Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Дети искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Важные правила при общении с ребенком:

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это. Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание» . Вот типичная реплика одной мамы. «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Возможных причин эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать: самостоятельно задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. В этом могут помочь небольшие задания.

Задание 1

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание 2

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание 3

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание 4

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

По книге "Общаться с ребенком. Как?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер

Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

"Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!".

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!" Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. "Если родители узнают - прибьют": И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже трудно", "Ее тоже можно понять...". Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома...". В воскресенье в голове: "Господи, лучше лишний день учиться!"

Часто родители спрашивают: "Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?" Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду домой как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу...".

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание" , о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Гиппенрейтер Юлия Борисовна
Из книги "Общаться с ребенком. Как?"
Статья предоставлена центром "Мэри Поппинс"
Права на книгу принадлежат издательству "ЧеРо"
и "Творческому Центру СФЕРА

Дети больше всего нуждаются в поддержке и понимании взрослых именно тогда, когда меньше всего этого заслуживают.

Детский суицид – словосочетание, просто невозможное по своему смыслу. Но около трех процентов детей и подростков задумываются оборвать свою жизнь по тем или иным причинам, о которых родители даже и не догадываются. Детский суицид – это то, чего практически всегда можно избежать. Главное, что для этого необходимо – вовремя заметить тревожные сигналы. Ни один ребенок не решит уйти из жизни и воплотит свое решение за считанные часы. Как правило, подобное решение зреет не один день, и даже не неделю. И все это время ребенок отчаянно взывает к взрослым, различными способами давая понять родителям, что ему очень плохо.

Статистка показывает, что, как правило, дети младше 11 лет попытки суицида не совершают. Но не стоит обольщаться и считать, что у маленьких детей не бывает тяжелого психического состояния. Просто малыши еще до конца не осознают, что такое смерть. Однако зачастую в их разговорах и мыслях любящие и внимательные мама и папа могут заметить повод для тревоги. Вот, например, такой случай: маленькая девочка 7 лет на протяжении долгого времени повторяла, что она превратится в бабочку и улетит от своих родителей. Родители только посмеивались над забавными детскими угрозами. Однако в 12 лет эта девочка совершила попытку суицида, спрыгнув с 4 этажа. Врачам чудом удалось спасти ей жизнь.

На возраст же 13 – 16 лет приходится пик подростковых самоубийств. Многие психологи склоняются к мысли, что желание смерти – это достаточно распространенная реакция подростковой психики на возникновение стрессовой ситуации.

Более того, групповые самоубийства, когда группа детей одновременно или вслед друг за другом совершают так называемое «скопированное» самоубийство, не являются редким явлением. В основе этого лежит склонность подростков к подражанию и повышенная внушаемость подростков.

Многие считают, что попытки суицида совершают только психически неуравновешенные люди, которые страдают различными психическими заболеваниями. На самом же деле это не так. Подавляющее большинство самоубийств совершаются психически здоровыми людьми, которые очень четко отдают себе отчет в своих действиях.

Как правило, причинами суициды становятся сугубо личные переживания, проблемы, которые подростку зачастую кажутся абсолютно неразрешимыми. Причем зачатую родители очень удивляются, когда узнают, что толкнуло ребенка на подобный шаг – причина может быть столь незначительной (с точки зрения взрослого), что взрослый человек просто–напросто не обратил бы на нее особого внимания. Для ребенка же она глобальна.

Что же наиболее часто становится причиной самоубийств подростков? Поверьте, для ребенка это действительно серьезные проблемы:

Ссора с друзьями. Причем ссора может быть из-за абсолютного пустяка.
Расставание с любимым человеком или его измена. В подростковом возрасте дети уверены, что первая любовь – это навсегда и относятся к ней крайне серьезно.
Смерть кого-либо из близких родственников.
Частое попадание ребенка в стрессовые ситуации.
Сложная психологическая обстановка в семье – ссоры с родителями, скандалы родителей между собой, их развод.
Затяжное депрессивное состояние подростка.
Проблемы ребенка с наркотиками.
Игровая зависимость и зависимость от интернета.
Насилие в семье. Зачастую подросток считает себя виноватым в происходящем и боится рассказать взрослым о происходящем.
Подростковая беременность. Беременность девочки-подростка становится поводом для суицида примерно в 21% всех случаев.

