Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.).
К оскорблению относят:
- грубость;
- хамство;
- необоснованную критику;
- подшучивание, сарказм;
- применение физической силы против воли другого человека.
Какие чувства мы испытываем, когда нас оскорбляют
- Обида
- Злость
- Возмущение
- Ненависть
- Печаль, уныние
- Отчаяние
- Досада
- Страх
- Чувство вины
- Растерянность
- Презрение.
Целый набор отрицательных чувств. Каждого из нас посещает одно из них или сразу несколько, когда мы слышим оскорбления в свой адрес. И эти чувства в большей степени определяют то, каким будет наш ответ в данной ситуации. Поэтому их осознание важно для того, чтобы научиться правильно реагировать на любые выпады окружающих, обращённые к нам.
Почему люди оскорбляют других, хамят
- Неудовлетворённость собственной жизнью . Когда человек несчастлив, недоволен собственной личностью, достижениями, своим окружением и т. д., он выплёскивает свою злость на других. Они даже не всегда осознают, почему оскорбляют окружающих (как близких людей, так и чужих).
- Особенности темперамента, сильная возбудимость . Нередко люди могут оскорбить кого-то или совершить обидное действие в отношении другого человека в порыве гнева, когда уже не контролируют свои эмоции. Так часто происходит в ситуации ссоры. Когда эмоции утихают, и разум возвращается, многие сожалеют о сказанном или содеянном и просят прощения.
- Высокомерие . Есть люди, необоснованно считающие, что некоторые окружающие ниже их по статусу. Уважительное и дружелюбное общение – не их конёк.
- Самоутверждение за счёт других . Унижая других, некоторые чувствуют себя сильнее. Хотя это лишь самообман. За подобным самоутверждением, как правило, стоит неуверенность в себе и комплекс неполноценности.
- Недостаток культуры и воспитания . Если в детстве не были привиты правила вежливости и толерантности, то во взрослой жизни это может вылиться в грубость и неуважительное отношение к другим людям. А дети, выросшие в большинстве своём на улице, подверглись неблагоприятному влиянию окружения и привыкли общаться недоброжелательно.
- Оскорбление с целью провокации . К такому методу прибегают, когда хотят вывести человека из себя, чтобы выставить его не в лучшем свете перед другими, уронить его репутацию. И происходит всё это обычно на глазах очевидцев.
Анализируя причины хамства, мы понимаем, что практически всегда за ним стоят неуверенность в себе, множество комплексов и скрытое недовольство собой обидчика. Такие люди не заслуживают ничего, кроме жалости. Ведь они глубоко несчастливы. Но к сожалению, когда мы резко сталкиваемся с грубостью и оскорблениями, то не можем сразу это осознать и оставаться невозмутимыми. Чаще всего мы реагируем каким-то привычным для нас способом, далеко не всегда эффективным.
Неудачные способы ответа на хамство и оскорбления
- Оскорбление в ответ . Это одна из самых распространённых реакций на грубость, хамство. Конечно, такой приём иногда оправдан, и случается даже, что вы можете выйти победителем из ситуации. Но всё же нельзя наверняка знать о том, в какой момент остановится ваш обидчик и остановится ли вообще. Возможно, его ресурсов хватит надолго, а ваши уже на исходе. Так стоит ли рисковать? Притом, скорее всего, останется неприятное послевкусие оттого, что вынуждены были говорить всякие гадости.
- Заискивание, подчинение воли обидчику . Никогда не допускайте в качестве ответа на откровенное хамство и оскорбление фразы в стиле: «Да, соглашусь с тобой, это мой недостаток», «Извини, что заставляю тебя нервничать своим поведением», «Мне и самой (самому) в себе это не нравится», «Хорошо, я буду исправляться» и т. д. Так вы полностью теряете своё лицо и соглашаетесь на зависимость от того, кто нападает на вас. Лучше уж помолчать какое-то время. Хоть и с задержкой, но более достойный ответ обязательно найдётся.
- Применение физической силы . Некоторых настолько задевают слова или действия других, что они готовы решить вопрос кулаками. Но тут, сами понимаете, и до полиции недалеко.
- Пытаться переубеждать, взывать к разуму человека . За хамством, грубостью всегда стоят какие-то эмоции. Для начала нужно, чтобы они успокоились, и только потом вернётся логика и конструктивное мышление. Поэтому бесполезно сразу же пытаться «образумить» нападающего.
