Какова она – жизнь после развода? Полна ли она радости и страсти, либо мучительных страданий, которые пытаются «залить» спиртным? Каждый решает для себя сам!

Вина

Скорее всего, вы испытываете это чувство перед детьми, родственниками и другими людьми, которые были причастны к вашей жизни.

Это напрасно, потому что:

• никто в полной мере не знал о ситуации в вашей семье;
• жизнь дана один раз, поэтому не стоит жить ради других людей;
• возможно, когда-то они вас поймут.

Главное – не пытайтесь показать свою правоту, выставляя свою бывшую вторую половину в некрасивом свете. Помните: в том, что случилось, виноваты вы оба.

Озлобленность

Не стоит зарекаться о том, что вы больше никому не будете доверять, не станете заводить новые отношения, навсегда замкнетесь в себе.

На это есть несколько причин:

• с таким настроем вам не удастся устроить свою новую счастливую жизнь;
• со временем в вас закрепится недоверие ко всем людям, поэтому вам будет сложно общаться даже со своими друзьями и коллегами, поэтому вы станете одиноки;
• желание оказывать вам помощь заметно утихнет, тогда вы останетесь наедине со своими проблемами.

Неуверенность

Теперь вам кажется, что вы никому не нужны, помощи ждать не от кого, да и вообще ваша персона никчемна и неинтересна…

С этим нужно бороться:

• не отказывайтесь от чужой помощи – люди не станут предлагать что-то, если им это в тягость;
• начните работать над собой – стимул к самосовершенствованию придаст вам сил и уверенности;
• не бездействуйте – так у вас будет меньше времени для того, чтобы думать о своей нелегкой жизни.

Одиночество

Вы остались одни… но это не значит, что вы одиноки: у вас есть друзья, семья, возможно, дети. Теперь вам нужно избежать замкнутости.

Старайтесь как можно больше находиться в процессе общения с людьми: личные встречи, скайп, соц. сети. Так вам удастся уйти от одиночества и постоянно заводить новые знакомства, одно из которых может стать судьбоносным.

Жизнь после развода

С мужем

С какими основными проблемами можно столкнуться в жизни после развода с мужем:

С женой

Проблемы, которые могут встретиться в жизни мужчины после развода:

Начать с чистого листа

Самоанализ

Что подразумевает под собой это слово:

• осознание того, что в вашем разводе виноваты вы оба;
• анализ собственных ошибок и попытки их устранения;
• продумывание идеального для вас образа и стремление к нему;
• умение разумно объяснять все свои действия.

Каждый человек должен быть психологом не только для другого человека (ах, как мы все любим давать советы!), но и для себя.

Лишь познание своей личности и стремление к ее совершенствованию придадут вам небывалую бодрость и перспективы.

Простить и отпустить прошлое

На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приводит. Да, пусть ошибки были, пусть во многом вас все не устраивает, но не бывает идеальных людей. Как говорится, счастлив тот, кто не вспоминает, что было раньше. Вот и вы живите сегодняшним или завтрашним днем. Сейчас ваша задача – начать новую жизнь.

Новая жизнь

Что нужно для того чтобы начать новую жизнь после развода с мужем или женой:

• постарайтесь по максимуму внести изменения в свою жизнь (заведите новые знакомства, увлекитесь другими занятиями и пр.);

• начните саморазвиваться (больше читайте, смотрите новости, займитесь изучением иностранных языков и пр. – это поможет вам легче заводить знакомства, стать более интересной личностью);
• поработайте над внешним образом (запишитесь в тренажерный зал, смените прическу, стиль);
• идите по жизни с улыбкой.

Оптимизм

Оставайтесь на позитиве! Ведь, как бы грубо это ни звучало, плаксивые люди, считающие себя самыми несчастными, никому не интересны.

Посмотрите на это с другой стороны: даже тот человек, с которым вы развелись, внес огромный вклад в вашу жизнь – воспитал в вас определенные качества, научил чему-то, дал возможность развиваться в чем-то. Принимайте бывшего супруга или супругу не как ошибку, а просто как человека, участвующего в вашей жизни.

Помните: жизнь только начинается!

Воспоминания

Вы должны от них избавиться:

• удалите все совместные фото (если не можете это сделать, то хотя бы откажитесь от их регулярного просмотра), выкиньте все вещи, которые наталкивают вас на воспоминания;
• не разговаривайте на тему развода и не обсуждайте бывшего/бывшую со своими друзьями, родственниками – сделайте эту тему запретной, даже если вам очень хочется выговориться по тому или иному поводу;
• осуществите перестановку в квартире;
• не смотрите мелодрамы, не слушайте грустную музыку;
• чаще ходите на различные мероприятия;
• как можно больше находитесь в компаниях (друзей, коллег и пр.).

И самое главное – по максимуму избегайте общения с бывшей второй половиной.

Новый опыт

Начать новую жизнь после развода вам помогут следующие советы:

• оценивайте себя подобающе (не снижайте, но и не завышайте планку);
• НЕ РАЗМЕНИВАЙТЕСЬ ПО МЕЛОЧАМ – не рассматривайте так сразу каждого представителя противоположного пола, как потенциальную вторую половину («А вдруг получится с этой/этим», «А, может, вот этот/эта подойдет»), потому что ваша репутация сильно пострадает;
• учитесь доверять;
• не претендуйте ни на что (чужие деньги, власть, хорошие связи), потому что люди не любят корыстных личностей;
• постоянно работайте над собой (не только над внутренним миром, но и над внешним образом), так как сначала все любят глазами – так у вас появится шанс начать новые отношения не абы с кем, а сделать свой собственный выбор.

И помните: каждый человек может наладить новые отношения после разрыва старых и в 30 лет, и в 40 лет, и даже в 60. Все реально!

