"Меня часто спрашивают, почему я не женюсь ещё раз. Приходится задавать вопрос встречный – «а зачем?». Действительно зачем? Прожив в браке 7 лет, после, холостым, я прожил ещё 4, и теперь могу сравнивать. Часто женщины жалуются, что они превратились в обычную прислугу. Довольно забавно это слышать, учитывая наличие стиральных машин, кухонных комбайнов, пылесосов. На всё бытовое обслуживание себя, это стирка, готовка, уборка и прочая мелочёвка, я трачу максимум 30-40 минут в день. Женщина тратит на подобное несколько часов в тот же день. Зачем мне такая «обслуга»? Что б потом ещё выслушивать нечто из разряда «как же я устала»? И разыскивать по всей квартире свои вещи? Секс. Особая тема. Первые полгода после свадьбы вопросов обычно не возникает. Потом… «Я устала», «голова болит», «месячные» и т.д. и т.п. И пойти больше ни к кому не можешь, вроде как нехорошо, измена. В холостом виде – гигантское поле деятельности. Дети. К сожалению и морально и законодательно у нас построено всё так, что ребёнок уже изначально принадлежит женщине. У меня за спиной 3 года хождений по инстанциям и судам. Причём женщины любят жаловаться на «измельчавшего» мужика, но не задумываются, что воспитывают точно таких же. Ребёнок прекрасно видит, как папа слушается маму. А если дело доходит до развода, ребенок остаётся у мамы и начинает слышать, какой у него папа сволочь, скотина и негодяй. При этом папу он не видит, а значит и не может знать точки зрения противоположной стороны. В итоге, через несколько десятков лет, получивший исключительно «женское», однобокое воспитание, он женится, его жена начинает твердить, что мужик «измельчал», и так далее. Замкнутый круг. Вот и получается, что заводить детей с современными дамами весьма черева-то. Что же мужчина получает в сухом остатке от семейной жизни? Банальные финансовые расходы, ибо как мужчина, он должен содержать жену, а, по сути, оплачивать всё, что она посчитает нужным. Постоянную головную боль от бытовых, и не только, заморочек супруги. Детей, которых он должен воспитывать, как считает нужным именно жена, а не он сам. Вроде, как «глава семьи», но практически безмолвный. Попытка отстоять свою точку зрения обычно кончаются скандалами. А "воспитанный" мужчина стремиться избегать их, тем более в присутствии детей. Женщины это знают и используют. При разводе практически 100% лишение и детей и средств, алименты. Забавно смотреть на полки книжных магазинов. Сотни книг вам расскажут, как поймать мужчину. Десятки, как им потом управлять. Не люблю, когда мною пытаются управлять. Не хочу получить в процессе семейной жизни кучу обвинений.«Вы мужики одинаковы», «вам всем только одного и надо», «ничего ты не можешь», «вечно у тебя нет денег», «ты не обращаешь на меня внимания» и так далее, и тому подобное. Зачем жить, как считает правильным кто-то, а не ты сам? Интересно ещё и то, что редкий женатый мужчина, из моих знакомых, спешит после работы домой. А я – холостой, я спешу. У меня дома комфортно, тихо, спокойно. Есть интересные занятия. Со мной никто не скандалит по поводу не вымытых полов, одежды, положенной не туда, не вымытой посуды или не выброшенного мусора. Я не ищу зубную пасту среди вороха косметики или ключи под ворохом белья). В идеале муж и жена должны быть как армия и тыл. Ну, так мы приспособлены. Мужчины более оптимальнее действуют во внешней среде, женщины во внутренней. Мужчина – крепость, женщина устройство жизни внутри крепости. В сумме и получается семья. А в реале… В реале совершенно не хочется сажать в своём «тылу» некую «живность с ворохом гранат». Не удивляйтесь, что мужчины уходят в запой и мельчают. Это происходит не просто так. Это вполне закономерно. Редкий мужчина воспитанный бабушкой и мамой может морально выстоять против женщины, а по этическим нормам у него вообще нет шансов. Какой мужчина сможет навести порядок в стране, если не может навести его дома. Что вообще он может сделать после слов «не вмешивайся», «у тебя семья и дети», «не твоё дело», «может, вообще уедем из этой страны?». Что он может чувствовать после них? Кто ж больше измельчал? Да и правду говоря,даже во времена патриархата никаких " хранительниц" не было, уклад жизни и религия попросту сдерживали женскую спесь и наглость.Ну а сейчас у нас всё сплошные "" сильные и независимые"" , с вожделением смотрящие на норковые шубы, золотые побрякушки, с желанием побеждать любой ценой. С главным девизом по-жизни «Добиться и доказать всем!». Живущие жизнью героев сериалов и фильмов, а не своей собственной… И меня давно не покидает ощущение, что мужчины лишь средство для соответствия женским стереотипам. Вот поэтому я и не женюсь!"
