Сложные отношения детей с отчимом - довольно распространенная проблема. Женщины справедливо считают, что если мужчина любит женщину, то будет любить и ее детей. Но это утверждение справедливо лишь отчасти, потому что в каждом человеке присутствует не только высокодуховное, но и животное начало.

Со стороны мужчины ребенок от предыдущего брака - постоянное напоминание о том, что в Вашей жизни был и другой мужчина. Особенно негативное отношение бывает к чужим сыновьям, так как в этом случае муж видит двойную «конкуренцию».

Встречается и иная ситуация, когда мужчина настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом, но не встречает с его стороны взаимное расположение. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Такую реакцию со стороны ребенка можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Положение может осложнится еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: "Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться - ведь я ему неродной?" Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: "Не имеешь права! Ты мне не отец!"

Вы спрашиваете, как быть, неужели нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Однозначного ответа дать невозможно, ибо отношения и условия жизни каждой семьи индивидуальны. Мы лишь можем дать несколько общих рекомендаций:

Попробуйте поговорить с мужем. Разговор стоит построить так, чтобы муж понял, что он для Вас единственный и лучший мужчина на свете, и Вы ему полностью доверяете. Что Вы очень рады, что у ребенка перед глазами есть пример настоящего мужского поведения. Объясните, что муж не обязан любить чужого ребенка, но может постараться воспитать в нем замечательные качества, которыми сам обладает. Что девочка относится к отчиму уважительно, но в силу возраста не умеет этого показывать. Словом, поговорите с мужем по-хорошему - не обвиняйте его, не шантажируйте расставанием, не указывайте на допущенные ошибки.
- Обязательно поговорите и с дочкой. Объясните, что сделаете все, чтобы наладить ее отношения с отчимом, и что отчим на самом деле относится к ней по-доброму, просто не умеет это правильно выражать.
- Следует с самого начала вводить в лексикон ребёнка ласковое обращение <папа>. И
поверьте, если вы поможете своему ребенку как можно скорее преодолеть этот
непривычный для нее <звуковой барьер> (как же - ведь папа то один!), это
пойдёт всем только на пользу. <Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал> -
при правильном подходе малыш и сам сумеет убедиться в правомерности этого
тезиса.

Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового - в смысле примиряющего.

Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

Попробуйте все же добиться гармонии в их отношениях. Радикальные решения хороши тогда, когда провалились все попытки.

И помните! Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.

Добры день, у меня странная ситуация, подскажите, что делать.

Я женат на женщине старше меня на 6 лет. И у неё есть дочь от первого брака, ей скоро будет 14 лет. Мы уже 6 лет вместе живём. Так вот на днях мы с женой поссорились чуть, и она легла на кровать дочки, но дочка легла возле меня, потому что она тоже немного была обижена на маму.

И вот мы лежим, и я попросил её сделать мне массаж на плечах, как всегда, и потом я ей чесал спину, я к ней очень хорошо отношусь, и "дочка" называю, и она "папа" мне говорит. Но потом я заснул и посередине ночи проснулся от поцелуя, и моя рука была у неё в трусах, и я не понял, что это не жена и начал тоже целовать, но недолго это длилось, потому что я понял, что это не жена, и она быстро повернулась и сказала: "я ничего не знаю, всё хорошо".

Потом на второй день опять легла со мною. И как-то она начала меня целовать по всему лицу и потом в губы попала, и мы начали целоваться, но жена уже спала, конечно, она поставила на мой живот ноги и засунула мою руку к себе в трусы, ну ноги прижатые были, и я начал ей клитор гладить, но до дырки я не дотянулся, она быстро кончила видно и укусила меня, и повернулась, и сказала всё и легла. А я так и ничего не понял, что было, я сказал, что могу и приятней делать, чтобы повернулась, но она как будто не слышала, и я тоже заснул.

Но на следующий день я уехал по работе в другой город на две недели. И получил смс от неё: "и что ты еще можешь делать", ну я ответил "много", и она сказала "давай попробуем, ну только я боюсь, чтобы мама не узнала". Но с женой мы помирились. Ещё она сказала, чтобы я не навредил ей, мол, она девочка.

Ну вот я думаю, всё время об этом и о ней, с одной стороны приятно, но с другой очень странно, что будет, если я ей всё время так буду делать, и она по-любому это сделает либо со мною, либо начнёт гулять и испортит себя, ведь другой захочет её портить. Как мне поступать? Если я что-то скажу сейчас ей, боюсь, она убежит из дома, она это может.

СК, Украина, 27 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, СК.

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.

Очень часто бывает так, что после развода или смерти супруга человеком создается новая семья. В этой семье могут жить также дети от первого брака. При этом очень распространенным является негативное отношение к отчиму или мачехе. Для того, чтобы исправить ситуацию и наладить эти отношения необходимо не мало времени, заботы и любви родного человека.

