Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст - самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис - это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период - соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это - можно, а это - нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант - «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить - носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, - для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст - время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству - ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь - обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая - наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку - это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы - вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Скандалы, разногласия, ссоры и конфликты – довольно часто происходят в повседневной жизни, они могут возникнуть где угодно, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте.
Ссора в семье неприятное явление, нарушающее гармонию в домашнем укладе, вызывающее отрицательные эмоции и стресс. Причем ссорится могут не только взрослые, не редко, и дети ссорятся с родителями.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Всем известен тот факт, что порой не просто найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в «штыки», а, следовательно, возникновение конфликтов – неизбежно.
Как помириться после ссоры? Как правильно дать понять ребенку, что он не прав избегая ссор? Можно ли общаться без ссор и скандалов? Как избежать конфликтов с ребенком?

Наверное, не бывает семей, в которых ни разу не случалось бы ссоры родителей и детей. Ссоры могут возникать с подрастающими детьми, школьниками и подростками.
С совсем маленьким ребенком нельзя поссориться, потому что он слишком зависим от взрослых, он еще в принципе не может вступать в противодействие со взрослыми. Даже если малыш кричит и негодует, сопротивляется чему-либо, это не является ссорой, это просто ощущение дискомфорта, который он может выражать пока только через крик.
Ссоры могут возникать лишь тогда, когда ребенок уже достаточно осознает свои желания и намерения, а они в свою очередь вступают в противоречия с желаниями и намерениями взрослых.
В общении с подросшим ребенком острые ситуации могут возникать в следующих случаях:
1. Если родители предлагают помощь. Например, ребенок мастерит поделку или собирает конструктор, но не может справиться с возникшим затруднением. Родители из лучших побуждений предлагают свою помощь, он же в ответ на это реагирует криком или вовсе истерикой;

2. Если родительская помощь отсутствует. Взрослые, которые уже попадали в ситуацию, описанную выше, стараются не вмешиваться в работу ребенка. Он же, в свою очередь, не сумев справиться с какой-то задачей, начинает кричать, иногда даже плакать. Родители поздно, но приходят на помощь, а эффект такой же, как и в предыдущем случае;

3. Если родители не вовремя или против желания ребенка предпринимают какие-то действия. Допустим, ребенок рисовал, играл, смотрел мультик. Родители напомнили ему минут за десять об ужине, потом еще раз – за пять, уже два раза позвали к столу. Когда родители начинают проявлять настойчивость, ребенок поднимает возмущенный крик;

4. В ответ на какую-либо просьбу. Родители попросили убрать фломастеры или подать чашку чая, ребенок также воспринимает такие просьбы с возмущением;

