Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.

Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, в какой-то степени неизбежны. Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают .

К чему готовиться родителям?

Главная проблема, с которой сталкиваются родители – . Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.

Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно. Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных , конфликтах с одноклассниками и учителями.

Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.

Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?

Екатерина Кушнир

То, насколько будут дружны дети в семье, определяется множеством факторов.
Особенно важны первые годы после появления на свет следующего ребенка. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новых членах семьи.

Старшие дети играют с ребенком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка часто вызывают дистресс у старших детей. Особенно он силен, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет.

Старшие дети могут замкнуться в себе, или наоборот, будут вести себя чересчур по-детски, пытаясь вернуть внимание родителей. Зависть, агрессивность и повышенная тревожность - обычные реакции детей дошкольного возраста на появление соперника.

Для большинства первенцев рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Дети любопытны и их внимание привлекает изменившиеся очертания фигуры матери, они наблюдают за приготовлениями к появлению малыша. Раньше или позже их расспросы побуждают родителей раскрыть суть происходящего.

Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят "купить " им братика или сестричку. Их желание вполне понятно. Они нуждаются не только в покровительстве родителей, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им приятную перспективу попробовать себя в роли опекуна, учителя по отношению к младшему.

В детском воображении малыш значительно более развит, чем на самом деле. Дети обычно представляют его как умеющего говорить, ходить или по крайней мере ползать.

Надо обязательно обсудить с первенцем, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания, заботы всех членов семьи и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе. Очень важно объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок и ему в первую очередь будет нужна забота матери.

Такой разговор необходим, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове у ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле. Очень важно не переборщить, разукрашивая достоинства будущего члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Это поможет избежать разочарования.

Другая крайность заключается в том, что стремясь не обременять первенцев, родители могут изолировать их от заботы о появившемся новом члене семьи. Если это не становится принудительной обязанностью, детям часто нравится опекать и присматривать за малышами. В таких ситуациях они чувствуют себя взрослее, много умеющими и знающими. Они воображают себя в роли родителей и это приносит им большое удовлетворение.

Однако, увеличение семьи для старших детей не связано только с приятными перспективами. Их реальная жизненная ситуация очень меняется. Родительское внимание сосредотачивается на младшем брате или сестре. Младенцу нужен постоянный уход. Мать может испытывать серьезное переутомление, недосыпать и в этой ситуации не быть способной в полной мере отвечать на потребности старшего ребенка. Положение дел несколько облегчается, когда с появлением следующего ребенка отцы начинают уделять больше внимания старшему.

Чтобы помочь старшим детям приспособиться к новой ситуации, очень важно, чтобы родители постарались сохранить те "ритуалы общения", к которым ребенок привык и которые ему нравятся: определенные игры или чтение сказки на ночь, телесный контакт матери с ребенком, привычные занятия. Взрослым также стоит воздерживаться от чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего.

В ситуации появления нового ребенка старшие дети пытаются найти всевозможные средства восстановить эмоциональный контакт с родителями и утвердить собственную значимость в семье. Нередко старший ребенок начинает вести себя подобно младенцу , снова становится плаксивым, неряшливым, перестает пользоваться горшком. Он как бы регрессирует в своем развитии, пытаясь вернуть утерянное внимание. Вместо того, чтобы препятствовать такому поведению и бороться с ним, родители могут эффективно его преодолеть, намеренно предоставив ребенку возможность снова побыть младенцем в специальной игре.

"Игра в младенца" помогает дошкольнику осмыслить произошедшие в семье перемены путем естественной для этого возраста ролевой игры. Для ее проведения матери понадобится 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать по отношению к старшему ребенку ведет себя так, будто он снова стал младенцем. Ребенок вновь, подобно новорожденному, ощущает себя в центре материнского внимания и заботы, и это может снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и злости. В ходе игры мать может предложить ребенку как будто снова стать маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки, пососать соску и т.д. Игра может начаться с показа фотографий и видеозаписей, на которых он увидит себя младенцем. Можно предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в раннем детстве. Хороший способ закончить игру - "усыпить младенца", нежно укачивая его и спев ему колыбельную песню.

