На каких женщинах нельзя жениться. Советы мужчинам: на ком нужно жениться

Вы до сих пор думаете, что с одними спят, а на других женятся? Ха-ха. Забудьте! Такого никогда не было. А если и было, то это правило придумали сами женщины, чтобы оправдать свое одиночество. Мужчины и внимания не обращают на ваше поведение и не думают о вашей чести. Они не анализируют и не думают, как мы себя ведем. Они не выбирают хозяйственных, тихих, умненьких курочек. У них вообще нет свода правил: как выбрать жену. Вот так.

Таня и Света никогда не дружили. Более того, они, казалось, избегали друг друга. А зря - из них могла бы получиться идеально сложенная команда. Они первыми потеряли девственность в классе. Всегда носили короткие юбки. И первыми перешли на стрейчевые джинсы. Мы смотрели на них искоса. Каждая из нас мечтала научиться краситься, как Таня, и делать такие же крутые прически, как у Светы. Наверное, мы им чуть завидовали. У каждой из них был мальчик. Сейчас я понимаю, что, скорее всего, и не один.

Они были как настоящие ш….

Для нас так легко общаться с противоположным полом было запредельно недосягаемо. Тогда мы еще не понимали, как вообще с этими мальчиками себя вести. Соответственно, вели себя по-идиотски. А Таня и Света были как настоящие маленькие женщины. С ужимками, подмигиваниями, ухмылками. Как настоящие...

Шлюхи! - однажды подытожила Вера Петровна. - Вы ведете себя, как проститутки. Поймите, Таня, Света, девочки, дорогие, с такими как вы они гуляют, тискают, спят, но на таких никогда не женятся. Вы хотите, чтобы на вас никто не женился? Нет? Тогда снимайте эти побрякушки, смывайте помады и становитесь хорошими девочками. Пока не поздно.

Вера Петровна, помню, тогда собрала на классный час только девочек. И вела с нами морально-профилактические беседы. Тот выпад я запомнила навсегда. «Что же это получается?» - подумала я тогда. - «Что это мальчики выбирают на ком жениться? И чтобы они меня выбрали я должна быть примерной?» Буду хорошей, решила.

Как ты могла переспать с ним на первом свидании?

И такою стала. Я не пила. Не курила. Хорошо училась и много читала. У меня было хорошее чувство юмора, и именно оно не позволило мне опуститься до уровня зануд. Как могла, я старалась соответствовать непонятным требованиям мальчиков, чтобы, не дай боже, не остаться старой девой.

И так продолжалось до университета. До того благословенного момента, когда моя подруга пришла с первого свидания и заявила: «Все сделано. Переспала. Он крутой!» Как переспала?? Внутри возмутилась я. Это же было всего лишь первое свидание! Лена, ты чего? Как ты могла раздвинуть ноги на первом свидании?? Меня, хорошую, переполнял праведный гнев. Пока Лена через два месяца не выскочила замуж. И именно за того парня, который крутой и с которым она на первом свидании. К слову, сейчас у них трое детей, и они счастливы.

На следующее утро после их свадьбы меня накрыло похмелье вкупе с когнитивным диссонансом. Система Веры Петровны дала сбой. Получается, мальчики женятся на разных девочках. И им, по большому счету, все равно, как мы себя ведем. Так может, это мы сами себе придумали этот непонятный свод правил? И навязали их аморфным мальчикам. А те и не подозревают об его существовании. Может, нам просто так легче жить? Нам проще, когда есть деление на хорошее и плохое, что надо делать и что нежелательно. Нам тогда удобнее воспитывать своих дочерей. Нам нужны правила. Любые правила. Без них никуда. Вот только для чего?

Ты не хотела замуж, поэтому я на тебе и женился

- А ты почему со мной? - спрашиваю я своего мужа, чтобы понять логику мужских мыслей.
- Потому что люблю.
- Ну, это не считается, - на это он поднимает бровь, и я начинаю оправдываться. - Как бы считается, конечно. Но все-таки почему ты на мне женился?
- Потому что ты веселая, смешная. Меня к тебе тянет. Но самое главное - потому что ты этого не хотела. Ты не ныла «хочу замуж, хочу замуж». Тебе вообще было все равно. Поэтому и женился. Понимаешь теперь?