5. В ответ на запрет. Если родители говорят твердо «нет», ребенок так же может закатить скандал или истерику.
Стоит объяснить, что описанные ситуации провоцируют у ребенка внутренний конфликт, вступая в противоречия с его пониманием «я – большой».
Должно пройти много времени, чтобы малыш понял, что такое быть по-настоящему большим. Родители же должны в это время стараться не допускать, чтобы конфликтная ситуация переросла в полноценный конфликт.
Если ребенок возмущенно кричит, не стоит идти у него на поводу, а тем более накладывать его гнев на родительский – в этом случае ссора неизбежна. Лучше просто успокоить его, утвердить в мысли, что он действительно большой, сказать, что вы прекрасно это понимаете и гордитесь своим взрослым ребенком.
Однако если ссора все – таки произошла, то выход в данной ситуации может быть один – скорейшее примирение. Так как вы человек взрослый, умный и рассудительный, то на такой шаг должны идти первым. Предлагаем несколько способов выхода из ссоры.
1. «Мирись-мирись…» . Эта считалочка является самым распространенным приемом примирения, который использовали еще в детстве самих родителей. Она удобна не только в семье, но и при ссорах со своими ровесниками во дворе или детском саду.
2. Если же ссора серьезнее той, при которой можно обойтись одной считалочкой, включите творческой воображение . Нарисуйте и развесьте по квартире стрелочки, которые ребенок найдет по возвращении домой. По пути, по которому ведут стрелочки, могут быть «остановки», на которых ребенок сможет найти важную для него и вас информацию. В случае очень крупной ссоры с подростком вместо стрелочек можно использовать совместные фотографии, которые приведут его к записке со словами: «Прости меня, я тебя люблю!».
3. Смайлы. Такой метод примирения можно использовать, если ссора небольшая и не требует долгих разговоров. В этом случае вам достаточно своей рукой нарисовать смайл и прикрепить его на двери в комнату ребенка. При этом даже не нужно разговаривать с ребенком, можно просто написать на смайлике извинения в шутливой форме.
4. Карточки. Если в семье складываются непростые отношения между родителями и детьми, можно воспользоваться флагами-карточками. Всем членам семьи надо раздать свой комплект карточек и договориться, какой цвет что будет обозначать. Каждый сможет использовать такие карточки при необходимости. Главное в этом методе – готовность всех домочадцев использовать подобное средство в общении и быть готовым прекратить действия, которые причиняют неудобства другим.
Стоит рассмотреть также вопрос о том, кто будет извиняться, если в семье возникла ссора. Естественно, что родители, как люди с большим жизненным опытом, имеют больше возможностей посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны, первыми прекратить обижаться и простить своего ребенка. Всегда проще и лучше вовремя извиниться, чем потом долго пожинать плоды детских обид.

М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

Детские ссоры и капризы, крики и слезы - с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача - проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки - дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) - эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты.

В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок - индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы - примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Ошибки родителей при примирении детей

• Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
• Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
• Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
• Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого - вы подаете дурной пример.

Примиряем детей правильно

• Примирение - дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой - моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой - не перебивает, а спокойно слушает;
• Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
• Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
• Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
• Каждый ребенок - индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
• Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Общение с детьми — несомненная радость. Но в каждой семье бывают моменты, когда эта радость омрачается непониманием между родителем и ребенком.

Если между вами случилась ссора, не корите себя и тем более ребенка. вам кажется, что надо было найти другие слова, говорить другим тоном и тогда ребенок принял бы ваши требования. Может быть и так, но ссора уже произошла, поэтому поговорим о том, как из нее выйти.

Чувства бывают плохими или хорошими

Возможно, вам в детстве говорили, что некрасиво плакать и кричать. Возможно, что и до сих пор вы себя чувствуете неуютно, когда “срываетесь”. Ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил, поэтому переживите его как можно ярче, глубже и отпустите. Вы всего лишь человек, а не ангел. То же можно сказать и о вашем ребенке.

К тому же он — самостоятельная, отдельная от вас личность, и ему надо разрешить быть самим собой. “Позволять крики и плачи?” — спросите вы. Но они — лишь проявление чувств, которые не бывают “плохими” или “хорошими”. Дайте ребенку проявить свои чувства. Ребенок имеет право вспылить, закричать, затопать ногами… И ему будет намного легче управлять своими эмоциями, если он просто примет их.

Задача родителя — показать, что проявление определенных чувств по отношению к людям может привести к определенным последствиям, научить ребенка оценивать эти последствия. Наблюдайте и свои состояния без осуждения, старайтесь искать истоки раздражения прежде всего в себе, в своем отношении к миру.

Начните с себя

Чтобы наладить отношения с ребенком, нужно начинать с себя. Найдите мужество признать свое несовершенство. Прежде всего не копите в себе недовольство. Крикните, если вам этого хочется. Разрешите себе полный набор чувств, простите себя за проявление агрессии, злости, неудовольствия… Это лишь одна из сторон вашей личности. Другое дело, что можно научиться вовремя распознавать эмоции и направлять их в нужное русло, облекать их в приемлемую для окружающих форму.