Чтобы сделать "игру в младенца" эффективной техникой преодоления ревности к брату или сестре , важно отвести для нее специальное время и не использовать в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку люди могут отдельно играть с ним в эту игру. В нее следует регулярно играть с ребенком до тех пор, пока ребенок не потеряет к ней интерес. Время от времени говорите ребенку о том, что вам нравится так играть, поскольку, не переставая гордиться тем, какой он взрослый, вы грустите о том времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша, имитируя его отношения с окружающими, старший ребенок постепенно разочаровывается в такой игре и выбирает занятия, более соответствующее своему возрасту. Лежание в пеленке, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают такого удовлетворения четырехлетнему ребенку, как подвижная игра или работа с интересным конструктором. Родителям следует позволять ребенку отыгрывать роль младенца в специальной игре и игнорировать его стремление действовать так, вне специально отведенного для игры времени. Это будет говорить ему о том, что вне игры родители ожидают более зрелого поведения. Благодаря этой игре ребенок оказывается в состоянии осознать, что когда-то он действительно являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, что теперь получает его брат или сестра. Вследствие этого чувство зависти по отношению к ним теряет свою остроту.

Как подготовить малыша к появлению второго ребенка

Итак, у вас будет еще один ребенок. Однако одно лишь решение родителей не определяет всех событий, поскольку в семье есть еще один человек – сын или дочь, мнение которого тоже необходимо учитывать. Деткам, которых в семье двое-трое, гораздо легче адаптироваться к появлению «нового» ребенка – они это уже проходили. А вот для первенца задачка будет не из легких, поэтому большинство вопросов, которые будут рассмотрены в этой главе, касаются именно взаимоотношений «номера первого» и «номера второго».

Самое главное, чего хотят родители, – это чтобы с появлением младшенького старшие братик или сестренка стали ему другом, примером и защитником, а для родителей – союзником и единомышленником, а не оппозиционером.

Однако на практике все бывает порой совсем не так: ревность, капризы, ссоры, жалобы, «шкоды», наказания – словом, все как у взрослых: «скандалы, интриги, расследования»… Почему же так происходит? Видимо, потому, что мы забываем: тот факт, что детей связывают кровные узы, вовсе не является гарантией привязанности и дружбы между братьями и сестрами. Чтобы родственные чувства расцвели, их необходимо бережно и кропотливо выращивать, удобрять терпением и поливать любовью.

Как это делать правильно? Попробуем разобраться.

Итак, во-первых, постарайтесь сделать ваше решение о рождении второго ребенка общим задолго до самого события. Сообщите, что вы ждете малыша, расскажите, как это здорово – иметь брата или сестру и быть при этом Старшим, поделитесь подробностями младенчества самого первенца: как вы с нетерпением ждали его, как ухаживали за ним, как играли, как много времени проводили вместе. Все это – профилактические меры для того, чтобы снять возможный высокий градус ревности («с мелким все возятся, а Я???»), а еще – чтобы сын или дочка настроились на правильную волну приятия нового существа и провели параллель с самим собой – «я тоже был в этой роли». А вот как точно не стоит поступать – так это задавать вопрос: «Хочешь ли ты младшего братика?» Велика вероятность получить ответ «нет» – и что будете с ним делать?

Во-вторых, старайтесь включать первенца во все бытовые приготовления: вместе со старшим можно отправиться выбирать кроватку, коляску, одежки и игрушки для малыша, при этом активно советуйтесь – что нравится ему самому, что хотелось бы иметь, будь он таким маленьким? Этим вы натренируете навык «влезть в шкурку» младшего брата или сестренки, поставить себя на его место – такое умение много раз понадобится старшему в будущем. Кстати, во время шопинга не забудьте купить что-нибудь и старшему, иначе ему будет обидно, и в сознании может закрепиться негативное: «Ему все, а мне – ничего!»

В-третьих, постарайтесь максимально доступно и сообразно возрасту подробно рассказать старшему, как поживает еще не родившийся малыш, что он чувствует в животе у мамы, как можно с ним пообщаться (погладить, поговорить, дать послушать музыку). Инициатива старшего сделать малышу подарок (в виде рисунка, к примеру) должна только поощряться! Заранее настроенный на такую волну, старший ребенок куда легче адаптируется к появлению маленького, чем если поставить его перед фактом непосредственно перед рождением. Совершенно неправильно на протяжении всей беременности делать вид, что ничего особенного не происходит, потому что дети – существа очень чуткие и сообразительные, они все равно уловят изменения, поймают своеобразный «ветер перемен», а в ситуации, когда эти перемены неясны и остаются без объяснений, малыши склонны видеть в них негатив, поэтому если что-то назревает, а взрослые это скрывают – то точно ничего хорошего ждать не приходится.