1. Постарайтесь не обсуждать свою личную жизнь . Если хочется выговориться – идите к маме, папе, самой лучшей подруге/другу или к тому человеку, которому вы бескрайне доверяете. Ваш развод – не та тема, которая поможет завести новые знакомства, поддержать разговор в компании и подбодрить соседку. Помните: не плюйте в колодец, из которого вам еще, возможно, придется испить.
2. Если есть дети – не запрещайте общаться ! Дети не виноваты в том, что «ваши характеры не сошлись».
3. Продолжение сексуальной жизни . Встречи ради секса вы должны исключить, в том случае, если вы не планируете больше сходиться ни при каких обстоятельствах. Для того чтобы ее/его отпустить, у вас теперь не должно быть ничего общего.
4. Будьте горды. Если вы не хотите вернуть вашу бывшую вторую половину, не надо следить за его/ее жизнью, выспрашивать о ней у знакомых. Займитесь собой.
5. Отдохните . Это поможет вам восстановиться морально. Больше отдавайте предпочтения развлечениям и компанейским прогулкам.
6. Нет спиртному ! Может, и грубо, но алкоголиков у нас в стране хватает. Можете выпить только во время вечеринки или с подружкой/другом во время посиделок. НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ В ОДИНОЧЕСТВЕ, ведь есть мнение, что именно с этого начинает развиваться алкоголизм.
7. Хочется вернуться – возвращайтесь . Конечно, у вас будет много советчиков, «знающих», как для вас будет лучше. Однако ни один человек не должна решать за вас, как вам проживать эту жизнь. Но перед таким достаточно ответственным решением вам необходимо взвесить все «за» и «против».

Видео: Как жить дальше

Вопреки общепринятому мнению любовь не причиняет мук.
Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви.

(Антуан де Сент-Экзюпери)

Как известно, всякие отношения можно сохранить, но не всякие стоит сохранять. Если слово «развод» звучит в вашей жизни не случайно и имеет прямое и непосредственное отношение к вашей семье, то вам, прямо скажем, не позавидуешь. По данным российской статистики, практически каждый второй брак заканчивается разводом. Развод по шкале стресса занимает второе место после смерти супруга, а это значит, что он является серьёзным испытанием в жизни каждого, с кем это случается. При этом отношение к разводу в каждой конкретной паре бывает разное: цивилизованный подход – наши дороги расходятся, но при этом мы остаёмся друзьями; равнодушное – мы странно встретились и странно разошлись… Но бывают и крайности, когда для одного — это облегчение, а для другого — «верните всё назад, не могу без него, убьюсь». И мужчинам, и женщинам это даётся нелегко. Именно в таких случаях, как правило, возникает необходимость обращения за помощью к специалисту. Причины развода называют самые разные: «не сошлись характерами», жизненные невзгоды, болезни детей, алкоголизм, не соответствие в сексуальной сфере и многое-многое другое. Однако, зачастую, это лишь поверхностное восприятие и, обращаясь за помощью к психотерапевту, люди выясняют, что основные причины значительно глубже… В этом случае психотерапевт поможет клиенту увидеть то, что становится основой «негативного» развития отношений в паре, устранить её и, если брак уже не сохранить, то избежать повторения аналогичной «подобной петли» развития отношений в будущем.
В конце прошлого года ко мне обратилась клиентка с запросом «вновь обрести смысл и желание жить». Причиной столь удручающего запроса стал развод, решение о котором её муж принял окончательно и бесповоротно, чего не скажешь о самой женщине, для которой эта ситуация оказалась «ударом ниже пояса». К сожалению, развод в этой семье уже произошёл, и сохранять было нечего. Но, несмотря на это, главным желанием несчастной женщины являлось «вернуть всё как было», то есть любыми путями возвратить мужа обратно. Основными аргументами выступали «люблю, не могу без него» и «кроме него мне никто не нужен».
Несколько отвлекусь на комментарии к данному случаю. Отмечу (основываясь на методологических подходах Интегрального нейропрограммирования и собственном психотерапевтическом опыте), что причинами такого восприятия развода одним из партнёров чаще всего могут являться различные проблемы адаптационного характера. Такие, как отягощенная личная история: например, неблагополучие в родительской семье, неэкологичные модели поведения отца и матери со склонностью к созависимостям, что в свою очередь провоцирует манипуляции в отношениях, и многое другое… Ещё будучи ребёнком, бессознательно человек перенимает у родителей манеру «играть» определенную роль в отношениях ради получения выгоды для себя: освобождения от ответственности, получения внимания и т.д. Ребёнок учится неосознанно манипулировать близкими людьми и эту способность он позже продолжает использовать и во взрослой жизни. Кроме этого, ребёнок в такой семье зачастую застревает в той фазе развития, которая была «наименее опасна» и «приносила большие преференции» во взаимоотношениях с родителями, обычно это «маленькая» (в любом возрасте) девочка или мальчик…Ему или ей «искусственно» удаётся не повзрослеть. Так как «взрослость» требует научится самостоятельно справляться с проблемами и обрести уверенность в себе, которая является опорой для благополучия во всех сферах жизни.
Возвращусь к описываемому случаю: слушая жалобы клиентки легко было заметить, что в отношениях, которые сложились у бывших супругов (одним из которых и была моя клиентка), доминировала созависимость (устойчивое осуществление действий и поведения клиентки, неадекватных ей и её ситуации, в данном случае по сложившемуся в прошлом сценарию, но в отношении другого человека и другой ситуации). К этому можно было добавить низкую самооценку самой клиентки и отсутствие веры в себя, которые она пыталась восполнить за счёт паталогической привязанности к мужу, перенося на него всю ответственность за семью и за их отношения.
Вы спросите, чем же так опасна для брака созависимость? В первую очередь тем, что осуществляются такие отношения за счёт манипуляций, то есть каждый из участвующих воспринимает партнера исключительно как объект получения нужного ресурса, а там, где есть выгода, к сожалению, нет места любви. Вспоминая классическую модель манипуляций – треугольник Карпмана, в котором разыгрываются три основных роли: жертва, притеснитель, спасатель, мы сможем яснее представить себе данную ситуацию. Клиентка, назовем её Надей, с детства вжилась в роль «жертвы», страдающей и всегда несчастной, так как выросла в семье алкоголиков. Надя привыкла всегда подавлять свои негативные эмоции и всегда жить в страхе, никогда не зная, что выкинет в следующий раз пьяная мать или отец. С таким багажом Надя вошла во взрослую жизнь, где позднее встретила своего супруга, который стал для неё светом в окне и «спасателем» от всех жизненных невзгод — это бремя она возложила на него. Но это ещё не всё. В браке Нади модель отношений можно так же охарактеризовать как «псевдоинцестную». Дело в том, что в процессе манипулятивных игр в данном конкретном случае произошло навязывание неэкологичных ролевых позиций. Надя заняла инфантильную позицию «дочери», «его маленькой девочки», не способной самостоятельно принимать решения и взять часть ответственности за семью на себя, а её муж, зная о прошлом своей супруги и испытывая жалость к ней, включился в эту игру в роли «отца». Такие браки часто бывают очень крепкими, до того момента пока каждого устраивает его роль, но при такой модели, в первую очередь, страдают сексуальные отношения, ведь секс между отцом и дочерью представляется проблематичным, «неодобряемым». Постепенно отношения перестают быть супружескими и переходят в родственные. Что и произошло в семье Надежды: её мужу очень скоро стало не хватать её «взрослой» женской части, что повлекло за собой сначала проблемы в сексуальной сфере, а затем и в бытовой, так как отказ от принятия ответственности за семью не способствует её благополучию. Последствием «накопления» этих проблем явилось взаимное не понимание и, как следствие, решение о разводе. Надя оказалась не способна справится с мыслью о том, что теперь ей предстоит строить свою жизнь самостоятельно и погрузилась в глубокую печаль, ей не хотелось в буквальном смысле ничего, жизнь потеряла для нее всякий смысл, она перестала следить за собой, ходить на работу, почти перестала есть, пропало желание жить, появились мысли о самоубийстве. Это было, можно так сказать, естественной реакцией человека, потерявшего опору в жизни, ведь опоры на себя у нее не было. Пережить такую ситуацию самостоятельно, без потери душевных сил, оказывается иногда не под силу человеку и тогда он обращается за помощью к психотерапевту. Ведь человек, находящийся в гипнозе проблемы, испытывающий боль, страдание, вину и обиду на бывшего супруга, не способен реально взглянуть на происходящее. Задачей психотерапевта в этот момент является оказать помощь в выходе из острого состояния, которая поможет не только справиться со стрессом, но и извлечь полезный опыт. Помощь психотерапевта, в конечном счёте, заключается в том, чтобы помочь своему клиенту усвоить урок, чтобы не перенести всё это на новую страницу жизни с другим партнером. Поэтому первичной (основной как думала клиентка, начальной как понимал психотерапевт) задачей мы определили: вывести её из состояния депрессии, в котором она пребывала уже несколько месяцев, и вернуть желание жить.
Когда мы впервые встретились в Скайпе с Надей, на неё действительно было грустно смотреть, настолько печальным был её вид — уставший взгляд, темные круги под глазами. Любое упоминание о бывшем муже вызывало слёзы. В Интегральном нейропрограммировании работа с клиентом всегда начинается с создания готовности, ведь нужно понимать, что если человек пришёл к психотерапевту, то он однозначно не готов самостоятельно решить свою проблему, иначе он это уже сделал бы без нашей помощи. Работа с человеком, находящимся в остром состоянии, а именно в нем пребывала Надежда, требует особого подхода. Прежде всего, стоит учитывать то, что в таком состоянии человек не может анализировать ни причины, ни следствия своего неблагополучия, ему плохо настолько, что способность что-то понимать и осознавать сильно снижается, поэтому необходимы специальные психотехнологии для работы, коими ИНП располагает в достаточном количестве. И в данном конкретном случае мною была применена техника создания готовности для острых состояний. Она состоит из шести шагов:
— Принять как данность.
— Отказ от поиска виноватых.
— Перестать стенать «за что» и понять, для чего нужна была эта проблема?
— Минимизировать последствия.
— Выяснить чему научила проблемная ситуация.
— Что хорошего никогда бы не случилось в моей жизни, если бы не эта проблема?

