Просто понравилась статья. Кидать тапками не зачем.
Не понимайте всё буквально.
Не важно сын или дочь у тебя, для тебя он всё равно самый-самый. И первая встреча с его будущей половиной - вспомните себя при знакомстве со свекровью.
Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов. Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь «Волшебника из страны Оз». Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн. Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из «Живой стали». Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто. Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева. Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях. Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про какделавшколе, чаще на все вопросы отвечать «нормально».
Его первую и непременно ужасную во всех смыслах «любовь» встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь по-тихоньку о средствах контрацепции, ведьонсамещеребенокемунельзясейчасдетейегождетвеликоебудущееитп.
Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных. Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.
Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.
И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.
И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает. А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен. Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то… И что она… хочет замуж.
«ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? ЗАМУЖ? ТАК ПУСТЬ ВЫХОДИТ И ОТВАЛИТ ОТ МОЕГО СЫНА», - думаешь ты. А вслух говоришь: «Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно».
Маша празднует первую победу. Ты - первое поражение.
Его комната опустела. Остались только книги, детские игрушки, старый диван и медали с кубками. Дома он больше не ночует и не дневует. Иногда забегает на часик-другой сказать, что у него (как уже много лет подряд) все нормально и поесть. Ты к его приходу готовишься всю неделю, затем мечешь на стол 1001 блюдо (давно и прочно подозревая полу-невестку в том, что она его специально не кормит, а холодильник держит на замке, ключ от которого в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке), рассказываешь всякую ерунду боясь, что во время паузы он соберется и уйдет. Но он все равно уходит. К ней.
И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын. С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться-не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка. А твоя судьба - стать женщиной №2.
Так что сына рожать нельзя. Ибо если у меня будет невестка, ей песец.
Катерина Шурыгина
Сегодня с телеэкранов из уст кинодив, звезд шоу-бизнеса и успешных женщин-политиков навязывается мнение, что материнство – удел обделенных, слабых женщин. Иногда это говорится с гордостью. Иногда они действительно считают, что понимают истинные причины появления детей в семьях, что дети – это способ внести яркие краски в скучное существование.
Но, часто отозвавшись пренебрежительно о женщине с ребенком, успешные и знаменитые вдруг начинают думать иначе. Только сбитые с толку женщины не видят второй стороны медали. У них в подсознании надолго остается мысль, что детей заводят женщины, которые не ставят перед собой больших целей.
Получить достойное образование, устроиться на престижную работу, поддерживать свой профессиональный уровень – таков сценарий жизни современного человека. Почему женщины, прекрасно устроенные в жизни, имеющие и возможность, и здоровье выносить и родить ребенка, предпочитают с утра до вечера трудиться на работе и совершенно отказываются от перспективы стать мамой? Что же будет с женщиной, когда у нее появиться ребенок? После выхода из декрета женщине придется трудиться вдвое больше, чтобы подтянуться до уровня своих нерожавших сотрудниц.
На плечи современной женщины ложатся порой непосильные задачи. Некоторые из них работают наравне с мужчинами, ни в чем, не уступая сильному полу. Обеспечение семьи стало не единственной их обязанностью. Очень часто ранние роды становятся серьезным препятствием для получения образования, и как следствие — получения хорошей работы и достойной зарплаты. Женщина становится зависимой от мужа. Она начинает жить его целями и заботами. Часто осложнения после родов сказываются на общем состоянии здоровья женщины. Многие бояться самого процесса родов.
Препятствием на пути к счастливому материнству является отношение мужчин к детям. Сегодня мало представителей сильного пола уважительно отзываются о беременности, женщине с ребенком. Хотеть ребенка и принимать участие в его воспитании – это разные понятия. И в зависимости от того, что прививалось в семье мужчины родителями, зависит отношение к супруге, желание помогать в сложный первый год жизни малыша, или полное отсутствие такого желания. Случается, мужчина хочет иметь много детей, но совершенно не готов помогать в их воспитании, перекладывая все заботы на жену.
