что должно быть пространство только между 2людьми(муж+жен). Дети от 1 брака всегда занимают первую позицию в системе приоритета,а новый партнер 2. Но это не значит,что человек должен переключиться полностью на своего ребенка от 1 брака и при этом еще ожидать от своей второй половины теплоты,а может даже любви и каких-то материнских забот для своего ребенка. Это ситуация перекоса в отношениях. Особенно часто мужчина,ставит своего ребенка(дочь) на позицию своей женщины,партнеру же женщине приходится часто вести себя как ребенок,чтобы привлечь какое-либо внимание(т.к. место женщины рядом со своим мужчиной уже занято). Семья всегда образуется из 2 человек,сначала мужчина и женщина,а потом уже родители,если этот порядок нарушается,начинаются конфликты..

ревность к ребенку от первого брака

О12345 - 21.03.2013 - 16:10

здравствуйте.у моего мужа ребенок от первого брака.сначала я относилась к этому нормально.даже радовало,что муж у меня такой ответственный.но..чем дальше тем хуже.началось все банально со звонков его БЖ по поводу и без и то ей не так,это не так и денег мало.потом я заметила что мой муж отгораживается от меня в моменты общения с дочерью.меня ей фактически так и не представили.потом забыв поздравить меня с праздником он бежал и в интернете писал ей стихи в честь этого праздника.сейчас я совсем не видеть не знать не хочу что она есть.скажу больше теперь я воспринимаю ее как угрозу нашему благополучию.я не воспринимаю и не хочу воспринимать ее как часть нашей семьи.нет я не сколько не против алиментов хотя по бюджету они бьют неплохо.я не против общения отца с дочерью(в пределах разумного)на я категорично против считать ее частью нашей семьи во всех смыслах и моральном и материальном.я не хочу наживать совместное имущество для чужой девочки из чужой семьи.я не хочу что бы она приезжала к нам в гости.я не ее в нашей жизни

Здравствуйте, Татьяна Геннадьевна!

Меня раздражает, что его прошлое постоянно присутствует в нашей жизни, мне не хочется думать о том, что у него кто-то был до меня, что были отношения, любовь, секс с др. женщиной, а его ребенок-это постоянное напоминание об этом! Мне хочется, чтобы он заботился только обо мне и о наших с ним совместных (будущих) детях! Так же меня волнует материальная сторона этой ситуации, мне не хочется, чтобы деньги из нашего бюджета утекали в прошлую семью, мне совершенно не нравятся эти незапланированные выплаты на ребенка (отдых, развлечения и т.п.). Вообщем кроме раздражения, ревности, обиды и наверное уже даже злости я больше ничего не испытываю по отношению к этой ситуации. Я получается борюсь сама с собой, с одной стороны-понимаю, что надо менять свое отношение к этой ситуации, что так нельзя, что дети бывшими не бывают, а сдругой стороны- меня бесит и злит, ну почему я должна ломать себя из-за чьих-то детей и ошибок, и почему именно я должна измениться, почему Алексей не пытается исправить ситуацию, почему по его мнению я должна это все терпеть... Мыслей много разных и разобраться очень трудно! А ощущения тела при этом естественно мало приятные (мягко говоря)-сдавливания в груди, как-будто на мне лежит тяжелый огромный камень, из под которого я самостоятельно не вылезу...

Вещи своими именами

Здравствуйте, Ксения!
Давайте будем честны и назовем вещи своими именами.

Вы вторглись в чужую семью, за полгода разрушили чужой брак, увели мужа от законной жены и оставили ребенка без отца. Этого вам недостаточно?

Если мужчина способный оставить своего ребенка, перестанет о нем заботиться, сможет ли он не повторить это еще раз? Вы думаете с вами подобного произойти не может?

Что вы будете чувствовать, когда у вас уведут мужа и от вашего ребенка заберут отца.
Кто должен заботиться об этом ребенке?

Вы смогли разрушить чужой брак и, возможно, сможете, измучив своего мужчину принудить, запилив своими истериками и ревностью отказаться от дитя.

Я спрашиваю вас: Вы сможете потом любить безответственного мужчину, который совершил не мужской поступок? Вам он по-прежнему будет нужен, вы будете его уважать и любить?

Какая вы сама женщина после этого, если вам достаточно будет иметь рядом бесхребетного, безвольного мужчину, бросающего своих детей и не умеющего сдержать свою похоть?

Я могу вам помочь в том, чтобы вы смогли *изменить свое отношение к тому, что ваш мужчина ходит к Своей дочери и, как ответственный отец, помогает Своей уже бывшей женщине, как зрелый мужчина, отвечает за последствия своих поступков.

Вы согласны работать с этим?
Если да, то еще раз подумайте над вопросами и ответьте на них вдумчиво, прислушиваясь к себе.

Уважаемая Татьяна Геннадьевна!

Хотелось бы уточнить один момент!Ни чей брак я не разрушала, и не уводила из семьи как вы пишите, и уж тем более не собиралась оставлять ребенка без отца! Странно, что вы делаете такие выводы, толком не зная ситуации, ставите мне "Диагноз"! И если бы я хотела, чтобы мой мужчина не общался со своим ребенком, я наверное изначально на этом сайте задала бы совершенно другой вопрос например:-"Как сделать так, чтобы любимый перестал общаться со своим ребенком", но если вы действительно бы увидели в чем я прошу помощи, то думаю выводы Ваши были бы совсем другие! И Вы меня конечно извините, но какую помощь Вы мне можете оказать, если у Вас такое мнение сложилось о моей ситуации и моих чувствах. Ваша помощь скорее подойдет "др. стороне" в данной ситуации.Спасибо за участие!

Ваше прошлое вас не отпускает

В детстве вы пережили событие, которое оставило след в вашей душе. Вы пишите, сами ведете себя как та женщина. Вам нужно поработать с той болью из прошлого и этой - настоящей - это два звена одной цепи. Это сценарий, в котором вы вынужденны играть свою роль. И работать нужно с этим.Рекомендую личную встречу с психологом.

Почему вы постоянно говорите

Ана - 04.01.2017 - 20:01

Почему вы постоянно говорите новой жене терпеть? Неужели нету никакого выхода, что бы все стороны были счастливы? И не думать только о том, что бы был счастлив ребенок, муж, бывшая жена. А новая жена чем хуже? Я еще понимаю, если ты повинна в том, что распалась семья, но нет же, ты просто встретила человека, у которого была семья до тебя. Но она была ДО, почему ты должна мучаться сейчас из-за этого? Я не говорю, не общаться с ребенком, конечно стоит общаться. Но возможно ли сделать так, что бы счастливы были все, а не как в ваших словах что новая жена должна терпеть? Или вариант только разойтись с таким человеком?