"Он меня не понимает!" - эту фразу хотя бы раз в жизни произносила каждая замужняя женщина. Что же это: простые слова, сказанные на эмоциях, или Тогда как жить с мужем, если нет взаимопонимания? А может, дело не в конкретном мужчине, а во всех? Возможно, они на генетическом уровне не способны понимать женщин и удовлетворять все их желания и потребности? Обо всем этом и пойдет речь в данной статье.
Недолгое счастье от замужества
В первые дни и недели так же как и в начале знакомства и зарождения любви, кажется, что наконец-то наступило счастье. Молодожены пребывают в отличном настроении, им видится легкой, безоблачной и бесконечно радостной. Но очень скоро заканчивается, и на смену ей приходят серые будни, бытовые неурядицы, а также одна из наиболее распространенных причин для ссоры: проблема взаимопонимания. Чем лучше мужчина и женщина познают друг друга в браке, тем слабее становится их потому как их мечты исполнились, превратясь в реальную жизнь, а значит, и секс из бурной страсти перешел в разряд обыденного исполнения супружеских обязанностей.
Брак убивает романтику
Со временем муж и жена перестают относиться друг к другу так трепетно и нежно, как до свадьбы. Пропадает ласка, флирт, комплименты говорятся все реже, они замещаются критикой и взаимными претензиями. В каждом из супругов просыпается эгоизм, хочется, чтоб партнер во всем потакал и ублажал. Такие желания порождают недомолвки, обиды, разочарование.
Если хотите сохранить взаимопонимание в семье как можно дольше, то нужно беречь любовь, стараться привносить в повседневность хоть каплю романтики: небольшой сюрприз, цветы без повода, прогулки по парку, поцелуй при встрече и на прощание. Причем он должен быть не дружеский, в щечку, а настоящий, страстный. Такой, как будто вы не женаты, как когда вы только познакомились и еще не успели насытиться друг другом. Любовь будет хранить брак, пока в нем будут иметь место жадные долгие поцелуи.
Нет взаимопонимания с мужем
Сохранение брака и построение семейного уюта - дело сложное, но выполнимое, если за него берутся оба супруга. Чаще всего случается так, что жена бьется в закрытую дверь, стараясь на благо мужа, а в ответ не получает никакой благодарности. У мужчин в браке включается потребительское отношение к женщине, которая должна им готовить, стирать, убирать, рожать детей, сама же ими заниматься, не мешать смотреть телевизор, при всем этом еще работать, хорошо выглядеть, но не тратить деньги на косметику и салоны красоты. Супруг же уверен, что он ничего не должен и вполне способен осчастливить жену просто своим присутствием, в лучшем случае еще и принесенной зарплатой. Устав от такой обстановки, задавая периодически самой себе вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, женщина не находит нужного ответа и принимает решение о разводе. Но неужели брак обречен? Ведь еще совсем недавно вы жили мечтами об этом человеке, с нетерпением ждали встречи, торжественно клялись в ЗАГСе в вечной любви и заботе в горе и радости.
Психологи предлагают воспользоваться некоторыми рекомендациями, благодаря которым в могут вернуться взаимопонимание и доверие.
Счастливые супруги - миф или реальность?
Как известно, любую сказку можно воплотить в жизнь. Так вот, счастливая супружеская жизнь вполне реальна. У такой пары всегда найдется время и желание для незатейливых знаков внимания, благодаря которым можно почувствовать тепло, внимание и любовь. Ведь совсем не сложно предупредить заранее о том, что задерживаетесь с работы, днем выделить пару минут, позвонить и узнать, как дела. Встретившись вечером на кухне, любящие муж и жена обязательно поинтересуются, как у кажого прошел день. Эти мелочи позволяют почувствовать то, что о вас думают, переживают, что вы являетесь важной частью жизни партнера.
Если счастья нет
Как жить с мужем, если нет взаимопонимания в семье даже после выполнения всех вышеперечисленных советов? С вероятностью в 90% можно сказать, что эта статья будет читаться женщинами, а значит, и рекомендации все будут выполнять только они. Но нельзя добиться положительного результата, если оба супруга не работают над сохранением отношений. Обычно мужчины не задумываются о таких тонких материях, как гармония и взаимопонимание, для них важнее быть сытыми и посмотреть телевизор. Такой брак продлится ровно столько, на сколько хватит женского терпения.
