Вероятно, у каждого из нас когда-то в жизни случалось такое. Вспомните, как вы дружили с человеком долгое время. Про вас говорили «не разлей вода». Но в какой-то момент близкий по духу человек стал абсолютно чужим. Сейчас, вероятно, вы даже не созваниваетесь. Может быть, когда вы пройдете мимо него на улице, вы даже не поздороваетесь. Что за черная кошка пробежала между вами? И почему лучший друг в одночасье превратился в чужака? На самом деле это происходит так же часто, как если бы незнакомец внезапно превратился в закадычного приятеля.
Меняемся мы и наше мировоззрение
Это осознание приходит, словно по мановению волшебной палочки. Между вами не было никаких конфликтов. Просто в один прекрасный день вы поняли, что нет больше связующей нити с этим человеком. Вы были так близки и не могли себе представить, что когда-нибудь все оборвется. Вы все еще любите его, но понимаете: он больше не часть вашей жизни. В такие моменты любой человек чувствует смятение и растерянность. Он винит только себя за возникшее из ниоткуда ощущение. Может быть, вы были недостаточно хорошим другом или сделали что-то неправильно? Если у вас нет четкого ответа на эти вопросы, напрашивается лишь один вывод. 
Просто ваши дороги отныне ведут в разных направлениях. Вспомните слова известной песни: «Разошлись, как в море корабли». Это утверждение можно применить не только по отношению к возлюбленным. Вам кажется, что дружба должна быть вечной? На самом деле это заблуждение. В нашей жизни меняется все, и мы в том числе. Именно поэтому не стоит винить себя, ведь это пустая трата времени.
Никто не устанавливал негласные правила дружбы
Эту ситуацию стоит воспринимать как данность. Иногда нам приходится следовать в разных направлениях, и в этом нет ничего плохого. Просто уважайте друг друга и не опускайтесь до банальных обид. Ценность дружбы не определяется количеством съеденных пудов соли. Гораздо хуже делать вид, что ничего не произошло, и продолжать дружить, держась, словно утопающий за соломинку. Вы полагаете, по негласным законам дружбы отношения должны продолжаться вечно? Гораздо честнее будет во всем признаться, рано или поздно изжившая себя связь сойдет на нет.
Очень часто приходится слышать такую фразу: «Друзей много не бывает». Вы тоже придерживаетесь мнения, что в вашей жизни есть не более двух-трех друзей, один из которых - лучший. Поймите одну простую вещь. Этот негласный титул - плод вашего сознания, и он не прикрепляется к человеку навечно. Нет ничего зазорного в том, если на новом пути личностного развития у вас появится другой лучший друг.
Вам не обязательно совсем прекращать общаться
Люди слишком восприимчивы к изменениям. Раньше вы были с этим человеком на одной волне. Именно так говорят про родственные души. А теперь представьте настоящее радио, со множеством диапазонов и частот, но каждая волна рассчитана на свой контингент. Однажды человек понимает, что больше не является поклонником данной радиостанции. Он переключается на другую волну, где есть новые ведущие, и совсем другой контингент слушателей. Вот и в жизни происходит то же самое. 
Ваш друг остался сторонником регулярного общения, а вы ушли в свободное плавание, где обязательно встретите новую родственную душу. Однако все вышесказанное совсем не означает, что вам обязательно следует прекратить общаться. Если вы чувствуете необходимость поздравлять друга с днем рождения - делайте это.
Дружба не зависит от расстояния
Иногда ситуация складывается в зеркальном отражении. Вы можете дружить с человеком, но потом судьба забрасывает вас в разные уголки страны. Теперь вы далеки не духовно, а территориально. Случается, что года через два вы наведываетесь в гости и ощущаете, что тонкая связующая нить между вами не порвалась. Вы все еще родственные души, и вам все еще интересно вместе. И это замечательно!
