В отличие от неполных семей, где нет отца или матери, в семьях, страдающих от отсутствия эмоционального контакта, физически присутствуют оба родителя. Но такое психологическое устранение родителей, когда они, находясь рядом, не принимают участия в жизни детей, может порою причинить детям больше вреда, чем физическое отсутствие родителей.

Возможно, ваш отец был настоящим трудоголиком, и вы лишь изредка виделись с ним по утрам, когда он уходил на работу, и по вечерам, когда он возвращался домой? И даже когда вы виделись с ним, он был такой уставший, что не мог уделить вам должного внимания. Или, быть может, он тратил все свое свободное время на чтение газет, книг или на телевизор, или выполнял работу для церкви? А ваша мать? Не принадлежала ли она случайно к числу тех суперженщин, которые могут все: печь собственный хлеб, консервировать фрукты и овощи, делать всевозможные варенья, соленья и не покидать кухню с утра до вечера? Возможно, вам очень нравились результаты ее труда на вкус, но неужели никогда не хотелось пожертвовать ими ради нескольких минут маминого внимания, всецело посвященного вам? Принадлежали ли вы к числу тех многих,

кого обижают где-то на улице, а они предпочитают ничего не говорить об этом родителям из страха, что те обвинят вас в случившемся? Не овладевало ли вами чувство, что вы всем мешаете, всех раздражаете, одним словом, - ложка дегтя в бочке меда?

В семье, где родители не находят эмоционального контакта с детьми и не вникают в их проблемы, дети лишены тех близких, дружественных отношений, которые абсолютно необходимы для здорового развития психики ребенка. Здесь срабатывает такой принцип: постоянно делая другого виноватым, а себя правым, мы утрачиваем близость отношений с этим человеком. Детей нужно не только выслушивать, но и понимать эмоционально. Родители, которые постараются вникать в то, о чем говорят дети, понимать их с полуслова и выяснять чувства и мотивы своих детей, получат в награду устойчивый эмоциональный контакт с ними. Это научит детей легко и естественно делиться с родителями всем, что происходит в их жизни, - и радостями, и огорчениями. Именно в сердце родителей ребенок найдет тот укромный и уютный уголок, куда он будет охотно и без опаски приносить все свои тайные чувства и мысли.

Отсутствие эмоционального контакта в раннем детстве не дает возможности посеять в сердце семена посвященности и верности принятым на себя обязательствам в дружбе и браке. Ребенок утрачивает всякую ценность в собственных глазах и ощущает, что он недостоин равноправных отношений с другими. Иногда случается, что ребенок устанавливает эмоциональный контакт с другим взрослым. Однако отсутствие такого контакта с родителями навсегда остается в душе ребенка незаживающей раной.

Как можно установить близкие, доверительные отношения с Богом, которого не видишь, не слышишь и к которому не можешь прикоснуться, если нет опыта таких отношений с родителями, которые были рядом? Наша связь с родителями, то, как мы ладили с ними, отражается на наших отношениях с Богом.

Неспособность установить эмоциональный контакт становится реальной угрозой супружеским отношениям в браке. Женщины, которые в первую очередь нуждаются в эмоционально насыщенных отношениях, будут испытывать эмоциональный голод в браке, где муж очень сдержан в проявлении своих чувств. В современном обществе мужчина часто выражает свою потребность и желание к эмоциональной близости со своей женой, но если все ее силы и энергия уходят на продвижение по служебной лестнице и на работу по дому, то даже самая нежная и ласковая женщина может превратиться в бесчувственную машину.

Жизнь изобилует примерами такого рода, и совсем недавно у всех на слуху были обнародованные факты из личной жизни принца Чарльза и его трагически погибшей жены принцессы Дианы - факты, которые свидетельствовали об отсутствии эмоциональной близости между ними. Еще в детстве принцесса страдала от абсолютного одиночества и отсутствия близких отношений со своими родителями. После замужества Диане очень не хватало эмоциональной близости со своими детьми и мужем, которая не могла проявиться из-за того, что в королевской семье царили формальные отношения. В супружеских отношениях не было столь необходимой им обоим близости и эмоционального контакта друг с другом.