Трудности в семье могут возникать через воспитание. В начале отношений очень часто создаются конфликтные ситуации, и выражается явная неприязнь к новому родителю. Из-за чувства обиды дети начинают капризничать и плохо себя вести, поскольку психологическая травма от развода или смерти родителя дает о себе знать.

Эту ситуацию может усложнить рождение еще одного или нескольких детей. У старшего ребенка может возникнуть чувство, что он одинок и не нужен этой семье.

Для того, чтобы наладились отношения в семье, нужно очень постараться и помнить, что будет очень сложно, а если это отношения отчима и падчерицы, то это намного сложнее. Хотя все зависит от самого ребенка.

В возрасте 11-15 лет дети больше тянутся к представителям собственного пола и начинают не воспринимать противоположный. Поэтому мальчики тянутся к мужчинам, а девочки – к женщинам. В этой ситуации девочка может не воспринять отчима в качестве отца. В случае особенной потребности во внимании матери, возможно, даже присутствие страха, что отчим отнимет у нее мать. Для налаживания сложившейся ситуации матери необходимо убедит девочку, что материнская любовь и любовь к мужу совсем разные вещи.

Отчиму также следует быть осторожным, поскольку сама падчерица может содействовать возникновению конфликтных ситуаций с ним. Бывает так, что падчерицы наговаривают на отчимов и в чем-то обвиняют, в том числе и в сексуальных приставаниях.

Очень часто падчерицы пользуются тем фактом, что отчим все-таки чужой человек, не родной и все окружающие, в том числе и мать, будут верить дочке.

Стоит также помнить, что ситуации бывают разные и дочь может говорить правду.
В этом случае не нужно спешить затевать скандал, а разобраться, искренен ли ребенок или наговаривает на отчима, чтобы поссорить и развести.

Может случиться даже так, что отношения отчима и падчерицы перерастают во что-то большее и вполне возможен вариант разрушения семейного союза матери и отчима. Если в семье возникают конфликтные или сложные ситуации, которые сложно решить, можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет выход и поможет найти путь решения возникших проблем.

Возможно вам также понравится:

Отношения мачехи и падчерицы
Взаимоотношения тещи и свекрови
Жена пьет кровь и пилит — что делать?
Что делать если муж пьет каждый день и становится агрессивным
Муж не хочет второго ребенка — что делать
Как полюбить своего мужа снова

Случается так, что женщина остается одна с ребенком. Причиной может быть развод, смерть мужа, а может быть, отца у ребенка, как такового и не было. Часто такие женщины боятся заводить новые отношения, чтобы не травмировать психику ребенка. Они беспокоятся, что ребенок не примет «нового папу», что он будет ревновать, злиться. Некоторые из мам-одиночек, наоборот, не придают этому большого значения, что в итоге приводит к проблемам с ребенком.

Можно ли как-то сгладить углы при знакомстве ребенка с «новым папой»? Можно ли наладить между ними хорошие отношения? Конечно, да. Это не так просто, но реально. Советы, подходящие конкретно вам и вашей ситуации, мы вам дать не можем. Это могут сделать только психологи, изучившие вашу проблему. Но несколько общих рекомендаций может быть достаточно для того, чтобы не усугубить ситуацию, особенно если начинать подготовку к знакомству заранее.

Дети до трех лет гораздо легче адаптируются к новой ситуации и привыкают к «новому папе». От папы и мамы в этом случае требуется просто чуть больше внимания и общения с малышом. Также легко приспосабливаются к переменам в семье школьники младших классов и подростки. Правда, с ними «новому папе» нужно будет повозиться. Им обычного внимания мало, их нужно заинтересовать и подтвердить перед ними свой авторитет.

С дошкольниками всё гораздо сложнее, особенно с мальчиками. В этот период у детей проходит стадия психического развития, одной из особенностей которой является собственничество. Дети борются за любовь и внимание самого дорогого в этот период человека - матери. Поэтому «новый папа» может быть принят в штыки.

Чтобы проблем было меньше, стоит знакомить ребенка с вашим другом постепенно. Сначала несколько совместных чаепитий или встреч в кафе, в парке. Потом несколько совместных мероприятий: поход в цирк, аквапарк или музей, пикник на природе. Во время них, можно оставлять ребенка наедине с будущим отчимом минут на 10-20. Затем переходите постепенно к переселению, когда новый член семьи остается на ночь. Совместные завтраки, обеды, ужины создадут атмосферу уютной семейной жизни.

