Причин непослушания может быть множество. И вот некоторые из них.

Борьба за внимание. Непослушание — действенный способ привлечь к себе внимание родителей, даже если оно проявится в форме замечания.
Отстаивание своего «я» — так происходит, когда малыша окружают чрезмерной опекой.
Нанесенная обида — невнимание к ребенку, несправедливое наказание, резкая оценка его поступков.
Неверие в себя. Поводом может быть даже незначительная неудача (ссора с другом, плохая отметка), которая в результате приведет к низкой самооценке.

Родителям надо проанализировать поведение малыша и выяснить причину непослушания. А чтобы впредь между вами не возникали конфликты, выработайте такую манеру взаимоотношений, которая позволит жить в мире и согласии. В этом вам помогут 10 правил.

1. Правило десяти «нельзя». Не терзайте ребенка постоянными запретами. Выберите среди них 10 «нельзя», которым малыш должен неукоснительно следовать («Нельзя драться», «Нельзя грубить». «Нельзя открывать дверь незнакомым людям» и т. п.). Оговорите, какие будут наказания за невыполнение этих правил.
2. Твердость в установлении правил. Не отступайте от собственной линии поведения. Ваше «нет!» должно быть обоснованным и непоколебимым. Не заигрывайте с ребенком, но и не рубите сплеча.
3. Больше позитива! Свои запреты сопровождайте пояснениями: ребенок станет принимать ваши требования, если поймет их смысл. При этом избегайте частицы «не» — ваши правила должны звучать позитивно.
4.Учитывайте возраст. Требования взрослых должны быть понятными ребенку. Дошкольникам время от времени надо напоминать, что можно, а что нельзя.
5. «Один. два. три…» Расшалившегося малыша предупредите: вы считаете до 10, а он за это время должен успокоиться; в противном случае последует наказание.
6. Глаза в глаза. Формулируя свои требования. лучше всего смотреть прямо в глаза ребенку.
7. Правило «тайм-аута». Если слова и уговоры не действуют, изолируйте малыша на некоторое время (каждый год его жизни равен минуте, проведенной в одиночестве: 3 года = 3 минуты, 5 лет = 5 минутам, и т. д.). Когда время наказания истечет, поговорите о проступке.
8. Право на выбор. Там, где это можно, давайте малышу право на выбор.
9. Соблюдайте режим дня. Для ребенка очень важен ритм жизни. Режим снимает тревогу, нервозность и приучает малыша к определенным жизненным правилам.
10. Положительное подкрепление. Не жалейте добрых слов — хвалите ребенка не только за хорошие поступки. но даже за попытку их совершить.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.
Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» - повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.
А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.
Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то…» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.
Самое важное - понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых - задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
Если вы раздражены , то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом , то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает , то скрытая причина - месть .
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!

Деты всегда пытаются быть главными, поэтому диктуют свои правила. А особенно ребенок не слушается в 5 лет. Ведь именно тогда он осознает степень своей самостоятельности и прекрасно знает, что он может влиять на ваше решение. Если вы говорите ребенку сделать что-либо, а он противится этому, то это приводит вас в ярость и самое первое средство у всех родителей: угроза. Но сколько бы вы не угрожали, ваш ребенок, скорее всего, уже знает, что вы сделаете, а что нет. Так что будьте внимательны в выборе фраз, с которыми вы обращаетесь к ребенку.

Вот подсказка, как лучше найти подход к вашему 5-летнему чаду с помощью слов:

Вы хотите, что бы ребенок сделал:	Вместо фразы	Говорите	Почему так говорить лучше
Ложился спать и не вставал с кровати	Если ты еще раз встанешь, я закричу	Надеюсь, ты не будешь вставать, после того, как ляжешь в кровать	Ребенку понятны ваши ожидания
Скушал приготовленное вами	Ты не встанешь из-за стола, пока все не доешь	Помни, после ужина – никаких перекусов	Это напоминает ребенку, что кухня будет «закрыта», а за ним остается выбор: кушать или нет
Почистил зубы	Если не почистишь зубы, я не почитаю тебе сказку	Пора спать. Что нужно сделать в первую очередь?	Дает ребенку понять, что пришло время вечерних процедур, без всяких намеков на наказание
Хорошо вел себя в магазине	Прекрати бегать, или вечером никаких мультиков	Помоги мне найти твой любимый йогурт	Это отвлекает от плохого поведения и предлагает позитивную альтернативу
Покормить рыбок	Покорми рыбок, или мне придется их ком-то отдать	Кажется, рыбки очень голодны, вот их корм!	Таким образом, ваш ребенок вспоминает об ответственности
Просите не ныть	Будешь ныть, выброшу все игрушки	Я бы тебя послушала, но я могу понять только твой нормальный голос	Это дает ребенку понять, что вы заинтересованы в том, что он говорит, но его тон неприемлемый
Убрать в комнате	Никакого ужина, пока не уберешь в комнате!	Я хочу, что бы ты собрал все свои игрушки в ящик. Ты хочешь сделать это до или после ужина?	Вы уточняете действия ребенка и при этом оставляете для него выбор
Вести себя тихо в машине	Если ты будешь орать, то мы развернемся обратно и поедем домой	Папе трудно так вести машину. Мы сейчас остановимся, что бы ты успокоился	Это дает вашему ребенку понять, что есть пределы его поведения, которые приводят к определенным последствиям

Непослушный ребенок – это одна из проблем, с которой сталкиваются наиболее часто родители в процессе воспитания детской личности. В определенный момент взрослые начинают отмечать, что их чадо отказывается подчиняться, не исполняет просьбы или приказания взрослых родственников либо выполняет частично. Создается впечатление, что детки специально делают наперекор, а если и выполняют поручения, то из-под палки.

Непослушный ребенок причины подобной манеры поведения могут лежать в стилях коммуникативного взаимодействия и моделях воспитательного воздействия, используемых родителями. Ведь именно стиль воспитания и общения формирует направленность личности малыша в целом и уровень его послушания. Сегодня, прежде всего, отцы тяготеют к авторитарной воспитательной модели, представляющей собой активное подавление волевой сферы крохи. Такая модель поведения напоминает дрессировку, так как не преследует цели объяснить малышам, зачем им необходимо выполнить какие-либо действия. Это ведет к появлению напряженности в детско-родительских взаимоотношениях, следствием которого может являться детское непослушание.

