Принимать другого человека таким, какой он есть, - значит воспринимать его во всей его уникальности и неповторимости, не пытаясь переделать в нем что-либо, что нам не нравится. Зачастую у родителей существует некий шаблон «идеального ребенка», под который они пытаются подогнать свое чадо, активно исправляя и постоянно делая ему замечания.
Однако, в процессе воспитания детей родителям не следует забывать простую истину – мы все отличаемся друг от друга. Так почему же ваш ребенок должен во всем быть «под копирку» с другими детьми? Он должен оставаться в первую очередь самим собой, когда хочет смеяться, грустить, веселиться или плакать, одним словом, выражать свои эмоции. Для воспитания наибольшее значение имеет принятие родителями своего ребенка. Зачем это нужно? Как родителям принять своего ребенка? Что дает ребенку принятие его родителями?

Потребность в любви относится к базовым потребностям человека, и ее удовлетворение имеет особое значение для детей. Недостаток материнской любви и тепла всегда негативно отражается на формировании личности ребенка и всей его дальнейшей жизни.
Для ребенка важно не только ощущать и видеть внимание и заботу родителей, но и слышать приятные слова. Для него также необходима ласка, поэтому даже подросших детей нужно обнимать. Положительные эмоции помогают ребенку осознать, что его любят, а значит, он будет расти счастливым и здоровым.
Только в случае принятия ребенок может ощутить родительскую любовь, доверять, а общение с родителями будет складываться по принципу диалога. Принятие ребенка означает признание его как отдельной личности со всеми присущими ей качествами, понимание его права на индивидуальность, в том числе отличие от родителей.
Хорошие родители, которые способны принять своего ребенка, обладают такими качествами, как эмпатия, искренность, и способны на безусловное позитивное отношение к нему.
Эмпатия – это способность понимать другого человека и сопереживать ему. Если родители ее проявляют, то в семье создается доверительная обстановка и дети растут в атмосфере любви и внимания. Застенчивые и скрытные дети не доверяют взрослым, бояться быть высмеянными и наказанными, поэтому чаще разговаривайте с ними и выслушивайте их, проявляйте понимание и сочувствие. Если ребенок делится своими переживаниями, то нужно ценить и принимать его доверие.
Искренность – это естественное выражение своих эмоций и естественность в действиях. Она способствует установлению доверительных отношений с ребенком, вызывает у него ощущение безопасности и способствует непринужденному поведению
Безусловное позитивное отношение подразумевает принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Не поддавайтесь раздражению и желанию изменить ребенка во что бы то ни стало. Конечно, нельзя поддерживать и одобрять все, что ребенок совершает, необходимо объективно его оценивать. Но также надо понимать его мотивы, трудности и ограниченные возможности в связи с недостаточными знаниями и опытом. Не поддавайтесь чужим негативным высказываниям о вашем ребенке и не допускайте, чтобы кто-то плохо отзывался о нем в вашем присутствии. Разберитесь сами в том, почему ребенком недовольны, и принимайте меры, исходя из родительской любви и пользы для его здоровья, развития и формирования характера.
Многие люди после рождения ребенка не знают, что делать дальше. Они вспоминают стереотип поведения родителей и пытаются ему соответствовать: начинают кормить-поить, контролировать, учить, ругать, заставлять и т.д. Они не проявляют по отношению к ребенку любви, теряют искренность и естественность. Такие родители считаются, что они всегда должны любить ребенка, не должны думать о нем плохо, все должны делать ради него, должны всегда улыбаться, и в результате совершают множество ошибок. Главная ошибка заключается в том, что они пытаются не быть собой и оказываются слишком строгими и мягкими. Они сдерживают свои эмоции, так как бояться проявить, где надо, жесткость или показать радость и счастье, что нарушает баланс эмоций и энергии в семье и негативно отражается на воспитании ребенка, а значит, его характере и здоровье.
Для того чтобы научиться принимать ребенка, необходимо в первую очередь принять себя как личность, а также осознать право как на положительные, так и негативные эмоции по отношению к нему. Однако проявлять их следует адекватно (без чрезмерности, в зависимости от ситуации, приемлемым для воспитания способом). Если человек принимает самого себя, то он способен принять другого человека, и в первую очередь своего ребенка. Сложно принять непослушного и агрессивного ребенка, но ведь его поведение выработалось под влиянием самих родителей, и взаимоотношения можно изменить. Ведущая роль в этом отводится родителям, так как им проще понять свои ошибки, чтобы скорректировать поведение и помочь ребенку измениться.
Бывают случаи, когда родителям сложно принять ребенка в определенной ситуации. Например, из-за своей болезни или тяжелого рабочего дня они не могут заняться с малышом игрой, долго с ним разговаривать, но можно все-таки постараться уделить ему внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас недовольство, то не нужно делать вид, что все хорошо. Дети улавливают двойственность поведения и внутреннего состояния родителей и перестают им по этой причине доверять.
Естественное поведение родителей помогает ребенку в развитии. Например, он понимает, что может играть в любые игры, но если кто-то в семье заболел, то лучше выбрать спокойное занятие, без шума. Если родители не прячут истинных чувств, то и дети могут проявлять различные эмоции, растут более уравновешенными, понимают чувства других. Родители, проявляющие искренние чувства, понимают, что другие члены семьи и родственники принимают ребенка в разной степени, но без необходимости не вмешиваются в чужие взаимоотношения.
Принятие вызывает у ребенка ощущение, что его любят. В результате он растет уверенным, активным, развивается полноценно. Он направляет усилия на собственное развитие, а не на борьбу с родителями и завоевание их любви. Искренность и честность в отношениях с детьми способствуют взаимному уважению и пониманию. Если родители проявляют их, то и дети в дальнейшем ответят им тем же.
Принятие или непринятие ребенка проявляется ежедневно в различных ситуациях. Чтобы определить, насколько вы принимаете своего ребенка, обратите внимание на то, как вы его оцениваете, какими словами это выражается и как часто это делаете. Не высказывайтесь негативно по поводу самого ребенка, в случае необходимости выражайте неодобрение по поводу его действий и поступков, не затрагивая личности и без оскорблений. Необходимо дать ему понять, что вы его по прежнему любите, но недовольны поведением и хотите помочь исправиться.
«Если ты не сделаешь это, то я тебя не буду любить», «если ты согласишься, то будешь хорошим», «если так, то ты мне не сын (дочка)» - такие фразы неправильные, произнося их, родители ставят условия, совершая большую ошибку. В этом случае речь не идет о любви и принятии ребенка.
Берегите доверие ребенка и взаимоотношения с ним, которые сложились, пока он еще был маленьким, но не пытайтесь удерживать взрослеющего ребенка все время рядом. Если вы его искренне любите, то предоставляйте ему самостоятельность и не мешайте дальнейшему переходу во взрослую жизнь.
Принятие ребенка, кроме всего перечисленного, включает также предъявление к нему адекватных требований. Если родители требуют от ребенка слишком многого или, наоборот, предоставляют ему полную свободу, то такое воспитание не способствует гармоничному развитию и формированию полноценной личности.
Часто родители требуют от ребенка того, чего сами не могут достичь. Если ребенок не соответствует их ожиданиям, то они страдают от комплекса неполноценности. Так как считают, что не справились с воспитанием. Примером может явиться требование учиться на пятерки по всем предметам или стать чемпионом в каком-то виде спорта. Если ребенок оправдывает надежды родителей, то они воспринимают его заслуги как свои личные. При этом желания и интересы ребенка остаются без внимания, а его потребности нереализованными.
Осознать завышенные требования к ребенку помогут ответы на следующие вопросы:

· Разочаровывают ли вас неудачи ребенка?

· Испытываете ли вы раздражение, если ребенок с чем-либо не справляется?

· Проявляете ли вы любовь к ребенку, если он получил плохую оценку, не справился с поручением по объяснимым причинам?

· Выполняли ли вы раньше что-либо за ребенка (застегивали пуговицы, решали задачи и пр.)?

· Сам ли ребенок выбрал творческий кружок, спортивную секцию или это занятие было вашей мечтой?

· Умеете ли вы проигрывать с достоинством и каким образцом вы являетесь для ребенка?

