Наступление 4 беременности было логичным, но каким-то незаметным. Дочку я закончила кормить в феврале, где-то к концу мая закралась мысль, что надо бы сделать тест, т.к. начался жор. При этом месячные шли, хотя последние как-то хиленько. Тест купила в начале июня, до этого все как-то не складывалось, две полоски, в общем-то, неожиданностью не были. Хотя и хотелось в тему процитировать интернов: «Я - беременна! Ты не представляешь, через что мне опять придется пройти!!!» Причем, в моем случае, это, в основном, относится к официально-формальным моментам, которые хочется с одной стороны по максимуму избежать, с другой необходимый минимум надо как-то соблюсти. А срок, понятно, что непонятно какой, очень грубо, наверное, месяца два - так я прикинула для себя.

В регистратуре районной ЖК мне хотели сразу сделать обменку, но увидев, что мне 40 лет сказали, что здесь таких не ведут, а отправляют в ЖК на Антона Валека, 12. Меня это вовсе не обрадовало, т.к. ездить туда в центровые вечные пробки неудобно, а про парковки я вообще молчу.

Но в целом, от наблюдения на Антона Валека впечатление осталось хорошее. Врач довольно молодая, очень мне понравилась, спокойная, но в тоже время темп приема высокий, все быстро, по делу, поэтому очередь не копится. Основные анализы я сдала, можно сказать одним махом, коагулограмма, конечно, как всегда напрягла объемом выкачанной крови, но радовало, что медсестры попадались опытные и легко находили мои не самые очевидные вены. Анализы все пришли хорошие, претензий ко мне вообще не было. Как я понимаю - это консультация для сложных, и на их фоне я смотрелась весьма выгодно. Так что наблюдение беременности не доставило мне особых хлопот, и было вполне позитивным и ненапряжным. Я спросила про роддом, сказали, что они направляют в 10. Надо будет изучить отзывы, и хотя бы найти его на карте.

19 декабря сказали, что в принципе беременность доношенная, уже можно рожать. Выдали направление, сказали, что дома можно сидеть в ожидании родов до 13 января, а потом показаться в роддоме, если не рожу. На том мы и расстались.

10 роддом позиционируется, как поощряющий партнерские роды, поэтому мысль рожать вместе с мужем снова пришла к нам. Пока у нас такого опыта не было. Самый сложный момент здесь - это как быть с детьми - их же на роды не возьмешь. Все предыдущие роды у меня начинались ночью, по моим предположениям также должно было случиться и в этот раз. Плюсы ночных родов - наличие дома мужа и отсутствие пробок на дорогах. Поднимать детей и везти к дедушке, конечно, можно попробовать, но это тоже время, а рожаю я довольно быстро, тем более, что и роддом-то от дома достаточно далеко. Так что мы пришли к выводу, что лучше бы найти добровольца, который согласится покараулить наших детей ночью у нас дома, пока муж не вернется. Таким добровольцем оказалась моя подруга Света. Ее пожелания были, чтоб я родила 4 января утром. «Ну, давай, попробуем» - обнадежила я ее.

Неумолимо надвигался Новый год со всей своей суетой и кутерьмой, особенно в школе. Там плотность мероприятий предновогодней недели не давала расслабиться совершенно. Да и садиковые мероприятия добавляли хлопот. Каждый день кто-то просил денег на очередные подарки, Деда Мороза и т.д. Я понимала, что рожать до 28 декабря категорически нельзя, надо вынырнуть из елок, дотянуть до каникул, а еще лучше переходить все-таки Новый год. Оптимальными представлялись роды в каникулы, когда детей никуда возить не надо и можно спокойно сидеть дома. Света через день интересовалась, не родила ли я еще, но я похоже даже и не собиралась, пока. Я благополучно пережила все елки, даже съездила с детьми на «Биатлон» кататься с горки в первый каникулярный день. Доходила до Нового года, а после Нового года пришло ощущение, что рожать-то мне еще не скоро.

Третьего вечером я позвонила Свете с известием, что вряд ли рожу 4-го. Так оно и оказалось - никаких подвижек к родам за этот день не произошло. И вообще, вроде как рожать передумалось. 6-го января я весь день пробыла в городе, а вечером мы собирались встречать рождество в компании, дети на ночь остались у дедушки. Мы заехали домой, и у меня возникло желание взять с собой, на всякий случай, роддомовские пакеты.

