Когда я впервые вышла замуж (в сорок два года), все были изумлены. Я ликовала от счастья, испытывала удовлетворение и облегчение. Будучи зрелой женщиной, я могла оценить мой брак так, как это не может сделать юная девушка. Мне не казалось, что я теряю огромную радость свободной жизни. Я пользовалась свободой достаточно долго, чтобы понять, что после первых десяти или двадцати лет свидания сулят лишь очередной вредный для фигуры ужин, без которого можно обойтись.
Я была свободной достаточно долго, чтобы узнать, как тяжело жить одной среди "семейного" общества. Если вы одиноки, вам больно наблюдать за счастливыми парами. Вы должны радоваться за них, но вам не удается прогнать от себя мучительные мысли: "Чем она лучше меня? Почему меня никто не любит" Обычно за этими вопросами следует вывод: "Должно быть, во мне есть какие-то изъяны". Он неизбежен, особенно если дети ваших подруг уже заканчивают школу, а вы до сих пор не замужем.
На протяжении последних пяти лет я консультировала как психолог многих мужчин и женщин . Мои клиенты учились отказываться от пагубного поведения в любви и находить спутников жизни.
Лично для меня наибольший интерес представляли женщины, которые, достигнув тридцатипятилетнего возраста, считали себя обреченными на одиночество . Я хорошо понимала их неверие в реальность замужества. Эти женщины определенно не были неудачницами. Привлекательные, умные, успешные, сохранившие большой запас неизрасходованной любви и желавшие отдать её достойному мужчине, они потеряли надежду обрести счастье семейной жизни.
Хотя все эти одинокие женщины обладали весьма разными индивидуальностями, я начала замечать у них сходный образ мышления и поведения, весьма опасный для счастливых отношений. Я всегда советовала изменить этот стереотип. Вскоре моя клиентка сумела найти такого мужчину, которого она хотела иметь. Меня заинтересовал более общий вопрос: могла ли наблюдаемая мною "тактика поражения" быть причиной того, что многим успешным в других областях женщинам старше тридцати лет не удается создать длительные любовные отношения?
Два года тому назад я решила проверить мою гипотезу с помощью обследования тысяч мужчин и женщин - клиентов общенационального видеобюро знакомств "Большие надежды". В ходе изучения психологических портретов и видеозаписей, а также индивидуальных собеседований с женщинами "бальзаковского возраста", вышедшими замуж и не сумевшими сделать это, мне стало ясно, что "неудачницы" придерживались той же "тактики поражения", что и мои клиентки. Я получила и другой, более важный результат. Видеозаписи, на которых были представлены женщины, сумевшие найти партнера, обрести любовь и выйти замуж, а также беседы с ними показали, что эти женщины мыслили и действовали прямо противоположным образом. Они изначально следовали "тактике успеха". Прочитав эту книгу, вы познакомитесь с обоими стереотипами поведения - приносящими поражение и успех в деле обретения длительной любви. Вы познакомитесь с женщинами, отказавшимися от "тактики поражения" - например, с Хельгой, сумасшедший приятель которой едва не откусил ей нос, с Элли, едва не променявшей свою квартиру на Пятой авеню на тюремную камеру из-за того, что её приятель подделывал произведения искусства, а также с Рут, муж которой изменял ей на протяжении десяти лет. Все эти женщины вышли замуж за прекрасных людей. Их истории взяты из жизни. Я лишь изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность.
Мои исследования и судьбы этих женщин показывают, что для обретения подлинной любви вовсе не обязательно быть молодой, обладать эффектной внешностью, незаурядной индивидуальностью или выдающимся сексуальным мастерством . Вы можете и не иметь за плечами череду блестящих побед на личном фронте. От вас не требуется обладание солидным состоянием или связями. Необходимо нечто другое - восприимчивый, "незашоренный" ум, искреннее желание добиться успеха и некоторое упорство.
Так что если вы собрались отказаться от ваших надежд, не делайте этого. В мире есть множество мужчин, ищущих женщин вашего типа. Вы можете победить судьбу и найти мужа в любом возрасте. Следуя моему проверенному плану, вы значительно повысите ваши шансы выйти замуж в ближайшем будущем. Изменив ваш подход к проблеме и методы поиска, вы сумеете встретить подходящего вам мужчину, полюбить его и выйти замуж.
Эта книга написана для вас, если вы хотите узнать признаки пагубного поведения, избавиться от него, освоить "тактику успеха" и добиться того, чтобы вашим сердцем управляла голова, а не другие части тела.
Эта книга написана для вас, если вы откладывали вступление в брак и теперь, будучи готовой к замужеству, вдруг обнаружили, что вокруг вас нет подходящих кандидатур.
Эта книга написана для вас, если вы пережили один или более неудачный брак и готовы сделать более умный выбор.
Эта книга написана для вас, если вам надоело быть игрушкой в руках каждого мужчины, с которым вы начинаете встречаться.
Эта книга написана для вас, если вы готовы отказаться от ложных идей о возникновении любви и обрести её с помощью активных действий.
Покончим с бесконечными свиданиями
Не тревожьтесь. Еще не поздно все исправить! Это удалось сделать мне самой и сотням женщин, которым я помогла выйти замуж. Успех придет и к вам. Когда я впервые вышла замуж в возрасте сорока двух лет, статистика утверждала, что у меня больше шансов оказаться жертвой террориста, нежели чьей-то женой. Я знаю, каково слышать вопросы знакомых: "Почему такая интересная женщина, как вы, все ещё не замужем" Мне надоели бесперспективные отношения, бары для холостых и незамужних, суета вечеринок и постоянное ощущение неловкости, связанное с тем, что я живу одна среди семейных пар. Я страдала, посещая в одиночестве семейные мероприятия, и испытывала чувство разочарования, вызванное тем, что судьба обделила меня близостью с другим человеком. Я была одинокой и тревожилась из-за того, что мне придется провести остаток моей жизни в таком качестве.
Я бы осталась не замужем, если бы не открыла несколько важных новых принципов, позволивших мне весьма нестандартным способом познакомиться с моим будущим мужем. Мы встретились не на вечеринке и не в баре. Я выбрала его, следуя плану, изложенному в настоящей книге.
Чтобы выйти замуж, мне пришлось отказаться от тактики поражения, из-за которой я оставалась одинокой, и освоить тактику успеха . Возможно, вы тоже следуете тактике поражения, мешающей вам выйти замуж.
Тактика поражения 1: вы ждете, когда вас выберут, вместо того, чтобы выбирать самой.
Как вы познакомились с вашим последним возлюбленным? Вы выбрали его, потому что знали о нем что-то? Или ваши глаза случайно нашли друг друга в многолюдной комнате, и вы тотчас поняли, как это бывает в кинофильмах, что к вам пришла любовь?
Вы наткнулись на него в магазине, возле прилавка с брюссельской капустой, или в спортклубе, у снаряда для накачки пресса? Такие случайные знакомства могут доставлять радость, однако они редко заканчиваются браком для зрелых и разборчивых одиноких людей. Кэрол, адвокат по профессии, пришла ко мне в возрасте тридцати шести лет. Высокая блондинка с карими глазами и потрясающей фигурой, она могла покорить любого мужчину. Глядя на эту женщину, было трудно представить, что у неё могут быть проблемы в личной жизни.
Не понимаю, что со мной происходит. Я постоянно встречаюсь с мужчинами. Но мои кавалеры почти всегда оказываются неподходящими . Они то слишком эксцентричны, то слишком холодны или испытывают страх перед эмоциональной близостью. Даже если я встречаю славного человека, которому, как мне кажется, нравлюсь, все равно из этого ничего не выходит. Наверно, я никогда не найду настоящего спутника жизни. Меня это всерьез беспокоит.
Я часто хожу на свидания, в последние годы езжу на горнолыжные курорты и прекрасно провожу там время, но мне хочется большего. Я устала от свиданий. Я хочу выйти замуж и иметь семью, а скоро будет уже поздно.
Кэрол всегда легко знакомилась с мужчинами. Ей не приходилось ничего делать. Мужчин притягивала её красота. Кэрол имела массу ухажеров, но все они видели в ней либо красивую спутницу, либо сексуального партнера. Никого не интересовало, что она представляет из себя как личность. Как правило, мужчины не стремились к долгосрочным отношениям, а те, которые стремились к ним, не отвечали её критериям.
Я попросила Кэрол написать на листке бумаги имена последних трех мужчин, с которыми она встречалась, и вспомнить, как она познакомилась с ними . Эллиот, адвокат, все ещё болезненно переживал свой недавний развод и просто хотел развлечься. Они познакомились в здании, где расположена контора Кэрол. Себастьян, известный инвестор, был пятидесятидвухлетним холостяком и жил со своей матерью. Кэрол встретила его на вечеринке. Джон, профессор из колледжа, решил бросить преподавательскую работу и стать сценаристом. Новая карьера интересовала его гораздо больше, нежели женитьба. Они познакомились на выставке горнолыжного снаряжения.
Мы проанализировали, как начались и развивались эти отношения. Затем мы поискали, что было между ними общего. Скоро это стало ясно. Этих мужчин объединяло только одно обстоятельство - они сами выбрали Кэрол . Она их не выбирала. Более того, оказалось, что она ни разу в жизни не выбрала мужчину сама.
Я объяснила ей, что поскольку она, несомненно, знает свои запросы и желания лучше, нежели незнакомец с вечеринки, ей следует выбирать мужчин, не позволять им выбирать её . Вместо того, чтобы ждать очередного случайного знакомства, она должна оценить кандидата и решить, отвечает ли он её запросам. Пока что лишь она сама отвечала запросам мужчин. Они получали привлекательную, занятную спутницу, товарища для игры в теннис и катания на лыжах, интересную собеседницу для обедов, но при этом игнорировалась потребность Кэрол в серьезных отношениях. Кэрол задумалась об активном выборе.
Это кажется мне разумным, но я не уверена, что смогу так поступать, - сказала она. - Я не привыкла выбирать. Мне с детства внушали, что выбор - привилегия мужчин.
Именно поэтому они получают именно тех женщин, которых хотят иметь, - ответила я. - Они знают, что им по вкусу, и не стесняются выбирать.
Синдром Золушки
Даже будучи феминисткой, образованной и преуспевающей женщиной, Кэрол не могла с легкостью отказаться от представления о том, что мужчины должны выбирать её. В юридической практике она боролась за клиентов, как тигрица. В личной жизни она проявляла пассивность, позволяла использовать себя. Сказка о Золушке, случайно встретившей принца, глубоко засела в её сознании.
Я понятия не имею о том, как следует выбирать мужчину, - призналась Кэрол. - А вдруг я ошибусь? Я даже не умею флиртовать в барах. Я просто сижу и смотрю на людей, которые подходят ко мне. Я никогда не пыталась получить определенного мужчину. Как это делается?
Выбор
Мы начали с самого начала, как следует поступить и вам. Мы составили список качеств, которыми, по мнению Кэрол, должен обладать её избранник. Вот этот перечень.
Какими качествами должен обладать мой избранник:
Честность
Надежность
Доброта
Щедрость
Чуткость
Постоянство
Затем мы составили другой список из качеств, с которыми Кэрол не хотела мириться .
Курение
Употребление наркотиков
Лживость
Трудоголизм
Скупость
Затем мы оценили последних трех мужчин, с которыми встречалась Кэрол. Для каждого из них мы составили список из его достоинств и недостатков. Кэрол с изумлением обнаружила, что каждый из них обладал качеством, присутствующим в её "отрицательном" списке. Вооружившись двумя списками, Кэрол быстро осознала, что ни один из трех последних ухажеров не подходил на роль её супруга.
Сопоставим ваши критерии с достоинствами и недостатками мужчины
Вы можете быстро и легко оценивать мужчин с помощью ваших "положительных" и "отрицательных" списков. В конце этой книги находится соответствующая форма. Заполните её сейчас и дополняйте по мере чтения следующих глав, которые помогут вам яснее понять, что для вас важно.
Вы также можете оценить мужчину, составив список его "достоинств" (качеств, позитивно характеризующих его как будущего супруга) и "недостатков" (отрицательных качеств).
Установите для себя железное правило - если список достоинств содержит менее восьмидесяти процентов ваших требований, вам следует отвергнуть кандидата . Если мужчина обладает хотя бы одним качеством, которое вы категорически не приемлете, ищите следующего. Поступайте так, даже если достоинства решительно перетягивают чашу весов с недостатками. Поступайте так, даже если вы получаете большое удовольствие от общения с этим человеком. Поступайте так, даже если он - великолепный сексуальный партнер. Вы уже не можете тратить время на мужчин, отнимающих у вас шансы на удачный брак.