Человек с омертвевшими чувствами отказывает себе в праве на эмоции и не интересуется чувствами другого. У него в раннем детстве развивается недоверчивость к окружающим, которая рождает ощущение своей уязвимости и беззащитности. Фактически многие люди предпочитают жить в атмосфере подчиненности, довольствуясь тем, что кто-то другой принимает за них решения и даже чувствует за них.

С кем у вас в детстве был контакт на эмоциональном уровне? С кем вы чувствовали себя в полной безопасности и кто принимал вас такими, какие вы есть? С кем вы охотно делились всеми радостями и горестями жизни? А с кем вы делитесь сейчас? Совсем не обязательно заводить десятки друзей, но для эмоционального здоровья вам нужно иметь полный эмоциональный контакт хотя бы с одним человеком!

Внутренняя борьба с ощущением своей отвергнутости может прорваться наружу в любой момент вашей жизни.

Мы всегда ожидаем, что люди отвергнут нас, и если они не делают этого, то сами создаем такую обстановку, чтобы они отвергли нас. Мы стараемся припереть людей к стенке, делая все, что бы заставило их отвергнуть нас. «А если я поступлю вот так, будешь ли ты по-прежнему любить и принимать меня?»

И вот в то время, как внутренне мы отчаянно ищем эмоционального контакта хотя бы с одним человеком, внешне мы ведем себя так, чтобы отталкивать людей от себя. Опасения часто сбываются, и боязнь, что тебя могут отвергнуть, часто становится реальностью. Тем самым подтверждается правило: что ожидаем, то и получаем.

(Рон) Я был самым худым ребенком в нашем квартале, за что меня все дразнили. Подростком я страдал от одиночества, отчаянно и безуспешно ища близкую мне душу. Я всегда платил за свои интимные отношения. Тогда я мог в любой момент разорвать их и не страдать от того, что тебя отвергли. Самым сильным моим желанием было заполнить пустоту, оставленную в детстве отсутствием эмоционального контакта с моим отцом. Долгое время я заполнял ее Богом, но лишь после того, как я сознательно принял решение заняться исцелением этой травмы детства, мне удалось покончить со своей болью. Облегчение наступило после того, как я вступил в тесный контакт со своим Небесным Отцом и ощутил Его безграничную любовь, которая изливалась на меня, независимо от моих мыслей, чувств и поступков. Приняв ее, я научился принимать любовь жены ко мне и почувствовал взаимную любовь к ней. После этого мне было уже легче полюбить своих детей. И до сих пор я постигаю, что значит быть свободным и любить.

Навести мосты детско-родительских отношений и создать источник родительского тепла!Для мам, у которых дети предподросткового и младшего подросткового возраста. Дети XXI века входят в подростковый возраст со скоростью света – вчера малыш доверчиво держал вас за руку, а сегодня ребенок гневно кричит: «Ты меня не понимаешь! Ты из другого поколения!» или молча уходит в себя, надев наушники или уткнувшись в свой гаджет…

Чувство бессилия, растерянности, злости, неприятия своего ребенка – вам знакомо это? Вы, как никто другой, понимаете, что ваша кровиночка отдалилась, закрылась и не пускает в свой мир. А вдруг там наркотики, несчастная любовь и попытки суицида, педофилы, плохая компания, игры в АУЕ и Синего кита? Страшно? Я вас очень понимаю, потому что сама мама троих детей. И я знаю, как вам помочь!

Что я могу вам предложить?

1. Одно БЕСПЛАТНОЕ онлайн-занятие продолжительностью 50 минут. Погружаясь в конкретную и важную для вас ситуацию, вы сможете принять верное решение о продолжении работы в программе.

Мы разберем пошагово всю проблемную ситуацию, составим подробный план по выстраиванию доверительных отношений с ребенком. Дальше действуйте самостоятельно, ориентируясь на план или продолжаете с поддержкой специалиста. Работа в программе всегда с первого бесплатного занятия, запись:
2. Онлайн-программу для родителей, рассчитанную на 2 месяца

Включает в себя:

– 45 занятий с психологом в группе;

– 8 личных консультаций с психологом тет-а-тет;

– оперативную обратную связь.

После прохождения двухмесячных курсов программы вы научитесь понимать своего ребенка, его поступки, мягко и решительно корректировать поведение и выстраивать добрые взаимоотношения. Решите проблемы, родом из вашего детства, влияющие на жизнь вашей семьи.