· Показываете ли вы ребенку свое разочарование в нем?

Уже из вопросов понятно, что если раньше вы не приучали ребенка к самостоятельности, то неразумно требовать от него помощи по хозяйству. Если ребенок вынужден заниматься тем, что ему не интересно, то у него отсутствует положительная мотивация и стремление к достижениям.
Любящие родители, понимающие в первую очередь самих себя, выдвигают к ребенку адекватные требования. Они учитывают не только его возраст, возможности и опыт, но и интересы. Они принимают его таким, какой он есть, направляют в развитии и тем самым помогают реализоваться в жизни.
Если родители осознают себя, умеют быть собой, то они понимают, что ребенок – это отдельная личность, которая имеет право на индивидуальность (непохожесть, наличие своих потребностей и желаний). Тогда они адекватно воспринимают его и находят способы общения, интересные обеим сторонам и полезные для развития ребенка.
Противоположностью строгих и требовательных родителей являются родители, которые проявляют по отношению к своему ребенку попустительство. Они не занимаются воспитанием ребенка и не помогают ему выработать ориентиры, не объясняют, что можно, а что нельзя, не направляют его в развитии. Такое поведение взрослых связано с нежеланием ответственности и неумением быть авторитетом, лидером в отношениях с ребенком. Они не проявляют внимания к нему, мало о нем заботятся и совсем не контролируют его поведение. В этом случае ребенок лишен родительской любви и тепла. Таким поведением родители эмоционально отвергают его, так как считают его плохим. В особо тяжелых случаях оставляют ребенка безнадзорным, лишая его не только любви, но и еды, одежды, крова.
Наиболее часто родители формально заботятся о своем ребенке, но отвергают его эмоционально. Они не играют с ним, не занимаются другой совместной деятельностью, их общение бессодержательно и сводится к перекидыванию фразами, наполнено упреками. Внутренний мир ребенка для них не интересен. Если предъявляющие завышенные требования родители заранее выстроили его образовательный и карьерный путь, то интересы самого ребенка не имеют для них никакого значения.
Недостаточная забота о ребенке в дошкольном возрасте у нерадивых родителей может смениться завышенными требованиями в школьном и подростковом возрасте. Они считают, что ребенок вырос и теперь все может делать сам, в том числе заботиться о них. Часто именно такие родители бояться остаться в одиночестве в старости, поэтому заранее требуют повышенного внимания к себе.
Попустительское отношение к ребенку может иметь и другие формы, например перфекционизма и потворства. В первом случае родители эмоционально отторгают ребенка, рационально объясняя это тем, что он недостоин их любви, так как не выполняет требований или наказан. Их поведение основывается на искаженном восприятии образа ребенка и отсутствием любви и уважения прежде всего к самим себе. Потворство – это эмоциональное отторжение ребенка на фоне вседозволенности. Родители, не задумываясь, удовлетворяют желания своего чада, идут у него на поводу, но не проявляют своей любви. Они не желают вступать во взаимоотношения с ребенком, не размышляют о нем, не замечают его потребностей и интересов. Им проще разрешить ребенку все что угодно, задарить его подарками, отправить на длительный срок в детский лагерь или учиться за границей. Дети в таких условиях растут избалованными и не получают родительской любви и ласки.
При этом потворствующие родители могут препятствовать установлению близких доверительных отношений своего ребенка с другими людьми. Узнав об этом, они пытаются его оградить от всяческих контактов. В некоторых случаях потворство переходит в жестокость.
Еще один вариант недостаточной детской опеки – это компенсаторная гиперопека. Родители не принимают ребенка полностью на эмоциональном уровне, но желают казаться хорошими. В результате они начинают все время о нем думать, чрезмерно опекать, тревожиться о его здоровье. Им все время кажется, что с ребенком может что-то случиться, он находится в центре их внимания, но такое восприятие не способствует развитию личности ребенка и приводит к болезням.
Те родители, которые читают литературу по воспитанию, обращаются за помощью к психологам, обычно любят своих детей, интересуются ими и желают вырастить их полноценными личностями. Среди них, к счастью, практически отсутствуют негативные формы воспитания с чрезмерно завышенными требованиями и полным попустительством, однако такие элементы порой можно подметить. Выявление и осознание этого помогает найти способ исправить ошибку, изменив свое отношение к ребенку и применив эффективные методы воспитания.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».
фото.

Тест родительского отношения

Родительское отношение понимается как система разнооб­разных чувств и поступков взрослых людей по отношению к де­тям. С психологической точки зрения родительское отношение - это педагогическая социальная установка по отношению к де­тям, включающая в себя рациональный, эмоциональный и пове­денческий компоненты. Все они в той или иной степени оцени­ваются при помощи опросника, составляющего основу данной методики.

61 вопрос опросника составляет пять следующих шкал, выра­жающих собой те или иные аспекты родительского отношения:

1. Принятие - отвержение ребенка. Эта шкала выражает со­бой общее эмоционально положительное (принятие) или эмо­ционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.

2. Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах.

3. Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, что­бы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это - своеобразная контактность ребен­ка и взрослого человека.

4. Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.

5. Отношение к неудачам ребенка. Эта, последняя шкала по­казывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

В заключение, после описания методики, мы вернемся к ана­лизу и интерпретации ее результатов в терминах данных шкал.

Текст опросника

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.

2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.

3. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.

4. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.

5. Я испытываю к ребенку чувство симпатии.

6. Я уважаю своего ребенка.

7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

8. Мой ребенок часто мне неприятен.

9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку при­носит ему пользу.

11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.

12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ре­бенком.

14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые за­служивают осуждения.

15. Мой ребенок отстает в психологическом развитии и для своего возраста выглядит недостаточно развитым.

16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы доса­дить мне.

17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.

18. При всем старании моего ребенка трудно научить хоро­шим манерам.

19. Ребенка с детства следует держать в жестких рамках, толь­ко тогда из него вырастет хороший человек.

20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

21. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.

22. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.

23. Мой ребенок не добьется успехов в жизни.

24. Когда в компании говорят о детях, мне становится стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.

25. Я жалею своего ребенка.

26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне воспитаннее и разумнее, чем мой ребенок.

27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.

28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с неж­ностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.

29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враждебно отношусь к ребенку.

30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось в жизни.

31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и са­ми приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением, как к личности.

32. Я стараюсь выполнять все просьбы и пожелания моего ре­бенка.

33. При принятии решений в семье следует учитывать мне­ние ребенка.

34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

35. Я часто признаю, что в своих требованиях и претензиях ребенок по-своему прав.

36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.

37. Я всегда считаюсь с ребенком.

38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.

39. Основная причина капризов моего ребенка - это эгоизм, лень и упрямство.

40. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нор­мально отдохнуть.

41. Самое главное - чтобы у ребенка было спокойное, безза­ботное детство.

42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

43. Я разделяю увлечения моего ребенка.

44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.

45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.

46. Мой ребенок часто меня раздражает.

47. Воспитание ребенка - это сплошная нервотрепка.

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. За строгое воспитание дети потом благодарят своих ро­дителей.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Мне близки интересы моего ребенка, я их разделяю.

54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоя­тельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.

55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.

58. Я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравят­ся его родителям.

Обработка и оценка результатов

Для каждого из видов родительских отношений, выясняемых при помощи данного опросника, ниже указаны номера суждений, связанные с данным видом.

Принятие - отвержение ребенка: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.

Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.

Симбиоз: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.

Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

За каждый ответ типа «да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «нет» - 0 баллов. Высокие баллы свидетель­ствуют о значительной развитости указанных выше видов роди­тельских отношений, а низкие баллы - о том, что они сравни­тельно слабо развиты. Если говорить конкретно, то оценка и ин­терпретация полученных данных производятся следующим об­разом.

Высокие баллы по шкале «принятие - отвержение» - от 24 до 33 - говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддер­живает планы, проводит с ним достаточно немало времени и не жалеет об этом.

- от 0 до 8 - говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и не­редко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имею­щий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педа­гогом.

Высокие баллы по шкале «кооперация» - 7-8 баллов - яв­ляются признаком того, что взрослый проявляет искренний ин­терес к тому, что интересует ребенка, высоко оценивает способ­ности ребенка, поощряет самостоятельность и инициативу ре­бенка, старается быть с ним на равных.