Детское непослушание не является трагедией – это всего-навсего необходимость родителей и остального близкого окружения помочь крохе в определении хороших поступков и дурных, а также обратить внимание на собственные действия.

Непослушный ребенок 2 года

Приблизительно до двухлетнего возраста проблема детского непослушания практически не встает перед взрослым окружением. Ведь на этом этапе малыш взаимодействует с мамой, в большей степени, а также еще не ощущает себя самостоятельной личностью. Уже после преодоления крохой двухлетнего рубежа у него начинают появляться действия, которые заключаются в проведении проверки на прочность границ родительского терпения и запретов.

Подобные действия не должны пугать родителей. Также не следует думать, что с ребенком что-то не так. Просто кроха идет путем развития.

В детском непослушании есть и приятные моменты. Ведь если дети не слушаются и различными способами пытаются противодействовать родителям, то это означает, что растет сильная личность, способная проявлять волю и отстаивать собственные позиции. И если на данной ступени детского формирования родители смогут стать авторитетами для них, то малыши вырастут самодостаточными и самостоятельными личностями. Здесь нужно понимать, что завоевание авторитета не базируется на запугивании детей. Приобретение авторитета перед детьми строится на понимании и партнерском коммуникативном взаимодействии. Малыша можно вынудить совершить то, что требуют родители. Однако без понимания, зачем необходимы подобные действия, дети будут их совершать исключительно в родительском присутствии, а в их отсутствии, будут поступать так, как им заблагорассудится.

По мнению большинства специалистов, именно в двухлетнем возрасте начинает образовываться личность, а уже в трехлетнем возрасте малыш обладает полноправным «Я». Вследствие этого довольно важно не проглядеть критический момент, в противном случае, корректировать огрехи воспитания потом будет невероятно сложно.

Как воспитывать непослушного ребенка, что делать, когда он закатывает , чтобы добиться немедленного исполнения всех его «хочу». Одним из методов выхода из затруднительной ситуации, вызванной детской истерикой, является метод отвлечения малыша. С этой целью можно его чем-то заинтересовать при этом, сохраняя полное спокойствие. Родительское поведение при первой истерике, учиненной чадом, должно быть следующим – спокойное реагирование и стойкость. Не стоит идти на поводу . При повторении истерики, слез и воплей будет значительно меньше, ведь малыш помнит, что первый раз взрослые не пошли ему на уступки. Повторная истерика является своего рода проверкой, действительно ли он не может при помощи такого способа влиять на родителей. Поэтому в случаях повторных истерик так важно вести себя уравновешенно и не поддаваться на детские провокации и уловки.

Родителям необходимо уразуметь, что их чада, в некотором смысле, как хамелеоны. Так как при аналогичных ситуациях, но в присутствии разных взрослых лиц, дети будут вести себя неодинаково. Часто можно встретить семью, в которой малыши с мамой пререкаются, а папины распоряжения выполняют беспрекословно и с первого раза.

Таким образом, взрослым надлежит понимать, что детское непослушание, которое проявляется в двухлетнем возрасте, может являть собой всего лишь попытку испытать твердость родителей или прощупать границы позволенного. Поэтому родительское поведение должно быть последовательным, слаженным (то есть все взрослые лица, принимающие участие в воспитательном моменте, должны вести единую стратегию) и стойким к детским истерикам.

Непослушный ребенок 3 года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении .

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя. Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое.

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Непослушный ребенок 4 года

Детское непослушание, в большинстве случаев, служит основанием для родителей и иного взрослого окружения задуматься, что может являться причиной подобного поведения или что таким образом хотел сказать малыш. Итак, почему ребенок непослушный, что побуждает кроху вести себя именно таким манером?

В четырехлетнем возрасте дети, обычно, уже успешно преодолели первый кризисный период трех лет. Родители вроде бы могут вздохнуть спокойно, но опять их чадо начинает проявлять непослушание. Родители не могут понять, что происходит и почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания в четырехлетнем возрасте может заключаться, всего лишь, в дефиците внимания. Малыш таким способом стремиться показать, что ему нужны родители, что ему не хватает их.

Еще одной типичной причиной детского непослушания может являться неудачный пример, в качестве которого может выступать либо реальный ребенок, добивающийся своих целей подобным поведением, либо мультипликационный герой, которому ребенок симпатизирует.

Непослушный ребенок 4 лет требует от взрослого окружения проявления терпения и высокой стойкости. Нередко дети устраивают так называемые «концерты» на публике, чтобы получить желаемый результат. Ведь они понимают, что даже если их будут ругать за подобное поведение один родитель, то другой найдет причину, чтобы защитить его. Поэтому для коррекции детского непослушания очень важно, чтобы родители придерживались последовательности в воспитательной стратегии и соблюдали единые требования. Другими словами, либо все взрослое окружение малыша хвалит его за определенное действие, либо, наоборот, ругает.

Дети, особенно, в столь маленьком возрасте, нуждаются в похвале. Поэтому не жалейте добрых слов в отношении собственного чада. Однако при этом необходимо учитывать, что излишняя похвала может привести к совершенно противоположному результату, вследствие чего вырастет не самодостаточная личность, а эгоцентрированная с завышенным чувством самооценки. Поэтому кроху нужно хвалить не за его внешность или игрушки, а за действительные хорошие поступки. Чем больше взрослое окружение будет хвалить малыша за его хорошие поступки, тем еще больше он будет стараться. А в случае появления любых разногласий относительно воспитательных моментов между родителями, их следует обсуждать так, чтобы малыш не слышал.

Как воспитывать непослушного ребенка 4-х лет? Воспитание непослушных детей предполагает следование основным правилам. Самое главное правило заключается в запрете на потакание всем детским «хочу». Другими словами, не следует подчиняться неоправданным и капризным требованиям чада, в противном случае, у него в голове отложится данный механизм исполнения его желаний, вследствие чего в дальнейшем будет намного сложнее побороть в нем подобное поведение. Также нельзя использовать в качестве воспитательной меры крик. Так как это бесполезно и может спровоцировать лишь плач или усиление истерики.