Считается, что мы с вами относимся к вопросам семьи и брака по-разному. Типа: вы начинаете мысленно репетировать свадьбу еще в детстве, сразу после того как впервые получаете совочком по лбу. А мы втайне надеемся, что свадьбу скоро совсем отменят, как это произошло с алиментами (стоп – или их все еще надо платить?). Однако, несмотря на частые жалобы женщин, что они-то всегда готовы идти под венец, а кругом все подлецы и не ведут, ситуация на поверку часто оказывается обратной. Умная мысль, которую я сейчас напишу, принадлежит не мне – ее впервые начал думать в 60-х знаменитый теоретик брака, профессор психиатрии из Тавистока Генри В. Дикс. Потом эту мысль развили в отдельную теорию, но это уже другой сюжет.
Итак, постулат: мужчине сложнее найти себе пару, чем женщине. Почему? Профессор Дикс объяснял это так:
Мужчины и женщины, оказывается, по-разному мечтают. Причем различаются даже не сами мечты, а то, каким образом мы их конструируем. Вам, женщинам, по мнению Дикса, присущ утвердительный (катафатический) образ мышления, а нам – отрицательный (апофатический). Можно уже восторженно воскликнуть: «Точно! Я так и думала!» Но я все же хотел бы объяснить для начала, в чем разница.
- Утвердительный образ мышления – это когда вещи описываются и представляются такими, какими они должны быть. Через присущие им качества. «Трава зеленая», «на море хорошо», «сумка должна подходить к туфлям» – все это утвердительные фразы.
- Отрицательное описание строится на том, какими вещи НЕ являются и НЕ должны быть. «Машина клевая, не помню какая, но точно не Mazda», «мне все равно, где отдыхать, лишь бы там русских не было» – это типичные фразы человека, мыслящего отрицаниями.
Та-дам! По Диксу, это и есть причина мужских страданий. Когда женщина достигает половозрелого возраста, у нее в голове уже есть образ будущего мужа. Насколько он оторван от реальности – отдельный вопрос. Но этот образ хотя бы ЧЕТКИЙ: муж должен быть а) образованным, б) блондином, в) в очках – и так далее, по всем буквам алфавита. А что в голове у мужчин? Сплошные абстракции: жена НЕ должна быть гулящей, ревнивой, неостроумной, одноногой…
Составить четкий портрет, пользуясь отрицаниями, практически невозможно. Поэтому мужчины и обречены нырять в пучину новых отношений, руководствуясь неточным, расплывчатым описанием того, что же они все-таки ищут. По той же причине они часто разочаровываются в своих избранницах: они изначально не знают, чего именно хотят. И после каждого нового разрыва прибавляют к портрету очередной отрицающий штрих: «Ах, да! Еще она не должна засыпать во время секса, или если уж засыпает, то хотя бы разговаривать во сне».
С одной стороны, это грустно. Потому что усложняет жизнь нам. С другой – удобно. Вам-то проще! Ведь для того, чтобы мужчина посчитал вас идеальной женой, вам достаточно НЕ обладать некоторыми качествами. Я даже буду настолько добр, что расскажу, какими именно! Тем более что мне за это платят…
Мужчинам это не нужно:
Хотя вам эти качества могут казаться положительными, мужчина, если найдет их у вас, наверняка решит, что вы – не будущая бабушка его внуков. И брать вас замуж не стоит.
Готовность идти на край света
В голове любого мужчины, только если он не сиамский близнец (в этом случае – в двух головах), однажды возникает мысль: а не бросить ли все и не пойти ли водить трамвай. Или: уехать на Таити рисовать туземцев. Иногда мы даже имеем глупость делиться этими мыслями с нашими подругами. Наивные кандидатки в жены считают, что в ответ на это надо радостно пропищать: «Что бы ты ни решил, мой милый, я с тобой!» Это неправильный ответ!!! То есть, конечно, приятно знать, что есть на свете девушки, готовые ради нас отринуть комфорт и попрать здравый смысл. Но женимся мы обычно не на них. А на особах практичных и лишенных иллюзий, отвечающих: «Ты что, с ума сошел?! А на что мы будем жить?» Ведь синдром «рая в шалаше» быстро проходит, как только из жизни исчезают деньги, медицинские страховки и отапливаемые туалеты. Связывать жизнь логичнее с женщиной, которая пусть мыслит и приземленно, зато сама не сбежит из дома с рисовальщиком риса, поддавшись минутному порыву.