Низкие баллы по данной шкале - 1-2 балла - говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противополож­ным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

Высокие баллы по шкале «симбиоз» - 6-7 баллов - доста­точны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрос­лый человек не устанавливает психологическую дистанцию меж­ду собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удов­летворять его основные разумные потребности, оградить от не­приятностей,

Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла - являются при­знаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значитель­ную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Высокие баллы по шкале «контроль» - 6-7 баллов - гово­рят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитар­но по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного по­слушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он на­вязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый че­ловек далеко не всегда может быть полезным, как воспитатель, для детей.

Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла - напротив, сви­детельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со сто­роны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наи­лучшим вариантом оценки педагогических способностей взрос­лого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов.

Высокие баллы по шкале «отношение к неудачам ребенка» - 7-8 баллов - являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чув­ства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он иг­норирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учи­телем и воспитателем для ребенка.

Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла , напротив, сви­детельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает слу­чайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.

Появилось на свет дитя Божье, и мир стал светлее…
Как воспримут ребенка родители? Как воспитают его?

Любить и понимать свое дитя, сближаясь с ним в эмоциональном плане… Это чувство не дается самой природой родителям биологическим или приемным. Любовь к ребенку вырабатывается и созревает в процессе общения с ним. Состоявшееся успешное родительство озаряет дом счастьем и благоденствием, одаривает ребенка теплотой и заботой. Только самозавершенные родители могут полностью реализовать себя в семье. А родительское чувство "нелюбви" рождает у ребенка состояние вины и порождает депрессию, вызывает у него повышенную тревожность, страхи и наделяет пониженной самооценкой.

По мнению профессора Ю.Б. Гиппенрейтер, безусловно принять ребенка - это значит успешно наладить с ним отношения. Доктор психологических наук посвятила несколько своих книг теме общения с детьми, считая данную область очень важной для общества.

Техногенный ХХI век принес человечеству массу вопросов, связанных со здоровьем людей. Обострение проблем физического развития, появление соматических болезней, ухудшение психологического состояния детей во многом связаны с неблагоприятной экологией и постоянными стрессовыми ситуациями. А существующие эмоциональные проблемы отцов, матерей и детей усугубляют и без того сложные семейные взаимоотношения родителей и их отпрысков.

Эмоциональный уровень взаимосвязи родителей с детьми «окрашивается» в повседневной жизни от положительных до негативных тонов.

Типы эмоциональных отношений

- Наиболее благоприятный тип связи :
любить дитя несмотря ни на что, быть эмоционально привязанным к нему и значит безусловное эмоциональное принятие ребенка .
Правильно различать личность и поведение. Ведь определенные негативные поступки ребенка, отрицательно оцененные родителями, совершенно не влияют на его эмоциональные достоинства и не убавляют ценность его как личности для отца и матери.

Именно в семье, где господствуют любовь и забота, существует связь в отношениях между ребенком и родителями, формируется всесторонне развитая личность. Стремиться быть для общества полезным посредством доверительных, искренних и эмоционально ценных отношений с другими людьми. Воспитание такой потребности происходит с раннего детства в семье и с ровесниками и нарушается в ситуациях, сопровождающихся тревогой, нерешительностью, а также в случаях, сопряженных с одиночеством и бессилием.

Любить ребенка условно и есть условное эмоциональное принятие . Заслужило дитя у папы и мамы в награду положительные эмоции - получай, а нет - лишается всего, в том числе и эмоциональной поддержки. Вроде и верный ход. Но у малыша возникает неуверенность в себе, он живет в постоянной тревоге. Вот и старается родителям доказать своим безукоризненным поведением, достойными поступками и высокими достижениями в учебе, что он "годится" для родительской любви. А вдруг не вышло, пусть и частично, и все насмарку. В ответ наказание в виде лишения эмоциональной поддержки. Позитивные чувства ребенка сменяются негативными, а в маленькой душе вместо любви поселяется и живет враждебность. Не тут ли может развиться детское равнодушие к происходящему?! А несозревшие родители по-прежнему держат дистанцию по отношению к малышу и любят при условии.

Игнорировать дитя, иметь в душе к нему массу негативных чувств и есть скрытое эмоциональное отвержение .

С виду положительная семья, соседи и учителя ничего плохого не скажут в сторону таких “примерных” родителей. Но досмотренный, ухоженный ребенок совершенно обделен лаской и любовью. Показное, чрезмерно заботливое отношение к малышу ложное, а вдруг кто-нибудь осудит... Вот и прячут горе-родители в своей душе "нелюбовь", а ребенок растет сам по себе. В подростковом возрасте недостаток внимания и общения особенно пагубно влияет на формирование личности. Вроде и любят родители, но искусственно, вроде и заботятся, но для вида, а детская душа страдает от "нарисованного" тепла и фальшивой ласки. Растет ребенок, ощущая к себе родительскую неприязнь.

Вовсе бы не появилось это дитя на свет, вот и не было бы открытого эмоционального отвержения малыша ...
Ребенок, рожденный случайно или для сохранения брака, ребенок, появившийся для материальной выгоды так и останется всю жизнь без родительского тепла и материнской ласки. Малыш, пришедший на этот свет как средство для получения дополнительной жилой площади, ставший инструментом для положительного решения вопроса о наследстве, явившийся способом получения социальной выплаты и пособия, - так и останется всю жизнь нежеланной обузой для горе-родителей и матерей-кукушек. Маленький человечек не страдает от чрезмерных требований, но, по словам папы и мамы, "все выполняет не так". Только вот как надо, никто и никогда ему об этом не скажет, - не нужный он в этой семье.

А в ситуации, когда уже есть в семье сестры и братья "нужные" или сводные, а тут он “лишний”... Вот и показывает подросток свое "Я", выставляя требования материальные и моральные. В семье появляется подросток-оппозиционер с испорченной нервной системой. Он закрывается в себе и ищет спасения в собственных мыслях…А кто знает, что в этот момент придет в детскую голову - светлое или темное... Его воспитают дворовые ребята… А подобные компании весьма разношерстны. Не чувствуя материнского тепла и страдая от отсутствия родительской заботы, дети уходят из семьи, одни – душевно, другие - прямиком в компании.

Тяжело положение и ребят, лишившихся в одночасье одного или обоих родителей. Внезапное полное отсутствие эмоциональной поддержки приводит подростков к непредсказуемым поступкам. Такие дети пытаются обратить на свою личность внимание любым способом, прибегая к отчаянным шагам или выставляя себя в “особом свете”.

Психотерапевт А.С. Спиваковская видит родительскую любовь весьма оригинально, представляя чувственную основу любви тремя направлениями: симпатии, уважению и близости противопоставляет антиподы-чувства - антипатия, презрение и дальность.

Для более простого восприятия факторов, влияющих на нарушения любви к детям со стороны родителей, данная картина обычно представляется в форме таблицы, где характеризуется их поведение и кредо по отношению к ребенку.

- Действенная любовь родителей в виде симпатии, уважения, близости. Внимательное отношение к ребенку, уважение его интересов, всестороннее сотрудничество с ребенком и помощь. "Любить такое собственное дитя, какое Бог дал, ведь оно лучшее на свете ",- кредо таких пап и мам.

- Отстраненная любовь родителей в виде симпатии, уважения, дистантности. Принять ребенка при недостатке к нему внимания и заботы, с низкой степенью кооперации и помощи, при наличии гипопротекции. "Мой ребенок удивительный, но я сильно занят ", - кредо таких родителей.

- Действенная жалость родителей выражается в симпатии, неуважении, близости к ребенку. Принять ребенка с недоверием к нему при излишней опеке и потворствовании. "Пусть мой малыш недостаточно умён и развит, но он мой любимый ", - кредо этих пап и мам.

- Снисходительное отстранение родителей выражается в симпатии, неуважении, дистантности по отношению к ребенку. Отстраненное принятие ребенка с оправданием его неблагополучия болезненностью и плохой наследственностью, присутствие гипопротекции. "Ребенок мой такой по объективным причинам, в чем нельзя его винить ",- кредо этих родителей.

