Вопрос психологу

Здравствуйте.
Живем с девушкой уже почти полгода, до этого ещё столько же встречались. В последнее время часто приходят мысли, что наша жизнь - это игра в одни ворота, по большей части. Очень часто я не вижу взаимности в отношениях и поступках.
Скажите, должна ли иметь место в здоровых отношениях взаимность?
В добавок очень часто слышу, что я ничего не делаю для этого, а она делает все. Доходит до абсурда, я начинаю запоминать, записывать. И получается, что никак не получается. Когда говорю о равных обязанностях по дому, слышу в ответ - ну я же девушка. К девушкам особый подход. И так во всем - от интимных отношений до бытовых.
Преувеличиваю ли я что-то для себя, или это норма вещей?
Спасибо!

Здравствуйте, Николай.

Разнообразие отношений между людьми может найти Вам как множетсво подтверждений, так и множество опровержений "нормальности" Ваших отношений. ОДнако для меня это о другом. О том, что Вам в таких отношениях плохо. И именно с этого стоит начинать. Если Вам плохо в отношениях, важно разбираться, как Вы сам участвуете в том, что происходит. Ведь отношения в паре создают оба партнера. Безусловно бросается в глаза, что сейчас похоже в Ваших отношениях с девушкой стали очень ярко видны противоположные взгляды каждого из Вас на то, как должен быть устроен быт. И от того, как вы вместе сможете пройти этот этап во многом зависит будущее ваших отношений. Сейчас важно многое обсуждать, в особенности те моменты, которые не устраивают каждого из Вас. При этом, я замечаю, из вашего письма, что напряжение уже довольно велико, а значит вероятно сложно удержаться в таких обсуждениях от ссоры. Именно тут Вам может быть полезна парная консультация с психологом . Специалист поможет вам обсудить ваши взаимные обиды и ожидания при этом не позволяя перейти к взаимным упрекам. Так же можно работать индивидуально. Но в Вашей ситуации мне кажется это менее эффективным.

Если Вам важна такая работа, буду рада помочь.

С уважением,

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Николай, то есть вы считаете, что "игра в одни ворота", это когда Вы для неё делаете все (или почти), а она - мало? Тогда как понять её слова, что Вы "ничего не делаете для этого, а она делает все"? Отношения при таком раскладе, естественно, вянут и не развиваются! В отношениях важно соблюдать баланс между "давать и брать"! В театре абсурда сложно выжить... Обратитесь к психологу очно, чтобы понять про свои отношения - сколько даете Вы, и даете ли, или берете ли от женщины или только бухгалтерией занимаетесь...

Что за равные обязанности по дому? Вы моете посуду, а она сверлит стену? Вы про что? А в сексе тоже какие-то установки типа кто больше хочет или кто раньше начал?

"Норма вещей" у каждого своя!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Николай! Скорее важно уважение друг к другу (к личности, к интересам..) и возможность слышать друг друга - ведь поэтому и участников отношений называют партнерами! здесь не сама суть того, в какие ворота иджет игра - тем самым, что Вы пытаетесь записать, посчитать - тем самым только дальше будете поддерживать эту игру! а задумайтеся, что именно Вами движет - скорее всего чувства - чувсвта чего - обиды, ревности, чувство того, что Вами принебрегают, либо перекладывают все на Вас и Вам тяжело, несправедливости, неуважения, отсутствие внимания.... - разобраться какую позицию каждый из Вас занимает (почему идет такой тогр и дележ?) - кто из Вас взрослый, а кто занимает позицию ребёнка (кто перетягивает на себя!) НО - если эта борьба происходит - то Вы оба вносите каждый свой вклад в поддержание и формирование этой ситуации! и только тогда, когда Вы увидете именно свой вклад, то тогда и ситуацию можно будет изменить!