Вообще, эта ночь была супероптимальна для родов - дети пристроены, не надо дергать Свету, и мы ехали в гости, недалеко от роддома. Причем перед выездом мне стало давить во все места сразу, и муж сказал, что даже походка изменилась. Но спина, которая у меня болит при раскрытии шейки, не болела, хотя и очень ощутимо тянуло внизу со стороны живота. Муж спросил, куда же мы все-таки едем - на Рождество или в роддом, я решила, что в роддом еще точно рано, и мы поехали в гости. Часов до трех во мне происходила какая-та непонятная, но достаточно бурная деятельность, хотя это точно еще не были схватки, но в три всё как-то успокоилось, и я благополучно заснула. Проспала до 9-ти. Днем явно рожать не буду, ждем дальше. Видно, наша новенькая девочка себе на уме, не захотела рождаться в удобный день.

Следующие два дня я провела достаточно активно. Восьмого был последний выходной у садичных детей, старший сын уже два дня зависал у дедушки, а младшенькие всё-таки затащили меня в «Мегу», хотя я и зарекалась соваться туда в новогодние праздники. На удивление, стоянка была полупустая, и в самой «Меге» все было не так страшно, я даже рассмотрела все интересующие меня распродажи, дети набегались на площадках и были очень дружны.

Десятого утром пришло осознание, что, вот, каникулы заканчиваются, а я так и не родила. Я стала спешно готовить детям одежду в садик и школу хотя бы на три дня, раскладывая ее по пакетам, чтоб мужу не надо было ломать голову, когда кому и что надеть. Потом себе - пакет на выписку, остальное уже было готово.

Где-то к обеду возникло ощущение, что вообще-то пора бы родить уже, например, сегодня, т.к. что уже и сидеть и стоять было проблематично, хорошо было только лежать, но нужно обязательно дождаться мужа, он приедет не раньше восьми, да и вообще - я же рожаю ночью. Еще я приготовила большую кастрюлю плова, явно в запас, была мысль сделать котлеты, но руки что-то так и не дошли. Муж, как и ожидалось, приехал около восьми, я встретила его известием, что, скорее всего, я рожу в ближайшие сутки: «Но схваток пока нет» - добавила я. Вспомнила, что забыла положить в пакет чашку и ложку, в рождество их с собой не было, может потому дочка и не захотела рождаться. Я раздумывала, позвонить ли Свете, чтоб была готова, если что. Позвонить я решила в 21-30, Света не брала трубку, и я задумалась, что же мы будем делать, если я так и не дозвонюсь, вдруг она ушла куда-нибудь, а телефон дома забыла. В следующие полчаса появилось ощущение, отдаленно напоминающее схватку. Оно не было болезненным, но локализовалось как раз в нужном месте поясницы, так что вероятность родов сегодня явно увеличивалась.

До Светы я наконец-то дозвонилась в 22.10. «Ты рожаешь, что ли?» - сразу спросила она. «Ага. Похоже» - ответила я - «Приезжай, т.к. ждать чего-то, наверное, не стоит, ну, не рожу, так поболтаем». Света заверила, что выезжает. На улице шел густой снег. Конечно, не лучшее время для поездок, хорошо хоть, что уже достаточно поздно, машин должно быть немного. Детей стали укладывать спать, я сама легла на Славино место и расслабилась. Дети прыгали вокруг меня: Слава-то еще как-то понимал, что все не просто так и помогал мне позитивными репликами, Сева же считал, что я легла спать и мне надо показывать сны: он проносил у меня над головой какую-нибудь игрушку и кричал: «Мама, тебе снится пеликан, мама, тебе снится паровозик!» и т.д., а так как игрушек вокруг несколько коробок, то сны мне можно показывать бесконечно. Искра же вообще считала, что я горка и с меня надо кататься. Убедить ее в обратном, мне никак не удавалось. «Эх,» - думала я, - «а кто-то ведь дома рожает…» Для нас при таком раскладе это точно не вариант.