Смириться или расходиться?
Навязанное обществом мнение влияет на принятие уставшей женой правильного решения. Практически каждый совет гласит, что женщина должна быть возле мужа, терпеть и смириться со своей трудной долей. Многие дамы считают, что все мужики плохие, но жить одной еще хуже и поэтому закрывают глаза и на пьянство, лень, измены. Все это выливается в скандалы, истерики, сотни и тысячи убитых нервных клеток. Если в семье есть дети, то они являются невольными свидетелями подобных драм. Девочки, видя несчастную мать, начинают с юных лет ненавидеть отца, а потом и мужчин. У детей строится в голове неправильная модель отношений между мужчиной и женщиной, из-за которой им в будущем будет трудно построить собственную ячейку общества. Поэтому иногда на вопрос о том, как жить с мужем, если нет взаимопонимания, существует единственный правильный ответ: никак!
Свобода или одиночество?
Не одинок тот, у кого есть его маленькая копия. Не стоит забывать, что семья - это в первую очередь кровные узы, а значит, расставшись с мужем, вы не лишились семьи, если у вас есть ребенок. Если вы не нашли с супругом общих целей и интересов, которые смогли бы скрепить брак, у вас всегда есть шанс построить гармоничные отношения со своим чадом. А если ваш малыш мальчик, то нужно непременно постараться воспитать его так, чтоб ваша будущая невестка сказала вам "спасибо".
Начало романтических отношений — волшебный момент, когда влюбленные не видят друг в друге недостатков и кажется, что так будет всегда.
Но время идет, романтический флер рассеивается и обнаруживается, что еще вчера идеальный возлюбленный не выносит мусор даже после 10 просьб, а нежно любимая женщина придирается к мелочам.
Каждая пара, в конце концов, договаривается и приходит к взаимопониманию. Или не приходит.
Как понять, что отношения зашли в тупик? Узнайте об этом из нашей .
Взаимопонимание: что это?
Давно и справедливо сказано о любящих, которые должны смотреть не друг на друга, а в одном направлении.
Взаимопонимание — единство мнений на значимые вопросы и дальнейшие планы.
Этого достаточно для создания гармоничных отношений .
Понимание другого человека — понятие утопичное, полностью поставить себя на место другого не выходит даже у кровных родственников. У мужчины и женщины, которые бо́льшую часть жизни даже не были знакомы — тем более.
Пониманием в отношениях можно назвать полное принятие партнера . Каждый человек все равно чувствует по своему и оценивает ситуацию исходя из того, как он сам поступил бы в схожих условиях.
Например, тот, кто не склонен к обману, верит всем на слово. И наоборот, патологический лжец каждого подозревает во вранье.
Взаимное безусловное принятие закрывает базовые потребности в отношениях:
- ощущение нужности: каждый хочет чувствовать себя ценным без глобальных внешних и внутренних изменений;
- уважение : мнения, желаний, личных границ;
- чувство стабильности : каждый нуждается в уверенности, что его не оставят из-за проблем со здоровьем, финансами.
Признаки условного взаимопонимания в отношениях :
Почему нет понимания в паре?
Любое непонимание в отношениях кроется в неприятии партнера или невозможности одного или обоих супругов говорить о своих желаниях и слышать вторую сторону (нарушение коммуникации).
Возникшее неприятие исправить сложно, партнеру приписываются негативные черты и мысли по умолчанию. Часто неприятие ведет к разрыву отношений.
Непонимание по причине нарушенной коммуникации, признаки и причины:
Что делать?
Считается, что если в паре есть любовь, то она все преодолеет. Увы, пылкая влюбленность проходит, а разные жизненные принципы — остаются .
В идеале, стоит выяснить, какие порядки установлены в родительской семье партнера еще до вступления в брак.
Если уклад там значительно отличается от привычного, договориться супругам будет сложно.
Часто человек думает, что спасать семью должен тот, кому это больше нужно. И впадает в две крайности: пытается решить все сложности в одиночку или ждет этого от партнера (проблемы с ответственностью). Оба способа не работают.