Сексуальная покорность
Вопреки расхожему мнению, мы вовсе не мечатем взять в жены ростовую куклу, умеющую лепить пельмени (хотя если пельмени окажутся чертовски хорошими – как знать, как знать). Готовность женщины заниматься сексом в любое время суток и в любом состоянии – тревожный знак. Секс должен происходить по взаимному желанию, только в этом случае им можно будет заниматься годами. А если партнерша ныряет в омут страсти лишь по принуждению и с соответствующим выражением на лице – она не задержится в нашей жизни надолго. Не поймите неправильно: говоря «покорность», я не имею в виду общую вялость. Вы можете быть в постели бодрой, но не однообразно бодрой. Если женщина не может сказать «нет» в ответ на неудобное предложение, если секс для нее – обязанность (пусть даже приятная), значит, ей плевать на собственные чувства. Встречаться с такой весело, жить в браке – невозможно. Ведь брак предполагает в первую очередь взаимное уважение.
Тотальное доверие
Хуже всепоглощающей ревности может быть только ее полнейшее отсутствие. Если суженый говорит, что собирается встретиться со своей бывшей, «потому что последний раз видел ее сто лет назад, еще в стриптиз-клубе, когда она там работала», то отвечать ему «решай сам» не стоит. Даже многозначительно протирая при этом ножи. Женщина, на которой можно жениться, должна уметь отстоять свое счастье. Она не будет таить обиду, мстить, тихо терпеть, но главное – не будет смотреть на проблему сквозь пальцы. Потому что тотального доверия на самом деле не существует – это красивый эвфемизм для равнодушия, недопустимого между супругами.
Вечное недовольство
О"кей, мы в некотором смысле готовы терпеть ваши капризы и даже прислушиваться к ним. Женское нытье иногда даже может быть двигателем нашего прогресса (хотя, поверьте, работает оно хуже, чем умение восхищаться успехами мужчины). Но если нытье заменяет женщине все остальное – поиски работы, тягу к самосовершенствованию, – это верный признак того, что брать ее замуж не стоит. Причем опасно недовольство не только мужчиной, но и собой. Мы готовы обеспечивать вам поддержку и подставлять плечо. Но взобраться на это плечо вы должны самостоятельно. А если вы только и делаете, что жалуетесь на жизнь, начальников, маму, подруг, не делая попыток что-то поменять в своей жизни, у нас с вами ничего не выйдет. Потому что быть мужем – это еще ладно, но совмещать эту и без того нелегкую долю с обязанностями кризис-менеджера вряд ли кто-то захочет.
Нелюбовь к себе
Я просто не нашел лучшего эвфемизма для чудовищной (в грамматическом смысле) фразы «отсутствие привычки мастурбировать». Может, этот кусочек правды окажется чуть более горьким, чем остальные, но да – мужчины не любят связываться с аноргазмичками и женщинами, стесняющимися исследовать свое тело. Если вы сами не знаете, что именно может доставить вам наслаждение, то как вы собираетесь обучить этому меня? Не собираетесь? Тогда наши отношения вряд ли продлятся долго. Иногда бывает приятно почувствовать себя Индианой Джонсом и отправиться на поиски Хрустального Наслаждения и Золотого Оргазма. То есть попытаться доставить удовольствие женщине, никогда его прежде не испытывавшей. Но если оргазма нет как нет, а вы и пальцем о что-то там не ударили для того, чтобы его приблизить, дело дрянь. Отношения будут приносить сплошное неудовольствие. Как мне («что я за мужчина такой?»), так и вам («неужели со мной что-то не так, раз я не получаю ЭТОГО даже с любимым мужчиной»). Какая уж тут свадьба…
Невозмутимость
Мужчины часто пьют. Чуть реже – пьют в меру. О том, как я себя поведу, перебрав на людной вечеринке, хорошо бы узнать заранее. Но что бы я ни начал делать: петь в караоке песни «Ленинграда» под музыку ABBA, драться или засыпать в туалете, укрывшись хозяйской собакой, на это не нужно закрывать глаза. Случайная подруга, которой собственная репутация дороже моей, может себе позволить быть невозмутимой. Будущая жена – нет. Потому что для нее это не «я позорюсь», а это «я нас позорю». Но закатывать мне истерику на людях не стоит. Нужно или попытаться предотвратить ситуацию, или устроить мне выволочку наутро дома. Жена, как хороший начальник, хвалит всегда прилюдно, а ругает с глазу на глаз.