Не рекомендуется обсуждать детское поведение в кругу взрослых лиц в присутствии самого виновника такого обсуждения. Четырехлетнему крохе необходимо объяснить требуемые правила поведения, при этом тон беседы должен оставаться спокойным.

Непослушный ребенок 6 лет

Почему ребенок непослушный в шестилетнем возрасте? Потому что он приближается к наступлению еще одного кризисного этапа. Дети начинают пытаться регулировать собственное поведение в соответствии правил. Ране покладистые, они внезапно начинают предъявлять различного рода претензии на особое отношение к собственной персоне, внимание к себе. Их поведение делается вычурным. У малышей, с одной стороны, появляется в поведении некоторая демонстративная наивность, раздражающая взрослое окружение вследствие того, что интуитивно воспринимается ими как неискренняя. С другой стороны, ребенок кажется слишком взрослым, так как предъявляет к взрослым лицам собственные нормы.

Для детей распадается целостность и . Поэтому данный этап характеризуется наличием утрированных форм поведения. Ребенок не может управлять собственными чувствами (не контролирует эмоциональные проявления, не умеет их сдерживать). Ведь прежние формы поведения уже утеряны для него, а новые еще не приобретены малышом.

Базальной потребностью этого этапа становится уважение. Любой ребенок обнаруживает претензии на уважение собственной персоны, на отношение, как к взрослому лицу, на признание собственного суверенитета. В случае, когда такая потребность не удовлетворяется, невозможно выстраивать с данной личностью отношения, основанные на понимании. Дети открыты для понимания исключительно при условии того, что их уважают.

В шестилетнем возрасте малыши начинают учиться удовлетворять собственные потребности физического и духовного характера способами, которые для них и их окружения будут приемлемы. Трудности в изучении новых представлений и норм поведения могут спровоцировать возникновение неоправданных самоограничений и сверхнеобходимого . Э. Эриксон утверждал, что дети на данном этапе устремлены к быстрейшему обнаружению таких поведенческих форм, которые помогут им включить в социально приемлемые границы собственные желания и интересы. Он сформулировал сущность конфронтации формулой «инициатива наперекор чувству вины».

Поощрение детской самостоятельности способствует формированию их интеллектуальной сферы и инициативности. В случаях, когда проявления детской независимости постоянно сопровождают невезения или детей подвергают излишне строгим наказаниям за какие-либо проступки, может появиться преобладание чувства вины над устремленностью к независимости и ответственности.

Капризный, непослушный ребенок в 6 лет может появляться вследствие несоответствия родительского отношения желаниям и потенциалу детей. Именно поэтому родителям следует подумать об обоснованности всех запретов и необходимости предоставить чаду немножко больше свободы, для выражения его самостоятельности.

Также желательно изменить собственное отношение к ребенку. Ведь он уже не та маленькая кроха, которой был раньше. Поэтому нужно внимательно относиться к его суждениям и позициям.

Как справиться с непослушным ребенком 6-ти лет? Приказной тон в шестилетнем возрасте и нравоучения малоэффективны, поэтому необходимо постараться не заставлять ребенка, а воздействовать убеждениями на него, рассуждать и подвергать анализу вместе с ним возможные следствия его поступков.

Нередко для улучшения детско-родительских отношений помогает обычный юмор в общении и оптимизм.

Непослушный ребенок — что делать

Воспитание непослушных детей, прежде всего, должно быть направлено на выявление причины, спровоцировавшей непослушание. Так как стратегия воспитательного воздействия зависит от причин, вызвавших непослушание.

Наиболее распространенной причиной, объясняющей, вследствие чего малыш вдруг перестал слушаться родителей, является возрастной кризис. Дети проходят с рождения и до переходного возраста через три возрастных кризиса, результатом каждого из них является появление новообразования. Так, например, трехлетние дети впервые стремятся отделить от матери себя и считают самостоятельной личностью, также впервые начинают использовать в отношении себя личные местоимения.

Начиная с шестилетнего возраста, у малышей наблюдается кризис соединения дошкольника и школьника. Данный этап характеризуется привыканием малышей к новому распорядку, получение некоторой доли самостоятельности наряду с ответственностью, что вызывает изменения в поведенческих реакциях, которые родители воспринимают в качестве неповиновения. Поэтому если непослушание зародилось именно в кризисные периоды, то родителям рекомендуется запастись терпением, стараться проявлять мягкость в отношении с малышами. В большинстве случаев, детское непослушание, спровоцированное кризисом, проходит бесследно по окончанию кризисного периода.

Как воспитывать непослушного ребенка, если его неповиновение вызвано дефицитом родительского внимания? Взрослому окружению в этом случае необходимо стараться проводить больше времени с ребенком, проявлять интерес к делам, участвовать в совместных играх и просто проводить досуг с семьей. Ведь рождение малыша, кроме радости, должно сопровождаться пониманием собственной ответственности за воспитание и формирование полноценной самодостаточной личности. А для этого ребенку, помимо кормления, минимально необходимой заботы, нужно уделять достаточно внимания, иначе, справиться с негативными последствиями собственной невнимательности будет практически невозможно.

Нередко родители не осознают, что чересчур многое запрещают малышам. Если любое действие крохи сопровождается постоянным родительским «нельзя», «только не это», «не ходи», то вполне естественной ответной реакцией его становится сопротивление. Вследствие этого родителям стоит осознать, что тотальный контроль не является оптимальным способом для формирования гармонично-развитой и самостоятельной личности.

Проявление постоянного внешнего контроля в шестилетнем возрасте приведет к развитию несамостоятельной, безответственной, легко зависимой личности, которая не способна принимать серьезные решения.

Непослушный ребенок — что делать? Родители должны помнить при воспитании собственных чад, что их цель заключается в формировании физически-развитого , гармоничной и самостоятельной личности, а не в том, чтобы прожить за них их жизнь. Важнейшая задача взрослых лиц в воспитании маленьких личностей лежит в придании им нужного направления развития, передаче базовые ценностей, и своевременном уходе в сторону для предоставления детям возможности нарабатывать собственный опыт.

Родитель должен опираться в воспитательных моментах, в первый черед, на мудрость и справедливость, на любовь и заботу, и тогда в семейных отношениях воцарится мир и гармония!