Иногда проскакивали реденькие и несильные схватки. Мужу я сказала, что как дождемся Свету, то всё-таки сразу поедем. Снегопад, пока доедем, пока что. Света приехала к 23-00. В принципе у нас всё было собрано, но мы все равно долго и как-то растерянно ходили из угла в угол, думали, что ещё надо, что нет. Я поняла, что не до конца продумала одежду, в которой поеду: надела длинную шерстяную юбку - в ней я уже ездила рожать двух последних детей, а вот что надену на ноги, я как-то не подумала, в прошлые разы я ездила в пластиковых шлепках, но в этот раз 10 сантиметров свежего снега явно не гармонировали с ними, калоши тоже какие-то совсем неутепленные. Классно подошли бы угги, но сейчас я не смогла их быстро найти, в конце концов, я выбрала садовые валенки с бахилами. Видок, думаю, был просто изумительный.

Слава спросил, куда мы уезжаем, «За новой девочкой» - ответила я. «Ты что ли останешься в аптеке?» - спросил он, видимо, какие-то смутные воспоминания про роддом с младшими детьми у него остались. «В роддоме» - поправила я. Мы наконец-то выехали.

Из ворот выезжали в 23-50. Шел частый, но мелкий снег, я сказала мужу, что у нас в запасе часа два, особо можно не торопиться и лучше ехать аккуратно. Проезжая «Мегу», я стала продыхивать схватку, муж напрягся и поинтересовался, не надо ли поторопиться, но я заверила его, что нет, у нас еще вагон времени, схватка не сильная, все нормально, интервалы тоже большие. Я легла на сиденье, так было вообще не больно и очень экономились силы.

10 роддом был далеко, мы не торопясь ехали по пухлому снегу. Подъездные пути были неизведанны, но по карте мы удачно все нашли, подъехали к ближайшему больничному зданию. Конкретных вывесок не было, кажется, была только надпись «Приемный покой», я решила, что стоит спросить куда нам, если найдем у кого. Муж пошел спрашивать, я глянула на часы, было 00-35.

Муж вернулся, сказав, что это нужный вход, мы взяли сумки и пошли. Сначала пустили только меня. Я вошла в приемный коридорчик, две девушки-дежурные спросили: «Вы куда?». «Рожать» - уверенно ответила я. Выглядела я, видимо, очень спокойно и на активно рожающую явно не походила.

«У меня там еще муж» - известила я. «Давайте сначала скажите, что у Вас? Схватки?» Стали записывать что когда, какие роды по счету и т.д. Спросили про воды, «Воды не отходили» - заверила их я. «Ну, пойдемте, посмотрим». Посмотрела врач весьма быстро, и ее реакция сильно поменялась: «Полное раскрытие, воды отошли»… - я заметила, что перчатка у нее действительно стала мокрая, на лице врача не то чтобы отразилась паника, но произошло серьезное оживление, «Быстро поехали..» - потом посмотрела на меня - «или так быстрее добежим?». «Так добежим» - заверила я её.

То, что я вот-вот рожу, явилось для меня удивлением, т.к. особо схваток, а тем более потуг не было, а больше всего меня удивляло, когда и, главное, куда делись воды?? Одежда у меня была сухая, и насколько я помню, вод бывает много. Пропустить я их не могла. Эта загадка так и осталась неразгаданной.

Мы быстро прошли в лифт. «Мужа, мужа моего не забудьте» - напомнила я. «Муж, наверное, не успеет, он сильно на роды хотел?» «Спросите у него, но, вообще, собирался» - посоветовала я.

Родовая была на втором этаже, туда уже бежала сестра со свежим бельем. Родовая была небольшая, но очень уютная, с веселенькими жирафиками на стенах, контраст с 20 роддомом, небо и земля, конечно, фитбол, красивые шторы и телевизор прямо над родовой кроватью. Наличие телевизора весьма повеселило, интересно, неужели его здесь кто-то из пациентов смотрит? Разве, что врачи)).

На кровать я вскарабкалась легко, она была тоже какая-то очень крутая. Пару схваток я продышала, и они прекратились. «Так, понятно, ждем папу…» - сказала акушерка. Отношение персонала весьма радовало и сильно контрастировало с 20 роддомом. Акушерка очень заботливо и предупредительно комментировала свои действия. Я, конечно, тоже была в хорошем адеквате и как могла старалась облегчить ей жизнь, выполняя указанные действия. Наверное, в этот раз я впервые поняла, что значит слушать акушерку в родах, точнее, я и раньше старалась, но реально получаться стало только в третьих родах, а в этих, четвертых, стало получаться очень хорошо, тут, конечно, играла роль и практически безболезненность родов, и психологический комфорт.