Главное при любом непонимании — учиться говорить. Многие люди просто не могут донести до возлюбленного свои желания в конструктивной форме.
Часто взаимодействие сводится к вопросу «Что случилось?» и ответу «Ничего!». Обиды копятся, решение не находится.
8 способов избежать непонимания или исправить уже возникшее:
Когда нужно уйти?
Люди ошибаются. И неправильный выбор партнера может стать ошибкой фатальной.
В попытках взаимодействия с деструктивным человеком не поможет ни один конструктивный подход.
Но когда один лежит на диване, требуя подарков и бытового обслуживания, а второй выбивается из сил, чтобы свести концы с концами — это явное использование одного человека другим.
Если в совместной жизни хотя бы один пункт присутствует постоянно — это серьезный повод задуматься о продолжении отношений.
Когда регулярно наблюдаются два и более перечисленных приема — это причина уйти навсегда.
Прийти к взаимопониманию с деструктивным супругом невозможно, любые его отношения развиваются по одному сценарию.
Прерывать общение с такими людьми нужно как можно раньше, длительная совместная жизнь в напряженном режиме влечет серьезные последствия : невроз, депрессию, суицидальные мысли.
Когда нет слов: письмо мужу
Вопреки сложившимся стереотипам, женщинам бывает так же сложно завести разговор о проблемах в семье , как и мужчинам.
Причиной тому становится распространенное мнение, что представительницам слабого пола положено терпеть, сглаживать и «не выносить мозг» мужу.
Иногда мужчина попросту отказывается выслушать жену, считая, что ничего важного она не сообщит.
Молчать и копить проблемы — не выход . Если нельзя изложить мысли устно, то всегда можно сделать это письменно.
Любимый мужчина письмо наверняка прочитает хотя бы из любопытства, к тому же письменное послание носит романтический окрас.
Прежде чем взяться за ручку и бумагу, следует успокоиться. Текст, написанный на пике эмоций, наверняка будет пропитан обидами и только осложнит положение.
7 правил составления письма о непонимании :
- Делать упор на использовании местоимения «я». Например: «Я расстроена тем, что…»; «Я хочу, чтобы…». Письма с бесконечными «ты» носят резко обвинительный характер.
- Не использовать сложные языковые конструкции: велик риск запутаться самой и сбить с толка мужа.
- Негативным эмоциям можно уделить только часть письма, лучше всего — начало.
- Высказывания должны быть конкретными. Мужчины плохо понимают намеки, а если супруг начнет додумывать, непонимание только усугубится.
- Мягко пояснить, что женщине страшно чувствовать себя ненужной или недостаточно привлекательной.
- Разделить вину с супругом. Наверняка и у жены найдутся недостатки и огрехи в поведении с партнером.
- Закончить письмо на позитивной ноте: призывом к примирению; предложением решения проблем; напоминанием о своей любви.
Значительный плюс письменного послания — его можно переписывать сколько угодно раз, а при разговоре обидных фраз не вернуть.
Письмо может стать и прощальным , если отношения решено завершить. В этом случае мысли можно выражать как угодно жестко — отправлять послание адресату нельзя.
Психологи считают, что обиды, изложенные на бумаге, легче отпустить и забыть.
«Любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне», — написал поэт Степан Щипачев еще в 1939 году.
Настоящие чувства — это не постоянное восхищение партнером или такое же регулярное недовольство. Любовь — это полное принятие любимого и здесь нет места непониманию.
Нет понимания в семье. Почему и что делать? Семейный психолог:
Непонимание в отношениях. Неприятие супругов — основная причина клиентов обратиться к психологу, чтобы разобраться в между собой. 3 причины непонимания супругов и что делать c этим непониманием.
Непонимание в отношениях, неприятие супругов и партнеров по отношениям друг к другу часто мешают ответить на вопрос: « «
Давайте вместе разбираться в этом непростом вопросе в чем причины непонимания супругов и как их устранить по возможности безболезненно?
Как создать отношения редко кто задумывается, все просто хотят.