Разберём подробнее каждый шаг. Первое, что необходимо сделать, — это принять случившееся как данность, зачастую именно это, а не бесконечный анализ причин и следствий помогает сразу облегчить острое состояние. Для того чтобы осуществить принятие, необходимо освободиться от всего, что может препятствовать его осуществлению. Это могут быть обиды, страхи, негативные внушения и другое. В данном случае Надежда не могла принять ситуацию без освобождения от обиды на отца, а через него и на весь мужской род. Поэтому параллельно во время создания готовности мы осуществили принятие и прощение отца, это сыграло важную роль в нашей с Надей работе, так как нерешенные проблемы с отцом для женщины всегда оборачиваются проблемами в отношениях с мужчинами.
Следующим шагом был отказ от поиска виноватых, так как чувство вины не способствует освобождению от проблем. После освобождения от вины Надя смогла посмотреть на ситуацию по-другому и поняла, что этот развод был ей нужен для того чтобы наконец повзрослеть. Далее необходимо было минимизировать последствия: на этом этапе Надя сообщила, что готова свести общение с бывшим мужем на минимум, убрать все совместные фото и начать заниматься собой. Когда же мы подошли к получению «урока» от развода, он уже казался для Надежды очевидным — это освобождение от зависимости и понимание своей истинной ценности. На завершающем этапе создания готовности необходимо было выяснить, что же хорошего никогда бы не случилось в её жизни, если бы не эта проблема. Ввиду всех пройденных шагов Надя поняла, что без этой ситуации она никогда бы не научилась справляться с трудностями самостоятельно.
Уже после осуществления этих, казалось бы, простых шагов, состояние Нади сильно изменилось, она буквально телом почувствовала облегчение и на лице её появилась улыбка. У Нади появился интерес к жизни, она вышла на работу и привела себя в порядок. На этом работа ещё была не закончена (как и предполагал психотерапевт, но слышать не хотела клиентка), далее предстояло завершить ненужные отношения. В ИНП и на этот случай есть необходимый инструмент — это паттерн работы с расставанием, который носит название «Прекращение ненужных отношений». Следующим этапом я провела с Надей закрытие отношений. Она уже была способна спокойно анализировать свой потерянный брак и вернуть все ресурсы, которые вложила в эти отношения, обратно себе, перед этим распрощавшись со всеми негативными «подарками», оставшимися в психике от неудачного союза. Самой главной победой этого этапа стало то, что Надя смогла принять факт расставания и не цепляться за прошлые обиды.
Далее предстояло наполнить Надю ресурсами, необходимыми для выхода из кризисного состояния, так как нам предстояло ещё отработать детское убеждение, которое привело Надю в эту ситуацию. Работа с убеждениями в данном конкретном случае подразумевала работу с психтравматическим опытом прошлого, а это требует немало энергии, поэтому ресурсирование через технику «круг получения ресурсов» было необходимым этапом. После ресурсирования Надя почувствовала необыкновенный подъём душевных сил — то, что нам и было нужно для работы с прошлым. Здесь предстояло трансформировать опыт прошлого, применив для этого авторский алгоритм профессора Ковалева, именуемый ПАРКУР. В этой технологии мы последовательно отработали основные причины острого состояния Нади, сначала обозначив (П) – проблему, затем определив ей (А) – альтернативу и (Р) – результат от альтернативного состояния. Далее Надя под моим руководством увидела (К) – критический инцидент в своем прошлом, (Р) – решение, которое она приняла в следствие его, а также смогла обнаружить глубинное (У) – убеждение, которое привело её к таким последствиям. Убеждением у Нади было «я никому не нужна», которое привело её к некой критической ситуации в детстве при участии родителей, где она приняла решение «я всегда буду стремиться угодить другим». Для того, чтобы поменять ограничивающие убеждение и решение на экологичные, было необходимо изменить их восприятие с отягощающего критического инцидента до ценного опыта. Это было сделано при помощи введения необходимых ресурсов в те моменты, когда были сделаны неэкологичные выводы. Ресурсы Надя определяла сама, ими стали любовь, забота, спокойствие и уверенность. В завершении была проведена позитивация будущего чтобы зафиксировать новое, позитивное направление жизни Надежды и уборка самостоятельной единицы сознания (автоматизированной программы), поддерживающей кризисное состояние. Уже в процессе работы у Нади наблюдались позитивные изменения, появились новые идеи, которые ей захотелось реализовывать. Она вспомнила о том, что рядом есть друзья готовые всегда оказать поддержку, которую она не принимала, находясь в депрессии. Она ощутила, что жизнь не заканчивается, а напротив впереди у нее еще много интересного. Вся эта работа была осуществлена за 10 часов.
Результатом данной работы явился отзыв клиентки — через пару месяцев она написала, что сначала не могла поверить в продолжительный эффект от нашей работы, но время идёт, а жить ей все так же нравится. В данном случае освобождение от ограничивающих отношений помогло Надежде повзрослеть и раскрыть свой талант. Спустя полгода я получила письмо с благодарностью за работу. Надежда творческий человек, и сейчас успешно реализует себя, получая удовольствие от своих творений.
В заключении позволю себе немного порезонировать. Развод – сильнейший удар по психике любого человека, после которого очень сложно прийти в себя. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей жизни или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода. Очевидно, что к решению расстаться приходят не в одночасье, его принятию, как правило, предшествует долгий период недомолвок, разногласий и недопонимания между супругами. При этом супруги часто продолжают считать, что всё как-то «рассосётся само», этому способствуют стереотипы, сложившиеся в обществе о том, что не стоит «выносить сор из избы», и все проблемы нужно решать только вдвоём. Однако семья представляет собой некую систему – живой организм, а муж и жена — это ключевые элементы, поддерживающие существование данного организма, и, если в диаде происходит сбой, то это влияет полностью на всю структуру семьи. Поэтому не надо думать, что супруг, например, не почувствует, КАК (!) вы проглотили обиду. Так же как сбой в организме семьи может поменять его полностью, так и оздоровление семейной системы можно осуществить только через один её элемент — психотерапевт может помочь в этой ситуации, даже работая только с одним из супругов. В большинстве случаев вместо того чтобы разбираться с последствиями развода всегда можно предпринять необходимые действия чтобы его избежать. Смею заметить, если все же один из супругов находит в себе силы своевременно обратится к специалисту ИНП, то до развода, как правило, не доходит. Чтобы не было как в анекдоте. Звонок. На пороге Скелет. «Доктор, доктор! Помогите!»…
Подводя итоги своей работы, я ещё раз убедилась в том, как важно иногда посмотреть на происходящее с другой, более высокой точки, ведь очень часто погружаясь в транс своих проблем, мы не можем из них вылезти только потому, что упорно продолжаем цепляться за прошлое, забывая, что в каждом событии нашей жизни заключён урок, который нам необходимо понять. Это вовсе не означает, что при первой же проблеме в отношениях стоит прибегать к таким кардинальным мерам как развод. Напротив, наиболее благоприятным образом, наше развитие происходит тогда, когда в жизни присутствуют искренние взаимоотношения, основанные на любви. Но если развод уже случился, то необходимо сделать все возможное для того чтобы этой ситуации более не повторилось, чтобы новые отношения не превратились в мучительную созависимость. Интегральное нейропрограммирование, смею заверить, в этом вам поможет…