Зачастую трагедии можно избежать. Главное, что для этого необходимо – внимание родителей к изменениям, происходящим в поведении ребенка. Если же вы не в состоянии самостоятельно справиться с существующими проблемами, не стесняйтесь и немедленно обращайтесь за помощью к детским психологам или психиатрам.

Также нам всем необходимо помнить о том, что зачастую подросток совершают попытку самоубийства не потому, что на самом деле хочет умереть. Причиной попытки суицида становится банальное желание привлечь к себе внимание окружающих, своеобразный крик о помощи. Для таких детей перерезанные вены или таблетки являются лишь своеобразным способом заявить миру о степени своего отчаяния. Однако очень часто подобные попытки обратить на себя внимание приводят к инвалидности, а то и к смерти ребенка.

Родителям, имеющим детей школьного возраста, нужно быть всегда очень внимательными к ним, помня, что только любовь может удержать человека на этой земле.

Ситуация.

Расстроенные родители пришли на прием к психологу и рассказали свою историю: «Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел. Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания. Иногда он дрался со своим братом или сестрой. Но в остальном с ним не было никаких хлопот. Иногда он дуется, подолгу не выходит из своей комнаты. Но никогда не было, чтобы он не слушался или огрызался, или проявлял неуважение к нам. Отец следил за этим: уж дисциплины от Максима требовали всегда. Это и поразительно! Как такой дисциплинированный ребенок может начать общаться со всякой шпаной! Ведь они врут, воруют, выпивают. Максим скрытный, не хочет с нами общаться. Учиться стал ужасно!» – «Когда вы заметили, что Максим изменился?» – «Сначала мы заметили плохие отметки. Около двух лет назад. Когда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом он перестал интересоваться друзьями, проводил время в одиночестве в своей комнате. Но совсем плохо пошли дела, когда он начал учиться в старших классах. Он потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он забросил своих старых друзей, общаться стал только с трудными подростками, подлаживаться под них, плохо относиться к людям. Мы пробовали все. Сначала пороли, потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино, на улицу. Старались поощрять за хорошее поведение. Что же мы делали не так? Ведь мы любим своего сына!»

Родители ушли, в кабинете появился Максим. Внешность его была очень приятна, внушала симпатию. Он говорил грубовато, неприветливо. Повторив те же факты, что и родители, далее он сказал следующее: «На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей». – «Так уж и никому?» – «Ну, может, родителям, я не знаю. Наверное, они переживали за меня, когда я был маленький. А сейчас мне кажется, им не до меня. Им куда важнее их друзья, работа, дела, вещи. Я хочу быть от них подальше и жить сам по себе. А собственно, почему они должны обо мне беспокоиться? Ведь раньше им было наплевать на меня». У Максима была депрессия, и он был недоволен собой и своей жизнью. Сколько он себя помнил, он ждал теплых и близких отношений с родителями, но потом он отказался от этой мечты. Он потянулся к сверстникам, которые принимали его таким, какой он есть. Но ощущение несчастья усугублялось.

А ведь родители горячо любили и заботились о сыне. Но получалось так, что Максим не чувствовал их любви. У него никогда не было ни с чем не сравнимого ощущения внутренней свободы и равновесия, ощущения, что его любят безусловно с его достоинствами и недостатками, не было ощущения тыла за спиной.

Почему так получилось? Родители любили, заботились, старались, а сын оказался втянутым в дурную компанию.

Очевидно, что взрослыми не совсем верно был выбран стиль общения с ребенком. Оказывается, это имеет большое значение для развития личности детей. Теперь стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который лишен постоянных контактов со взрослыми, пусть при этом он даже получает полноценное питание и хороший медицинский уход, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев, необъяснимых лишь с медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, психологов, педагогов. Проблемы общения стали привлекать еще больше внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение отравляет психику, ставит под удар психологическое здоровье ребенка, эмоциональное благополучие, а впоследствии, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» дети так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье, то разрешаются даже самые трудные проблемы воспитания.