Теперь да. Теперь я понимаю, что у мальчиков своя логика выбора невест. Вернее, ее совсем нет. А если и есть, то она очень далека от того, что думаем мы.

Итак, девочки, если хотите замуж, вот вам свод правил. Читайте и запоминайте.

1. Перестаньте думать, что спят с одними, а женятся на других

Может, это и было правдой. Когда-то. Сейчас это не работает, девочки. Мальчикам, по большому счету, все равно, как вы себя ведете, и сколько партнеров у вас было. Это в прошлые века мужчину волновала честь женщины. Сейчас на эту честь никто не смотрит. Разве что ваш избранник живет с мамой и всецело прислушивается к ее мнению. Тогда мой вам совет: гоните такого колокольчика прочь из своего сердца. Он вам не нужен. Такой до добра не доведет. Если не он вам нервы попортит, то его маман точно.

2. Перестаньте насиловать мужской мозг на предмет фаты

Как раз этот факт и становится преградой для счастливой семейной жизни. Мужчин отпугивают постоянные разговоры о женитьбе. Они боятся потерять свободу, вам ли этого не знать. Будьте последовательными и тактичными. Не лезьте на рожон. Если живете вместе, наслаждайтесь прелестями гражданского брака. Придет время, ваш избранник сам предложит вам узаконить отношения. А если не предложит, значит это ему не нужно. Подумайте триста раз, готовы ли вы ставить под вопрос свои отношения ради паспорта в штампе. Если готовы, тогда расставайтесь. И ищите себе другого мужчину.

3. Не меняйте своего мужчину

То, чего мужчины не любят больше всего. Когда мы врываемся в их жизнь и начинаем условно двигать мебель. Не судите о его увлечениях, не убирайте гитары в шкаф. Не осуждайте его гардероб. Всегда помните, что вы же влюбились в этого несуразного парня с рюкзаком и с рубашкой навыпуск. Почему же сейчас вам хочется вычеркнуть все то, за что вы его полюбили, из его жизни? Держите себя в руках. Если хотите выйти за него замуж, не меняйте его. Хотя бы до свадьбы.

4. Не учите его жизни

Мужчинам хочется казаться умнее, чем они есть на самом деле. По крайней мере, они хотят быть чуточку умнее и опытнее нас. Так давайте им это позволим. Ради нас же самих. Пусть они, выпячив грудь, спокойно поменяют прокладку в ванной. Не надо суетиться над ним с молотком, и говорить, что вы уже руку набили на хозяйственных делах. Не надо хвастать своими оценками по логике в институте и, что ваш английский на порядок лучше его. Не надо, девочки. Хотите замуж? Тогда помалкивайте. Он и так все видит, без ваших слов.

И, пожалуйста, пожалуйста, что бы ни случилось, никогда не говорите: на таких, как я, не женятся. Женятся на всех. Просто всему свое время.

Есть женщины, которые могут быть идеальными подругами или любовницами, но жениться на них нельзя.

Вот 10 популярных типажей.

1. Женщина-радио.

Это такая женщина, которая не замолкает. Никогда. Если она и останавливается, то только для того, чтобы отдышаться.

Ей почему-то кажется, что нужно озвучивать вслух все, что происходит в ее жизни. Она всегда должна доминировать в разговоре и комментирует все. Вообще все.

2. Отчаянная девушка.

Поначалу будет казаться, что с ней все просто фантастически. Но только до тех пор, пока она внезапно не начинает говорить о том, кого хотела бы видеть на вашей свадьбе, а кого - нет.

Когда женщина слишком торопит события и напирает на мужчину, ему очень тяжело. И дело не в том, что он "не готов", а в том, что она, кажется, готова броситься на первого же парня на первом же перекрестке, если он гарантирует ей замужество.