Непонимание в отношениях и неприятие к другому
Непонимание в отношениях — это неспособность выразить четко свои желания и требования, неумение услышать и понять супруга. Невладение навыками эффективной коммуникации.
Люди часто путают непонимание и неприятие. Первое исправимо, второе часто служит причиной разводов и расставаний.
Неприятие в отношениях — это приписывание супругу мыслей, чувств и желаний, неприязнь и отвращение, неприемлемость некоторых форм поведения и общения партнера.
Непонимание супругов часто маскирует более глубинную причину конфликтов и неприятия.
Я обращаю Ваше внимание на 3 причины «непонимания» супругов в отношениях.
Возможно, Вы бы смогли назвать больше чем три причины непонимания в отношениях , я назову лишь основные.
Какова основная причина вашего непонимания?
Непонимание в отношениях часто ведет к неприятию и к разводу, поэтому поспешим разобраться с причинами непонимания супругов.
Три причины «непонимания»
Нарушение Коммуникации в отношениях
Нарушение коммуникации , в основном, проявляются в неумении выразить свою точку зрения, как невладение основыми приемами эффективного общения.
Супруги используют слова-конфликтогены, обзываются, «тыкают» и ведут себя как дерущиеся за конфету дети.
Часто дележка «Мое-не-мое» перерастает в «А кто ты такая-ты-такой!?» . А выяснение отношений превращается в гневный конфликт или словесную драку.
Основной формой вербального общения в этой причине непрятия супругов является » или попросту эскалация конфликта по типу «А ты! Сам ты!».
А основная модель поведения — нападение и агрессия.
РЕШЕНИЕ: Запишитесь оба на тренинг активного слушания, ассертивного или уверенного поведения и освойте или «Я-высказывания».
Нарушение Ответственности в проблемных отношениях
Нарушение ответственности — это взятие или передача одним из супругов ответственности за отношения.
Нарушение ответственности всегда связано с нарушением . По типу слияния или изоляции.
Нарушение ответственности выражается в попытке угадать, предвосхитить или прочитать мысли, желания и чувства супруга при гиперответственности в отношениях по типу «Родитель-Дитя».
Узнайте 7 стадий развития отношений — на сайте Витамарг точка ру.
Или в желании перевесить всю ответственность на супруга за свои мысли, желания, поведение при безответственности в отношениях по типу «Дитя-Родитель».
Ссоры и конфликты, непонимание начинается обычно тогда, когда один из супругов решает отдать или забрать часть ответственности за себя в отношениях.
РЕШЕНИЕ: Самостоятельно или с помощью психолога восстановить баланс ответственности и нормальные границы личности в отношениях.
Конфликт Базовых Ценностей и непонимание в отношениях
Конфликт ценностей — это конфликт на уровне установок, ценностных ориентаций и моделей отношений привнесенных каждым супругом из своей родительской семьи.
Кто-то пытается разобраться с помощью алкоголя, кто-то надолго покидает семью и избегает разговоров.
Например, в Вашей родительской семье базовыми были: доверие, честность и открытость намерений и поведения. А родительской семье супруга, наоборот: скрытность, «отдельная жизнь под одной крышей» и изолированность интересов.
Тогда каждый «скрытый» (так было принято у них) поход с друзями или очередная «необсужденная» (Ваши принимали такие решения совместно) крупная покупка приведет к оценке поведения супруга как «предательство» или «он меня/я его не понимаем».
РЕШЕНИЕ: Тут конечно же, без помощи стороннего профессионала (психолога, медиатора) разобраться непросто, ведь ценности неосознавемы. Лучше прийти строить базовое ядро ценностей зарождающейся семьи заранее, чтобы избежать непонимания по таким вроде мелочам, которые могут привести к разрыву отношений.
Непонимание в отношениях — куда ушла любовь? Как пробить холодную стену непонимания?
Непонимание в отношениях: 4 причины недопонимания видео
Посмотрите видео о 4-х возможных причинах непонимания во взаимоотношениях и сделайте соответствующие выводы.
Как вы думаете, есть ли выход из ваших проблемных отношений. Если ваш ответ НЕТ, обратитесь к автору статьи за консультацией!