В результате женщина вынуждена рассчитывать только на себя. И перед появлением второго ребенка она трижды подумает, прежде чем решиться взваливать на свои плечи очередные сложности. Ежедневная забота о ребенке, без единого выходного, бессонные ночи, уход за болеющим ребенком – все это придется делать ей самой.
Современной женщине все труднее оставаться надолго со своим ребенком. Она спешит поскорее передать его в руки няни, воспитательницы, учителя. А сама устремляется в бурлящие рабочие будни.
Опасаясь, что семья не выдержит испытания ребенком, женщина не спешит становиться мамой. В такой ситуации сложно что-либо изменить. Ведь, чтобы отдавать все свое время ребенку, нужно хотеть этого. Чтобы постоянно думать о ребенке, заботиться о нем – нужно любить его. Любить больше, чем себя. Нужно учиться отдавать, делиться опытом, ценить не только мужа и себя рядом с ним, но и маленького человека, которому близкие люди формируют весь его внутренний мир.
Разговаривали тут с подругой о том, как по разному мамы воспринимают материнство. Кому-то в радость, кто-то с ума сходит. Кто-то любит играть с ребенком, кого-то от этого трясёт.
Сразу вспоминаю вопрос: «Если дети — это такое счастье, то почему же после них распадаются браки?!»
Когда я проходила обучение на консультанта по ГВ, то в одной из лекций говорилось — консультант не должен вмешиваться в психологию материнства мамы. Не ваше дело — любит ли мама слинги, совместный сон, использует или нет пустышки, носит или нет на руках. В вашей компетенции работать четко по запросу мамы.
Это конечно верно! Не буду спорить. Но. Если бы не одно но.
Начав погружаться в форумы где молодые мамы задают вопросы о проблемах кормления, я все глубже и глубже убеждаюсь, что некоторые проблемы с ГВ очень тесно переплетаются с тем, насколько сильный дискомфорт некоторые испытывают от материнства или некоторых его аспектов. А иногда проблемы уходят ещё глубже — в сам брак!- И проблемы с ГВ становятся лишь следствием всего этого.
Для меня Семья — это союз двух душ, которые приглашают в этот мир новые души и обещают дать им все, в чем они будут нуждаться: комфорт, безопасность, заботу, любовь, здоровье, счастливое настоящее и светлое будущее.
Все, чем мы занимаемся в жизни — всему этому мы так или иначе учились, где-то уже видели, читали, слушали, пробовали сами по несколько раз.
Но материнству зачастую учиться не где. Оно глубже чем кадры из фильмов про младенцев или фото Инста-мам, оно не похоже на то, когда держишь младшего брата или дочку свой подруги.
Оно очень тесно переплетается с: женственностью, семейной психологией, собственным характером или его становлением)) Может в том то и проблема многих мам, что на эту новую роль смотрят как на что-то отдельное. Но это часть от целого- часть вашей новой личности и часть отношений с супругом. И нельзя прочувствовать материнство отдельно от этих сфер.
Рождение Лерочки — самое большое наше счастье и мы с мужем очень мечтаем о втором ребёнке, а я ещё и о третьем:)) Но дай Бог здоровья и мудрости пока только на второго.
Но мы стали грубить друг другу чаще — это к сожалению факт. Это даже не ругань, не споры. Просто манера общения стала грубее.
У меня нет задачи пожаловаться вам) Мой мужчина все ещё самый лучший в моих глазах. Лучший муж, отличный папа.
Но да — мы стали более резкие к друг другу. И я очень хочу убрать этот побочный эффект.
Когда- то в детстве я удивлялась, что мама делает замечания папе по пустякам очень резко. Я слушала и не понимала — зачем?! Почему?! Это же можно сказать совсем другим тоном!
И вот я замечаю то же самое за собой. А что я сею — то я и пожимаю.