Не бойтесь того, что ваш выбор слишком ограничен. Не бойтесь бросить человека, который не отвечает вашим требованиям. Пока вы сидите дома или беседуете с подружками о том, куда подевались мужчины, другие женщины выбирают из сотен достойных мужчин, кого-то отвергают, кого-то приберегают "на всякий случай", чтобы впоследствии заново рассмотреть вопрос об их пригодности для брака, и в конце концов находят пару блестящих кандидатов. Вам это кажется нереальным? Не волнуйтесь. Я научу вас, как стать одной из этих женщин.
Прежде всего вы должны преодолеть синдром Золушки и решиться на самостоятельный выбор . На подлинный выбор, для осуществления которого мало говорить "да" или "нет" тем, кто выбирает вас. Научитесь оценивать кандидатов на роль мужа.
Для реализации разумного выбора вам пригодятся некоторые критерии, сформулированные на основе соображений здравого смысла и игнорируемые большинством женщин.
Как распознавать подходящих кандидатов
Мужчина является подходящим кандидатом, если он выбран вами на основании ваших критериев. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он выбрал вас и не отвечает вашим критериям.
Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже состоял в браке и хочет совершить новую попытку. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ещё не пришел в себя после развода и испытывает чувство горечи.
Мужчина является подходящим кандидатом, если он хорошо относится к женщинам. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он ненавидит свою мать, сестру или всех женщин-адвокатов.
Мужчина является подходящим кандидатом, если вы соответствуете его фантазиям. Мужчина не является подходящим кандидатом, если вы далеки от его фантазий.
Мужчина является подходящим кандидатом, если он уже готов вступить в брак. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он хочет сначала заработать миллион, обойти под парусом земной шар, "найти себя" в Индии или стать знаменитым.
Мужчина является подходящим кандидатом, если он психически здоров. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он сумасшедший или ведет себя как сумасшедший по какой-либо причине (включая страсть).
Мужчина является подходящим кандидатом, если вы можете доверять ему. Мужчина не является подходящим кандидатом, если он обманывает вас или изменяет вам или на него нельзя положиться.
Будьте разборчивой
Многие немолодые одинокие женщины ухудшают свои шансы найти мужа, отказываясь признать свои потребности . С годами человек становится более требовательным. У вас вырабатывается свой вкус. Вы обретаете разборчивость, поэтому возможности вашего выбора сужаются. С другой стороны, задача нахождения подходящего мужчины среди миллионов доступных облегчается благодаря вашим сформировавшимся предпочтениям. Вы ищете более избирательно и принимаете решения более осмысленно. Вы должны быть реалисткой и не ждать встречи с идеальным существом мужского пола (см. главу 13 "Компромиссы и уступки"), однако вы заслуживаете того, чтобы ваши индивидуальные запросы были удовлетворены, какими бы необычными они ни оказались. Поэтому если мужчина ведет себя таким образом, который кажется вам неприемлемым, просто откажитесь от него и продолжайте поиски. Вы не должны ни перед кем оправдываться. Речь идет не о привередливости, а об избирательности. Джанис, тридцатитрехлетний специалист по обработке информации, заинтересовалась Уолтером, пришедшим в офис, чтобы установить новое программное обеспечение.
Наше первое свидание прошло отлично, - сообщила она. - Меня покорило его чувство юмора. Мы посмотрели в кинотеатре чудесный фильм, а потом отправились в джаз-клуб и обнаружили сходство в наших вкусах. Мы много разговаривали, и я узнала, что он помогает своей сестре закончить колледж.
Он показался таким славным, что я без колебаний согласилась пообедать у него дома. - Тут Джанис нахмурилась. - Хм, даже не знаю, как описать его квартиру. Все стены завешаны рекламными плакатами научно-фантастических фильмов. Уолтер забыл причесаться, на его рубашке виднелось большое пятно, она выбилась сзади из брюк, а носки, представляете, оказались разными! Этот парень не просто компьютерный фанат, он - совершенно чокнутый! Аналогичную жалобу я услышала от Памелы, хотя и по другой причине. Она увлеклась красивым холостяком, стоматологом из Беверли-Хиллз, обладателем большого дома, забитого привезенными из путешествий старинными украшениями. Вот что она рассказала:
Мне не было дела до его роскошного жилья, однако секс оказался превосходным. К тому же мне показалось, что я действительно нравлюсь Митчелу. Когда он сообщил, что собирается на Дальний Восток и хотел бы взять меня с собой, но после уплаты налогов остался почти без денег, я предложила оплатить мои дорожные расходы. Думаю, я хотела показать ему, что неплохо зарабатываю и не интересуюсь его деньгами.
Но когда мы отправились в путь, я не могла поверить в реальность происходящего, - продолжила она. - Митчел записывал все траты вплоть до чаевых и делил их поровну между нами. Он не расставался с карманным калькулятором, и уже в самолете мы подвели итоги. После того, как я выписала ему чек на половину общей суммы, он попросил меня оплатить половину счета за парковку машины в аэропорту! Джанис бросила "компьютерного фаната" Уолтера, а Памела ещё пару раз встретилась со стоматологом Митчелом и тоже рассталась с ним. Обе женщины поступили правильно. Если у мужчины есть раздражающая вас странность, она не исчезнет со временем, а лишь проявится ещё сильней.
Самое забавное - если бы они поменялись партнерами, Памела, возможно, полюбила бы Уолтера за его доброту, щедрость, интерес к научной фантастике и закрыла бы глаза на его неряшливость. Джанис, вероятно, решила бы, что "уговор есть уговор". Для неё меркантильность Митчела означала бы, что он относится к ней, как к равной.
Приобретенный Памелой и Джанис опыт помог им лучше осознать свои требования к мужчинам. Джанис добавила к списку необходимых качеств "аккуратность", а Памела - "щедрость".
Три шага, ведущие к успеху.
Вот три заповеди, которые следует соблюдать, чтобы ваш поздний брак оказался "умным" браком.
1. Вы должны сами выбирать мужчин и встречаться только с теми из них, кто является подходящими кандидатами и отвечают вашим критериям.
2. Вы должны обеспечить себе доступ к большому числу таких мужчин.
3. Вы должны встречаться только с теми представителями этой группы, которым сильно нравитесь, для которых являетесь "их типом".
Следуя этим основанным на здравом смысле правилам, вы значительно увеличите свои шансы по сравнению с женщинами, выбирающими кавалеров неосознанно, на основе случая, или считающих выбор привилегией мужчин.
