03.07.2018 10:01:38

Как вы знаете, я есть в Инстаграмм. И часто пишу туда небольшие заметки о том, как я воспитываю своего сына Владимира. Как я приучаю его читать книги, дружить с друзьями, и вообще стараюсь, чтобы он был послушным ребенком. Конечно, я не идеальная мать, и совершаю свои ошибки. Но я работаю над собой, и всегда ищу решения возникающих проблем. Стараюсь воспитать в нем успешную и самодостаточную личность.

И сегодня я расскажу, как это делаю. Если хотите еще больше полезных заметок - добро пожаловать в мой инстаграмм: https://www.instagram.com/oksana.duplyakina/

Научите ребенка ЛЮБИТЬ читать книги

Что такое любовь, как она рождается?

Любовь - это вовлеченность в какой-либо объект.

Представьте себе шести-семи летнего ребенка, который не любит читать книги. Любая мать знает: если хочешь вырастить из своего отпрыска успешную личность - нужно приучить его любить читать книги. Что для этого нужно сделать? (Кстати, эту методику я изобрела сама:))

Что такое семейная идиллия? Это когда ваш малыш берет толстую книгу, садится с вами на диван, и САМ читает вам сказки. И делает это с УДОВОЛЬСТВИЕМ!

Многие родители, к сожалению, ЗАСТАВЛЯЮТ детей читать книги. А их дети не любят этого делать. Поэтому в свое время я задалась вопросом, КАК приучить сына не просто читать, а ЛЮБИТЬ читать . Способ нашелся сразу.

Любой ребенок любит проводить время с родителями. Я просто сделала перенос с любви к совместному времяпровождению на любовь к чтению книг.

Мы играли в простую игру:
Я садилась и читала ребенку страницу любой сказки. Его задачей было прочитать последнее слово на странице. Затем два слова. Затем целое предложение. Через некоторое время ребенок уже с удовольствием читал целый абзац.

Потом мы стали играть в игру, где одну страницу читаю я, а следующую - он.

А теперь мы просто вместе садимся на диван, и он сам с удовольствием читает мне сказки. Со временем у ребенка появляются любимые книги, которые он уже будет читать сам для себя.

Хотя есть еще одно условие:
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос интеллектуалом - выбросьте из дома телевизор. А мультфильмы разрешайте смотреть только в строго определенное ограниченное время. В остальное время ребенку будет скучно. И он САМ начнет много читать.

Если ситуация запущенная, и ребенок читает из-под палки - выход один! Читайте вместе с ним. Постепенно он обязательно втянется, и ему понравится этот процесс (подходит для детей любого возраста). Ведь книги - они такие интересные!

Постепенно они в это дело втянулись, и стали вместе читать разные книги по личностному развитию. В этом году дочь уже заканчивает магистратуру, и работает по профессии. А мать сделала хорошую карьеру.

Верно говорят, что воспитание детей - это воспитание родителей!

Если не оправдываются детские надежды

Недавно мой сын-второклассник пожаловался, что его друг в школе не хочет с ним общаться, постоянно сидит в телефоне и говорит всем грубости. Проблему мы решили в процессе общения:

- Понимаешь, Владимир, вполне возможно, у твоего друга сейчас тяжелый период. Может быть, его ругают родители. Может быть, проблемы дома. Ему тяжело и обидно, поэтому он сидит, уткнувшись в телефон, и всем грубит.

На следующий день сын обдумал мои слова и сказал, что ему жалко своего друга, он посмотрел на него совершенно другим взглядом. А через неделю похвастался, что они снова вместе играют.

Но если бы я сказала: "Ну и не играй с этим вонючкой!" - ребенок бы лишился одного друга, и еще массы возможностей в жизни...

Лучший способ не обижаться на человека - это "влезть в его шкуру". Понять его мотивы. И это качество важно прививать как себе, так и своим детям. Моей задачей родителя является вырастить ребенка, который хорошо относится к окружающим людям. Тогда он будет гораздо легче идти по жизни, у него будет возникать меньше проблем во взаимоотношениях. А самое главное - он будет легче достигать своих целей.

Что такое обида?

Это наши неоправданные надежды. Мы ожидаем, что наши друзья или близкие всегда будут добрыми и милыми, всегда нас поддержат и поймут. Но так не бывает... А если нет этих глупых ожиданий - тогда и не будет обид.

Если ты умеешь не ждать от окружающих, что они всегда будут соответствовать твоим желаниям - ты никогда не будешь страдать, что они что-то делают "не так".

Говорят, на обиженных балконы падают. Совершенно согласна. Обида - это чувство слабых людей, измученных своими собственными страданиями. Обиды приводят к конфликтам, портят отношения. Обиды не дают человеку трезво посмотреть на мир, и ведут его к вредным привычкам...

Счастливого человека невозможно обидеть. Самодостаточная личность на грубости или чужие покусы только удивленно вздернет бровь, или проникнется жалостью к тому, кто закидывает тебя словесными отбросами. Он понимает: человек, говорящий гадости другим - сам страдает в душе, имеет деструктивные программы жизни, боится или сильно обижен на людей.