Как лучше ребенку обращаться к «новому папе»? Психологи считают, что лучше называть отчима по имени. А общество считает, что лучше, если ребенок называет его папой. Здесь, конечно, возраст ребенка играет большую роль. Малышам до 3-х лет, при условии, что другого папы никогда не было, возможно, стоит сразу приучаться называть отчима папой. А вот детям постарше, да ещё и при наличии «старого папы», такое может быть просто не по нраву. К тому же ему может быть не понятно, как теперь относиться к «старому папе». Он может испытывать по отношению к нему какое-то чувство вины. И постарайтесь максимально честно отвечать на вопросы ребенка, касающиеся этой ситуации. Ребенок должен понимать, что вы ему доверяете и не врете.

Маме следует помнить, что в этот сложный период внимание нужно не только ребенку, но и мужу. Не забывайте поддерживать его в новой для него родительской роли. Вообще, в этот сложный период очень важно уважение, внимание, умение слушать друг друга. Разговаривайте друг с другом, желайте друг другу «Доброго утра», «Спокойной ночи» и «Приятного аппетита», общайтесь и играйте вместе - всё это отлично сближает и делает вас родными людьми.

Согласно сообщению ведущих психологов столицы нашей страны, пытаться разрешить проблемы взаимоотношений сводных семей, применяя советы, которые даются обычным молодоженам, было бы так же глупо, как пытаться найти какой-либо пункт назначения в одном городе, используя карту другого города.

Если все вышесказанное верно, то как же сводной семье обрести столь желанное семейное счастье? Чтобы найти наиболее полный ответ на этот вопрос, прежде всего нужно рассмотреть наиболее часто встречающиеся в сводных семьях трудности и понять их причины и пути разрешения.

Не секрет, что, вступая в брак с разведенной женщиной, новоиспеченный глава семьи часто бывает преисполнен самых чистых и искренних надежд. Однако нередко немалые проблемы в новой семье возникают по причине поведения дочери жены от первого брака.

Взаимоотношения отчима и падчерицы

Так, например, отношения отчима и падчерицы нередко считаются одними из самых сложных, неестественных и противоречивых. Вначале они могут казаться весьма зыбкими и слабыми, но спустя какой-то период времени при условии целенаправленных усилий как отчима, так и падчерицы в новой семье, несомненно, поселится счастье.

Вполне естественно, что мужчина, решившийся на повторный брак, стремится избежать прошлых ошибок в отношениях как с супругой, так и с детьми. Однако отношение падчерицы может приводить новоявленного папашу в тихий ужас! Ведь, как ни крути, сейчас падчерица для него никакая не дочка, а абсолютно посторонний человек.

Поведение приемной дочери

В зависимости от уровня воспитанности, дочь жены от первого брака может выражать как плохо прикрытое недовольство, так и открытую агрессию. Часто приемные дочери наотрез отказываются признать отчима своим отцом. А это, в свою очередь, приводит к тому, что все поручения, советы, просьбы и уж тем более приказы отчима дочь будет либо игнорировать молча, либо начнет перечить и огрызаться.

Если подобное положение дел имеет место и в вашей семье, не отчаивайтесь! Лучше, постарайтесь понять, чем вызвано такое непослушание приемного ребенка. Может быть, девочка до сих пор любит своего родного отца? Или же, напротив, она так тяжело пережила уход отца из семьи, что пока больше не готова доверять мужчинам?

Если супруга долгое время после развода оставалась незамужней и уделяла все свое время любимой дочери, то с появлением отчима девочка может начать ревновать. Не детская ли ревность стала причиной неблагополучия и в вашей семье? Также вполне возможно, что девочка просто пытается защитить свою зону комфорта, доказав новоиспеченному отцу, что к ней не следует подходить слишком близко.

Поведение отчима с падчерицей

В других сводных семьях отношения складываются совсем по-другому. Приемная дочь может быть хорошо воспитана и благодарна, тогда как отчим сам намеренно отдаляется от семьи, отказываясь брать на себя ответственность за воспитание и обеспечение ребенка.

Наиболее чудовищно то, что в последние десятилетия часто складываются ситуации, когда отчим видит в дочери своей жены не беззащитного ребенка, а еще одну представительницу женского пола. Последствия такого похотливого отношения поистине ужасны. Девочка в такой семье будет постоянно чувствовать панический страх, она может быть сильно обижена на мать или даже захочет уйти из родного дома.

Чтобы подобные трудности не стали частью вашей семейной жизни, следует:

– ставить реалистичные цели и прилагать постоянные усилия для их достижения

– учиться сочувствовать и сопереживать, избегая осуждений

– проводить больше времени в кругу семьи

– обсуждать семейные проблемы спокойно, поначалу лучше не наказывать приемную дочь, пусть эту миссию возьмет на себя супруга

– не стоит уделять внешности дочери слишком много внимания и заходить в ее комнату без стука

Если же вышеупомянутые советы не принесли желаемого результата спустя разумный период времени (от трех месяцев до полугода), то лучше обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет осознать, в чем коренятся семейные трудности и поможет принять такие решения, которые посодействуют благополучию каждого члена новообразованной семьи.