Притча о непонимании в отношениях
Приходит однажды мужчина к дому одного старца и стучится в дверь. Тот открывает ему и предлагает пройти внутрь.
Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, - говорит мужчина. – Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет
Старец просит выполнить его просьбу, что жена и делает.
Жена послушно выполняет его просьбу.
А теперь сходи в свинарник, набери грязи и тоже добавь ее к тесту и запеки в печке.
Жена идет за грязью, добавляет ее к тесту и ставит эту несъедобную смесь в печь. Затем готовую приносит к столу.
Вот хлеб, любимый, как ты просил. Что-нибудь еще?
Мужчина в полнейшем недоумении обращается к старцу:
Ну как так, она сделала все, что ты просил, даже грязь добавила, что само по себе странно, при этом не сказав ни одного слова против!
Попробуй то же самое попросить сделать твою жену, – ответил старец.
Тогда мужчина побрел домой, чтобы попробовать то же самое. Зайдя в дом, он обнаружил его грязным, а свою жену играющую в карты с подругами в другой комнате.
Жена, – крикнул мужчина. – Подойди сюда.
Что тебе? Я занята.
Подойди сюда, говорю тебе.
Жена свирепая от злости, что ее оторвали от любимого занятия, все же приходит к мужу.
Что ты хочешь? Не видишь, я занята.
Замеси тесто к ужину, - говорит мужчина.
Какое еще тесто, зачем оно тебе?
Замеси тесто, говорю тебе.
Жена замесила тесто и собиралась было уйти, чтобы продолжить игру, но тут доносится голос мужа:
А теперь добавь туда молока, того, что с утра надоила с коровы.
Ты совсем спятил? – отвечает жена. – Не доила я никакую корову!-
Тогда сходи и купи молока и добавь его в тесто.
Жена в полнейшем недоумении выполняет его просьбу.
Теперь доволен?
А теперь сходи и принеси грязи и тоже добавь ее к тесту.
О Всемогущий.., да тебе лечиться надо!
Делай как я сказал! А после поставь этот хлеб в печь.
Жена выполняет и эту просьбу, после бросает хлеб на стол со словами:
Ну что, теперь ты доволен, или еще какой бред в твоей больной голове остался?
Теперь я доволен. Можешь делать все, что хочешь.
Но мужчина не был доволен. Ведь жена сто раз его отругала, десятки злобных слов наговорила, тогда как жена старца не сказала ему не слова. Тогда он снова идет к старцу, чтобы выяснить в чем дело.
Я так ничего и не понял. Моя жена словно бестия на меня сорвалась, когда я попросил ее сделать то же самое.
Друг мой, вопрос в том, как ты ее об этом просишь, в том, какие у вас отношения, как ты ее любишь. Я в своей жене души не чаю, хаю и лелею, вот она и выполняет мои просьбы, пусть и самые бредовые, но беспрекословно. А ты, вспомни когда ты последний раз дарил ей цветы?
Ну я дарил, да, давно правда…
С этими словами мужчина благодарит старца и уходит. По пути домой он срывает целый букет цветов, зайдя в дом, оставляет их в красивой вазе на столе и ложится спать. Проснувшись с утра он обнаруживает завтрак, который не ел уже несколько лет, чистый дом и свою жену красавицу.
С тех пор в доме их всегда царил мир и любовь. Мужчина вновь влюбился в свою жену, а она в него.
В один день раздается стук в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге юношу, предлагает ему пройти внутрь.
Скажи мне, у тебя все так хорошо в семейной жизни, - говорит юноша. - Вся деревня удивляется как тебе удается сохранять такие гармоничные отношения с твоей женой. В чем твой секрет?
Смотри, сейчас моя жена замесит для нас тесто к ужину.
Буддисты действительно очень мудрые и каждый раз потрясает их умение выражать простыми словами – истину.
Все действительно просто – просто любовь! Если ее нет, то и не стоит тратить время на ссоры и выяснения отношений. Если она есть – то помогите друг другу стать лучше и не забывайте улыбаться.
