Как формировать хорошие отношения между родителями и детьми? Метод родительского положения.

Ирина Лукьянова, педагог, писатель:

Мне кажется, что истина, как всегда, где-то посередине. До поры до времени родители ребенка находятся на пьедестале. Пока ребенок маленький, родители для него «самые-самые»: самые умные, самые красивые, самые сильные. Они создают мир ребенка и, как атланты, держат на своих плечах этот мир.

И до поры до времени родители, как бы им ни было трудно, стараются не показывать детям свою слабость, чтобы не обрушить весь этот сложный мир на ребенка. Держать мир на своих плечах – для ребенка непосильная нагрузка. Если вдруг маленький видит, что родители слабые, они не справляются с возникающими сложными ситуациями, не контролируют их, ему кажется, что он один за всех в ответе, никто ему не поможет и теперь он вожак стаи. Вот он и начинает вести себя, как вожак: ведь родители – они глупые, бестолковые, безответственные, от них никогда никакого толку не добьешься, они ничего не умеют. Но такая ответственность не по силам маленькому ребенку, ему очень тяжело жить с ней на белом свете.

Но со временем, становясь старше, ребенок начинает понимать, что родители могут уставать, могут быть неправы, что они несовершенны, что у них тоже есть какие-то недостатки. К , когда ребенку положено оттолкнуться, отойти от родителей, ему может казаться, что они вообще ничего не понимают.

Дошкольнику не нужно демонстрировать свою беспомощность, особенно тогда, когда мы устанавливаем границы допустимого, когда чего-то требуем от него. Ему нужна наша человечность, но не беспомощность. И если мы для него устанавливаем какие-то границы, то не стоит одновременно показывать, что если он нажмет посильней, то граница проломится, а если запротестует, то требование можно отменить. Или что мы сами такие слабенькие, что не можем соблюдать законы, которые сами же устанавливаем – скажем, «никакого фаст-фуда вместо еды».

Ребенок очень хорошо чувствует: вот, они от меня требуют чего-то, а сами это сделать не могут. Особенно, если у ребенка есть склонность повоспитывать родителей: и тут-то вы не так делаете, и здесь-то ничего не понимаете… Может быть, он уже взял на себя ответственность за всё человечество? Может быть, он в глубине души и чувствует себя тем самым вожаком стаи, которому за этих бестолковых родителей еще и отвечать? Может быть, часть этого груза с него всё-таки надо снять, сказав: «Это мое дело, я за это отвечаю, тебя подобное вообще не должно беспокоить».

Только не стоит мифологизировать собственную жизнь и врать ребенку что-то из серии «а я в твои годы был суперотличник, суперспортсмен и никогда ни в чем не ошибался».

Трехлетний малыш, конечно, может верить, что мама фея и в состоянии наколдовать ему конфету под подушкой, но в этом возрасте такая мифологизация скорее органична, чем навязана извне.

А вот ребенка постарше, даже если мама в его годы в самом деле была отличницей и писала каллиграфически, это совершенно не радует, во-первых, а во-вторых, заставляет сравнивать себя с мамой и папой, которые воспринимаются недостижимым идеалом. И ребенок думает, что он позор семьи и никогда не станет таким прекрасным, как его родители. Это тоже довольно тяжелое бремя.

Не вижу ничего страшного в том, что папа и мама вспоминают, как они в шалили, как могли получить «тройку» или не слушались маму. Можно рассказать еще, что из этого вышло, ничего не придумывая.

Дети обычно любят рассказы про то, как мама была маленькая, как папа был маленький. Ребенок ассоциирует себя с маленькой мамой или маленьким папой. Но, мне кажется, лучше, чтобы эти истории хорошо кончались, чтобы давали ощущение, что мама и папа справились, что они решили проблему, чему-то научились, что-то важное поняли… Чтобы это не была бесконечно тоскливая история о горькой и мировой несправедливости. Они тоже нужны, вероятно, но лучше, по-моему, если ребенок вынесет из этих историй идею «родители справились, и я справлюсь».

Культ личности родителей, конечно, совершенно не нужен. Нужен авторитет, а не статуя из чистого золота. Родители должны быть в глазах ребенка не идеальными, а сильными, умелыми, компетентными, понимающими, что к чему, умеющими справляться с неудачами, способными показать ребенку, как с этими неудачами справляться. Они родители, и у них всё под контролем, они всегда помогут и поддержат.

Не олимпийские боги

Людмила Петрановская, психолог:

Мне странно слышать, когда родители мучаются вопросом, как «создать родительский авторитет». Он у них есть по определению, в силу того, что ребенок от природы запрограммирован доверять родителям и следовать за ними.