Пережить развод - непростая задача для женщины любого возраста. Расставание воспринимается как личная неудача и сильно влияет на самооценку. Появляется огромное количество страхов: остаться одинокой и никому не нужной, не справиться с проблемами, которые до этого решал муж, быть в изоляции от общего окружения или занятий, связывавших с супругом.

Женщине после 40 лет страшнее вдвойне. Ей может казаться, что найти вторую половину или что-то изменить в своей жизни крайне сложно. Она ставит множество ограничений в голове, и это приводит к упадку сил, настроения, в некоторых случаях - к серьёзной депрессии.

Нужно найти ответ на вопрос, как жить после развода. Но прежде чем сделать это, стоит задаться другими вопросами: что привело к расставанию, какие есть положительные моменты в сложившейся ситуации и как строить общение с бывшим мужем.

Причины разводов после сорока лет

В сорок лет у мужчин наступает кризис среднего возраста. Многих начинает пугать, что они проживут до конца жизни с одной женщиной. Кроме того, жена стареет одновременно с мужем, а на горизонте есть множество молодых и интересных особ.

Новая возлюбленная может дать вдохновение и возможность пережить молодость ещё раз. В таких ситуациях мужской эгоизм побеждает сочувствие к жене и ценность прожитых вместе лет.

Если мужчина решает уйти из семьи после 40, то вероятность того, что он вернётся, очень мала. Вполне вероятно, что он нашёл новую возлюбленную, а, возможно он отправляется в «свободное плавание» в поиске новых ощущений и приключений.

Некоторые мужья возвращаются обратно, осознав, что их решение было вызвано эмоциями и не более того. Не стоит надеться на это и постоянно ждать его звонка. Трезво смотрите на ваши семейные отношения.

