Советы психолога помощь в жилье взрослым детям. Почему мы помогаем деньгами взрослым детям

Фото: Artem Samokhvalov/Rusmediabank.ru

В последние годы многие люди стали обеспеченными, они дарят детям квартиры, машины и т.д. Какими могут быть последствия родительской помощи?

Оказывая детям денежную помощь, родители ощущают свое могущество и в какой-то степени власть над ними, пусть даже они выросли и стали взрослыми. Давая им деньги, родители как бы сохраняют за собой право учить, советовать и даже настаивать на своем мнении. Они сохраняют возможность вмешиваться в жизнь взрослых людей. Ведь кто платит, тот и влиятелен, согласитесь.

Они никак не могут сбросить с себя роль наставника и не способны отпустить детей во взрослую жизнь. А отпрыски, привыкшие к финансовым вливаниям, входят во вкус. И затем уже начинают ждать помощи и даже требовать ее. И если родители по какой-то причина уменьшат или прекратят ее, обижаются, предъявляют претензии. Получается замкнутый круг.

Как у нас и как на Западе

У россиян принято, что родители «квохчут» над своими детьми чуть ли не .

А вот в западных странах совсем другой подход. Там дети живут с родителями лишь до окончания школы. Потом они в большинстве случаев покидают отчий дом и начинают самостоятельную жизнь. Конечно, родители их не выпихивают силой, все получатся иначе: юноша или девушка поступают в вуз, который нередко находится в другом городе или даже другой стране, поэтому самостоятельная жизнь возникает естественным путем. Конечно, многие родители оплачивают учебу отпрыска (полностью или частично). Но потом - все, дальше будь любезен жить самостоятельно.

У нас иначе. Социологи проводили опросы на тему материальной помощи взрослым детям. Вот что ответили россияне:

- Родители вообще не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%.
- Родители должны оказывать детям материальную помощь в разумных пределах - 69%.
- Родители обязаны всегда помогать детям - 16%.
- Другое или затруднились ответить - 5% .

К чему приводят бесконечные финансовые вливания

Они приводят к тому, что дети садятся на голову, привыкают к подачкам. В результате у них не развиваются и чувство ответственности за свою жизнь. Они становятся эгоистами и иждивенцами.

Бесконечными финансовыми подачками родителя вредят своим детям. Ведь родительский долг - подготовить детей к самостоятельной жизни, сделать их сильными. А вместо этого что?..

Знаю такую историю. Одна женщина из маленького провинциального городка уехала работать за границу, в одну из европейских стран. Трудилась там домработницей. Из заработанных денег себе оставляла немного, а большую часть отправляла сыну с семьей, которые остались в провинции. Сын перебивался случайными заработками, говорил, что не может найти постоянную работу.

Через какое-то время женщина познакомилась с вдовцом, который предложил ей выйти за него замуж. Человек был хороший, поэтому она согласилась. Но поскольку теперь ее содержал муж, то она больше не могла посылать деньги семье сына. Сын с невесткой по телефону устроили ей скандал, сказали, что она эгоистка (!) и не думает о них. Запретили ей звонить, разговаривать с внучкой…

Семья не общалась с ней больше полугода. Затем сын позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что устроился на работу, и теперь у них все хорошо. Ей дали поговорить с внучкой и даже пригласили приехать в гости.

В каких случаях можно помогать

Например, можно дать деньги на учебу, это благое дело. Вложения в - это забота о будущей жизни своего чада, повышении ее уровня. Так что если у вас есть возможность, оплатите учебу, хотя бы частично. Можно оплачивать также курсы, которые могут понадобиться.

Также достойная материальная помощь - это деньги на жилье: квартиру, комнату. Любая помощь в приобретении собственного жилья неоценима.

Можно дать деньги на (хотя бы частично). Пусть отпрыск становится на ноги, начинает сам зарабатывать на жизнь, тогда потом и вам сможет помогать.

Хорошо материально помогать внукам - например, открыть счет на их имя. Лучше не вручайте детям деньги, предназначенные для внуков, так как у них может возникнуть соблазн истратить их по своему усмотрению. Лучше сделайте внукам хороший подарок или купите для них путевку на отдых и т.д.