Конечно, родительский авторитет можно сильно поломать, но для этого нужно очень постараться: всячески демонстрировать свою беспомощность, неспособность справиться с жизнью, слабость, зависимость и так далее. Если человек чувствует себя в жизни вечной жертвой, если чувствует, что не справляется с жизнью, что он не хозяин своей жизни, – жить с этим чувством, во-первых, не полезно, во-вторых, ребенок всё очень хорошо считывает. Родители, которые не справляются и постоянно жалуются, не принимают свою жизнь, могут потом не отпускать от себя детей. Ребенку приходится как бы усыновлять родителей и дальше, даже становясь взрослым, жить их жизнью, удовлетворять их потребности.

Речь именно о постоянном самоощущении бессилья, поскольку периоды, когда нам тяжело и нет сил, когда давит усталость, мы болеем – бывают абсолютно у всех. И нет ничего страшного, если ребенок порой видит родителя слабым, плачущим, неуспешным и так далее. Это само по себе не страшно. Важно, чтобы в общем и целом человек чувствовал себя хозяином жизни, субъектом своей жизни, брал на себя ответственность за нее, за свою семью, внутренне был взрослым.

Если человек внутренне взрослый, то он может себе позволить чего-то не знать, не уметь и плакать, не иметь сил, как всякий живой человек. Не надо себя перед детьми выдавать за терминатора.

Как и не надо специально пытаться поставить себя на пьедестал. Родитель и так на пьедестале по определению. Это никак не зависит от того, были ли у него тройки в детстве или нет, писал он плохо или хорошо и так далее. Для ребенка всё, что делает родитель – прекрасно. До какого-то возраста. У ребенка в подростковом возрасте появится отдельная задача родителей с этого пьедестала немного сместить.

Постепенно ребенок открывает для себя другие авторитетные фигуры: , сверстников и так далее. Это естественный процесс. В свое время с этими фигурами произойдет то же самое, что и с родителями. То есть сначала будет непререкаемый авторитет, потом ребенок догадается, что учительница не всегда права. Потом, в более позднем возрасте, абсолютно непререкаемым авторитетом будут сверстники. Потом, где-то годам к 15, к 16, он и про них скажет: «Балбесы они!»

Для развития человека необходимы подобные ситуации: сначала подстроиться в фарватер к авторитету и следовать за ним, а потом, набравшись у него, напитавшись от него знаниями, уверенностью и так далее, отделиться и сказать: «Всё, дорогой, спасибо, ты мне больше не авторитет», и – отправиться дальше.

Итак, лет до шести-семи идет безоговорочное приятие . Это состояние можно разрушить, но для этого надо сильно постараться. Либо очень сильно обижать ребенка, чтобы он просто внутренне отсоединился, либо как-то уж совсем изображать из себя полностью недееспособного человека, беспрерывно ныть, жаловаться.

Годам к девяти, к десяти важны правила, адекватность, справедливость. Детям важно знать: родитель понимает, что он делает, выполняет обещания, действует по правилам, соблюдает закон, договоренности. Ударом по авторитету будет, соответственно, поведение наоборот: обман, несоблюдение правил, договоренностей. Это очень болезненно для ребенка. Подросткам нужно пережить понимание, что родители не олимпийские боги, а всего-навсего тетенька и дяденька. Это тяжелый момент для детей, они сердятся на родителей, в том числе, и за то, что они оказались несовершенными. А потом приходит осознание, что пусть и не олимпийские боги, зато любимые люди.

Подготовила Оксана Головко

Некоторые родители могут возразить: «Ребенок должен нас уважать уже за то, что мы его родители!». Нет, не должен, осмелимся мы возразить. Уважение необходимо заслужить своими действиями, своим образом жизни. Гораздо легче заставить ребенка подчиняться. Легче, но не лучше! Он будет подчиняться, пока мал и не может дать отпора. А потом, когда ребенок вырастет, а родители состарятся и уже сами будут нуждаться в заботе и понимании, чем ответит такой задавленный в детстве ребенок. Он или будет, проклиная судьбу, «отдавать долг», или уйдет и не вспомнит о долге. Родители вместо авторитета проповедали авторитарность. А у такого типа воспитания очень опасные результаты.

Корни родительского авторитета в самих родителях. Чем более разнообразная, насыщенная, честная, сознательная и нравственная жизнь родителей, тем больше возможностей влияния на ребенка. Тип семьи обусловливает ту позицию, которую занимают в ней родители, родственники и ребенок. Именно позиция во многом определяет взаимодействие членов семьи и ту нравственную, духовную атмосферу, которая царит в ней.