Неудачными эти способы являются потому, что:
- Требуют от нас много энергии, нам эмоционально тяжело в моменты противостояния хаму.
- Мы недовольны собой, так как не смогли достойно ответить на оскорбление.
- Ситуация хамства долгое время не даёт нам покоя, мы погружаемся в стресс.
- Есть сильное желание мстить обидчику, мы испытываем ненависть к нему.
- Нет ощущения внутреннего ликования, указывающего на то, что мы вышли из ситуации победителем.
- Со временем начинает казаться, что все вокруг хамят и самоутверждаются за счёт нас.
Не забываем о том, что при любом взаимодействии с кем-либо большее влияние на собеседника оказывает не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем и как при этом выглядим. Когда наше лицо покрывается краской от ярости, всё тело напряжено, голос на пределе своей громкости – обидчик ощущает личную победу, ставя галочку, что вывел нас из себя. Или когда мы замыкаемся в себе, опускаем взгляд, что-то тихо бормочем и чувствуем, что вот-вот заплачем – хам снова ликует, что сумел нас подавить своим напором.
3 принципа, способствующие успешному противостоянию грубости и оскорблениям
- Уважайте и любите себя. Окружающие чувствуют ваше отношение к себе. Как раз те, кто недоволен собственной личностью, притягивают к себе грубые нападки и оскорбления. А когда мы находимся с собой в ладу, понимаем и принимаем себя, то нас гораздо сложнее «уронить», вывести из себя.
Самоуважение и любовь к себе создают невидимую, но ощутимую защиту от грубости и хамства. Советуем прочитать: .
- Верьте в свои силы, они у вас есть. Своим настроем на успешное преодоление конфликтных ситуаций и внутренней уверенностью вы притягиваете к себе положительную энергию и усиливаете личные ресурсы. Вы заметите, что даже внешне становитесь внушительнее и смелее.
- Позвольте себе быть . Ведь вы много всего умеете. У вас есть те, кто заставляет вас улыбаться. И вокруг немало приятных моментов, которым стоит порадоваться. Важно осознать, что счастье в наших руках и мы должны его принять.
Счастье – это процесс, а не какая-то далёкая цель.
Это три кита вашей внутренней гармонии и успеха в отношениях с окружающими.
Как ответить на грубость
Задача № 1 – следить за своим поведением в момент «наезда» и учиться хотя бы внешне демонстрировать уверенность в себе и невозмутимость, когда это случается.
- Проигнорируйте грубость, промолчите.
Довольно часто этим можно обескуражить оппонента. Он ведь рассчитывает на то, что вы возмутитесь, будете нервничать, вступите в спор с ним. А если этого не происходит, то его дальнейшие выпады бессмысленны, и обидчик может быстро успокоиться. К тому же вы сохраните свои эмоции и здоровье. Советуем прочитать:
Не думайте, что выглядите слабым в этот момент. Ощущайте свою внутреннюю силу и превосходство, и это почувствуют окружающие.
- Вербализация чувств.
Грубость обычно сопряжена с переживанием разных негативных эмоций. Чаще всего она проявляется без контроля разума. Важно бывает эти эмоции озвучить.
— а) Чтобы направить обидчика к осознанию его чувств, можно сказать ему: «Ты расстроен?» или «Понимаю, вас это возмущает» .
— б) Сообщить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда ты так говоришь» . Важно использовать при этом «Я-высказывание».
Обычно такой способ позволяет снизить напор грубияна и притормозить его обидные выражения.
- Задать вопрос. Если ситуация ещё не вышла из-под контроля, и человек позволил себе небольшую грубость, можно задать вопрос: «Зачем ты мне это говоришь?» или «Почему ты так себя ведёшь?» Эффективна такая тактика только в отношении с близкими людьми и друзьями.
- Соберите всю свою внутреннюю силу и ответьте без слов с помощью внешних сигналов , например, с помощью пристального сильного взгляда в глаза собеседнику в течение нескольких секунд.
- Если ситуация позволяет, то можно просто прекратить общение с грубияном. Пример фразы: «Мне такое общение неприятно, и я вынуждена на данный момент его прекратить!» Скажите это решительно и уйдите или положите трубку, если беседа велась по телефону. Нередко обидчик остывает после таких слов, извиняется и просит продолжить разговор.