По статистике, в возрасте после 40 на развод решается именно супруг. Женщина должна найти веские причины, чтобы решиться на такой шаг. Ей могут надоесть измены мужа, пьянство или другие вредные привычки, нереализованность в профессии.

В среднем возрасте родители понимают, что дети уже выросли, и сохранять брак ради них не имеет смысла. Это упрощает решение развестись. При этом закрадывается мысль, что через несколько лет разойтись будет сложнее, а найти новую вторую половину - тем более.

Как жить после развода с мужем

Женщина переживает развод гораздо острее. Брошенная жена ревнует, злится и жалеет себя. На самом деле жизнь после развода для женщин — это далеко не конец жизни. При правильном подходе перед слабым полом открываются новые перспективы и возможность начать новую интересную жизнь.

Шаг №1. Настрадайтесь вволю

Да, не стремитесь делать вид, что всё хорошо, что вы сильная и независимая женщина. Рано или поздно придётся пережить негативные эмоции. Нужно делать это вовремя.

Шаг №2. Проанализируйте ситуацию в тандеме

Вы можете общаться с незнакомыми женщинами на форумах, которые переживают такой же кризис, как и вы. Узнайте, как каждая начала жить после развода. Главное - не сводить эти беседы к примитивному обмену жалоб на мужчин. Это не конструктивно и точно не спасёт ваш брак. Старайтесь вести русло разговора в форме «взгляд со стороны». Ваша подруга может оценить вашу ситуацию, а вы - её. Старайтесь объективно анализировать жалобы ваших мужей и всю историю ваших взаимоотношений.

Смотрите фильмы о расставании и разводе, читайте книги. Изучение проблемы - это первый шаг к её устранению.

Шаг №3. Обратитесь к специалисту

Если вам непросто справиться с разводом и вы чувствуете, что эмоциональное состояние приближается к депрессивному, то не стесняйтесь обратиться к психологу.

Человек, который вас не знает, сможет направить вас в глубины подсознания и поможет осознать, почему вы не можете чувствовать себя целой без второй половины. На самом деле, корень страданий лежит именно в вашей личности. Женщине тяжело оставаться одной, если она морально или материально зависима от мужчины. Самодостаточная жена переживает развод проще, поскольку понимает, что сможет продолжать зарабатывать, общаться с людьми и развиваться вне зависимости от того, есть у неё муж или нет.

Шаг №4. Думайте о бывшем муже хорошо или не думайте вообще

Остаться друзьями не просто, но возможно. Вы можете искренне желать бывшему супругу счастья, даже если хотите быть с ним. Любовь - это желание, чтобы тому, кого ты любишь, было хорошо с тобой или без тебя. Все прочие проявления - эгоизм.

Вам самой будет легче считать человека хорошим, чем постоянно злиться на него. Наверняка, вас связывают тёплые воспоминания, бывший муж учил вас или давал правильные советы. Только за это ему можно быть благодарной. Не переоценивайте значение другого человека в вашей жизни.

Шаг №5. Будьте открыты новым знакомствам

Помните, что к вам могут подойти познакомиться, где угодно, поэтому будьте готовы к этому. Выходите на улице в таком виде, в котором вы сами себе нравитесь. Излучайте свет, улыбайтесь, флиртуйте взглядом и походкой. Идите так, словно вы самая привлекательная и обаятельная. То, что внутри, непременно отражается снаружи.

Шаг №6. Осознайте преимущества развода

Теперь у вас есть больше свободного времени. Вы можете не тратить энергию на домашние обязанности и «разбор полётов». Наверняка, ваше расставание было выстроено кирпичиками разногласий и ссор. Редко бывает, что оно происходит внезапно. Теперь вы можете создать позитивную и гармоничную обстановку в доме. Для этого не нужно быть в паре. Для этого нужно быть в ладу с самой собой. Возможно, вы захотите сделать ремонт по своему вкусу, сделать перестановку.

Обязательно найдите возможность отправиться в путешествие или поездку. Смена обстановки всегда идёт на пользу. Почувствуйте, как здорово отправиться куда-то без мужчины, понимая, что есть вероятность новых знакомств, флирта, интересных историй.

У вас появилось время для ваших хобби, для реализации задумок, для учёбы, для спорта и общения с другими людьми. Поймите, что возраст не играет значительной роли. Важно то, как вы себя чувствуете, какой образ жизни ведёте, в каком настроении пребываете. В совокупности это даёт вам ощущение цифр, соответствующих или не соответствующим реальным в паспорте.

Шаг №7. Начните мечтать и воплощать мечты в жизнь

Создайте свой проект или создайте свое дело. Пусть это будет коллекция одежды, ваша выставка картин, кулинарный поединок, литературный вечер, блог в социальной сети. Запишите песню или разучите танец. Главное - это дух подготовки, который, несомненно, вас захватит. Вы найдёте единомышленников. Они станут вашими новыми друзьями, командой.

Выступив или обнародовав работы публично, вы почувствуете, как растёт ваша самооценка и внимание к вашей персоне. В этот момент страх одиночества покинет вас.

Шаг №8. Преображайтесь

Это любимый пункт всех брошенных женщин. Не будем вдаваться в подробности, но худеть, менять имидж и гардероб, совершать эксперименты с внешностью - это лучший способ почувствовать себя женщиной.

Шаг №9. Станьте Нимфой

Странный пункт, но фактически он является главным и завершающим этапом ваших изменений. Вы можете быть уверенны в себе, открыть своё дело, отлично выглядеть, петь и танцевать, но мужчине с вами будет не комфортно. Почему?

Многие женщины несут с собой мешок своей «самости» как сундук с драгоценностями. От этого они становятся такими «тяжёлыми» и неподъёмными для сильного пола, что хочется пожелать им удачи и сказать: «Ты крутая. Живи счастливо, но только сама с собой».

Работа над лёгким настроем к жизни - самая сложная для современной женщины. Быть в хорошем настроении и уметь его поднять - одна из наших главных задач. Смягчить, а не обострить, пошутить, а не раздражаться, промолчать, а не кричать или кричать, при этом не испытывая ненависти к партнёру - это миссия, которую, к сожалению, несут далеко не все.

Учитесь уважать мужчину. Уважение - это принятие его в целом, это безусловная любовь. Старайтесь избегать позиции «мамы» или «дочери». Будьте его соратницей.