СТОИМОСТЬ ПРОГРАММЫ на 2 МЕСЯЦА – 6000 рублей.

3. Онлайн-программу для родителей, рассчитанную на 3 месяца

Включает в себя:

– работу над корректировкой поведения ребенка;

– психологический курс по работе с комплексами родителей, влияющими на воспитание детей;

– уникальный курс по тренировке навыков спокойного общения с ребенком;

– закрепление навыков и установление доверительных отношений с ребенком;

– 65 занятий с психологом в группе;

– 12 личных консультаций с психологом тет-а-тет;

– ежедневные задания (короткие, но важные);

– оперативную обратную связь.

После прохождения трехмесячных курсов программы вы поймете, какие детские психологические травмы стали причиной ваших проблем сегодня и исправите ситуацию в корне. Я дам вам знания и инструменты, с помощью которых вы научитесь правильно реагировать на грубость, упрямство или лень ребенка. Вы сможете говорить с ним на важные темы без нравоучений и нотаций, возвратите доверие своего любимого подростка.

СТОИМОСТЬ ПРОГРАММЫ на 3 МЕСЯЦА – 8000 рублей.

Помните, что любовь ребенка к вам, его доверие – гораздо более ценная вещь! И уже скоро вы сможете получить это.

Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.

Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.

Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.

1. Проявляйте интерес к его увлечениям

Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.

2. Не запрещайте ребенку гневаться

Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.

3. Каждый ребенок уникален

Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.

Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.

Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.

4. Не балуйте ребенка сверх меры

Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.

Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.

5. Будьте примером для подражания

«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.

Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.

Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом

Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми нам удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится. Как разговорить собеседника и как легче установить контакт с другим человеком.

1. Рассказывайте о себе. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на ваши вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.

2. Задайте неожиданный вопрос. Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому – удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену. В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее – но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался – почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.

3. Выражайте свое внимание к собеседнику. Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза – слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.

4. Поднимайте самооценку собеседника. В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно !» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».

5. Показывайте свой интерес к теме. Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании – вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»

6. Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для вашего собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами… Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…» . Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь – а то вы не попадете в историю!»

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы » и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, – это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за своими чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении – с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно – мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера – случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, – когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту ». В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче! » Оппоненты растерялись – они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки – вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас у меня трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…». Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки вашей доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – таковы составляющие метода, который помогает нам находить верные слова.

Залог успешного общения – говорить ясно. Казалось бы, так просто, но чаще мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент. Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает: он тонет в потоке наших слов. Ясность и точность – главный принцип метода «ненасильственного общения». Освоив четыре его основных правила: безоценочное наблюдение; признание своих чувств; определение связанных с этими чувствами потребностей; формулирование конкретных просьб — мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами и детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным.

Конфликтология и конфликты

Cтраница 1

Эмоциональный контакт окончательно разрушает представление о том, что машина - это лишь большое вычислительное устройство. Игры также приучают к непринужденному диалогу с электронной машиной и позволяют почувствовать границы ее возможностей.  

Эмоциональный контакт был установлен.  

Контактный руководитель строит тесное взаимоотношение, предпочитает эмоциональные контакты.  

Руководитель стремится сочетать постановку ответственных задач с постоянной настройкой эмоционального контакта, что, по его мнению, должно обеспечить хорошую перспективу, деловую ориентацию и сплоченность сотрудников.  

Взрослый человек, действия которого направляются только стремлением к благоприятным эмоциональным контактам, обнаруживает незрелое, детское поведение. Хорошие отношения с окружающими становятся для него самоцелью, он болезненно переживает даже минутное невнимание товарищей по работе. Поглощенный своими чувствами, он забывает о производственных задачах.  

Только в - таких случаях возможно сопереживание на занятиях, эмоциональный контакт с аудиторией, важный для глубокого понимания научных истин, а главное-для воспитательного воздействия наукой.  

Смысл этого фрагмента довольно прозрачен: больная остро ощущает потерю эмоциональных контактов с людьми, свое отчуждение от них и от всего мира в целом.  

Реализация психотерапевтической функции требует от руководителя большого такта, деликатности и эмоционального контакта с подчиненным. В противном случае возникает так называемый эффект отрицательной психотерапии, когда неумелое вмешательство в интимную жизнь человека, даже продиктованное самыми лучшими намерениями, травмирует его психику и, кроме того, становится причиной стойкой антипатии к руководителю, что мешает им обоим в дальнейшей работе.  