Чрезмерная участливость
Вопрос «а ты меня еще любишь?» входит в тройку вещей, которые мужчина хотел бы по возможности никогда не слышать от женщины. Тем более от хранительницы очага. Подобные вопросы («тебе не понравилось?», «почему ты сегодня такой грустный?», «вкусно было?») выдают в вас случайную попутчицу. Потому что потенциальной жене не нужно ничего такого спрашивать. Она умеет читать эмоции по оскалу бровей и прищуру ягодичных мышц. И она четко знает: молчание мужа – еще не сигнал, что с ним что-то стряслось. Просто иногда мужчины любят помолчать.
Отсутствие хобби
Даже самые терпеливые из нас не могут отвечать на вопрос «ты скоро?» больше пяти раз в день. А если вы звоните своему спутнику чаще, есть шанс, что он раздумает быть вашим спутником и захочет быть чьим-нибудь еще. Растворение в объекте привязанности – это, конечно, здорово. Мы иногда сами не прочь взять отпуск «по влюбленности» и с головой нырнуть в новые отношения. Но у нас должны быть гарантии, что, когда страсть пройдет и настанет время выныривать, вы не останетесь на дне и не станете посылать нам оттуда ежеминутные сигналы «я скучаю!», «приходи скорее!» и «ну где же ты?». Проще говоря, женщина должна уметь занять себя чем-то помимо отношений. Тогда ей проще будет противопоставить что-либо вакууму, который неизбежно придет на смену влюбленности и безостановочному сексу. Что это будет за хобби – шопинг с подругами, йога или набивка игрушек пупочным войлоком – не так важно. Главное чтобы мужчина не вздрагивал каждый раз, когда телефон звонит, и не искал нематерную рифму к вопросу.
Как стать невестой
Несколько лет назад в Америке вышла книжка, мгновенно ставшая бестселлером: «Why Men Marry Some Women and Not Others» («Почему на одних женщинах мужчины женятся, а на других – нет»). Ее автор, бизнесмен и социолог Джон Моллой спросил сотни пар о том, как и почему они решили узаконить отношения. Проанализировав ответы, автор сделал вывод, что женщины, которые успешно выходят замуж:
- Искренне хотят этого, а если их мужчина по прошествии времени оказывается не готов, они эти отношения разрывают и ищут нового мужчину, более годного для замужества.
- Не тратят время на тех, кого он называет non-marriageable men, – мужчин, не подходящих для брака (классификация прилагается).
- Следят за фигурой – по статистике, у девушки с нормальным весом больше шансов вовремя выйти замуж, чем у толстой и неповоротливой. Хотя часто бывают исключения.
- Будущие невесты не стесняются говорить мужчинам, чего они хотят, в данном случае что они хотят замуж. По статистике, мужчину чаще всего к браку подталкивает женщина – не мытьем, так катаньем.
- Главная мысль книги: женщины, добивающиеся удачного замужества, как правило, любят себя больше, чем мужчину, каким бы идеальным он ни был.
Я никогда ни на ком не женюсь. Я заявляю это перед всеми и всегда. Никогда не чувствовал себя лишенным женского внимания и общества. Я обеспечен и в принципе сразу девушек ставлю в известность, что жениться не буду никогда. Они кивают, понимают мое жизненное кредо и проч. Но через год-два оказывается, что не понимают. Начинают мудрить, давить, перепробовали все от мудрых разговоров до беременности. Не берет! И не возьмет, заявляю четко. Как мне еще озвучивать мою позицию, чтобы всем все было понятно? Или, может быть, женщины глухие, или надеются что-то изменить, когда перед ними состоятельный и приятный молодой человек? Имею я право на свою жизнь и свою точку зрения или нет?
Гарик , Столица, 34 года / 30.05.08
Мнения наших экспертов
Алена
34 года, а такой наивный парень. Знаешь, почему ты «никогда не женишься»? Потому что пока не нашлось на тебя управы в виде большого и светлого чувства, называемого «любовь». Давать клятвы и обеты безбрачия легко и просто, пока рядом нет женщины, которую ты не захочешь от себя отпускать. А пока такой нет, то можно гордо вышагивать павлином и трубить о том, какой ты неприступный мачо-засранец, которого даже «на беременность» не возьмешь. Одно непонятно - если ты не хочешь заводить семью, зачем поддерживаешь длительные отношения с одной женщиной? Год-два для легкого романа - не многовато ли? Получается, что сам же девушкам мозги и пудришь. Тут, понимаешь ли, разница в мужской и женской психологии злую шутку играет. Редко какая женщина сможет два года встречаться с мужчиной, не испытывая к нему чувств. Так что, не хочешь попадать в одну и ту же историю раз за разом - чаще меняй девушек. Причем делай это открыто, знакомь своих бывших, будущих и нынешних между собой, чтобы они могли пообщаться и понять, что ты за овощ на самом деле. А, и на досуге посмотри один милый фильм - «Четыре свадьбы и одни похороны». Тогда поймешь, о чем я тут написала. Всему свое время, Гарик...
