| Виктор, 24 лет

Как найти общий язык с сестрой и перестать накручивать себя в момент ссоры?

Мы с сестрой ненавидим друг-друга всю нашу жизнь, ей 23. Живем вместе и постоянно ссоримся, в детстве дрались, но сейчас просто словесно, ссора может возникнуть по любому поводу. Я не знаю, кто виноват каждый раз, наверное это взаимно. Как нам можно найти общий язык? Уже тысячи раз с ней разговаривали. Когда не ссоримся, то ведем себя сверхдружелюбно, но потом все равно что-нибудь да случится, любая мелочь/фраза.

И вот еще ситуация — как перестать накручивать себя во время ссор — то есть например мы поругались, ушли по своим делам и я иду и думаю, как же сделать ей плохо, как буду ей говорить со злостью и прочее, но меня это бесит, меня бесит, что я в своей голове все время к этому возвращаюсь и обдумываю разные гадости, причем иногда зная, что возможно приду и мы помиримся я все равно продолжаю это накручивать и накручивать… как отпустить этот момент, бро, как? как перестать??

а с чего ты взял что вы непременно можете найти общий язык?
кровное родство, часто не имеет ничего общего с реальной близостью между людьми. часто родные по крови люди становятся злейшими врагами. а человек со стороны, может стать тебе самым надежным другом или любимым и близким человеком.

поэтому вся твоя запара, строится на том, что ты уверен, что не можешь найти чего-то. и ты злишься, что не можешь найти и решить. а решение в том, что того, чего ты ищешь — может и не быть вовсе.

может ли быть? может. может у кого-то из вас обида на другого из-за движух в детстве. может конкуренция какая-то была которая переросла во взрослые проблемы и комплексы. всяко может быть. тогда конечно нужно копать там.
но в большинстве случаев, когда такая ситуация, это значит лишь, что люди очень разные и между ними не может быть взаимопонимания. и вспышки злости происходят лишь тогда, когда ты думаешь, что «всё хорошо наконец-то!», а потом бац и всё так же. задача человека принять то, что «всё хорошо», это обычная нормальная ситуация при которой два РАЗНЫХ человека, не имеют взаимопонимания. и это норма. не надейся на изменения в отношениях. взаимодействуй с ней с этим пониманием, и ты увидишь, как тебе будет просто. когда ты перестанешь себя обманывать, что вы «наконец-то подружились». нет, вы не друзья, но это нормально, вы просто разные. и вы взаимодействуете потому что кровные родственники, вот и всё. принимай это как взаимодействие на работе, и не более.

и накручиваешь ты себя по этому же поводу. что поверил, что мол всё хорошо стало, наладилось, а она обманула твои ожидания, поэтому тебе больно и ты хочешь сделать больно ей в ответ. прими что вы просто вынужденные коллеги, но не друзья и обижаться на неё не за что. вы разные вот и всё.

если через 5-10 лет у вас голова измениться, то и ситуация может изменится. какое-то восприятие жизни изменится, переосмысление ценностей, по другому будете смотреть друг на друга. снова вернешься к этой теме. а может и ничего не изменится со временем.
в любом случае, пока пусть всё будет так: «она просто моя сестра, но она не близкий мне человек. да, так бывает. и я должен это принять и перестать напрягаться. мы вынужденно взаимодействуем. из-за уважения к своим родителям я буду делать для неё всё что нужно, потому что я сын своих родителей, а она их дочь и моя сестра». вот и всё. отпусти все обиды и какие-то её «она должна», она ничего тебе не должна. мужчина в семье ты, а не она.

Комментариев: 4

Флом, прошло 3 года.. Приношу повинную голову, что проблема осталась и моих мозгов не хватает на то, чтобы ее разрешить.. помоги, пожалуйста, разобраться в этом..
Мы с ней и правда очень разные, это я понимаю, но это понимание не позволяет найти взаимодействие друг с другом, что прямо очень сильно ограничивает нашу жизнь — и ее, и мою.. как будто обкрадываем друг друга своими действиями. Не помогаем друг другу, а только лишь обвиняем, пытаясь увидеть худшее.. и я понимаю, что мы как зеркало — она показывает мне мои же ошибки: осуждение, высокомерие, презрение и прочее в общении друг с другом. И еще я понимаю, что это проблема и ее нужно как-то разрешить и что даже если мои пути с ней разойдутся совсем, то эта проблема не уйдет от меня и такие моменты нашего общения могут перейти уже и в мою личную семейную жизнь, к примеру.. Не вижу где кроется ответ к тому, чтобы наладить легкое взаимодействие друг с другом, легкое разрешение бытовых вопросов, к примеру, или просто просьбы о помощи какой-то — все дается с огромным трудом.. и вся эта сложность приводит к раздражению, злости и на самого себя и на нее, на себя — за то, что не могу разрешить эту проблему и на нее — как защитная моя реакция, чтобы не винить себя. Как вынужденно взаимодействовать не превращая жизнь ад? Со своей стороны я всегда раньше вел себя по отношению к ней как старший, типа крутой и все понимаю, а она ничто, не обращая внимания на нее, еще пытался всегда найти ее ошибки какие-то, типа она что-то делает «неправильно», когда в принципе у нас разные взгляды на жизнь.. и это вся вечная ненужная борьба и привела к этому результату наших взаимоотношений, ограничивая теперь нашу жизнь… на данный момент, я стараюсь в своих действиях учитывать и ее интерес. Пытаюсь сделать так, чтобы в моем мире, моей жизни, сестре было бы приятно находиться и жить — у нас же общий муравейник. Но не все попытки успешны и я не понимаю, где гвоздится ошибка..

К этому комментарию меня еще сподвиг твой 105 фпл, итогом которого была мысль о кооперации.. и моя кооперация с сестрой нарушена, а значит нарушена и какая-то часть меня и эта проблема и говорит об этом.. и проблема же не только во взаимодействии с сестрой, она и во взаимодействии с другими людьми — но с ними она выражена не так ярко, как в случае с родственниками.

то чувство, когда читаешь комментарии, где Фломастер кого-то ругает и понимаешь, что и к тебе это тоже относится..
Правильно ли я понимаю, Флом, что вот в этих твоих словах «от вас всегда небезразличие к темам, да. но небезразличие это, всегда со знаком МИНУС. лезете везде, но с негативом, оттого и бесполезны ваши сообщения для других, и даже диалог вести с вами в тягость. вы не даёте своими словами никакого созидательного импульса, оттого, что собой недовольны. оттого, что злитесь на то, что мир вас не замечает» и есть большая часть ответа на мои вопросы выше по взаимоотношению с сестрой, отцом (почти все тоже самое что и с сестрой), и со всеми окружающими в принципе (просто не в такой степени как с родственниками) — только стоит кому-нибудь сказать мне, что я не так делаю вдруг что-то, то я сразу вспыхиваю гневом, мол «как вы посмели, посмотрите на себя» и прочее в таком стиле, непомерно раздутое эго и самомнение. и самое забавное, что как только я понимаю, что впал в такое состояние неразумное, то вместо того, чтобы разобраться что за чем стоит, то я начинаю еще сильнее злиться на того, кто послужил этому причиной (хотя на самом-то деле нет, ведь причина во мне). и стыдно, но непонятно как над этим работать.. и только сейчас, за эти несколько дней я начал понимать, как мешает мне эта проблема, отравляя жизнь не только себе самому, но и окружающим… не понимаю, какие действия могут помочь.. в каком направлении трудиться для разрешения этого. хотя опять же по моим субъективным ощущениям за эти несколько дней мне кажется уже удалось что-то..

«нужно быть готовым К КООПЕРАЦИИ и желать её» — вот в этом тоже, скорее всего, кроется моя ошибка.. я даже в работе вижу, что наслаждение работой зависит не от результата, а от процесса, когда все вовлеченные в процесс люди, получают удовольствие от соучастия.. а я все время пытаюсь гнуть свою линию, типа «надо только так и никак иначе»и из этого всегда фейл какой-нибудь получается и ни у кого никакой радости нет и самому потом неприятно..
но не то что осознания и понимания, а даже знания нет — как действовать иначе.. как убрать этот мусор из себя. «я считаю, что надо делать только так и никак иначе.. ах вы не хотите так.. ну и идите нафиг…» — вот такое в голове очень часто.

вот сейчас мне стыдно даже писать, но я уже приводил эту цитату в другом контексте, а сейчас понимаю, что это и есть в моем образе мыслей подобное «Я знаю, чего она добивается – ей надо, чтобы тарелки вымыл я. Ну, я ее одурачу. Я оставлю их так, как есть.» как стыдно

подскажи, Флом, верно ли я вообще смотрю на проблему или что-то упускаю?

631

Я знаю несколько жизненных сценариев, где может возникнуть вопрос «как найти общий язык с родственниками». Это ваш брак или брак ваших детей – появились родственники «со стороны жениха». Есть еще родственники, которые материализовались, – например, американский дядя, которого вы только в скайпе видели. А теперь вам с ним жить в одном городе. Сюда же отнесем голливудский тренд – человек лет сорок не разговаривает со своим отцом, чего-то там не может простить – и вот решает на старости лет дать ему шанс.

ФОТО Getty Images

Так вот, смело используйте эти «наработки» – собирайте застолья, приглашайте в гости просто так, делитесь новостями. Даже если ваша новая родня далека от таких традиций – будьте уверены, она не будет сопротивляться. Но при одном условии – если вы дадите ей понять, что ничего такого не ждете взамен. Иначе «та сторона» начнет терзаться чувством долга и вины, а это не лучшее средство для того, чтобы горячо и безоглядно вас полюбить. По этой же причине не пытайтесь никому угодить. Сохраняйте достоинство. Делайте то же, что вы делаете обычно для людей, которые вам дороги.

Есть проверенный способ выразить свою симпатию. Запишите дни рождения вашей новой родни и другие памятные для нее даты. Позвонить, отправить e-mail в другую страну (только не SMS для этих случаев!) – первое средство, если хотите наладить отношения с родственниками.

Дальше. Встречаясь – спрашивайте. Чтобы потом не обижаться: «они со мной не разговаривают»! Фраза «мне не о чем с ними говорить» в этом случае говорит только о вашем снобизме и близорукости. Есть как минимум две темы, которые не оставляют людей равнодушными ни при каких обстоятельствах. Это здоровье и они сами. Так что смело интересуйтесь давлением, пищеварением, телефоном стоматолога, планами на ремонт – и разговор зажурчит не заметите как.
Есть еще три золотых правила, которые исправно выручали меня в общении с родственниками (и не только):

1. Не критиковать (в том числе и за глаза, чтоб не размывать мотивацию).
2. Не давать советов, если вас не спрашивают.
   3. Самой просить совета и посильной помощи на первых порах при любом удобном случае. Этим вы убиваете сразу двух зайцев – демонстрируете неслыханное доверие и уважение к чужому опыту и… правильно! Получаете эту самую помощь! Помните, люди мечтают быть полезными.

У моей знакомой грузинки Мананы дочь замужем за французом. И вот Манана решила пригласить родителей зятя к себе в Кахетию. Они приехали, месяц жили у нее дома. Абсолютно счастливы. Я спрашиваю Манану – а вы что, знаете по-французски? Нет, говорит. А как же вы с ними общались? А никак – только гладили друг друга и смеялись, гладили и смеялись!

Это я к тому, что можно вообще не иметь никаких стратегий в налаживании отношений кроме самого желания дружбы. Его оценят – можете не сомневаться!

Наверное, ты хотя бы раз мечтала побыть единственным ребенком в семье. Тогда бы все доставалось только тебе, родители любили бы тебя одну, и все было бы просто замечательно!

А вместо этого под ногами путаются надоедливые братья и сестры! Они постоянно роются в твоих личных вещах, берут все без спроса, врываются в твою комнату без стука — и ничего, что ты там находишься вместе со своим парнем!

Иногда ты убить готова брата или сестру. Им все сходит с рук, а отдуваться вечно приходится тебе!

Но несмотря на это иногда ты думаешь, что совсем не плохо, что они у тебя есть. Например, можно вместе поиграть в «мафию», или по-дружески избить друг друга подушками.

Как в одном человеке могут уживаться такие противоположные чувства по отношению к кому-то? Ведь ты одновременно любишь и ненавидишь своего брата или сестру! И иногда сама не понимаешь, чего тебе хочется — то ли чтобы они исчезли вовсе, то ли чтобы все всегда было так, как сейчас.