Почему нельзя бить детей?

Вчера я увидела на улице то, что давно уже не видала. Двухлетний малыш рыдает навзрыд, а мамаша, чтобы он успокоился - хлещет его наотмашь по попе.

Почему нельзя детей наказывать физически?

Вроде дети - это как взрослые, только маленького роста. У них есть, как и у нас - руки, ноги, голова, и даже мозг.

Только дело в том, что мозг ребенка серьезно отличается от мозга взрослого. Да, он уже сформирован, в нем миллионы нейронных связей, он вроде как должен все осознавать. Но не тут-то было!

В мозгу малыша нет достаточного количества миелина - вещества, покрывающего аксоны нервных клеток. Ученые выяснили, что миелинизация увеличивает скорость передачи и силу нервных импульсов. Скажу проще: благодаря ему мы можем хорошо и быстро думать. А дети не могут!

Их мысли в мозгу то скачут в нужном направлении, то нет. Поэтому ребенок до 7 лет не понимает ПРИЧИНЫ и СЛЕДСТВИЯ. И когда он ломает игрушку - он не осознает до конца, что она будет сломана. Когда рвет обои, и обзывает маму - он не понимает, что что-то испортит. Поэтому орать на него, и уж тем более бить - просто БЕСПОЛЕЗНО.

Во-первых, он не понимает, почему и зачем на него орут или бьют. У него в мозгу еще не может сформироваться связь, что его наказывают за его же провинность.

А во-вторых, наказав малыша, родители никогда не получат желаемого результата. И не воспитают хорошего человека. Невротика - да, будущего пациента психотерапевта - возможно. А вот ЧЕЛОВЕКА, самодостаточную личность - нет. НИКОГДА!

Не бейте детей! Не орите на них! Ведь у каждой мамы в запасе может быть 256 способов получить от ребенка желаемое бесконфликтным способом.

Как воспитать ПОСЛУШНОГО ребенка?

Этот вопрос волнует любого родителя. Но проблема в том, что не все знают на него ответ.

"Иди чистить зубы! Уберись в комнате!" - можно повторять эти фразы хоть 100 раз, но упорное чадо даже не пошевелится. Спокойная просьба переходит в крик - но толку мало. Дети привыкают к любому поведению родителей. Женщины в письмах мне жалуются, что им приходится часто и безрезультатно орать на своего ребенка.

Но есть простой тактический прием, который однажды меня спас. Орать больше ни придется. Вообще!

Прием называется:

Если вам нужно, чтобы ребенок пошел чистить зубы или убрал свои игрушки - нужно просто встать рядом с ним и сказать: "Я жду, когда ты сделаешь это!" У него не останется вариантов, придется сделать - ведь мама стоит и ждет его.

Только говорить "Я жду!" нужно вежливо. Грозный или нервный возглас не способствует воспитанию, т.к. ребенок начинает беспокоиться. Поэтому ждите с любовью:).

Если эту тактику использовать ВСЕГДА - ребенок постепенно свыкнется с мыслью, что он не может не выполнить просьбу мамы, у него просто нет других вариантов. Постепенно время ожидания сократится, и однажды вы заметите, как после спокойной фразы: "Иди чистить зубы!" - ребенок СРАЗУ ЖЕ встанет и пойдет это делать.

В дрессуре, как и в воспитании - важна последовательность.

Послушным ребенок становится только при грамотном использовании метода.

Иногда мамы мне пишут, что уже привыкли кричать на своих детей, и им трудно применять этот метод. В этом случае я рекомендую изучать нашу В ней подробно объясняется, что делать, если вы кипите от злости, как справиться со стрессом, и как грамотно уходить от конфликтов - ведь маленькие спиногрызы любят провоцировать своих родителей:)

А как вы используете метод "Я жду, когда ты сделаешь это!" со своим ребенком? Расскажите нам в комментариях.

9 комментариев

03.07.2018 13:49:52

Оксана, спасибо за статью!
Как прочитала статью, так стало легко. Потому что сама воспитываю сына и очень хочу, чтобы он был самодостаточным мужчиной. И вопрос научить его читать у меня возникает сейчас постоянно. А тут все легко и просто. Я даже ваш метод Оксана применяла с сыном, но только не доводила его до конца. А ведь у него даже интерес просыпался и он мне предлагал прочитать еще раз книги, особенно, его заинтересовали книги Бодо Шеффера.
А так как я сама в сценарии "не могу доделать работу" и "у меня ничего не получается и не выйдет", внедряю и в него этот сценарий.
Так стало легко от статьи, от анализа ситуации. Спасибо, Оксана!
Да, и в умении дружить сына, смогла на его вопрос о мальчике с класса ответить, что он ведет себя так, потому что дома на него не обращают внимание, покупают всякие новомодные вещи домой, но ему при этом поговорить не с кем, вот он и дерется со всеми, пытается, хоть так привлечет внимание родителей. И через определенный промежуток времени этот мальчик становиться лучшим другом сына и стремиться брать пример с него. Если не это статья, Оксана, я бы и дальше стала переживать в отношении этой дружбы, а сейчас понимаю, что помогла сыну научиться дружить с разными ребятами. Он сам выстроил свой авторитет и в школе, потому что очень сильно увлечен футболом и уже даже цели есть, кем хочет быть. И он входит в состав футбольного центра нашего города, но в ней он с сильными ребятами, которые входят в состав основной команды не дружит, в своей команде сидит на скамье запасных и сейчас после чемпионата, их вновь будут расформировывать. И очень хочу помочь сыну играть в основной команде, чтобы он поверил в себя в этой коман де.И, именно, в отношениях с сыном увидела мои сценарии, потому что наградила их и его. А сейчас для меня четко проследила, что я не дожимаю до результата, т.е. делаю делаю, а потом когда уже все получилось, я перестаю заниматься этим делом.
Сразу вспомнилось ваше предложение из книги "Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически", как избавиться от сценария - это не давать поблажки самой себе! ни в коем случае!хватит себя считать жертвой, бедной и не счастной, хватит себя жалеть, и ругать при этом.
Еще, Оксана, наконец-то до меня дошло, что значит создавать семейные традиции.)))))
Спасибо, Вам огромное!