Понаблюдайте за собой, обратите внимание на первые признаки раздражения (учащается пульс, сжимаются челюсти). Отметьте их, например, скажите: “Я ужасно зол!”, ”Я так разочарована!” Вы удивитесь, но уже одно только это заявление, сказанное вслух или про себя, снимет напряжение. При первых признаках раздражения дайте себе передышку, посчитайте до десяти или ненадолго выйдите из помещения, чтобы найти альтернативное решение возникшей проблемы. Еще один способ: придумать свой “переключатель”, приятную для вас мысль, воображаемое действие, место. Можно мысленно отправляться на берег реки, освещенный лучами заката, вдыхать прохладный воздух, представлять лицо своей доброй бабушки и возвращаться в реальный мир другим человеком.

Нужно помнить, что мы являемся для своих детей примером, поэтому надо выражать свои чувства так, чтобы не обижать ребенка. Старайтесь не выдвигать обвинений и упреков, не переходить на личности. Просто говорите о том, что вас разозлило. Можно сказать сыну или дочке: “Меня ужасно злит беспорядок в комнате”, “Меня очень расстраивает твое плохое поведение”. Так вы заявите о своих чувствах и никого не оскорбите. Всегда обсуждайте поступки, а не личность. Ребенок должен быть уверен, что его любят и принимают, несмотря ни на что.

Возьмите лист бумаги

Итак, вы вспылили, выразили свое отношение к чему-либо. Когда остынете, найдите в себе силы пойти на контакт. Скажите, что сочувствуете своему ребенку, поймите и примите его переживания, покажите, что были бы рады найти общий язык другим способом. Расскажите, что вас расстроило в поведении ребенка, спросите каким он видит выход из ситуации. Не осуждайте его предложения, просто заявите, удобно вам такое решение или нет. Добейтесь, чтобы итог удовлетворял вас обоих. Для этого вместе с ребенком можно составить перечень всевозможных решений проблемы. На его основе выработайте единое решение.

Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем — вы. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение “не сработает”. Обговорите срок, на который распространится договор. Пусть это будет несколько часов или неделя, месяц, в зависимости от возраста и особенностей вашего ребенка.

Не будьте категоричны, избегайте слов “никогда”, “всегда”, не навешивайте ярлыки. Во время обсуждения следите за интонацией, старайтесь общаться с ребенком как с другом, гостем, проявляйте уважение к его намерениям. Обсудите все последствия выполнения или невыполнения договора. При невыполнении договоренности ни в коем случае не “жалейте” ребенка, а искренне сочувствуйте, но поступите согласно принятому решению. Очень часто “жалостью” родители сами отнимают у малыша веру в свои силы, самостоятельность. Пусть он поймет — для того, чтобы желаемое получить, надо потрудиться именно самому. Отнеситесь к нему как к взрослому, и ребенок оценит это по достоинству, не сомневайтесь.

Алгоритм выхода из конфликта

Кратко повторяем путь, как выйти из конфликта.

Простите себя, свою вспышку гнева. Примите свои чувства.

Когда придете в себя, пойдите на контакт, поблагодарите ребенка, если он сделал это первым.

Посочувствуйте его переживаниям, расскажите о своих. Дайте понять, что сами огорчены конфликтом.

Объясните, что расстроило в его поведении.

Составьте список решения проблемы, следите за тем, чтобы окончательное решение искренне удовлетворяло вас обоих. Настраивайте себя только на благополучный выход из конфликта.

В качестве профилактики ссор, а также для наиболее удачного выхода из них чаще открывайте ребенку свои чувства, фантазируйте вместе с ним, воспринимайте всерьез детские фантазии. Смотрите на все с юмором. Запрещая что-то, скажите слово “нет” нараспев, поговорите с ребенком голосом любимого персонажа из мультфильма, состройте смешную рожицу…Дайте понять ребенку, что его мнение важно для вас. Покажите, что в любой ситуации можно найти что-нибудь смешное или, по крайней мере, вынести из нее хороший, добрый урок. Шутите, веселитесь, будьте детьми в любом возрасте.