А вот на собственные удовольствия и «хотелки» пусть дети зарабатывают сами. Они взрослые люди, и напрягать родителей на такие вещи не обязательно.

Искреннее стремление помочь, предостеречь, защитить своего ребенка порой приводит к скандалам, непониманию и даже разрыву отношений с родителями. Почему семейные отношения дают трещину и самые близкие люди становятся врагами?

Человеку свойственно бояться. Когда ты один - боишься только за себя, когда у тебя есть семья - страха становится больше. Основное средоточие твоего беспокойства, конечно же, дети. Ты заботишься о них, когда они умеют только есть и пачкать пеленки, когда делают первые шаги, бегут в школу, страдают от первой несчастной любви, поступают в техникум или вуз, ищут работу, выбирают спутника жизни, влезают в долги, чтобы купить квартиру, рожают тебе внуков, подбрасывают «на время» ошалевшую от жизни в квартире кошку, начинают болеть и задумываться о пенсии...
Каждый сам решает, где ставить точку в родительской опеке. Некоторые вообще не делают этого никогда. Кое-кто хотел бы поставить, но сами дети требуют все нового участия в их жизни - помощью, советом, деньгами. И очень часто семейные отношения дают трещину, и самые близкие люди наносят друг другу обиды, раны от которых не заживают годами.

Хотели как лучше...
История первая
Моя знакомая, назовем ее Ольгой, как-то пожаловалась на то, что ее мать болеет и просит почаще бывать у нее, а желания делать это у Ольги нет. За матерью она, конечно, ухаживает, однако предпочитает пообщаться с подругой или посидеть перед телевизором, чем пройти к живущей по-соседству старушке пару кварталов.
«Мы чужие люди. Нет, я ее не брошу, но отношусь к заботе о ней - как к какой-то повинности. Радости от того, что помогаю матери, не испытываю», - говорит Ольга. По ее словам, лет 30 назад, когда она, лаборант на пищевом производстве, мыкалась по съемным квартирам с мужем-аспирантом и маленьким ребенком, мама наотрез отказалась помогать им вступить в кооператив и приобрести квартиру. При этом возможности у нее, кладовщика одного из краснодарских магазинов, были немалые. «Мне родители не помогали, я сама в жизни всего добилась, и ты добьешься. Когда дитя рожали, вы у меня не спрашивали - так и учитесь рассчитывать только на себя», - сказала женщина. Шоковая методика подействовала, трудности Ольгу закалили. Сейчас у нее четырехкомнатная квартира, хорошая работа. Но чувство, что «я сама по себе, а мать сама по себе» осталось навсегда. «Своим буду помогать, пока жива, - говорит Ольга. - Не хочу, чтобы они в старости заботились обо мне только потому, что я их родила».

История вторая
Есть и обратные примеры. Артему (имя изменено) 35 лет. Я знаю его через общих друзей. Парень неглупый, но какой-то вялый и нерешительный. Несколько лет говорит о своих планах сменить место работы - он учитель математики в школе. Но все никак не соберется. Друзья, знающие его родителей, говорят, что те всегда его опекали. Из-за слабого здоровья запрещали заниматься спортом, не отпускали в походы с классом, потому что однажды он потерялся в лесу, запрещали дружить с «хулиганами и троечниками», сами выбрали, на какую специальность ему поступать, потом устроили в школу, и даже... женили на дочке своих коллег, которая ушла от него через пару лет жизни в одной квартире со свекровью. Не сказать, чтобы парень этой опеке сопротивлялся. Но как профессионал, как муж и отец Артем не состоялся. И, кажется, это уже навсегда.
В последние годы стал выпивать, и если бы не забота матери, и то, что в квартире он живет не один, по-моему, уже давно опустился бы. Его родителям - за 70 лет. И главная их печаль - что будет с сыном, когда обоих не станет.