Основа отношения родителей к своему ребенку – его безусловное принятие. Без соблюдения этого принципа все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, способный и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда – они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становиться. Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологи доказали, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, а, может, и сотен раз слышала эта девочка, прежде, чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей . Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.

«Я не верю, что с родителями могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того, чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:

«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!»

А что думают родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «по ночам перестала спать – все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Конечно, и родители нуждаются в помощи.

Какие же причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?

Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание». Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что ребенок отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Есть и другие причины эмоционального неприятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить « в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Попробуйте понаблюдать за вашим общением с ребенком. Для этого выполните следующие задания.

Задание первое.

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), а сколько – с отрицательными (упреками, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе.

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь его «испортить» в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье .

Обнимайте ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание. Неплохо так же делать и по отношению к взрослым членам семьи.

Задание четвертое.

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои чувства тоже.

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом, соблюдая определенные правила:

– Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
– Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
– Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Когда ребенок не хочет учиться, проверьте, не выставляете ли вы ему «условия любви и общения» — «если ты это не выучишь, я не буду с тобой разговаривать», «… или буду сердитой и злой…», «или закрою к комнате пока не выучишь…»…

Ситуации, в которых нет безусловного принятия, неразрешимы.

Можно применять любые методы воспитания или обучения, и они вроде будут эффективны. Но недолго. Безусловное принятие — необходимый «ключик», открывающий детское сердечко.

?Безусловно принимать ребенка -
значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

И основной вопрос, возникающий при таком кратком объяснении у родителя — это, «А как же дисциплина, авторитет, безопасность в конце концов?». Ведь если я буду все его капризы, шалости, «не хочу-не буду» принимать, я не смогу им управлять совсем. Он будет делать что хочет и когда хочет.»

Мнения разделились…
Одни родители путают принятие со вседозволенностью и считают это неэффективным методом воспитания. Другие же напротив, все позволяют ребенку, в том числе руководить жизнью семьи, и и считают это принятием. Есть и те, кто разобрался, что же такое «безусловное принятие», но им тоже непросто, ведь это важная и непростая душевная работа — сдержать порывы гнева или злости и трансформировать их в любовь ли же высказать раздражение, но не оибижая ребенка.

«Ты такая умница, так хорошо танцуешь! Горжусь и люблю тебя. Что ты хочешь? Какой подарок?»
Люблю тебя, так как ты хорошо танцуешь…
«Ах, ты не хочешь?! Я стараюсь, делаю все для тебя, а не хочешь? Ты должна быть мне благодарна!»
То есть мама делает для ребенка за благодарность, не потому, что любит?
«Пока не исправишь оценку, никаких друзей, мультфильмов и вечерних разговоров. Уроки — и спать…»
Ты не такой, как мне нужно. Изменись и тогда все будет…
«Не буду с тобой разговаривать, пока не станешь себя вести хорошо. Извинись и сделай как нужно…»
Мое общение — только в обмен на твое хорошее поведение…

Воспитание не дрессура, а ежедневное общение

Почему-то воспитание и любовь к ребенку часто превращаются в систему вознаграждений и наказаний. Хотя если вдуматься, то все эти «если…» — классическая дрессура.

А как же по-другому?

Введем еще одно понятие.

Принадлежность.

?Принадлежность — это одна из основных человеческих потребностей.
Принадлежать, быть чьим-то, быть нужным кому-то — удовлетворение этой потребности является основой нормального психо-эмоционального развития ребенка.

Нам часто кажется, что мы и так показываем своим детям, что мы их любим, что они нам нужны. Своей ежедневной работой, покупкой одежды и еды, заботой о безопасности. Но дети, в силу отсутствия опыта, не видят эти наши усилия, зато хорошо нас слышат, слышат слова и тон .

«Рыдаешь как девочка, прекрати»
«сбежать бы от тебя на пару дней, сил никаких нет уже»
«ну и нытик мне достался, когда же ты станешь нормальным ребенком!»
«почему ты не можешь вести себя как Вася/Петя/Саша? Почему я постоянно должна это терпеть?»

И ребенок делает выводы — «я не такой, как маме нужно», «я плохой», «маме плохо из-за меня».

Или совсем противоположное, когда родители слишком демократичны и всепрощающи.