04.07.2018 06:22:54

Оксана, спасибо и за комментарий и за веру, что все у меня получится.
Правда, что последнее время саму меня не узнаю, пока не совсем четко, но понимаю, что выхожу из сценария и нуждаюсь в поддержке. Не знала, что сразу будет столько перемен и это поначалу так сложно. Потому что чтобы объяснить другим, что со мной, приходиться учиться понимать себя.

10.07.2018 08:32:41

У меня дочка, 11 лет записалась на гитару, но после первого занятия внесла себе вердикт "у меня не получится". Уговоры и слова не помогали. Тогда я попросила ее тоже учить меня игре на гитаре. Она втянулась:) и теперь и сама учится и меня гоняет. Вижу, что у нее есть качества учителя, очень терпеливая!

10.07.2018 11:07:16

Добрый день, уважением родители,вы делаете большую работу. К сожалению мало кто сейчас приучает детей к книгам,одни телефоны,планшеты. А ведь через книги воспитывается дружба,уважение,любовь,поддержка. Говорю,как воспитатель. У меня нет пока детей,но надеюсь.

Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?

В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что- то в его воспитании или оказались плохими родителями.

На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.

Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.

Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все- таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.

Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.

Послушные дети: трудное слово «нельзя»

Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.

Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.

Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:

1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.

2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.

3. Запомнить. Запоминать что‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.

4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.

5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.

Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?

До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:

• Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑ то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.

Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.

• Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
• Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.

Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.

Непослушный кроха, убегающий из‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?

Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.

Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.

Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.

Волевая сфера: возможности малыша

Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.

Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.

Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.

Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.

И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.

Кризис непослушания

После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑ то постепенно, а кто‑ то мгновенно, кто‑ то разительно, а кто‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.

Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.

Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑ своему.

Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.

Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.

К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.

Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.

Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.

Я думаю вопрос, , волнует каждого родителя. К сожалению, послушных детей не выдают в роддоме по заказу, их надо воспитать. А вот как это сделать - это уже другой вопрос!

Было бы просто великолепно, если бы каждый родитель перед рождением первенца прошел бы школу молодого родителя! Но пока такой школы нет, и молодые папы и мамы учатся на своих ошибках, хотя и не всегда. Набивают шишки себе и ребенку и горько вздыхают: «Ну, в кого он такой?» Хорошо, если есть возможность получить и посмотреть на воспитание с другой стороны.

К чему я все это говорю? К тому, что воспитанию ребенка надо учиться, а потом стараться применять на практике. Послушный ребенок - заслуга семьи, в которой он живет. Да, некоторых деток воспитывать легче, других - тяжелее. Но воспитывать надо. Даже когда вы не воспитываете кроху сознательно, его воспитывает окружающая обстановка.
Хорошо, достаточно предисловий. Приступим к практическому обучению!

Как воспитать ребенка послушным? - а вы связаны с ребенком ниточкой?

Для начала проведите эксперимент. Позовите своего отпрыска к себе и посмотрите, когда он придет… А теперь попросите его в чем-то вам помочь. Как быстро ребенок откликнется? Я не говорю о тех моментах, когда кроха заигрался и не слышит вас или устал сильно. Речь идет о осознанном неповиновении родителям.

Если выполнение ваших просьб вам приходится ожидать долго и повторять просьбу по 10 раз, значит, у вас утерян контакт с ребенком. Скажем образно: вы должны быть с ним связаны ниточкой. Дернули - ребенок реагирует… А если вы дергаете, а реакции нет, то кем управляется ребенок? Может, не всем нравится это сравнение, но ваш отпрыск имеет еще очень мало жизненного опыта, чтобы самому управлять собой.
Поэтому первое, что нам надо сделать - это восстановить оборванную ниточку.

Любовь любовью, а дисциплина должна быть!

Сейчас очень много говорится о том, что надо любить своих детей. Многие статьи о воспитании говорят, что надо любить, принимать и понимать своих карапузов. Это правильно и хорошо, но вот о дисциплине говорится незаслуженно мало.