Дождавшись очередной схватки (мужа все еще не было), мне предложено было рожать. По опыту предыдущих родов я рассчитывала, что ребенок вылетит за одну потугу. Но нет, родила за три потуги, причем акушерка регулировала их силу, и ребенок выходил не резко, а потихонечку, думаю, что это лучше, и так у меня получилось впервые. Реально больно до вскрика мне было только в момент врезания головки.

Как только ребенок вышел полностью, тут и появился муж. Можно сказать, в эту же секунду)). В 0-55, 11 января родилась, как ожидалась, девочка. Её сразу положили мне на живот, полностью накрыв одеялом, я даже посмотреть не успела на нее толком. Небольшой разрыв по старым швам все-таки произошел, зашивание я пережила вполне сносно, причем сказали, что сразу можно сидеть - такое счастье у меня впервые, вообще с каждым годом что-то да меняется в родовспоможении и рекомендациях по уходу за младенцами.

После измерений и обработки дочку одели и запеленали в одеяло, приложили к груди, она успешно присосалась. Муж в общей сложности пробыл с нами час, в 2 часа я предложила поехать ему домой, мне в родовой еще час надо было лежать, но мне уже самой хотелось спать, и ему надо было успеть, хоть чуток отдохнуть. Еще час я дремала с дочкой под боком, испытывая умиротворение с примесью чувства исполненного долга. Похоже, что я всё-таки научилась рожать лучше:)

Короче - четвертые роды - это здорово - всем рекомендую!

Надежда и Павел в браке уже много лет, поженились в 20-летнем возрасте и до сих пор вместе, хотя, как и у всех, периоды в семейной жизни были разные.

Отношения с дочерью

Первая беременность Надежды не была, так сказать, запланированной. Они уже были расписаны, но хотели обустроить более тщательно свой быт, а потом уже подумать о ребёнке. Однако жизнь распорядилась по-другому. И родилась Настя.

Я училась с ней несколько лет в одном классе, но мы никогда не дружили.

Я к ней совершенно нормально относилась, но у нас просто не было общих интересов. А вот мамы наши сдружились.

Через несколько лет Надежда родила Никиту, а следом, через год, и Сергея. Им стало тесно ютиться большой семьёй в однушке, и они наконец смогли расширить свою жилплощадь. Правда, пришлось переехать в самый захудалый район города, но зато теперь у них было три, хоть и небольших, комнаты.

Соответственно, Настя перешла в другую школу, да и я поступила в гимназию. Но наши мамы не переставали общаться, а также семья Надежды часто приезжала к нам в гости.

Честно говоря, я всегда замечала, что у Насти отношения с мамой совсем другие, нежели у меня с моей. У них они были какие-то холодные, отчуждённые. И чем старше мы становились, тем более понятной мне казалась ситуация.

Надежда, как и многие женщины, родившие довольно рано, считала, что Настя помешала ей реализовать свои мечты, свои амбиции в профессиональном плане.

К тому же, она очень хотела мальчика, а тут - девочка. Хотя, на мой взгляд, это странно - любить ребёнка меньше из-за того, что он родился не того пола, как хотелось и ожидалось (УЗИ тогда ещё не делали). Он всё равно - твой! Твой родной человечек, с которым у тебя самая тесная связь.

Тем не менее, эти два фактора сыграли свою роль, и Надежда с дочкой не могла найти контакт. А та в свою очередь больше тянулась к отцу.

Семейные конфликты

Когда появились мальчишки, Надежда полностью растворилась в них. А Настя сразу после окончания школы вышла замуж, неудачно.

С дочкой проблемы, с любимыми сыновьями - тоже. 11-12 лет - самый возраст, когда мальчики начинают шкодить кто во что горазд, причём уже по-серьёзному.

А тут ещё груз материальных проблем. Как раз тот момент был одним из самых тяжёлых периодов в плане денег. Надежда не могла никуда устроиться, Павел зарабатывал, но этого не хватало.

Хотя и были ссоры и скандалы, но всё равно супруги жили между собой вполне хорошо, списывали все конфликты на нехватку денег.

Тут, правда, мне вспомнилось, что у них все комнаты всегда были завалены игрушками. Мальчики постоянно просили купить им то робота, то новую машинку, то конструктор.