Как реагировать на оскорбления
Перечисленные выше приёмы ответов будут также уместны и в ситуациях, когда вас оскорбляют. Приведём ещё несколько вариантов эффективных ответов.
- Испытайте жалость к обидчику. Как мы уже выяснили, те, кто оскорбляет других, являются несчастными людьми, неудовлетворёнными собой в первую очередь. Если собеседник негативно высказывается в ваш адрес, мысленно пожалейте его и почувствуете, как агрессия и злость по отношению к нему снижаются. Ведь зачем раздражаться, когда он такой жалкий и несчастный? Даже не захочется тратить свою драгоценную энергию на этого человека.
- Подключаем фантазию. Чтобы образ обидчика стал ещё более жалким, воспользуйтесь приёмом визуализации. В момент, когда он извергает свои оскорбления, представляйте его в каком-нибудь нелепом виде (клоуном, лилипутом, тараканом, клопом, в смешном головном уборе и т. д.) Также можно мысленно отгородить оппонента стеклянной стеной: вы его видите, но всё, что он говорит, не может проникнуть на вашу сторону.
- Можно ответить на оскорбления красиво . Например, поблагодарить за внимание к вашей персоне: «Благодарю за проявленный ко мне интерес» . Или если слышите оскорбления от знакомого человека, то можно ему с улыбкой ответить: «Я тоже от тебя без ума!» или «Твои высказывания не помешают мне тебя любить!»
- Заставьте обидчика отвечать за свои слова. Попросите привести примеры, подтверждающие критику в ваш адрес. Можно сказать ему: «В чём конкретно это проявляется?» или «Докажи, что я…»
- Можете ответить оппоненту умными словами . Прервать нескончаемый поток оскорблений часто помогают уточняющие вопросы. Например: «Чего вы от меня хотите?» , «Вы можете что-то предложить?» Обычно эти фразы сбивают с толку обидчика.
- Юмор
тоже в данном случае может сыграть вам в пользу
. Умение остроумно ответить всегда является хорошим оружием защиты.
Примеры: «А вот с этого момента попрошу поподробнее, пожалуйста», «Слушай, как это у тебя так быстро получается придумывать гадости? Или ты всю ночь готовился?», «Здесь, действительно, очень жарко – у тебя уже мозг вскипел!» - Призвать к совести. Можно открыто спросить у собеседника: «Как бы вы сами ответили, если бы вас так оскорбили?» Это обескуражит его, и повернёт мысли в конструктивное русло.
Все ответы необходимо произносить спокойно и уверенно. Можно это делать как серьёзно, так и с улыбкой (в зависимости от ситуации и типа реакции). Старайтесь смотреть прямо в глаза оппоненту. Это показатель вашей смелости.
Как реагировать на хамство — примеры фраз
Если разграничивать грубость, оскорбления, хамство, то последнее чаще всего исходит от чужих, малознакомых или не особо значимых для нас людей. Поэтому нужно всегда иметь такой настрой: всё, что произносится теми, с кем нас не связывают никакие отношения, не должно выводить нас из себя.
Испытывать жалость к хаму или представлять его в смешном виде, как и в предыдущих случаях, — также эффективные приёмы для совладания с собственными негативными эмоциями в момент психологической атаки.
Главное правило – ни в коем случае не опускаться до уровня хама и не использовать в ответ его же методы.
- Игнорирование подойдёт в данном случае как нельзя лучше. Можно вообще не смотреть на обидчика (он – пустое место). Мысленно представляйте себя, например, камнем или могучим дубом, стойкость которого нарушить невозможно.
- Не принимайте всё сказанное на свой счёт. Ведь довольно часто получается так, что вы просто попали под «горячую руку» (а точнее, под «горячий» язык) хама. А он, в свою очередь, злится на весь мир и свою жизнь, в частности. Но выражает гнев таким вот нецивилизованным способом. Остаётся только пожалеть этого несчастного хама и посочувствовать ему.
- Снизьте значимость сказанного. Например: «Вы и правда думаете, что мне интересно ваше мнение?» или «Вероятно, очень ценное замечание, но мне фиолетово!»
- Улыбайтесь. Улыбка укрепит ваши внутренние ресурсы и вызовет у хама недоумение.