В-четвертых, не вносите кардинальных перемен в жизнь старшего ребенка прямо накануне появления маленького: не стоит в это время отдавать старшего в детский сад, затевать большой ремонт и переселять его в другую комнату – в детском сознании все эти неприятности крепко увяжутся с «пришельцем»: «Все из-за него!» Ясно, что многое из перечисленного – необходимость, но лучше сделайте все заблаговременно.

В-пятых, не вводите первенца в заблуждение относительно того, что такое новорожденный малыш, рассказами вроде: «У тебя появится друг/подружка, с которыми можно играть», – ведь детки дошкольного возраста понимают все буквально, и появившийся в доме «сверточек» – то плачущий, то спящий – порядком разочарует первенца: «С кем играть-то? Он же ни ходить, ни говорить не умеет! Обманули…» Так что лучше расскажите старшенькому, как нужно ухаживать за малышом, что делать можно и чего – не нужно, а главное – объясните, что малыш будет сначала маленьким беспомощным существом, которому очень нужна будет забота, – зато в благодарность это существо крепко и на всю жизнь полюбит тех, кто будет любить его.

Ну и в-последних – долой «принуждения к миру». Не заставляйте старшего любить малыша! Делается это обычно при помощи выражения «ты должен» – но это «должен» способно отравить любые искренние попытки старшего полюбить младшего, потому что «должен» – прямой антипод «хочу», и означает оно «не хочешь, а придется». Вспомните старую пословицу: «Насильно мил не будешь», – поэтому не давите. Если все остальное вы делаете правильно, теплое чувство к маленькому придет само. Ну а если нет, то слово «должен» – все равно не та кнопка, нажатием на которую «включается» любовь. К тому же, если мы еще и запрещаем детям высказывать негативные чувства в адрес сестер или братьев, то тем самым даем понять, что чувства эти для нас ничего не значат, – как и те, кто их испытывает…

Итак, общая концепция, думаю, ясна. Тем не менее, существует определенная разница в подходе – в зависимости и от пола, и от возраста старшего ребенка.

Если первенец – мальчик, сделайте ставку на рыцарство: старший сын может помочь маме, защитить ее от трудностей, подставить свое плечо. В этом случае чрезвычайно важен пример отца, поскольку мальчик будет вести себя таким образом только в случае, если и папа не пытается быть мачо, а ведет себя как настоящий мужчина – сильный, разумный и заботливый.

Если у вас девочка, то лучше сделать ставку на природное стремление существ женского пола (вне зависимости от возраста!) заботиться о младших и нянчить их. Это естественная модель поведения для девочки, поэтому нередко дочки становятся отличными помощницами: ведь возиться с малышами – ее естественная потребность, а чтобы простимулировать процесс, скажите малышке, что она ведет себя как истинная женщина и станет прекрасной мамой в будущем.

Относительно помощи как сестричек, так и братиков важно запомнить вот что:

Заставлять помогать нельзя. Можно попросить, можно поощрять все «правильные движения души», но не принуждать и не приказывать, иначе в ответ родятся только протест и неприятие. Помните: ожидая от ребенка доброты – ее и получаем, ожидая лишь неприятностей – можно не сомневаться, что они и последуют;

Принимайте любую помощь, даже если она поначалу кажется вам неуклюжей. Нет верней способа отбить охоту помогать, чем постоянно отвергать «неудачные» попытки ребенка. Принес не тот крем? «Спасибо, котенок, но это мне будет нужно позже. А пока принеси мне другое». Выбрал не ту баночку с питанием? «Это вкусное пюре, можешь полить им свое мороженое. А малышке дай не сливовое, а яблочное». Напугал братика, пытаясь поиграть? Поиграйте все вместе, своим примером показывая, как лучше. А вот если в ответ на инициативу обычно «дают по рукам», энтузиазм старшенького быстро зачахнет (а мама будет удивляться и обижаться: «Эх, пользы от тебя никакой!»). Поэтому не отвергайте помощь и цените ее, ведь это не только проявление доброты, но и первые признаки взросления старшенького. Теперь поговорим о возрастных особенностях. Возраст первенца также важен, поскольку то, что понятно школьнику, сложно объяснить двух-трехлетнему малышу. Поэтому, если старшему ребенку меньше 2 лет, вы, естественно, можете рассказать о предстоящем рождении маленького – но особенно рассчитывать на понимание не стоит. Дети такого возраста не умеют управлять своими чувствами и остро переживают появление в доме «соперника», который отнимает все внимание родителей. Отстаивая свое право на внимание, они нередко «регрессируют», пытаясь снова сосать грудь или соску, писаясь по ночам или залезая в коляску новорожденного. Если такое поведение вскоре проходит – значит, родители успешно справились с ситуацией, если же закрепляется надолго – лучше всего пройти курс семейной терапии у психолога.