История третья
Она произошла у моих дальних родственников. Катя - первый ребенок. Мать и отец в молодости строили карьеру, было не до нее, пропадали по командировкам, и росла она с бабушками-дедушками. Когда через 15 лет родился второй сын, папа и мама уже вплотную приблизились к отметке 40 лет, упрочили финансовое положение и уж с ним-то они дали волю родительскому чувству. Холили, лелеяли - для Славы всегда все было самое лучшее. Карьеру парню строили обеими семьями - и родители, и Катя с мужем. Оплачивали учебу в Москве, несколько лет платили за съемную квартиру, пока не встал на ноги. Сейчас он стоит на них довольно твердо - начальник крупного отдела в какой-то иностранной торговой фирме. Все бы ничего, но когда болела мать, по врачам возила ее Катя, когда умерла - похороны организовывала и оплачивала тоже она. Теперь у нее на руках прикованный к постели отец. Вячеслав не собирается перебираться в Краснодар из столицы, чтобы быть ближе к старику. Ведь было бы неправильно бросить свою карьеру, на алтарь которой так много положила его семья...

История четвертая
У моих знакомых пару лет назад женился сын. Только что окончил университет, его супруга - тоже, денег не было - и свадьбу организовывали «предки». Свекор со свекровью настаивали на кафе с тамадой и родственниками, чтобы все было «по-людски», тесть с тещей говорили о том, что нет смысла влезать в долги и лучше ограничиться скромной домашней вечеринкой. Так в итоге и поступили.
Через год свекры подкопили деньжат и предложили родне скинуться, чтобы помочь молодым взять «однушку» в ипотеку. И на этот раз сваты отказались - нет денег. А через полгода - поменяли свою отечественную машину на иномарку тысяч за 600.
С тех пор в семье разлад. Родители мужа требуют, чтобы молодые заключили брачный договор, по которому квартира принадлежит только парню. А то вдруг развод - у девчонки же по закону есть право на половину имущества. Тесть с тещей недоумевают: «Да разве мы обязаны помогать, если у нас свои планы? На машину несколько лет копили!» И советуют дочери бросить мужа, пока нет детей - мол, и он таким же крохобором станет, яблоко от яблоньки недалеко падает.

Во всех этих историях, как и в тысячах им подобных, есть одна общая черта: хотели как лучше, а получилось как всегда. Итог, вроде бы, благих побуждений: несамостоятельность и зависимость детей от родителей или взаимное недовольство, ссоры вплоть до полного разрыва отношений.

50-летний мальчишка
Какое из этих двух зол хуже, сказать трудно.
Классик психологии Мюррей Боуэнввел утверждал, что интенсивный эмоциональный разрыв между родными ведет к огромному количеству внутренних проблем - у многих несчастливых, не реализовавшихся в жизни людей в прошлом были такие конфликты. Причем речь не о финансовой реализации. Стремление доказать, что «я способен сам всего добиться», может сделать человека богатым. Но душевный вакуум дензнаками не заполнить. Помните знаменитую «Красотку»? Ненависть к отцу привела героя Ричарда Гира на финансовый Олимп, но едва не лишила простого человеческого счастья.
С другой стороны, утверждает Боуэнввел, разрыв между родителями и детьми на пустом месте не возникает - это результат неправильных отношений, основа которых закладывается еще в детстве, до 7 лет. А в дальнейшем усвоенные модели могут работать десятилетиями - именно поэтому 50-летний дяденька с пузом и внуками чувствует себя ребенком в доме матери.
Главное, утверждают светила психологии - воспитать в маленьком человеке адекватную самооценку, не допустить, чтобы он думал о себе хуже, чем есть. К его личности нужно относиться с уважением, признанием важности его запросов и стремлений. Но при этом - научить сына или дочь уважать и твои, родительские, желания и цели.