Родители своим поведением, отношениями к событиям, реакцией на них воспитывают ребенка. «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями». Так представлял влияние родителей на своих детей известный педагог современности А.С. Макаренко. Таким образом, по отношению к детям родители «...должны быть на какой-то высоте, на высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления», — писал А.С. Макаренко, не уставая напоминать родителям об их родительском и человеческом долге перед своими детьми. Безусловно, это гораздо сложнее, чем просто приказывать и повелевать.

А.С. Макаренко обосновал систему ложных родительских авторитетов, влияющих на успешность воспитания ребенка в семье и во многом определяющих его социальный портрет. Система ложных родительских авторитетов включает следующие виды:

Авторитет подавления. Это самый страшный авторитет, хотя и не самый вредный, говорил о нем А.С. Макаренко. Суть данного авторитета заключается в том, что в семье царствует отец, и его террор держит в страхе всю семью. Такой отец часто и по пустякам раздражается, сразу хватается за палку или ремень. Авторитет подавления учит детей маневрировать, вызывает «детскую ложь и человеческую трусость». Подобные отцы встречались не только в 30-е годы, когда учительство-вал А.С. Макаренко. Силовое решение семейных проблем нередко встречается и в нашем обществе, наполняя его или «слякотными», никчемными людьми, или тиранами, готовыми мучить в отместку за свое нерадостное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети их слушались, надо меньше с ними разговаривать, подальше держаться и выступать «как начальство». Особенно такой вид ложного авторитета, по мнению А.С. Макаренко, свойствен некоторым интеллигентским семьям. Здесь отцы неприступны. У них отдельный кабинет, в который никому не дозволено входить. Он и обедает отдельно, и развлекается отдельно. Детьми, как правило, занимается бабушка или домработница. Не правда ли, звучит актуально! С той лишь разницей, что авторитет расстояния присущ в основном в нашем обществе семьям новой «элиты». Ребенок в подобных семьях растет в материальном достатке, чего не скажешь о достаточно эмоциональных взаимоотношениях с родителями. Как правило, он окружен целым сонмом чужих людей, выполняющих педагогические функции. Такому ребенку одиноко, и он ищет доступные способы удовлетворения своих потребностей в общении с близкими людьми. Но суррогатные отношения не восполняют той пустоты, которая рождается в его сердце. Результатом такого авторитета могут стать и алкоголизм, и наркомания повзрослевшего сына или дочери.

Авторитет чванства. Это особый авторитет расстояния, но более вредный, поскольку такие родители пытаются возвыситься над обществом в целом, и над своей семьей в частности. В семье постоянно обсуждаются заслуги такого родителя, его достоинства. К остальным людям родители относятся с высокомерием. Это рождает и в ребенке элементы высокомерного отношения к сверстникам. Или, наоборот, ребенок вырастает с твердым убеждением, что его отец (или мать) возвышаются над всеми людьми, причем этому возвышению способствуют не столько их личные заслуги, сколько та поза, в которой ребенок привык видеть своих родителей.

Авторитет педантизма. Это своеобразная бюрократическая родительская педагогика. Родители обращают внимание на своих детей гораздо больше, чем в предыдущих случаях, но делают это с большой долей бюрократизма. Они уверены, что каждое сказанное ими слово должно восприниматься детьми как высшая истина. Свои распоряжения они стараются отдавать холодным тоном, и они тут же превращаются в непреложные законы. Такой родитель в каждом движении ребенка видит нарушения. Он пристально следит за поведением, словом своего чада и постоянно готов к его притеснению. Если родителю что-то не нравится — кинокартина, друзья ребенка и пр., то это явление или действие или человек объявляется несостоятельным, а подчас и вредным и ребенку запрещается общаться или смотреть кинокартину, читать книгу и т. п.

Авторитет резонерства. Это самый «нудный» вид ложного авторитета. Родители буквально «заедают» ребенка своими нотациями, брюзжанием, поучениями, назиданиями. Им кажется, что именно в поучениях и назиданиях основная пе-дагогическая мудрость. Именно постоянные нотации могут принести хорошие воспитательные плоды. Это, как правило, угрюмые семьи, в них мало радости, улыбок, хорошего настроения. Родители, стремясь к совершенству, непогрешимости, стараются быть добродетельными в глазах своих детей.