Старший по отношению к младшему испытывает крайне противоречивые чувства: это жгучая смесь любопытства, ревности, нежности и обиды, желания поруководить и поиграть, поэтому главное здесь – чуткость и понимание.

Если старший ребенок – дошкольник в возрасте от 3 до 6 лет , то под основной своей задачей вы должны понимать формирование эмоциональной привязанности между детьми. Скажите старшенькому, что малыш его уже любит: улыбается ему, ищет его глазками, пытается с ним «поговорить» на своем языке. Старайтесь привлечь старшего к посильной помощи под тем предлогом, что забот у мамы стало больше, а он уже достаточно взрослый, чтобы помочь. Таким образом вы решаете одновременно две важные задачи: разгружаете себя и даете понять первенцу, что он – взрослый. Кроме того, постарайтесь сделать так, чтобы старший ребенок не был зациклен только лишь на вас: чем шире круг его общения и больше интересных дел вне дома (кружки, друзья, увлечения), тем легче дается ему появление в доме малыша.

Ну а если старший ребенок уже школьник (более 7 лет) ? В этом случае главное – помнить, что у него уже должно быть личное время и пространство, и его интересы нужно уважать. Ни в коем случае нельзя превращать старшего в няньку для малыша – это лучший способ взрастить неприязнь между детьми – впрочем, мы уже об этом говорили. В принципе, природа играет в вашу пользу: как уже отмечалось, именно в этом возрасте интересы старшего ребенка уже лежат вне дома и родительской семьи (в школе и коллективе ровесников). С радостью и благодарностью принимайте любую помощь и проявления приязни, но не заставляйте любить и заботиться.

Из книги Тайное значение денег автора Маданес Клаудио

Выбор второго супруга Большинство из нас учится на собственных ошибках и подходит к выбору супруга для второго брака с особой осторожностью. Мы стали более зрелыми, лучше знаем самих себя (по крайней мере, нам так кажется) и ищем такого человека, с которым действительно

Из книги Стриндберг и Ван Гог автора Ясперс Карл Теодор

ВРЕМЯ ВТОРОГО БРАКА Незадолго до приезда Стриндберга в Берлин его первый брак был наконец расторгнут. За короткое время пребывания в Берлине он, по свидетельству Пауля, переживает «пять романов». В мае 1893 года он женится во второй раз. В этом новом браке, в отличие от

Из книги Характеры и роли автора Левенталь Елена

ПОЯВЛЕНИЕ ВТОРОГО РЕБЕНКА Воспитание ребенка по типу «кумир семьи» приводит к поощрению истероидности в ребенке, что со временем наносит сильный удар по семейным связям.Дети–истероиды часто могут быть завистливы и ревнивы. На появление второго ребенка в семье они

Из книги Транзактный анализ - восточная версия автора Макаров Виктор Викторович

Игры второго класса Если игры первого класса мы назвали «мышеловкой», то игры второго класса отличаются от первого сменой ролей или наличием переключения. Их формула описана Э. Берном как: «Крючок + Клев = Реакция - Переключение - Смущение - Расплата».А сама игра

Из книги Камасутра общения. Магия слов и жестов автора Ром Наталья

Практика второго шага Оцениваем свою внешность и гардеробДля выполнения этого упражнения вам понадобится человек с хорошим вкусом и – главное! – откровенный. Попросите его вместе с вами составить список тех аспектов вашей внешности, над которыми надо поработать.