Николай, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте...помогите мне пожалуйста...не знаю,как мне быть...несколько лет назад у меня была психологическая травма...погибла девушка,которую я очень любил и которая очень любила меня...она была единственная,которую я по настоящему любил...все девушки,которые были до нее и после, не вызывали особых эмоций,просто боялся остаться один...и вот недавно я познакомился с девушкой,случайное интернет знакомство...общаемся в интернете около двух месяцев, за последнее время уже 4 раза встретились...она такая,какая мне нужна...умная,веселая,общительная,жизнерадостная...вызывает кучу эмоций,очень дорога и ценна мне,и несмотря на то,что мы с ней не так давно знакомы,кажется,что знаю ее уже давно...ко всем девушкам подходил уверенно,можно сказать,видел их насквозь,а перед ней теряюсь,она для меня загадка...на третьем свидании сказал ей,что она мне не безразлична и спросил,как она смотрит на развитие наших отношений...ответ был положительный,но сказала,что никаких первых шагов она делать не будет...даже поцеловать ее боялся первый раз...робею...а проблема в том,что ко всем и всему ее ревную...как то в открытую ей свою ревность не показываю,но и незамеченной не оставляю...и все время чувство тревоги и чувство того, что что-то не так...и не знаю,как у нее спросить...еще не нахожу взаимности...когда ей что нибудь говорю о своих эмоциях,связанных с ней,например,что скучаю,это все как то игнорируется и я не получаю ожидаемой взаимности...в общем,проблема в том,что я не знаю,как быть - может я слишком тороплюсь? может принимаю все слишком близко к сердцу? или может нужны какие-то решительные действия? не знаю...помогите мне ответить на мои вопросы...спасибо...

Здравствуйте, Антон!

Мне осталось непонятным, что за проблему Вы видите в Ваших нынешних отношениях с девушкой. Она дала Вам понять, что не против их развития, предупредила, что не будет делать шагов первой, что достаточно разумно и говорит о том, что она теперь будет ждать их от Вас. Я лично из Вашего описания никакой проблемы не вижу, а Вам, видимо, не удалось её сформулировать понятно. Поэтому главное моё к Вам предложение - понять, что именно Вас беспокоит и тревожит сейчас. То, что она не реагирует на Ваши чувственные послания, так это не должно быть для Вас проблемой, это её право реагировать как угодно, просто отметьте это. Сейчас у вас с ней период взаимного изучения, вот и изучайте её, что ей нравится, что нет, какая она. Лучше всего, когда Вы действительно изучаете, а не сравинваете то, что видите с каким-то идеалом или образом реальной девушки. Одинаковых людей не бывает, а сравнение обижает и отталкивает. А вот искренний интерес и желание узнать человека глубже всегда подстёгивает отношения. Также непонятным мне осталось упоминание о Вашей травме в связи с этими новыми отношениями. Если Вы их как-то связываете (на мой взгляд, здесь нет и не может быть связи), то хорошо бы Вам понимать, как именно. Тащить отзвуки прошлого в новые отношения небезопасно и неполезно. Хорошо бы прежние отношения завершить внутри себя, тогда много энергии освободится для нынешних. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Антон, добрый день!

Психологическая травма про которую вы пишите. ВЫ ходили к психологу ? Вы ее проработали?

Если нет, то причина вашего поведения сейчас, напрямую связана с той травмой, потеряв однажды, страх и тревога будут сопровождать все другие значимые и важные отношения. Самое опасное, что вы не контролируете и не выбираете свое поведение. Эти состояния управляют вашими действиями.

Просто необходимо отработать прошлую травму.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Антон! То, что Вы пережили утрату любимого человека - потерю - является действительно травмой и то, как вы об этом написали, говорит о том, что не все чувства вы пережили и не все ситуации тогда у вас завершились, в связи с этим - очная психологическая помощь поможет вам проработать не до прожитые чувства и ситуации, тем самым освободить вашу творческую энергию, которую вы можете применять в своих позитивных целях! В нынешних отношениях со своей девушкой - вам необходимо поговорить с ней на чистоту и прояснить отношения, не просто выразить ей свое отношение и свои чувства, а также - услышать ее ответную реакцию, какой бы она не была, не довольствоваться - неопределенностью, а все таки спросить еще раз и получить любой ответ из ее уст! Если вы ей небезразличны, то она тоже может волноваться и теряться, чувствовать стеснительность и растерянность, и из-за этого - не знать, что ответить..? Необходимо - прояснить! Для этого - выберите спокойное место в дневное время суток: кафе; парк, где можно посидеть или погулять, но лучше так, чтобы вам стало видно ее выражение лица, так как на нем можно все прочитать, если конечно вы будите на него смотреть!!! Делясь своими переживаниями и своим состоянием - вы позволите не только себе быть собой, таким - какой вы есть, а также сможете расположить ее на ответные действия.., и поверьте - это не просто... Относительно своей ревности - это чувство специфично, не натурально, которое в своей основе содержит - контролирование и управление над другим человеком, приводит к ограничению контакта и отсутствию доверия по-отношению к любимому человеку! Я его считаю - даже разрушающим отношения, если в малых дозах - некоторым приятно, что их ревнуют, но если это становиться постоянным и проявленным во вне, то приводит к отчуждению и отдалению между партнерами! Как это у вас - я не знаю, лучше спросить ее об этом:"Как она относится к "Ревности"? Что это для нее? Хотела бы она, чтобы ее парень ревновал? Это будет самым верным ответом и ориентиром для вас! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Антон! Предполагаю, что у Вас осталось много чувств, связанных со смертью любимой девушки. И эти чувства сильно влияли и продолжают влияют на Вашу жизнь сейчас.