Ты меня не уважаешь!
Увы, именно уважения зачастую не хватает многим семьям. И там, где с годами по мере взросления детей родители не желают признавать за ними право и обязанность строить жизнь самостоятельно с полной за нее ответственностью, назревает взаимное недовольство.
- Вопрос «помогать или нет» взрослым детям, какая это может быть помощь и что имеют право требовать друг от друга члены семьи, а что - нет, обычно возникает в не очень счастливых семьях, - говорит краснодарский семейный психолог Илона Стефаниди. - Пару лет назад в Московском гуманитарном университете провели исследование отношений между взрослыми детьми и их родителями. Участвовали в нем несколько десятков мужчин и женщин. Психологи выявили 4 основных типа взаимоотношений. И только один из них является здоровым - когда между поколениями возникает взаимопонимание и сотрудничество, двусторонняя забота и взаимопомощь. При этом общение обязательно должно проходить «на равных», как между взрослыми людьми. Лишь тогда отсутствует напряжение, нет места взаимным ожиданиям, упрекам и требованиям. Оба поколения беспокоятся лишь о том, что для общения остается не так много времени, как хотелось бы. А помощь воспринимается молодыми не как обязанность, а как приятная неожиданность и только в том случае, если это не отяготит другую сторону.
Думаю, при таком «заботливом» типе отношений ситуация, когда одни родственники обиделись на других за то, что они не захотели помочь, просто не возникла бы. Поскольку члены семьи думают о том, чтобы не создать конфликт. И предложение помощи могло быть принято, к примеру, как дать денег на время и взаймы. Это исключило бы взаимные упреки, которые в конечном счете могут даже разрушить молодую семью.
Но помимо здоровых отношений, есть еще три типа, которые характеризуются отсутствием равенства и попытками доминировать.
Если родители стремятся открыто руководить взрослыми детьми, проявляют излишнюю опеку и контроль, когда детям такая забота уже ни к чему, разлад неизбежен. Проявляться это может по-разному - от уверенности старших, что дети без их помощи ни на что не способны, и контролю за их действиями даже в мелочах, до навязывания себя, шантажа, попыток вызвать чувство вины и долга: «Я тебя родила, вырастила, всю жизнь на тебя работала и ты обязан...»
Есть и скрытое руководство, когда старшие пытаются контролировать отдельные аспекты жизни младших: воспитание их собственных детей, взаимоотношения с супругом, а если его нет - стремятся знакомить ребенка с лицами противоположного пола, «устраивать» его личную жизнь. При этом часто идут в ход незаметные методы давления: мимика, многозначительные взгляды, «случайно» брошенные фразы, выражающие отношение родителя к тем решениям, которые вы принимаете.
Широко распространена форма отношений, при которой дети зависят от мамы и папы. С одним из ее проявлений все хорошо знакомы - младшие так и не повзрослели и постоянно требуют от старших участия в их жизни. Не обязательно денежной помощи, но еще и совета, заботы, подсказки в сложных ситуациях, причем такой, при которой родители как бы берут на себя ответственность за решение. Взамен великовозрастные чада стараются угодить родным, подчиняются им.
А вот второй подтип на зависимость не похож, хотя именно ею и является: дети командуют взрослыми, самоутверждаясь за счет любящих и все прощающих им «стариков».
Интересно, что нездоровые отношения вовсе не зависят от того, живут ли семьи под одной крышей. Хотя, безусловно, это может стать причиной обострения отношений.

Ради него или ради себя?