Если Вы считаете, что Вашим друзьям эта информация может быть полезной , нажмите на одну из кнопочек ниже и поделитесь статьей в социальной сети:
Брак бывает счастливым, когда семейные отношения позволяют нам постоянно реализовывать свои индивидуальные достоинства. Однако влюбленность и […]
В чем основа непонимания в семье и как супругам правильно выстроить диалог: говорить, чтобы тебя слушали, и слушать так, чтобы с тобой разговаривали, объясняет психолог Михаил КЕРНАЦЕНСКИЙ.
– Многие считают, что причина непонимания между супругами – гендерные различия. Якобы мужчины и женщины по-разному реагируют; главенство отдается мужчине…
– Я так не считаю, потому что есть масса примеров, когда мужчины не могут договориться с мужчинами, а женщины – с женщинами. В каждом из нас есть и женские, и мужские черты. Их соотношение в каждом индивиде различно. Конечно, девочки сделаны не из машинок и конструкторов, но найдется немало девочек, для которых конструкторы на первом месте. И иерархия в семье возникает не потому, что я мужчина, а ты женщина, не на биологической основе, а потому что существует взаимное уважение и есть ответственность, которую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя больше ответственности, и является главным. В семье есть только одна очевидная иерархия – это поколения, а мужчина и женщина – это очень индивидуально сегодня.
Конечно, если говорить о православной семье, мы предполагаем, что мужчина является носителем определенных ценностей, воином, который берет меч и последовательно отражает все напасти. Вот о таких говорят, что это глава семьи. Подобных мужчин в храме больше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.
– Тогда на чем же основано непонимание в семье?
– Основа непонимания в семье – это самооправдание. Самооправдание – это рабочий механизм эгоизма. Разберемся, как это работает. Что бы ни случилось, мы находим причины, по которым мы правы, а собеседник – нет. Нам это необходимо, чтобы сохранять самоуважение. Это происходит автоматически, без дополнительного рассмотрения. Самоуважение для многих становится синонимом удовлетворенности от жизни: если я все сделал правильно, если я прав, то жизнь проходит не напрасно, я оставляю в ней значительный след. Со временем человек достигает определенного равновесия, вот только самооправдание делает это равновесие кривым. Так и привыкает человек к этому кривому равновесию.
– А как же из этого кривого равновесия прийти к диалогу между супругами?
– Главная тема любого диалога между супругами – это их ожидания. Понимая это, можно выстроить весьма осмысленный диалог, который будет состоять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожидаешь и чувствуешь, и я хочу, чтобы ты узнал, что я ожидаю и чувствую».
Основа понимания между супругами – умение слышать друг друга. Психологи выделяют целый ряд инструментов для ведения продуктивного диалога между супругами. Мы коснемся лишь нескольких – тех, которые в моей практике встречались чаще всего и хорошо срабатывали.
Первое – это активное слушание, когда ты слушаешь собеседника, а потом в ответной фразе уточняешь, правильно ли ты понял. Например, вы меня спрашиваете про активное слушание, а я отвечаю: «Правильно ли я понимаю, вы хотите узнать, что такое активное слушание?» Понятно, что это довольно грубый пример. Это дает вам ощущение, что я вас понимаю, хотя я еще вообще ничего не понял. Активное слушание широко описано, и в нем есть масса вариаций. Перефразирование сказанного – только один из вариантов активного слушания.
– Это хорошо для начала разговора – дать собеседнику понять, что ты настроен на его волну, но дальше часто включаются эмоции…
– Столкновение с эмоциями собеседника – это самое сложное; и самый действенный способ продолжить диалог – не вовлекаться в эти эмоции. То есть занять позицию исследователя. Это может показаться излишне отстраненным, бесчувственным или даже искусственным. Но это позволяет сделать главное – не отвечать на эмоции сразу. Иначе диалог рискует уйти в перепалку или соревнование, кто острее ответит. Если же я занимаю позицию исследователя, это помогает развивать диалог.
И тем не менее совсем избегать эмоций не стоит. Дело в том, что высказанные эмоции становятся если не слабее, то точно не такими болезненными. И для высказывания своих эмоций есть следующий инструмент – так называемые «Я-сообщения». Это когда я говорю, что чувствую ту или иную эмоцию. Скажем: «Я очень устаю с ребенком» или «Когда ты делаешь так, мне плохо».