- Отвержение родителями ребенка в виде антипатии, неуважения, дистантности . Отвержение ребенка, выражаемое в ограничении общения с ним, в игнорировании, в безнадзорности и гипопротекции. Кредо таких отцов и матерей выражается восклицанием: "Не люблю своего ребенка и не хочу иметь с ним дела! "

- Презрение родителей выражается в антипатии, неуважении и близости к ребенку. Отвержение ребенка совместно с тотальным контролем, применением наказания, отсутствием поощрения, с преобладанием запретов в системе воспитания. Такие родители страдают и мучаются от того, что ребенок такой плохой . Это и есть их кредо.

- Преследование ребенка, выражаемое в антипатии, уважении, близости к ребенку. Отвержение ребенка с доминирующей гиперпротекцией, жестоким обращением и тотальным контролем. Такие родители с удовольствием доказывают, что их ребенок – негодяй , в чем и заключается их кредо.

- Отказ родителей от ребенка выражается в антипатии, неуважении и дистантности к нему. Отвержение ребенка с проявлением гипопротекции и безнадзорности, с попустительством и игнорированием. Кредо таких отцов и матерей в том, что родители просто не хотят иметь дело с их ребенком-негодяем .

Сверхопека , иначе называемая гиперпротекцией , где родительская забота не имеет своих границ в отношении к ребенку . Обреченная на провал самостоятельность малыша с раннего детства заменена гиперопекой со стороны родителей-диктаторов. Ребенок, когда-то проявлявший хоть какую-то независимость, вынужден повиноваться во всем отцу и матери, следовать их советам. Конечно, старшие лучше знают, как вести себя малышу, что и когда делать, что и где говорить. Вот и растет у них очередной неуверенный в себе человечек-пескарь, не готовый вступить во взрослую жизнь. Все время он проведет, спрятавшись за плечами родных, как пескарь Салтыкова-Щедрина в песчаной норе... Как бы чего не вышло?! Вот откуда появляются ни на что не способные неудачники, не умеющие общаться с окружающим миром.

Часто гиперопека со стороны отца и матери тщательно маскирует чувство сильной враждебности к ребенку, подростку. Горе-родители очень боятся общественного порицания по поводу неприятия ими своего дитя, вот и пытаются вытеснить ненависть к ребенку чрезмерной любовью и заботой. Любовь и ненависть не могут существовать вместе в родительской душе, а результатом такого душевного противостояния и является гиперопека, калечащая детское сознание.

Гипоопека , как отвержение ребенка явное и скрытое , выражается в отсутствии душевной теплоты и недостатке родительской заботы. У детей отнята родительская поддержка и забрана их помощь. В этих случаях ребятам разрешено все. Их учит жизнь, а равнодушные "родители-демократы" молча наблюдают за происходящим. Набил малыш очередной синяк или заработал подросток шишку - это мелочи жизни. В таких семьях или асоциальные родители, или состоятельные папы и мамы. Ребенок живет сам по себе, а у пап и мам свой "мирок" или же насыщенная событиями жизнь.

Присутствие в семье алкоголя, наличие связи с наркотиками проявляется со стороны заблудших родителей в форме гипоопеки по отношению к детям. Однако и прекрасная материальная обеспеченность или высшая интеллигентность родителей может запросто забрать у ребенка нормальные эмоциональные связи с отцом и матерью. Одни родители не видят своих детей по причине алкоголя и наркотиков, а другие ведут беззаботную богатую жизнь или же все время отдают работе, не замечая свое дитя.

Не получая эмоционального одобрения в свой адрес, ребенок становится еще и объектом постоянных замечаний или упреков. Хорошие родители делают замечания плохому ребенку, толковые отцы воспитывают сыновей-разгильдяев, а сообразительные мамы наставляют на истинный путь бестолковых дочерей... Огромный эмоциональный разрыв формирует неуверенные в себе личности с проблемами интеллектуального и психологического плана. Ребенок должен с первых месяцев своего общения с родителями правильно воспринимать чувство радости и чувство огорчения. Малышу необходимо развивать сочувствие к родным и научиться сопереживать папе и маме. Только тогда он сможет правильно принять окружающий его мир.

Причины гипоопеки в незрелости родителей или же в их асоциальности. Неверные методы родительского воспитания и равнодушие к детской судьбе приводят к потере эмоциональной связи между родителями и детьми. Гипоопека забирает у детей их успешное будущее. Слишком занятые родители и утопающие во всемирной паутине дети ставят крест на нормальных отношениях. Замкнутые в своих проблемах родители и чрезмерно "свободные" дети растут стихийно, а потому, быстро повзрослев, и поступают непредсказуемо в жизни. Когда-то их поведение не оценил никто или оценил неверно с их точки зрения, вот и делают они все, что им заблагорассудится.

Гипоопека может выражаться в постоянных нравоучениях своего ребенка, даже с применением физических наказаний и с использованием моральных унижений. Иногда гипоопека используется как способ "улучшить" ребенка. Но неограниченная в своем поведении детская душа, особенно в подростковом возрасте, склонна к появлению вредных привычек.

Каждый ребенок гипоопеку воспринимает по-своему. Кто-то выражает протест, кто-то закрывается в себе или ищет поддержку у каждого человека. Такое поведение ребенка буквально раздражает родителей, и они все больше отвергают свое чадо в эмоциональном плане.

Виды гипоопеки

Нежеланный малыш в семье. Появление на свет ребенка незапланированного пола. Не сбылась мечта родителей о положительном во всех отношениях отпрыске. Вот и появляется неприятие ребенка.

- Беспрерывный воспитательный процесс в виде нравственных поучений , моральные проповеди часто дополняются моральными оскорблениями , телесными наказаниями . Холодные эмоциональные отношения сопутствуют такому воспитанию.

- Неконтролируемая со стороны родителей жизнь ребенка проявляется, когда этому методу воспитания в семье отдали предпочтение. Вседозволенность в поведении возникает и в случае развода родителей.

- Замена эмоциональной связи материальными благами также часто существует в семьях. Гонятся родители за огромными деньгами, пропадают все дни напролет на работе или "зависают" в интернете и не видят своего отвергнутого в эмоциональном плане малыша. На худой случай плохую семейную обстановку сгладит незапланированный, но необходимый и вынужденный на данный момент, поход сына с папой в кино или же дорогой подарок мамы для дочери. Не понять этим бездушным папам и мамам, что для ребенка не в деньгах и не в подарках счастье. Детям важно родительское внимание, общение, понимание. Как от сорной травы на грядке нет толка, так и отсутствие эмоциональной связи ведет к пропасти и полному разрыву отношений между родителями и потомками.

Гипоопека и ее последствия для ребенка

В семьях с неблагоприятным эмоциональным климатом повседневно господствуют бездушье и холодность. Там родителям все равно, чем занимается их дитя. А ребенок, предоставленный сам себе, проводит время так, как ему удобно. Ведь никто не интересуется его оценками и достижениями. Какая кому разница, насколько успешно выполнена им контрольная работа! Нет никому дела, с кем он дружит и где проводит время!

Чрезмерная оторванность детей от родителей напоминает... детский дом. Но не совсем. В детдоме есть весь педагогический коллектив и обслуживающий персонал, создающие для отвергнутых и брошенных детишек, насколько это возможно, комфортные жизненные условия. А воспитатель выступает в роли общей мамы. Но одна мама не сможет одарить теплом и лаской каждую оставленную родителями детскую душу, наградить вниманием и заботой каждого маленького человечка, жаждущего простого человеческого чувства.

В удачной семье дитя верит маме и папе с младенчества. Загрустил малыш, его успокоит мама, а постигла неудача ребенка, ему поможет папа. В детском доме “общей” маме просто не хватит на это времени и сил. Заплакавший малыш успокоится сам, а взгрустнувший подросток понадеется только на собственные силы. Ведь так будет всю жизнь и всегда. Детское доверие к окружающим в детдоме постепенно тает, и зарождается в маленькой душе чувство страха и неуверенности в своем будущем.

Гипоопека в неудачной семье по эмоциональным отношениям все больше напоминает детский дом. Только в этом доме хоть иногда заметят заскучавшего малыша и пожалеют, ему посоветуют и помогут взрослые. А в плохой семье такого никогда не будет, и ребенок, как брошенный домашний зверек, останется без ласки, душевного тепла и сострадания.