Из книги Любовь по правилам и без, или Как организовать свою личную жизнь автора Ром Наталья

Практика второго шага Найдите поддержкуПриняв решение добиться счастливой встречи, найдите союзника: друга, который будет помогать вам в ваших действиях. Важно, чтобы этот человек хотел принять участие в устроении вашей или своей собственной личной жизни. Вам будет

Из книги Любовь и секс: как мы ими занимаемся автора Даттон Джуди

Как подготовить мозг к незабываемому сексу Пусть кровь бурлит. Мозг, как и гениталии, процветает при правильном и хорошем кровотоке. Так что лучше избегать вещей, которые преграждают доступ крови к голове, таких, как кофеин, никотин и недостаток сна. Люди, которые

Из книги Спиральная динамика [Управляя ценностями, лидерством и изменениями в XXI веке] автора Бек Дон

Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения

Из книги Авторитет. Как стать уверенным, весомым и влиятельным автора Гойдер Каролина

Как подготовить содержание Карта идей, которую мы подробно рассмотрели в главе «Презентации и выступления», отлично подходит для подготовки к выступлению на телевидении, но требует предельной краткости. Это имеет еще один плюс, вы сможете выступать без записей. Насчет

Из книги Трудно быть принцем автора Крупенин А. Л.

Угроза второго рода Мы надеемся, что вы уже привыкли и приняли точку зрения Докинза, что мир живой природы разделён на две части - репликаторов и носителей, и что мы, люди, относимся к категории носителей, что мы являемся машинами для выживания генов. Они выживают, мы

Из книги Антистресс для родителей [Ваш ребенок идет в школу] автора Царенко Наталья

Как подготовить ребенка к школе? Выработка необходимых умений и навыков В предыдущих главах, посвященных проблеме выбора школы и вступительному тестированию первоклассников, затрагивались вопросы о необходимых знаниях и навыках, которыми должен владеть ребенок,

Из книги Риторика. Искусство публичного выступления автора Лешутина Ирина

Как подготовить конспект выступления Шаг № 1. Составьте перечень фактов, которые считаете возможным отнести к данной теме. На первом этапе это должен быть именно перечень, без всякой классификации, в который следует включить все, что сможете вспомнить, даже то, что

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

1. Как только вы узнали, что скоро в вашей семье будет уже два малыша, позаботьтесь о надежном тыле, например, на время госпитализации, необходимость в которой может возникнуть экстренно. Если малыш привык к тому, что мама всегда рядом, такая неожиданная разлука будет травматична для него. Прямо сейчас надо активно подключать бабушку, сестру или няню (того человека, который может вам помогать) к вашей повседневной жизни, дабы малыш в компании с этим человеком (даже без вашего присутствия) чувствовал себя комфортно.

2. Чтобы для ребенка появление младшего братика или сестренки не оказалось неожиданностью, надо подготовить его к скорым переменам в жизни семьи. Но, скорее всего, с разговорами и объяснениями стоит подождать до того времени, когда беременность станет очевидной, то есть, когда будет что «предъявить» малышу как ощутимое (в прямом смысле этого слова) доказательство. Кроме того, маленькие дети не умеют долго ждать, поэтому не стоит делиться с ними новостью сразу после того, как вы узнали о беременности.

3. Чтобы помочь ранее единственному, а скоро старшему малышу представить «что это за зверь» младший братик/сестренка, на прогулке больше обращайте внимание на мам с новорожденными детками. Показывайте первенцу фотографии младенцев в журналах, покажите его ранние фото. Как можно чаще, но ненавязчиво рассказывайте, обязательно правдоподобно, без прикрас, о поведении малышей в первые месяцы после рождения, предупредите ребенка, что только родившийся братик или сестренка не смогут кушать самостоятельно, что мама будет кормить его грудью; что малыши часто плачут и успокаиваются только у мамы на руках; что младенцы нуждаются в ежеминутной заботе и уходе и скажите, что вы не боитесь трудностей, ведь у вас есть отличный помощник – старший ребенок.

4. Сейчас надо критически оценить самостоятельность вашего малыша и, выявив слабые места, укрепить умения и навыки элементарного самообслуживания. Желательно научить ребенка кушать самостоятельно, ходить на горшок, одеваться и раздеваться. Вот то малое и необходимое, что облегчит вам совместное существование после рождения второго малыша и оставит больше времени для совместных игр и отдыха. Кстати, не менее ценным будет научить старшего ребенка играть в тихие игры.