- Уместно будет ответить смешно и с сарказмом . Это позволит разрядить обстановку и даст вам возможность стать хозяином положения. «Наверно, вам сильно полегчало! Поздравляю!» или «Публика в восторге! Вы ведь на неё работаете?»
- Прямой вопрос : «Вы мне хамите. Хотите меня задеть или у вас другая цель?»
- Можно заставить обидчика призадуматься: «Аккуратнее в выражениях. Говорят, что всё сказанное может вернуться к вам же в двойном размере» .
- Дерзкий ответ. Например: «Вы неоригинальны, в следующий раз придумайте что-то получше» .
- Оцените обидчика: «Хамство вам не к лицу», «Надеюсь, что хамство – это только ваша маска, и на самом деле вы лучше».
- Отпустите с миром: «Не переживайте, и к вам придёт счастье. Поменьше негатива – и всё наладится!».
Важно не только готовиться к ситуациям хамства и уметь правильно ответить на грубость и оскорбления, но и в целом обращать внимание на свой подход к жизни и при необходимости его менять. Будьте позитивны во всём и не ждите от жизни и окружающих «пинков». Цените и любите себя, и другие люди будут относиться к вам также. Не принимайте всё очень близко к сердцу, ведь оно одно. Лучше позвольте ему биться в полную силу, радуйтесь жизни и дышите полной грудью!
Как правильно реагировать на оскорбление
Полезные статьи:
А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?
Знаешь врага в лицо - легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее - НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить - задай себе вопрос - ЗАЧЕМ?
Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.
Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай - зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция - это результат его собственного выбора.
Еще Лев Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль - начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».
Основные группы любителей оскорблений:
- Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться - принизить другого человека.
- это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
- Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
- Невоспитанные люди, для которых норма - общение на языке оскорблений.
Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать - ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак - сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.
Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?
Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится - из-за такого пустяка столько переживаний.
Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.
Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.
Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг - игнорировать.
Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец.
В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним - здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.
Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.
Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача - успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.
Если вы смотрели фильм "Матрица", то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес - это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.
Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.
«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин
Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.
Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования - покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.
Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.
Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608
Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.
Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.
Спокойствие
PS.
Помним, что оскорбление - это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.
Когда ребенок входит в новый коллектив, то он попадает под пристальное внимание своих сверстников. Поддразнивания и насмешки вполне обычное явление в детской культуре.
Так дети проверяют новичков на прочность, тренируют остроумие, и нарабатывают собственный авторитет на чужой счет.
У жертвы, которую безнаказанно травят и дразнят в детстве, во взрослом будущем закладывается образ неудачника. Если ребенок не научится справляться с дразнилками, они станут преследовать его на протяжении жизни.
Разрешить эту ситуацию ребенок должен самостоятельно. В ваших силах только помочь ему полезным советом, так как ваше прямое вмешательство или вмешательство учителя может лишь ухудшить ситуацию. Это никак не подействует на обидчиков, а лишь понизит статус ребенка в школе.
Самые распространение советы, которые дают родители – это дать сдачи или не обращать внимания, – таят в себе опасность. Опасность эта состоит в том, что у ребенка изначально закладываются примитивные реакции, и ему будет весьма сложно адаптироваться на вербальные атаки в будущем.
Чтобы научить ребенка выживать в агрессивном социуме, вы должны с самого начала прививать ему навыки эффективного общения.
В детских и подростковых спорах вырабатываются столь необходимые для успеха в жизни качества: изворотливость; логичность аргументации; находчивость; быстрая реакция; настойчивость в доказательствах; виртуозное владение словом; устойчивость к эмоциональному напряжению разговора. При этом важно понимать, что уметь спорить – это не значит только владеть логикой рассуждения. Надо еще и уметь «бодаться» с помощью слов.
Сейчас я научу вас одной методике из курса «Психоподавление. Искусство победы в жестких переговорах» , которая позволит вашему ребенку очень эффективно противостоять насмешкам и поддразниваниям.
Методика: Атака замещающим мыслеобразом
Мыслеобраз – это образные фразы, слова и выражения, создающие яркие ассоциации в голове слушателей. Применяются они для блокировки, перехвата инициативы, нападения, в оборонительных целях, для создания комического эффекта, для ухода от ответа, а также просто для запутывания собеседника ради забавы.
Суть методики в следующем: кто задает направление разговора, тот и выигрывает. Кто отвечает – тот проигрывает .