И у меня возникло такое ощущение, что декрет — это такое прекрасное время, когда каждая женщина может на 3 года задуматься о получении образования по специальности «муза-жена-мама». Что это не просто какой-то отрезок времени за который ребёнок подрастает и идёт в сад, а время которое женщина должна максимально прочувствовать и научится быть хранительницей очага. Потом каждая выберет что ей делать — вернуться на работу или снова уйти в декрет)) Но вот эти 3 года, они нам не для того чтобы слится с домашним халатом и обзавестись жиром на жопе. Считайте что эти 3 года — обучение духовным практикам. Предстоит серьезная работа! — 3 важным дисциплины: домохозяйка, жена, мама. От того насколько хорошо вы сдадите по ним экзамены будет зависеть ваша счастливая жизнь, ваш брак до самой старости, успех вашего мужа и вся будущая жизнь вашего ребёнка, даже то насколько ваши дочери будут счастливы в своем материнстве — все это уже сейчас зависит от вас. Так что 3 года для всего этого это не много, это даже очень мало.
И вы будете сдавать экзамены каждый день! Каждый день сталкиваться с ситуациями которых ещё не было, с эмоциями которых ещё не было и вам нужно будет учиться с ними жить в комфорте и благополучии.
Боюсь — поймёте ли вы меня правильно или нет?!
Для меня самое главное в жизни — ощущать себя счастливой и чтобы люди которых я люблю тоже были счастливы. Если я буду язвить мужу когда он приходит с работы — он не счастлив в этот момент. Если он не счастлив он не будет смешно и задорно играть с дочкой. Если он не придумает юморную игру — Лера не будет визжать от смеха, так классно, как умеют только дети. Если этого не случится — она не запомнит это как базовое воспоминание о том, как выглядит семейный вечер.
Чтобы иметь настроение на то, чтобы вечером с мужем быть любящей женой- мне нужно ладить с ребёнком. Чтобы он не выводил меня капризами. Чтобы этого не было — нужно знать детскую психологию и разбираться в методах воспитания.
Чтобы успеть все по дому с ребёнком — нужно вникнуть в то, кто такая домохозяйка.
И все это ради того — чтобы просто ощущать себя счастливой! Чтобы это было перманентное состояние! Не связанное с деньгами или поездками. Чтобы была просто: я, муж, дети и много счастья!
И многие мамы думают что для этого нужны: няня, помощница, деньги. А где взять деньги?! Может тоже скорее выйти на работу? А как это перенесёт ребёнок. — И начинается какой-то круг жуткого головняка, стресса, и главное все ждёшь когда уже будет счастье?! Женщины эти ждут, когда наступит возраст у ребенка, когда станет легче? Но легче им не становится. Накладываются и наслаиваются проблемы, недопонимание в семье, раздраженность, усталость. Кто-то останавливается на одном ребенке решив — еще раз пройти через это и приумножить — не выдержит один или оба, кто-то рожает еще и еще, пока брак окончательно не треснет через 1-5-18 лет.
Я после рождения Лерочки поняла одно- любовь — это процесс. Процесс действий, мыслей.
Если что-то не получается, значит надо учиться.
Я счастлива быть мамой. Счастлива быть женой именно этого мужчины. Однако — счастье это расцветает в работе и заботе над ним. Как сад расцветает, когда в нем работает садовник, который любит свою работу.
В нашем обществе не принято искренне говорить о том, что мы на самом деле чувствуем. Особенно молодым мамам. Иначе мы рискуем нарваться на критику. При чем совершенно не корректную.
Сказать в слух, что ты устала? Получи в ответ «А зачем рожала тогда?». Пожаловаться на безрезультативность усилий? – «А на что ты рассчитывала?». Вслух заявить о том, что разочарована в собственном материнстве? – тебя предадут анафеме и сожгут на костре яростных осуждений.
Я люблю своих детей. Очень. Но это не значит, что я получаю удовольствие от всего процесса материнства.
Меня бесит, что мне не дают спать по утрам. Мне хочется плакать при виде размазанной каши по только что вымытому полу. Меня передергивает от крика на всю квартиру «мамаааааа!!! Я покакаааааал!». Я очень устала от постоянной деятельности, результат которой исчезает ровно через 5 минут.
Я не хочу делать то, что мне не нравится. Я не хочу наступать на детали конструктора. Я не хочу вставать среди ночи для того, чтобы включить свет в туалете. Я не хочу сто пятьдесят раз в день менять подгузники и вытирать пролившееся молоко. Я не получаю удовольствие от приготовления перетертого пюре в течении нескольких часов, которое будет размазано по моей голове за три минуты.