5. Если вы кормите ребенка грудью, надо решить, будете ли вы отлучать ребенка от груди сейчас или сохраните грудное вскармливание, чтобы после родов кормить двоих детей одновременно. Если решили отлучать, лучше это сделать в первом-втором триместрах, чтобы ребенок не связал отлучение от груди с появлением нового члена семьи.

6. Если вы спите вместе с ребенком в одной кровати, нужно решить, будете ли вы отселять старшего ребенка в отдельную кровать или оставите всё, как есть, и отправите ли после родов младшего в колыбельку или и его возьмете себе в постель. Поверьте, сон с двумя детьми в одной кровати - не такой уж редкий случай. Если решите отселять, рекомендуется начинать это как можно раньше до родов. В некоторых семьях это почти естественно происходит после отлучения от груди. Обычно в возрасте 2-3 лет дети по собственному желанию уходят спать на отдельную кровать.

7. Если вы планируете отдавать ребенка в сад, ожидается переезд или любое другое более-менее значимое изменение вашей жизни – желательно сделать это ещё во время вынашивания второго ребенка. Что касается детского сада, это отдельная большая тема и начинать водить ребенка в сад, в идеале, надо еще до беременности, чтобы старший не связывал это событие с появлением второго ребенка.

8. Появление в семье нового человека - само по себе стресс для старшего ребенка, как бы он ни был к этому готов.

Если вместе с родственниками первенец будет «выписывать» вас из роддома, важно чтобы мама вышла со свободными руками (как это обычно и происходит, младенца выносит акушерка). Это необходимо для того, чтобы мама смогла сразу обнять своего старшего ребеночка, так истосковавшегося без нее за эти долгие пять дней.

Желательно в этот важный для всех день подарить старшему ребенку подарок (о чем придется позаботиться заранее), а также предупредить/напомнить всем гостям, которые будут вас поздравлять, чтобы они не забывали о первенце и, принося подарки для новорожденного, покупали хоть что-то и для старшего ребенка.

9. Хоть вы уже и опытные родители и, безусловно, много знаете и умеете, будьте готовы, что по темпераменту второй ребенок, скорее всего, будет не похож на первенца. И это здорово! Каждый ребенок вас будет учить чему-то новому.

Время адаптации к новой роли – понимания, что вы мама двоих детей – пройдет быстро. Так же быстро пролетит трогательное время раннего младенчества. Потом установится первый контакт и начнется робкое взаимодействие между детьми. Как же интересно за этим наблюдать!

Александр Викторович Черников, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Дружба детей в семье, определяется множеством факторов. После появления на свет следующего ребенка особенно важны первые годы. Многие братья и сестры охотно помогают родителям заботиться о новых членах семьи. Старшие дети играют с младшим, присматривают за ним, кормят его и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка у старших детей часто вызывает дистресс. И особенно он силен, когда разница в возрасте между ними и новорожденным менее 3 лет. В попытках вернуть внимание родителей старшие дети могут замкнуться в себе или наоборот, начать вести себя слишком по-детски. Зависть, агрессия и повышенная встревоженность - обычные для детей дошкольного возраста реакции на появление соперника.

Рождение второго ребенка для большинства первенцев полной неожиданностью не является. Дети наблюдательны илюбопытны, и изменения фигуры матери не остаются для них незамеченными. Они видят приготовления к появлению малыша, и рано или поздно своими расспросами вынуждают родителей раскрыть суть происходящего.

Как правило, дети хотят, чтобы в их семье был малыш. Первенцы часто просят родителей «купить» им братика или сестричку, и желание их вполне понятно. Они нуждаются не только в родительском покровительстве, но и в партнерах по играм и развлечениям. Кроме того, рождение малыша сулит им любопытную возможность попробовать себя в роли опекуна и наставника по отношению к младшему. Малыш в детском воображении развит значительно больше, чем на самом деле. Обычно дети считают, что он умеет разговаривать и ходить или, по меньшей мере, ползать.

Как же подготовить старшего ребенка к появлению малыша. Обязательно нужно объяснить первенцу, что новорожденный сначала будет беспомощным, требующим больше внимания и заботы со стороны всех членов семьи. И только потом они постепенно подружатся и смогут играть вместе. Такой разговор необходим, чтобы поддержать позитивное эмоциональное отношение к новорожденному, - не к тому, вымышленному, возникающему в голове у ребенка, а к тому, каким младенец будет в действительности. Очень важно не перестараться при описании достоинств будущего члена семьи и быть искренним с ребенком до конца - это поможет избежать разочарований.

