С чего начинаются и чем заканчиваются слова А теперь вам предстоит с головой окунуться в новое рискованное приключение, похожее на то, которое вы недавно предпринимали с корнями. На сей раз вы исследуете космос, населенный приставками (то, с чего слово начинается)

Сказки Сказки, как уже было показано, появляются на пропедевтическом этапе работы и служат для наших пациентов первым опытом самореализации в описании и осмыслении своего страдания и выхода из него, в описании и переоценке некоторых черт своего характера,

Давайте вспомним любую русскую сказку. Герои переживают злоключения, борются со злыми силами, в итоге всех побеждают и… «веселым пирком да за свадебку». А дальше - «вот и сказке конец, а кто слушал - молодец». Так с детского возраста у нас формируется мнение, особенно у девушек, что свадьбой все заканчивается. На самом деле, как подтвердят люди с большим семейным стажем, после свадьбы все самое интересное только начинается…

Как правило, в добрачный, или «конфетно-цветочный» период мы видим лишь красивую сторону партнера. Невероятные ухаживания, встречи под луной, цветы и подарки. Да, именно такого человека я искала и хочу прожить с ним всю жизнь. Сознательно или неосознанно, но на все недостатки глаза, как правило, закрываются. Либо мы их не видим в состоянии любовной эйфории, либо - что еще хуже - надеемся, что любимый все-таки когда-нибудь изменится. Не без моей, конечно же, помощи. И вот наступает торжество с белым пышным платьем, букетами роз и дорогущими лимузинами. Все, вот оно - счастье! Но, увы, проходит пара-тройка месяцев, и мы с ужасом обнаруживаем, что нас жестоко обманули. Что нам «подсунули шубу из дешевого кролика, хотя покупалась блестящая норка». И начинается война полов. Это - не сцена из мыльной оперы. Это - реальность нашей современной жизни, в которой распадается почти половина всех пар.

Но надо помнить, что есть все шансы попасть во вторую - счастливую - половину, если вовремя задуматься о некоторых вещах:

1. Внимательно приглядитесь к не самым лучшим качествам своего избранника. Он агрессивный? Или жадный? Или инфантильный? Или злоупотребляет алкоголем? Нет совершенных людей, и мы не идеальны. Просто, отметив недостаток, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: «Готова ли я с этим качеством прожить всю свою жизнь?». Важно при этом не питать иллюзию, что этот недостаток можно переделать. Давайте помнить, что единственный человек, которого можно переделать - это я сам. Поэтому если в семейной жизни начнут возникать претензии к супругу, мы вспомним, что изначально сами на это согласились, поэтому винить его или ее смысла уже нет.

2. Если на вопрос пре-дыдущего пункта вы все-таки ответили положительно, стоит подумать о том, что в брак вступают не просто два любящих человека. Брачных союз - это соединение двух родов. То есть за каждым из нас стоят мамы и папы, дедушки и бабушки, а также все предки. И у каждого рода - своя культура и традиции, отлаженный быт, отношения между полами, родителями и детьми. Поэтому и к устоям другого рода нужно быть тоже готовым, понимая, что они рано или поздно «вылезут» в ваших отношениях и дадут о себе знать. Но тогда, опять же, не будет претензий ко второй половине, что она не так застилает кровать или ставит ботинки не в том углу. Так было принято в той семье, и к этому имеет смысл отнестись с уважением.

3. Всегда помните о том, что вы не конкуренты, а - союзники. К сожалению, очень часто между полами в браке начинаются соревнования. Кто больше зарабатывает, кто чище моет посуду, кто чаще ходит в магазин, а кто лучше воспитывает детей. Такое отношение к супругу заранее обречено на поражение, потому что мужчина и женщина - две половинки одного целого. Разве может быть правая нога быть лучше левой? Господь сводит двух людей для того, чтобы они вместе смогли достигать целей и учиться быть счастливыми - вместе.