А Надежда в своей безумной любви к ним, во всём потакала и ни один поход в магазин, где были игрушки, не заканчивался без покупок. Причём это было в ущерб питанию и другим нуждам. Мальчики росли избалованными.

Нежданно-негаданно

И в этот, как тогда казалось, самый неудачный момент, Надежда поняла, что беременна. Сначала эта новость её ужаснула. Но когда первые эмоции улеглись, она постаралась посмотреть на ситуацию с другой стороны.

В этом возрасте (ей было около сорока) она уже по-другому отнеслась к своей беременности. Поняла, что сколько бы и каких проблем не было - на аборт не пойдёт. Просто не сможет осознанно убить своего ребёнка.

Сказала мужу. Поначалу он отреагировал негативно. Потом это сменилось, как ей показалось, пофигизмом. Он не интересовался ни тем, как она себя чувствует, ни тем, что будет дальше. Жил полмесяца с девизом «Делай, что хочешь!»

Жёсткий прессинг

Надежде было обидно. А время шло и скрывать от родственников своё положение она не хотела. Вот с этого момента всё и началось. Я до сих пор не могу забыть того ужасного состояния, в котором она пребывала.

Свекровь выступила сразу однозначно с лозунгом «Хватит нищету плодить!» Тут подключился и муж, доселе равнодушный, поддержав свою маму.

Но более всего Надежду морально убило то, что её собственная мать, на поддержку которой она так надеялась в этот тяжелейший момент, ополчилась хуже свекрови: «Сколько можно рожать??» А далее начались ежедневные проводы на аборт...

Нужно ли писать о том, как ей было тяжело? Думаю, это понятно любой женщине, в том числе и нерожавшей.

Ещё месяца 1,5-2 я её видела в постоянных слезах и подавленном состоянии. Да и внешне она стала каким-то образом походить на забитого сурка. Это она-то - такая статная женщина!

Переломный момент

Не могу сказать за всех, но у меня бывает вот как. Когда наваливаются серьёзные проблемы (а они, как известно, по одиночке не приходят), когда уже понимаешь, что истощена полностью, что нет больше сил ни на что - ни на решение проблем, ни на раздумья, рассуждения, логические выводы, ни на саму жизнь, - что-то случается.

Это что-то я называю щелчком. Видимо, есть какая-то грань, переходя за которую, просто срабатывает инстинкт самосохранения, и ты словно отключаешься от всего, будто попадаешь в другой мир, где эти проблемы идут каким-то отдалённым фоном. А спустя какое-то время понимаешь, что если бы не этот щелчок, то ты бы просто сошла с ума.

Наверное, с Надеждой тоже произошло нечто подобное. Как бы сказали многие - он взяла себя в руки (просто я очень не люблю это выражение в силу ряда причин).

С пятого месяца беременности она жила так, будто всё нормально. Да, есть кто-то, кто чем-то недоволен, но её это не касается. В некоторых случаях давала отпор нападкам и родных, и просто любопытствующих.

На какое-то время она отгородилась от всех, создала свой маленький уютный мирок, где есть только она и её будущий малыш. И это принесло свои плоды.

Муж сначала не понимал, что происходит. Потом смирился, оставил её в покое. Иногда сам брался что-то приготовить или сделать по дому.

Дети, два мальчика, привыкшие, что все крутятся только вокруг них, поняли, что теперь всё будет по-другому. И это пошло им на пользу, постепенно поубавилось эгоизма.

Выстояла!

Не знаю, то ли родные за последние месяцы просто свыклись с мыслью о появлении ребёнка, то ли сдались, увидев Надину стойкость, внутренний стержень. Но после рождения Мариши все сделали вид, что всё хорошо, будто этих ужасных месяцев не было. Однако у Надежды в душе остался осадок...

Бабушки проявляли интерес к внучке, а папаша ощутил настоящий прилив жизненных сил! Для него рождение четвёртого ребёнка стало некой встряской. Она простимулировала его, в том числе, и в плане заработка.

Он нашёл более выгодное место и стал прилично зарабатывать. Теперь им хватало и на самих себя с сыновьями, и на малышку, и даже на помощь старшей дочери, которая вышла замуж ещё раз.