Раннее христианство
Несмотря на то что Ветхий Завет вполне допускает развод, христиане с самого начала своей истории относились к этому явлению резко отрицательно. Уже в Нагорной проповеди Христос, противопоставляя новые религиозные заветы прежним, объявил: «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует». А.П. Лопухин, комментируя этот не вполне ясно переведенный текст, объясняет, что имеется в виду следующее: тот, кто разводится по любой другой причине, кроме прелюбодеяния, тот толкает на прелюбодеяние оставленного супруга.
Позднее, когда фарисеи задали Иисусу провокационный вопрос о разводах, разрешенных Моисеем, Он подтвердил свой запрет: «…что Бог сочетал, того человек да не разлучает», – и пояснил: «Моисей, по жестокосердию вашему, позволил вам разводиться с женами вашими; а сначала было не так». Теперь же послабления отменялись, поскольку последователям Иисуса предлагалось стать «совершенными, как Отец ваш Небесный». Однако ученики Христа на тот момент то ли еще не были готовы к такому совершенству, то ли не видели вокруг себя достойных кандидатур для бессрочной семейной жизни. Согласно Евангелию от Матфея, ученики сказали Учителю: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться».
Вопрос о том, что лучше, жениться или не жениться, впоследствии долго обсуждался у ранних христиан – тем более что монашества, как альтернативы семейной жизни, поначалу не существовало. Но вопрос о разводах был таким образом решен почти однозначно. Позднее апостол Павел в своем Первом послании к коринфянам несколько расширил границу дозволенного, разрешив христианам разводиться со своими неуверовавшими супругами, если эти последние настаивали на разводе: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны…» Что же касается всех остальных, им развод возбранялся, в том числе и тем христианам, которые жили в супружестве с иноверцами: «…если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его…»
Апостол подтвердил: «…вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем… и мужу не оставлять жены своей». А поскольку слаб человек, то для жен, которые все-таки не вынесли бремени супружеских уз, было дано еще одно указание: «…если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим…» А.П. Лопухин, комментируя это место, утверждает, что это требование касается в равной мере мужчин и женщин и что апостол запрещает повторный брак только виновной стороне. «О невиновной стороне, которая остается одинокой после ухода виноватого супруга, апостол ничего не говорит и тем самым дает ей возможность вступить в новый брак». Лопухин подчеркивает, что государство, «применяясь к состоянию человеческих нравов», иногда разрешает повторный брак и виновной стороне, но «Церковь не может благословлять такие браки». Забегая вперед, скажем, что в российской практике можно найти немало примеров таких односторонних разводов, когда церковный суд разрешал повторный брак лишь одной из сторон, но, как правило, не той, которая настаивала на разводе, а той, которая подала к нему повод своим прелюбодеянием. Но об этом – в главе «Разводы по-русски».
Что же касается Церкви католической, то она, в отличие от православной, истолковала слова апостола иначе. У католиков развод категорически запрещен, возможно лишь признание брака недействительным. Кроме того, практикуется «разлучение» супругов «от стола и ложа» в случае тяжелого преступления (например, прелюбодеяния) одного из них, но права вступить в новый брак ни виновная, ни безвинная стороны при этом не получают. Впрочем, о католическом разводе (вернее, о его отсутствии) авторы скажут позднее. А пока вернемся к раннему христианству, которое еще не знало разделения на восточную и западную традицию.
Надо отметить, что апостол Павел, обращаясь к коринфским христианам, запретил им развод, но при этом ни словом не упомянул о данном Христом разрешении разводиться в случае прелюбодеяния одного из супругов. Однако известно, что такие разводы случались и не осуждались. Так, святой Иустин Мученик, живший во втором веке, без осуждения пишет о женщине, которая ушла от своего распутного мужа-язычника: «оставила его против его воли». Впрочем, эта дама «и сама была прежде распутною». Но потом она познала учение Христа и постаралась объяснить своему супругу, «что для тех, которые живут не целомудренно и не согласно с здравым разумом, будет мучение в вечном огне». Муж, однако, не поверил или же не в должной мере испугался, во всяком случае, он «продолжал те же распутства».
Сначала христианка, «почитая нечестием долее разделять ложе с таким мужем», решила развестись с ним, благо по законам Римской империи это было несложно. Однако близкие уговорили ее «потерпеть еще, в надежде, что муж когда-нибудь переменится». Муж, однако, не переменился, а, напротив, «вдался в дела еще худшие». «Тогда она, чтобы оставаясь в супружестве и, разделяя с ним стол и ложе, не сделаться участницею его непотребства и нечестия, дала ему так называемый развод и удалилась от него», невзирая на его протесты. Это не вполне согласовывалось с заветами апостола Павла и, кстати, привело к трагическим последствиям: муж добродетельной дамы обиделся и «представил против нее обвинение, объявляя, что она христианка». В результате последовавшего разбирательства были казнены трое ее единоверцев. О судьбе самой разведенной женщины святой Иустин умалчивает.
В отличие от своих предшественников, святой Василий Великий в четвертом веке не признавал равенства полов, когда речь шла об изменах и разводах. Он утверждал, что согрешившая жена должна быть отвергнута своим супругом: «…муж оскверненную жену изгоняет из своего дома». А жена в аналогичном случае должна была простить грешного мужа: «… соблудивший не отлучается от сожительства с женою своею». «Причину сему дати не легко, – признавался святой, – но тако принято в обычай». Василий строго осуждает женщин, бросивших своих мужей: «… жена, оставившая своего мужа, есть прелюбодейца, аще перешла к другому мужу, а муж оставленный достоин снисхождения». Снисхождение толерантного святого к брошенному супругу простирается настолько далеко, что даже женщина, «сожительствующая с ним, не осуждается».
Крупнейший теоретик христианства Иоанн Златоуст, живший в конце четвертого – начале пятого века, посвятил немало страниц вопросам брака и развода. Авторам настоящей книги, при всем их уважении к великому богослову, точка зрения Иоанна на развод представляется несколько противоречивой. «Бог хочет, чтобы все люди воздерживались от брака», – недвусмысленно пишет Златоуст. Однако же тех людей, которые хотят развестись и в результате воздерживаться от брака, он порицает… С одной стороны, Иоанн пишет: «…я не поставляю брака в числе худых дел, но даже очень хвалю его». С другой стороны, он сравнивает брак с рабством, причем «рабу часто можно бывает получить совершенную свободу, если он будет в состоянии, собрав довольно серебра, внести за себя плату господину; а муж, хотя бы имел жену несноснейшую из всех, обязан переносить рабство и никак не может найти освобождения от него и выхода из этого подчинения»…
Златоуст со свойственным ему красноречием описывает все те унижения и лишения, которым порой подвергается в браке скромная и богобоязненная жена. Тем не менее он считает, что «однажды связанному (браком) не следует разрывать его, ибо это влечет за собою много скорбей». Казалось бы, обилие скорбей не должно пугать истинную христианку, но нет – развод с мужем жене не дозволен. Взамен добродетельная христианка получает ценный совет: «У тебя есть другая возможность избавиться и освободиться. Какая же? Ожидай его смерти».