3. Чрезмерно критичная женщина.

Что бы вы ни делали, этой женщине всегда будет недостаточно.

Ничто не называется "работой", если это не делается в соответствии с ее стандартами. Кто бы что ни сказал, это тут же будет вырвано из контекста и по какой-то непонятной причине превратится в оскорбление. Мы не знаем, почему, но в этом мире определенно есть женщины, готовы вести войну сразу против всего мира.

У них много эмоционального багажа за спиной, и она сделает все, что превратить вашу жизнь в одно непрерывное выяснение отношений.

Ничего, кроме страданий, такая женщина дать не в состоянии. Так что не надо жениться в надежде, что "брак все исправит". После штампа в паспорте станет только хуже!

Женщины этого типа могут получить золотую медаль за знание теоретических основ и владение практическими навыками секса. Вот только обычно их интеллект, - точнее, его наличие, кажется "спорным".

Все мы хотя бы раз в жизни видели женщин, которые выглядят просто шикарно, но только до тех пор, пока не откроют рот.

Вся жизнь такой женщины проходит в физическом мире. Отношения с ней всегда выглядят одинаково: сначала вам как-то страшно приводить ее в дом к родителям, а потом вы сходите с ума от того, что можете обсудить только то, как делается маникюр, педикюр или завивка.

К несчастью, большинство сногсшибательных девушек, которых вы видите на улицах, попадают под эту категорию.

5. Принцесса без горошины.

Это тоже страшно. Такая женщина даже если ноготь сломает, то будет звонить вам в расчете на то, что вы немедленно бросите работу и примчитесь ей "на помощь".

"Мне нужно быть в салоне немедленно! Ты мужчина или нет?".

Ее папа всегда говорил ей, что она - принцесса, и она верит, что так будет всю ее жизнь.

У таких женщин обычно "дорогой" вкус, и они всегда хотят резвиться в дорогих ресторанах. При этом даже 5 долларов она если и заработает, то как модель или как звезда Инстаграмма.

"У тебя нет денег? Значит, ты не мой мужчина. Поищу еще".

6. Цепкая девочка.

Эта женщина - неприятность сама по себе. Потому что она никуда, вообще никуда не может выйти без своего мужчины!

Она будет донимать вас уговорами пойти с ней на двичник, будет по 20 раз на день звонить на мобильный и вообще сделает вас единственным, что существует во Вселенной. Она задушит вас своей любовью!

Если вы пока не нашли такую, ради бога, избегайте всех, кто подходит под это описание!

7. Мамочка.

У таких женщин обычно крупное телосложение, тяжелый характер и большие пальцы. Такой женщине не нужен мужчина, ей нужен еще один ребенок для того, чтобы ухаживать за ним.

Строго говоря, мужчина ей вообще нужен только для зачатия. Со всем остальным она разберется сама!

"И только подумай мне не слушаться". "Надень эту рубашку, а не эту". "Не позорь меня, ты собираешься идти в этих джинсах?!".

Сбегайте при первой же возможности! Иначе поймете, как легко может испортить жизнь незащищенный секс.

8. Кладоискатель.

Эта женщина любит вас только в те моменты, когда вы покупаете ей часы с бриллиантом. На первом свидании ее больше всего волнует, на каком автомобиле вы ездите, где живете и где отдыхаете.

Темы для разговора с такой дамочкой обычно заканчиваются на пятой минуте после его начала.

Ей просто нужен "папочка", который решит все ее проблемы взамен за "5 минут отвращения". Поэтому она бросит вас на следующий день после того, как поймет, что ничего дороже прежнего вы ей уже не купите.

9. Клубная девочка.

У них обычно красивые лица с полными губами, большие глаза, длинные ноги и проблемы с памятью.

Поначалу проблем от таких девушек немного: разве что вас будет немного раздражать, что она постоянно демонстрирует себя не только вам, но и всем остальным.