Домашняя родительская черствость порождает обыденное человеческое бездушие. В детдоме до малыша не дошел черед и его не пожалели, а несчастные родители могли бы полюбить ребенка, да не считают нужным. Там он как лишний в семье, а в детдоме вроде и свой, да не совсем...

Результат гипоопеки в детском непослушании и грубости, в драчливости и замкнутости. Страшно, когда наказание в семье расценивается как внимание. Если родители - недруги, то вымышленные друзья намного лучше для брошенного малыша.

Отсутствие материнской любви и отцовского участия, разорванность в эмоциональных отношениях ведет к развитию неправильной личности, к искажению интеллекта и деформации детской психологии. Отверженная душа больше воспринимает отрицательного, а мир ей представляется бездушным. Очень трудно неокрепшей ребячьей душе справиться с психогенными проблемами. Дети с повышенной тревожностью тяжело вступают во взрослую жизнь. Кто-то из малышей гиперактивностью замещает недостаток общения в семье, а кому-то для душевного успокоения достаточно проявить вредные привычки - погрызть ногти или пососать палец. Плохой сон, энурез и заикание сопутствуют детям, воспитанным гипоопекой.

Приобретенная с детства беззащитность со временем отрицательно влияет на проявление у ребенка самостоятельности. Совершенно нелюбопытная личность, плывущая по течению судьбы, впитывает плохие привычки. Наркотическая зависимость и сумасбродный шопоголизм могут легко ворваться в искалеченную гипоопекой судьбу.

Израненная гипоопекой девичья «душа-прилипала» повзрослеет и недополученное ранее внимание восполнит своей чрезмерной собачьей преданностью к первому встречному человеку, пусть и совершенно неподходящему к семейной жизни. А потому и частые измены в такой семье со временем становятся нормой.

Страдающие от гипоопеки дети, депрессивные подростки становятся агрессивными, в жизни их навещают суицидальные мысли. Потемневшую от безысходности душу без проблем заманит к себе дурная компания, вовремя приберет под свое влияние и «дурным поступком» поможет “выделиться” из общей толпы.

Основная проблема

Детская душа, когда-то утонувшая в гипоопеке, всю жизнь испытывает тягостное состояние "выученной беспомощности". Эти люди плывут по течению судьбы и даже не пытаются внести коррективы в свое будущее. Основная трудность таких личностей в их постоянном депрессивном состоянии и равнодушии ко всему происходящему. Бездеятельность и страх перед новыми обстоятельствами заставляют их сторониться новых знакомств. Эти люди легко поддаются плохим привычкам и испытывают беспредельное воздействие "авторитетных" людей.

Ребенок с детства, как губка, жадно впитывает все семейные обычаи. А став взрослым, сам копирует родительскую манеру общения уже с собственными детьми. Вовремя признать родителям неверный путь воспитания своего ребенка важно для каждой семьи: дитя не станет жертвой гипоопеки, а отцы и матери примут малыша всей душой и полюбят его.

Ледяное молчание родителей - плохо это или хорошо

Мягкое с виду наказание ребенка методом его отвержения, путем молчания, пагубно влияет на нервную систему малыша, подростка. Кто-то станет сторонником данной воспитательной идеи, а кто-то отнесет подобную идею к разрушительному методу воспитания.

Детям свойственно совершать неверные поступки, а родителям свойственно воспитывать своих недорослей. В старину неслушей воспитывали лишением внимания со стороны родителей, и это считалось гуманным. А может и правильно: родные помолчат день-два, недельку, и ребенок сам разберется в своих ошибках. "Полезный" метод молчания, на первый взгляд безвредный и безупречный, на самом деле портит детскую психику.

Отстраненный в эмоциональном плане ребенок... Дитя глубоко в душе переживает временный эмоциональный разрыв с отцом и матерью. Несколько подобных приемов воспитания и слабая детская психика нарушается. Малыш с первых дней жизни требует к себе внимания родителей. По мере взросления ребенка степень эмоциональной привязанности с родными увеличивается. Ребенок - не пустое место, его нельзя эмоционально на время "выбросить", а затем "забрать" обратно. Молчание поселит в детской душе тревогу, а долгое или регулярное отвержение таким способом вызовет невротические расстройства и тогда проблем в физическом и умственном развитии не избежать.

Мама встретится с малышом нежным взглядом, обнимет и приласкает. Папа поговорит с ребенком, объяснит непонятное и окажет помощь. Родительское внимание создает комфортные условия для формирования гармоничной личности. Лишив ребенка эмоциональной комфортности, безграмотные родители рискуют забрать у малыша право на жизнь. Дитя полностью зависит от отца и матери, а потерянный, пусть и временно, эмоциональный контакт - это невосполнимый пробел в воспитании.

Изолированная детская душа чрезмерно страдает. А как часто ребенок просто начинает копировать свои неверные поступки в ответ на родительское ледяное молчание. Эмоциональный разрыв увеличивается, родительский гнев подавляет беспомощного ребенка, страдающая детская душа боится за свое будущее.

Нормальные эмоции в семье - основа удачного воспитания, отвергнутый же ребенок мучается, как страдает растение без воды, света и тепла. Растение оживает при восстановлении всех жизненных условий. Восполнить же эмоциональный пробел в общении родителей и ребенка намного сложнее. Упущенное преднамеренно наверстать невозможно. Вот почему нельзя игнорировать детскую душу ледяным молчанием.

Для более глубокого исследования отношений родителей и ребенка используют тесты . Так, А. Я. Варга и В. В. Столин предлагают анкеты с балловой оценкой, позволяющие установить тип родительского отношения . Полученные ответы раскрывают чувственную основу и глубину общения, уясняют, насколько родители познали ребенка как личность, насколько постигли его характер и разобрались в поступках, изучили поведение.

Опросники раскрывают пять аспектов отношений двух сторон:
- на уровне общих эмоций как противоположные чувства, выражающиеся в принятии или отвержении своего ребенка;
- степень искренности в стремлении стать партнером в сотрудничестве с ребенком, проявляющаяся в кооперации ;
- степень психологического симбиоза , проявляющаяся в единении и дистантности двух сторон;
- уровень родительского контроля над действиями ребенка, выражающийся в демократичности или же авторитарности;
- степень восприятия детских неудач , основанная на правильном видении преимуществ и несовершенств, удач и поражений.

Детская личность и стиль воспитания

Авторитарность в воспитательном процессе выражается в чрезмерной строгости, влекущей за собой непрерывное запрещение и беспрестанный отказ. Ребенок страдает от постоянной эмоциональной тяжести. Здесь призвали к порядку, там поставили на место, завтра дадут по рукам… А что произойдет дальше?! Дитя живет в постоянном страхе, ему непонятны необоснованные, на его взгляд, замечания агрессивных родителей. Детская душа в такой ситуации либо протестует, либо пассивна: ведь он ничего не значит для родных, его не любят. Вот и растет неконтактный человек - пассивная личность, ни на что неспособная, либо формируется прыткая натура, страдающая от невиданного накала страстей. Эти люди не годны к реальной оценке действительности.

Демократичность являет собой взаимоуважение родителей и детей. Ребенок - полноправный член семьи, выражающий собственный взгляд. Причем взрослые с его идеями считаются. Растет ответственная личность, формируется самостоятельный человек, способный на принятие верного решения. Гибкость воспитательного метода состоит в толковании родителями выдвигаемых к ребенку требований. Рациональность выражается в родительской власти, проявляемой в меру. Здравость присутствует в правильном соотношении детского послушания и самостоятельности ребенка. Разумность видна при определении и претворении в жизнь родителями собственных правил в процессе воспитания. Родительская осмысленность наблюдается в случае учета пожеланий ребенка.

Попустительство в воспитании сродни гипоопеке. Удивляющая родительская бесконтрольность приводит детей в асоциальные дворовые компании. Зашкаливающая родительская безнадзорность формирует недоверчивых личностей. Поражающая вседозволенность создает педагогическую запущенность, а одна школа в таком случае не в состоянии решить назревающие воспитательные проблемы.

