Кто из нас не любит, когда его хвалят или поощряют? Мгновенно повышается самооценка, появляются силы, вдохновение и желание доказать, что похвала действительно заслуженна. А на ребенка похвала действует в три раза сильнее, поэтому, уважаемые родители, смело применяйте в воспитании своих чад этот волшебный инструмент.

Однако помните, что хвалить нужно правильно, иначе воспитательный метод сослужит вам плохую службу.

Как правильно хвалить ребенка уже от года, вы найдете в наших советах и рекомендациях.

Вам понадобятся:

Знайте меру

Найти «золотую середину» в поощрении очень важно. Малейший шаг влево или вправо может пагубно сказаться на воспитательном процессе.

Если ребенка хвалят слишком мало, он привыкает к мысли, что не может делать все хорошо, а это – прямой путь к низкой самооценке и к неумению анализировать поступки, различая хорошее и плохое.

Если похвалы слишком много в жизни ребенка, то возможны два последствия в его поведении.

• Первый вариант – человек становится зависимым от похвалы, постоянно ее ожидает и уже не может что-либо делать по своему внутреннему побуждению. То есть, он становится зависимым от внешних суждений и не может себя адекватно оценивать.
• Другая возможная реакция – ребенок быстро привыкает к похвале, воспринимая ее как обычную повседневную вещь. От этого она теряет свою стимулирующую силу, а значит, упущено влияние на мотивацию ребенка.

Мера похвалы для каждого ребенка своя. Робкие и неуверенные в себе дети нуждаются в ней больше всех остальных.

Чтобы понять, где заканчивается мера, присмотритесь к своему ребенку: оправдывает ли он ваши ожидания, реагирует ли на ваши просьбы.

Всегда спрашивайте себя перед тем, как хвалить ребенка: нуждается ли он сейчас в моем одобрении?

Хвалите за конкретные поступки

Абстрактная похвала – совершенно бессмысленная вещь. Если родители хвалят ребенка, говоря, что «он хороший мальчик», то он просто не поймет сути сказанного. Правильнее сказать ему, что он молодец, потому что помог вытереть пыль.

Чем больше конкретики будет в вашей похвале, тем четче будет посыл для ребенка: это я делаю хорошо.

Указывая на поступки ребенка, старайтесь выражать свои мысли понятным для него языком. Доступных слов для похвалы малыша 2-3 лет предостаточно: «добрый» «вежливый», «честный», «помощник» и т.д. Четкая и доступная формулировка похвалы – необходимое ее условие.

Не обязательно каждый образцовый поступок нуждается в похвале. Если ваш ребенок аккуратен, без напоминания убирает за собой вещи и игрушки, то подчеркивание его аккуратности в качестве похвалы не имеет смысла. Это тот случай, когда мера поощрения превышена, но не количественно, а качественно.

Изучите свое чадо и акцентируйте внимание, в первую очередь, на тех действиях, которые даются ему с трудом.

Хвалите усилия, а не результат

Хваля ребенка, зрите прямо в корень – попытка совершить достойный поступок заслуживает самой высокой похвалы. Даже если качество этого поступка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не нужно обращать внимание на его негативные стороны, иначе рискуете лишить ребенка вдохновения.

К сожалению, нередки случаи, когда мама раздраженно отмахивается от ребенка, высмеивая его помощь. В эти моменты нет ничего более обидного для маленького человечка, чем насмешка над его усилиями помочь. Даже одного такого случая грубого обращения с чувствами ребенка достаточно, чтобы он отказался как-либо помогать вообще.

Будьте мудрыми родителями – найдите драгоценное зерно в действиях своего маленького помощника, пусть даже неумелых.

«Спасибо, что ты постарался вымыть посуду, ты мне очень помог» – золотая фраза, от которой ребенок воспрянет духом. После благодарности сделайте небольшую паузу и только потом можете сказать: «Дно тарелок так трудно вымывается, давай попробуем вместе».

Избегайте превосходной степени в похвале

Конечно, хорошо, если вы считаете своего ребенка «самым умным», «самым честным», «самым лучшим», но повторять ему часто такие слова не стоит. Превосходная степень в словах похвалы для детей оказывает на них некоторое давление. Так как похвала – это стимул для желаемого поведения, то ваше чадо отчаянно будет стараться соответствовать вашим ожиданиям «самого лучшего» ребенка на земле. Увы, такое бесконечное стремление к совершенству отнюдь не способствует высокой самооценке, как думают многие родители.