Но если вы не Гарри Поттер, ее беззаботность и дружелюбие скоро закончатся. Она протрезвеет.

Если вы попытаетесь понять ее поближе, то поймете, что в жизни ее не волнует ничего, кроме вечеринок. И что чаще всего она занимается сексом в машине.

10. Феминистка.

Этот тип женщин не может получать удовольствие от мужчин по умолчанию. Поэтому с ними все всегда будет не так.

Просто они считают, что все женские страдания - от мужчин. И ничто, ничто не заставит их сменить свою точку зрения.

Они считают, что женщины умнее женщин и умеют лучше них справляться с жизнью. Обобщения - это вообще их метод.

Вы виноваты. Хотя бы потому, что вы - мужчина. Точка.

Вести в ЗАГС или обождать? Все-таки не носки выбираешь, а жену, с которой и в горе, и в радости…Ученые определи ряд качеств, которыми должна обладать женщина, достойная стать женой. Мужчинам остается только сравнить этот список с тем, чем обладает их избранница.

Конечно, важен голос сердца. Однако ученые рекомендуют не игнорировать информацию, аккумулированную ими, которая также полезна для потенциальных невест – девушки, изучайте, сопоставляйте со своими качествами и делайте выводы.

Качества хорошей жены с научной точки зрения

Ум

Уровень интеллекта будущей жены не должен быть ниже уровня будущего мужа. Достаточно умная избранница будет «подталкивать» к постоянному развитию до последнего вздоха, что и требуется в жизни. Исследованиями доказано, что слабоумие не грозит мужьям, прожившим всю жизнь с умной женой.

Честность

Жена должна быть честна с мужем. Честная жена это большая удача, ведь она хранитель домашнего очага.

Позитивный взгляд на жизненные обстоятельства

Негативно относящиеся к жизни люди обычно излучают отрицательную энергетику, способную сделать брешь в вашем здоровье. А с оптимизмом дело спорится, и отношения с ним легче строить.

Способность идти на компромисс

И не просто способность, а желание это делать. Счастливое супружество основывается на незаменимом качестве – умении мириться и прислушиваться.

Она ценит ваш юмор

Жена, ценящая шутки мужа, уважает его внутренний мир, а также разделяет его взгляды на жизнь.

Уважительное отношение к целям мужа

У каждого есть свои цели. Хорошая жена цели мужа ценит также как и свои. Еще важно, чтобы идя к личной цели, находилось время для решения общих задач.

К родителям с уважением и почетом

Спрогнозировать отношение жены к себе в старости можно по ее отношениям к своим родителям. Есть версия у ученых, что как женщина в юном возрасте относится к родителям, так она будет относиться к своему мужу. Так что на ваши личные отношения позитивно повлияют хорошие отношения между женой и ее родителями.

Она добродушна

Это качество способно спасти брак. Семья обречена, если хранительница очага будет судить, а не помогать. Готовность прислушаться и добродушие – то, что укрепляет союз.

Она охотно дурачиться с мужем

Безобидные шутки друг над другом и совместное дурачество укрепляет брак и делает его более счастливым. Старайтесь наслаждаться от общения и находить позитив во всем, в каждой мелочи. И не надо думать, что подумает окружение – шутите и веселитесь!

Умение быть самодостаточной и самостоятельной

Естественно, полезно и нужно проводить время совместно, однако удачный союз не может быть без личного пространства. И это доказано наукой, причем неоднократно, что женщина, обладающая своими личными интересами более счастлива. А если жена счастлива, то и мужу что-то хорошее перепадет.

Прием мужа со всеми недостатками

Несказанная удача, когда потенциальная жена принимает своего жениха со всеми его недостатками – это признак зрелой любви.

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? - резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть - это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена - два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость - это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что - запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул - мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины - то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане - первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы - бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы - фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы - в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе - посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй - считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

О нет, что вы! - отвечу я поспешно. - Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет - лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Вы можете сказать:

О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.