Да, это так! Ребенок должен быть непослушным! Только такие дети живут полноценной жизнью. Только из них вырастают яркие, творческие личности.

Перечитайте биографии великих людей: никто из них в детстве не был паинькой. Чарльзу Дарвину, например, у которого был интерес лишь к стрельбе, возне с собаками да к ловле крыс, предрекали, что он будет позором для своей семьи. Гельмгольца, не проявлявшего рвения к учебе, учителя признавали чуть ли не слабоумным. У Ньютона были отвратительные отметки по физике и математике. Многие из тех, кто достиг в дальнейшем вершин славы и мирового признания, в детстве были второгодниками: Гоголь и Гончаров, Достоевский и Бунин, Чехов и Эренбург… Оказывается, и гении не справлялись порой со школьной программой, были неусидчивы, не могли сосредоточиться на чем нужно и очень огорчали этим своих родителей.

Что такое детское непослушание

Так что же такое детское непослушание, из-за которого страдает каждое новое поколение родителей и на чем настаивает каждое новое поколение детей? С точки зрения родителей, непослушание – это то, что раздражает взрослых в детях. А раздражает практически все! «Не болтай ногами!» – а он болтает. Стало быть, непослушный. «Не приставай к отцу со своими дурацкими вопросами!» – а он пристает. «Непослушный!» Разбил стакан – «Неслух! Говорили же тебе: не вертись!» Упал и разбил коленку – «Непослушный! Говорили же тебе: не бегай!» Похожие переживания испытывают временами почти все родители. Смотришь на бьющееся в истерике дитя и думаешь со страхом: « Неужели так будет ВСЕГДА?..»

Как же нам быть?

Да, так будет всегда. И даже хуже! Если продолжать отсчитывать от себя. Если не изменить взгляд на детское непослушание.Обычно эту проблему рассматривают с позиции родителей, то есть как бороться с непослушным ребенком, как его укрощать, чтобы сделать жизнь родителей более-менее спокойной.
В самой известной книге, посвященной этой проблеме («Непослушный ребенок» доктора Добсона) обсуждается допустимость телесного наказания детей. Предлагается рецепт (на полном серьезе!), как сделать непослушному ребенку ощутимо больно, при этом все же не покалечив. Так и хочется воскликнуть: «До чего дошел прогресс!» Доктор (!) делится опытом неопасного битья детей… И многие родители теперь радостно размахивают этой книжкой: «Оказывается, бить детей можно! А шлепать так даже полезно! И до определенного возраста ребенку это вовсе не обидно».
Тогда почему они так плачут, если им это полезно и не обидно?..

Да, можно держать ребенка в ежовых рукавицах, шлепками можно научить его ходить по струнке, затрещинами отучить болтать ногами и задавать дурацкие вопросы. Но… когда-нибудь подросший ребенок все это вам припомнит. Так что никакими строгими мерами проблема непослушания не снимается. Она лишь отодвигается. Причем в самое ближайшее будущее – в переходный возраст. Хотя… тогда уж точно можно все свалить на школу, на подворотню, на плохих товарищей, на безнравственное телевидение… Ну, а что если не задвигать эту проблему и постараться решить ее не откладывая и не прибегая к советам «великомудрого» доктора Добсона?

На самом деле это же замечательно ,
когда ребенок знает , чего он хочет,
а чего нет. Он намподсказывает , что
ему хорошо, а что плохо, чтополезно ,
а что вредно.

Живой ребенок или кукла?

Да, усталым родителям, замученным жизненными неурядицами, хочется, чтобы хотя бы дети их радовали.
Хочется видеть их чистенькими, с круглыми щечками, чтобы детки с аппетитом кушали свою кашку и тихонько играли в своем уголке. И не сорили бы. И не шумели. И не болели. И приходили бы по первому зову. И убирали бы за собой игрушки. И вовремя укладывались спать. И приносили бы из школы пятерки. И выносили бы мусорное ведро… Почему-то многие взрослые полагают, что дети ДОЛЖНЫ быть именно такими! Должны потому, что родителям так ХОЧЕТСЯ, потому, что им так УДОБНО, КОМФОРТНО. Ведь родители произвели детей на свет, кормят их и поят, а дети, в свою очередь, ДОЛЖНЫ платить им за эти благодеяния. Платить ПОСЛУШАНИЕМ, то есть отказом от своей воли. Не больше, не меньше.
Но не родился еще на свет ребенок, который стремился бы к послушанию, которому больше нравится сидеть за уроками, чем играть; у которого после игры оставались бы силы на уборку игрушек; который бы с улицы приходил чистеньким; которому не хотелось бы оторвать папу от телевизора, а маму от телефона; которому нравилось бы каждую субботу пылесосить ковер, а каждый вечер выносить мусорное ведро.

С точки зрения ребенка

Давайте же посмотрим на непослушание детей с их позиции. И окажется, что в большинстве «проступков» детей нет никакой злой воли. Да, им трудно не болтать ногами, потому что энергия бьет из них ключом. Да, игра интереснее уроков (а вы разве думаете иначе?). Да, после игры они очень устают, как и вы после работы, ведь игра для них – это та же работа. Так что убрать игрушки детям действительно порой не по силам...

Но если мы вместо того, чтобы его бранить и упрекать в непослушании, поможем ребенку справиться с этим нелегким делом, он будет нам благодарен и в другой раз откликнется на нашу просьбу и поможет нам. Ведь только так (а не по приказу) он и учится сочувствовать и помогать. Скажите ему: «Когда у тебя будет время, сделай, пожалуйста, это», – он сделает. Или попросите: «Если ты не устал, помоги мне, будь другом», – и он кинется вам помогать. Главное – попросить тепло, мягко, по-человечески. Ведь ребенок не робот и не солдатик, а ЖИВОЙ человек. Такой же, как мы с вами. Живой человек со своими вкусами, своим характером и темпераментом, со своими слабостями и, если хотите, странностями. Да, вот такая для многих родителей неожиданность! И все эти особенности начинают проявляться очень рано, еще с пеленок. Один радостно гулит все ночи напролет и доводит родителей до нервного истощения, другой вопит, когда его окунают в ванну, третий рыдает, когда его из воды вынимают, а этот сосет молоко только под вальсы Штрауса… Да, все они очень живые и очень разные.