Авторитет любви . Самый распространенный вид ложного родительского авторитета. В основе этого вида авторитета лежит убеждение родителей в том, что послушными дети могут быть лишь тогда, когда они любят своих родителей. Кажется, в чем же здесь «ложность»? Любовь детей к родителям — естественное чувство, на котором базируются ценности семьи. Но здесь происходит перенасыщение любовью. Родители на каждом шагу демонстрируют свои чувства. Это выражается и в постоянном сюсюканье, признаниях в любви. Ребенку некогда передохнуть. Если он не слушает родителей, те немедленно начинают сомневаться в любви ребенка к ним. Они ревниво следят за выражением лица ребенка, постоянно требуют ответных ласк и признаний. Это очень опасный вид ложного родительского авторитета, поскольку он учит детей лавировать, выбирая выгодное для себя «сотрудничество» с родителями. Дети видят, что от домочадцев можно добиться всего, если постоянно признаваться им в любви, демонстрировать свои нежные чувства. Это влияет на формирование ребенка в семье, который с малых лет понимает, что если подыгрывать людям, то можно получить максимум выгоды для себя.

Авторитет доброты . По мнению А.С. Макаренко, это самый неумный вид родительского авторитета, поскольку детское послушание здесь тоже организуется через любовь, но выражается она в мягкости, уступчивости и доброте родителей. Они все разрешают ребенку, им ничего для него не жалко. В таких семьях очень боятся конфликтов, и, предупреждая их, родители жертвуют ценными, радостными и искренними взаимоотношениями со своими детьми. Семейный мир имеет высокую цену, выраженную в воспитании ребенка эгоистом, считающим, что весь мир существует для него. Педагогический вред этого вида заключается в том, что ребенок, усваивая подобный тип родительского поведения, приобретает отрицательный опыт, и впоследствии он непременно скажется на взаимоотношениях родителей и детей.

Авторитет дружбы . По мнению А.С. Макаренко, такой вид авторитета присущ в основном интеллигентным семьям. Дружба в подобных семьях достигает крайнего предела, поскольку родители не умеют правильно построить взаимоотношения с детьми, забывая, что они являются воспитателями, а дети — воспитанниками. В таких семьях нередки панибратские отношения, где дети называют родителей не-брежно Петьками и Машками, потешаются над ними, грубо их обрывают, поучают на каждом шагу. Здесь царит педаго-гика «бессилия», которая приносит отрицательные плоды, поскольку дружба предполагает прежде всего наличие ува-жения друг к другу.

Авторитет подкупа. Это самый безнравственный вид родительского ложного авторитета, поскольку безоговорочное послушание покупается подарками и обещаниями. Действует прямой договор между родителями и детьми. Если будешь хорошо учиться, куплю то-то. Если будешь слушаться бабушку, сделаю то-то. Весьма распространенный вид авторитета в современный семьях с повышенным достатком. Родители чрезмерно занятые собой и своим проблемами, просто откупаются от ребенка. В качестве подкупа может выступать зарубежная поездка, деньги, дорогие безделушки и игрушки. Взрослея, ребенок повышает «ставки». Теперь уже родители откупаются с помощью дорогих мобильных телефонов, музыкальных центров, машин. Нетрудно догадаться, что подобная педагогика приучает ребенка использовать родительский кошелек, формируя бездушного потребителя.

Характеристики ложных авторитетов, предложенные А.С. Макаренко, по-прежнему актуальны в воспитательном поле. Не правда ли, такие типы авторитетов мы встречаем на каждом шагу? Все девять предложенных видов объединяет одна характеристика — по сути они все выражают авторитарную позицию родителей. Даже авторитет любви или подкупа. Авторитарность ведь тоже бывает разная. Она может быть открытой, несущей диктатуру взрослого, а может прятаться за маску либерализма. В этом случае взрослый постоянно апеллирует к мнению ребенка, особенно в присутствии друзей, своих или его. Но суть от этого не меняется. В основе авторитарности всегда лежит диктат, желание властвовать и подавлять. Ведь так заманчиво подавить любой росток свободы в своем ребенке, особенно, когда он мал. Посудите сами, ведь гораздо легче запретить, чем объяснять, почему просьба ребенка не может быть выполнена сейчас. В голову к авторитарному родителю лезут непрошеными гостями такие подлые мыслишки, как, к примеру, такие: «Ведь мой ребенок живет за мой счет, на всем готовом. Почему я еще должен объяснять ему отсутствие у меня желания или возможности купить ему какую-то желаемую вещь?». Конечно, посыл абсолютно неверен. Необходимо объяснять, поскольку он такой же по сути член вашей семьи, как и вы. Он еще не работает, но это временное состояние. Если в семье принято все обсуждать, то ребенок всегда поймет логичные объяснения родителей.