Если виной всему разногласия
Ранее мы описывали бесконфликтную ситуацию с внезапным расколом. Существует другой тип разрыва отношений, когда люди все чаще начинают испытывать разногласия и переживают конфликты. Иногда раскол незначительный, иногда он носит почти скандальный характер. В такие моменты люди неизбежно спрашивают себя: должны ли они рвать отношения, устав от постоянных стычек? Между ними по-прежнему много общего, но их темпераменты не могут ужиться друг с другом. 
Кто-то хочет завладеть главенствующей ролью в паре, а другой человек не желает уступать. Такую ситуацию не сложно распознать. Но если люди так много времени и сил тратят на негативные эмоции (обиду, злость и страх), то им сложно заметить реальное положение дел. Иногда в глубине души они понимают, что хотят прервать отношения, но на деле не решаются этого сделать. Где-то там, в подсознании прочно укрепилась шальная мысль: а что, если экспрессивный и эгоцентричный друг не поймет и начнет строить козни?
Такие отношения ведут в тупик, им необходим перерыв. Нередко случалось, что друзья, испытывающие в прошлом разногласия, через несколько лет встречались и были искренне рады общению. Просто время стерло все негативные эмоции.
Заключение
В нашей статье описывались различные ситуации, касающиеся дружбы. Если вы ощущаете какое-то недопонимание, не держите на друга зла. Просто наберите телефонный номер этого человека. Вероятно, вам еще удастся все исправить. Представьте, что завтра вы проведете последний день в этом мире. Хотите ли вы увидеть этого человека еще раз? Если в вашей голове возникает путаница, начните вести дневник. Когда-нибудь мысли, доверенные бумаге, прояснят ситуацию. Исследуйте собственное сознание и ставьте себя на место другого. Таким образом, вы сможете лучше понять, что чувствует ваш друг.
Как же все-таки нелепа и незначительна ссора Онегина и Ленского. Нам, читателям, хотелось бы верить, что все еще обойдется, друзья помирятся, а Ленский женится на Ольге…. Однако состоится дуэль, в результате которой кто-то из друзей погибнет. Даже самому читателю понятно, что Онегин окажется победителем.
Поводом для дуэли послужила необоснованная ревность Ленского. На балу Онегин улыбался и заигрывал с Ольгой, так и не поняв, что тому причиной была скука, злость и раздражение его приятеля, а также пустота и кокетливость Ольги. На первый взгляд, может показаться, что произошла небольшая месть Онегина за то, что Ленский пригласил его на бал, который Евгений ненавидел, так как туда съезжалась вся округа, «сброд». Для Онегина это было всего лишь игрой, но не для его друга Ленского. Его романтические мечты рухнули, так как для него это измена (впрочем, конечно же, это не было изменой — ни для Ольги, ни для Онегина). Ленский видит единственный выход из данной ситуации — дуэль. На это скороспешное решение к тому же по большей части повлияло появление «злого гения» Зарецкого около Онегина.
Почему же Онегин не сумел предотвратить вызов, почему он не пытался отговорить Ленского от дуэли? Возможно, это произошло потому, что ему помещало общественное мнение, критика. И для Онегина осуждение со стороны людей, оказалось сильнее его давней дружбы. Онегин был вынужден убить Ленского.
Сочинение по роману А. С. Пушкина «Евгений Онегин»
4.5 (90%) 4 votesНа этой странице искали:
- сочинение на тему онегин и ленский
- онегин и ленский друзья или враги
- почему друзья становятся врагами сочинение
- сочинение на тему онегин и ленский друзья или враги
- онегин и ленский друзья или враги сочинение
Приходилось ли вам когда-нибудь задумываться, насколько вы разборчивы в окружающих вас людях, по каким критериям вы выбираете друзей, с какими личностями вам будет сложно сблизиться? Межличностное взаимодействие всегда оставляет определенный отпечаток в душе тех, кто принимает в нем участие.