В ситуации, когда ребенок истерит, терпеливо не обращают внимания.
Когда дерется, говорят «Это он у меня такой активный, я не хочу сдерживать его развитие» — и не реагируют.
Когда в гостях ведет себя нагло, комментируют «У него такой шаловливый характер, пускай».
А ребенок воспринимает все это как «мне все равно, есть ты или нет».

И еще больше старается достучаться, ждет проявления чувств. Пусть злости и гнева, зато не равнодушия.

И там, и там — нет настоящего общения, нет обращения к ребенку, нет понимания, нет принятия.

Потребность ребенка в принадлежности — как это влияет на отношения с родителями.

Если мы удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

- до 6 лет. Ребенок уверен в себе, может и поспорить со старшими, возразить, но слушается, когда говорят о важном. Задает множество вопросов, любопытен, но не безрассуден
- 6-12 лет. Умеет сочувствовать, помогает по дому или с младшими по собственному желанию. Придерживается правил семьи и социума, которые понимает. Спорит, если не понимает. Старается разобраться и вынести свое суждение, но при этом уважает родительское мнение.
- 12-18 лет. Подростковый кризис выражается в оспаривании всех правил, старается везде иметь свою точку зрения. Но готов прислушаться к родителю в важных вопросах

Если мы не удовлетворяем потребность ребенка в принадлежности:

до 6 лет. Ребенок или не управляем, пытается всеми способами обратить на себя внимание. Или наоборот слишком послушен, копирует детей, которые «нравятся» родителям и обществу, пытается быть удобным. Или внешне уверен в себе, спорит всегда и везде, по каждому поводу злится и капризничает — но нуждается в принятии даже больше других
6-12 лет. Сочувствовует родителю по поводу себя «ведь со мной так сложно», «я такая неряха», «я бессердечная, маме не помогаю, ей со мной тяжело…»
12-18 лет. Перестает общаться, закрывается в своем мире, ищет друзей, компанию и «принадлежит» им. Отсюда и зависимости вместе плохими друзьями.

ИТОГИ

С ребенком нужно постоянно общаться, радоваться его присутствию. Говорить утром «Я так рада, что ты есть у меня», в обед «мне хорошо, когда мы вместе», вечером «я рада тебя видеть» и перед сном рассказывать истории о нем и о вас, в которых вы вместе, вы его любите, вы ему рады.
Можно выразить свой гнев и недовольство действиями ребенка, но не говорить о ребенке в целом и не осуждать его чувства. Напротив, важно проговорить его состояние, его чувства. «Мне не нравится, что ты подрался. Но я понимаю, что ты разозлился. Давай поговорим об этом», «Я возмущена тем, как ты себя сегодня ведешь. И не понимаю причину. Давай разберемся. Может ты устала? Или хочешь спать?». «Ты говоришь, что не любишь сестру. И я могу тебя понять. Она сегодня целый день задирает тебя. Может она просто хочет немного больше твоего внимания?»
Если вы часто недовольны действиями ребенка, вам нужно еще более часто выражать любовь и радость по отношению к нему. Иначе ребенок почувствует ваше непринятие и сделает выводы.

Позитивное общение — вот основа того, как донести ребенку свое принятие и удовлетворить потребность в принадлежности.

Смотрите видео трансляцию на эту тему:

Подписывайтесь на наш канал на Youtube и
получайте новые видео постоянно!

======================================

Инна Морозова

Родительское собрание на тему

«Безусловное принятие ребенка»

Цель психологической коррекции

Изменение неадекватности родительских позиций.

Гармонизация стиля воспитания.

Оптимизация форм родительского воздействия в процессе воспитания детей.

Задачи программы

а) психологическое просвещение - дать родителям знания о механизмах семейных систем, показать влияние их родительских семей на актуальную ситуацию в их собственной семье.

б) обучение - дать определенную модель построения взаимоотношений с детьми и обучить различным навыкам межличностного общения, необходимым для реализации этой модели.

в) переориентация - самоисследование родительских позиций, развитие многомерности психологического видения детско-родительских и иных межличностных отношений, преодоление стереотипов, ригидных паттернов поведения.

Конспект собрания.