Есть много семей, где ложные авторитеты приводят к непоправимым последствиям в жизни детей. В этих семьях дети испытывают глубокий дефицит семейного внимания, ласки и любви. Это так называемые деструктивные, неблагополучные семьи. Они отличаются от семей с позитивным потенциалом. В ее основе также способ организации взаимодействия в семье, отношение к ребенку, принятие или отвержение его ценностей. В представленной нами типологии к таким семьям можно отнести следующие: «семья, отвергающая ребенка», «контролирующая семья», «разрозненная семья». В основе взаимоотношений в таких семьях лежит, как правило, авторитарная позиция взрослых по отношению к ребенку.

Наш педагогический опыт подсказывает, что построение родительского авторитета в семье — задача вполне решаемая. Нужно только родителям правильно выбрать приоритеты и помнить, что авторитарность в семье — это позиция «калифа на час». Ее плоды только поначалу кажутся сладкими, на самом деле их горечь проявится очень скоро и отразится на родителях, которые в угоду своему характеру или жизненным установкам выбрали авторитарность как способ общения со своими детьми. А вот родительский авторитет — это яркий маяк, свет которого в любой жизненный шторм будет осве-щать детям путь к семейному «причалу».

Поэтому, безусловно, владение знаниями о видах ложного авторитета убережет некоторых родителей от необдуманных действий. К тому же эти знания помогут найти границу между авторитетом и авторитарностью и будут способствовать выбору правильной позиции взаимодействия со своими детьми. Только в этом случае можно надеяться на положительные результаты, которые не преминут сказаться на жизни всей семьи.

От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколе-ний в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее.

Молодые пары рожали детей, которых обиха-живали и воспитывали представители старшего поколения. А те в свою очередь могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших их внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно, современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день.

Екатерина Морозова — многодетная мама, редактор рубрики «Дети» в журнале Colady

А А

Успешное и правильное воспитание детей невозможно при отсутствии авторитета родителей. А рост авторитета в глазах ребенка, в свою очередь, невозможен без серьезного кропотливого труда родителей. Если родители в глазах малыша этот авторитет имеют, ребенок будет прислушиваться к их мнению, более ответственно относиться к своим поступкам, говорить правду (авторитет и доверие ходят рядом) и пр. Конечно, невозможно «заработать» авторитет на ровном месте за пару дней – он нарабатывается не за один год.

Как же избежать ошибок при воспитании своих детей, и каким бывает авторитет?

Авторитет усмирения (подавления). Каждая ошибка, выходка или оплошность ребенка вызывает у родителей желание отругать, отшлепать, наказать, ответь грубостью. Главный метод воспитания – наказание. Само собой, никаких позитивных плодов такой метод не принесет. Последствиями будут трусость ребенка, его страх, ложь и воспитание жестокости. Эмоциональная связь с родителями отпадет как пуповина, а доверия к ним исчезнет и вовсе бесследно.

Авторитет педантизма. То есть, человека чрезмерно, патологически аккуратного, точного и формалиста. Цель такого метода воспитания одна (схожа с предыдущей) – абсолютное безвольное послушание ребенка. И даже неосознанность такого поведения родителей – не оправдание. Потому что только авторитет, базирующийся на любви и доверии к родителям, приносит положительные плоды. Беспрекословное подчинение несет только пагубные последствия. Да, ребенок будет дисциплинированным, но его «я» будет загублено в зачатке. Итог – инфантильность, оглядка на родителей при принятии решений, безвольность, трусость.
Авторитет нотаций. Постоянные «воспитательные беседы» превращают жизнь ребенка в ад. Бесконечные нотации и поучения, которые родители считают педагогически правильным моментом воспитания – отнюдь не мудрость. Пара слов в шутливом тоне или «нотация», переданная через игру с ребенком, даст более серьезный результат. Ребенок в такой семье редко улыбается. Он вынужден жить «правильно», хотя эти правила совсем не вяжутся с детским мироощущением. И данный авторитет, конечно, является ложным – по сути, его просто нет.
Авторитет любви напоказ. Также относится к виду ложного авторитета. В этом случае показательные чувства, эмоции и поступки родителей «плещут через край». Ребенок подчас даже вынужден скрываться от мамы, пристающей со своими «уси-пуси» и лобзаниями, или от папы, пытающегося навязать свое общение. Излишняя сентиментальность ведет к воспитанию эгоизма в ребенке. Едва малыш поймет, что этой ситуацией можно с успехом воспользоваться, родители окажутся заложниками собственной «любви».

Авторитет доброты. Слишком мягкие, добрые и уступчивые родители – это добрые «феи», но никак не мама с папой, имеющие авторитет. Конечно, они замечательные – не жалеют денег на малыша, разрешают шлепать по лужам и зарываться в песок в нарядном платье, поливать кошку соком и рисовать на обоях, с формулировкой «ну он же еще маленький». Во избежание конфликтов и любого негатива, родители жертвуют всем. Итог: ребенок вырастает капризным эгоистом, не способным ценить, понимать, думать.
Идеальный вариант. Мог бы быть, если бы не переходил все мыслимые границы. Безусловно, с детьми нужно дружить. Когда родители – лучшие друзья, это идеальная семья. Но если воспитательный процесс остается за пределами этой дружбы, включается процесс обратный – наши дети начинают нас «воспитывать». В такой семье ребенок может называть отца и мать по имени, с легкостью хамить им в ответ и ставить на место, обрывать на полуслове и пр. То есть, уважение к родителям сходит на нет.

Как же быть? Как найти ту золотую серединку, чтобы не потерять доверие ребенка и в то же время остаться ему другом? Помните о главном:

Будьте естественны. Не играйте ролей, не сюсюкайте, будьте честны и открыты. Дети всегда чувствуют фальшь и принимают ее за норму поведения.
Позволяя ребенку быть взрослым в общении с вами, не допускайте перехода за красную черту. Уважение к родителям – превыше всего.
Доверяйте своему ребенку во всем.
Помните, что на воспитание ребенка накладывает отпечаток не только метод воспитания, но и взаимоотношения в семье в целом. А также ваши поступки, разговоры о соседях и друзьях и пр.
Ребенок – это ребенок. Детей, послушных на сто процентов, не бывает в природе. Ребенок изучает мир, ищет, ошибается, познает. Поэтому ошибка ребенка – это повод поговорить с ним в дружеском тоне (лучше шутливом, или через собственную историю), но не наказать, выпороть или накричать. Любое наказание вызывает отторжение. Хотите, чтобы ребенок доверял вам – держите свои эмоции при себе, будьте мудрее.

Позволяйте ребенку быть самостоятельным. Да, он ошибся, но это его ошибка, и он сам ее должен исправить. Так ребенок учиться отвечать за свои поступки. Разлил воду? Пусть сам вытрет. Оскорбил сверстника – пусть извинится. Разбил чашку? Не беда, совок и метелку в руки – пусть учится подметать.
Вы – пример для ребенка. Хотите, чтобы он не сквернословил? Не ругайтесь при ребенке. Чтобы не курил? Бросайте. Чтобы читал классику вместо «Космополитена»? Уберите с видного места кипу ненужных журналов.
Будьте милосердны, учитесь прощать и просить прощения. Ребенок на вашем примере будет учиться этому с детства. Он будет знать, что бедной старушке, которой не хватает на хлеб, нужно помочь деньгами. Что если на улице обижают слабого – нужно заступиться. Что если вы не правы – надо признать свою ошибку и извиниться.

Ребенок вас критикует? Это нормально. Он тоже имеет на это право. Нельзя говорить – «ты, сопляк, еще жизни учить меня будешь», если ребенок сообщает вам, что «курить – это плохо», или советует пойти в спортзал, потому что вы перестали помещаться на весах. Здоровая конструктивная критика – это всегда хорошо и на пользу. Учите ребенка критиковать правильно. Не «ну ты и лахудра», а «мамочка, давай сходим в парикмахерскую и сделаем тебе классную прическу». Не «малой, ты опять уделался?», а «сынок, мама так устает, отстирывая твои рубашки, что даже спать ложиться под утро. Давай ты будешь более аккуратен?».
Не пытайтесь прогнуть ребенка под свою модель мира. Если ребенок хочет джинсы в облипку и пирсинг – это его выбор. Ваша задача – научить ребенка одеваться и выглядеть так, чтобы это смотрелось гармонично, опрятно и стильно. Методов для этого – немало.
Мнение ребенка всегда должно учитываться в процессе принятия семейных решений. Ребенок – не кукла для мебели, а член семьи, который тоже имеет право голоса.

Ну и самое главное – любите вашего малыша и старайтесь проводить с ним больше времени. Родительское внимание – это то, чего больше всего не хватает детям.

Почти все родители сталкиваются с подобной ситуацией, когда их ребенок, чтобы получить желаемое начинает закатывать истерику. Устраивая такого рода бунт, ребенок пытается получить то, что он хочет, несмотря на запреты и всевозможные уговоры. Как обычно родители поступают в такие моменты? Кто-то из родителей начинает идти на поводу у своего ребенка, другие - стараются пресечь своего ребенка на начальной стадии истерики. Но, как правило, такие методы редко срабатывают, вызывая у малыша только сопротивление.