Мне не нравится быть человеком, которому каждый прохожий считает своим долгом ткнуть носом в его гипотетическую ошибку. Для нашего общества является совершенно нормальным подойти к замученной молодой маме и сказать, что она совершенно неправильно ухаживает за детьми. Ну вот честно, сколько раз в день каждая из Вас получает комментарий вроде «ему же холодно» или «она у Вас голодная, вот и кричит»?
А сколько раз за все ваше материнство к Вам подошли и сказали что-то вроде «Вы молодец. Дети кричат и в этом нет ничего страшного. Вы справитесь»? Вот и мне ни разу.
Безусловно я таю от объятий моих детей. И от беззубой первой улыбки. И от первого неуверенного «мама». Но вот этот весь остальной персональный ад - это очень тяжело.
Тяжело перестать распоряжаться своим временем. Да что там временем, своим телом! «Тебе нельзя кофе! Ты же кормишь!». Тебе нельзя уйти из дома дольше, чем на два часа без детей. Нельзя нанять няню. «Кому рожала?». Нельзя заняться своей внешностью и саморазвитием. «Детям мать нужна, а ты… эх…». И все это знаете, с таким выражением лица, будто ты совершаешь преступление сопоставимое с холокостом.
А вот это новомодные «Ты что??? Шлепнула ребенка по попе??? Все! Теперь он вырастет социопатом и больше никогда не сможет быть счастливым». Повысила голос? От досады допустила в речи нецензурное слово? Посмела не похвалить ребенка за тысячу триста пятьдесят восьмой куличик в песочнице? Ты – мать-ехидна. Получи за спиной комментарий вроде «ну вот таким же непутевым удается рожать, а вот сколько нормальных людей мучаются и никак».
Уважаемые, милые, любимые, прекрасные мамы! Вы – золото.
Мы все устаем от рутины и безвылазного погружения в мир детства. Нам всем катастрофически не хватает нормальных разговоров на взрослые темы со взрослыми людьми. У нас у всех периодически падает забрало от невыносимого детского нытья. И мы все иногда хотим сбежать от этого всего на необитаемый остров.
И знаете что? Мы имеем на это право! Мы имеем право плохо чувствовать себя в материнстве. Мы имеем право уставать. Мы имеем право не хотеть всего этого.
Мы все можем иногда отвозить детей к бабушке (нанимать почасовую няню, делать вид, что не видим потребностей мужа и скидывать отпрысков на него) и забыв обо всем на свете наслаждаться большой чашкой кофе на летней террасе маленького кафе в центре города. Мы можем на ватмане большими красными буквами написать «у мамы выходной» и закрыться в ванной. Не преступление не прибежать на первый хнык к ребенку. И даже один раз забыть его покормить. И даже не один.
Мы имеем право быть счастливыми! И не ставить нужды наших детей выше своих.
Я очень люблю фразу: «счастливые дети вырастают у счастливых родителей». Так вот. Самые замечательные мамы в мире вы – молодцы, и вы справитесь
Когда-нибудь это все закончится. Сил Вам.
О том, что ждет мам всех мальчиков.
Точнее и не скажешь!
Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов.
Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь "Волшебника из страны Оз". Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн. Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из "Живой стали". Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто . Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева. Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях. Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про "какделавшколе", чаще на все вопросы отвечать "нормально".
Его первую и непременно ужасную во всех смыслах "любовь" встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь потихоньку о средствах контрацепции, ведь он сам еще ребенок, ему нельзя сейчас детей, его ждет великое будущее и тп.
Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных.
Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.
Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.
И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.
И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает. А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен. Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то... И что она... хочет замуж.
"ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? Замуж? Так пусть выходит и отвалит от моего сына",
- думаешь ты. А вслух говоришь: "Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно".
Маша празднует первую победу.
Ты - первое поражение.
И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25-й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын. С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться/не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка. А твоя судьба - стать женщиной №2.
Так что сына рожать нельзя.