Если вы акцентируете внимание на зацепке и образе, который она несет, отвечая на эту зацепку – вы проиграете. Для победы в словесной перепалке нужно игнорировать мыслеобраз собеседника и задавать новый мыслеобраз.
Примеры:
1. – Ты чего там еле бубнишь?
– Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?
2. – Чего ты замолчал?
– Говорят, психов лучше не злить…
3. – Что, напугался?
– Клоуны меня не пугают…
4. – Дурак ты.
– Где ты дурака-то увидел? В зеркале что ли? Так ты поменьше в него смотрись…
Наибольший эффект использование замещающего мыслеобраза дает, когда вокруг много свидетелей. Если оппонент не сможет быстро найти достойный ответ, то покажет всем свои проблемы с чувством юмора. Если же он являлся неформальным лидером группы, то может лишиться своего статуса, да и авторитета в придачу. Ведь сообразительность, ум и чувство юмора – это важные для лидера качества.
Поэтому, если вашему ребенку делают такие зацепки, нужно быстро уметь выкручиваться! Если на зацепку он морозится или начинает грубить – это значит, что его задели, а показывать этого ни в коем случае нельзя.
Отвечая на зацепку зацепкой такого же плана, не добавляя мыслеобразов, вы проигрываете.
Примеры:
1. – Ты где на клоуна учился?
– А ты что, в клоунах разбираешься?
– Здесь и разбираться не надо – стоит только на тебя посмотреть…
2. Человек что-то говорит.
– Что?
– Ты уши мыл?
– А ты глаза мыла? (парень проигрывает)
Правильно ответить так:
– Что?
– Ты уши мыл?
– Ты что, логопед? (новый мыслеобраз) .
Для того чтобы перевернуть зацепку, необходимо и достаточно расширить образ, который создает своей фразой оппонент, или заменить его на новый образ.
Если человек не понимает, что над ним глумятся, и отвечает на зацепку серьезно, то он показывает окружающим, что вы умнее его.
К примеру, парень подкалывает свою одноклассницу:
– Ты опять не ночевала дома?
– С чего ты взял?
– На тебе одежда та же, что вчера!
Что произошло? Парень задал мыслеобраз – «ее не было дома». Она восприняла это не как зацепку, а как вопрос, и не перевернула ее, а ответила.
В ответ он над ней подшутил.
Как ей нужно было выкрутиться? Следовало расширить мыслеобраз!
Что-то добавить или перевернуть.
Например:
– Ты опять не ночевала дома?
– Ах, так это ты вчера всю ночь будил моих соседей под окном!
К мыслеобразу «ее не было дома» мы добавили «он как лох ждал ее всю ночь».
Развитие у ребенка навыков эффективного общения
Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».
Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:
– Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?
– Над тобой постоянно смеется и дразнит один парень в нашем дворе, называет тебя лопоухим. Что ты сделаешь, когда в следующий раз услышишь это?
– Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?
Когда вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неверно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.
Потренироваться дома в словесных баталиях тоже не мешает: «если он тебе скажет..., то ты ему...».
Чем больше обнаружится вариантов, тем больше шансов, что один из них ребенок использует для разрешения назревающего конфликта.
База атакующих мыслеобразов
Вы можете научить ребенка нижеперечисленным фразам, чтобы он мог достойно контратаковать своих обидчиков в словесных перепалках.
Вот эти фразы:
– А ты сам-то в это веришь?
– Включил ноги, отскочил быстро!
– Вколи себе Ред Булл, шустрее станешь
– Давно этот вопрос тебя мучает?
– Даже не подходи ко мне, я занят!
– Если мне понадобится твое мнение, я обязательно тебя спрошу
– Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что тебя искусал баран
– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!
– За нами следят. Поговорим завтра
– За тобой последнее слово. Только прошу – четко и без глупостей
– Забыл правильный ответ? Ну ничего, скоро вспомнишь
– Закрой рот – кишки простудишь!
– И как только тебе такие мысли тебе в голову приходят?
– И как ты живешь с этим
– И это все, что ты можешь сказать? Ты можешь лучше. Попробуй еще раз
– Как тебя зовут, кошмарное создание?
– Кивни если понял. Все, до новых встреч
– Кто заставляет тебя говорить эти слова?
– На кого ты работаешь?