Если в вашем окружении есть люди, после общения с которыми вы ощущаете внутреннее опустошение, упадок настроения, чувство подавленности, какие-то иные негативные эмоции, если вы осознаете, что попадаете под дурное влияние своего приятеля, тогда, возможно, настало время решить, действительно ли вам стоит общаться с ним дальше. Рассмотрим несколько типов людей с плохими качествами, которые могут испортить вам жизнь.
Друг-ветреник
Сегодня он рассказывает о своих масштабных совместных с вами планах на завтра, а утром перезвонит, чтобы сообщить, что он внезапно уезжает на море, причем, скорее всего путевка была куплена уже давно и вряд ли он о ней забыл. Еще вчера он мог на полном серьезе пообещать вам, что поможет с трудоустройством, а сегодня он сделает вид, будто это была ваша идея и он понятия не имеет, как вам помочь.
Люди-ветреники очень легкомысленные и поверхностные, обычно у них нет привычки вникать в суть проблем и заострять свое внимание на чем-либо. Они живут одним днем или даже одним часом, никогда не знают, что случится завтра, могут взять на себя большую ответственность, но быстро потерять интерес к новой задаче и легко отказаться от нее в любой момент.
Про такой тип людей обычно говорят, что у них «семь пятниц на неделе». Проблема в том, что на них нельзя положиться, потому что никогда с точностью вы не сможете быть уверенным в их действиях . Конечно, такие люди есть среди нас и мы часто выбираем их в качестве своих близких друзей. Но вам решать, готовы ли вы всегда надеяться только на себя и никогда не строить совместных планов со своим приятелем-ветреником.
Друг-скандалист
Он может быть приятен в общении, любезен и интересен как человек, но всюду, куда бы вы с ним не пошли вместе, он втягивается в скандальные истории. Поругаться или поссориться со случайным прохожим, с официантом в кафе или лифтером для него не составит труда.
Конфликтный характер скандалиста будто нарочно вынуждает его участвовать в криминальных приключениях, зачинщиком которых нередко становится он сам.
Его друзьям приходится далеко не просто, ведь из-за человека-скандалиста всегда есть риск столкнуться с неприятностями, угрожающими вашей репутации, а порой и здоровью. Переубедить обладателя вспыльчивого темперамента практически невозможно. Корни данной проблемы нужно искать, скорее всего, в его детстве, но лучше оставить такую задачу для компетентного психотерапевта.
Друг-сплетник
Он обожает обсуждать ваших общих друзей, родственников и даже вашего супруга (супругу), детей, а самое его любимое - осуждение их поступков, образа жизни, манеры общения и поведения. От друга-сплетника вы узнаете много нового о своих знакомых, причем обычно информация является преувеличенной или недостоверной вовсе.
Возможно, в жизни вашего приятеля не происходит интересных событий, поэтому он предпочитает тратить много времени на «копание в чужом белье». Порой он не побрезгует рассказать о пикантных подробностях из жизни других людей.
Обратите внимание, что при вас он почти никогда не обсуждает вашу жизнь. Вероятно, он с большим удовольствием делает это, но с другими собеседниками и, конечно же, за вашей спиной. Доверите ли такому человеку свои секреты?
Друг-завистник
Его настроение может испортиться в самый неожиданный момент, когда вы этого меньше всего будете ожидать. Например, когда вы рассказали хорошую новость о себе. Вы выиграли приз, купили машину, успешно вышли замуж, только что получили новую должность или стали счастливым обладателем роскошной вещи.
Ваш приятель с трудом разделяет вашу радость. Несмотря на положительные эмоции, которые вы излучаете, когда делитесь новостью, он с каждой минутой начнет мрачнеть, очень скоро вы заметите его раздражение, а уже через час он неожиданно начнет делать вам замечания без причины, «цепляясь» за пустяки.
Вы рассказали ему, что ваш ребенок выиграл олимпиаду и уже поступил в престижный институт, а он, вспоминая, как его ленивый сын прозябает на улицах с пивом, начнет делать вам замечания по поводу отсутствия вкуса в одежде или неумении правильно сажать огурцы на дачном участке. Неожиданные замечания - далеко не единственное последствие его реакции на вашу хорошую новость.