Из-за чего же получается, что, вроде бы, все делаешь ради ребенка, а в итоге что-то идет не так, твоя искренняя помощь становится причиной разлада? Или наоборот - «захребетники» уже своих нарожать успели, а все тянут и тянут из тебя соки, не желают жить самостоятельно?
Для начала надо перерезать «психологическую пуповину» - признать, что твой ребенок вырос и он уже не часть тебя. Только так ты поможешь ему стать самостоятельной личностью.
Ты не можешь прожить за него жизнь, не можешь забрать ту боль, которую ему суждено испытать, не можешь уберечь от всех ошибок. Набивать шишки - неотъемлемая часть права выбора, которое есть у каждого из нас. У всемирно известного педагога Марии Монтесори есть книга, название которой очень точно описывает, какой должна быть помощь старшего младшему: «Помоги мне сделать это самому».
Если ты будешь слишком настойчив в своих попытках предостеречь, защитить, управлять, - сны или дочь оттолкнут тебя, как только у них достанет сил. Или навсегда останутся твоим никчемным придатком.
Прежде чем вмешиваться в его жизнь, спроси себя: для кого ты это делаешь - для него или для себя? За нашими поступками почти всегда стоит целый клубок из мыслей, эмоций, чувств. Мы валим в одну кучу любовь и эгоизм, желание, чтобы твой ребенок состоялся, и собственные нереализованные мечты, стремление защитить и страх потерять контроль. Вмешивайся только тогда, когда это действительно необходимо. И делай это максимально тактично, не нарушая права на «его территорию».
На свободного человека можно влиять только своим авторитетом. Не рычагами давления, которых по мере взросления ребенка у тебя становится все меньше. А истинной ценностью своей личности. Если ты интересный человек, если ты знаешь и умеешь многое из того, чего не умеют они, и при этом достаточно мудр, чтобы уважать их решения - дети будут тянуться к тебе всегда.
Проблема многих родителей в том, что они не знают, как жить без ребенка. И когда тот уходит, оказываются не нужны не только ему, но и самому себе. Им попросту нечего делать с тем временем, которое у них появляется. И оно становится не возможностью, а наказанием. Тогда они цепляются за то единственное, что им нравится делать - продолжают указывать, решать проблемы, воспитывать.
Помни, что рано или поздно тебе тоже придется стать самостоятельным. Стремись быть больше, чем просто родитель, интересуйся миром вне стен дома и работы. Чем больше у тебя жизненных интересов, тем больше точек опоры останется у твоего «Я», когда «птенец упорхнет».
Однако где бы и как бы он ни жил, он должен чувствовать, что вы навсегда останетесь одной семьей. Если понадобится помощь, ты сделаешь все, что от тебя зависит. Тогда, быть может, он и сам будет готов прийти тебе на подмогу. Но не жди этого и не требуй - ни дети нам, ни мы взрослым детям ничего не должны. Добро приносит только то, что сделано не по принуждению, а искренне и с любовью. Не ищи награды - и она отыщет тебя сама.
Подари детям свободу и рано или поздно поймешь, что получил от них не менее ценный дар: ты сможешь ими гордиться.

ПОДВЕРСТКИ

Америка повернулась лицом к семье?
Принято считать, что стремление к семейственности или самостоятельности продиктовано как называемым менталитетом той или иной нации. На Востоке живут большими семьями, все про всех знают, помогают в трудную минуту, но вместе с тем - соблюдают обычаи и правила, нарушение которых может осуждаться членами твоего семейного «клана». На Западе больше распространен тип отношений, когда дети, став самостоятельными, теряют значительную часть связей с родными, живут своим умом.
Наиболее ярким примером «оторванности» детей от родителей считается США. Здесь очень долго принято было «выталкивать птенцов» из родительского гнезда сразу после получения ими образования. Обычно молодой американец даже не возвращался в отчий дом и виделся с «предками» лишь несколько раз в году на семейных праздниках.
Однако недавние социологические исследования показали, что американцы все чаще помогают детям деньгами, советом, поддержкой уже и в период поиска работы, начала карьеры, покупки первого жилья. Ведь сегодня достижение успеха требует от молодежи больших умений, знаний, усилий, чем даже 20 лет назад. А возраст создания семьи увеличился и получается, что дети в США дольше остаются детьми. Да что там говорить, сейчас экс-студенту стало попросту труднее устроиться на работу и из-за этого три четверти выпускников собирались в прошлом году вернуться в родительский дом!
Но даже тех, у кого с деньгами и карьерой все в порядке, мамы и папы в США все равно стараются как-то поддерживать. Они объясняют это тем, что заинтересованы, чтобы у детей все сложилось, поскольку только так смогут считать, что выполнили свой родительский долг. А еще - когда они станут немощными, успешным детям будет легче оказать им ответную помощь.
Возможно, причины такого глобального изменения традиций в том, что американцы уже не так уверены в завтрашнем дне после кризиса 2008 года. А держась друг за друга, справляться с жизненными трудностями, как ни крути, легче. Кроме того, американцы, похоже, успели «наесться» свободы от собственных детей с их проблемами. Ведь обратная сторона этого удобства - «свобода» от близкого тебе человека, от внуков, от радости общения.