Хаотичность проявляется в случае неимения у отца и матери единой идеи относительно воспитания ребенка. Наблюдается разноречивая родительская позиция к оценке поведения малыша, прослеживается нечеткое отношение к поступкам подростка, выражается непоследовательный подход к воспитательному процессу со стороны отца и матери. Ребенок теряется в догадках - папа требует одно, а мама в этой же ситуации настаивает на другом. Вот и формируется личность приспособленца, готового в жизни угодить "и нашим, и вашим".

Опека родственна гиперопеке. Дитя, выросшее под прессом чрезмерной родительской заботы, не готово вступить во взрослую самостоятельную жизнь. В детстве ребенку потворствовали во всем, подобная политика сохраняется всю жизнь. Инфантильные личности, этакие маменькины сынки, сформированные опекой, сложно адаптируются в обществе, лишены зрелых взглядов, обладают непостоянством эмоций.

Психолог Анн-Катрин Перно-Массон относится к проблеме родительского воспитания как к искусству , требующему постоянного усовершенствования. Пробелы воспитательного мастерства заинтересованным родителям можно устранить, регулярно изучая советы детского психолога. Психотерапевтом описывается проблема, выявленная посредством вопросов, и дается совет по ее устранению.

Авторитет

Поблажки в адрес ребенка переплетаются со строгостью, наказания безрезультатны, а семейный устав терпит крах. Другой перегиб: строгое взыскание за малейшую провинность, вызывающее обоюдное непонимание, и ребенок держится в ежовых рукавицах, отчитываясь перед отцом и матерью по малейшему поводу.

Попустительство - источник семейных конфликтных ситуаций и повышенной детской тревожности. Авторитаризм служит причиной пассивности и неуверенности ребенка.

Родительская ответственность перед ребенком рождает в его глазах ваш авторитет. Поступайте по отношению к нему правильно, объясняя свой выбор. Создайте справедливый семейный устав, и к вам снизойдет авторитет.

Зачем нужны родители-деспоты, не дающие ребенку совет, не вступающие с ним в разговор, не выслушивающие его мнения?!

Семейная иерархия

Проблема путаницы ролей в семье решается путем восстановления верной иерархии.

Панибратство между родителями и детьми, перенесенная родительская ответственность на хрупкие детские плечи влекут за собой безграничное потакание. Перепутанные роли отцов и детей рождают полнейшую неразбериху и потерянность.

Правильно установленная семейная иерархия создает благополучную семью, где каждый наделен определенной ролью. Ребенок становится настоящей личностью только в зрелой семье. Дети и послушание, родители и критика, ограничение, запрещение и наказание - это вполне нормальное, пусть и нелегкое, соотношение. Добренький папаша или безответственная мамаша никогда не воспитают гармоничную личность. Отец-товарищ, мама-подруга создадут прекрасные условия для формирования Человека. Пусть молодость и беззаботна с точки зрения несовершеннолетних, но зрелые родители обязаны установить нормальные границы этой свободе.

Родители выносят решение на семейном совете, учитывая мнение своего ребенка. Отец и мать советуются с подростком, не вмешивая его в принятие собственных решений.

Семья и роли - это вполне нормально!

Взаимодействие родителей

Проблема родителей-соперников в воспитательном процессе решается путем их сплоченного действия.

Сбалансированное действие родителей в процессе воспитания детей весьма важно. Слаженные взаимоотношения авторитетных родителей рождает послушных и бесконфликтных детей. Сплоченная пара - это здравые партнеры-воспитатели.

Любимое дитя всегда требует много родительского внимания. Матери и отцу необходимо это понимать. Взрослые воспитанные дети обязательно отблагодарят хороших родителей.

Правильно воспитывайте ребенка, создавая оптимальное соотношение свободы и ограничений.
Любите свое дитя и говорите ему об этом.
Создайте крепкую эмоциональную основу отношений с ребенком - защищенная детская душа всегда уверена в своем будущем.
Гарантируйте ребенку безопасность в доме.
Воспитывайте в ребенке чувство независимости. Посодействуйте в выполнении непосильной ему работы. Всячески поощряйте детскую самостоятельность при выполнении ребенком работы.
Цените в доме ребенка-помощника.

Только в благополучной семье вырастает настоящий Человек. Самое ценное в жизни родителей – прекрасно воспитанные дети.

Типы противостояний между родителями и подростками, пути решения семейных разладов.

Разногласия во взглядах отцов и детей были, есть и будут.

Опытные родители пытаются наставить на истинный путь своих легкомысленных детей. Подростки видят жизнь простой и легкой. На этой почве поколения начинают выяснять отношения. Серьезные родители волнуются за ветреных детей, совершенно забывая о собственных ошибках молодости.

Родителей не устраивают друзья подростка и избранная им профессия. Взрослые, воспитанные на других жизненных примерах, не понимают молодежную моду, возмущаются увлечениями подростков. Вызывающее поведение отпрысков раздражает "отсталых предков". Ситуация противостояния накаляется до предела, когда “немодные родичи” совсем достают, урезая границы свободы свих чад.

Родители-друзья намного ближе к подростку родителей-деспотов. Хрупкая душа ребенка жаждет быть понятой и услышанной о своих проблемах. Родителям всегда лучше вовремя проявить сочувствие к слабому и беспомощному подростку, чем выяснять отношения с уже наглой и бесчувственной личностью.

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Сложный по характеру подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый, задает в семье массу проблем. Несдержанный в общении, неусидчивый в школе, нецелеустремленный в учебе, несобранный в делах. Довольно непривлекательная натура и несформированная личность. Порой в его характере зарождаются взрослые черты: умение критиковать все происходящее, настаивать на уважении. Иногда проступают ребячьи особенности: оставляет свои вещи, раскидывает предметы.

Естественно, взрослые замечают несовершенства в характере подростка, а в сравнении с положительным младшим братиком или сестричкой, во всем аккуратных и исполнительных, эти недостатки выпячиваются еще сильнее. Разноречивость чувств захлестывает родителей и здесь надо бы им потушить возникшие негодование и возмущение.

Непредвзятая родительская оценка подростка, как личности, дает возможность правильно оценить обстановку.

Диктатура родителей

Порой родительская требовательность к подростку настолько зашкаливает, что они начинают выступать в роли диктаторов. Подавленная независимость и задушенная чувство собственного достоинства унижают личность ребенка.

За детей взрослые принимают решения, недоверие к подростку растет, в отношениях господствуют грубость и унижение. В ответ душа униженного подростка протестует: с его стороны проявляются неискренность и ложь. Дерзость и откровенная неприязнь поселяются в его неокрепшей душе.

Полное игнорирование подростка как личности формирует в его характере циничность, хамство и деспотичность. Душа подростка не должна подвергаться родительской проверке и не должна страдать от безграничного тщательного контроля. Отрицательный эффект такого воспитания будет в этом случае налицо.
У подростка должна быть своя пространственная и личная душевная территория. Выполнение в семье обыкновенных правил поможет сохранить бесконфликтные отношения между родителями и подростками.

Не проникайте без разрешения в комнату подростка, не прикасайтесь к его вещам, не вслушивайтесь в его разговоры по телефону. Подросток сам вправе выбирать друзей, иметь собственные музыкальные предпочтения и свой стиль одежды. Будьте искренними в общении с подростком, не ворошите прошлые проступки, толкуйте с ним о настоящем. Ведь унижение, физическое наказание и моральное давление только обострят ситуацию и ни к чему хорошему в воспитании личности не приведут.

Мирное сосуществование – скрытый конфликт

Благопристойный, с первого взгляда, нейтралитет родителей по отношению к подростку формирует у него отсутствие положительных качеств в характере. Подобным воспитанием родители хотят дать подростку волю, независимость, непринужденность. Тем самым они в полной мере исключают влияние семьи на своего ребенка. А раз не существует для подростка семьи, значит, уходят от него и душевное сочувствие, сострадание к родным и близким в тяжелые моменты.

Такой же воспитательный результат имеет и безграничная вседозволенность. Чрезмерно свободная не по годам жизнь подростка ведет к потере им нравственности и пристрастию к вредным привычкам. В общество приходит воспитанная без тормозов и не понимающая запретов молодежь. Вступив во взрослую жизнь, молодые люди для достижения личных целей начинают сметать на своем пути все, что кажется лишним.