Возможно, именно этот шаг позволит вам избежать повторного развода и сделает ваше собственное ощущение жизни легче и радужнее.

Как жить после развода женщине с ребёнком?

Ответ на этот вопрос кроется в нашей инструкции из девяти шагов. Можем дополнить, что в ситуации, когда женщина остаётся с ребёнком, нужно максимально оградить его от негативных эмоций и переживаний. Точно не стоит настраивать его против отца. Разграничьте роль мужчины как мужа и как отца. Ведь вашему сыну или дочери нужно видеть обоих родителей. Можно разлюбить жену или мужа, но нельзя перестать любить маму или папу. Помните об этом и уважайте чувства ваших детей, даже если они уже взрослые и самостоятельные личности.

Идеальный вариант - прийти к общему соглашению изредка устраивать совместные обеды или ужины. Таким образом, вы станете примером для ваших детей, как можно преодолевать трудности личных взаимоотношений и с уважением относиться к тому, кого ты когда-то любил.

В современном мире семейные ценности отходят на второй план, многие люди успевают поставить штамп в паспорте несколько раз. И если развод в молодом возрасте женщине пережить несколько легче, когда нет детей, с супругом прожили недолго, поняв, что не подходите друг другу, то после длительного брака жизнь кажется потерянной и прожитой напрасно. Как не потерять себя после такого потрясения? Есть ли жизнь после развода? Можно ли строить новые отношения?

Относитесь ко всему с позитивом, если мужчина ушел, значит, он не является вашей судьбой, а где-то поблизости наверняка находится идеальный партнер для вас. Источник: Flickr (Vekerdi_Tibor )

Психологическое состояние женщины после развода

Начинают развиваться комплексы, особенно если муж не просто ушел, а бросил вас ради другой женщины. В такой обстановке начинается депрессия после развода, женщины забывают о своей внешности, кто-то находит спасение в еде, кто-то в просмотре любимых фильмов, кто-то выбирает алкоголь. Каждый из этих вариантов не решает главной проблемы – поиска семейного счастья, которое вне зависимости от возраста должно вас настигнуть.

Это интересно: Каждые 15 секунд в мире фиксируется одни развод. Рекордсмены – Соединенные Штаты, там в час происходит более 100 расторжений брака.

Как начать налаживать новую жизнь после развода

Самое главное, с чего начинается налаживание новой жизни – это эмоциональная перезагрузка. Вы должны выплеснуть весь негатив, который испытываете к мужу. Для этого подходят всплески агрессии. Например, можно разбить подаренные вазы и сувенирные статуэтки. Отлично помогают справиться крики и слезы. Если вы ищете необычных решений – отправляйтесь в тир или центр стрельбы. Так вы выплеснете ненужные эмоции, заодно сможете найти новое хобби и новых друзей.

Как жить после развода женщине? Во-первых, не нужно чувствовать себя удрученно или переживать по поводу разрыва. Относитесь ко всему с позитивом, если мужчина ушел, значит, он не является вашей судьбой, а где-то поблизости наверняка находится идеальный партнер для вас. Тем более это относится к дамам в возрасте, которые и так потеряли много лет, живя с человеком, не предназначенным для них.

Во-вторых, относитесь к разводу как к приключению. Наверняка вам надоела бытовая рутина, постоянные домашние хлопоты, стирка и глажка. Теперь вы сможете отдохнуть от подобных проблем, насладиться жизнью с новой силой. Рекомендуется вспомнить былые увлечения, начать жить с чистого листа.

Как жить после развода с мужем

Жизнь после развода с мужем только начинается, вам необходимо забыть своего бывшего партнера и найти себе интересные развлечения. Психологи рекомендуют следовать инструкции:

1. Не думайте о возобновлении отношений, не стоит вспоминать счастливые моменты вашей жизни – понятно, что они были, но уже прошли.
2. Не стоит интересоваться жизнью супруга и тем, как он устроился, есть ли проблемы, встретил ли новую любовь. Если у вас есть общие знакомые, которые «услужливо» расскажут интересные подробности, попросите их воздержаться от столь интересных фактов или сведите общение с ними к минимуму – такие люди будут напоминать о семейной жизни.
3. Воздержитесь от скандалов и истерик – они ни к чему не приведут, ваше настроение быстро испортится, да и дружеские отношения уйдут в небытие, в скором времени вам будет стыдно за такие слабости.
4. Ваша квартира не место для хранения вещей бывшего партнера, отдайте ему всю одежду и другие предметы быта, либо уберите их подальше с глаз. Также стоит поступить с совместными снимками, выбрасывать любимые фотографии не нужно, но положить в дальний ящик – непременно.
5. Подумайте над положительными моментами от разрыва. Так ли нравилась вам семейная жизнь? Возможно были ситуации, когда все ужасно раздражало, да и муж после женитьбы оказался далеко не святым человеком, как казалось изначально. Воспринимайте ситуацию как подарок, который вы заслужили.

Это интересно: Если вы злитесь на мужчину, наставившего вам рога, информация вас обязательно успокоит. По статистике супруги-изменщики часто получают сердечный приступ во время полового акта с любовницей.

Когда вы успокоитесь и поймете, что жизнь после развода существует, начинайте ее заново строить. Многие барышни пробуют что-то новое - вещи, которые раньше казались запретными или неправильными. Самый традиционный способ почувствовать себя счастливой – посетить салон красоты, где вам сделают стильную стрижку и целый комплекс по уходу за внешностью. Так вы почувствуете себя еще красивее, а посещение магазинов модной одежды сделает вас еще и стильной – во время серых будней не было времени на себя, не так ли?

Если хочется кардинальных перемен, поезжайте в другой город: на месяц или два. Наверняка есть такие места, где вы бы хотели жить, будь то исторический Питер с его памятниками, шумная Москва с бешеным ритмом жизни или жаркий Краснодар с близостью побережья. Работа есть и там, а смена обстановки плодотворно на вас повлияет. Вы заведете новых друзей, сможете начать удивительную жизнь, а если что-то не устроит, путь обратно всегда есть.