Ребенок всегда прав

Ну а только ребенок заговорит, как очень скоро его любимыми выражениями станут «не хочу!» и «не буду!». Вот с этого момента жизнь во многих семьях превращается в настоящую борьбу. В борьбу неравную… Потому что мать-то может силой затолкать в ребенка ненавистную кашу, а он сотворить того же с любимой матушкой не может. Потому что отец может в сердцах отшлепать докучающее чадо, а оно, чадо, проделать того же с папочкой не в силах… Так что же может противопоставить малый ребенок силе взрослых? Только свое отчаянное «НЕ ХОЧУ!» и «НЕ БУДУ!» Хотя бы это у него есть. И надо этому радоваться!
Ведь непослушание – это проявление осознавшей себя личности.Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу.Да, непослушание – вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.
Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок! Его непослушание – это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.
Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.
Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает… Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось «по капле выдавливать из себя раба»? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?

Непослушание - это дрожжи, на которых всходит личность

И чем лучше дрожжи, чем крепче закваска, тем больше бурления и конфликтов в семье. Но если мы хотим, чтобы наш ребенок рос активной, творческой личностью, мы не станем заливать эти благодатные дрожжи холодной водой нотаций и наказаний. Да, с послушным ребенком спокойнее, но бесцветнее. С непослушным напряженно, но интересно. С непослушным не соскучишься!
Давайте же смотреть на ребенка как на равного творца нашей общей жизни. Не ломать его волю, а радоваться ее проявлениям. Не ругать за самостоятельность, а поощрять ее. Не злорадствовать по поводу его неудач, не унижать, а ободрять. Давайте элементарно уважать своего ребенка, как бы мал он ни был. Согласиться с ребенком, признать его правоту, уступить ему – это вовсе не унизительно и не стыдно. Это нормально, это по-человечески, и это только сблизит нас с нашим ребенком. И тогда уйдет из нашего лексикона негативное «ах ты, непослушный!», а взамен этому придет уважительное: «Что ж, пусть будет по-твоему, малыш».

Детство — уникальная пора каждого человека, где закладываются его привычки, повадки и особенности характера. Для того, чтобы подросток не ощущал, что весь мир ополчился против него, нужно грамотно подавлять его детские приступы непослушания . Иначе, та пропасть непонимания будет только расти. Чтобы исключить подобное, в первую очередь стоит разобраться в мотивах по которым ребенок не слушается. Ведь решение любой проблемы кроется в её истоках.

Зачастую, чтобы отвлечь непослушного ребенка от шалостей родители пробуют его отвлекать, шутить, запрещать, но ничего не получается. Тогда родители в растерянности и задаются вопросом — что делать, если ребенок не слушается?

Если ваш ребенок не слушается — причины детского непослушания

Главные факторы, влияющие на то, что ребенок не слушается:

1. Возрастной кризис

Специалистами выделимы определенные возрастные периоды, когда возможен данный кризис (1 год, 3 года, дошкольный и подростковый период, а также переходный возраст.)

Для каждого детского периода взрослые устанавливают определенные рамки поведения и дозволенности. В год малыш овладевает навыками хождения, пытается быть самостоятельным и с любопытством рассматривает мир вокруг. Родители, пытаясь избежать детских травм, многое ему запрещают, вызывая этим недовольство со стороны ребенка.

1. Взрослые предъявляют много требований и ограничений

Когда ребенок постоянно слышит запреты, то это рано или поздно спровоцирует бунт с его стороны. Обязательно соизмеряйте количество, сказанных вами «нельзя». Проведите исследование, к примеру посчитайте количество запретов, наложенных вами за определенный промежуток времени (это может быть 30 минут или весь день). Если запретов чересчур много, то максимально уменьшите их число. Оставьте только те из запретов, которые ограждают малыша от увечий и несут охрану его жизни (шалости на проезжей части, игры с лекарственными препаратами, исследование розеток и электроприборов). Не нужно постоянно нести запреты на громкий смех, беготню и разбрасывание игрушек. Помните, что перед вами непоседливый ребенок, который с интересом познает мир.

1. У родителей отсутствует последовательность

Зачастую родители закрывают глаза на маленькие детские шалости, поэтому дети считают, что делают все правильно. Но случаются ситуации, когда у взрослых преобладает плохое настроение в следствии стресса, тяжелого дня на работе или просто головной боли. И когда — наказывают его. Тогда у ребенка возникает внутренний конфликт, он испуган и пребывает в замешательстве. Ребенку сложно проследить цепь событий и выявить, почему всегда «это» было можно, а сейчас за «это» наказывают. Если такие ситуации войдут в привычку, то это вызовет у ребенка непослушание.

1. Вседозволенность

Когда ребенок не ощущает абсолютно никаких запретов со стороны взрослых, то он привыкает к этому. И в какой-то момент родители начинают замечать, что их ребенок стал неконтролируемым. Тогда они стараются привить ему основные нормы морали и уважения, но время упущено, и единственное, что они получают от чада, это то, что ребенок не слушается.

1. Слова и поступки взрослого не соответствуют друг другу

Дети являются малыми копиями своих родителей. Поэтому, если взрослые пообещали о чем-то крохе, но не выполнили, и такие случаи происходят часто, то в итоге родители получат непослушного ребенка. Малыш решит, что взрослого слушать не обязательно, он все равно обманет.

1. Члены семьи предъявляют разные требования

Часто можно наблюдать ситуацию, когда один из взрослых балует малыша, а второй достаточно строг. Эта ситуация может возникнуть как между самими родителями, так и между родителям с бабушками/дедушками. К примеру, строг отец, а мама позволяет вольности. Тогда возможны два варианта. Первый вариант — малыш решит, что раз папа строг, то его слушать нужно обязательно, а маму можно не слушать, она ведь все равно все простит. Второй вариант — ребенок не слушается папу, ведь мама при любом раскладе защитит его от папы-тирана. Это касается и бабушек/дедушек, привыкших баловать внуков, а родители потом страдают от этого, получая непослушного ребенка.

1. Уважительное отношение к ребенку отсутствует

Некоторые родители думают, что ребенок не может иметь своего мнения. Это большая ошибка с их стороны, ведь каждый кроха — индивид и у него обязательно должно сформироваться личное представление обо всем в мире. При таком раскладе, чувствуя несправедливость в свой адрес, ребенок не слушается.