Упражнение «Мой ребенок»

Добрый день, уважаемые родители. Я рада всех вас видеть в нашем зале. Большое спасибо, что пришли к нам. Итак, я бы хотела поговорить с вами об одном из самых важных принципов воспитания детей, но о каком вы узнаете немножко позже.

А пока я попрошу вас сделать одно простое задание. Перед вами лежат листочки, разделенные на две части. Я прошу вас на первой половине написать то, что нравится вам в Вашем ребенке, а на другой половинке, что не нравится. Итак, начали.

теоретическая часть.

Сегодня я бы хотела поговорить с вами о безусловном принятии. Как вы думаете, что это такое? Вы совершенно правы.

Правило «трех П» - принятие, понимание, признание уникальности.

Пожалуйста, посмотрите на свои листочки. Какой из двух столбиков оказался большим «принятие» или «отвержение»? чем больше столбик «отвержения», тем чаше вы говорите ребенку, что любите его только, если, условно.

Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

****

Вот те высказывания, которые мы часто говорим нашим детям:

Я сейчас занят(а)…
Посмотри, что ты натворил!!!
Как всегда неправильно!
Когда же ты научишься!
Сколько раз тебе можно повторять!
Ты сведёшь меня с ума!
Что бы ты без меня делал!
Вечно ты во всё лезешь!
Уйди от меня!
Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

Ты самый любимый!
Ты очень многое можешь!
Что бы мы без тебя делали?!
Иди ко мне!
Садись с нами…!
Я помогу тебе…
Я радуюсь твоим успехам!
Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
Расскажи мне, что с тобой…

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

К сожалению, Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Я думаю, у многих из вас возник вопрос, если мы будем принимать ребенка таким, какой он есть, то можно ли его ругать и как это сделать правильно. «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

1.Можно выражать свое "недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были.

Для этого необходимо использовать «Я сообщения», а не ТЫ, говорить о своих чувствах.

3.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Упражнение «перефразируй фразу»

Давайте мы с вами сейчас в этом и потренируемся. Вот список выражений, которыми мы часто пользуемся по отношению к ребенку, но они не правильные. Давайте попробуем их исправить:

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают.

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,– и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вашему ребенку предстоит прививка, а он ужасно боится уколов. Что обычно говорят родители? «Подумаешь - укол! Даже малыш не боится, а ты...» А теперь давайте, постараемся принять чувства ребенка, тогда наш ответ будет звучать так:«Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку».

4. Сюжетно-ролевая игра

Замечательно, а теперь я предлагаю вам немного поиграть. Для этого мне необходимы Мама, Папа, Бабушка и ребенок. Давайте представим такую ситуацию.

К вам с минуты на минуту должны придти гости, вы не успеваете накрыть на стол. Тут приходит с улицы ваш ребенок, который первый раз надел новую куртку и естественно ее испачкал, а может быть и порвал.

Как надо себя вести в данной ситуации?

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого выберите один день и постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Подписи к слайдам:

Родительское собрание Тема «Безусловное принятие ребенка»

Правило трех «П» Безусловное принятие ребенка Принимать Понимать Признавать уникальность

Как часто мы с вами говорим нашим детям: Я сейчас занят(а)… Посмотри, что ты натворил!!! Как всегда неправильно! Когда же ты научишься! Сколько раз тебе можно повторять! Ты сведёшь меня с ума! Что бы ты без меня делал! Вечно ты во всё лезешь! Уйди от меня! Встань в угол! Ты самый любимый! Ты очень многое можешь! Что бы мы без тебя делали?! Иди ко мне! Садись с нами…! Я помогу тебе… Я радуюсь твоим успехам! Что бы не случилось, наш дом – наша крепость. Расскажи мне, что с тобой…

Правила критики ребенка 1.Можно выражать свое "недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2.Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы ни были. Это достигается с помощью «Я-сообщений». 3.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают. Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,– и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова: 1. Да сколько же раз тебе надо говорить! 2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же. 3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Выберите из ответов родителей тот, который дает ребенку понять, что его принимают. Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова: 1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. 2. Не мешай разговаривать. 3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Как правильно себя вести: Ситуация 3. Вашему ребенку предстоит прививка, а он ужасно боится уколов. Да, укол - это больно. Если ты боишься, можешь взять меня за руку

Спасибо за внимание!