Не переживай, твои чувства абсолютно нормальны. И добиться гармоничных отношений с братом или сестрой ты можешь, если сама этого захочешь. Главное, следуй определенным правилам, и тогда конфликты между вами прекратятся или сведутся к минимуму!

Будь спокойна

Всегда сохраняй терпимость по отношению к брату или сестре. Чтобы объяснить им что-то, говори, как взрослая, то есть спокойно и уверенно. Иногда полезно, если при разговоре присутствуют родители. Так ты можешь быть уверена, что беседа не превратится в ссору с выяснением отношений.

Учись договариваться

Бывает, что брат или сестра жутко мешают, когда к тебе приходят друзья. Но сама подумай: ведь твоя сестра может свободно ходить по дому, как и ты! Что же ей, запереться и не выходить из комнаты, если к тебе кто-то пришел? Согласись, предъявлять подобный ультиматум сестре крайне эгоистично. Лучше попытайся договориться по-хорошему.

Не бойся показывать свою любовь

Пойми: младший братик берет пример с тебя, он хочет быть таким же, как и ты! И жутко гордится, что у него такая крутая старшая сестра! Ведь ты-то взрослая, у тебя свои интересы, а ему все интересно! Ты уделяешь меньше времени другим членам семьи, и им от этого становится очень грустно и одиноко. Может, поэтому младшие братья и сестры делают что-то назло тебе? Возможно, ты сердишься за то, что сестренка опять извела твою губную помаду, нарисовав жуткую рожу, но твоя злоба — показатель того, что ты заметила сестру! Пусть это и не проявление любви, но хотя бы какая- то реакция. Как говорится, на безрыбье и рак рыба...

Не спорим, друзья для тебя гораздо важнее. Но удели хотя бы капельку внимания брату или сестре — поговори с ними, скажи, что любишь, помоги решить задачку или просто погуляй с ними в парке. Много времени у тебя это не займет, но сделаешь приятное и им, и себе. А оно того стоит!

Планируй свое время

Ты старшая в семье, поэтому, хочешь ты того или нет, тебе придется следить за братьями и сестрами, брать над ними шефство. Если ты уделишь им свое внимание, то увидишь: они это оценят. Помоги сестренке правильно выбрать одежду или красиво уложить волосы, посмотри с братишкой шестой фильм про Гарри Поттера... Младшие будут тебя просто обожать, если не боготворить!

Уважай мнение братьев или сестер

Пусть ты старше, чем они, но это не означает, что только у тебя есть желания и потребности. Посмотреть телевизор, полазить по Интернету и поиграть в компьютерные игры хочешь не только ты! Поэтому делись радостями жизни с братьями и сестрами.

Никогда не смейся над младшими в присутствии посторонних

Это очень важное правило. Поставь себя на их место: тебе приятно было бы, если бы над тобой насмехались при других людях? Унижать родных подло и безнравственно.

Младший брат или сестренка — не обуза и не лишний рот в семье

С ними тоже может быть интересно. Не веришь? Подключи фантазию и придумай что-нибудь вместе с ними! В конце концов, не важно, сколько вам лет и какая у вас разница в возрасте — общаться это никак не помешает. К тому же вы родные люди, живете в одном доме, у вас общие родители. Вместе придумайте, как отметить Новый год, что подарить родителям на Рождество и как поинтереснее вырядиться на хеллоуин!

Познакомь брата или сестру со своими друзьями

Поверь, ничего страшного не произойдет, если младшие немного посидят в твоей компании. Да и твоим братьям и сестрам это будет полезно. Надо же как-то вступать во взрослую жизнь! К тому же, если тебя раздражает, что младшие вечно подслушивают за дверью, о чем вы там разговариваете, пустить их в свою компанию — оптимальный вариант! Тогда ваши посиделки перестанут быть тайной, покрытой мраком, а следовательно, надобность в «подслушивающих устройствах» пропадет. К тому же никто не будет врываться в комнату в самый неподходящий момент. Да и послушав ваши разговоры, вполне возможно, братик или сестренка заскучают и через пять-десять минут убегут играть в новую компьютерную игру.

Не бойся проявлять свои чувства открыто

Если ты наладишь отношения с братом или сестрой сейчас, в будущем тебе это очень пригодится. Согласись, иногда хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку, получить если не помощь, то хотя бы совет и поддержку. И не всегда рядом оказываются друзья, которые помогут. А если у тебя будет любящий брат или сестра, с которыми ты всегда сможешь поговорить, попить чаю и вспомнить радостные моменты детства, жизнь заиграет яркими красками, и проблемы уже не будут казаться такими неразрешимыми.