Наоборот, в вечной погоне за недосягаемыми идеалами дети чувствуют упадок сил, ведь ноша-то непосильная.

Поэтому самооценка может пошатнуться и уйти в противоположную ожиданиям сторону.

Сравнительная степень здесь также неуместна. Сравнение в похвале с другими детьми – большая ошибка воспитания. Говоря, что ваше чадо делает что-то лучше Коли, Маши или Сережи, вы формируете в ребенке чувство превосходства над другими детьми и пренебрежительное к ним отношение.

Сравнивать ребенка можно только с собой вчерашним, подчеркивая, что ему сегодня удалось лучше, чем вчера.

Подкрепляйте похвалу невербальными средствами

Искусство хвалить ребенка связано с невербальной техникой общения.

Улыбка, объятия или поцелуй – важные эмоциональные составляющие похвалы. Они указывают на искренность слов родителей и еще больше окрыляют ребенка.

Следите за своей интонацией, когда произносите добрые слова: ни в коем случае не позволяйте плохому настроению пробраться в разговор со своим чадом.

Прислушайтесь к мудрому совету психологов: целуйте и обнимайте своего ребенка как можно чаще, минимум – восемь раз в день.

Этим вы не только подкрепляете его положительное поведение, а и демонстрируете свою безусловную любовь.

ЗА ЧТО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА (Часть 2)

В прошлой статье мы подробно говорили о том, как хвалить ребёнка, чтобы вырастить гармоничную и успешную личность. Другим, же не менее важным вопросом является вопрос: а за что хвалить ребёнка .

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

• «хвалю, когда ребёнок сам одевается»,
• «за убранные игрушки»,
• «за то, что сам поел»,
• «за нравственные поступки - отказ от собственной выгоды ради другого ребёнка или члена семьи»,
• «успехи в развитии, приобретении новых знаний»,
• «вовремя лёг спать»,
• «делится с другими детьми»,
• «спортивные достижения»,
• «преодоление трудностей, страхов»,
• «за стремление к творчеству».

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

1. Похвала должна соответствать возрасту ребёнка и его способностям.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка . Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны - стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

2. У каждого свои маленькие победы.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого - своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого - за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

3. Последовательность.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

детский психолог Хомерики Нина

Здравствуйте, дорогие родители!

Воспитание нельзя представить без похвалы, она выступает стимулом, ободряет и обращает внимание на хорошие правильные поступки. На вопрос нужно ли детей хвалить ответ будет положительным.

Да, нужно, но делать это стоит по нескольким простым правилам, чтобы не столкнуться с обратной стороной медали. Перехвалив, родители рискуют вырастить инфантильную, избалованную личность с завышенной самооценкой.

А если совсем не отмечать успехи ребёнка, то неуверенность, тревожность и скованность могут сопровождать его на протяжении всей жизни.

Для чего нужна похвала?

Согласитесь, что приятно, когда старания и хорошие результаты отмечаются окружающими, даже если человек не ищет похвалы, в любом случае она радует и оставляет тёплое воспоминание.

Придя с работы, и приготовив вкусный ужин, для всей семьи маме будет приятно услышать «Спасибо, мамочка, было очень вкусно, ты такая замечательная!» и усталость как рукой снимает. Ребёнку похвала необходима, особенно в дошкольном возрасте. Детям очень важно нравится родителям и окружающим.

Похвала подсказывает, что он на правильном пути, придаёт уверенность в своих силах, мотивирует, и что немало важно учит ответным чувствам.

Как воспитательный метод правильное доброе слово станет намного эффективнее, чем наказание или упрёк, так как вызывает .

На что стоит обратить внимание

1. Важно найти золотую середину . Не стоит хвалить по каждому пустяку. Убрать за собой тарелку или собрать игрушки – это хорошие поступки, отметить их с положительной стороны нужно, но постоянное и чрезмерное восхищение ни к чему, оно обесценит действие и, в конце концов, будет выглядеть как издёвка.

Молчать и сдерживать гордость за чадо или обходиться сухими фразами в те моменты, когда ребёнок отлично выступил на школьном концерте, нарисовал хороший рисунок, помог другу, сделал что-то значимое и ценное для него, будет абсолютно неправильным и убьёт все будущие порывы к действию.