Еще один «симптом» его зависти - желание рассказать о недостатках вашего нового приобретения. Вы купили автомобиль премиум-класса? Но велосипед ведь полезнее для здоровья. Ваша жена наконец родила долгожданного первенца? Но быть бездетным холостяком куда веселее. И вообще, вы - настоящий глупец, если решили стать таким счастливым. Станет ли хорошим другом такой человек?
Друг-плакса
Он часто обращается к вам и другим людям, чтобы «поплакаться в жилетку». Основные темы ваших разговоров связаны с обсуждениями его несчастий, неудач и проблем. Когда вы пытаетесь подбодрить его, перевести тему разговора или найти положительные стороны в его проблеме, он продолжает настаивать на том, что «всё плохо» и «он обречен».
При вашей попытке предложить помощь или найти выход из его сложной жизненной ситуации, которая кажется ему неразрешимой, он игнорирует ваши предложения и советы.
В лучшем случае он выслушает вас и согласится со всеми предложенными идеями, но никогда не воспользуется ими. Чаще всего люди-плаксы - это обиженные, униженные и оскорбленные… лодыри, которым ничего не хочется менять в своей жизни.
Лишенные амбициозных идей, не имеющие никакой склонности к целеустремленности, они предпочитают прозябать жизнь в собственноручно созданном «болоте» и только претворяются, что мечтают из него вылезти. В действительности такой вид существования для них зачастую не так плох, каким они пытаются его изобразить. Для плаксы возможность получить сочувствие от своего друга - едва ли не главный смысл общения с ним.
Друг-эгоцентрик
Вы рассказываете ему о достоинствах зеленого цвета, но он осуждает вас и советует обратить внимание на желтый. Вам не хочется идти в бар, ведь вы редко пьете алкогольные напитки, но он ведет вас именно туда, ведь там, по его мнению, лучше всего. Вам хочется поехать с ним вместе в театр, но он предпочтет сходить в кино, ведь он лучше знает, как хорошо провести вечер пятницы.
Проблема друга-эгоцентрика в том, что он никогда не обращает внимания на чужое мнение. Для него его собственные взгляды являются единственными и правильными. С ним не только невозможно, но и бесполезно вести дискуссии, потому что он всегда придерживается своей точки зрения, тогда как ваша попросту не имеет прав на существование. С эгоцентриком сложно общаться и тем более трудно дружить.
Если женщина - это загадка, то дружба двух женщин - загадка вдвойне. Казалось бы, ничто не мешает гармонии. С подругой вы можете быть естественной, ваши отношения основаны на взаимной симпатии. Почему бы дружбе не длиться вечно, служа источником радости для обеих? Не все так просто. Настало время проанализировать, не пошли ли ваши отношения по одному из негативных сценариев, не причиняет ли дружба больше неудобств, чем радости. И принять меры.
Неутомимая защитница
Почему вы вместе . Ее нельзя обвинить в том, что она бросает в беде. Напротив, именно она оказывается рядом с вами в трудную минуту. Вам кажется, что ваше семейное счастье под угрозой - она гневно отвергает ваше отчаянное «Это я во всем виновата!» и клеймит позором вашего непутевого супруга, а заодно и всех мужчин. Дочь заявила, что 25-летняя разница в возрасте и трое детей от двух предыдущих браков ее избранника не имеют значения, если люди любят друг друга - никто лучше вашей подруги не осознает всего ужаса ситуации. Она готова до бесконечности следить за перипетиями ваших отношений с мамой и с удовольствием дает такие мудрые и практичные советы.