Почему ребенок так начинает себя вести?

Такое поведение естественно для ребенка в возрасте между 1,5 и 3 годами. Ребенок часто становится упрямым, капризным и непослушным. И это абсолютно нормально. Дело в том, что именно в этом возрасте малыш, начинает осознавать себя как личность, начинает понимать значение слова "нет" (другие варианты: "нельзя", "не хочу", "не буду") и упиваются его возможностями. Нередко именно в этом возрасте у малышей бывают истерические приступы. Ребенок как бы "выпускает пар", когда не получает того, что хочет, или у него что-то не выходит. Такие приступы, как мы уже говорили, вполне нормальны в этом возрасте.

Малыш пока не в состоянии контролировать свои эмоции, кроме того, не настолько хорошо говорит, чтобы выразить переполняющие его чувства и желания. В дальнейшем, по мере того, как знания детей об окружающей действительности расширяются, они все реже прибегают к этому испытанному "орудию протеста".

В чем ошибка родителей?

Родители в этом случае часто испытывают сложные чувства: от растерянности и раздражения - до гнева. Они, естественно, не хотят, чтобы их малыш превратился в избалованного, эгоистичного и злого человечка, оставаясь таким и впоследствии. С таким поведением ребенка можно справиться, если своевременно ввести в арсенал воспитательных мер дисциплину и, не идя на поводу у своего ребенка.

Часто родители, особенно мамы, ссылаются на то, что они не являются для своего ребенка авторитетом, что с ребенком может справиться только отец или дедушка с бабушкой. Довольно типичная проблема для многих семей. Родители перекидывают ответственность воспитания ребенка друг на друга. В итоге, им никто не занимается, ребенок предоставлен сам себе.

С моей точки зрения, родители просто не хотят искать общий язык, понимать своего ребенка. Отсюда бессилие и растерянность перед его очередной истерикой. Но ведь кто как ни родители больше всего проводят время со своим ребенком. Найти подход и постараться понять свое чадо - задача каждого родителя.

Куда исчезает авторитет у ребенка к одному из родителей?

Причинами такого пренебрежения со стороны ребенка могут быть:

Когда кто-то из родителей постоянно занят, на работе, и не проводит с малышом достаточно времени . Что происходит в таком случае? Ребенок сам по себе, часто бывает один и со временем, когда он подрастет, замечания им больше не будут восприниматься. Справиться с ним становится очень сложно.

Все мы знаем, что сначала воспитание малыша сводится к совместным играм и занятиям, во время которых малыш познает окружающий мир и некоторые правила поведения. И ребенок начинает осознавать, что мама или папа это тот, кто все знает, всегда защитит, поможет. Если этот период не пройден, ребенок не проводил с родителями достаточно времени, авторитет исчезает. Когда ребенок выходит из-под контроля, наступает момент, когда никто не хочет уступать, искать контакт с ребенком и в ход идет угроза авторитетом другого родителя или воспитателя. Уклоняясь от ответственности за воспитание, родитель уходит в сторону, уступая место более авторитетному.

Вторая причина потери авторитета, это когда родитель идет на поводу у малыша, выполняя его прихоти при первой истерике . Не забывайте, что дети - это отличные психологи и могут очень часто манипулировать взрослыми людьми. В первую очередь они тренируются на своих родителях. Порой дети доводят родителей до предела терпения, тем самым, узнавая границы, до которых можно шалить, требовать свое, истерить. Так малыш осознает рамки своей самостоятельности.

Не стоит давать, покупать, делать то, что малыш хочет, в данную минуту или по первому требованию. Упустив момент в самом начале этих проб, наверстать упущенное уже сложно, но можно.

Как вернуть потерянный авторитет?

Начните больше проводить время с ребенком, занимайтесь, играйте, гуляйте, читайте с ним.

Если малыш начинает истерить, требуя что-то получить, попытайтесь поговорить с ним. Разговаривайте с ребенком на доступном ему языке, почему вы не можете это ему дать сейчас.

Постарайтесь не обращать внимания на плохое поведение ребенка, когда он хочет этим чего-то от вас добиться.

Покажите ребенку, как вы расстроены, выразите словами свое отношение к его плохому поведению. Если вам удастся подобрать правильные слова, то ребенок обязательно поймет, что огорчил вас, и постарается вести себя хорошо.

Если ребенок игнорирует вас, займите его внимание, заинтересуйте тем, что его привлекает.