2. Хвалите не обобщающими фразами . Ты молодец, ты самый красивый, ты самый лучший в классе или в мире – подобные фразы не являются полноценной и эффективной похвалой. Они приводят к установке планки, которую ребёнку придётся тянуться всю жизнь, чтобы не разочаровать близких. Абстрактная похвала не даёт ребёнку понимания, за что его хвалят, что он делает хорошо и правильно.

3. Похвала должна быть направлена на что-то конкретное . «У тебя получился красивый рисунок, особенно мне нравится, как ты нарисовал дерево/собаку/домик/солнце, получилось отлично», «Мне нравится твой выбор цвета в этом рисунке», «Ты с выражением читал стихотворение, у тебя отлично получилось» и т.п.

4. Похвала, сравнение и «НО» не совместимы. «Ты приготовила пирог хорошо, но если бы добавила шоколад, было бы ещё лучше», «Здорово, что ты убрал комнату сам, но вот Петя делает это каждый день, может и тебе стоит».

Родителям важно вовремя останавливать подобные порывы «мотивировать» ребёнка, эти фразы с большой вероятностью вызовут совершенно противоположные эмоции — разочарование и чувство недооцененности.

5. Эмоциональная окраска слов очень важна. Улыбнитесь, обнимите, погладьте по голове. Представьте, что ваше чадо старательно собирает пазлы, приносит вам результат своего труда, а вы говорите «Молодец!», продолжая читать книгу или смотреть телевизор, вряд ли это можно назвать похвалой.

Но если вы отвлечётесь, рассмотрите картинку и скажите «Вот это да! Здесь столько деталей, а ты совсем разобрался, это кропотливая работа, требующая усидчивости и внимательности, ты такой молодец! Мне очень нравится!», искренне улыбнетесь ему в ответ – это похвала, которая действительно вдохновит к дальнейшим действиям.

6. Не за что хвалить . Довольно часто возникает ситуация, когда родители не знают за что и как похвалить, особенно если дело касается «проблемных» детей. От родителей можно услышать «За что его хвалить? Он ведь уроки не делает, учится плохо, ведёт себя хуже некуда!». В этом случае место для добрых слов должно находиться в обязательном порядке.

Дети воспринимают всё намного острее и зачастую именно «двоечникам» не хватает поддержки и участия, нельзя, чтобы ребёнок в семье чувствовал себя изгоем и постоянно подвергался упрёкам, нравоучениям. Совет может быть один — начать следует с мелочей. Отмечайте элементарные вещи.

Например, встал по звонку будильника без долгих уговоров, собрал школьный портфель с вечера или заинтересовался какой-либо темой по школьному предмету.

7. Родителям так же стоит помнить о важности хвалить не только за конкретный результат или школьную оценку, а за тот путь, который ребёнок проделал, чтобы добиться успеха.

Обязательно нужно отмечать старания и усилия. Можно сказать: «Коля, ты так увлечённо занимаешься, твоё усердие нас очень радует». Такой подход будет побуждать к изучению и познанию, а не только к оценке.

8. Одним из основных моментов является искренность произносимых слов . Дети чувствуют эмоции, поэтому если родители начинают говорить наигранно и через силу, это приводит к замкнутости.

9. Разделяйте похвалу и упрёк . Не нужно говорить «Какой ты порядок навел в комнате, всё убрал, здесь очень чисто, молодец! Обычно-то у тебя такой бардак». Будьте уверены, что запомнится только последняя фраза. Решив похвалить, только хвалите.

10. Что касается вознаграждений в знак похвалы и благодарности, то они возможны, но усердствовать не стоит, чтобы не превращать поступки в гонку за очередным подарком.

Подводим итоги

Благодарите, поощряйте, хвалите – это поможет создать тёплые доверительные отношения. Не стесняйтесь проявлять любовь и заботу – это очень важно.

Соблюдайте баланс, будьте искренни, не сравнивайте с другими детьми, не говорите «но ты мог бы и лучше», используйте развернутые фразы, указывающие на действия, которые вы хотите отметить.

Этим вы помогаете своему ребёнку. Развиваете уверенность, самодостаточность и обязательно услышите слова благодарности и одобрения в свой адрес от уже повзрослевшего человека.

Надеюсь, статья оказалась для вас полезной.

До новых встреч, пишите комментарии и заходите в соц. сети!

Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

Не забывай про уважение

Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что

Если посмотреть в толковый словарь Ожегова, то там слово «похвала» определяется как хороший отзыв о ком-то (чём-то), одобрение. Казалось бы, что может быть проще? Если мне нравится то, что ты делаешь, я одобряю твоё поведение, я говорю об этом — хвалю тебя. Но на деле всё оказывается гораздо сложнее, и практически все родители задаются вопросом: хвалить щедро и не скупиться на хорошие слова или же достаточно отмечать только серьёзные достижения ребёнка, соблюдая чёткие границы? Где та золотая середина, когда похвала становится волшебной палочкой, инструментом, при помощи которого родители могут строить личность ребёнка по кирпичику? Рассказывает семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Похвала — достаточно сложное и совсем неоднозначное средство воспитания. Сложное, потому что эффект от неё может быть совсем не таким, как ожидают родители. Наравне с возможностью вселять уверенность, похвала может актуализировать внутренние конфликты, пробуждать негативные стороны личности и вызывать эмоциональное напряжение. Так происходит, когда родители используют оценочную похвалу.

Что такое оценочная похвала?

Нарисовал елочку — «молодец», слепил куличек — «умница», съел суп на обед — «хороший мальчик», нарисовал рисунок — «очень красиво». Если ребёнок привык постоянно слышать , он начинает ориентироваться на неё, что приводит к зависимости от одобрения окружающих, внешняя оценка становится основополагающей. Это приводит к тому, что дети любой ценой стараются заслужить похвалу, постепенно теряя способность получать удовольствие от процесса, концентрируясь на результате. Например, нарисовать рисунок нужно лишь для того, чтобы мама восхитилась умением рисовать.

Зависимость от похвалы становится своеобразной ловушкой для детей и взрослых. В какой-то момент похвала превращается в отличное средство манипуляции и управления поведением ребёнка. Но именно тогда важно задуматься о том, насколько возрасту ребёнка? Например, многим родителям нравится, когда малыш сидит тихо и не кричит, но для него сидеть на месте неестественно. И тогда то, чего очень хочется, но не одобряется родителями воспринимается как нечто плохое. Кроме того, оценочные высказывания общего характера нарушают принцип безусловного принятия. В голове у ребёнка выстраивается логическая цепочка — «Я молодец, когда я делаю так, а не иначе, тогда меня любят и хвалят. Значит если я буду делать по-другому, я буду плохим, меня не будут любить».

Таким образом, неправильные формулировки и общие фразы могут привести к неожиданным результатам:

Пробудить неуверенность и заставить ребёнка сомневаться в искренности родителей, заподозрить обман. «А правда ли он/она так думает?»

Вызвать сомнения в себе — и опровержение: «Мама говорит, что я очень хорошо вырезал кружочки, но ведь я неровно вырезал, плохо получилось…»

Сконцентрировать внимание ребёнка на его недостатках, вызвать чувство вины: «Мама похвалила меня за пятёрку, сказала, что я молодец, но она ведь не знает, что часть контрольной я списал». Ребёнок может почувствовать, что на самом деле он не дотягивает до родительского идеала — и вовсе не такой уж молодец.

Вызвать чувство тревоги, из-за того что не удастся оправдать ожидания родителей: «А если в следующий раз у меня так не получится, я не буду молодец?»

Регулярно слыша обобщенную похвалу, ребёнок получает информацию о том, что его врождённые способности — это всё, что у него есть, и всё необходимое заложено в нём природой. Это закономерно уменьшает установку на развитие.

Что такое описательная похвала?

Конечно, все эти слова крепко вошли в нашу речь и используются почти бессознательно. Что же тогда делать родителям? Совсем перестать хвалить? Конечно, нет! Хвалить надо обязательно. Но для того, чтобы это пошло на пользу, помогло создать у ребёнка , лучше всего использовать описательную похвалу. Это несложно, главное, понять алгоритм:

Когда вам хочется похвалить ребёнка, расскажите ему о том, что вы видите. Например: «Ты сегодня сам собрал вещи в школу, убрал все учебники и тетради аккуратно в портфель, не забыл про пенал и даже физкультурную форму сложил в мешок».

Подытожьте похвалу собирательным словом, отражающим поведение, которое одобряете: «Вот что я называю собранностью и ответственностью!»

Хваля ребёнка таким образом, вам удастся добиться того, что он начнет воспринимать себя как способного, хорошего, справляющегося, а это в разы важнее того, что о нём думают окружающие. Ведь адекватная самооценка формируется именно на основании того, что мы сами думаем о себе.

Как ещё хвалить?