Вы пишете, что страх "остаться одному" лишал Вас эмоций и все девушки казались Вам обыкновенными. Также вы пишете, что девушка, с которой встречаетесь сейчас, показалась Вам знакомой. Думаю, что она напомнила девушку, которая погибла. В таких случаях, трудно бывает понять с кем сейчас общаешься - с тем, кто перед тобой или с тем человеком, на кого эта девушка похожа. Тем более, если есть внутри страх еще раз потерять ту, которая так напоминает любимую. Думаю, что отсюда и вытекает Ваша неуверенность в том как себя вести. То, что Вам кажется отсутствием взаимности, возможно, просто реакция девушки на то, что Вы общаетесь как бы не с ней, а с той, которой больше нет. Ревность, неясная тревога тоже понятны - они подогреваются этим же страхом , появившимся после того, как Ваша девушка неожиданно погибла.

Думаю, что еще одно чувство влияет на Вас сейчас - это чувство вины. Когда уходят близкие люди, особенно, когда уходят неожиданно, оставшимся свойственно мучительно искать причину смерти , винить себя за что-то, что не сказали или не сделали.

Антон, Вы спрашиваете: " Что делать, какие решительные действия предпринять?" Думаю, что учитываю вышеизложенное, нужно, прежде всего, проработать чувства страха и вины, оставшиеся после смерти любимой. После этого Ваше отношение к нынешней девушке станет более спокойным, Вы разберетесь как себя с ней вести. Как вариант, можно будет пройти еще пару консультаций для того, чтобы отношения стали еще более устойчивыми. Всего доброго, Валерия

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает… Вы когда-нибудь задумывались, почему так часто мы ? Выбираем, маниакально добиваемся, завоевываем, пытаемся доказать, что стоим внимания и любви. Зачем?

Потому что безумно влюблены? Потому что не привыкли отступать? Или боимся одиночества, а более подходящей кандидатуры не оказалось рядом?

Самое удивительное в том, что такие полу-отношения многие считают обычным явлением. Вместо того, чтобы поставить точку, вежливо проститься и переключиться на кого-то другого мы продолжаем пребывать в серой зоне полу-любви. Ищем ответы на вопрос, как обратить на себя внимание, привязать, как заставить любить больше. Параллельно волнуемся, страдаем, множим проблемы.

«Он сказал, что не готов для серьезных отношений, но продолжает оказывать мне знаки внимания, добивается близости. Что я должна сделать, чтобы он относился ко мне серьезно?»

«Я вижу, что нравлюсь ему, но после очередного совместно проведенного выходного он так и не позвонил. Как мне поступить?»

«Мой парень хорошо относится ко мне, когда рядом, но рядом он почти не бывает, у него всегда свои дела. Что это может значить?»

Я мог бы привести еще с десяток вопросов, ответ на которые один – ВАЛИТЬ. Чем скорее, тем лучше.

Тем не менее, многие предпочитают копаться в себе, пытаться играть, манипулировать, подстраиваться, примерять на себя чужие роли, испытывать дискомфорт и продолжать ходить по кругу. У некоторых на это уходит вся жизнь.

Почему не беспокоит факт, что вы хотите быть с кем-то, кто не горит желанием быть с вами? Если человек не счастлив с вами сейчас, что заставляет верить, что завтра все будет иначе? Зачем пытаться убедить партнера, да в чем бы то ни было, если он не делает никаких шагов навстречу?

Неужели вы наивно полагаете, что в состоянии убедить другого человека поступить так, как ему не хочется?

Но так ли это? Вы бы купили собаку, которая постоянно кусается? Вы бы дружили с человеком, который оставил вас в беде? Вы бы выполняли работу, за которую не платят? Тогда почему вы пытаетесь затащить под венец мужчину, который на сегодняшний момент вас не хочет? Где ваше чувство собственного достоинства?