Обратная сторона . В оплату за тотальную поддержку она берет тотальный контроль над вашей жизнью. Через некоторое время оказывается, что она лучше вас знает, какой диеты вам следует придерживаться и в какой цвет покрасить . Любое инициатива с вашей стороны, особенно успешная, приводит ее в бешенство . Взгляните правде в глаза: постоянно поддерживая, она культивирует в вас ощущение беспомощности. Ее проблема в том, что комфортно она ощущает себя лишь в роли спасительницы. Для этого ей, как минимум, необходим кто-то, кого надо все время спасать.
Правила баланса . Бесспорно, вы очень благодарны своей подруге за готовность помочь, но вы должны отстаивать свою самодостаточность. Для этого нужно как минимум ощутить себя самодостаточной - ведь подруги-зонтики интуитивно выбирают тех, кто не очень-то уверен в себе. Если вы с опаской ждете момента, чтобы сообщить ей о повышении или предстоящей поездке в Рио - ситуация критична, и вам лучше расстаться. Если же она с вами не только в горе, но и в радости - только от вас зависит, сохранится ли в вашей дружбе необходимое равенство.
О, мой кумир!
Почему вы вместе . Она такая красивая! И успешная. Вы ею искренне восхищаетесь и изо всех сил стремитесь подружиться с ней. С такой подругой всегда интересно. Вы стремитесь походить на нее, быть достойной ее дружбы и, тем самым, становитесь лучше. Это заблуждение, что подобные отношения возможны только между девочками-подростками. В конце-концов, все мы - и бывшие королевы школы и их скромные фрейлины - остаемся собой, даже вырастая. Если вам нравилось купаться в лучах чужой славы 15 лет назад, возможно, вы выберете подобные отношения, и став взрослой.
Обратная сторона . Утверждать, что все яркие девушки - бездушные эгоистки, было бы, по меньше мере, инфантильно. И все же задумайтесь: вы нужны вашему идолу как другая интересная личность или как фон, на котором она будет блистать еще ярче? В пользу этого невеселого вывода свидетельствуют такие симптомы, как отсутствие интереса к вашим проблемам (любой степени серьезности) и любовь к злословию за глаза (скорее всего, точно так же она упражняется в остроумии за ваш счет, когда вы не рядом).
Правила баланса . После шестнадцати можно придумать другую мотивацию для самосовершенствования, кроме как «быть достойной своей подруги». Каждая женщина должна стремиться быть совершенной на свой собственный манер. Впрочем, спасибо ей уже за то, что она - вольно или невольно - пробудила в вас эволюционный импульс. Но это не значит, что вы обязаны поворачиваться к ней всегда своей парадной стороной и быть бесконечно снисходительной. Более того, чем сильнее ваш страх потерять ее - тем меньше ваши отношения будут походить на дружбу. Будьте независимой. Ведь, в конечном итоге, именно независимостью она привлекла вас. Станьте такой же привлекательной для других - своей внутренней свободой.
Почти как сестры
Почему вы вместе . Вряд ли кто-нибудь знает о вас больше, чем она. Вас связывает не один год (а иногда и не один десяток) лет, и все это время она была рядом. Вы жили в соседних квартирах или сидели за одной партой. Вы можете позвонить ей в любое время дня и ночи, доверить самую сокровенную тайну, попросить приглядеть за вашими детьми, когда вам нужно сбежать на свидание. Ваша дружба прошла испытание временем, так какие подводные камни могут встретиться на этом пути?
Обратная сторона . Таков закон симметрии - чем меньше дистанция в отношениях, тем больше потенциальных проблем сосредоточено на этом отрезке. Став вам почти родным человеком, подруга-сестра может начать бесцеремонно вмешиваться в вашу жизнь, превратившись в подругу-маму образца родительницы Бриджит Джонс. Она болезненно реагирует, если вы что-то от нее скрываете («Как, ты мне не доверяешь после стольких лет?»), нетерпима к вашим новым друзьям, из-за которых вы уделяете ей меньше внимания, чем раньше и в запале способна наговорить самых нелицеприятных вещей, хлопнуть дверью и оставить в вас ощущение зияющей пустоты. Ведь она и вправду почти родной человек.