– Наблюдай за своим ртом. Через него входят болезни
– Не волнуйся, я тоже забыл как тебя зовут
– Не нервируй меня, мне негде прятать трупы
– Не пей так много, ты плохо выглядишь
– Не пузырись
– Не смейся – рот порвешь
– Не трогай мои достоинства своими недостатками
– Не хочешь страшных ответов, не задавай мне странные вопросы
– Не шути с моим временем
– Неплохой вопрос, но почему ты его задаешь?
– Нет, но твои глаза говорят да, в особенности левый
– О чем еще ты побоялся меня спросить?
– Остро! Я даже порезался!
– Ответ вундеркинда
– Откуда эта глупая уверенность?
– Помолчи, жертва пьяной акушерки!
– Поправь грыжу, а то сильно вываливается
– Потеряйся в ужасе!
– Рот будешь открывать у стоматолога!
– Свали в туман и прикройся тучкой
– Сделай что-нибудь, чтобы я тебя зауважал
– Скажи себе «стоп», добром прошу!
– Тебя в детстве не роняли, а кидали
– Теперь тебе будут сниться кошмары
– Ты - это загадка, которую невозможно дослушать до конца
– Ты в курсе, что тебе срочно нужен доктор?
– Ты пока думаешь, я тебе веселую историю расскажу
– Ты ранил меня в сердце, как Снежная Королева
– Ты список потерял кого боятся?
– У тебя голова варит как самогонный аппарат
– Удачи тебе в твоих гнусных планах
– Уходишь? Почему так медленно?!
– Хамить мне - плохая примета!
– Хватит на меня пакетиком шуршать
– Хоть раз притворись человеком
– Что сидишь, мышей не ловишь?!
– Что стоишь глазами хлопаешь?
– Я бы хотел такого сына, как ты
– Я в жизни так удивлялся только один раз, когда родился
– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали
– Я учту твои пожелания. Не кашляй.
Чем больше у вашего ребенка будет в запасе подобных перлов, тем меньше у окружающих детей будет желание пытаться поддразнить его.
Ведь образы прилипчивы, и, если ваш ребенок найдет удачный ответ на выпад в свой адрес, то оппонент вполне может получить кличку на годы вперед.
«И сколько же ты зарабатываешь? », «А не хотите родить второго? », «Когда же ты выйдешь замуж/женишься? », «Вы разводитесь, да? » - н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли
(существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что… », а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне? », или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь? », или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей? ». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3. «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай! ».
Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос! ». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация! ».
4. «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились
(не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу
(придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы:
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?» . Если слышите утвердительное «Да» , смело парируйте: «А я - не хочу », - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело» .
Как грамотно реагировать на оскорбления? Не найти на свете того, кого ни разу не оскорбили.
Однако одни выглядят оптимистами и довольными жизнью, другие на чужие выпады реагируют болезненно и забиваются «в норку».
Давайте подумаем, как правильно отвечать на оскорбления и оставаться при своем мнении?
Большие начальники, школьные учителя, детсадовские воспитатели, сотрудницы загсов и ЖЭКов, даже рядовые дворники – все то и дело норовят оскорбить невиновных.
Важно отличать критику (пусть и в грубой форме) от оскорблений. Критикующий человек обязательно назовет факты, его претензии обусловлены конкретными вещами и действиями.
А вот оскорбляющий часто переходит на личности, спускается до ругани, обзывается, но к вашим ошибкам это дела не имеет.
Что делать, если вас оскорбляет начальник
В моей жизни было два противоположных рабочих коллектива. На планерках первого собирались приятные люди, обсуждали успехи, спокойно высказывали критику, поддерживали тех, кому что-то не удалось.
После речи талантливого и спокойного руководителя все были полны энтузиазма и брались за работу с удвоенной энергией.
На совещаниях второй работы начальник постоянно кричал, он считал всех бездарями и дураками.
Он мог унизить молодую девушку за нескромный наряд, пухленькую секретаршу – за излишний вес, и полчаса мучить коллегу за мятый галстук.
Вымученные и уставшие, все брались за работу с неохотой, раз в месяц обязательно кто-то увольнялся «по собственному».
Проще всего сказать «бегите с такой работы», ведь босса уже ничто не изменит. Но не каждый может менять прибыльные должности как перчатки.
Однако если вы будете грамотно реагировать на оскорбления, то вскоре сможете заслужить его уважение и остаться в коллективе надолго.