Недавно пересматривал фильм «О чем говорят мужчины». Один из эпизодов подсказал мне здравую идею.

Герой фильма Леша рассказывает другу историю из детства. В минуты, когда он в чем-то сомневался, к нему в воображении приходили фашисты. Причем приходили с благородной миссией – помочь разобраться в его внутреннем мире.

Светят ему в лицо электрической лампой и задают вопрос, на который он сам себе ответить не может: «Кого ты больше любишь Марину Штурманову из 8-В или Яну Мищенко из 9-Б? Если скажешь правду, мы тебя отпустим, нет – расстреляем!» А немцы это правду почему-то знают. В этот момент Леша весь собирался и честно отвечал воображаемым немцам: «Яну Мищенко!»

Жизнь станет гораздо проще и понятнее, если регулярно устраивать себе такой вот внутренний допрос и действовать только в случае взаимного одобрения, если ответ однозначен – Да!

Я попытался сформулировать

Закон взаимного одобрения

который гласит:

Если вы хотите вступить в отношения с кем-то новым в каком бы то ни было качестве, ПАРТНЕР должен вдохновлять вас, вызывать однозначную реакцию Да!

Если вы хотите вступить в отношения с кем-то новым в каком бы то ни было качестве, вызывая однозначную реакцию Да!

Как видите, закон предполагает ВЗАИМНОСТЬ. Обе стороны отношений должны быть в восторге от перспектив общения друг с другом. Потому что у привлекательных, самодостаточных, уверенных в себе людей нет времени на общение с теми, кто не желает быть вместе с ними.

Это может показаться идеальным, но начав применять закон взаимного одобрения, вы сразу получите ощутимые выгоды:

1. Не нужно больше быть вместе с людьми, которым вы не в радость. Не будет больше головной боли, вопросов без ответов, гнева и разочарования, которые за ними следуют. Вы перестанете быть отвергнутыми. Вы сами начнете отвергать.
2. Не нужно насиловать себя общением, которое вам не в радость. Мы все были в такой роли, когда будучи не высокого мнения о человеке, оставались с ним, поскольку ничего лучшего в данный момент рядом не оказалось.
3. Любые сомнения мгновенно решаются. Отныне, если кто-то манипулирует вами, принуждает делать то, что вам не по душе, в чем вы не уверены, ответ простой – Нет! Иными словами, Да! нужно говорить, когда вопросов не возникает. Имеются вопросы – это уже ответ. Отрицательный, разумеется.
4. Устанавливаются четкие личные границы. Вам останется только соблюдать их. Принципиальность или внутренний стержень делает человека не только уверенным в себе, но и невероятно привлекательным, помогает сохранить здравый смысл в отношениях. А он (здравый смысл), как известно, здорово выручает в долгосрочной перспективе.
5. Высвобождается масса времени и энергии для людей, взаимоотношения с которыми открыты, понятны и полны энтузиазма.

Закон всеобщего одобрения распространяется на дружбу, романтические отношения.

Вы можете прекрасно понимать, что ничего общего с обаятельным стриптизером из ночного клуба у вас быть не может, но он так хорош, и вас магнитом тянет друг к другу. Ответьте себе честно, хотите вы только секс с ним? Да! Тогда вперед!

Другой пример. Мужчина казался таким милым – цветы, вино, секс… и надолго исчезает, ссылаясь на занятость. Согласитесь, с его стороны это не похоже на Да! для отношений. А значит, к черту мужчину вместе с его объяснениями. Надо двигаться дальше.

Можно применять этот закон на разных уровнях. С одним человеком вам прекрасно работается, вы понимаете друг друга с полуслова. Это безусловное Да! для работы и межличностных коммуникаций. Но дальше этого возникают сомнения. А значит это уж точно не Да! для романтики. Оставайтесь коллегами и друзьями! Не пытайтесь натянуть нормальные отношения на сферы, куда они не натягиваются.

Если научиться пользоваться законом и честно отвечать себе на вопросы, ваша жизнь станет намного проще.

Закон не работает

только в двух случаях:

• Вы ни в ком не уверены, чтобы сказать Да! Так может проявляться заниженная самооценка, поэтому любой кажется вам лучше, чем вы того стоите. Или завышенное самомнение, когда всякий недостоин вашего величества.
• Никто не готов сказать Да! в отношении вас. Тут уж по Жванецкому, наверное, в консерватории что-то напутали. Постарайтесь разобраться в себе, понять, что именно отталкивает в вас других людей.

Во всех остальных случаях закон идеален.