Правила баланса . Самый разумный выход - и вправду относиться к ней, как к родной сестре, четко оговорив это. Если она сможет понять, что новое не угрожает вашим отношениям; что между родными людьми не всегда все бывает гладко, но они не становятся от этого чужими и что чрезмерная близость может породить клаустрофобию вместо ощущения интимности и защищенности - вы вполне можете пронести вашу дружбу через всю жизнь. Вам самой нужно научиться не обижаться на резкость и нелицеприятную откровенность.
Быстрее, выше, сильнее!
Почему вы вместе . Frenemy, или заклятый друг - лаконично характеризовали такие отношения героини одного модного сериала. По-своему вы ею восхищаетесь: она талантлива, успешна, умна - почти как вы. Иногда вы очень похожи, иногда являете собой классический тандем «лед и пламень». Но почему-то их ваших отношений никогда не исчезает элемент соревновательности: чей муж больше зарабатывает, кто отдыхает на даче, а кто отдыхает, чей ребенок лучше поет и способней к английской фонетике. Время от времени вас обуревает желание доказать, что она не права и всегда - быть на шаг впереди нее.
Обратная сторона . При этом вы не враги. Подругами-завистницами вас не назовешь, потому что ваш реальный отрыв друг от друга очень невелик, несмотря на искренние старания обеих сторон увеличить его. В сложные моменты вы поддерживаете друг друга, любая внешняя опасность заставляет вас сплотиться и дать отпор. Но как только тучи рассеиваются, гонка продолжается.
Правила баланса . Друг для друга вы - идеальный мотиватор. Не будь вашего союза, возможно, вы не стремились бы к высотам так истово и, как следствие, многого не достигли бы. Чтобы дружба оставалась дружбой, усвойте прямо сейчас два момента: однажды она может догнать вас и стать не «почти», а «совсем» такой, как вы. Не позволяйте себе опуститься до ревности. Если же в какой-то момент она не сможет продолжать соревнование - все же у каждой из нас своя планка - будьте великодушны, не торжествуйте над своей заклятой подругой. Иначе вы рискуете потерять ее и только потом осознать, как много радости доставляла вам эта игра.
Обратная сторона. Не кажется ли вам иногда, что подобное единодушие не может быть до конца искренним? Она с вами, потому что ей хотелось бы быть такой, как вы, но, скорее всего, она этого не может себе позволить. Подспудно нарастающее, но тщательно скрываемое ущербности может принести вам неприятный сюрприз: например, однажды вы узнаете, что во время очередной ссоры ваш мужчина (которого она всегда считала недостойным вас, но всегда радовалась, когда у вас все было хорошо) утешался не в чьих иных, как в ее объятьях.
Правила баланса. Настоящий друг не бывает слишком «удобным», подобострастным и льстивым. Держите ее на расстоянии. Если вам удастся без резких движений отдалиться и выключить ее из информационного потока своей жизни, со временем из нее получится очаровательная светская знакомая.
Подруга-защитница
Что же вас связывает. Она никогда не бросит вас в беде, а наоборот, именно ваша подруга оказывается подле вас, когда вам плохо. Когда вам кажется, что ваш мир летит в пропасть и виноваты в этой ситуации только вы, именно подруга отгонит плохие мысли и очернит вашего супруга, да и всех мужчин заодно. Ваша дочь сказала вам, что ее избраннику больше 40 лет, да еще у него трое детей от предыдущих браков, но она его любит и все это не помеха для счастливой семейной жизни, кто как не ваша подруга осознает весь ужас сложившейся ситуации и не встанет на вашу сторону, ругая вашу непутевую дочь. По телефону она расспрашивает о ссоре между вами и мамой, и опять же встает на защиту вашего мнения. Она всегда дает самые нужные и мудрые советы.