1. Нередкие ссоры в семье, развод

Непослушный ребенок может быть следствием того, что ему не хватает внимания и заботы. Если родители слишком увлечены ссорами между собой, то на ребенка уделяется время только лишь затем, чтобы поругать его за шалость. Со временем такая ситуация войдет в привычку и ребенок не будет слушаться родителей только лишь затем, чтобы те обратили на него внимание.

Если говорить о разводе родителей, то для любого ребенка, сколько бы ему не было лет — это большой стресс. У крохи, как правило, развивается вызывающая манера поведения. Ребенок не слушается родителей, так как считает, что тем самым сплотит их.

Как наказать непослушного ребенка

Если ребенок непослушный, то это нужно пресекать. А именно:

1. Соизмеряйте наказания и поощрения. За тяжелые проступки, которые могут причинить ущерб самочувствию и жизни, ребенка нужно наказать обязательно. На мелкие проступки изредка можно не обращать внимания, и главное не забывать про похвалы и поощрения за послушное поведение.
2. Контролируйте свое поведение во время предъявляемых запретов. Пытайтесь говорить смирной и ровной интонацией, не переходя на крик. Не утаивайте своих эмоций. Честно признайтесь крохе, что вы ощущаете от его данной шалости.
3. Привлекайте детское внимание к вашим просьбам иными методами. Случается, что оторвать кроху от какого-либо увлечения бывает просто невозможно. Тогда можно попробовать позвать его шепотом, применить мимику или жесты. Как правило, ребенок сразу прочувствует изменение вашего поведения.
4. Не нужно повторять одну и ту же просьбу несколько раз. Иначе произойдет привыкание к таким повторениям и ребенок не будет слушать вас с первого раза. Для начала сделайте первое предупреждение, при выполнении которого ребенок избежит наказания. Если же малыш проигнорировал ваши слова, то наказание следует провести незамедлительно. Но бессменно всегда объясняйте ребенку истоки его наказания. С помощью такой отработанной схемы чадо придет к сознанию того, что ему выгоднее сразу откликаться на первое ваше предупреждение.
5. Старайтесь при разговоре с ребенком исключить частицу «не». Нередко ребенок не слушается, так как не воспринимает слова с негативным смыслом. Попробуйте сменить выражения («не бегай», « » и прочие) на схожие по смыслу («попробуй ходить медленнее», «а ты умеешь говорить тише?»).
6. Если непослушный ребенок начинает истерику, постарайтесь не нервничать и игнорировать это. После того, как ребенок будет в состоянии выслушать вас, озвучьте свои требования еще раз. Попробуйте перевести детское внимание на другой предмет.
7. Строго придерживайтесь последовательности в своих высказываниях, поступках, просьбах. Это должно касаться всех членов семьи. Иначе, при малейшем проступке с вашей стороны кроха не будет слушаться.
8. Не забывайте уделять ребенку должного внимания, как бы заняты вы не были. И речь тут идет не столь о количестве, уделенного вами времени, а о его качестве. Ведь 30 минут увлекательного времяпровождения вместе не сравнить с часами малоэффективного общения. Если ребенок непослушный, то данный совет, как нельзя лучше подойдет вам.
9. Терпимо воспринимайте взросление своего чада. Ребенок не слушается родителей особо в период взросления. Возможно под давлением друзей или просто, пытаясь выказать свою независимость ребенок становится крайне непослушным. В такой момент главное не потерять доверие ребенка и найти грамотный выход.
10. Если по каким-либо причинам вы утратили свой авторитет перед ребенком, то постарайтесь вернуть его. Чаще проявляйте заинтересованность к его жизни и чувствам.

Как бороться с причинами детского непослушания?

Если ребенок не слушается, то для начала восстановите доверительные отношения с ним. Основа доверия ни в коей мере не кроется в беспрекословном подчинении вам. Ребенок должен иметь возможность безбоязненно задавать вам вопросы на интересующие его темы. Ребенок должен ощущать, что возникшая дилемма может решиться по-разному. Для этого родителям также необходимо задавать встречные вопросы («Как, ты думаешь?», «Могу я рассматривать твою помощь?»).


При изъявлении своих требований не забывайте физического контакта (обнимите ребенка, поцелуйте, погладьте). Такие движения будут куда действеннее нежели окрики и запугивания. И ребенок при этом прочувствует двухстороннюю заинтересованность в выполнении просьбы. Прикосновениями вы выразите не озвученные слова — «Мы вместе, и это самое важное».

Так же важно соблюдать и зрительный контакт. При строгом взгляде ребенок на подсознательном уровне начнет оборонительный процесс, а любая просьба с вашей стороны будет рассматриваться, как угроза в его адрес.

Помните о поощрениях и благодарностях за уже выполненные просьбы. Так ребенок будет чувствовать свою нужность и значимость.

Ребенок должен осознавать, что в непредвиденных ситуациях при угрозе жизни и здоровью, он неукоснительно должен слушаться старшего.

Среди ошибок, совершаемых родителями при воспитании особо выделяются три из них. А именно:

1. Идти у ребенка на поводу. Несмотря на то, что каждый ребенок — индивид, нужно осознавать, где необходимо поставить черту вседозволенности.
2. Обсуждать поведение ребенка между собой при нем. Ребенок смекнет, что если присутствуют обсуждения между родителями по поводу его поведения, то существуют и разногласия. Такого быть не должно.
3. Крик на ребенка.

Что делать, если ребенок все равно не слушается?

Если ребенок не слушается родителей, то он обязательно должен понести наказание.

Наказывая ребенка, родители должны учесть следующее:

1. Не опирайтесь на свое настроение. Если по-вашему мнению ребенок совершил проступок, то не зависимо отличное у вас настроение или плохое — накажите чадо. Будьте последовательны в действиях.
2. Ребенок должен осознавать причины наказания.

Если ребенок не слушается, то наказание не должно для него быть чем-то противоестественным. Этому и нужно научить ребенка, чтобы он понимал, что наказание неизбежно, если он не исправит свое поведение и не будет придерживаться общих правил. Можете сослаться на жизненные примеры (Проехав на красный свет светофора — можно спровоцировать аварию; пойти зимой на прогулку без шапки — легко заболеть).