Используйте другой подход при установлении контакта с подростком с обязательным наличием запретной системы, конечно, в разумных пределах. Организуйте семейный совет с целью решения всех спорных вопросов.

Конфликт опеки

Подростки, воспитанные опекой, окруженные заботой и защищенные от трудностей, вырастают бездеятельными и кроткими, сломленными и депрессивными. Когда-то отлученные взрослыми от семейных проблем, они страдают безжизненностью и бесчувственностью.

Иногда это явление "диктата младшего" и выглядит как командный стиль общения с родителями. Часто такую роль выполняет долгожданный ребенок.
Иногда это безотказное дитя, которого никто не видит и не слышит. Но став подростками, они из кротких превращаются в проблемных, способных срываться и бунтовать против родителей. Протест выражается в форме холодной деликатности и в форме активного сопротивления, - все зависит от характера подростка и ситуации.

В данном случае вырастают маменькины детки, не знающие ни забот, ни трудностей. Огражденные опекой от жизненных проблем, они несчастны и не имеют друзей. Позже горе-родителей и самих начинает нервировать пассивность и несамостоятельность своих отпрысков.

Ситуацию можно кардинально изменить путем преобразования своих действий. Опекая по минимуму, все же прибегайте и к контролю. Ваш ребенок - природная индивидуальность, а потому и не лишен возможности совершать неверные поступки. Примите подростка эмоционально, посодействуйте в решении вопросов, но не решайте его дела сами. Поддержите его контакты с ровесниками. Оказываемая опека и предоставляемая похвала, выделяемая свобода и высказываемое замечание для подростка – все важно и должно быть в меру. Тогда разрешится проблема.

Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”.

Желая вылепить из ребенка вундеркинда, родители настолько зацикливаются на своем стремлении его совершенствовать, что не видят результата собственного воспитания. Как бы ребенок хорошо не выполнял работу, родители на него не обращают внимание. Надо еще лучше...

У ребенка возникает неуверенность в правильности действий, в душе закрадывается обида и даже зарождается злость. Ничего не замечается родителями, ничего не поощряется. Зачем тогда стараться... От появившегося чувства безысходности собственная жизнь становится бессмысленной и это страшно...

Партнерство в семейных отношениях между старшим и младшим поколениями относится к оптимальному типу семьи. Опека делает подростка мягкотелым, диктатура подавляет все хорошее, сосуществование рождает приспособленчество.

Выводы

Дитя родителям дается Богом, а потому и принять его нужно всем сердцем.

Если естественные детские потребности количественны, то качественные формируют в ребенке развитую личность. Творите с ним, играйте, читайте, общайтесь, мечтайте.

Ребенок - это не только радость, но и огромная ответственность. Только подарив обществу настоящего Человека, родители полностью выполнят свою божественную миссию.

Понять и принять - это два правила счастливой семьи: насколько люди способны принимать друг друга, настолько глубоким будет их взаимопонимание. Вот только в жизни все бывает не так просто, и порой даже дети бывают отвергнуты своей семьей. Иногда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, обрекая его тем самым на несчастливое будущее. Что же такое «неприятие ребенка в семье», какие последствия оно имеет для взрослеющего человека, читайте в нашей статье.

Причины неприятия

В психологии термины «неприятие» и «непринятие» используются как тождественные. Их суть в том, что человек как цельная личность не принимается другими. Более того, он вызывает неприятие. Как правило, когда ситуация касается чужих людей, она и вовсе не представляется такой уж драматичной. Нам не нравится кто-то, мы не нравимся кому-то - обычно это взаимно и тоже достаточно просто для восприятия.

В супружеских отношениях непринятие, как правило, приводит к разводу или несчастной супружеской жизни. В первое время один из супругов пытается «подстроить» другого под себя, не принимая его особенностей. Но такое положение дел редко может увенчаться успехом. И остается либо терпеть, не принимая, либо расставаться.

Гораздо сложнее разобраться в непринятии собственного ребенка. Маленький человек появляется на свет наделенным определенным набором генетически обусловленных особенностей. Нет его вины в том, что он родился с определенным цветом глаз и волос, способностями к определенным видам деятельности или их отсутствием. Ему неведомо, что родители еще до рождения возлагали на него определенные надежды, которые он не оправдал. Он родился, а значит, уже достоин любви своих родителей.

Проблемы неприятия появляются постепенно. Первичное неприятие возникает еще до рождения ребенка и выражается в . Весть о будущем ребенке не радует женщину, она надеется на ошибку, проводит дополнительное обследование. Когда факт подтверждается, возникает мысль об избавлении от ребенка.

Причинами первичного непринятия беременности могут быть:

• страх перед будущим (особенно, если женщина не замужем);
• страх испортить свою внешность (набрать лишний вес и т. п.);
• страх перед потерей карьеры;
• нежелание менять привычный уклад жизни.

И если женщина все-таки решает родить, то ребенка можно назвать нежеланным. Однако наблюдаются случаи, когда материнский инстинкт еще до рождения разрушает негативную установку. Но чаще первичное непринятие ведет за собой тяжелую послеродовую депрессию и неприятие ребенка в будущем.

Вторичное неприятие может возникнуть, если ребенок не соответствует ожиданиям родителей. В своих грезах мама представляла здоровую голубоглазую стройную девчушку, которая будет заниматься фигурным катанием. Но рождается мальчик, не похожий на родителей, с близорукостью и склонностью к избыточному весу. Иногда для вторичного непринятия достаточно внешнего сходства с кем-то из нелюбимых родственников (сварливой свекровью, мужем, который бросил женщину). Происходит так называемая психологическая проекция на ребенка отношения к этому родственнику.

Формы неприятия ребенка

«Ледяное» молчание. Проступки ребенка наказываются «ледяным» молчанием. А так как у «непринятого ребенка» родители замечают очень много проступков, в семье прочно устанавливаются холодные отношения.

Полная бесконтрольность. Дети часто предоставлены сами себе. В семье не установлены рамки поведения, родители не интересуются душевным состоянием ребенка. Нередко это возникает после развода, когда родители заняты устройством своей личной жизни. Иногда бесконтрольность объясняется высоким уровнем занятости современных родителей, но ведь душевный контакт не требует большого количества времени, не правда ли?

Подмена духовной близости материальными ценностями. Родители оправдывают себя недостатком времени и необходимостью работать на благо общего семейного счастья. Но ведь ни за какие деньги нельзя купить нежность и любовь близких. А время, которое могло бы быть им посвящено, бесследно утекает.

Последствия непринятия ребенка

Пока ребенок маленький, поведение родителей не кажется опасным. Непринятие имеет отдаленные последствия.

Проблемы со здоровьем. Дети в такой семье постоянно чего-то боятся, они напряжены, что выливается в проблемы нервной системы. Ребенок часто болеет, становится нервным и беспокойным.

Проблемы развития познавательной деятельности. Детям легче быть незаметными, чем вызывать негативную реакцию у родителей. Поэтому они перестают быть любознательными, что впоследствии скажется на успешности в обучении.

Проблемы с эмоциональной сферой. Дети, выращенные в эмоционально холодной семье, как правило, холодны сами, не умеют проявлять чувства, выражать эмоции.

Проблемы с самооценкой. Непринятые дети могут иметь как низкую, так и завышенную самооценку. Такие дети могут быть высокомерными или очень застенчивыми, не принимающими себя. В будущем это вызовет страх перед трудностями, пассивность и неуверенность в себе.

Вероятность девиантного (антиобщественного) поведения. Дети могут начать действовать наперекор родителям, вызывая у них еще больше негатива. Таких детей называют «трудными».

Склонность к уходу от ситуации. Это может проявляться в употреблении алкоголя, и даже в мыслях о самоубийстве.

Если ребенок не принят родителями, то он не принимает себя. А значит обречен на неуспешность и несчастье.

Что делать?

Посмотрите на своего ребенка. Может быть, вы иногда о чем-то жалеете? Вы не ждете от детей побед или узнаете в ребенке кого-то из родственников? Вы наказываете ребенка молчанием или постоянно читаете ему нотации? Вы заботитесь о малыше, но стараетесь ограничивать ваше личное общение с ребенком?