2
СКАЗАНО!
Если хотите чему-нибудь научить детей, сперва научитесь этому сами.

3
Подсчитано
22% браков в России, по данным статистики, распадается из-за материальных проблем.

4
Случай из жизни
11-классник спрашивает у отца, который изучает брошюрку вуза для будущих абитуриентов: «Папа, ты уже выбрал, какую я хочу получить профессию?»

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

У славянских народов помощь родителей взрослым детям не считается зазорным. Ещё в старину родители обязаны были предоставить взрослым детям стартовый капитал: приданое для дочери или надел (часть имущества) сыну. Анонимный опрос показал, что моральную и материальную помощь детям поддерживают 69% россиян, а категорически против только 9%. Часто успешные богатые родители говорят, что их дети всего добились сами. Действительно, они могли не давать им какую-то конкретную сумму, но часто фамилия семьи, репутация, связи являются гораздо большей помощью, чем подаренная квартира, машина и т. д.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени всё ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются, – это эгоизм и равнодушие к самым близким людям.

В России и многих постсоветских странах до настоящего времени все ещё крепок институт семьи. Отношения в семье строятся на любви, взаимопонимании, взаимовыручке. Отказ или нежелание помочь детям, когда они в этом нуждаются - это эгоизм и равнодушие к самым близким людям. Сегодня молодым людям сложно найти достойно оплачиваемую работу, работодатели требуют опыт работы по специальности. Нет ничего зазорного, если родители на старте окажут помощь, а дети, вместо того, чтобы искать подработки, пройдут неоплачиваемую стажировку, курсы и т. д. Аналогичная ситуация и с жильём Зачем платить немалые деньги за съёмную квартиру, если родители могут приобрести жилье. Средства, которые выбрасываются на оплату съёмной квартиры, лучше направить на погашение ипотеки.

Забота о взрослых детях и помощь им во многом определяется природой. Среди диких животных немало примеров такой опеки, причём не только со стороны биологических родителей, но и других родственных особей.

Жуки-скарабеи готовят питание (навозные шарики) для потомства на весь период их развития. Самка каракурта строит будущим детям жилье, в котором они будут жить после её смерти. Деревенские ласточки подкармливают потомство даже после того, как молодняк покинул гнездо. Половая зрелость у орангутанга наступает в 8 лет, но под опекой самки детёныши находятся до 10 лет. Но настоящим альтруистом среди родителей является самка паука-амаробиида. Она добровольно скармливает себя своим детям.

Часто помощь родителей – единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем.

Часто помощь родителей - единственная возможность сохранить брак детей. По статистике в первые 3 года брака 22% молодых семей распадается из-за финансовых проблем. Риск развода возрастает после рождения ребёнка, когда доходы резко падают, а расходы катастрофически растут. Чтобы сохранить молодую семью, родители помогают не только своим детям, но и внукам. В Семейном кодексе РФ (ст. 55, 67, 94, 95) закреплён статус бабушки и дедушки, то есть, помощь родителей взрослым детям поддерживается государством.

Америку часто представляют страной, в которой дети при достижении совершеннолетия буквально разрывают связи с семьёй, приходя к родителям лишь несколько раз в год на праздники, и то - по предварительной договорённости Действительно, такая тенденция отмечалась во второй половине ХХ века. Сейчас ситуация кардинально изменилась, особенно после кризиса 2008 года. По результатам социологического опроса, три четверти выпускников вузов планируют вернуться в родительский дом, надеясь на помощь и поддержку. Согласно последним социологическим исследованиям, 44% молодых людей от 18 до 34 лет живут в родительском доме, причём большинство из них никогда его не покидало. Родители-респонденты отметили, что даже если у детей всё сложилось, они готовы и дальше оказывать поддержку, считая это выполнением родительского долга в полном объёме

В нашей стране материальная помощь родителей порой необходима для того, чтобы ребёнок получил хороший старт в жизни. Устроиться на полноценную работу во время учёбы нет возможности, а после получения высшего образования большинство молодых людей не могут сразу получить найти оплачиваемую работу.