Сергей
Ну, я бы не стал так категорично относиться к собственному будущему. Жизнь - она штука весьма своенравная. И зарекаться в чем бы то ни было - безнадежное занятие. Тем более, что слова твои явно расходятся с делом. Ведь если бы тебя не интересовали длительные, устойчивые отношения с одной партнершей, что, в общем-то, и есть семья, то ты их и не создавал бы. Общался бы с девушками пару дней и расставался. Или выбирал в партнерши таких дам, которым брак нужен еще меньше, чем тебе. Но раз, по твоим словам, твои девушки только через год или два начинают донимать желанием сходить в ЗАГС, значит, выбираешь ты весьма определенных женщин. Домашних. И эти два года ты ведешь себя как довольно примерный семьянин. То есть, ты, на самом деле, тоже ищешь. Ищешь ту единственную, которую сам в ЗАГС потащишь. Пока не нашел. Но ведь и жизнь пока не закончилась. Что ж, удачи в этом нелегком поиске. Ну, а если женщины совсем одолели и спасу от них нет, то могу предложить радикальное, но зато стопроцентное средство - кастрация. Чик, и ты навсегда свободен. Никаких больше душевных метаний, никаких трат на подарки подружкам, рестораны, цветы, шампанское. Ничего больше не отвлечет от работы или любимого хобби. Про венерические заболевания и иные половые расстройства можно забыть. Тебя больше не будет интересовать размер груди и доступность приятельницы, а только её ум и душевность, а это сразу увеличит количество подруг. Мужики перестанут видеть в тебе конкурента, и круг друзей тоже значительно расширится. И, самое главное, больше ни одна женщина никогда не попросит тебя на ней жениться. Смотри сколько плюсов! Решайся.
Если на тебе уже давно никто не женился, возможно, ты просто встречаешься не с тем мужчиной. А точнее, с одним из тех гнусных интимофобов, которые лучше умрут в одиночестве и с волосатыми ладонями, чем пойдут под венец. С помощью психотерапевта мы решили разобраться в проблеме и навсегда спасти тебя от бесперспективных особей.
Если мужчина не хочет жениться…
Да, мужчины ценят свободу, промискуитет и возможность держать в кухонной раковине столько грязных носков, сколько хочется. Но отказ жениться не всегда продиктован только этими причинами. Иногда человек просто страдает распространенным недугом — интимофобией. Все виды заболевания можно разделить на две группы: интимофобия в психиатрическом смысле(патологическая боязнь и неприятие секса как такового, самый запущенный случай) и интимофобия психологическая. Она представляет собой страх перед близкими, тесными отношениями с другим человеком. По разным оценкам, страх перед созданием семьи сегодня испытывают 25−30% с виду приличных мужчин. Конечно, большая часть их живет в развитых странах, кушает прозак и вкушает плоды сексуальной революции. Но и в наших широтах интимофобия(в первую очередь, мужская) — уже не редкость. Мы попробуем узнать, что там творится в голове у мужчин и как их эго влияет на твои с ними отношения. Если в одном из нижеследующих описаний ты узнала своего благоверного или, того хуже, любимого — беги от него. Кроме шуток.
« Собственноручное спасение утопающего не всегда приносит желаемый результат, — говорит наш консультант, Виталина Бурова, к.м.н., психиатр и психотерапевт. — Терапия может помочь человеку, страдающему интимофобией, но для этого он должен хотеть, чтобы ему помогли, и быть готовым принять помощь. Есть запрос — есть эффективная психотерапия, нет запроса — увы… А „спасать“ интимофоба без его на то согласие — дело неблагодарное, вне зависимости от того, привлекаете ли вы к процессу специалиста или справляетесь своими силами».
Более того, во время длительного общения с одним из нижеперечисленных персонажей ты и сама рискуешь стать хронической интимофобкой. Ну что же, начнем наш осмотр?