Что же на самом деле. Вы вводите в курс подругу буквально всех аспектов своей личной и семейной жизни и, в конце концов, она лучше вас знает, что вам делать в конкретной ситуации. Она берет над вами шефство, постоянно следит за вашей жизнью. А любая активность с вашей стороны без ее ведома приводит ее в ярость. Она заставляет вас чувствовать без нее беспомощной и внушает вам, что без ее поддержки вы не справитесь. Ей необходимо быть защитницей вашей жизни, так как ее проблема в том, что в роли защитницы она чувствует себя прекрасно. Она начинает жить вашими проблемами, устанавливая над вашей жизнью самый настоящий тотальный контроль.
Выход из этой ситуации . Конечно же, вы благодарны подруге за такую поддержку, но все-таки вы должны состояться как самодостаточная личность. А для этого нужно быть уверенной в своих силах и пробовать самой решать свои проблемы. Подруги-защитницы выбирают в подруги именно женщин, которым нужно помогать, защищать и давать советы. С самодостаточными женщинами им просто неинтересно дружить, так как те не нуждаются в постоянной опеке. Представьте, что вас повысили на работе, или вас ожидает с мужем волшебная поездка на Кипр, а вы с ужасом думаете, как бы сообщить об этом вашей подруге — это значит, что настал критический момент в вашей дружбе и вам лучше всего расстаться. Если же ваша подруга может разделить вашу радость, то тогда от вас зависит, сможете ли вы сохранить в дружбе равенство, не ущемив при этом вашу свободу мысли.
Подруга-кумир
Что же вас связывает. О, она такая успешная, красивая, с ней так интересно и весело. Где бы она ни появлялась, всегда наступает праздник. Вы искренне восхищаетесь ей и стараетесь быть похожей на нее. Тем самым вы непроизвольно стараетесь быть лучше, подтянутей, красивей. Подобные отношения в основном бывают у девочек-подростков. Если в детстве вы привыкли быть в тени и радоваться чужой славе, то, став взрослой, вы интуитивно выбираете себе подругу-кумира. Потому что в душе, если вы были королевами балов в школе, вы и останетесь в жизни королевами, а если вы были послушными фрейлинами этих королев, то и во взрослой жизни вы будете искать именно такие же отношения с подругой.
Что же на самом деле. Не вам нужна такая подруга, а вы нужны ей. И она поддерживает с вами дружбу только затем, чтобы вы создавали ей фон, подчеркивая тем самым ее красоту, ее успешность, ее индивидуальность. Задумайтесь, интересуется ли ваша подруга вашими проблемами? Находится ли ваша подруга подле вас, когда вам тяжело или вы больны? Если нет, то вы нужны ей только как фон.
Выход из этой ситуации . В школе такие отношения не редкость, но, став старше, нужно найти другую мотивацию для улучшения себя самой. Можно сказать спасибо такой подруге за то, что она разбудила в вас интерес к жизни и заставила вас быть чуточку лучше. Но вы должны стремиться сделать свой мир совершеннее и без таких мотиваций, как постоянно нравится ей, постоянно находиться в лучшей форме и быть снисходительной ко всем ее поступкам в вашу сторону. Ваш страх потерять подругу будет лишь увеличивать дистанцию между вами, и ваши дружеские отношения станут далеко не дружескими. Станьте независимой, ведь именно эта черта привлекла вас в подруге. Постарайтесь стать привлекательной и для других людей, имея внутреннею свободу и свое личное мнение.
Подруга-сестра
Что же вас связывает. Вы были вместе с детства, учились в одном классе, или же жили в домах по соседству. Ваша дружба длится не одно десятилетие, и она всегда была самым надежным другом. Повзрослев, вы стали посвящать ее в самые личные тайны, могли доверить детей на время или попросить поухаживать за вашей больной мамой, когда вы в командировке. Такая дружба переросла почти в сестринские отношения. Что же может разрушить такую крепкую проверенную временем и делами дружбу?