Если такие ситуации возникают иногда, то это нормально. Люди склонны притираться друг к другу, даже если это родители и дети. Можно ссориться, мириться, радоваться и огорчаться. Но если такие ситуации в вашей семье повторяются регулярно, если вас напрягает общение с собственными детьми, вас раздражает все в ребенке, вам просто неинтересно с сыном или дочкой, тогда нужно задуматься о любви к своим детям. Проанализировав причины неприятия, теперь попробуем найти выход из сложившейся ситуации.

Итак, вы поняли, что не принимаете ребенка таким, какой он есть, не испытываете к нему любви, о которой читали в книгах, но при этом очень хотите подарить ему счастливое детство.

Самое главное - ни в чем себя не вините и примите свое состояние. Укоряя себя, вы потратите слишком много душевных сил, которые пригодились бы вам для того, чтобы научиться чувствовать своего ребенка и привязываться к нему. Родительский инстинкт, действительно, может проявиться не сразу, родительство - это жизненный навык, который, как и другие навыки, развивается постепенно.

Если вы молодая мама и у вас нет проблем со здоровьем, то все-таки старайтесь кормить ребенка грудью. Это полезно не только с медицинской точки зрения, но и потому, что именно во время кормления между матерю и малышом укрепляется эмоциональная связь, которая сохранится на всю жизнь.

Старайтесь отдыхать. Уделяйте хотя бы пару часов в день простым радостям: встретьтесь с друзьями или сходите на маникюр - вы должны находить на это время, чтобы не впадать в депрессию, ведь моральная и физическая усталость лишь усугубит ваше неприятие ребенка.

Избегайте стрессов. Если это необходимо, попросите врача назначить вам легкое успокоительное. Когда нервы на пределе, все вокруг раздражает с удвоенной силой, в том числе и ребенок. Накаленная атмосфера, взвинченные нервы не будут способствовать вашему сближению с малышом.

Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Поверьте, что прийти к специалисту и признаться ему в том, что вы не можете принять своего ребенка - это обычная ситуация, и вы будете не первым его клиентом, столкнувшимся с подобной проблемой. Если возможности пойти к психологу нет, то пытайтесь найти поддержку среди самых близких людей: родителей, друзей, супруга/супруги. Не играйте роли счастливой матери или счастливого отца напоказ, выпускайте эмоции, выговаривайтесь - это поможет вам лучше разобраться в себе и отыскать ту искорку, из которой потом разгорится родительская любовь.

И еще один совет - ждите. Не выдавливайте из себя любовь насильно, а просто ждите… Пройдет время, и она обязательно появится - так устроена природа. Ну а пока ждете, старайтесь держать себя в руках и не показывать малышу свое неприятие: следите за словами и не упрекайте его без повода, дарите ему улыбку, ласку, нежность, оберегайте и выслушивайте. Обнимайте вашего ребенка как можно чаще, даже если вам это неприятно. Видя его улыбку и благодарность, получая от него нежность в ответ, скорее всего, вы тоже начнете привязываться к малышу.

Еще не поздно остановиться, повернуться лицом к ребенку и понять, что это ваша плоть и кровь. Любите своих детей такими, какие они есть, и тогда они будут счастливы.

Светлана Садова

Хорошо, когда в семье родители безоговорочно любят и принимают своих детей. Но бывает и другая картина, когда к ребенку по различным причинам не готовы. Например, мама получила «сюрприз» слишком рано, от нелюбимого человека или по глупости, пытаясь удержать мужчину. Такие случаи не редки в психологической практике. И хотя их не принято придавать огласке, это не значит, что проблемы нет.

Как проявляется феномен «отвергающих родителей»?

Все просто – дети в такой семье нежеланные, а поэтому растут без поддержки и любви. Их отвергают уже с младенческого возраста, воспринимая как наказание за глупость или юношеские прегрешения. А дальше получается, что папа или мама не строят отношений с дитем, но просто на него реагируют. Не дарят ему свое тепло и нежность, но постоянно поучают, придираются, муштруют, отчитывают. Ребенок в такой семье не чувствует себя ценным и нужным, его личность подавляется постоянным эмоциональным насилием со стороны родителей, их неадекватными требованиями.

Родители будто бы ищут повод, чтобы выплеснуть на свое чадо излишки , выставить его крайним, объяснить его появлением все жизненные неудачи. Это ребенок виноват, что жизнь не удалась, а любимый мужчина ушел к другой. Это его вина, что мама не состоялась в профессии и годами сидела дома, потакая своей трусости. Он плохой, неудобный, слишком умный, активный или плаксивый, совсем не такой, как она хотела. Именно поэтому ему дают обидные прозвища, его наказывают ремнем или холодностью. В каком-то смысле его не просто не любят, но еще и причиняют ему вред, используя методы психологического или физического насилия. И дело тут не в ребенке, но в родителях, которые недовольны самим существованием отпрыска.

К чему приводит подобное отношение?

Маленький человек переносит на себя разрушительное отношение своих родителей, начиная относиться к себе точно так же. Он вырастает с установкой неудачника, привыкает быть громоотводом для окружающих, живой грушей для битья. Для него становится нормой постоянная и эгоизм окружающих, посягательство людей на его свободу и достоинство. Более того – он считает, что заслуживает подобного отношения, стараясь угодить всем.

Нужно ли говорить, как такая установка искажает его картину мира и самооценку? Взрослея, человек не может избавиться от странного чувства вины за свое появление, он ощущает себя «гадким утенком», не достойным любви и хорошей жизни. Это провоцирует развитие множества комплексов и психологических проблем – от переедания и хронических болезней до проблем в карьере и личной жизни. Скорее всего, он будет искать принятия у людей, которые по определению дать этого не смогут, что приведет его к еще большему разочарованию, обесцениванию своей личности и достижений. Картинка вырисовывается невеселая.

Можно ли достучаться до отвергающих родителей?

Если перед вами человек адекватный и вменяемый, правильная психологическая работа поможет многое скорректировать. В эту категорию попадают мамы, которые просто устали от жизни, которых тоже в детстве много критиковали и не принимали. Они способны на поддержку, ведь их придирки идут от любви и желания уберечь ребенка, вырастить его сильным и независимым. Правда, менять придется многое – методы воспитания, стиль общения, ожидания.

Другой вопрос – если перед вами полностью невменяемый родитель, который отвергает ребенка потому, что по-другому не может. Как с ним ни говори, он всегда прав. В его методах нельзя сомневаться, иначе нарветесь на крик, истерику, рукопашный бой или полный отказ от общения. Это прирожденные , садисты, а то и вообще невменяемые личности с проблемами в области психиатрии. В конце концов, «психи» тоже бывают разными – не только пациенты с шизофренией и галлюцинациями. Кстати, с такими разговор всегда короткий: они так отчаянно цепляются за свои иллюзии, что не готовы идти на компромиссы – либо вы их слушаете, либо вас объявляют врагом.

Пример: «Почему вы бьете своего ребенка? – Я никого не бью. – Вот, посмотрите на его синяки. – Ах так! Получит от меня этот мелкий предатель под первое число…» «Вы когда-нибудь говорили своему сыну, что любите его? – Нежности мальчику ни к чему. – Но дети нуждаются в принятии, неужели вам никогда не хотелось просто его обнять? – Все понятно, доктор, вы явно с ним сговорились, хотите выставить меня плохой матерью?!»

Что делать, если родитель не хочет идти на контакт?

Перестать витать в облаках и спуститься на землю, они всего лишь люди, которые могут ошибаться. Не нужно выслуживаться перед ними, менять себя, оправдываться, лезть из кожи, пытаясь добиться их расположения. Очевидно же, что эти люди на любовь не способны! По крайней мере, не сейчас. Пришло время повзрослеть и признаться себе, что реальность не всегда соответствует нашим ожиданиям, нужно просто отпустить ситуацию и временно прекратить разрушительное общение.

Мама и папа – не панацея от всех бед. Живите собственной жизнью, ищите себя, реализовывайте свои , не ожидая их одобрения. Ваша задача — учиться слушать свои желания, жить согласно своим целям без оглядки на семью. А когда время придет, родители все поймут и изменятся… или не изменятся. Но это уже будет на их совести. Вы имеете право быть другим, быть счастливым.