Пациент № 1: Боится секса как физиологического акта
Этот случай — клинический. Здесь без психиатра точно не обойтись. Одна мысль о половом акте приводит такого мужчину в ужас. Виной тому в большинстве случаев -детская травма. Скорее всего, интимофобу внушили, что секс — это грязное и постыдное действо, от которого душа отправляется прямиком в ад, где ее потом до скончания времен лечат от хламидиоза. Обычно ребенку стараются привить такую мысль сердобольные мамы и бабушки, причем из лучших побуждений — дабы оградить чадо от беспорядочных, а заодно и вообще каких-либо связей. Когда перепуганный, мучимый комплексом вины мальчик вырастает, ему становится донельзя тяжело в нашем сексуально ориентированном мире. Он или ищет себе подобных в клубе анонимных девственников — и благополучно находит там жену, которую потом ненавидит за то, что даже она, такая холодная и затравленная, вызывает в нем желание. Или начинает медленно сходить с ума от агрессивной сексуальности, которая сочится из рекламных плакатов, телеэкранов и интернета. Возможно и другое объяснение, почему мужчина боится секса: он мучительно недоволен своей внешностью. Опять же, в детстве добрые одноклассники — или, скорее, злые одноклассницы — внушили ему, что он урод и с таким маленьким пенисом(он даже не дотягивает до того, чтобы выглядывать снизу из шортов!) ему в жизни ловить нечего. Все это звучит дико, но с таким комплексом сексуальной ущербности живет целый 1% мужчин. И это не лечится, по крайней мере в условиях домашнего стационара.
Пациент № 2: Страдает синдромом утреннего побега
Если мужчина-интимофоб совершил подвиг и занялся сексом с настоящей женщиной, вместо того чтобы, как обычно, вообразить надувную, — скорее всего, наутро он испытает глубокое отвращение к содеянному. Иногда такое случается и у обычных представителей человечества. Но у них желание сбежать обычно продиктовано объективными причинами: второй бутылкой текилы, которая, в отличие от третьей, была лишней; общим отвращением к себе; необходимостью оправдаться перед женой, которая всю ночь звонила в милицию и морги. Кроме того, нормальные мужчины могут перебороть себя и все-таки еще немного с тобой поваляться. Интимофобы же а) испытывают отвращение каждый раз и б) не умеют с ним бороться. Прогрессировать синдром вряд ли будет. Можно даже перевести его в ремиссию: подсказать партнеру, что после секса легче не убегать, а прятаться в ванную. Но длительные отношения с трусом все равно не построишь.
Пациент № 3: Параноидально зациклен на мелочах
Представим себе, что наш интимофоб обуздал демонов прошлого. Главные проблемы позади, он много и радостно занимается сексом и даже не охладевает к женщине сразу после. Но детские травмы могут не оставить его — и выродиться в нетерпимость к деталям. Интимофоб третьего типа может не переносить орального секса. Или, скажем, ты трогаешь его пенис, а он реагирует так, будто это детеныш, которого нужно прятать от хищников. Ну и так далее. Пунктики выводят интимофоба из себя и влекут за собой появление все новых раздражителей. Иногда запретных тем становится так много, что интимофоб возвращается к истокам — тотальному неприятию близости вообще.
Пациент № 4: Воспринимает женщину как угрозу
Здесь разруха, как говорится, не в кроватях, а в головах. С сексом у этих мужчин, может, все и отлично. Проблемы возникают тогда, когда у изголовья кровати, где вы дружески обмениваетесь телесными жидкостями, вырастает призрак серьезных отношений. Не дай бог тебе совершить фатальную ошибку и предложить: а давай-ка я у тебя оставлю наручники, что я их туда-сюда вожу? Интимофобы четвертого типа на дух не переносят какого бы то ни было вторжения в их личное пространство. Наш консультант со ссылкой на своих западных коллег из Университета Миннеаполиса попыталась обосновать причину такого поведения: это боязнь захвата их территории. Считается, что таким извращенным образом у мужчины проявляется подавленный инстинкт альфа-самца . И обычно такое поведение свойственно неудачникам, долгое время третируемым другими мужчинами. Задача нормального самца как вожака стада — охранять пространство от вторжения соперников. В современном мире конкурентом в глазах неудавшихся альфа-сомцов становишься безобидная ты — и тебя выгоняют из жизни и из кровати, как захватчика.
Пациент № 5: Боится быть брошенным
Чаще всего это жертвы родительского развода, который они болезненно пережили в детстве. Или их самих бросила любовь всей жизни, и они долго и мучительно страдали, и даже написали стихотворение, а то и два. В любом случае это люди с душевной травмой — и они очень не хотят снова подвергнуть себя экзекуции. Поэтому срабатывает защитная реакция: отныне в свой хрупкий внутренний мир никого не впускать! Вот тут-то и кроется подвох: заранее ставя крест на возможности долгих отношений, такие мужчины будут искать взаимности у заведомо неподходящих кандидаток в жены. А потом доводить до разрыва, чтобы снова и снова убеждаться: любовь, прости господи, невозможна. Если тебе хватит мужества прожить с таким униженным и оскорбленным год-другой и не бросить его(хотя он будет этого добиваться), он тебя бросит сам. И посчитает, что сыграл на опережение. Оно тебе надо?