Златоуст твердо стоит на страже нравственности. «Для чего и браки, – пишет он, – когда мужья стали бы безразлично пользоваться женами друг друга и все просто смешивались бы со всеми?» Он беспокоится, что в таком случае между супругами «исчезло бы… взаимное расположение». Впрочем, говоря о взаимном расположении, Иоанн, безусловно, имеет в виду расположение чисто духовное. Что же касается физического благорасположения супругов, то оно также понимается Златоустом, с точки зрения авторов настоящей книги, несколько противоречиво. Дозволяя плотское соединение супругов, Иоанн тем не менее пишет: «Наслаждаться совершенно не дозволяется».
Однако, что бы ни писал Иоанн Златоуст, на территории Римской империи, хотя в ней и победило христианство, вопросы разводов и браков пока регулировались римским правом. Одни императоры вводили какие-то ограничения на развод, другие – отменяли их, но в целом разводы были, как правило, разрешены.
Из книги Писатель и самоубийство автора Акунин Борис Из книги История культуры автора Дорохова М А50. Христианство Появилось в I в. н. э. среди евреев Палестины. Уже в IV в. стало государственной религией Римской империи. В 988–989 гг. произошло Крещение Руси под влиянием Византии, а к XIII в. христианство стало государственной религией во всех странах Европы.Христианство
Из книги Писатель и самоубийство. Часть 1 автора Акунин БорисХристианство О, если б ты, моя тугая плоть, Могла растаять, сгинуть, испариться! О, если бы Предвечный не занес В грехи самоубийство! Боже! Боже! Вильям Шекспир. «Гамлет» Я уже писал в историческом очерке, что христианская церковь сформировала безоговорочно негативное
Все браки, конечно, регистрируются в ЗАГСах, только заключаются они на небесах. И порой так трудно заранее спланировать и предугадать, что приготовила для вас небесная канцелярия. По этой же причине вы никогда не сможете определить или просчитать, какой именно брак будет долгим и крепким – ранний (молодые только начинают изучать мир взрослых) или поздний (будущим супругам слегка за 30 ).
Да и в нашем обществе есть мнение, что именно ранние браки обычно заканчиваются скорыми разводами, да еще и имеют при этом массу негативных последствий: ребенок, растущий без отца или матери; женщина, потерявшая веру в мужчин; мужчина, получивший негативный жизненный опыт и утвердившийся во мнение, что брак – это клеймо на всю жизнь и потеря свободы. Данные невзгоды психологи объясняют тем, что в молодом возрасте партнеры не до конца осознают всю ответственность, которую берут на себя, создавая семью. Часто непонимание этого ведет к ссорам, иногда – к выяснению отношений, но обычно все заканчивается полным разрывом. В итоге, образуется энергетическая яма, отнимающая у мужчин и женщин большое количество и физических и душевных сил.
Имеет ряд своих преимуществ. После 30 лет и более люди сознательно делают свой выбор, не полагаясь только на эмоции. В данном возрасте пары, решившие впервые создать семью, имеют серьезные взгляды на брак, в отличие от романтической и беззаботной молодежи. Имея определенный жизненный опыт, будущие супруги способны пойти на определенные уступки, во избежание лишних ссор. Конечно, здесь есть некоторые подводные камни – порой сложно отказаться от имеющихся привычек, принципов, взглядов на жизнь, но общее желание быть вместе помогает преодолеть данный барьер. Да и чувства в зрелом возрасте гораздо рассудительнее и спокойнее.
Вывод, перед вступлением в брак, необходимо проявить себя как сформировавшуюся личность и обязательно реализовать все свои возможности. Появление семьи забирает на себя много времени и средств. Когда в вашей жизни появляется человек, с которым вы желаете навсегда соединить свои судьбы, все же стоит проверить крепость чувств. Возможно, и по этой причине поздние браки обладают некоторыми преимуществами перед ранними браками.
Жаль, что, несмотря на предвзятое отношение к ранним союзам, общество с удовольствием рассматривает свадебные костюмы молодоженов, красивые платья, пышные торжества по случаю свадьбы, и оригинальный букет невесты, и, разумеется, различные дорогие подарки. А вот для пар, которым слегка за 30, свадьба превращается в обычное семейное торжество. Порой на такой скромной свадьбе настаивают сами брачующиеся, будто они стесняются своего возраста и прошлого одиночества. Как раз этого делать и не стоит. Ну и что, что вам уже не 18, это нормально, и это не причина чтобы отказать себе в прекрасной свадебной церемонии, лишь потому, что кто-то этого не одобряет. Помните, ваши друзья и родственники, всегда захотят увидеть невесту в красивом свадебном платье, а жениха в новом изысканном костюме и с наличием всех свадебных атрибутов. Все вы так долго ждали и шли к этому дню. В таком возрасте лучше придумать свой оригинальный свадебный сценарий, и не поддаваться на уговоры близких, сделать «как у всех».
К сожалению общество в котором нам приходится жить имеет консервативное отношение к возрасту молодоженов. Мужчине, не вступившему в брак до 30, обычно намекают, что пора бы уже, зато женщине, не оформившей брак до 20, однозначно не позавидуешь. Общество, особенно родственники и знакомые, каждый пытается надавить на одинокую девушку. А если вам повезло не выйти замуж до 25 лет, тогда по мнению общества ваши шансы на будущий брак равны нулю.
Время меняется и современный девушки перестают обращать на это внимание и постепенно избавляются от психологических комплексов. Материальная нестабильность вынуждает людей прежде утвердиться в жизни, а после создавать семейные отношения. Да и современные девушки больше не желают сидеть на попечении у мужа, постепенно становясь домохозяйками, а для начала пытаются сделать себе карьеру. Вывод, в 20 лет уже ни кто не стремится замуж. Мужчины также все больше предпочитают рядом успешных и образованных женщин, а не обычных домохозяек. Конечно, везде есть свои исключения. Уже давно в европейских странах молодые люди не спешат заключать браки. Возраст желающих вступить в брак уже увеличился на 5 лет и продолжает расти. Современные европейцы
Моя знакомая Ангелина вышла впервые замуж в 32 года. Сейчас ей сорок. Подрастает пятилетняя любимая дочь. Сегодня Ангелина с уверенностью может рассуждать о том, чем все же хорош поздний брак и чем он плох. Верно ли сложилась ее жизнь и по правильному ли пути пошла она, выйдя замуж после тридцати? Я записала мнение этой героини сюжета.