Вроде бы всё закончилось хорошо, но задумались ли муж, мать, свекровь над тем, что пережила Надя? Сколько сил, и физических, и моральных ей потребовалость, чтобы выстоять в тех условиях, которые создали ей самые близкие люди?

Сейчас Марина уже школьница и все в ней души не чают - и родители, и братья, и бабушки. А ведь её могло не быть…

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Мамлайф - приложение для соврeменных мам

Скачать для iPhone, Android

беременна 4 - ребенком...не знаю что и делать? есть такие как я? выбор стоит. аборт или нет? голова взрывается...

Открыть в приложении

В приложении Вы сможете просмотреть все фотографии этой записи, а также прокомментировать и почитать другие посты автора

В приложении Мамлайф -
быстрее и удобнее

Комментарии

Мне кажется это только вам нужно решить🤔 у всех же разные ситуации и взгляды на это. В любом случае удачи вам и сил на принятие правильного для вас решения!

Я тоже беременна четвертым ребёнком. Когда увидела тест положительным моему счастью не было предела. Спустя время стали лезть мысли в голову а нужен ли он нам?как будем жить? и с этими мыслями подошла к мужу и говорю ты хочешь этого малыша он мне сказал: Настен мы любим друг друга. У нас все детки желанные все будет хорошо. Не забивай голову ерундой. Я успокоилась и больше не думаю об этом а наслождаюсь беременностью. У вас детки большие мне кажеться раз Бог дал вам ребеночка чтоб вы родили на свет жизнь значит он нужен. А там вам конечно решать.

Согласна, тут никто не поможет. У всех свои обстоятельства. Сядьте с мужем и взвесьте все. Очень тяжелый выбор! Успехов вам! Мама родила четверых(один родился мертвым), а пятого сделала аборт(после меня) и всю жизнь об этом жалеет. Тогда разгар 90х был, побоялись сложностей, а зря говорит, все равно бы с голоду не умерли, и всех накормили, одели и подняли

Если бы у меня была такая разница я бы даже не задумалась,а мужу вообще хоть десять детей подавай.

Смотря как,если б у меня позволяла квартира и здоровый,работающий муж,я б рожала,на другие обстаячтельства даже не смотрела,мне вот в этом году будет 40,а я б и ещё родила,но у нас как раз нет своего жилья и муж на половину калека,если у вас все нормально в этом плане,рожайте,дети -это счастье!!!

Спасибо девочки...в стране что попало творится..цены растут на глазах. страшно поэтому. как жить? этих бы хоть поднять...вот такие мысли и з/п у мужа не большая...кредит еще😣. А понимаю что либо сейчас либо никогда (

Я думаю не стоит боятся маленьких зарплат и кризисов в стране, онт всегда будут и всегда будет тяжело. Но если Бог дает ребеночка, как говорится, он и на ребеночка даст. Может тяжкова-то будет, но все это временно. Если вы с мужем, если он у вас поддержка, ничего не бойтесь и не сомневайтесь.

У моей сестры четверо детей) Четвертая - долгожданная девочка😊 Причём, решились на это не в самый лучший период - ютились все в крохотной квартирке, муж едва вывозил на работе. А после рождения - и квартиру дали большую и новую (как погорельцам, ждали её 12 лет!) и муж работу поменял. Не жалеют о решении ни разу)

У вас все получится! Если так все сложилось, значит так и нужно!

Я вот сейчас думаю трое - этого достаточно, зашьюсь после третьего. Но сама понимаю, что убить ребенка никогда не смогу.. И если бог даст четвёртого... Что ж делать, радоваться буду🙈

Посмотрите фильм Однажды 20 лет спустя, такой добрый, может натолкнет на мысли за или против... Ваш выбор, конечно, но если небеса дали - не стоит отказываттся, я считаю.

А почему бы и нет?) у вас детки уже взрослые, куча помощников), рожайте

- @tanya80, Я тоже считаю что все индивидуально, это решение должна принять Ваша семья! Девочки Вам столько всего доброго написали, подумайте хорошо, ведь в жизни нашей просто так ничего не бывает) сил Вам!

Думаю, что все даётся по силам каждого)) вам дали-значит сможете со всем справиться) да и когда ваши старшие детки вырастут, им не до вас будет, грубо говоря, свои дела появятся, то четвёртый ещё кроха будет, тогда точно не пожалеете, я так думаю)