Что мы получили в итоге? В этом году как никогда педагоги разных школ твердят в один голос: «Работаю уже 10 (20,30) лет, но такого беспредела учеников еще не видела!» не подчиняются учителям, ведут себя безобразно на уроках потому, что дома они ведут себя точно так же. С той разницей, что дома нет такого большого количества зрителей, как в школе, для которых они нередко стараются.

Запомните важное правило: КОЛИЧЕСТВО ЛЮБВИ ДОЛЖНО РАВНЯТЬСЯ КОЛИЧЕСТВУ ДИСЦИПЛИНЫ!

Правила дисциплины

Добивайтесь послушания с первого раза, и вы поймете, как воспитать ребенка послушным. Если вы сказали малышу что-то сделать, сделайте все, чтобы он выполнил ваше требование. Каждый человечек ищет лазейки как бы работать поменьше, и ваш кроха не исключение. Он старается понять ваши слабые стороны, которые ему помогут вести себя, как ему заблагорассудится.

Несколько примеров, как кроха обходит ваши просьбы :

Если в семье имеются разногласия по поводу воспитания, то можно обратиться к противоположной стороне. К примеру, папа сказал начистить картошки. Можно пойти и пожаловаться к маме, которая скажет: он же еще маленький, я сама почищу. А иногда мамы втихомолку от папы выполнят задание за ребенка.

Можно покапризничать и тебе уступят во всем, проявить . Это самый распространенный способ. Недавно на консультацию приходила мама второклассника с проблемой, что ребенок всегда добивается своего от родителей. Она жалуется, что сын, если чего-то хочет, будет морочить голову родителям до той поры, пока они ему это не купят. Простой совет психолога: не выполните просьбу пару раз, но объясните почему. Стойте до последнего. И скажите, что если будет приставать, то тогда еще и лишится чего-то. Мама мальчика была в шоке: «Это что ж мне постоянно терпеть его приставания?» Нет, конечно. Откуда взялись эти приставания и капризы? От того, что когда-то ребенку не раз уступили. Надо вернуть его в ситуацию, что если у вас есть возможность и желание, то вы сразу говорите «да», а если вы сказали «нет», то дальнейшие капризы бесполезны. Не уступайте, если уже сказали НЕТ. Иначе, кто же вам поверит…

Не выполнять с первого раза или выполнять плохо, в таком случае тебя в следующий раз не захотят трогать.

Пресекайте именно сознательное неповиновение. Если кроха нечаянно уронил и разбил чашку, то ругать его не следует. Но, если вы несколько раз сделали замечание, чтобы он не крутился за столом, а он продолжал, то это уже результат непослушания.

Дайте почувствовать на себе все последствия непослушного поведения. Разлил молоко - пусть сам вытирает; говорили не брать на улицу игрушку, а малыш взял и потерял – такую больше не покупаем и т.д.

Имейте с супругом и родными одну линию воспитания, чтобы отпрыск не стал вами манипулировать. Папа и мама должны поддерживать действия друг друга и не отменять их, даже, если они имеют другую точку зрения. Договариваться о спорных моментах в воспитании следует без детей. И папа, и мама должны быть авторитетом. Только в таком случае ребенок будет слушаться.

Это лишь часть советов психолога, . Но нужно понимать, что ребенок не становится послушным сам по себе, и родители должны направлять его в правильное русло. А чтобы учить кроху послушанию, надо самим научиться как правильно это делать… Послушных вам детишек!

Вконтакте

Читая эту статью одни - преимущественно молодые родители - захотят узнать, как воспитывать своего первенца, чтобы он рос послушным, вторые - те, кто уже немного имеют горький опыт непослушания ребенка, - надеяться получить рецепты перевоспитания, третьи, возможно, только улыбнутся: мол, где вы видели послушных детей?

Но мы не ставим своей целью поучать, давать рецепты или убеждать, что отчаялись в педагогических возможностях. Просто хочется нарушить серьезную и искреннюю беседу по поводу ряда наболевших вопросов, которые волнуют не только родителей и учителей, но и всю нашу общественность. Ведь если не забывать всем хорошо известной истины, что дети - наше будущее, то трудно оставаться равнодушными к главному: какие они, наши дети, сегодня и какими станут завтра. В связи с этим возникает и вопрос о послушании.

Действительно, как добиваться от ребенка послушания, не нанося вред его завтрашней самостоятельности? Не лучше дать ему волю во всем: желаниях, потребностях, стремлениях, - чем навязывать свои? Да и вообще что такое послушание?

Однако нам хочется подчеркнуть с самого начала, что в разговоре о послушании и его воспитание отнюдь не обойти многих важных вопросов воспитания детей вообще. Ведь нельзя сегодня воспитывать послушание, а завтра правдивость или еще какое другое положительное качество. Воспитание ребенка - это формирование его личности в целом, процесс, в котором все взаимосвязано: приобретение ребенком одних черт неизбежно сказывается на развитии многих других его черт и качеств, формирование одних невозможно без формирования других. Это в определенной степени касается и послушания: оно не может формироваться само по себе, изолированно. Не осознавать этого - значит не только обеднять многогранный процесс воспитания, но и искажать его содержание.