Что же на самом деле. Превратившись из подруги в сестру, ваша подруга начинает смело влезать в вашу жизнь, не чувствуя при этом себя чужой. Она искренне радуется вашим продвижениям по работе и болезненно реагирует на то, что вы что-то не рассказали ей, парируя известной фразой: «Ты мне не доверяешь? И это после стольких лет дружбы?». У вас не остается не одного кусочка личного пространства, где бы не было вашей подруги. Вы обязаны ей говорить о любом своем шаге, при этом выслушав ее советы. Ваша подруга болезненно реагирует и на ваших новых друзей, потому что вы стали уделять ей меньше времени. В гневе она может наговорить вам кучу ужасных вещей, развернуться и уйти, оставив в вас в одиночестве. А вы будете ощущать себя брошенным человеком, потому что подруга правда стала вам ближе родного.
Выход из этой ситуации . Правила баланса в этой ситуации очень просты: общайтесь с ней как с родной сестрой; объясните ей, что новые друзья ни в коем случае не помешают вашей дружбе; что между близкими людьми бывают разногласия, но они не становятся же от этого чужими. Если же после разговора по душам подруга поймет ваши доводы, то вы будете дружить с ней еще не один десяток лет. А вам нужно научиться с благодарностью выслушивать даже самую резкую откровенность и спокойно принимать ее гневные высказывания. В конце концов, кто как не подруга скажет правду о ваших минусах, не обидев вас, а сделав вас лишь лучше.
Подруга-заклятый друг
Что же вас связывает. В одном модном сериале было такое высказывание — frenemy или заклятый друг. Вы восхищаетесь своей подругой, да и есть чем — она красива, умна, успешна на работе, ну почти как вы. Очень часто вы похожи с ней как две сестры, а иногда бываете как «лед и пламя», как «шоколад и молоко». В вашей дружбе всегда присутствует элемент гонки. Вы соревнуетесь практически во всех аспектах жизни: чей ребенок лучше играет в баскетбол; чей муж больше приносит денег в дом; чей отдых лучше, и так далее. У вас постоянное желание быть на шаг впереди своей подруги и доказывать себе и ей, что вы лучше.
Что же на самом деле. Но… вы никогда не бросаете свою подругу в беде, вы всегда придете ей на помощь, если ей она реально понадобилась. Вас не назовешь врагами, и у вас нет черной зависти друг к другу. Но вы постоянно находитесь в состоянии соревнования «Кто быстрее, лучше, сильнее».
Выход из этой ситуации . Вы нашли друг друга и вы этим наслаждаетесь. Вы наслаждаетесь самой ситуацией и вы прекрасный мотиватор друг для друга. Не будь у вас этой дружбы, кто знает, добились бы вы таких высот в работе. А чтобы дружба осталась надолго, вам надо учесть некоторые нюансы. Возможно, ваша подруга все-таки догонит вас во всем и станет практически как вы, в таком случае не опускайтесь до банальной ревности. А если по какой-то причине ваша заклятая подруга вдруг не стала продолжать соревнования и опустила руки — не злорадствуйте над ней, иначе вы потеряете ее навсегда. А ведь эта дружба приносила столько азарта в вашу жизнь.
Что же на самом деле. Вы не задумывались над тем, что не может быть искренним такое безоговорочное поддакивание. Такая дружба держится лишь на том, что подруге очень хочется быть похожей на вас, находиться в подобном семейном положении, но у нее этого по каким-либо причинам не получается. В конечном итоге, ваша дружба для вас преподнесет огромный неприятный сюрприз. Ажурно скрываемое чувство неполноценности вашей подругой может привести к тому, что однажды после банальной стычки с мужем вы обнаружите супруга на ее плече, хотя совсем еще недавно она была полностью на вашей стороне и считала его мужчиной, даже не стоящим вашего мизинца.
Выход из этой ситуации . Если у вас именно такая подруга, которая удобная, льстивая и чрезмерно поддакивающая — бегите от нее. Если вам удасться отделиться от нее мягко и без ссоры, то в скором времени у вас будет еще одна прекрасная знакомая.