Может показаться, что, действуя подобным образом, отвергая все, к чему душа БЕЗОГОВОРОЧНО не лежит, вы обрекаете себя на одиночество. Ничего подобного. Свято место пусто не бывает. Вы просто освобождаете его для лучшего, что может случиться с вами. Вы не тратите время на серую зону, не довольствуетесь КАК БЫ отношениями.

Можно приспособиться, заставить относиться к себе лучше, женить на себе в конце концов, одержать победу и потешить самолюбие. Но вы однозначно проиграете НАСТОЯЩЕЕ счастье. Потому что настоящее требует ВЗАИМНОСТИ!

Спасибо за прочтение статьи. Желаю вам настоящей взаимности!

Напишите в комментариях:

Согласны ли вы с таким законом взаимного одобрения в отношениях?

1. Знакомы ли вам люди, которые предпочитают страдать вместо того, чтобы стремиться к счастью в отношениях?

Читай топовые материалы моего блога:

Испытывать те или иные чувства, те или иные эмоции к какому-нибудь человеку и находиться с этим же человеком в каких-то отношениях — это далеко не одно и то же. Человек запросто может испытывать к другому человеку ненависть или раздражение, или брезгливость, но при этом не быть вообще ни в каких отношениях с этим человеком.

Например, можно испытывать ненависть к какому-нибудь политику или брезгливость по отношению ко взяточнику, или раздражение по отношению к какому-нибудь актёру и так далее, и при этом не быть даже с этими людьми знакомыми. То есть, речи об отношениях, а тем более о взаимных отношениях, здесь нет и быть не может. Другое дело, когда эти самые отношения между людьми существуют и когда испытывают те или иные эмоции друг к другу люди, находящиеся друг с другом в каких-то отношениях. В этом случае эмоции и чувства могут быть взаимными, а могут и не быть взаимными.

Например, человека раздражает какой-нибудь его родственник (в данном случае имеют место родственные отношения) и в то же время сам этот родственник к этому человеку может испытывать жалость. В этом случае эмоции невзаимные. Но может быть и такое, что муж испытывает к жене ревность и злость, и та испытывает к нему точно такие же чувства. То есть, эти двое находятся в и при этом их чувства друг к другу взаимны.

А вот теперь вопрос. То, что чувства и эмоции могут быть взаимными, а могут взаимными и не быть — это понятно. А отношения между людьми? Могут ли быть отношения между людьми невзаимными?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо прежде точно понимать, что имеется в виду, под словом «отношения» и не путать их с «чувствами» и «эмоциями». А путают эти понятия, понятия «отношения» и «чувства», очень и очень часто, даже не замечая этого, а так, по привычке.

Например, очень часто можно слышать выражения типа: «родственные чувства», «дружеские чувства», «товарищеские чувства», «любовные чувства». Что это ещё за родственные, дружеские, товарищеские и тем более любовные чувства такие? Родственными могут быть отношения, но никак не чувства. Дружескими и товарищескими могут быть отношения, но не чувства. И любовными, как это не покажется кому-то странным, могут быть только отношения, но никак не чувства или эмоции. Другое дело, что находясь в тех или иных отношениях человек испытывает разнообразные чувства.

Теперь о взаимности отношений. То, что отношения между людьми могут быть взаимными — это понятно. А невзаимными? Невзаимные отношения между людьми возможны? Спросите, как это и что это значит, когда отношения невзаимные? Да это просто. И значит это следующее. Когда, например, Вы считаете себя другом или товарищем по отношению к тому, кто Вас своим другом или товарищем не считает. Или, когда, например, Вы с уважением относитесь к кому-то, кто Вас не уважает .

Кстати, обратите внимание, что уважение (как и дружба и любовь) — это не чувство, а чётко определённое отношение к другому человеку. Можно ли уважать кого-то, кто тебя не уважает?

А любовь? Можно ли по отношению к кому-то находиться в любви, и при этом без взаимности. То есть, Вы любите, а Вас нет. Такое возможно? По-моему — нет.

Отношения между людьми не могут быть невзаимными. Не может быть невзаимной дружба. Дружба может быть только взаимной? Как Вы себе такое представляете, что кто-то считает себя другом того, кто его в ответ другом не считает? Такое возможно? Нет.