Будьте рядом, уделите время, когда ему нужна в чем-то ваша помощь или руководство.

Уважение малышом каждого из родителей;

Исполнение требований взрослого по собственному желанию малыша;

Родительский авторитет – часть процесса успешного воспитания вашего крохи. Он является одним из наиболее сильных и влиятельных воспитательных приемов. Родительский авторитет никогда не появляется сам по себе. На его формирование уходят годы труда как матери, так и отца.

Что значит быть авторитетом для ребенка?:

1. Уметь спокойно анализировать различные ситуации;

2. Предъявлять свои требования таким образом, чтобы кроха смог четко осознать - ему сообщают информацию только один раз!

Из чего состоит родительский авторитет?:

Мнение взрослых о тех людях, которые их окружают;
Поступки взрослых;
Отношение мамы и папы к труду и работе;
Взаимоотношения между родителями.

Истинные цели воспитания детей:

Наиболее часто цель воспитания малыша - послушание. Но истинной целью взрослых должно быть правильное воспитание крохи. Именно к такой цели должны стремиться мама и папа. А вот послушание - это только один из множества путей и способов достижения главной цели.

Родители, не задумывающиеся о настоящих целях воспитания, добиваются послушания только ради самого послушания. Это успокаивает большинства взрослых. На самом деле спокойствие, как и послушание, сохраняются недолго. Малыш, как правило, вырастает послушной, но очень слабой личностью с множеством изъянов.

Осторожно: ложный авторитет!:

1. Подавление. Этот тип более характерен для отцов. Основные признаки - это ворчание, раздражение, наказание ребенка за любую, даже незначительную ошибку. Это своего рода террор, который удерживает в страхе семью и используется невоспитанными взрослыми;

2. Резонерство. Такие взрослые переполняют жизнь малыша бесконечными нравоучениями. В таких семьях всегда имеется дефицит радости и счастья;

3. Любовь. Такие родители считают: чтобы кроха был послушным, он должен любить своих родителей. Родители со своей стороны должны всячески проявлять свою любовь к малышу. Взрослые в процессе общения с ребенком используют нежные слова, лобзание, ласки в очень больших количествах. Поэтому все жизненные проблемы проходят мимо мамы и папы. Этот негативный авторитет способен воспитать только лживых эгоистов;

4. Доброта. Взрослые в процессе воспитания проявляют уступчивость, мягкость и доброту. Папа и мама для малыша - это добрые ангелы. Ради мира и благополучия в семье взрослые полностью готовы идти на любые жертвы. В такой семье малыши командуют родителями;

5. Дружба. Когда дружба между взрослыми и малышами доходит до крайних пределов, тогда полностью прекращается воспитание. Дети начинают воспитывать маму и папу, называть их по имени и насмехаться над ними. В таких семьях дети абсолютно не уважают взрослых;

6. Подкуп. Взрослые подкупают детское послушание разными подарками. Это наиболее безнравственный тип авторитета. Не дарите подарки детям за их послушание и хорошее отношение ко взрослым. Не мотивируйте поступки малыша своими материальными обещаниями.

Если кроха имеет уважение к своим родителям, внимательно прислушивается к их советам и просьбам, тогда в семье имеется родительский авторитет.

Как формировать хорошие отношения между родителями и детьми?:

Будьте честными и естественными со своим ребенком;
Не допускайте в общении с малышом неуважения ко взрослым;
Доверяйте своему ребенку;
В воспитании учитывайте влияние взаимоотношений в семье и ваши отношения с окружающими людьми;
Ошибки малыша должны быть поводом поговорить с ним, а не наказывать, поскольку наказания вызывают у детей только агрессию и чувство обиды;
Воспитывайте у ребенка самостоятельность: совершил ошибку – пусть сам ее исправит, оскорбил – пусть извинится, насорил – пусть уберет;
Будьте ярким положительным примером для малыша: не сквернословьте, не курите, не сорите;
Прощайте людям, будьте толерантны: помогайте пожилым, защищайте слабых, извинитесь, если неправы;
Учите ребенка конструктивной критике;
Учитывайте мнение малыша при принятии общих семейных решений;
Проявляйте творческий подход в воспитании ребенка;
Учитесь слушать и слышать своего ребенка;
Не провоцируйте конфликты с ребенком;
Уважайте личность каждого члена вашей семьи. Это поможет создать благоприятный психологический микроклимат в вашем доме;
В общении с малышом используйте минимальное количество наказаний и угроз;
Будьте терпеливы по отношению к ребенку и он, став взрослым, проявит терпение к вам;
Не увлекайтесь критикой.