В обязанности персонала входят наблюдение за детьми в течение их пребывания в детском учреждении, смена пеленок младенцам, поддержание эмоционального контакта с детьми, обучение необходимым навыкам, приготовление и раздача пищи, выявление признаков болезни, принятие необходимых мер предосторожности и многое другое.  

Психологи и педагоги отмечают, что если с рождения до трех лет ребенок лишен достаточного количества внимания, заботы, тепла, непосредственного эмоционального контакта со взрослыми и прежде всего с матерью, то естественное протекание формирования многих социально значимых качеств детей нарушается, растягивается на продолжительное время, а в некоторых случаях блокируется полностью, становится невосполнимым.  

Эффективность труда в значительной мере зависит от состава участников трудового процесса, проявления их личностных качеств. Психологическая совместимость предполагает возникновение благоприятного эмоционального контакта между участниками совместной деятельности, общность потребностей, интересов, социальных ценностей, взаимную внушаемость. Различают несколько видов психологической совместимости.  

С особой осторожностью следует использовать оценки, содержащие сравнение студента с другими, а также привлекать примеры из студенческого прошлого самого преподавателя. Основная опасность таких оценок - ослабление или потеря эмоциональных контактов; это обычно замечают сначала студенты и лишь затем преподаватели.  

Страх, пережитый в вымысле, теряет часть своей разрушительной силы наяву - это своего рода десенсибилизация страха, к которой бессознательно прибегает больная для уменьшения внутренней тревоги. При очень высокой эмоциональной реактивности и экстратензивности опыт эмоциональных контактов с людьми оказывается психотравмирующей жизненной сферой, что заставляет искусственно гасить, приглушать явные и яркие проявления эмоций и ведет к сниженному фону настроения. Эти ответы, детерминированные свето-теневыми качествами чернильного пятна, заключают в себе еще один прием психологической защиты: дистанцирование (все это было где-то далеко, когда-то давно... Базовый, симптомообразующий конфликт порождается фрустрацией потребности в тесной эмоциональной привязанности, которая у нашей пациентки проявляется в стремлении к так тильной, телесной близости, единственно приносящей чувство субъективного комфорта и защищенности. В то же время пациентка не ждет от окружающих ее людей ничего, кроме явного или замаскированного нападения, полна настороженности и ответной враждебности. Поверхность то видится мягкой, ласковой и теплой, к ней хочется прикоснуться и погладить, то колюче-острой или бесстрастно отполированной - страшно и холодно даже приблизиться. Особенностью невротического конфликта в данном случае является неспособность больной опознать и правильно вербализовать испытываемые ею амбива лентные чувства: стремление к людям и превентивную враждеб ность, отдаляющую ее от них; желание испытывать глубокие чувства от интимного общения и поверхность, робость собственной экспрессии. К тому же удовлетворяющими для пациентки являются только те отношения, в которых она может чувствовать себя совершенно защищенной, как ребенок любящими родителями. Слабость внутреннего контроля (FM t m M) означает незрелость всей потребностно эмоциональной сферы личности, доминирование в ней неосознаваемых потребностей и влечений, что, естественно, порождает и высокий уровень субъективной тревожности.  

Игры-обучение имеют еще несколько важных черт. Среди них прежде всего следует отметить отработку во время диалога хорошего эмоционального контакта с электронной машиной, что очень важно для решения любых других более сложных информационных задач. Установлению этого контакта способствуют также особые эффекты, производимые во время игр. Например, при неправильном ответе пользователя на вопрос машины цветная картина на экране дисплея рушится и раздается взрыв. При правильном ответе машина исполняет торжественный марш либо приятную мелодию.  

Через некоторое время дети принимают эти правила игры и даже поддерживают их. Как результат, мы выращиваем людей бессердечных людей, большинство из которых нуждается в более тесном эмоциональном контакте с окружающими, как собственно и остальные из нас. Такого рода соревнования воспитывают одиночество и чувство изолированности не только у тех, кого поощряет система, но и у каждого из нас. Часто ли идем по жизни, не зная радости истинной дружбы и поддержки со стороны других.