Помимо слов есть ещё несколько действенных способов для родителей выразить одобрение:

Безоценочная похвала — это когда родитель без особой причины говорит ребёнку, что он особенный. Это выражение своей привязанности и добрых чувств просто так, потому что он есть и в семье его очень любят.

Проявить внимание к ребёнку можно при помощи ласки, улыбки, одобрительных жестов, нежности.

Можно использовать фразы: «Ты — целый мир для меня!», «Ты — моя радость!», «Как тебе идёт это платье!» и так далее.

Совместные походы в развлекательные места помогут без слов сказать: «Мне приятно проводить с тобой время и получать удовольствие от увиденного и услышанного вместе. Мне хочется разделить с тобой радость!»

Праздники, организованные родителями.

Подарки, сделанные без повода.

За что не нужно хвалить ребёнка?

В книге «Нестандартный ребёнок» В. Леви приводит список ситуаций, в которых хвалить ребёнка нежелательно:

За то, что ребёнок достиг без использования собственного труда и не прилагая усилий — умственных, физических, душевных.

За то, что даётся легко и не требует усилий.

За личные качества и то, что подарено ребёнку природой — красоту, ловкость, сообразительность.

В ситуациях, когда ребёнка жалко и хочется его подбодрить.

Когда хочется произвести на ребёнка хорошее впечатление и понравиться ему.

Когда он раньше уже это делал и получал за это похвалу.

За что нужно хвалить ребёнка?

Похвала должна быть обоснованной, только тогда ребёнок сможет поверить в искренность ваших слов и порадоваться. Хвалить нужно за какие-то достижения, за старание. Очень важно ни в коем случае . Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок вчера и сегодня: «Сегодня получилось решить пример, который не удавалось решить вчера — ты отлично потрудился!», «Тебе удалось провести сегодняшний день, ни с кем не подравшись! Ты растёшь над собой, я горжусь тобой!»

Из первого пункта закономерно вытекает второй — мы все очень разные, поэтому и победы над собой у каждого свои! Очень важно учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Кому-то с трудом даётся физика и математика, а кто-то делает в одном слове несколько ошибок. Кто-то с удовольствием рисует, а другой не может усидеть на месте больше десяти минут, но зато прекрасно танцует. Если ребёнок, приложив усилия, справился с чем-то, что ему сложно или не нравится, это достойно похвалы. Например, детей, имеющих сложности в обучении, нужно хвалить даже за незначительные успехи в учебе!

Похвала должна соответствовать возрасту ребёнка и его умениям. Например, если родители поощряют у малыша поведение, свойственное детям более старшего возраста, это провоцирует ребёнка на попытки вести себя как взрослые, пропуская важные этапы развития. Такие дети в результате часто становятся застенчивыми, имеют трудности в общении со сверстниками, предпочитая взрослые компании, отличаются неуверенностью в себе и сложностями саморегуляции. В обратном случае, когда родители умиляются и нахваливают поведение, присущее детям более раннего возраста, ребёнок начинает вести себя как маленький, ожидая снисходительного отношения от взрослых.

Будьте последовательны в похвале. Для этого необходимо определиться с теми качествами, которые вам хотелось бы воспитать в ребёнке, какое поведение заслуживает одобрения, а какое неприемлемо. Установки относительно норм поведения должны быть едиными у всех взрослых людей, имеющих отношение к воспитанию ребёнка. Представьте себе, как будет чувствовать себя малыш, если то, что поощрялось вчера, сегодня вызывает ? Или если мама с папой не могут сойтись во мнении, что достойно похвалы? Такое поведение близких взрослых может спровоцировать внутренний конфликт и нарушение детско-родительских отношений. Это происходит из-за того, что для ребёнка такая несогласованность и изменение в оценочных суждениях родителей означает, что он, по всей видимости, стал плохим или родители его разлюбили. Последовательное поощрение поведения обоими родителями, единство в их требованиях и ожиданиях — залог эмоциональной стабильности ребёнка.

Очевидно, что грамотная похвала ребёнку необходима как воздух — она подпитывает его внутренние ресурсы, помогает становиться лучше и сильнее, дарит уверенность в себе и дает возможность почувствовать, что его любят. Именно поэтому так важно быть внимательным к тем эффектам, которые оказывает похвала; выбирая хвалебные слова, быть последовательными, учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребёнка. Важнее лишний раз сказать своему ребенку: «Я люблю тебя», чем в сотый раз повторить заезженное: «Ты молодец».