Наша задача - выяснить, с какими чертами связано послушание, на которые из качеств личности оно опирается, а каким, в свою очередь, дает толчок. Ставя вопрос о воспитании послушания, мы видим необходимость выяснения не только того, как правильно и разумно предъявлять требования, но и того, как обеспечить их внутреннее принятие ребенком, залогом которого является определенный уровень развития ее психических свойств. Поэтому на обсуждение ставится по существу вопроса о том, как и формировать в ребенке, чтобы он научился не просто слушаться взрослых, а вообще правильно себя вести.

Скажем сразу, что здесь не будет никаких рецептов. Их на все случаи жизни даже одного ребенка не существует. Поэтому и не нужно их искать. Давайте, вооружившись знаниями закономерностей развития и обучения детей, подумаем над собственным опытом воспитания, проанализируем весь жизненный уклад семьи с точки зрения его влияния на ребенка, разберемся в своей «домашней» педагогике, в которой, видимо, есть и успехи, и досадные ошибки. И давайте лучше присмотримся к самим детям, к тому, что влияет на них положительно, а отрицательно, как к кому или к чему они относятся, что могут, а чего не могут. Это поможет глубже разобраться в указанных вопросах.

Многие родители согласны с тем, что ребенок должен быть вежливым и уметь вести себя в обществе. Вежливость - это неотъемлемое качество любого во...

Итак, задавая вопросы о послушании и воспитании детей, приводя конкретные примеры, приглашаем родителей вместе подумать над этими вопросами и примерами, учитывая, что в каждой семье свои условия воспитания и каждый ребенок - индивидуальность, на которую нельзя не учитывать.

Что такое послушание

- Ну, что это за ребенок, - неуемный, непоседливый. Весь день хожу за ним, наблюдаю каждый шаг, а он все равно что-то натворит, - жалуется пожилая женщина соседке. А та только качает головой, искренне сочувствуя, собеседнице.

- А вы не ходите за ним. Дайте ему свободу. Пусть себе чем-то занимается, а вы свое делайте, - вмешалась в разговор еще одна.

- Хорошо вам советовать, когда ваш с первого слова слушает. А моему десять раз сказать надо, а потом и за ремень взяться. Иначе не доходит.

Такие разговоры часто услышишь. За ними - проблема, которая волнует почти всех без исключения родителей:

• Одни стремятся научить ребенка слушаться, добиваются, чтобы он выкапывал требование с первого слова, беспрекословно подчинялся родительской воле. Любое невыполнение ребенком требований взрослых они считают недопустимым отклонением от нормы.
• Другие убеждены в обратном: послушание воспитывает только бездумных исполнителей чужой воли, слепых рабов чужому мнению, лишает ребенка энергии, инициативы.

Что можно сказать по поводу этих точек зрения? Попробуем подробнее разобраться в них.

Следует, прежде всего, выяснить, чем питаются такие разные взгляды на послушание. Они вытекают из общего понимания сути воспитания:

• Так, весьма распространены в свое время домостроевские принципы воспитания основывались на строгой требовательности к детям. А суровая требовательность означала безоговорочное послушание, механическое, бездумное подчинение ребенка воле взрослого. В случаях неподчинения вступало в силу наказание как одно из главных средств воздействия на ребенка и притязания послушания.
• Известна также прямо противоположная теория так называемого прогрессивного воспитания . Она основана на положении о том, что развитие личности базируется на «самовыражении», по существу сводится к лозунгу «разрешать все». Ребенок должен иметь все, что хочет, делать все, что вздумает. В процессе такого естественного выражения своих желаний, предпочтений, способностей он сформируется как личность с присущими только ему стремлениями, чертами, качествами. Поскольку ребенка ни в чем не ограничивают, чтобы не помешать развертыванию его природных сил и возможностей, он растет, не зная границ, и с большой вероятностью может вырасти эгоистичным, самовлюбленным, грубым.

Как видим, речь идет в одном случае о безоговорочном послушании ребенка, во втором - о полной свободе. Но, к сожалению, такие противоположные подходы к послушанию достаточно прочно укоренились. Если собрать все, что в последние годы написано по этому поводу, то не трудно увидеть, как одни авторы ревниво убеждают в необходимости воспитания послушания, а других пугает само слово «послушание».

С вопросами, касающимися воспитания детей, люди часто обращаются к священникам, особенно приходским. Чаще и настойчивей всего родители приходят с жало...

Такие различия объясняются, по нашему мнению, разным пониманием понятия «послушание». А раз так, то следует, прежде всего, договориться о его содержании.

Послушание - это выполнение ребенком требований взрослых

Если принять только это определение, сразу возникает вопрос: а умение вести правильно при отсутствии в данный момент прямого требования, однако именно так, что поведение соответствует обычным требованиям, - это уже не послушание? Может, это что-то больше послушание или совсем другое?

Или когда в присутствии взрослых ребенок выполняет требование, а оставшись наедине, игнорирует его - разве назовешь ребенка послушным?