Что для этого надо? Спокойный тон , повышенная самооценка, улыбка, чувство собственного достоинства и понимание причин чужого поведения.
Чем короче будут ваши ответы , тем лучше .
Не гневайтесь в ответ, сделайте доброжелательное лицо и заранее простите обидчика. Ведь он слаб и примитивен, а вы сильнее, выше его.
1. Абстрагируйтесь от ситуации . Работа – это не жизнь, это просто работа. Вы получаете деньги – не за нервы и покладистость, а за свои умения, и точка.
А вот ваше душевное спокойствие никто не оплачивает, так что берегите его. Ограничьте контакты с неприятными лицами. А после работы вас ждут друзья, дети, жена, домашние питомцы, вкусный ужин, любимый сериал.
2. Включите «игнор» . Молчите и продолжайте заниматься своими делами до тех пор, пока шеф не вернется к спокойному тону.
3. Если обидчик распалился не на шутку, вы можете, скрывая ехидство , выразить ему благодарность за меткие замечания .
Он вам: «Да вы вообще, наверное, сумасшедшая!», вы ему бумерангом: «О, это вы здорово подметили».
Он: «Да я глупее вас еще не видел», а вы: «Спасибо, я ценю все ваши замечания. Обязательно поработаю над собой». Улыбайтесь искренне, ну, почти.
4. Подумайте о масштабах бедствия . Так ли страшно, что коллега в пылу спора некрасиво обозвал вас? В мире где-то идет война, кто-то обязательно голодает, звезды взрываются, образуются новые планеты…
В масштабах вселенной слова какого-то растяпы – пустышка, ноль. Надо ли реагировать на оскорбления и переживать?
5. Методика «аквариумной рыбки» помогала многим моим коллегам. Достаточно представить, будто босс говорит-говорит, а изо рта идут только пузырьки и слышно только бульканье.
Отгородитесь мысленно от него аквариумным стеклом и наслаждайтесь видом.
6. Когда на вас кричат не за дело (проще говоря, когда вникать в смысл слов не обязательно), напрягите фантазию и представьте босса , скажем , гигантским хомячком . Или вредной обезьяной, сбежавшей из вольера, и ворующей сумки у прохожих.
7. Наберите воздуха в легкие и на одном дыхании, равномерно выдыхая, скажите: «Мне бы хотелось, чтобы вы были со мной вежливее».
Или «Давайте по существу : какие конкретные претензии у вас ко мне ?». Некоторых это ставит на место, как ледяной душ.
Одна моя университетская преподавательница умудрялась заваливать самых умных студентов: вместо беседы по билетам она тихим, ехидным голосом сыпала личные оскорбления. Да-да, бывают и такие светила науки.
Но моему не самому одаренному (зато спокойному как танк) однокурснику удалось сдать все с первой попытки. Во время экзамена он также тихо заявил ей: «Вы ведете себя непрофессионально. Давайте вернемся к предмету обсуждения?».
8. Очень важно напоминать зарвавшимся начальникам, что рабство и крепостной труд давно отменены .
Если вас оскорбляют, и вы слышите выкрики «требую», «приказываю» и подобные, попробуйте сменить тон беседы спокойной фразой: «Так какая именно у вас ко мне просьба ?», сделав акцент на последнем слове.
9. Самое главное – не выдавать лицом обиды , не поддаваться на провокацию .
Не срывайтесь на ответные упреки и крик, не сдвигайте гневно брови и вообще, не давайте повода обидчику увидеть, что вы задеты. И только тогда вы победите.
Если крик сжался комом в горле, сходите в туалет, откройте краны и покричите. А затем умойтесь, улыбнитесь в зеркало, вдохните глубже – и обратно.
10. Еще несколько волшебных фраз, ставящих человека на место: «Зачем вы пытаетесь обидеть меня?», «У вас сегодня неприятный день? Понимаю, бывает», «Вы мне казались другим, более приятным человеком», «От вас я такого не ожидал», «Простите, вы закончили? Мне бы поработать».
11. Контролируйте мысли . Не вспоминайте обидные слова по ночам, не выдумывайте теоретические ответы, не желайте мести.
Все это изматывает вас, портит настроение, но никак не влияет на обидчика.
Самое «мстительное», что вы можете сделать – спокойно жить дальше и радоваться новому дню вопреки всему.