Другая крайность заключается в том, что, желая не обременять своих первенцев, родители могут полностью отстранить их от забот о новоявленном члене семьи. На самом деле, если это не превращается принудительную обязанность, детям даже нравится присматривать за малышами и опекать их, поскольку при этом они чувствуют себя взрослее и ответственнее. Представляя себя в роли родителей, они получают большое моральное удовлетворение.

Увеличение семьи, тем не менее, для старших детей связано не только с приятными перспективами. Их положение в семье существенно меняется, т. к. большая доля внимания родителей сосредотачивается на младшем - тому нужен постоянный уход. Мать часто испытывает переутомление, недостаток сна и в такой ситуации не всегда способна в полной мере откликаться на потребности старшего ребенка. Положение улучшается, только когда с появлением следующего ребенка больше внимания старшему начинают уделять отцы.

Чтобы помочь старшему ребенку привыкнуть к новой ситуации, родители должны сохранять те формы общения, к которым он привык и которые ему нравятся: привычные игры, чтение на ночь сказок, материнские объятия и т. д. Также взрослым следует воздерживаться от частого и чрезмерного восхищения малышом в присутствии старшего. При рождении еще одного ребенка старшие дети любыми средствами стараются вернуть прежний эмоциональный контакт с родителями и восстановить собственную значимость в семье. Нередко старший начинает вести себя подобно младенцу: снова становится плаксивым, неряшливым и иногда даже перестает пользоваться горшком. Пытаясь вернуть утерянное внимание, он как бы запускает процесс своего развитии вспять. Вместо борьбы с таким поведением, родители могут благополучно его преодолеть в специальной игре, намеренно предоставляя ребенку возможность снова побыть младенцем.

Естественная для дошкольного возраста ролевая игра в «младенца» помогает дошкольнику лучше осмыслить произошедшие в семье перемены. Для этого матери потребуется 15-30 минут в день. Игра заключается в том, что мать ведет себя по отношению к старшему ребенку так, как-будто он снова стал младенцем. Ребенок подобно новорожденному вновь ощущает себя в центре материнских забот и внимания, и это помогает ему снизить остроту переживаемых им чувств обиды, зависти и негодования. В ходе игры мать может предложить ребенку притвориться маленьким и беспомощным младенцем, закутаться в пеленку, попить из бутылочки через соску, пососать ее и т. д. Игру можно начать с просмотра фотографий и видеозаписей, на которых ребенок увидит себя младенцем. Хорошо также предложить ребенку одну из тех игр, в которые с ним играли в младенчестве. Наилучший способ закончить игру - «усыпить младенца», мягко его укачивая и напевая ему колыбельную.

Для того чтобы игра в «младенца» стала эффективным средством преодоления ревности ребенка к младшему брату или сестре, необходимо определить для нее специальное время и не проводить в присутствии других членов семьи. Отец и другие близкие ребенку родственники могут поиграть с ним в эту игру отдельно. Играть с ребенком следует регулярно до тех пор, пока он не потеряет к ней интерес. Периодически говорите ребенку о том, что вам нравится с ним играть, поскольку, даже гордясь тем, какой он взрослый, вы скучаете по тому времени, когда он был маленьким. Проигрывая различные формы поведения малыша и имитируя его взаимодействие с окружающим миром, старший ребенок в такой игре постепенно разочаровывается и выбирает себе занятия, более соответствующие уровню его развития. Абсолютно естественно, что лежание завернутым в пеленку, хныканье, сосание воды из бутылочки не дают четырехлетнему ребенку такого удовлетворения как какая-нибудь подвижная игра или возня с конструкторным набором. Играть роль младенца родителям следует позволять ребенку только в отдельной игре и игнорировать его попытки вести себя так вне отведенного для этой игры времени. Это даст ему понять, что вне игры родители ожидают от него более зрелого поведения. В результате такой игры ребенок сможет лучше осознать, что когда-то и он являлся центром материнского внимания и получал от родителей все то, чем теперь пользуется его брат или сестра, и благодаря этому его чувство зависти по отношению к младшим существенно смягчается.