Послушный ребенок способен и к отсроченному поведению: сказали вернуться с прогулки, когда солнце скроется за дом - он вернется; сказали не идти в соседний двор - не пойдет. Слушаться здесь означает и в определенной степени регулировать собственное поведение.

Способность к саморегуляции, которую несет в себе послушание, - очень ценное качество. Послушание поэтому и важное, что благодаря нему, у ребенка появляется способность саморегуляции и самодисциплины.

Выполняя определенные правила, которые выдвигает взрослый, ребенок учится соблюдать их. Получив указание или распоряжения взрослого, он мобилизует свои внутренние силы для его выполнения. Эта взаимосвязь между внешними формами регуляции (требованиями взрослого) и внутренними (требованиями ребенка к себе самому) как раз и является основой формирования у детей правильного поведения. Поскольку внешняя регуляция действует только через внутреннюю, то она и формирует внутреннюю регуляцию как способность ребенка по собственной готовности и через собственную активность выполнять требования взрослых. Понятно, какой это хороший залог развития самодисциплины.

Вот пример. Галина Петровна не задумывалась над тем, послушная или непослушная ее дочь, пока не произошел случай. Однажды она попросилась раньше на обеденный перерыв - надо разогреть обед дочери, сидит дома, потому что в детском саду карантин. «Как? Вы оставили ребенка одного и спокойно работаете? » - Удивлялись одни. «Хоть бы еще беды не натворила. Бегите скорей домой. Она же, бедная, голодная », - волновались другие. Но Галина Петровна не проявляла особого беспокойства. Она рассказала, что уже с трех лет ей приходилось оставлять девочку одну, сначала ненадолго, а теперь хоть и на пол дня . Конечно, бывало, что ребенок плакал, стучала в дверь. Тогда Галина Петровна ставила ей конкретные задачи: вот нарисуй сад, а я пойду в аптеку; пока смотай эти нитки, я выйду купить хлеба. Занятая чем-то, девочка спокойно относилась к маминому отсутствию. Постепенно привыкла оставаться одна в квартире. В 6 лет это для нее уже обычное дело. Теперь мама обозначает на будильнике красную черточку: когда стрелка подойдет к ней, надо выпить молоко, когда часы зазвонят -поесть . Советует, что слепить или любую фигуру составить из мозаики до ее прихода. Не открывать никому дверь, не подходить к плите - эти запреты девочка усвоила хорошо. Она ест по сигналу, играет в своем уголке и ждет маму. Никакого вреда она никогда не совершала. Мама приучила ее к определенной самостоятельности, к умению делать так, как она требует. Соблюдать маминых требований при их отсутствии девочке помогают те внешние атрибуты требований, к которым мама обычно удается: черточка на часах, звонок, раскрыта на соответствующем рисунке-образце книжечка, поставленный на столике в определенном порядке завтрак. Все это напоминает о том, что мама говорила.

Старшее поколение достаточно хорошо осознаёт, что в стране произошла смена культурной парадигмы, пошатнувшая устоявшиеся у советских людей понятия и о...

Как видим, Галина Петровна приучила свою дочь слушаться не только ее прямых требований, но и отсроченных , и, главное, заронила первые зерна самодисциплины, которая проявляется в умении девочки последовательно выполнять мамины требования, когда она остается в одиночестве. Итак, это одновременно и послушание, и первые проявления саморегуляции поведения, возможно только на основе послушания.

Теперь вернемся к разговору о понятии «послушание» и уточним его. Послушание - это умение ребенка вести себя в соответствии с требованиями взрослых. Надо вести правильно не только по прямой, но и в сформулированном ранее, сейчас упомянутом требовании. Надо вести правильно не только под непосредственным контролем взрослого, как носителя требования, но и один на один с собой. Надо также вести себя правильно в детском обществе, определяя здесь свое поведение усвоенными требованиями взрослого.

Не трудно понять, что речь идет о послушании разной сложности. Ведь выполнять прямое требование легче, чем напомненное, сделать что-то под давлением взрослого естественно, чем под собственным давлением. Ошибочно было бы квалифицировать простые формы послушания, как менее важные, чем сложные, или считать, что сложные полностью вытесняют простые. Из того, что ребенок пяти-шести лет может правильно вести себя на основе привычек или в силу хорошо усвоенных требований, не вытекает возможность отмены прямых требований к нему. Но при этом приходится признать, что простые и сложные формы послушания имеют неодинаковое значение для формирования самостоятельности ребенка, его умение находить выход в любой ситуации и умение правильно вести вообще.

Действительно, ребенок может хорошо выполнять прямые требования и не уметь ставить требования перед собой. Когда ему говорят - слушается, а оставшись без указаний, он пренебрегает теми же правилами, которые легко придерживался по требованию взрослого. Такое ситуативное послушание, которое ничего не дает для саморегуляции и не обеспечивается внутренними стимулами, не нужно. Оно может воспитать хорошего исполнителя чьих-то распоряжений, но не научит самостоятельности.