4. Забудьте слово «эгоизм». Существует теория, согласно которой в союзе с другим человеком мы способны проявить свои лучшие качества. Заботливыми, терпеливыми, снисходительными и всегда любящими - вот какими мы можем стать в браке, если удастся воспитать в себе эти качества. Благо, поводов будет много. А иначе - для чего тогда быть вместе, если не учиться ЛЮБИТЬ?

«Барин на ней женился, и стала она в добре поживать, лиха не знавать». «Иван-царевич с Василисой Премудрой воротились домой и жили долго и счастливо до глубокой старости». «Тут взял царь Василису за белые руки, посадил ее подле себя, а там и свадебку сыграли». «А Иван-царевич поехал с царевной из золотого царства венчаться; обвенчались и стали жить-поживать, добра наживать».(Из русских сказок) Они жили долго и счастливо и умерли в один день... Ровно через два года после свадьбы от «передозировки любовного напитка», когда все друг о друге выяснили и иллюзии свои насчет супруга рассеяли, а души свои, светлые и верящие в любовь и добро, отравили ядом взаимных обид, обвинений и разочарований. Знакомая картинка, правда?

Почему все сказки заканчиваются свадьбой, а о том, что следует за ней, говорится в двух-трех общих словах? Как будто это тайна за семью печатями или всем давно известно, как и что там происходит?

Но в том-то и дело, что не всем, а некоторым вообще невдомек. Это ведь самое интересное, к чему так долго шли волшебные герои, терпели лишения, сражались с ведьмами, Змеями - Горынычами и другими Кощеями... Но сказочники об этом почему-то забыли, ввергая нас в пучину разочарования и неверия в возможность счастья...

Нет, есть, конечно, в русском фольклоре и бытовые сказки, которые как раз и рисуют то, что бывает потом... А потом, как выясняется, редко кто живет долго и счастливо. Все потому, что волшебство после свадебного пира, на котором по усам текло, а в рот не попадало, превращается в быт и куда-то безнадежно исчезает, вино скисает, а мед заканчивается.

Посмотрите тематику бытовых сказок, они так и называются: «Ленивая жена», «Жена-спорщица», «Сварливая жена», «Глупый муж», «Как муж жену учил»... А помните, у Самуила Маршака есть перевод шотландской сказки, знаменитое стихотворение «Старуха, дверь закрой!»? Все это истории из жизни не самых счастливых семей... Раз они попали в сказки, значит, проблемам этим по меньшей мере веков с десяток. А то и больше...

Есть масса сказочных модификаций только одного извечного семейного вопроса о распределении домашних обязанностей. Жена оставляет своего мужа, обвиняющего ее в безделье, на денек дома управляться, а сама идет вместо него в поле. У него, естественно, и опара убежала, и наседка яйца не высиживает, и в печи огонь потух, и ребенок плачет, и обед не готов, и изба не метена. Так он вдруг прозревает, что ее «легкая», с его мужской точки зрения, домашняя работа, тоже тяжела.

И они мирятся, и дальше живут долго и счастливо уже с пониманием сложностей противоположной стороны. А может, секрет как раз в этом и заключен: поставить себя на место своего супруга, примерить на себя его роль в семейном дуэте?

Народные сказки хвалят мудрую жену и смекалистого мужа и учат тому, что семья - это не вздохи на скамейке, а труд, направленный, прежде всего, на поиски удачного соприкосновения, распределения ролей, взаимопомощи и взаимопонимания. А еще подводят к пониманию того, что двое теперь не каждый сам по себе, а в одной упряжке. Кстати, слово «супруги» даже этимологически связано с глаголом «запрягать». И когда в этой упряжке кто-то рвется в облака, а кто-то пятится назад, то воз остается на месте. И это еще самый безобидный вариант финала.

Гораздо трагичнее, когда одна лошадка на себе все везет, спотыкается, из сил выбивается, пока не надорвется и не превратится в старую клячу, которая вот-вот рухнет от напряжения. А другая - сибаритствует или симулирует неизлечимые проблемы и болезни, чтоб уклониться от выполнения своих обязанностей. Но самое трагичное заключается в том, что любую лошадку, как это ни горько осознавать, легко и довольно быстро можно сменить. По крайней мере, так кажется поначалу.

Говорят, что коней на переправе не меняют. А кто вам сказал, что мы на переправе? Мы, можно сказать, вообще всю жизнь на одном месте топчемся в основном вокруг своей хаты, которая с краю...

Семейное счастье

Мы все время, будем откровенны сами с собой, озабочены исключительно своей персоной. Своими настроением, самочувствием, способностями, толщиной кошелька и талии, количеством волос на голове и отсутствием оных на ногах и в прочих местах, мы заняты средствами передвижения и продвижения, удобствами и удовольствиями, возможностью «сачкануть» везде и всюду, даже в святая святых - своей собственной семье.

«Правильно, а зачем мне настраиваться на плохое? Жизнь должна приносить радость и удовольствие! И если мне плохо в моей семье, я найду себе новую, где все будет по-другому», - скажете вы. Похвальное желание. И вы, конечно, правы.

Только не так все просто, как кажется на первый взгляд. Семью-то поменять можно, и партнера тоже. Но вы-то при этом останетесь прежней. И гарантии, что все неприятности не повторятся, и, может, даже в более трагическом варианте, у вас, к сожалению, нет никакой.

Так что не спешите. Поразмыслите, а может, легче наладить то, что уже есть, чем создавать новое? Мы, как правило, что имеем, не храним, а потерявши, плачем. У нас с детства выработалась эта привычка, сваливать все на окружающих и выезжать за чужой счет. «Это ты виноват, ты меня приучил, ты меня такой сделал!». «Я толстый и ленивый, это ты мне позволила таким быть. Это ты меня не удовлетворяешь, поэтому я ищу приключений на стороне. От хороших женщин не уходят!». «От нормальных мужей тоже!».

Да, эту вечную оду нашему эгоизму можно продолжать до бесконечности. И, заметьте, практически у всех она будет звучать в одной и той же тональности. Словно сочинил ее для нас некий общий всемирный дух разрушения. Демон зла, питающий наш эгоизм изысканными блюдами, приправленными страхом, ленью, привычками, слабостями, глупостью, нежеланием смотреть правде в глаза, напрягаться, преодолевать проблемы…

Что мы можем ему противопоставить?! Свою громкую песнь жалобщика или злобное бурчание безнадежного пессимиста, обозленного на весь свет?

Каждая брошенная жена, равно как и брошенный муж и иже с ними противоположные стороны, которые гневно крикнули им напоследок, что «от нормальных не уходят», совершенно точно знают, в чем они не правы. Знают! Но признаться себе в этом даже под страхом смертной казни не смогли бы и не собираются. Так устроен человек! Ему невыносимо признавать свою вину. Он все время оправдывается. Даже если и не осознает этого. Это способ его защиты!

Вы, конечно, помните, что лучшее средство защиты – нападение! Вот и нападем мы друг на друга, забывая о том, что сами себя обстреливаем. Ведь во всех этих проблемах, и мы знаем это совершенно точно, где-то там, в глубине души, виноваты и мы. Мы сами их породили. САМИ! Не дурной характер мужа. А мы, которые не способны с этим характером мириться, принимать его без условий и оговорок и корректировать свое поведение в соответствии с данным индивидуумом, который по воле случая стал самым близким человеком, потому что мы его любим.

Мы где-то там уже давно догадывались, во что может вылиться милая привычка нашего возлюбленного разговаривать по телефону даже в ванной, вечно жаловаться на жизнь и при этом обожать валяться перед телевизором с баночкой пива, но почему-то до свадьбы нам некогда было об этом думать. Мы купались в облаках любовных фантазий, идеализировали образ своего избранника и забывали о том, что волшебные сказки, все без исключения, заканчиваются и переходят в бытовые, к которым мы в большинстве своем совершенно не готовы.

Еще одна наша ошибка заключается в том, что мы даже в своей собственной семье не позволяем себе быть собой. Мы настолько мимикрируем, подстраиваясь под чужие ожидания, настолько крепко вгоняем себя в прокрустово ложе навязанных кем-то рамок, что свое деформированное лицо уже с трудом узнаем в зеркале.

Не играть чужие роли, но при этом стараться учитывать особенности и желания своей половинки! Нелегкая задача. Но необходимая, иначе ваша волшебная сказка очень скоро превратится не просто в быт, а в ад.

Но не отчаивайтесь. Во всем многообразии человеческих пороков и недостатков есть такие, к которым вы способны относиться терпимо, которые вы даже сможете полюбить, потому что это «родные» ваши недостатки. Так устроена наша психика. Это называется психологической совместимостью, «родством душ», как угодно. Главное, что вам с этим человеком несмотря ни на что комфортно и уютно. И об этом вы тоже знаете совершенно определенно где-то там, в глубине души.

Каков же вывод?

Отоприте «чуланчики» своих душ, выпустите оттуда настоящие свои чувства и ожидания и попробуйте не соответствовать, а быть самим собой. Вот и все! Остальное - дело техники и, конечно, труда!

Не существует на свете идеальных мужей и жен, идеальных детей, идеальных отношений. Но у каждого из нас есть удивительный инструмент совместного семейного творчества – любовь.

И если в вашей жизни когда-нибудь найдется место волшебной сказке, будьте готовы к тому, что она превратится в бытовую историю. Только от вас зависит, как она будет называться - «Ленивая жена», «Глупый муж» или «Повесть о Петре и Февронии» (для справки: герои этого памятника древне-русской литературы действительно жили долго и счастливо и умерли в один день, за что и были причислены к лику святых).

Ирина ВЛАСЕНКО

Когда какое-то явление переходит в новую стадию развития или другое качество, говорят о кризисе. Кризис - это неравновесный момент, который ясно показывает, что явление уже не вернется на прежний этап, но в какую сторону оно будет изменяться и развиваться - еще неизвестно. Часто семейные кризисы совпадают с личностными: каждый человек развивается индивидуально. В то время как один супруг за год совершает несколько скачков вперед, другой способен только на один или не совершит вовсе: его все устраивает! Именно кризисные моменты проверяют отношения на прочность и перерастают в хорошую школу самосовершенствования, взаимопонимания и совместного преодоления трудностей - более того, даже еще при подготовке к торжественному дню, очень важно чтобы при выборе, какой тамада на свадьбу будет присутствовать - не поссориться Самые сильные кризисы в семье происходят, когда кто-то приходит (само вступление в брак, рождение наследников) или уходит (отдаление детей, смерть кого-то) и называются нормативными кризисами, то есть критическими периодами, через которые проходит каждая семья. Поговорим о них подробнее.

1 Вступление в брак

Проза семейной жизни снимает “розовые очки”. Женщина меняет фамилию. Происходит налаживание взаимоотношений с родственниками. Молодые люди должны договориться не только друг с другом о том, как они будут жить вместе, по каким правилам, но еще и условиться с родителями о том, как маленькая новая семья будет существовать внутри большой.

2 Фаза без детей

Этот семейный кризис наступает через 6-9 месяцев после свадьбы и может длиться до полутора лет. Недостатки партнера становятся видимыми. Происходит перестройка требований - от партнера ожидают того, что давали родители. Начинается “дележка территории” (распределение обязанностей). Встает проблема границ семьи: что может позволить себе каждый, насколько родители “внедрятся” в семью, что делать с разными семейными традициями. Наваливаются материальные, жилищные трудности. Те мелочи, на которые прежде даже в голову не приходило обращать внимание, вдруг начинают раздражать, становятся поводом для ссор и даже выяснения личных отношений (незакрытая крышка унитаза, “живущие” под кроватью носки, вечно не убранные на место отвертки-молоток-паяльник и т.д.).

3 Синдром “прочитанной книги”

Семья расширяется, появляются дети. В связи с этим происходит изменение социального, карьерного положения, статуса одного из супругов, как правило, женщины - она сама превращается в мать и теряет роль ребенка. Необходимость сидеть дома вызывает чувство одиночества. Не исключено снижение ее сексуальной привлекательности для супруга, и он может позволить себе развлечения вне семьи. Как следствие - послеродовая депрессия. Кроме того, актуализируются материальные проблемы. С появлением внуков становится оправданным вмешательство в молодую семью старшего поколения - ведь они теперь дедушки и бабушки. А когда ребенок идет в школу, возникает новый комплекс забот и обязанностей. Родителей начинают оценивать, насколько хорошо они подготовили ребенка к школе, как он воспитан. А во взглядах мамы и папы на воспитание и обучение нередки противоречия и даже диаметрально противоположные точки зрения. Этот период может совпасть со знаменитым кризисом седьмого года брака, который характеризуется синдромом “прочитанной книги”. Супругам кажется, будто они настолько узнали друг друга, что ничего нового в их семейной жизни уже не предвидится. Нередко эта мысль толкает и мужчин, и женщин на поиски любовников, флирт, небольшие или постоянные интриги с противоположным полом, сопровождающиеся сексуальными экспериментами.

4 Кризис середины жизни, стадия зрелого брака

К мужчине в это время приходит понимание планки карьеры.
Женщину подкарауливают возрастные изменения: увядание красоты, привлекательности. Частая проблема этого периода - измены. Они могут быть средством компенсации уходящей молодости и проблем в интимной сфере. А тут еще проблемы с детьми-подростками, которые требуют большей независимости. И необходимо “отпускать” их от себя. Становятся актуальными взаимоотношения с состарившимися родителями.

5 Дети покидают дом

Трудно признать самостоятельность выросших чад. Возникают ревность к невестке, зятю, обида, чувство потери, утраты, стремление сохранить влияние, страх одинокой старости...

6 Стадия покинутого гнезда

Она страшна эмоциональным вакуумом. От этого - стремление управлять детьми на расстоянии, любыми средствами привлекать внуков, попытки соревноваться с семьей зятя, невестки - кто больше помогает, вкладывает и т.п.

7 Жизнь одного из супругов после смерти другого

В это время может появиться чувство никчемности, ненужности. Желание умереть: любимый человек умер - зачем жить? Или наоборот - возникает страх смерти.
Самая основная задача каждого члена семьи во время любого кризиса - наладить сотрудничество, восстановить взаимопонимание и не допускать игнорирования чувств и пожеланий своего партнера.
Думаю, теперь вы, уважаемые читатели, понимаете, что семейные кризисы не связаны прямым образом с годовщинами свадьбы (ситцевая, деревянная, серебряная...). Дело в происходящих в людях внутренних переменах, которые порождаются внешними обстоятельствами.
Не всегда можно сразу безошибочно определить, являются события “хорошими” или “плохими” для брака и как именно реагировать на стресс. Есть много вариантов выхода из кризисной ситуации (от разрушающих взаимоотношения до укрепляющих их), но всегда остается возможность терпеливо и уважительно относиться друг к другу. Неизвестно, что может произойти в ближайшем будущем - возможно, после урагана на небе засияет радуга. Преимущество оптимистично настроенных пар в том, что они больше ценят совместную жизнь, поскольку стремятся навести мосты по направлению друг к другу и считают, что нет худа без добра. Надеюсь, что знание об этом поможет вам пережить кризисы, через которые неизбежно проходим все мы, с меньшими потерями и сохранить добрые отношения в семье. Берегите себя и своих близких!