И что касается дружбы, то большинство с этим согласится, что дружба может быть только взаимной. И ведь, что странно… Когда дело касается дружбы, то редко кто из людей заговорит о так называемой невзаимной дружбе. А вот когда речь идёт о любви, то здесь всё как раз наоборот и многие согласятся с тем, что любовь и отсутствие взаимности — вещи не такие уж редкие, а самые что ни на есть обычные и встречающиеся, по их мнению, куда чаще, чем та же взаимная любовь.

Почему так? Ответ очевиден. Дружба, для подавляющего числа людей, за редким исключением, — это отношение между людьми. Тогда как любовь, для подавляющего числа людей, за редким исключением, — это чувство . Вот здесь и происходит путаница. И желая любви, очень многие, кто считает любовь чувством, желают не определённых отношений, а определённых эмоций.

Чувства и эмоции могут быть как взаимными, так и невзаимными, и мы об этом говорили выше. Восторг, обожание, скука, апатия, горе, страх, жалость, тоска и уныние, и так далее; человек может испытывать всё это по отношению к другому человеку и при этом может получать в ответ те же чувства, а может и не получать. В основании чувств и эмоций человека лежит способность человека позитивным, негативным или нейтральным (равнодушным) образом реагировать на происходящее в его жизни и затрагивающее его. Чувства и эмоции — это реакция на внешние раздражители, а не на духовные ценности человека.

Отношения же между людьми основаны НЕ на способности человека испытывать те или иные эмоции, в зависимости от его реакции на происходящее, а на его духовных ценностях, на его взглядах на жизнь, на его жизненной философии, на определённых требованиях к себе и к людям. Вот почему отношения между людьми ни в коем случае нельзя путать с чувствами и эмоциями.

И здесь очень важно понимать, что отношения, какими бы они не были, никогда не основываются на чувствах или эмоциях. И даже если к кому-то человек испытывает презрение, как, например, некоторые презирают своих соседей или коллег по работе, с которыми они в плохих отношениях, — это не значит, что причиной их плохих отношений является презрение. Но это значит, что те требования, какие человек предъявляет к другим людям, не позволяют ему кого-то назвать своим другом, не позволяют ему относится к кому-то с уважением, не позволяют ему кого-то любить, считать кого-то интересным и так далее.

Эмоции и чувства — это не причина отношений, а следствие; и следствие не отношений, а следствие реакции человека на происходящее и затрагивающее его в данный момент.

Отношений между людьми не так уж много. Вот некоторые позитивные отношения между людьми: интерес, понимание, уважение, товарищество, дружба, любовь; и некоторые негативные отношения между людьми: отсутствие интереса, непонимание, неуважение, грубость, вражда, желание убить.

Отношение, противоположное любви, — это не ненависть, как ошибочно полагают многие, потому что ненависть — это чувство, а не отношение, а противоположно любви такое отношение как желание убить.

Отношения между людьми возникают НЕ по причине их эмоций. Например:

Интерес — это отношение между людьми, основанное на сходности мыслей, сходности взглядов на жизнь и сходности образа жизни.

Понимание — это отношение, в основе которого лежит прежде всего интерес , плюс к тому признание за другим человеком права на свой взгляд на вещи.

Уважение — это отношение, основанное прежде всего на интересе , плюс к тому на понимании , и в добавок, на признании друг в друге выдающимися те или иные качества, способности, имеющие отношение к нравственности, этике, творчеству, работоспособности и так далее.

Товарищество — это отношение, основанное на интересе , понимании , уважении и плюс к тому, взаимовыручке.

Дружба — это отношение между людьми, основанное на интересе друг к другу, понимании и уважении друг друга, и плюс к тому, на взаимопомощи по достижению друг другом поставленных целей и воплощению в реальность своих каких-то идей. Товарищ рядом тогда, когда случится беда, друг всегда рядом и в беде, и радости.

Что касается любви , то об этом отношении я подробно рассказал в статье: «Долгий путь к любви », которая легла в основу .

А что касается чувств и эмоций, то в отношениях между людьми они могут быть самыми разными. Например, когда люди находятся друг с другом в позитивных отношениях, их чувства друг к другу и эмоции будут так же позитивными. И наоборот.

И когда Вы слышите от кого-то, что его отношения с кем-то невзаимны, то причина тому одна: человек путает такие понятия как «отношения» и «чувства».

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, © 2014

Подпишитесь и получайте новые статьи на e-mail: Ссылка на Подписку (По ссылке Вы перейдёте на сервис FeedBurner’s, впишите Ваш e-mail, затем проверьте свою почту, найдите письмо от FeedBurner’s и подтвердите подписку) /emstrong