Послушание может быть не только разной сложности, но и разного качества: осмысленное и механическое :

• Осмысленное означает, что ребенок осознает суть требования, ее направленность, ее смысл, а потому усваивает ее. Это вооружает ребенка в умении вести себя по правилам, развивает инициативу. Требования взрослых постепенно становятся требованиями ребенка к самому себе.
• Механическое послушание - пассивное подчинение взрослым, бездумное выполнение их воли. Беспомощность ребенка, лишенного указаний, отсутствие самостоятельности - постоянные последствия механического послушания.

Однако нельзя представлять любое механическое послушание как плохое, а осмысленное хорошее и на этом основании отменить первое. Категоричность квалификации « плохая - хорошая» неприемлема по отношению к маленьким детям . Маленькому ребенку не всегда можно объяснить суть каждого требования, даже раскрыть эту суть на живом примере. Ничего страшного нет в том, чтобы добиваться выполнение требования, не прибегая обязательно для объяснения. Придет время, ребенок подрастет и сам поймет содержание требования, которого давно уже приучили соблюдать. Поэтому на первых этапах воспитания послушания допустимо в какой-то степени механическое подчинение ребенка взрослому.

6 1

Детство - это то время, в котором человек растет и развивается во всех смыслах, душевно и физически. Именно в детском возрасте происходит самое...

Другое дело, когда стремятся лишь механического подчинения и делают это сознательно или даже подсознательно, не давая должного значения тому, как ребенок понимает и принимает требование. Это действительно опасно. Ведь при отсутствии осмысленного послушания закрыт путь к саморегуляции.

Понятие послушания можно уточнять по отношению к детям разного возраста. Для детей раннего и младшего дошкольного возраста слушаться взрослых - это преимущественно выполнение их прямых требований, хотя уже и в этот период ребенок способен учитывать косвенные требования.

Дошкольник при определенных обстоятельствах может правильно вести себя на основе ранее услышанного и в известной степени усвоенного требования. Сначала само присутствие взрослого побуждает его к необходимости соблюдать правила, о которых он забывает в одиночестве. Впоследствии становится возможным также сознательное поведение по определенным правилам без каких-либо побуждений со стороны взрослых. Далее ребенок учится систематически придерживаться усвоенных требований, предполагая нарушения в каких-то сложных обстоятельствах.

Итак, послушание ребенка сначала заключается в выполнении требований взрослого, дальше появляется умение вести правильно без прямого требования, но в присутствии взрослого, на смену этому умению приходит правильное поведение на основе усвоенных норм. Здесь послушание уже граничит или даже переходит в способность к саморегуляции поведения. Стимулами к определенному поведению сначала слова и пример взрослого, затем появляются внутренние побуждения.

Такой общий путь формирования послушания, который учит ребенка, выполняя прямые требования взрослых, усваивать их содержание и придерживаться этих требований в своем поведении.

Сфера послушания ребенка не ограничивается одними отношениями с взрослыми, а включает и взаимоотношения с детским коллективом. А раз об этом очень часто забывают, неправомерно ограничивая не только проявления послушания, но и пути его воспитания. Эти две сферы проявлений послушания никак нельзя разрывать. Что можно и чего следует - ребенок в равной степени должен усвоить по отношению и к взрослым, и к детям. Обращаться в детском обществе он учится благодаря указаниям, подсказкам взрослых. Только позже вступают в силу правила и законы самого коллектива. Существуют сложные взаимопереходы и постоянное взаимовлияние послушания, что проявляется в отношениях ребенка с взрослыми и с детским коллективом.

На именины к Пете пришли гости. Они принесли много вкусных конфет и новых игрушек. Хочется отведать конфеты с каждой коробки. А мама говорит: «Возьми коробку и угости Танечку, Витя, Вову». И рука, которая несла конфету в рот, опускается. Далее оказалось, что и новой автомашиной, и циркачом-наездником овладели гости. Первая реакция у Пети - отобрать. Но мама своевременно предупреждает: «Витя и Вова поиграют игрушками сейчас, а ты будешь играть, когда они уйдут». Другой раз мама еще до приезда гостей объяснила Пете, что поскольку он хозяин, то лучшие игрушки и лакомства нужно предложить гостям, им будет приятно, и тогда они еще придут к Пете, чтобы вместе поиграть. Она выразила уверенность, что ее сын - хороший, добрый мальчик и ему совсем не жаль игрушек для других детей. Так Петя узнал, как следует вести себя в детском обществе. Когда он действительно не жадный и легко выполняет просьбы взрослых, то и предложения угостить других детей не вызывают сопротивления. Так у ребенка постепенно вырабатывается привычка, которая поможет вести правильно и при отсутствии прямых требований.

Раннее детство, предшествующее поступлению в школу, является наиболее благоприятным периодом для пробуждения эстетических и нравственных чувств. Именн...

Суть воспитания послушания состоит, таким образом, не столько в том, чтобы управлять ребенком, сколько в том, чтобы научить ребенка управлять собой. Нужно именно такое послушание, которое не сводится к одному безусловного выполнения требований, а какое приводит ребенка к правильному поведению по собственной инициативе, хотя и через опыт соблюдения требований. Воспитание послушания - не самоцель, а средство, с помощью которого можно донести те понятия, которыми ребенок потом будет руководствоваться сам.