Поэтому чаще показывай брату или сестре свою любовь. Не стесняйся лишний раз поцеловать сестренку или обнять братишку. Смотри вместе с ними фильмы, читай вслух книжки, поделись пирожным или шоколадкой. Конечно, ничего особенного в этом нет, однако из таких мелочей в дальнейшем складываются крепкие и доверительные отношения.

Если вы поссорились, обязательно помиритесь

Естественно, без конфликтов и ссор не обойтись. Порой недопонимание может перерасти даже в драку! Что поделаешь, такое тоже бывает...

Если понимаешь, что твоему терпению пришел конец и ты вот-вот сорвешься и запустишь в сестру утюгом, попытайся взять себя в руки. Медленно сосчитай до десяти, остынь. Если нужно, умойся холодной водой или выпей чаю. Через некоторое время подойди к брату или сестре и предложи мир.

Ведь ты старшая, а значит, самая мудрая! Только умные и взрослые люди могут сделать первый шаг к примирению, наступив на горло собственной обиде.

Имя : Олеся

Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.

Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается. Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.
Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.

Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?

Характеры родных брата и сестры далеко не всегда совпадают, а поэтому ужиться им вместе подчас бывает трудно .

Однако вам нужно знать, как найти с братом общий язык, пусть и с двоюродным, чтобы наладить отношения и избежать конфликтов. Тогда и уже будучи взрослыми людьми вы будете отлично ладить между собой.

Ваши проблемы – это ваши проблемы

Конфликты с братом выясняйте только самостоятельно , не рассказывайте родителям о ваших с ним спорах. Это будет способствовать установлению между вами атмосферы доверия и понимания.

Разграничьте территории

У каждого из вас должна быть личная территория . Однако всему нужно знать предел – делитесь на время с братом своими вещами , с вас ведь не убудет. Это укрепит взаимное доверие.

Не будьте скрытной

Парни любят, когда с ними делятся переживаниями, рассказывают что-то интересное . Брат рад будет послушать ваши истории из жизни, последние новости. Он всегда заступится за любимую сестру, которая делится с ним секретами , тем самым показывая свое полное доверие .

Не ждите от него полной открытости

Редкий мужчина с охотой рассказывает сестре о своих переживаниях, даже если она ничего от него не скрывает . Поэтому не ждите от брата, что он будет вам обо всем докладывать . Если точно знаете, что ему нужно, дайте это – помогите с выбором подарка для его девушки, с подготовкой к годовщине их серьезных отношений или их сексуальными отношениями, хотя о последнем братья сестрам рассказывают не всегда. Такие жесты не останутся без внимания, будьте уверены.

Относитесь к брату с пониманием

Не все мужчины любят шумные компании и все, что с ними связано. Если ваш брат любит время от времени побыть один, старайтесь ему не докучать . Постоянно надоедая своими просьбами , которые могут и подождать, вы рискуете подорвать ваши отношения с братом . Он запомнит то, как вы себя вели по отношению к нему, так что не удивляйтесь, если он откажет в помощи, когда она действительно будет вам нужна.

Не завидуйте

Не стоит завидовать тому, что вашему брату подарили что-то ценное, что-то такое, о чем вы только мечтаете . Если он получил на день рождения в подарок компьютер, не факт, что он будет только и делать, что играть за ним. Сейчас компьютер является и не обязательным атрибутом современного студента, помогая делать чертежи, решать какие-то задачи, искать материалы по тем или иным темам для рефератов и научных докладов. Наверняка компьютер вашему брату нужнее, чем вам, а потому не стоит лишний раз портить отношения с ним и с вашими родителями своей завистью.

Просить помощи для девушки – это естественно, так что чаще советуйтесь с братом, узнавайте его мнение . Помогать советами мужчины очень любят, они просто обожают, когда женщины советуются с ними вместо того, чтобы самостоятельно что-то сделать, особенно если они родные брат и сестра.

Ваши хорошие отношения с братом – это еще один элемент сложной мозаики под названием семейные отношения , который поможет сделать семейную жизнь гармоничной.