Перед тем, как наказать , обязательно поведайте ему о последствиях его непослушания. Но разъяснения ведите со спокойной и ровной интонацией. Ваш тон должен выражать твердость, и не терпеть пререканий.

Правильное воспитание и развитие темперамента чада вероятно следованию следующих правил:

1. При наказании лишайте ребенка именно тех вещей, которые для него действительно важны.
2. Наказание должно следовать сразу же за свершенным проступком. Откладывать наказание, даже на незначительное время, нельзя. Дети по иному воспринимают временное пространство, и по прошествии какого-то времени соотнести наказание и шалость у них не получится. Что приведет к непониманию со стороны ребенка и затаенной на вас обиды.
3. Пред тем, как что-то запретить ребенку, обдумайте данный запрет ни один раз, чтобы в дальнейшем не менять свою позицию. Если вы озвучили слово «нет», то это решение должно быть неукоснительным и не поддающимся изменению. Иначе, вскоре ребенок поймет, что вас легко уговорить. Тогда рамки поведения будет ставить он, а не вы.
4. Чтобы у ребенка не возникло агрессии и не развились комплексы, ни в коем случае не поднимайте на него руку.
5. Не пытайтесь взять полный контроль над поведением вашего крохи. Это может спровоцировать его несостоятельность во взрослом периоде. К примеру, среди наркозависимых очень много таких личностей, которые не могут сами принимать решения, а подвержены мнению со стороны.

В каких моментах наказания не применимы:

1. Во время принятия пищи.
2. При болезни.
3. После сна или перед ним.
4. В моменты увлеченности самостоятельными играми.
5. Если ребенок хотел сделать вам сюрприз, но нечаянно что-то попортил.
6. При посторонних.

Зачастую причины детского непослушания кроются в оплошностях, допущенных родителями при воспитании.

Например, ребенок захвачен игрой или просмотром передачи, тогда его внимание сложно переключить на что-то еще и зрительный контакт в этот момент потерян. А при озвучивании просьбы взгляд глаза в глаза просто необходим.

Если перед ребенком стоят слишком сложные задачи, то вы будете видеть непослушного ребенка, не выполняющего ваши требования. А в действительности, малыш в тупике и не понимает чего от него хотят. Не требуйте исполнить сразу много поручений. Делите требования на легкие и маленькие этапы.

Ребенок не слушается родителей , если те неправильно формируют просьбу. К примеру, вы подметили, как кроха хулиганит и всюду разбрасывает свои игрушки. В данной ситуации нужно сказать напрямую: «Перестань разбрасывать игрушки» , а не задавать вопрос о том, сколько он еще собирается это проделывать.

Если вы говорите слишком много слов, то ребенок вряд ли вас поймет. Сводите просьбы к простому и понятному для крохи изложению. Не используйте витиеватых фраз.

Непослушный ребенок не сможет успокоиться, если в свой адрес будет слышать крики. Держите под контролем свои эмоции и не позволяйте крику вылезти наружу.

Возможно вы ждете слишком быстрой реакции. Проявите терпение, ведь для дошкольников нужно больше времени для осознания ваших слов.

Непослушному ребенку не пойдут на пользу ваши частые повторения. Это лишь усугубит дело и превратит малыша в безынициативную личность.

Расклейте по дому картинки-напоминалки, ведь у деток очень хорошо развита зрительная память. В ванной повесьте плакат о пользе мытья рук и очистки зубов, в спальне — о пользе чистоты и том, что игрушки должны лежать на местах, а на кухне расположите картинку о том, какими приборами нужно пользоваться во время еды.

Старайтесь искоренить в диалоге с крохой частицу «не» , заменив похожей по смыслу фразой. К примеру, вместо «не ходи в грязь» , скажите «Давай лучше обойдем эту лужу по травке» .

Характер ребенка и вероятность его послушания зависят также от стиля воспитания:

1. Авторитарный. В этом случае воля ребенка полностью подавляется родительской.
2. Демократический. Родители общаются с детьми в форме беседы, а не приказов. Не во всех вопросах, но все же ребенок имеет право голоса.
3. Смешанный. Родители используют методику «кнута и пряника». Дают небольшие послабления ребенку от «порки» до «порки» .

Непослушный ребенок — что советует доктор Комаровский (видео):

В современной детской психологии давно считается, что наказания - пустая трата времени, если мы хотим, чтобы ребенок слушался. Чем же нужно заменить наказания?

Допустим, у вас ребенок с характером. Может быть, он бьет братьев и сестер. Или просто не хочет надевать туфли, чтобы ехать в школу, а вы опаздываете на важное совещание. Что вы делаете в таких случаях? Орете на него? Приводите аргументы? Угрожаете поркой? Скорее всего, вы делаете что-то из этого, верно?

Алан Каздин, директор Йельского центра воспитания детей утверждает, что, наказывая, мы только помогаем себе снять напряжение, но никак не влияем на поведение ребенка.

Условно всех родителей можно поделить на три группы. Первая - идеальные родители , которые делают «все как надо ». Они четко следуют всем советам педиатров и детских психологов, всегда берут в поездку только органические овощи для перекуса. Но таких родителей не так уж и много.

Вторая группа - родители, которые очень часто наказывают детей, иногда и вовсе незаслуженно . «Ежовые рукавицы » - вот их стандарт воспитания. К счастью, таких родителей тоже наперечет.

Третья группа находится где-то посредине . Они и не супер-родители, и не те, кто будет наказывать без повода. Сегодня они прощают детям любые шалости, а завтра вдруг становятся непомерно строгими. Именно к этой группе принадлежит абсолютное большинство современных мам и пап.

Где же люди берут свои принципы воспитания? Что определяет, какими мы будем родителями?

Алан Каздин считает, что мы не можем знать наперед какими родителями мы будем, но часто на это влияет то, какими методами нас воспитывали в свое время наши родители.

То как ведут себя мама и папа влияет на поведение ребенка и в детском возрасте и, когда он сам уже становится взрослым.

Например, если родители саркастичны с ребенком, то чаще всего ребенок будет использовать сарказм в общении со сверстниками . Если к ребенку в семье применяют физические наказания, то не удивительно, если он будет решать споры с другими детьми этим же способом.