Плюсы позднего брака
Сегодня твердо могу сказать, что начни я свою жизнь заново, то вновь бы вышла замуж в эти годы. В нашей стране сложился неверный стереотип: не вышла девушка замуж в 18-20 лет – чем дальше, тем будет хуже и сложнее ей найти себе супруга. И вообще в 22 года – незамужняя леди уже чуть ли не «старая дева». А жаль. Американцы вообще, к примеру, подходят к браку очень серьезно, приходя в церковь со своей половиной только после тридцати. Французы живут в «пробных» гражданских браках по несколько лет и не женятся. И в этом есть смысл.
Плюсы моего позднего замужества? Их много. Перечислю.
Я накопила большой опыт в общении с противоположным полом и уже точно знала, какого мужчину я вижу своим мужем. И когда я встретила его, то приняла таким, какой он есть. Не «ломала» под себя, занимаясь юношеским максимализмом, не ущемляла его свободы и сложившихся привычек. Как и он не ущемлял моих, будучи мне за мое отношение к нему благодарным.
Я переехала в квартиру к мужу, но за это время и сама благополучно «реализовалась» до собственного жилья, автомобиля и достойной карьеры. Так что, была с ним «на равных» и вполне независима. К тому же знала, как бы не сложились у нас отношения, я бы все равно не осталась без средств к существованию.
Родители мужа увидели во мне сложившуюся личность. И поучительный тон к своей снохе, который бы конечно применили к 20-летней жене своего сына, посчитали неуместным.
К сексуальным отношениям мы оба пришли опытными любовниками. И толк в них знали. Поэтому гармонии достигли гораздо быстрее, чем это было бы, приди мы к браку девственниками.
Дочку я родила через три года после моей полной уверенности в правильном выборе мужа и отца моему ребенку. А когда девочка родилась, я смогла нанять хорошую няню, чтобы не бросать работу, которая приносит хороший доход нашей семье. У моего ребенка есть все, и рождена она не по воле случая, а сознательно. В любящей ее семье.
Я не строила «воздушных замков», не рисовала себе «прекрасного принца» в мыслях о будущем супружестве. Жизнь и годы «обтесали» все эти «мыльные пузыри» и мы оба прекрасно понимали, что брак – это труд, а не постоянный праздник.
Синдромом «старой девы» я переболела еще в 23-24 года, когда подружки перестали напоминать мне о моем незамужнем состоянии и успели к этому времени развестись со своими пацанами-мужьями, оставшись в одиночку растить детей.
Получается, что в каких-то тридцать пять у меня получилось и срослось все в жизни – любимый муж, здоровый ребенок, материальный достаток, карьера…
Минусы позднего брака
Было бы неправильным не сказать о «минусах» позднего брака. Но я считаю, что по сравнению с «плюсами» - они ничтожны.
Пришлось забыть холостяцкие привычки. Такие как посиделки после работы с подругами в кафе, построение распорядка выходных дней по своему вкусу и желанию. Конечно, в доме прибавилось домашней работы, стирки, готовки, уборки. На себя меньше времени стало оставаться. Но ведь нужно и чем-то поступаться, когда образовывается семья?
Первое время нам с мужем было трудно «притираться» друг к другу. Ведь к совместной жизни мы пришли оба со своими привычками, устоями и душевными ранами.
В роддоме меня все время называли «старородящая». И врач-гинеколог постоянно разъясняла, как проблематичны «поздние» роды. Это было неприятно. Но осталось позади.
В общем-то и все. На этом весь мой негатив от позднего брака заканчивается. Я не понимаю мамаш, которые третируют своих 20-летних дочерей, чтобы те спешно искали себе супруга и не засиживались в старых девах. Я никогда не буду подталкивать к этому свою дочь.
Мое мнение - нужно сто раз отмерить, выходить ли рано замуж, и отрезать один раз как можно позже. Спешка в этом деле – дело последнее.
УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?
Ранние браки "как они есть"
"Моему сыну неделю назад исполнилось 18, а сегодня он пришел и сказал: "Мама, я женюсь". Мне стало плохо: говорю - подожди, ты же еще мальчик, а он - "Я не мальчик, я мужчина, и вообще теперь я имею право жениться без вашего согласия". А мне что делать? Парень сам-то не в состоянии о себе позаботиться, а еще и о жене?! Да к тому же оба учатся - и мне прикажете сажать их себе на шею обоих? Говорю, тебе еще рано жениться, а он ни в какую…"
Мама, 45 лет
"Сегодня в очередной раз поругались с дочерью. И она в сердцах сказала, прежде чем снова запереться в комнате: "Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!" И ведь выйдет, хотя бы неофициально (ей ведь еще 17 нет), да еще и ребенка принесет - и что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще ребенок!"
Папа, 50 лет
…Когда сегодняшний подросток что есть силы стремится выскочить замуж (жениться), иногда даже не дожидаясь разрешенного возраста - это для многих родителей, конечно, проблема. Причем зачастую неожиданная. Родители и педагоги начинают задавать вопрос о причинах ранних браков. В общем-то, причины у такого поведения детей есть, и родителям о них знать совсем не лишне. Но прежде чем говорить о раннем браке как о явлении - давайте начнем, как водится, с определения. Что вообще такое ранний брак?
В принципе вопрос вроде бы простой: это брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов - по крайней мере, раньше считалось так. Но интересно то, что сегодня зачастую браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними… Так что может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической, не стоит привязываться в этом вопросе к конкретному возрасту. Не говоря уже о том, что если для родителей желательно, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то для них любой брак чада будет считаться ранним…
Тут должно быть не просто известное "Не хочу учиться - хочу жениться", а четкий ответ на вопрос "зачем?", И в зависимости от того, насколько человек (в первую очередь сам себе) может дать ответы на вопрос "зачем ему сейчас вступать в брак", и насколько он готов нести ответственность за семью, - можно определить то, насколько этот брак будет ранним…
Теща изначально была против моего брака с ее дочерью. Чтобы нас не разлучили мы решили "сделать" ребенка. У нас получилось. Я просил свою подругу не говорить пока родителям, но она проболталась. И ее естественно потащили на аборт. Я уговорил свою мать отговорить тещу с тестем от этого шага. .Но теща сказала - родит при муже, а потом я их разведу.