У нас сложилась не слишком здоровая обстановка в экономике, при которой дипломированный специалист с высшим образованием вовсе не может быть уверен, что устроится на хорошую работу с достойной зарплатой. Везде требуется опыт работы, и нередко выпускникам приходится несколько лет трудиться за копейки. Да и во время учёбы на дневном отделении возможности полноценно работать у них нет, так как времени на это остаётся слишком мало. Поэтому материальная поддержка родителей в первые годы взрослой жизни просто необходима, чтобы дети могли получить образование и добиться профессионального успеха, а не устраивались на простые низкооплачиваемые должности, лишь бы заработать себе на жизнь.

Предложить свой факт

Доводы за то, что лучше обойтись без помощи родителей взрослым детям

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание – это наука, обучающая наших детей обходиться без нас».

Помощь взрослым детям ведёт к их инфантильности. Как сказал французский писатель Эрнест Легуве, «воспитание - это наука, обучающая наших детей обходиться без нас». Причём личностный инфантилизм со временем перерастает в социальный. Молодой человек, привыкший надеяться на помощь родителей, ожидает, что его проблемы будет решать начальник или даже президент. Человек ощущает себя взрослым только тогда, когда решает свои материальные проблемы самостоятельно: живёт отдельно от родителей, имеет специальность, которая позволяет ему зарабатывать на требуемый уровень жизни. А с возрастом, как утверждают психологи, гораздо сложнее учиться жить самостоятельно.

Часто родительская помощь является эгоистичным желанием как можно дольше оставлять ребёнка в поле своего влияния. Материальная зависимость всегда приводит к зависимости духовной и эмоциональной. Давая деньги на учёбу, жилье, отдых и т.д., родители считают, что вправе управлять жизнью детей, их желаниями и взамен предоставления благ требовать беспрекословного следования советам и указаниям. Тем самым либо превращают взрослых детей в безропотных и безответных исполнителей своего сценария жизни, либо вызывают бунт и разрыв отношений.

Родительская помощь не гарантирует успешную жизнь взрослых детей. Многие из современных миллиардеров пришли к финансовому благополучию и известности без какой-либо помощи со стороны родителей. Среди них Джордж Сорос, Роман Абрамович, Джек Ма, Моэд Алтрад, Леонардо дель Виккио, Дэвид Мердок и многие другие. В рейтинг журнала Forbes они попали только благодаря своему трудолюбию, целеустремлённости, готовности браться за любую работу.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания.

Жизненный путь родителей взрослых детей подходит к закату, а ведь столько осталось нереализованных желаний, отложенных из-за рождения детей и их воспитания. Свой родительский долг родители выполнили, пришло время думать не только о детях, но и уделить внимание себе. Иного шанса просто не будет.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей.

Специалистами Британского королевского общества в 2013 году было проведено исследование, как влияет материальная помощь родителей на взрослых детей. Учёные отслеживали жизнь молодых людей в период от 16 до 26 лет. Дети, получавшие помощь от родителей, обладали более слабыми навыками накопления, чем те, кто зарабатывал самостоятельно на карманные расходы. Также они были менее успешны в карьерном росте, умении находить работу и пр. Причём разница в суммах материальной помощи родителей-миллионеров и малообеспеченных родителей не играет особой роли. Учёные пришли к выводу: хочешь обеспечить достойное будущее ребёнку - ограничь его в материальной помощи.

Практически все религии мира говорят об обязанности взрослых детей оказывать почтение родителям, всячески заботиться о них и помогать им. Но ни в одной священной книге не сказано, что родители должны помогать взрослым детям. Наиболее полно рассматривает родительскую помощь Талмуд (трактат Кидушин, листы 29 и 30). Считается, что после 22 лет родители не должны опекать детей. Исключение составляют случаи, когда из-за службы в армии молодой человек заканчивает получать образование в 23-24 года. Если же молодой человек получил образование до 22 лет, родители не должны содержать его в виде помощи даже частично.

Предложить свой факт