Не обесценивая роли подчинения взрослому как начальной ступени формирования послушания, вместе с тем нельзя и преувеличивать эту роль, сводя послушание лишь к покорению. Конечно, без умения выполнять требования вообще невозможно усвоение норм поведения. Но привычка исполнять чужую волю препятствует развитию своей воли. К тому же эта привычка делает ребенка беспомощным там, где ему самому приходится что-то решать. Ребенок, которого везде водят за руку, которой подсказывают каждый шаг, теряется при первой же необходимости сделать что-то самостоятельно.

Итак, мы за послушание, что ведет к самостоятельности, что формирует умение управлять собой, за послушание, исключающей пассивное подчинение . Воспитывать ребенка послушным - это значит так ставить к нему требования, чтобы через опыт их удовлетворения он овладел науку постановки требований перед собой и придерживался их из убеждения: «так надо, я так должен и так делаю».

Если не согласиться с таким пониманием послушания, то нельзя и подготовить ребенка к жизни. Ведь в жизни не на каждом шагу стоит регулировщик, взмахивая палочкой, показывает правильный путь, его часто приходится определять самому. И даже с детства. Во множество сложных ситуаций в детском саду, школе и дома попадает ребенок, когда рядом нет кого-то из старших и никому подсказать, как поступить. Только опыт выполнения требований взрослых и умение соблюдать их наедине помогает малышу выйти победителем над случаем.

Если, слушаясь, ребенок овладевает сложную науку управления собой - значит, воспитываем мы его правильно.

2

1

Еще статьи

Дети послушными не рождаются. Они ими становятся благодаря правильному воспитанию и отношению со стороны родителей. Как воспитать послушного ребенка – делимся своим опытом.
Многие родители грешат тем, что любят разбрасываться пустыми угрозами. Признаюсь, я и сама раньше была такой. Помню, мой шестилетний сын Павлик любил порезвиться. Он громко кричал, бегал, сметая все на своем пути. Я же грозилась его выпороть, если не перестанет, но сама понимала - рука не поднимется. Выходило так, что раз за разом сын слышал мои угрозы, за которыми не следовало наказания. Потом я сменила тактику. Когда он в очередной раз начал беситься, я сказала: «Не перестанешь - гулять сегодня не пойдешь». И сдержала свое слово. На следующий день ребенок был тише воды, ниже травы.
Советую всем мамочкам: поменьше эмоций и побольше твердости. Если уж пообещали наказать - сдержите свое слово. При этом всегда четко объясняйте своему ребенку, за что именно он наказан. Иначе ваш выговор будет пустой тратой времени.
Лариса Домнич, г. Воронеж
Что можно, а что нельзя?
Когда я воспитывала своих детей, моим настольным пособием была книга Бенджамина Спока. Мне очень понравился его совет по поводу послушания. Спок говорит, что взрослые должны объяснить малышу, что хорошо, а что плохо, но при этом слово «нельзя» не должно быть для детей пустым звуком. Оно будет иметь смысл только тогда, когда предмет вожделения тут же исчезнет из поля зрения ребенка, а взамен будет предложено что-нибудь не менее увлекательное. Например, попробуйте сказать: «По телевизору стучать нельзя, а по дощечке можно!», «Книги рвать нельзя, а вот старую газету можно!».
Если хотите что-то запретить, вместо «нельзя» используйте слова «больно», «ушибешься», «ударишься». Они должны дать представление о последствиях, которые будут, если ребенок вас ослушается.
Елена Зятькова, г. Майкоп
Быть примером
Однажды я прочитала удивительную фразу: «Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она меня очень вдохновила!
Сейчас у меня подрастает трехлетняя дочка София. И хотя она еще совсем маленькая, я стараюсь с ранних лет быть для нее примером. Не повышаю голос, ласково и вежливо разговариваю со всеми, всегда приветлива и улыбаюсь. Даже в сложных ситуациях пытаюсь побороть негативные эмоции и позитивно смотреть на мир. Я верю, что моя дочка в будущем возьмет от меня все самое лучшее и вырастет доброй и послушной девочкой.
Марина Толокнянникова, Ростовская обл.
Долой ремень!
Я никогда не наказывала своих детей физическими методами. Даже простой шлепок по попе казался мне невозможным. Я много прочитала психологической литературы, где четко сказано: физическое наказание может породить у ребенка неуверенность в себе, замкнутость, недоверие к окружающим.
Помню, моя подруга хвасталась, что она всегда наказывает сына ремнем, и он у нее ходит как по струнке. Но я убеждена - ребенок слушается ее не потому, что осознает свою вину, а из-за страха...
На мой взгляд, куда эффективнее ремня доверительный разговор. Всегда можно побеседовать с ребенком и объяснить ему, почему тот или иной его проступок считается плохим, почему нельзя так делать.
Дети - очень чуткие существа, и они обязательно откликнутся на вашу просьбу вести себя хорошо. Например, мои шалуны стали вести себя гораздо лучше, когда мы начали разбирать каждый их проступок и вместе размышлять, почему так делать нельзя.
Ольга Краснова, г. Иркутск