Начали мы жить отдельно в другом городе. Но при всяком приезде ее родителей к нам они устраивали скандалы. Жена говорила что как родит то поедем к себе домой, что не хочет видеть их. Но за 3 дня до выписки сказала что поедет на 1 месяц к родителям, что ее к этому принуждают. Я сходил к ним. Разговора не получилось. Они просто избили меня. Жена с сыном на руках завопила. я ей говорю поехали, а она - не хочу с тобой ты бешеный. Я ей говорю не я же начал…
Через день я пришел к жене и говорю - поехали. А она - родители не пускают.... Короче привез я ее домой Но с утра завелся и припомнил ей, что со мной сделали родители ее, а ее это мало волнует… Обиженный и злой я лег спать, а она в это время от соседей позвонила родителям. Приехали родители, начали собирать вещи. На шум прибежали соседи. Жена меня по всякому обзывала. а потом жена с родителями собрали вещи и уехали. На это раз я решил подать в суд. В ответ на это жена подала встречный иск что я ее избил..
Родители ее заставляли подать на развод. Все эти месяцы мы украдкой встречались на улице, где я виделся с ней и сыном. Когда тещи не было дома жена сказала отцу что уходит ко мне и ушла. Теща подала в милицию заявление что я похитил ее дочь. Ко мне на работу пришел инспектор из попечительского совета (теща подала на меня иск о Жена родительских прав).
Она уже давно сказала что нам надо уехать подальше от ее родителей, а то они добьются своего. Мне предложили работу(жилье, прописка, хорошая зарплата) и выезд с семьей. Перед отъездом я подарил и надел ей обручальное кольцо(первое отобрали родители и не давали носить).Обещала не снимать(но сняла позже и объяснила что родители каждый день из-за этого ей скандалы устраивали).На день рождения сына я через друга подарил подарок и жене и сыну. Позвонил домой к ним но трубку взяла теща. Я говорю - будьте человеком дайте я сына с женой поздравлю. Ничего не вышло. Позвонила жена сама мне на работу и сказала спасибо за подарок (Она сама мне звонит на работу, а когда ее матери нет дома - я ей, у нас система сигналов по которому я узнаю дома она одна или нет).
Как сохранить семью, как уговорить жену приехать ко мне. Как противостоять ее родителям. Как вести моей жене себя с ними (она говорит что им обязана, и чувствует себя виноватой если делает не так как они хотят. Хотя говорит что они не правы). Я сам рос без отца и не хочу той же участи своему сыну. Как мне действовать?
Алексей, 22
Фактически перед нами письмо ребенка: "А он сказал, а она сделала…" В письме нет сути - одно пережевывание и смакование конфликта. Нет взрослых людей - ВСЕ участники ситуации, включая родителей, ведут себя как дети. Настоящий детский сад: все обзываются, дерутся, а потом бегают к воспитательнице жаловаться по принципу "он первый начал".
И бесполезно советовать "быть мужиком" тому, кто еще мальчик. Да, он стал мужем и отцом, но у нас вообще все в этом вопросе с перекосом: считается, что если у мужчины есть жена и дети - то он взрослый. А на самом деле наоборот: если взрослый (не сексуально, а психологически) - пожалуйста, имеешь право жениться и рожать детей, а если еще нет - то сколько не женись, проблем будет выше крыши (что мы и наблюдаем)…
Иногда родители и воспитатели выводят свои критерии того, рано детям жениться или еще нет (даже если юридически дети уже вполне могут регистрировать свои отношения): мол, они не закончили образование, не получили профессию - вот закончат институт, тогда пускай женятся… Но институт - это не критерий, как ни странно будет это услышать многим родителям. Сколько угодно примеров довольно зрелых студенческих семей, которые при этом (что немаловажно) живут без родительских дотаций. И в принципе, еще пара определяющих зрелость брака моментов - это умение обоих супругов общаться (в частности терпимость, готовность к компромиссам и т.п.) и умение не только зарабатывать, но и грамотно тратить семейные деньги.
И одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина - стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде "голову приклонить", нет понимания, нет чувства дома - из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется ранний брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что как правило, жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены - то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата)… А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается неуют…
Потом, даже при нынешней вроде бы сексуальной информированности и достаточной свободе есть родители, которые всеми силами регламентируют интимную жизнь детей (хотя весь интерес детей к этой жизни определяется банальным любопытством - как было уже сказано). И оказывается, до сих пор имеется тенденция регистрации брака для того, чтобы получить право на интимную жизнь! Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится не нужным и легко расторгается. А потом социологи и педагоги говорят: "Ранние браки непрочны...." Но в том и слабость такой статистики, что браки-то разные. И непрочны именно те из них, которые и браками назвать сложно - пожалуй только фиктивными, потому что в таких браках как бы и нет изначального серьезного намерения создать семью.
Но и тем подросткам, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, тоже бывает нелегко сохранить прочность своего брака - легко говорить об "ответственности за семью", а кто этому опять же научит? Ведь если в ранние браки убегают дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую "школу" и какие впечатления они получили в доме родителей. И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то модели нет… Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы (или наоборот, откровенно очернены); есть семьи друзей и знакомых, но о них тоже мало что известно; есть книги по семейной психологии, но к ним нередко требуется толкователь или вообще переводчик. Да и не умеют еще зачастую подростки учиться по теоретическим материалам, им требуются практические навыки…
Кстати, еще одной проблемой раннего брака как раз является так называемая игра в семью: именно потому, что негде научиться собственной семейной жизни, дети заключают такой брак как бы в шутку. Причем стремятся сделать это как можно раньше - мол, чтобы было время в случае чего "начать сначала" с другим партнером, когда научатся.
В общем, если ранний брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще - насолить любимому (или любимой), который(ая) отверг(ла) чувства, - понятно, что из такого брака получится мало хорошего…
Но что тогда делать родителям, дети которых однажды приходят домой. едва отметив свое 18-летие (а то и не отметив), и с порога заявляют - папа или мама, я женюсь (выхожу замуж)?