Наш мозг так устроен, что мы лучше запоминаем что-то плохое, чем что-то хорошее.

Например, если кто-то из близких 10 раз сделал для нас что-то хорошее, а на 11-й раз - что-то, что нам не понравилось, то мы запомним именно этот последний негативный опыт.

Воспитывая своих детей, мы также будем «вытаскивать » из памяти те методы воспитания, которые запомнились нам из детства лучше всего. И в большинстве случаев это будут именно наказания.

Конечно, на наше собственное поведение будут влиять и личностные особенности, такие как темперамент.

То есть на то, какими мы становимся мамами и папами, влияют методы наших родителей, наши личные характеристики, опыт наших сверстников и, конечно же, постоянных стресс, в котором мы живем.

Никто не говорит, что воспитывать ребенка легко. Иногда мы кричим, иногда пытаемся уговаривать, иногда думаем, что мы замечательные родители. Иногда даже, что мы величайшие родители в мире.

Если ребенок делает что-то плохое, то мы пытаемся все ему объяснить так, как будто мы говорим со взрослым человеком.

Доктор Каздин считает, что это действительно хорошая практика - так мы можем влиять на то, как ребенок думает. И это развивает его интеллектуальные способности, это не изменит его поведения.

И как только мы понимаем, что это не работает, мы тут же впадаем в отчаяние и выдаем ребенку свои любимые шаблонные фразы: «я же тысячу раз тебе говорила », «я же тебя предупреждал, что так и будет » и т. д.

На планете вряд ли найдется хотя бы один курильщик, который скажет: «Что?! Курение вредит моему здоровью! Почему мне не сказали об этом раньше? ». Говорить людям о вреде чего-либо можно, но это не изменит их поведения.

Многие родители не только объясняют «что плохо, а что хорошо », а также кричат на ребенка или используют физические наказания. Но верный способ избавиться от плохого поведения - перестать наказывать . Даже такие, казалось бы, не жесткие наказания, как игнорирование или уговоры, не работают.

Как же изменить поведение ребенка, не наказывая его?

1. то, что предшествует поведению;
2. само поведение;
3. результат поведения.

Чтобы изменить поведение ребенка, нам в первую очередь нужно научиться управлять тем, что ему предшествует. Например, ребенок отказывается что-то сделать - он просто говорит «нет, я не буду ».

Это очень легко изменить, но мы не хотим этого делать. Нам проще сказать «делай так, как я говорю », «сделай это немедленно » и т. д. Это очень типичная ситуация.

Но что нам в действительности следует сделать?

Есть два варианта. Первый - это не давить на ребенка и давать любые инструкции ласково . Например, «Сложи, пожалуйста, игрушки ». Нужно быть дружелюбным и не слишком настойчивым.

Второй вариант - это выбор . Например, «Какую куртку ты хочешь надеть - красную или зеленую? ». Сам выбор не принципиален, но его наличие дает ребенку больше свободы.

Это то, что предшествует поведению. А теперь само поведение.

Если ребенок сделал то, чего мы от него хотели, то мы должны обязательно его похвалить . Не бойтесь быть несдержанными в своем поощрении - ребенок должен наверняка понять, что он все сделал правильно.

В Йельском центре воспитания специалисты работают с двумя группами детей. С очень агрессивными детьми, у которых серьезные психические проблемы. И с обычными детьми, родителям которых просто необходима небольшая помощь психологов.

У детей бывают 45-минутные истерики, они падают на пол, могут бить родителей, ломать вещи и т.д. Родители наказывают детей за истерики, но это делает только хуже.

Основной вопрос, с которым родители приходят к доктору Казди: «Вы можете хоть что-нибудь сделать с истерикой моего ребенка? ». В ответ на это психолог предлагает родителям и ребенку сыграть в игру.

Суть игры - повторить ситуацию, в которой как правило возникает плохое поведение. Отличие в том, что во время игры никто не напряжен - ни ребенок, ни родители. Никто не кричит, не падает на пол и не применяет физического насилия.

Мама говорит ребенку с улыбкой и как можно ласковее: «Ты не сможешь сегодня вечером посмотреть телевизор ». Ребенок спокоен, у него нет истерики.

Это игра и ребенок это понимает. Скорее всего он даже будет улыбаться. Мама с большим энтузиазмом хвалит ребенка: «Невероятно! Я не могу поверить, что ты так хорошо себя ведешь! ».

Ребенок запоминает похвалу и будет стремиться и в будущем ее получить. Чтобы это стало его привычкой, нужно повторять игру снова и снова, желательно каждый день.

Конечно через какое-то время реальная истерика повторится вне игры, но поведение ребенка обязательно станет немного лучше. Обязательно нужно похвалить ребенка за это. Поощрение должно быть очень эмоциональным. Изменения, как правило, занимают около трех недель .

Конечно, это только один из примеров плохого поведения. На самом деле это могут быть и намного более серьезные проступки - поджог в школе, избиение сверстников и т. д. Или наоборот какое-то мелкое непослушание - отказ есть овощи или нежелание делать уроки.

Но основной принцип один и тот же - что предшествует плохому поведению и что родители могут сделать, чтобы изменить его. Заблокировать его похвалой? Или наказать? Как видим наказание не совсем действенный способ.

Данный метод воспитания работает для всех возрастов - в том числе и для подросткового.

Алан Каздин называет это положительно противоположным поведением: Всякий раз, когда мы хотим избавиться от чего-то, мы должны понимать, что именно мы хотим увидеть на этом освободившемся месте.

Доктор предлагает хвалить подростков не только тогда, когда они делают что-то хорошо. Но и в тех ситуациях, когда они просто не делают ничего плохого. Это будет стимулировать ребенка к хорошему поведению, и он не будет чувствовать такого сильного давления со стороны взрослых.

Родителям сложно перестать наказывать и только хвалить детей. Ведь такие методы противоречат всему тому, что они уже знают о воспитании.

Многие следуют принципу, если ребенок не делает то, чего мы от него хотим - его нужно наказать. Но когда и наказания не работают, то родители впадают в отчаяние от осознания того, что они никак не могут повлиять на ситуацию.

Психолог считает, что мы не можем изменить своих детей. Но мы можем измениться сами как родители и тем самым повлиять на детское поведение.