Однако при этом надо понимать, что, высказываясь подобным образом, мы рискуем погрузить супруга в очень опасную зону эмоций, которые были скрыты до этого момента, потому что мы либо не были готовы их высказать, либо не были готовы их услышать. Поэтому открывать их нужно крайне дозированно и односложно. Чаще всего собеседник к этому не готов, он статью нашу не читал, и того, о чем мы говорим, не знает.
К тому же, помимо дозирования эмоций, необходимо понимать, насколько супруг готов терпеть напряжение такого рода. Есть аксиома, что прочность брака проверяется способностью супругов выдерживать кризисы друг друга. Так бывает, что у одного кризисное состояние, а другой в порядке. Хуже, когда оба в кризисном состоянии. Поэтому я рекомендую все, о чем сейчас говорится, проделывать в максимально спокойной обстановке.
– То есть для серьезного диалога о накопившихся в браке проблемах нужно выбирать момент?
– Именно так. Более того, иногда нужно посвятить время и силы подготовке этого разговора. Как в старых добрых анекдотах: муж приносит жене цветы, а она уже знает, что он хочет ее о чем-то попросить. Каждый участник семейных отношений, может быть, без подробностей, но знает, что улучшает настроение его супругу. И в этом состоянии можно что-то ласково и дозированно сказать. На поверку оказывается, что чем лучше самоощущение у разговаривающих, у мужа и жены, тем адекватнее они воспримут то, что говорится, тем эффективнее будет их реакция.
Для продуктивного диалога важно добавить еще и такую технику, как описание. Описание вместо упрека. К примеру, муж задержался где-то с друзьями. Тут важно описать свои чувства, а не упрекнуть, что опять пришел поздно: «Когда ты задерживаешься и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень волнуюсь». Это и есть описание чувств. Больше не надо ничего говорить. Со временем это даст результат, потому что такие сообщения глубоко западают в душу, если на этом реально поставить точку, не углубляясь в детали. Важно, чтобы высказывание было лишено критики.
Здесь нужно учитывать еще один момент – чего мы добиваемся этим высказыванием, диалогом, в который пытаемся вовлечь нашего супруга? Предположим, я выскажусь, и мое внутреннее напряжение немного спадет. Но в семейном диалоге присутствуют три стороны – не только муж и жена, но и пара, семья. Если мы просто, как говорится, «выпускаем пар», то личное напряжение снижается, а напряжение у стороны, которая называется «пара», увеличивается.
– И как в этом случае защитить себя от эмоциональных высказываний супруга, когда мы не готовы к разговору ни эмоционально, ни физически? Нужно ли прекратить диалог или необходимо найти в себе силы для его продолжения?
– Прежде всего, нужно понимать, случайно или специально партнер будет высказывать свои эмоции. Если происходит неприятный для нас диалог, в котором мы не хотим участвовать, можно сказать: «Я тебя услышал, но мне тяжело долго говорить об этом» или «Мне сложно долго находиться в этих эмоциях». При этом для сохранения теплой атмосферы в семье очень важно сказать о своих теплых чувствах, любви, понимании. Это такая система безопасности для слушающего человека и одновременно высказывание своих чувств, когда ты сообщаешь, что не можешь в настоящий момент слушать. И другой человек должен понимать, что такой сигнал от партнера означает ровно то, что он означает, – то есть супруг не может долго это переносить.
– Какие методы урегулирования взаимопонимания существуют помимо диалога?
– Взаимопонимание рождается еще и тогда, когда мы хорошо узнаем друг друга. Это постоянное сохранение интереса к своему партнеру, к тому, чего он хочет, что им движет.
Для взаимопонимания надо работать над открытостью, то есть готовностью понимать и принимать то, что сейчас происходит. Потому что в какой-то момент тебе скажут что-то важное и ценное, и ты должен быть готов это принять.
Но самое главное даже не в формах, не в приемах и не в инструментах, главное – понимать ключевые моменты: происхождение своего эгоизма, цели, которые преследуют я и мой партнер, и взаимный обмен, обогащение друг друга. Ведь в паре, в семье можно меняться только вместе. Меняться в одиночку невозможно.