Прежде всего, уважаемые родители, - что называется, скажите спасибо, что вы вообще об этом узнали ДО регистрации. Сегодня дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, вообще могут вас пригласить уже на свадебное торжество, а то и вообще известить по телефону, что торжество прошло и теперь они уже состоят в браке…·
Многие "специалисты по семье" рекомендуют в этом случае срочно хватать детей за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки и главное - понадежнее прятать паспорта. Но таким образом вы только усилите желание детей освободиться от такой опеки! Они сбегут через окно, когда вы будете спать, а в милиции заплатят штраф "за потерю паспорта" и зарегистрируют брак по новому документу…
И пожалуй - самое разумное, предоставить право решать самим детям. Ахать и охать по поводу сообщения о предстоящей свадьбе вашего отпрыска совершенно не нужно: кстати., иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на вашу ошарашенную реакцию и припугнуть - мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать как маленького, я чего доброго и правда уйду в свою семью!.. Но в таком случае наиболее разумной реакцией будет: "Ну что ж, если ты решил(а) создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам."
Да, вы знаете, что в такой семье вашего ребенка подстерегают разные катаклизмы, проблемы и прочие "радости", особенно если опять же это семья протестная или из-за любопытства. Но в конце концов, вы же не сможете уберечь своего большого ребенка от всех жизненных неприятностей? Разумеется, ваше право предупредить потомка, что возможно, в таком браке будет мало хорошего, - но вы не запрещаете ему на это пойти. Но при этом следует сказать ребенку, что если он таким образом просто хочет стать взрослым - это его право, однако пусть учтет, что быть взрослым тоже надо уметь!
При всем сказанном родителям не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает и так. что 17-18 летние подростки собираются жениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что "предки их достали" - а просто они во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет лучше и психологически и материально, чем если бы они жили поодиночке. Сколько угодно ситуаций, когда после такой вроде бы ранней женитьбы молодые супруги и работу находили, и учебу заканчивали, и действительно гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга. Поэтому опять же их право - решать, особенно если они уже совершеннолетние.
Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, вы одновременно буквально ОБЯЗАНЫ после принятия такого решения прекратить всякую финансовую поддержку "молодых". У них будет своя семья - пусть они и думают, на что будут жить. Ведь если вы при этом еще и будете их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Ведь риск у них в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось… Поэтому если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свобода по кусочкам не бывает… И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!
Как помочь старшей дочери, ей 18, она встретила мужчину. На первый взгляд порядочный человек, но как потом выяснилось не совсем порядочный. Зачем то обманывал нас всех, что у него высшее образование, что родители занимают в обществе определенное положение, что у него квартира. Оказалось что все это вранье. Работает он охранником, учится в институте. Был женат, причем дважды. Живут они вместе 3 года гражданским браком, он снимает жилье. Материально обеспечиваем ее - мы. С первой семьей у него связи нет, там растет сын 10 лет и большей информацией мы не обладаем. А вторая жена, с его слов, очень хорошая мать и хозяйка, но встретив нашу дочь, он жену разлюбил, потому, что она не интересная, не образованная. В том браке у него осталась дочь 4 года. Он ее очень любит, уделяя все свое свободное время. А мне очень жаль свою дочь, она покладистая, умная, как убедить ее что это все не для нее, что нужно все это оставить. А если будет ребенок? Помогите советом, как можно разрешить эту проблему.
Ирина, 42
Из письма можно заключить, что друг дочери - довольно инфантильный человек, несмотря на свой паспортный возраст. Он еще живет в мире своих фантазий (а не лжи!), с легкостью создает одну семью за другой, и лучше всего находит общий язык со своим младшим ребенком. И его сожительство с вашей дочерью, кстати, во многом поддерживается тем, что ее до сих пор обеспечиваете вы. Да, ваша дочка именно из-за такой сильной гиперопеки сама наверняка еще не способна жить самостоятельно (как материально, так и психологически), и фактически их "семья" - это игрушки "во взрослых" двух детей в одной песочнице. Да, возможно, даже в такую игрушечную семью дочь вырвалась именно из-за чрезмерного родительского внимания. И заставить ее вернуться, пока ваше отношение к ней осталось на прежнем уровне, практически невозможно. Сколько бы вы ни пытались "открыть ей глаза" - она вас не услышит. Потому что наверняка сейчас ей хочется "пожить самостоятельно". Поэтому первое, что тут можно сделать - предоставить ей на какой-то время такую возможность. Пусть сама разберется, как и с кем она собирается жить (иногда и трех лет для такого опыта оказывается мало). Правда, при этом стоит мягко посоветовать (а не заставлять, иначе результат будет обратный!) пока воздержаться от обзаведения ребенком в этом "браке". Но при этом во-вторых, стоит НЕПРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ оказывать дочери материальную поддержку. В конце концов, если она хочет пожить, как взрослая - почему при этом вы ее должны кормить как ребенка? Самостоятельность - так во всем! В этом случае скорее всего игра в семью для нее превратится в суровые будни, и эта семья - либо для дочери, либо для ее партнера, либо для обоих - сразу станет неинтересной… А если они и при этом все равно останутся вместе - так может быть, они действительно "созданы друг для друга"?
…Отдельная тема - когда дети, желающие создать семью, не достигли официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы - здесь у старшего поколения простор для решения, и их право "наложить вето! на этот брак. В принципе можно это сделать, но ни в коем случае не угрозами и не шантажом. Попробуйте подойти к вопросу логически - потому что в этом случае вы защищаете прежде всего свои интересы, ибо фактически вас заставляют взять на себя ответственность за брак ваших детей и подтвердить это официальным документом.
Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так:
"Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла… однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность.
Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны".
Но если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде "Дай разрешение. А не то я… А не то мы…" В общем-то можно и в этом случае остудить пыл ребенка, сказав: "Ну вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано жениться. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти"…
Но один из "способов шантажа родителей" заслуживает отдельного разговора - это беременность. В некоторых случаях подростки, чтобы им разрешили пожениться, по обоюдному согласию "делают себе" ребенка. Но что тогда делать родителям? Честно говоря, если уж быть совсем циничными, стОит сказать: "Дети, вступление в брак предполагает вашу взрослость и как ее главное доказательство - ответственность. То, что вы не сумели позаботиться о последствиях своей близости и допустили эту беременность, говорит о том, что вы еще не взрослые. И вам пока еще рано жениться. Что будет теперь с этим ребенком - это отдельный разговор, но речь о браке даже по такому поводу пока не идет - безответственным людям создавать семью нельзя". Правда, такие вещи стоит сказать ДО ТОГО, как подростки решат заключить брак с помощью беременности. Пусть они изначально знают, что если такое произойдет, то это никак не поспособствует получению разрешения на брак - и тогда им изначально не захочется шантажировать родителей таким способом.