Не нужно думать, что дети, маленькие или большие, будут помехой на пути к семейному счастью. Попросите родителей посидеть с ребенком, многие бабушки будут в восторге от такого предложения. Не запрещайте мужчине видеться с малышом – такое поведение неправильно. Если видеть бывшего супруга не хочется, пусть он встречается с наследником в ваше отсутствие, например, у сестры или тети. Отказываться от материальной помощи не стоит, ведь и отец должен участвовать в обеспечении малыша всем необходимым.

Если вы будете активно развлекаться, вопрос, как жить после развода, не возникнет. Ходите на вечеринки, читайте книги, смотрите кино. Вспомните о существовании школьных подружек, узнайте об их судьбе, встретьтесь, поговорите, сходите вместе куда-нибудь. Найдите новое увлечение, займитесь детьми, отправьтесь в путешествие… Вариантов для отдыха очень много. Старайтесь не думать о бытовых хлопотах, больше развлекайтесь и наслаждайтесь жизнью.

Нужно отпустить прошлое, разрядиться, посвятить себя новому увлечению, вспомнить, насколько ярким может быть отдых, завести подружек, познакомиться с молодым человеком. Источник: Flickr (Erland_G )

Стоит ли начинать новые отношения сразу после развода или разрыва отношений

Новая любовь позволит чувствовать себя счастливой и нужной. Но не каждая девушка готова начать жизнь после развода с мужем именно так. Построить серьезные и перспективные отношения получается не у всех: старые раны еще не затянулись. С другой стороны, новый парень поможет отвлечься от депрессии, показать, что вы любима. В выборе партнера у вас уже есть опыт, так что всегда можно обратить внимание на те недостатки, которые были у мужа, чтобы новый молодой человек позволил чувствовать себя счастливой.

Не торопитесь начинать семейную жизнь, внимательно присмотритесь к парню, возможно, вы его и не любите, стремясь просто забыть своего бывшего. В любом случае даже легкая интрижка пойдет на пользу и станет тренировкой для создания семьи с нужным человеком.

Примеры отзывов о жизни после развода с мужем

Разрыв отношений – далеко не конец света, это повод перевернуть страничку жизни, насладившись свободой и возможностью проводить время по собственному усмотрению. Отзывы девушек, переживших это событие, говорят за себя.

Ольга, 45 лет

“С мужем прожили вместе много лет, не скажу, что брак был идеальный, но расставание стало настоящим ударом, думала, что не смогу пережить развод после 20 лет совместной жизни. Впрочем, понадобилось только время, чтобы понять, что меня все устраивает, и я благодарна судьбе за урок. Сначала много кушала, закрылась в себе, забросила работу… Как-то встретила институтского товарища – мы с ним были лучшими студентами всего потока. Он теперь успешный бизнесмен, позвал меня в компанию на руководящую должность. Любви я пока не нашла, зато профессиональные навыки смогла воплотить в жизнь: получаю достойную заработную плату, могу себе позволить приобретение многих вещей, часто езжу в командировки в Европу. Пожалуй, именно об этом я и мечтала, жаль, что потеряла столько лет, будучи в браке.”

Это интересно: десять лет после развода 1/3 разведенных людей злится на супруга. Большинство расторжений происходит из-за измен, но признаются в этом лишь 25% пар. А самым сложным периодом являются 18 месяцев, пережив их, становится легче.

Евгения, 25 лет

“Муж ушел к любовнице, я много переживала, что не могу наладить личную жизнь после развода. Начались комплексы и лишний вес: из-за расстройства поедала плюшки и торты упаковками. Даже сынишка не спасал. Все стало серым и скучным. А потом встретила его: парня своей мечты! Это была моментальная любовь, мы сразу поняли, что созданы друг для друга. Живем вместе год, к сыну относится как к родному, меня боготворит. Да и я похудела, занялась внешностью, чувствую себя хорошо. Встретила на днях бывшего, он жаловался на свою пассию, как она его пилит, говорил, что по-прежнему меня любит. Но мне уже абсолютно все равно.”

Лидия, 53 года

“Когда муж ушел к соседке, не знала, что дальше делать и зачем жить: дети выросли, а я оказалась никому не нужной. Долго горевала, хотела умереть, не верила, что жизнь после развода существует. Дочка спасла. Записала меня к специалисту, которым оказывается психологическая помощь при разводе. Помаленьку я оклемалась, чувствую себя лучше. Нашла в газете объявление о встрече, познакомилась с мужчиной, переехала к нему. Мы сразу понравились друг другу, любви нет, но относимся друг к другу с нежностью, заботой, вместе занимаемся огородом, ведем активный образ жизни. О разводе жалею по-прежнему, но уже не так сильно.”

Разрыв семейных уз – далеко не приговор, и жизнь после развода существует. Главное в этом вопросе – ваше психологическое состояние. Нужно отпустить прошлое, разрядиться, посвятить себя новому увлечению, вспомнить, насколько ярким может быть отдых, завести подружек, познакомиться с молодым человеком. Депрессия обязательно отступит, каждый день наполнится яркими красками.

Видео по теме

Развод. Неужели это все? Как будто и не было совместно прожитых лет, чувств, счастливых моментов. Что будет с детьми, со мной, как делить совместно нажитое имущество? Или пусть забирает, что хочет? Что скажут соседи, ведь все считали, что мы счастливая пара, а теперь «разведенка»? Кому я теперь нужна?

Вопросы, вопросы, вопросы… И среди них самый главный: а будет ли новая жизнь после развода или навсегда останусь одна, поднимая детей, лишенная права на счастье? Разобраться в нюансах жизни после развода можно при помощи знаний, которые дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

После расторжения брака женщина в любом случае - пострадавшая сторона, даже если сама была инициатором. Ведь девочка получает защиту, заботу, чувство безопасности сначала в семье, а потом эту ответственность на себя берет муж, забирая ее из дома. Не все мужчины, решив разводиться, продолжают материально поддерживать бывшую жену с ребенком. Поэтому после развода она утрачивает чувство защищенности и безопасности - зачастую именно на нее ложится не только забота о детях, но и поиск средств к существованию, иногда даже жилья, и при этом возникает целый сонм страхов и сомнений.

А все ли так плохо, как кажется?

Тяжело нести и жалко бросить

Основная причина разрыва отношений - непонимание, которое приводит к взаимным обидам, упрекам, раздражению. Первые эмоции любви, влечения, желания быть вместе давно позади, но совместно прожитые годы, совместный быт, дети, окружение прочно связывают, не давая возможности все безболезненно бросить в один момент, не задумываясь о последствиях. Вся теперешняя жизнь тесно связана с этим человеком.