«Мы с мужем вместе уже десять лет. За это время моя падчерица, которая живет с нами только несколько дней в неделю (у нас с мужем общих детей нет, это мой выбор), из маленькой девочки превратилась в ленивую девицу, которая занята только собой. Сделать сэлфи для нее важнее, чем накрыть на стол. Она вообще не помогает с домашними делами. Я, как рабыня, готовлю и убираю, пока она поправляет волосы и надувает губки, уставившись в экран. Я стала раздражительной и озлобленной. Конечно, я хочу, чтобы мы были счастливой семьей, но не могу ничего сделать. Один раз я все-таки отругала ее, но вмешался муж, заявив, что у меня нет права высказывать ей претензии. Теперь я просто стараюсь с ней не пересекаться, когда она остается у нас. Страшно признаться, но я начинаю испытывать к ней неприязнь».

Мария, 38 лет.

Мариэлла Фрострап, журналист

Мне всегда казалось немного утопическим утверждение, что если ты любишь своего партнера, то полюбишь и его детей. Все проще, когда ребенок еще маленький, у него скромные потребности и нет сформировавшихся мнений. Но как только наступает подростковый период, начинается хаос. И в такие моменты любить это мятущееся существо может только родитель. Не принимайте это близко к сердцу.

Превращение в «ленивую девицу, которая занята только собой» – эволюция, а привычка вашей падчерицы делать сэлфи просто подтверждает, что она часть давно сложившейся системы. С подростками невозможно ужиться, это аксиома. А как иначе отпустить их в большой мир совсем одних через несколько лет?

Можете посмотреть скетчи Гарри Энфилда (британский комик. – Прим. ред.) про подростка Кевина, чтобы восстановить свое чувство юмора и понять, насколько стандартно плохое поведение подростков. В нашей семье самый любимый скетч – тот, где Кевин превращается из абсолютно счастливого ребенка в подавленного, вечно недовольного очкарика с первым ударом часов в свой 13-й день рождения.

Есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту

Гормональные приливы и отливы, неконтролируемые эмоциональные срывы и подъемы несут разброд и шатание родителям, а также их близким. Поддерживать любящие отношения кажется непосильной задачей. Вам еще повезло, что падчерица проводит у вас дома только несколько дней: представьте, через что проходит ее бедная мать.

Зато, поскольку вы менее восприимчивы к этим сдвигам тектонических плит, у вас есть возможность стать голосом разума. Так вы заработаете одобрение всех вовлеченных. Во время гормональных бурь подростку может понадобиться тихая гавань: эмоционально отстраненный взрослый. Не упустите шанс помочь своей падчерице преодолеть это тяжелое время.

Сколько работы по дому она может сделать, если находится у вас только половину недели? Попробуйте в это время не ругать ее за ленивый образ жизни, а подружиться с ней. Пусть посуду моет ваш муж, а вы с падчерицей вместе посмотрите фильм или заглянете в Istagram. Вместо пирровой победы вы можете с помощью более мягкого подхода создать дружбу, которая продлится десятилетия.

Ваша неприязнь не исправит ситуацию. А вот попытка улучшить отношения может помочь

Быть мачехой или отчимом трудно, но есть разница между желанием, не напрягаясь, создать привязанность и неумением проявить доброту. Вместе с партнером вам досталась часть ответственности за чужую жизнь, хотя нельзя сказать, что вы выбирали эту ответственность намеренно. В такой ситуации нужно просто вести себя как отзывчивый, сострадательный человек. Положение осложняет осадок вины – побочный продукт развода. Родители часто стараются облегчить собственное чувство вины за разрыв отношений, позволяя детям слишком многое. Но наличие места для «плохого полицейского» не значит, что вы должны это место занимать.

Вы утверждаете, что у вас с мужем нет общих детей, потому что вы этого не хотели. Интересно, что вам так комфортно в этом одностороннем выборе: ведь ваш муж, похоже, мог бы принять другое решение. Вы хорошо знаете, что вам нужно, и привыкли делать все так, как вам удобно. Но подросток всегда переворачивает дом вверх дном. Может, на самом деле не лень падчерицы вызывает у вас раздражение? Вы говорите, что «ничего не можете сделать», и ваше письмо пропитано напряжением, ощущением безысходности. Очень часто цель, на которую эти чувства проецируются, не имеет к ним отношения.