Пациент № 6: Не может остановиться
Очень распространенный вид интимофобии. Этот мужчина просто не может себе позволить найти единственную, идеальную и неповторимую и поменять ее фамилию на свою. Хотя довольно искренне ищет. Чаще всего методом перебора всех возможных вариантов. И этот процесс оказывается настолько увлекательным, что остановиться уже невозможно. Его девиз: бороться и искать, найти и передумать.
Пациент № 7: Страдает манией финансового преследования
Этот интимофоб все время пытается уличить всех девушек вселенной в корыстных умыслах и посягательствах на свой кошелек — кстати, сам кошелек может при этом быть совсем не пухлым и не вызывать двухбалльное землетрясение при падении со стола. Хотя, конечно, в большинстве случаев страх небезоснователен. Часто такой формой фобии страдают обеспеченные мужчины, которым есть что терять. Девушки пошли предприимчивые и сообразительные, того и гляди женят такого доверчивого принца на себе, потом родят ребенка, разведутся и — вуаля! — отожмут полцарства и пожизненное алиментное содержание. Даже если ты не такая, доказать это будет непросто.
Пациент № 8: Мечтает принести себя в жертву на алтарь вечной любви
Да, и такие экземпляры встречаются. И если ты не боттичелевская Венера, а нормальная земная красавица, то он, скорее всего, будет мил с тобой и у вас все будет прекрасно. Но учти, ты для него — лишь временный вариант на пути поиска поэтически воспетого идеала. В отличие от неразборчивого пациента номер шесть, он не станет якшаться абы с кем и пытаться перевести количество в качество. Tму нужна непременно она(если бы «Она» с большой буквы не выглядела так пошло, мы бы использовали это написание). Ей он будет готов отдать себя целиком и исповедовать ее культ. Как ты уже догадываешься, такой женщины не существует в природе, а если он и встретит нечто похожее, то, скорее всего, девушка сама испугается идолопоклонства и убежит. Такому бы человеку подсунуть полезную книжечку Эриха Фромма« Искусство любить», где обстоятельно доказывается, что любовь — это не объектно-ориентированное чувство. Но он, скорее всего, ее не поймет и переложит на музыку. Такому перфекционисту в любви очень тяжело приходится в нашем циничном мире. Он готов сломя голову скакать на рыцарский турнир или спасать тебя из лап дракона — а такие мелочи, как поддержание психологического комфорта и сексуальное самосовершенствование, его не интересуют. Это удел сношающихся плебеев. Воззвать к здравому смыслу такого чудака часто не может даже психотерапевт.
Пациент № 9: Панически боится ритуалов
Такое, конечно, редко случается, но некоторые мужчины могут быть прекрасными семьянинами и просто душками, однако они никогда официально не узаконят ваши с ним отношения. Отговорки могут быть изощренными: интимофоб придумает себе аллергию на шампанское и марш Мендельсона, боязнь властной тещи, профессиональную зависть или ненависть к тамадам, станет испытывать взаправдашние приступы мигрени, прогуливаясь мимо загса. Жить с ним можно долго и даже в некотором смысле счастливо, но пытаться привести его под венец — глупо и преступно. Он просто не выдержит ужасающего гнета официоза и сбежит из-под венца.
Пациент № 10: Находится в вечном поиске себя
Бывает так, что мужчина вдруг встает и уходит ни с того ни с сего после многих лет, проведенных вместе. Почему мужчина не хочет жениться? Он вдруг вспоминает, что по натуре вообще-то юнгианский архетип Странника и ему срочно надо в путь, куда-то бежать, что-то менять и так далее. Он может даже бросить семью, уютный дом и обустроенный быт, услышав песню Высоцкого или посмотрев с ребенком полнометражного« Губку Боба» — триггером может стать любая романтическая фантазия. Чаще всего такие ОК
Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
Вы встречаетесь уже несколько лет, возможно, даже живете вместе, но любимый не торопится делать вам предложение, а на ваши ненавязчивые попытки завести разговор о будущем реагирует в духе нестареющих шуток о том, что «хорошее дело браком не назовут». Если вы разделяете такую философию - прекрасно, но как быть, если для вас штамп в паспорте - отнюдь не банальность, а декларация любви, доверия и ответственности. К сожалению, иногда такой декларации от возлюбленного ждать бесмысленно - не каждый мужчина готов к семейным узам. Чтобы не питать напрасных надежд, обратите внимание на несколько простых признаков: если они присутствуют в ваших отношениях - скорее всего, предложения руки и сердца вам пока ждать не стоит.
ФОТО getty images
1. В его картине будущего нет вас
Прислушайтесь к тому, как ваш возлюбленный рассуждает о будущем: какие цели он ставит перед собой, какой видит свою карьеру, где хочет жить, о чем мечтает? Если в его размышлениях преобладает слово «мы», совместные планы он строит не только на выходные, но и на ближайшую пятилетку, и при этом сам искренне интересуется вашими долгосрочными целями - вполне возможно, что предложение руки и сердца не за горами. Если же бойфренд грезит двухгодичной стажировкой, к примеру, в Японии, а вас с собой приглашать не собирается - не питайте иллюзий: ваш любимый пока явно не готов связать себя семейными узами и, вероятно, воспринимает ваши отношения как нечто временное.
2. Он избегает ваших родственников
Будем откровенны: вряд ли стоит в принципе ожидать от мужчины эйфории и восторженного трепета от предвкушения встречи с вашими родственниками. Тем не менее, общение с семьей - достаточно мощный индикатор намерений возлюбленного. Потенциальный супруг будет тратить время и силы на отношения с родными своей любимой - для него это инвестиции в прочность вашего союза. Если же бойфренд придумывает дюжину отговорок, лишь бы не ехать на юбилей к вашей маме, а семейные посиделки загадочным образом совпадают по времени с его авралами на работе, стоит признать: о серьезности намерений здесь речи быть не может.
3. Его раздражают любые проявления романтики
Безусловно, ваш избранник совершенно не обязан в обнимку с вами в десятый раз рыдать над «Неспящими в Сиэттле» и заслушиваться душераздирающими балладами Адель. И все же суровая мужская невозмутимость отличается от откровенного неприятия каких-либо проявлений романтики. Если ваш бойфренд демонстративно ненавидит День всех влюбленных (уж не говоря о 8 марта), если присутствие маленьких детей не вызывает у него ничего, кроме паники и раздражения, а на киносцены семейной идиллии и свадебные хэппи-энды он реагирует ударной дозой циничных комментариев - не спешите списывать это на особенности его темперамента. Вполне вероятно, что за таким поведением скрывается банальный страх и нежелание превращать ваш роман в отношения с обязательствами и глубокими привязанностями.
4. Он честно заявил, что не собирается на вас жениться
Казалось бы, тут все очевидно: бойфренд недвусмысленно сообщил, что свадьба с вами в его планы не входит. Причин тому может быть множество, но сам факт того, что намерение (точнее, его отсутствие) озвучено, значительно упрощает ситуацию - «правила игры» ясны вам обоим, вероятность разочарований и неоправданных надежд минимальна. Загвоздка в том, что многим из нас нравится тешить себя иллюзиями: мы убеждаем себя в том, что возлюбленный обязательно передумает, как только разглядит, оценит, привыкнет... Бывает, конечно, по-разному - может быть, и правда оценит и передумает, а может быть, и нет. Если вы всерьез стремитесь к замужеству, задумайтесь, готовы ли вы тратить силы и время на человека, который изначально честно признался, что в его случае на это самое замужество рассчитывать не стоит.
5. Он избегает принятия серьезных решений
Это тот случай, когда дело не столько в ваших отношениях, сколько в выборе спутника. Бесспорно, любовь иногда творит чудеса и превращает в верных мужей и отцов самых отчаянных и свободолюбивых донжуанов. Однако если вы замечаете, что в любой сложной ситуации ваш избранник склонен избегать ответственности и прятать голову в песок - чудес ждать не стоит: мужчина, панически боящийся совершать серьезные шаги и отвечать за них, вряд ли решится взять на себя ответственность еще и за кого-то другого.
6. Вы на самом деле не хотите за него замуж
Это даже не признак, а причина, которая зачастую объясняет наличие всех прочих пунктов. Вам она кажется странной? И напрасно: самообман как основа замужества не зря является одной из популярнейших тем голливудских комедий (Помните Рэйчел из «Друзей», сбежавшую с собственной свадьбы с таким надежным и перспективным, но нелюбимым стоматологом?) Сколько браков закончились разводами только потому, что заключались ради статуса, назло прежнему бойфренду или по расхожему принципу «потому что пора». Попробуйте искренне ответить себе на вопрос: а почему, собственно, вы хотите стать женой? И, если начистоту, действительно ли вы хотите замуж именно за этого мужчину? Что даст вам этот брак, помимо пресловутого белого платья и душевного спокойствия вашей мамы? Если замужество для вас - цель надуманная, то, поверьте, ваш мужчина это чувствует (иногда даже неосознанно) - а потому и не торопится звать вас под венец.