И возникает дилемма: то ли остаться и продолжать влачить безрадостное существование с человеком, который уже не вызывает ощущения счастья, а скорее наоборот, постоянно доводит до слез, истерик, скандалов. Хорошо, если не бьет и не оскорбляет. Или развестись, оставшись одной с ребенком, без работы, без средств к существованию, без жилья. А как воспримут родные, друзья, близкие, что им сказать?

Если человек, с которым у вас сложились отношения, дорог вам, и вы понимаете, что все еще можно исправить, лучше сохранить семью. Для этого надо научиться понимать психические особенности своего супруга, его желания, поступки. Почему в этой ситуации он поступил именно так и почему именно это раздражало больше всего. Поможет в этом разобраться тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Но если уверены, что лучший вариант - развод, то разводитесь. Жизнь после развода с мужем имеет свои преимущества.

Жизнь женщины после развода

Не верьте советам психолога, который скажет, что сразу наступит счастье. В реальности жить после развода с мужем придется начитать, как говорится, с нуля. И общее состояние будет не из лучших. Системно-векторная психология объясняет, что тяжелее всего разрыв отношений переживает женщина с особыми свойствами психики - обладательница анального и зрительного векторов.

Для женщины с анальным вектором очень тяжело пережить потерю семьи, ведь для нее это главная ценность в жизни. Обидно и больно за детей, которые остаются без отца. И эта обида в дальнейшем может тормозить все жизненные процессы, вплоть до невозможности создать новые счастливые отношения. А еще тяжело расставаться с прошлым, в котором были и счастливые моменты, которые дороги, как память.

Усугубляться эти состояния будут эмоциями, которые наполняются через зрительный вектор. У обладательницы анально-зрительной связки векторов после развода могут быть тяжелые эмоциональные состояния из-за разрыва эмоциональной связи: тоска, апатия.

Для женщин со зрительным вектором строить эмоциональные отношения с людьми - это смысл жизни. А здесь разрыв с любимым. Особенно тяжело, если в отношениях была не любовь, а эмоциональная зависимость. Тогда зрительный вектор попадает в состояние страха, возникшее в результате разрыва: страх остаться одной, страх за детей, за будущее, страх, что не сможет сама обеспечить ребенка и многие другие.

Как начать новую жизнь после развода, если находишься в таком состоянии, как научиться жить без мужа? Это реально, и результаты многих женщин это доказывают.

«…Я ЖИВУ! Мое состояние полностью пришло в норму. Слезы? Я больше не плАчу и никому за это больше не плачУ! Я поняла ту ситуацию, которая сложилась, поняла все особенности своей психики и бывшего супруга. Я поняла и осознала те моменты, которые вели к конфликтам, привели к расставанию.

Бывший супруг? Его искренне уважаю и ценю, понимаю его поведение, ценности и желания. Сейчас мы общаемся с ним как два взрослых адекватных человека, без обид, претензий, предвзятости. Более того, я научилась видеть психические особенности людей, которые находятся вокруг меня, я прекрасно понимаю детей и что им нужно, я могу найти общий язык с любым человеком…»

Первые шаги к счастливой жизни после развода с мужем

Чтобы обрести равновесие после развода, надо начать с малого:

1. Перестать себя жалеть, разобраться с обидами и стыдом перед чужими людьми. Для этого необходимо понять особенности психики людей с анальным вектором.
2. Спланировать время и заботы о детях так, чтоб оставалось время на себя. Начните заниматься тем, что нравится: пойте, рисуйте, займитесь творчеством. Это поможет выйти из состояния страха в зрительном векторе. Жизнь женщины после развода - это повод исполнить те желания, которые не могли реализоваться из-за брака: выучить иностранный язык, поехать в путешествие, в конце концов, купить туфли с бантиком, которые так раздражали мужа.
3. Можно затеять ремонт или перестановку, если ваш муж оказался джентльменом и оставил квартиру вам и ребенку. И сразу избавьтесь от вещей, которые болезненно напоминают о бывшем. Это тяжело сделать, женщине с анальным вектором, поскольку жить прошлым - это одна из особенностей ее психики, но необходимо.
4. Поменяйте круг общения. Начните общаться с людьми, с которыми прекратили отношения после замужества. Если не работаете, начните искать работу. В процессе поиска обязательно познакомитесь с новыми интересными людьми. Эти действия помогут избежать советов «сочувствующих и жалеющих» родственников и знакомых, которые только еще больше травмируют, напоминая о том, что произошло. Если готовы эмоционально, согласитесь на дружескую встречу с мужчиной, которому вы нравитесь, но, будучи в браке, постоянно отказывали.
5. Чтобы выговориться о своей проблеме не подруге и маме, которые могут и не поддержать принятое вами решение, а поговорить с людьми, которые бывали в схожих ситуациях, зарегистрируйтесь на соответствующем форуме. Поддержите женщин, оказавшихся в более тяжелом положении. Это поможет вашему зрительному вектору на какое-то время переключиться с себя на других, не замыкаться. Вы заметите, как переживания за других буквально стирают из мыслей страхи и волнения о своем будущем.

Жизнь после - реальность, а не миф

Советы, конечно, помогут временно справиться со сложившейся ситуацией, но нужно не залечивать душевные раны, а искоренить их источник. Для этого необходимо разобраться не только в своих психических особенностях, но и в особенностях бывшего мужа. Тогда вы сможете справиться с обидами, простить его и остаться друзьями. Это даст возможность не травмировать ребенка и решить вопрос с алиментами без судебных разбирательств.

Нужно научиться понимать не только себя, свои желания, но и окружающих людей. Это изменит ваше внутреннее состояние, появится желание жить и радоваться. Жизнь наполнится новыми приятными событиями и знакомствами, которые сделают вас счастливой.

Получить навык понимания себя и психических особенностей других людей вы можете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

В ваших силах не только разобраться, как пережить развод, построить новые счастливые отношения, но и что делать, если отношения с любимым зашли в тупик. Вы будете знать, какой именно мужчина нужен, а не ожидать невозможного от мужчин, которые вас просто не понимают.

Редактор Янина Буракова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают