Александр дягилев священник. У вас уже есть статистика со дня открытия центра? Встречи: примирение во Христе

Муж не первый год сидит без работы, жена при средних доходах супруга берет в кредит дорогую машину. Почему одним так трудно брать ответственность за свои действия, а другим – отдавать ее, рассказывает протоиерей Александр Дягилев.

Зрелый человек готов сказать слово «нет» и услышать его в ответ

– С чего начинается инфантилизм в семье? Как его распознать?

– Не нужно думать, что инфантилизм бывает исключительно мужской: он встречается и у женщин. Но по сути это означает, что человек для себя, внутренне, не переходит в категорию взрослого. Главный признак взрослого человека – это способность прогнозировать последствия своих действий и умение нести за них ответственность.

– А что значит ответственность жены в семье и ответственность мужа, если коротко?

– Понятие об ответственности появляется в Библии в 3-й главе книги Бытия, где описывается грехопадение Адама. Сначала, после грехопадения, Бог спрашивает: «Адам, где ты?» Он не спрашивает: «Где вы, Адам и Ева?» Он спрашивает с Адама. Адам отвечает: «Я услышал голос Твой, убоялся и скрылся, потому что я наг». «Кто сказал тебе, что ты наг? Не ел ли ты от древа, от Которого я не велел тебе есть?» И Адам говорит: «Жена, которую ты дал мне, она мне дала плод от древа, и я ел». То есть это попытка перенести ответственность за случившееся на самого Бога: Ты виноват, потому что Ты мне дал такую жену…

Ева же валит все на змея. Классическая ситуация! И вот фраза, которая звучит в начале наказания Адама. Наказание Евы мы детально разбирали в прошлой нашей беседе, а наказание Адама звучит так: «…за то, что ты послушался голоса жены твоей и ел от дерева, от которого Я запретил тебе есть, проклята земля за тебя» – причем под землей подразумевается всякое земное творение, которое до этого было подчинено Адаму.

Адам был поставлен, чтобы владеть рыбами морскими, птицами небесными и всякой тварью. А тут получается – проклятие, павшее на начальника, пало и на то, что ему подчинено.

Ответственность несет тот, с кого спрашивают. Бог спрашивает с Адама. Перед Адамом был выбор: в том числе и сказать своей жене «нет». Это очень интересная тема. И, кстати, признак ответственного человека – способность, все взвесив, сказать «нет» даже очень близким людям.

– Почему так трудно говорить «нет»?

– Говорить слово «нет» может только человек, который считает себя взрослым, ответственным за свои слова, неинфантильный, зрелый человек, у которого нет цели оскорбить этим словом другого, и который спокойно, нормально готов услышать слово «нет» и в свой адрес.

Это не детское «нет, не хочу, не буду!», а взрослая реакция: я все взвесил и говорю «нет». И, собственно говоря, это перекликается с Евангелием: «Пусть слово ваше будет «да, да» или «нет, нет», а что сверх этого – то от лукавого» (Мф. 5:37).

Но человеку незрелому тяжело сказать слово «нет» кому бы то ни было, потому что он сам воспринимает отказ в свой адрес так: «Мне сказали, что я плохой. Другому бы ответили: “Да”».

Тогда он действительно себя внутренне считает плохим, его это ранит. При таком восприятии отказа ему кажется, что словом «нет» он кого-то оскорбит. А он не хочет никого оскорблять или обижать.

Поэтому вместо «нет» мы часто говорим «я подумаю», «может быть», «я постараюсь», хотя это все – скрытые формы отказа. На самом деле любой человек вправе сказать и «да», и «нет». Но у «нет» много причин, и далеко не всегда это окончательный отказ.

Не надо обижаться, замыкаться, можно, в конце концов, попытаться продолжить диалог с любовью, выяснить, почему тебе сказали «нет», попытаться что-то изменить, и может быть, даже будет «да» в итоге. Это взрослый подход.

К инфантилизму приводит неумение чего-то хотеть

– Почему человек не берет на себя ответственность? Особенно все клеймят мужской инфантилизм, что понятно – мужчина глава семьи, его ответственность выше.

– Во-первых, слово «ответственность» современным людям зачастую малопонятно, особенно мужчинам. Что такое ответственность? Мальчикам еще в школе говорят: «Ты должен быть ответственным, ты должен быть мужчиной». А парень смотрит и не понимает, чего от него хотят.

Для него это как какое-то иностранное слово – он не очень понимает, что за этим стоит. А часто и примера отца нет. Многие ответственность так воспринимают: кто-то набедокурил, а я должен отвечать. Почему я?..

– Казалось бы, быть сильным, нести ответственность – естественная мужская потребность. Разве не так?

Для ребенка потерять родителя – это шок, удар. Помню, как стали приходить родственники, выражать соболезнования, и я слышал, причем от разных людей, одну и ту же фразу: «Теперь ты остался главным мужчиной в семье. Теперь ты за все отвечаешь». Я в 12 лет не понимал, что такое «за все отвечаешь», что такое эта ответственность.

И вот люди мне это говорят, а на практике я вижу, что всё продолжают решать моя бабушка и моя мама. Возник протест: «Зачем же тогда вы мне про это говорите?! Будь мужчиной! А как я буду мужчиной? Дайте мне тогда то место в жизни, где я буду мужчиной, где я что-то буду решать»! Но мне всего 12 лет – мне никто ничего не дает… Поймите, когда за меня решают, в какой школе я должен учиться, как я должен учиться, то получается, что это не моя воля, а чужая воля и чужое решение. Я лишь подчиняюсь.

Есть две очень важных конструкции, побуждающих к действию: должен-могу-делаю и хочу-могу-делаю. Когда мы обсуждаем на ежемесячных встречах с супружескими парами, которые бывали на выезде по программе «Семейный диалог», тему ответственности, мы даже не используем слово «инфантилизм», а говорим об умении хотеть, о второй связке – хочу-могу-делаю.

У человека, который не привык брать на себя ответственность, за которого всё всегда решали старшие, эта связка нарушена – у многих мужчин она не работает вообще. Работает лишь первая – начинающаяся со слова «должен», и для побуждения к действию ему важно услышать чей-то приказ или фразу: «Ты должен это сделать…»

Это происходит из-за того, что мужчине с детства запрещают хотеть. В детстве мы слышим: «Хочется – перехочется», «Слишком многого захотел!», «Обнаглел! Губу раскатал», «Хороший ребенок – послушный ребенок», «Ишь чего захотел – мама лучше знает, что тебе надо», – а при этом мальчик еще регулярно слышит и другие фразы: «Ты должен…», «Тебе надо…», «Мужской долг…».

В итоге мальчик вырастает, становится мужчиной и делает лишь то, что должен, а не то, что он действительно хочет. Он начинает запрещать себе хотеть, поскольку сделать что-то из побуждения: «Хочу» – воспринимается как не мужской поступок, как преступление, а кроме того – приказывающий берет ответственность на себя. А вот когда главный мотив: «Я хочу», – то как бы потом отвечать не пришлось…

В итоге уже взрослый мужчина ждет, что кто-то за него примет решение, что ему хотеть. А если ему чего-то все же хочется, он ищет хотя бы внутреннего оправдания, почему он не просто хочет, а именно должен это сделать.

На самом деле любой человек может провести такой эксперимент над собой: попробовать написать 15 вещей, которые ему бы хотелось сделать. Всего 15! Это уже будет трудно очень многим из нас. А таких вещей должно быть 100, в идеале.

Девочкам еще разрешают хотеть, но тоже в рамках.

Вот такой пример. Вы никогда не сталкивались в подростковом возрасте с такой ситуацией: идет навстречу парень – и какой парень! Глаз не отвести. А девушка думает: «Нет, этот точно не для меня. Мне бы кого-нибудь попроще»…

У парней – то же самое. Идет девушка красивая, парень ею восхищается, но про себя думает: «Нет, она не для меня, я замухрышка, она даже в мою сторону не посмотрит». Хотя – подойди к ней, познакомься, может, она как раз для тебя! Нет. «Я себе какую-нибудь попроще найду – которая соответствует мне».

Причем, получается, любить-то я ее не буду. Потому что как только я ею восхищаюсь по-настоящему – она сразу переходит в категорию «не для меня». Поскольку «плохой» человек не имеет права на счастье – возникает внутренний запрет на счастье: если «я плохой», то я не достоин ничего хорошего в этой жизни.

Просто подумайте, произнесите вслух: «Это не для меня», «Мне бы чего-нибудь попроще» – ведь знакомые фразы, не так ли? Ведь вы наверняка думали ими когда-то! Постарайтесь почувствовать, отзываются ли они эмоционально в глубине вашей души или согласием обреченного человека, или протестом?

Человеку свойственно пытаться быть хорошим!

– Как это все связано между собой: ответственность, инфантилизм, установка «я плохой», «мне бы что попроще»?

– Дело в том, что личность человека стоит на четырех ножках: первая – я, вторая – ты (или вы), третья – они (то есть все люди, или все представители какой-то категории людей: все мужчины, все женщины, все американцы, все евреи, все украинцы, все мусульмане, все католики и т.д.) и четвертая ножка – труд. В идеале должно быть так: «Я хороший, я творение Божье, а Бог плохого не творил». «Ты – тоже хороший, ты – такое же Божие творение и такой же образ Божий, как и я». «Они все хорошие, плохих людей не существует». «Труд – это хорошо, это моя самореализация в этом мире, реализация даров Святого Духа, плюс хлеб насущный, которые меня радуют».

Часто люди затрудняются ответить на вопрос: «Ты – хороший человек?», апеллируя к тому, что Церковь якобы призывает считать себя плохим, хуже всех, без этого немыслимо смирение и так далее. На самом деле, мой грех – это моя грязь. Да, ты, может быть, сам виноват в том, что выпачкался, ты можешь со смирением понимать, что ты грязнее всех, кто тебя окружает, но в любом случае грязь – это не я, а я – это не грязь.

Человек сотворен по образу Божию. Образ, по-гречески, «εικόνα» – «икона». Человек – это икона Бога, которая может оказаться и в сточной канаве, вся запачканная и поцарапанная, но от этого она не перестанет быть иконой. И если я увидел и осознал себя грязным, это повод пойти в душ, отстираться, переодеться. Если я осознаю, что я весь запачкался грехами, это повод пойти на исповедь, на Причастие, это повод сделать выводы и больше не вляпываться в эту грязь. Но очень часто люди начинают ассоциировать грех с собой: «Это я такой. Грех – это часть меня. Я – плохой».

Просто задумайтесь, фраза: «Я – плохой» – это хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал.

Итак, человек думает о себе и решает: «Я – плохой», – и вот одна ножка табуретки становится вдруг короче, табуретка начинает шататься, становится неустойчивой. Жить с пониманием того, что я – плохой, невозможно тяжело. И здесь возникает интересный момент. Чтобы личность могла как-то устоять и выжить, человек говорит себе: «Ладно, я плохой. Я это понимаю и принимаю. Но тогда и ты плохой («жена, которую Ты мне дал»), и она плохая, потому что она меня совратила».

И они по жизни – все плохие. Заметьте, очень часто, когда мужчина разводится с женщиной, он начинает говорить: «Теперь я точно знаю, все женщины – шлюхи» (простите за вульгаризм, но именно так и говорят). Или наоборот, женщина может начать говорить: «Все мужики – сволочи». И тогда человек испытывает как бы потребность – осуждать всех, с кем встречается. Он постоянно подмечает чужие недостатки – это тоже признак того, что он ощущает себя плохим. Тем самым он подпиливает остальные ножки этой табуретки, чтобы как-то устоять. В мире плохих людей он себя чувствует более или менее комфортно.

Человеку свойственно пытаться быть хорошим! Поэтому и возникает логика: «Я плохой, потому что он что-то не так сделал». Или «я плохой, но вы все тоже плохие». То есть не я один отвечаю за свои беды, но я пытаюсь на кого-то скинуть вину: понятно, что я плохой, но не могу же я быть плохим до бесконечности!

Ведь наверняка вы слышали, а может, и сами говорили фразы: «А сам-то!!!» – «А сама-то!!!» – «Ты на себя посмотри!!!» – «Чья бы корова мычала!!!»…

– А труд? Как он «укорачивается»?

– Когда работа ненавистна, когда я от нее пытаюсь уйти, воспринимаю ее как что-то такое, что дано мне в наказание, что я делать не хочу, что я ненавижу и т.д., это признак того, что четвертая ножка «укорочена». Опять же, это часто происходит от внутренней установки «я плохой». Человек, возможно, мечтает о какой-то профессии, но говорит себе: «Нет, нет, мне бы что-нибудь попроще!» И продолжает ходить туда, куда ненавидит ходить.

– Это психология неудачника…

– Практически все инфантильные люди в своем внутреннем восприятии – неудачники.

– Алкоголь – это тоже выбор инфантильный, некоторый уход от проблем?

– Это выбор – «Я плохой». На самом деле, как только человек говорит: «Я – плохой», запускается механизм самоуничтожения. На табуретке начинает расти этакий цветочек. Центром его является конфликт, внутренний или внешний, а лепесточки – это алкоголизм, наркомания, игромания, психосоматические заболевания, скачущее давление, инфаркты, инсульты, онкология, трудоголизм, ожирение – то есть либо зависимости, либо их последствия.

Внутреннее напряжение рождает спазм сосудов, отсюда инфаркты, инсульты, высокое давление и все прочее. Холестерин влияет на это намного меньше, чем спазмы от парасимпатической нервной системы: «Я не могу позволить себе расслабиться. Я все время кому-то должен. Я не имею права хотеть. Я жду все время какой-то опасности. Мир ужасен. Вокруг – враги. Я никому не доверяю. Я себе не доверяю».

Либо есть еще один вариант: человек привязывает себе костыль к ножке «я»: «Я хороший, если…» На самом деле это означает все то же – «я плохой», но в понимании человека: «Если я буду делать то-то, то все хотя бы будут думать, что я хороший». Это такая маска.

Например, если я вкалываю, как папа Карло, 24 часа в сутки, 5 лет без отпусков, то я хороший. Это трудоголизм. Если я в какой-то ситуации не брошу, откажусь от себя, любой ценой достигну результата, то я хороший.

Такой человек уязвим для манипуляций, потому что стоит ему поставить условия («ты будешь хорошим, если…»), он из кожи вон вылезет, чтобы это сделать. Причем он убедит всех, какой он хороший, кроме себя самого. «Я-то знаю, какой я на самом деле. Не дай Бог, люди меня увидят настоящим». Даже когда его хвалят, он относит это к своей маске, а не к себе, и чувствует, что его-то настоящего не любят.

«Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка?»

– А казалось бы, установка «мне бы что попроще», «я плохой», «я недостойный» – очень даже христианская. Вот многого хотеть – нескромно…

– Хотеть чего-то – это нормально! Когда я чего-то хочу, я умею поставить перед собой четкую цель. Дальше встает уже вопрос «Могу ли?» Могу ли с точки зрения физической? Могу ли с точки зрения нравственной? И если я чего-то хочу, физически это достижимо и с точки зрения нравственной я могу себе это позволить, поскольку это не является нарушением Заповедей Божиих, то я иду и делаю! И это не будет грехом! То есть должна быть такая цепочка: хочу-могу-делаю.

– Разве не грех – хотеть слишком многого?

– Еще раз повторю, если то, что я хочу, не является грехом – кто мне запрещает? Запрещает ли мне Бог хотеть то, что не является грехом? Покупать мне на мои деньги мерседес или отдать их все на благотворительность – это уже мой выбор, никто не вправе меня заставить или осудить.

– Другой вопрос: полезно ли это мне?

– Об этом тоже надо говорить! Апостол Павел дважды повторяет: «Все мне позволительно, но не все полезно» (1 Кор. 6:12 и 10:23). Вопрос «могу ли я?» подразумевает в том числе и «полезно ли это мне?», «могу ли я это себе позволить, не навредив себе»?

В норме – цепочка такая. Человек анализирует, взвешивает свои потребности, свои способности и говорит сам себе: «Вот я этого хочу, это грехом не является, я принимаю решение это сделать», – и в этот момент он берет на себя ответственность и обязательства. На стадии «могу» это все и взвешивается.

– У нас это все ломается на стадии «хочу»?

– Да, а у многих мужчин – и на стадии «могу»: я могу что-то начать делать лишь тогда, когда кто-то мне скажет, что я должен, чтобы не мне отвечать. Кто-то извне должен мне сказать, потому что с детства за меня решали. Хочется или не хочется, ты должен делать то, что должен – жди команды. И пока эта команда извне не прозвучала, я не делаю. И иногда эту роль командующего на себя берет жена. И она не понимает, что с мужем происходит: пока ему не скажешь, он не сделает. Потому что должен прозвучать какой-то жесткий голос извне.

– Есть даже такая шутка: «Я мужчина: сказал – значит, сделаю. И не надо напоминать мне каждые полгода!» Часто это приводит к тому, что жена говорит, говорит, говорит и, в конце концов, делает сама. Это только усугубляет ситуацию?

– Муж понимает, что в следующий раз он тоже может не делать.

– Как должно быть?

– Можно задать мужу вопрос: хочешь ли ты, чтобы это было сделано? Не просто «Ввинти лампочку!», а «Хочешь ли ты, чтобы в плафоне была горящая лампочка, а не перегоревшая?» Посмотрите, как часто мужчину в тупик ставит вопрос: ты хочешь кофе или чай? Именно мужчину. С женщинами проще. Чаще мужчина в ответ спрашивает: «А вы что будете пить?» «Какая разница, что я буду пить – ты что хочешь?»

– Когда человек не может определиться, не может себе поставить цель, о чем это свидетельствует?

– Это один из признаков инфантилизма. Хотя, как ни странно, бывает другая крайность: когда человек умеет говорить слово «хочу», но пролетает стадию «могу». Он делает, но о последствиях не думает. Хочу лопатку в песочнице! Я ее беру и начинаю копать. А тот факт, что это не моя лопатка, и плачет ребенок, у которого я ее отобрал – какое мне до этого дело? Я ведь ее хочу!

Во взрослом варианте: хочу новую машину и покупаю ее в кредит, не отдавая себе отчет, как я буду его отдавать. Кредитные истории – тоже признак инфантилизма. «Потом придумаю», не имея четкого плана, как такой кредит отдавать.

В браке – так же. Вступая в брак, мужчина и женщина берут на себя определенные обязательства. Это подход взрослого человека. Мужчина хочет жениться и вместе с реализацией этого своего желания берет на себя некоторые обязанности. Вот здесь появляется «должен».

Инфантильный подход другой: «Я хочу секса. Вот девушка, секс с ней будет прекрасен. «Стань моей женой!» – я же православный, я же не хочу грешить, жить в блуде».

Создается семья, но что за этим следует, если мужчина на себя ответственность не берет? Например, секс заканчивается беременностью, а мужчина вдруг влюбляется в другую…

Есть такая машина «Ягуар», и если она у вас есть – вам приятно ехать в ее великолепном водительском кресле, вы чувствуете, что она может без труда разогнаться до 250 километров в час, но обладание ею подразумевает и определенный уход – в хорошем сервисе, и соблюдение скоростного режима, и других правил дорожного движения в реальной жизни. Так и семья – она дает много приятного, у нее огромный потенциал, но она подразумевает и обязанности, «уход» за ней.

Усилия по спасению души – это и усилия по саморазвитию

– Многие в кризис теряют работу, не могут содержать семью. Но мне трудно вспомнить, чтобы кто-то из женщин в моем окружении подолгу не работал, а вот из мужчин – сплошь и рядом. Почему мужчина задерживается в этом состоянии, и насколько это критично?

– Вообще считается, что, когда человек по какой-то причине не работает более полугода, ему требуется уже специальная реабилитация. В некоторых западных странах это буквально поставлено на поток, безработным со стажем специально помогают вернуться в некое русло психологи, чью работу оплачивает государство, потому что через полгода безделья у такого человека уже сама идея работать или начать свой бизнес вызывает отторжение и протест.

К тому же, если «я плохой», то и «работа плохая». Низкая самооценка плюс плохое мнение о самой идее работать – работа воспринимается как некое проклятие, как что-то такое, от чего нужно бежать любой ценой.

И чаще всего если такая ситуация появилась, что муж или жена слишком долго не работают, то есть смысл обратиться к специалисту, причем, прежде всего, помочь человеку разобраться с собственной самооценкой: хороший ли я? Если я плохой, зачем тогда на этом свете я живу? Тогда мое место в аду, а где еще должен, в результате, оказаться плохой человек? (Впрочем, почему-то никто в ад не хочет – люди желают себе спасения души.)

Если я – плохой, если я – неудачник, зачем я буду работать? Меня все равно уволят. Уж лучше дома сидеть…

На самом деле любить себя надо ! Но любить – не в значении самолюбия, самолюбования, нарциссизма, а любить себя в том смысле, что я образ Божий, который достоин быть в Раю. Поэтому я желаю себе спасения, я имею право хотеть быть в Раю, и всеми силами к нему буду стремиться, чтобы избавиться от грехов и наследовать Царствие Небесное.

Усилия по спасению души – это, в том числе, усилия по саморазвитию. Желание себе спасения – признак того, что я себя люблю. Если же я плохой, то Рай не для меня, зачем мне вообще жить – и запускается механизм самоуничтожения, во всем, во всех сферах жизни.

Если же я хороший и настроен на развитие и устранение своих недостатков, то я смело и с интересом иду заниматься новым делом, устраиваюсь на работу или начинаю свое дело.

– А нужно ли что-то предпринимать женщине, которая долго не работает? Ведь она может сидеть с детьми, быть домохозяйкой, в этом нет ничего постыдного.

– Понимаете, если у женщины много детей и она качественно ведет домашнее хозяйство, – она работает. Это ее работа. А вот если она сидит на диване, сутками смотрит телевизор, а ее богатенький муж приносит зарплату, нанятая прислуга убирает квартиру, приносит продукты и готовые блюда из ресторана, – это признак того, что ей нужна реабилитация.

Под работой в данном случае подразумевается не только ходить на 8 часов в офис, отсидеть там и получить зарплату. Под работой подразумевается любой труд, включая домашнее хозяйство. Если семья обеспечена и муж не возражает, чтобы жена тратила свое время и силы, например, на волонтерство, на добрые дела, то – полный вперед! Можно заниматься благотворительностью. Это вообще замечательно!

– Бывает такая ситуация, когда жена годами не работает, а лет в 40-50 муж ее бросает, она остается одна, с детьми, но – без малейшего навыка себя содержать…

– Бывает. Это практически катастрофа. Хотя, с другой стороны, на стрессе очень легко менять не только саму ситуацию, но и свои жизненные установки и жизненные цели. Стрессовая ситуация – это, например, ситуация смены работы, ухода мужа или, наоборот, женитьбы. Стресс очень часто связан с изменениями в жизни, в этом состоянии легче что-то изменить. А когда все течет, как течет, то, например, взять и бросить курить, или пить, или играть в компьютерные игры намного сложнее, чем когда у человека колоссальный стресс, и на этой почве он берет и бросает вредную привычку, заодно с капитальными изменениями в образе жизни.

То есть переход из одного образа жизни в другой – это шанс измениться, вырасти. Он может помочь какие-то нехорошие вещи оставить позади и, наоборот, приобрести то, что раньше, казалось, недостижимо. Например, выучить иностранный язык.

Поэтому если жена не работает и вдруг осталась одна с детьми – это стресс, но эта тяжелая ситуация может ее резко простимулировать на то, чтобы прорваться. Хотя да – это, возможно, будет через боль, через внутреннюю травму. Но в итоге она шагнет на следующий уровень своего интеллектуального и духовного развития.

– Получается, все-таки для женщины работа – скорее, для развития, для того, чтобы не закостенеть, а для мужчины – обязанность?

– С точки зрения библейской – да, это правильно, потому что в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3:19). То есть добыча пропитания действительно во многом возложена на мужчину.

Девочки играют в мам, но не играют в жен

– Почему женщина часто склонна все брать на себя?

– Есть такое понятие – треугольник Карпмана. Допустим, муж не работает, а жена его спасает: зарабатывает, кормит, поит и пытается за него решить его проблемы. Таким образом мужчина не пожинает последствия того, что он делает, он не развивается, не меняется, потому что есть некий спасатель. В такой ситуации он просто должен бы однажды не получить обед. Но обед все равно будет, потому что жена заняла позицию спасателя, а муж не собирается меняться.

Но это еще не все. Бесконечно чувствовать себя жертвой обстоятельств сложно, хочется чувствовать себя мужчиной. В глубине души практически для любого мужчины несколько унизительно, когда его содержит и кормит женщина, или когда жена получает больше, чем он.

Кто-то скажет: «Мне безразлично», но в глубине души все равно эти чувства испытывает. Эти переживания начинают накапливаться, встает вопрос: «Мужчина ли я?» Все равно психологически есть такая фраза – «кто девушку ужинает, тот ее и танцует».

То есть если женщина приносит домой хлеб насущный, то в конце концов она и начинает говорить, чего, куда и как, распоряжаться. Тот, у кого финансы, принимает решения, несет ответственность, тот, собственно говоря, и есть главный.

Стало быть, главной становится женщина. А мужу это не нравится, он хочет быть мужчиной, но… не готов изменить ситуацию. И тогда как ему стать мужчиной? Проявить «мужскую силу»! Он пытается как-то командовать и из жертвы превращается в преследователя, который нападает на собственного спасателя. Часто происходит, что он пытается «быть мужчиной» через насилие – физическое или эмоциональное. На самом деле, насилие, особенно физическое, – это всегда признак слабости.

– А почему женщины позволяют так с собой поступать?

– Часто у женщины тоже срабатывает установка: «Я должна быть сильной», и она все тащит на себе. По сути, ведет себя как мама по отношению к своему мужу.

Обратите внимание, очень часто девочки играют в куколок, ставят себя на роль мамы: «Это моя ляля, я за ней ухаживаю». Девочки играют в мам, но не играют в жен. Во взрослой жизни это выражается в неумении расслабиться, в контроле за мужем как за собственным ребенком, в попытках сделать его таким своеобразным пупсиком, в неумении отдавать ответственность. А с другой стороны, вместе с этим начинается вечное навешивание ярлыков: «ты должен, ты должен, ты должен». «Ты что, не мужик, что ли?»

– Без слов «Ты что, не мужик?» – как отдать ответственность, как перестать быть мамой мужу?

– Человек должен испытать последствия своих решений, своего поведения. Но, допустим, собрать вещи, забрать детей и уйти – это может быть слишком сильным ударом, который может мужчину простимулировать. Но на самом деле это будет насилие над ним, а не взвешенное, ответственное решение. Мы все равно его толкаем на такое детское решение фактически через шантаж: «Я к тебе вернусь, только когда ты найдешь работу».

Можно договориться: «Хорошо, давай так. Сейчас ты не зарабатываешь, зарабатываю я. Я готовлю еду из тех продуктов, которые купила на заработанные деньги. Тогда ты моешь посуду, готовишь обеды и ужины, делаешь уроки с детьми». Мужчине вряд ли понравится вести домашнее хозяйство. Но это – его выбор. Ведь он может изменить ситуацию.

Вообще в таком случае было бы очень правильно пойти к священнику или к психологу – и мужу, и жене. Задача священника или психолога, по сути дела, не решить проблемы человека за него, а простимулировать его на развитие, на то, чтобы он сам начал видеть и понимать свои проблемы.

– Если один из супругов пойдет к священнику или к психологу, а другой нет, разве это в конце концов не приведет к разрыву? Ведь получается: один развивается, другой – стоит на месте.

– Это может привести к разрыву. Но когда оба не развиваются, вроде как для сохранения семьи, обоим будет дискомфортно. Люди так живут годами, но счастливы ли они? Хочется всю жизнь быть несчастным? Это выбор человека.

Я могу сказать, что для многих участие в выездах по программам Православного объединения «Супружеские встречи» становится тем стимулом, который стимулирует самостоятельно двигаться дальше, причем открывает, в какую именно сторону двигаться. Выбираться надо вдвоем.

Человек начинает идти к совершенству, лишь когда он начинает видеть свое несовершенство. Если он своих проблем не видит, разговоры о них его просто обижают. А когда он считает, что всего достиг и ему больше ничего не надо, это признак того, что он остановился в своем развитии и начал деградировать. Это очень нехороший признак.

Я такое у священников встречал.

Пока человек учится в семинарии, он читает книжки, готовится к сессии, что-то новое узнает, развивается. Но вот на него возлагает руки архиерей, он становится священником – и всё…

Он может потом годами правильно махать кадилом, говорить правильные возгласы, на основе тех книг, которые ранее прочитал, произносить неплохие проповеди и ничего в себе не менять, ни внутренне, ни внешне.

Его всё устраивает, он считает, что всего достиг, он почти что святой, только потому, что он священник. Проповеди других священников он не слушает, или слушает через внутреннее отторжение, типа: «Ну-ну. Чему ты меня научишь? Я – такой же, как и ты, сам красивые проповеди умею говорить».

То есть – останавливается личностный рост, человек перестает слышать людей, хотя я много раз убеждался, что Бог может научить иерея и через простое слово простой прихожанки.

В ситуации, когда духовный и личностный рост остановился, человек очень часто, сам не понимая, почему, может, например, начать пить, в итоге совсем спиться, потерять семью, лишиться сана… Потому что его душа к чему-то стремится, а к чему, он понять не может. Целей в жизни нет, но нет и осознания, что причина моих проблем – во мне самом…

– Если человек проблему не осознает, как помочь ему? Слова, советы только обидят, вы сказали…

– Советы – это одна из сложных ситуаций. Прежде всего, может быть, стоит спросить мнение самого человека: «Если хочешь, я могу сказать тебе свое мнение. Не хочешь – как хочешь!». «Я не настаиваю, и ты можешь иметь свое мнение. Но мне кажется, лучше было бы вот так».

И опять же – стараться избегать слова «ты» в привязке к совету: «Если ты бы вот так бы сделал…», потому что это может тоже задеть. Задеть, кстати, может как женщину, так и мужчину. Но мужчина в каком-то плане более раним. Потому что у него есть внутреннее убеждение: «Я должен быть сильным. Я же мужчина».

И если женщина что-то советует, подсказывает, на чем-то настаивает, то послушаться ее – значит, в понимании многих мужчин, унизиться перед женщиной, «попасть под каблук». «Она решила, я сделал» – для мужчины это унизительно, в таком случае он все равно будет настаивать на своем, даже если это полная глупость. Этакое детское «нет»…

Как удобно свалить все на Бога

– «Я возьму кредит/создам семью, а Господь все устроит» – это православный вариант безответственности, или все-таки это и есть вера? Ведь мы же молимся: «Сами себя и друг друга и весь живот наш Христу Богу предадим».

– Свалить все на Бога – да, это часто встречается. «Бог мне не помогает, потому что я маловерный». Кажется, в этой фразе я виноват, но на самом деле получается, что «Бог мне не помогает». А то, что решение проблемы изначально Богом возложено на меня, человеку не приходит в голову. Бог мистическим образом должен за него это как-то решить.

– Фраза «На Бога надейся, а сам не плошай» – про маловерие и желание «подстелить соломку» или про зрелость?

– Фраза совершенно правильная. Девиз преподобного Бенедикта Нурсийского, например, был: ora et labora. Молитва и труд. Древний монашеский принцип.

Если бы нужно было только надеяться на Бога, была бы такая заповедь: «Надейся на Бога. Точка».

Не было бы Нагорной проповеди и всего прочего – ведь в Евангелии помимо слов о надежде на Бога говорится и о том, что самому человеку делать, а чего не делать в своей жизни.

Есть такое слово – синергия. Совместное действие. Так вот дело спасения человека – это синергия Бога и человека. Бог спасает нас не без нас. Это и подразумевает фраза «На Бога надейся, а сам не плошай».

– И не только в плане спасения, а в плане жизни как таковой…

– А наше спасение напрямую от нашей жизни и зависит. Бог судит нас по тому, что мы делаем, что мы говорим, как поступаем… любим, не любим.

Еще раз повторю, одна из больших ошибок – все сваливать на Бога. Первым это сделал Адам: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне, и я ел». А в наши дни, когда у человека начинаются проблемы, он может исповедоваться, причащаться и при этом роптать на Бога. Он может осуждать тех, у кого что-то не так – ты плохо молишься, редко причащаешься – а сам, когда начинаются проблемы… Кстати, очень часто такие гипер-верующие люди потом от Бога и уходят. Я был свидетелем подобной ситуации, когда человек был такой верующий!.. И вдруг узнал, что он ушел из Церкви, потому что в какой-то ситуации молился, молился, просил, а Бог не дал, и все – Бог виноват.

А что сделал ты ? Плюс ты уверен, что Бог тебе не ответил? Разве Он обязан делать всё именно в том виде, как ты ожидаешь? А может, ты просил у Него рыбу, а Он дал тебе удочку, ты же этого не понял, и удочку не взял, и без рыбы остался…

Мне, например, приходится слышать и про «Супружеские встречи» такие слова, даже от священников: «Зачем отец Александр придумал какую-то программу для решения семейных проблем? Надо молиться, причащаться, и все будет нормально, все само устроится».

Но семейное счастье с небес не падает, хотя Бог дает для него все, что необходимо.

Инфантилизм в нас появляется не всегда по нашей вине – это очень часто, к сожалению, результат действий наших родителей. Он нормален до определенного возраста, но по-настоящему мужчина должен становиться мужчиной лет в 25. На практике в современном мире это происходит лет в 40-45, плюс-минус. Но бывает, что и до 60 доживают в инфантилизме. И за это уже человек несет ответственность.

Если человек осознал свою проблему, ему надо, во-первых, не осудить родителей, не осудить предков, во-вторых, сделав выводы, самому развиться. А в-третьих, помочь развиться своим детям, дав им иной пример. За это тоже человек несет ответственность. Поэтому просто исповедоваться, причащаться и спихивать на Бога решение своих житейских проблем: «Вот я причащаюсь, а Ты, Боже, все Сам за меня реши и устрой» – это некорректно.

Беседовала Валерия Михайлова

Лекция была адресована будущим психологам-консультантам и посвящена теме христианского взгляда на семью как творение Божие. Отец Александр год назад сам закончил это учебное заведение, и образование психолога, по его словам, помогает в его пастырском служении. Часто люди пытаются противопоставлять священников и психологов, но одно с другим гармонично уживается.

Священник напомнил слова одного из основателей современной психологии Карла Юнга: "Всякий невроз - это, в конечном счете, страдание о Боге". Традиционно считается, что психолог должен быть нейтрален по отношению к собеседнику и его желаниям, особенно с религиозной точки зрения. Но душа по природе христианка, а значит, не найдет покоя, пока не придет к Богу. Психологи пытаются успокоить человека, вывести из невротического состояния, но это помогает лишь на время: он бессознательно ищет ответ на вопросы смысла и цели жизни, а значит, ищет именно Бога. Психолог-христианин должен дать подсказку, где и как Его искать. При этом общение не должно превращаться в религиозную проповедь, человеку надо просто помогать обрести Христа.

Отец Александр разобрал со студентами первую и вторую главы Книги Бытия, где описывается творение человека по образу Божию как "мужчины и женщины" (Быт. 1:27). Далее происходит разделение этого образа, когда из ребра человека Бог создает ему жену, и тотчас звучит заповедь о браке: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Быт. 2:24). Эта заповедь еще несколько раз будет повторяться и в Ветхом, и в Новом Заветах. Иисус Христос к ней добавляет: "Так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк. 10:8-9).

Таким образом, в библейском понимании брак - это не просто "разрешение" вступать в интимные отношения, а явление полноты образа Божия через постоянный союз двух людей - мужчины и женщины, любящих друг друга. Развод же уподобляется тому, как если порвать или расколоть икону Бога. Усилия по сохранению брака являются путем к спасению душ каждого из супругов, поскольку это усилия, направленные на соблюдение заповеди Божией. Помочь супругам сохранить брак также спасительно для души, и возможность сделать это доброе дело чаще всего предоставляется священникам и психологам. Поэтому при осуществлении консультативной деятельности психологам стоит избегать даже намеков на развод как на способ разрешения душевных проблем клиента.

Отдельное внимание отец Александр уделил теме любви человека к самому себе. В христианстве, на первый взгляд, нет заповеди об этом, а многие вообще считают любовь к себе грехом - проявлением самолюбования и эгоизма. Тем не менее, есть заповедь: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мк. 12:31). Высшая форма христианской любви к себе - желание спасения своей души и деятельность в этом направлении. Человек - творение Божие, более того - образ Божий, икона Бога, а Бог плохого не творил. Значит всякий человек - хороший, плохих людей не существует.

"Да, мы - грешники. Я могу о себе сказать: я - грешник, я грязный, но я - не грязь. Икона тоже может быть грязной, поцарапанной, но от этого иконой быть не перестает, - пояснил свою мысль отец Александр. - Если я осознаю свою нечистоту, то стремлюсь ее смыть с себя, для этого есть душ, стиральная машина, а в духовном смысле - исповедь и причастие. Если же я и есть грязь - зачем грязь от грязи очищать? Таким образом, то, что в психологии называется повышением самооценки - это всего лишь помощь человеку осознать свое достоинство перед Богом и ответственность за сохранение в себе чистоты образа Божия. Когда я начинаю любить и уважать себя, тогда и в ближнем, несмотря на его грехи, начинаю прозревать такой же образ Божий. Я начинаю всем, даже личным врагам, желать очищения от греховной грязи и спасения души. Если же заявляю, что я плохой, то это - хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал. Поэтому святоотеческую рекомендацию "люби грешника и ненавидь грех" надо относить и к себе самому".

ИА "Вода живая",
08.07.17

Настоятель и председатель Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга. Родился 3 января 1974 года в г. Ленинграде.

С 1991 по 1996 г. обучался в Санкт-Петербургском Государственном Горном Институте им. Г.В.Плеханова (Технический Университет). По окончании получил Диплом БВС 0017903, выдан 20 июня 1996 года. Присуждена квалификация «Горный инженер-геофизик» по специальности «Геофизические методы поисков и разведки»

С 1993 по 1995 г. работал сторожем на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.

С 1994 по 1997 г. служил пономарём и чтецом на Успенском подворье Свято-Введенской Оптиной Пустыни в Санкт-Петербурге, параллельно с обучением в Санкт-Петербургском Горном Институте.

13 августа 1997 года вступил в церковный брак с Кузиковой Любовью Владимировной. Таинство Венчания совершено в храме св. муч. Исидора Юрьевского г. Санкт-Петербурга.

С 1997 по 2001 г. обучался в Санкт-Петербургской Духовной Семинарии. По окончании полного курса получил Диплом № 5575, выдан 27 декабря 2002 г.

В 1999 г., будучи воспитанником СПбДАиС, принимал участие в организации и проведении VII Международных Консультаций Православных Богословских Школ. Это мероприятие было организовано в Санкт-Петербурге Всемирным Братством православной молодежи СИНДЕСМОС с 20 по 26 января 1999 г. (www.syndesmos.org).

13 ноября 1999 г. рукоположен в сан диакона в Вознесенском (Софийском) Соборе г. Пушкина Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.

14 ноября 1999 г. рукоположен в сан пресвитера с возложением набедренника в Князь-Владимирском Соборе г. Санкт-Петербурга Высокопреосвященнейшим Митрополитом Санкт-Петербургским и Ладожским Владимиром.

2 января 2000 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, назначен Настоятелем и Председателем Приходского совета храма Преображения Господня с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (www.zagubie.narod.ru). Снят с должности Настоятеля 5 января 2011 г. в связи с назначением на новую должность.

С 2000 по 2005 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, вёл строительство деревянного храма св. вмч. и цел. Пантелеимона в с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (в связи с тем, что храм Преображения Господня сильно разрушен и восстановлению не подлежит).

Храм св. вмч. и цел. Пантелеимона освящён 31 июля 2005 года. В связи с окончанием строительства храма 18 сентября 2005 г. был награждён медалью св. апостола Петра.

13 апреля 2000 г. по 1 мая 2010 г., по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в храм Богоявления (на Гутуевском острове) г.Санкт-Петербурга для несения церковно-приходского служения.

15 февраля 2002 года вместе с иереем Димитрием Симоновым была создана молодёжная приходская группа «Агапа». В настоящее время «Агапа» является одной из крупных православных молодёжных организаций г.Санкт-Петербурга, имеет благословение Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского на своё существование.

В 1 по 7 ноября 2004 г., принимал участие в Семинаре «Миссия в Восточной Европе» Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС в г. Белгороде.

С декабря 2004 года назначен Вице-Президентом Санкт-Петербургского отделения Всецерковного Православного Молодёжного Движения - одной из членских организаций Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС.

В 2005 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения фиолетовой камилавки.

С 2005 по май 2007 г. являлся преподавателем Исторической Литургики Свято-Иоанновских богословско-педагогических курсов при Отделе религиозного образования и духовного просвещения Санкт-Петербургской епархии.

С мая 2006 г. является одним из ведущих программы «Пастырский час» Официальной радиостанции Санкт-Петербургской Митрополии «Град Петров». Программа идёт в прямом эфире (www.grad-petrov.ru).

С 9 по 16 сентября 2006 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был руководителем группы из 12 клириков и мирян прихода храма Богоявления на Гутуевском острове в Санкт-Петербурге, осуществившей паломническую поездку в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания).

С 25 ноября 2006 г. по 13 января 2007 г. был командирован Отделом внешних церковных связей Московского Патриархата в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания) для несения приходского послушания в Кафедральном Соборе Успения Пресвятой Богородицы и Всех Святых г. Лондона. При Соборе во время командировки, с использованием опыта приходской деятельности в г.Санкт-Петербурге, создал молодёжную группу, состоящую как из русско-, так и из англо-говорящих молодых прихожан.

С 1 по 2 декабря 2006 г. и с 5 по 8 января 2007 года, по благословению Священноначалия Сурожской епархии, был командирован для совершения богослужений в г. Глазго в Шотландии - в приход свт. Кентигерна, епископа Глазговского.

С 10 по 16 октября 2007 г. в составе паломнической группы посетил Иерусалим и другие священные места Святой Земли.

В 2008 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского к празднику Св. Пасхи награждён правом ношения наперсного креста.

С июля 2008 года по настоящее время по благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира - руководитель проекта «Берег».

С 18 ноября 2008 года и по настоящее время преподаватель и координатор-духовник Народного Православного Университета СПб и Ленобласти на базе филиала СПб Института внешнеэкономических связей, экономики и права (читаю лекции 1-2 раза в месяц).

С 16 по 22 февраля 2008 г. в составе паломнической группы посетил Стамбул (Константинополь) другие христианские святые места Турции. Принимал участие в процессе технической организации поездки. Лично знаком со Святейшим Архиепископом Нового Рима Константинополя и Вселенским Патриархом Варфоломеем.

С 1 декабря 2008 Распоряжением Благочинного Ладожского округа протоиерея Павла Феера назначен Помощником благочинного Ладожского округа по образовательной и духовно-просветительской деятельности.

В мае-июне 2009 года прошел курсы повышения квалификации в Корпоративном центре качества ГОУ ВПО Санкт-Петербургского Государственного Политехнического Университета по программе "Основы ведения бизнеса", Св-во 09/0019 КЦК.

С 7 по 16 сентября 2009 года по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в Польшу для участия в Международном Съезде Региональных Руководителей Движения «Супружеские Встречи» в Университете Экономики г.Вроцлав с целью изучения методики катехизационно-образовательной деятельности - подготовки к Таинству Венчания и работы с семейными парами. (http://www.spotkaniamalzenskie.pl/ru). 17 апреля 2010 г. получил благословение на проведение встречи для супружеских пар в Санкт-Петербургской епархии. С 9 по 14 сентября 2910 г. был командирован в г.Варшаву для участия в Съезде региональных лидеров Движения «Супружеские встречи».

С 26 по 29 января 2010 г. по благословению Его Высокопреосвященства, Высокопреосвящннейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 1010 от 16.10.2009) был командирован и принимал участие в XVIII Международных Рождественских образовательных чтениях в г.Москве.

С 6 по 13 февраля 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Вх.№ 1711 от 17.11.2009) совершил паломническую поездку в Великобританию. В ходе паломнической поездки 8 февраля 2010 г. встречался с Высокопреосвященнейшим Архиепископом Сурожским Елисеем (Ганабой), а 11 февраля 2010 г. состоялась встреча с Англиканским Епископом Лондонским Ричардом Чартрезом.

26 марта 2010 г. по представлению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, награждён Святейшим Кириллом, Патриархом Московским и всея Руси саном протоиерея (Указ № 136). Возведение в сан протоиерея совершил Преосвященнейший Маркелл, епископ Петергофский 31 марта 2010г. в Казанском Кафедральном Соборе г. Санкт-Петербурга.

9 июня 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 458/1 от 09.06.2010) назначен ответственным лицом от Санкт-Петербургской епархии за связи с Лондонской епархией Англиканской Церкви.

9 ноября 2011 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован для несения приходского послушания в храм святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

5 января 2011 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 3 от 05.01.2011) назначен Настоятелем и председателем Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

Протоиерей Александр Викторович Дягилев, клирик Санкт-Петербургскойепархии Русской Православной Церкви (Московский Патриархат). Родился 3 января 1974 года в г. Ленинграде в семье служащих. Отец – Дягилев Виктор Иванович, 1949 г. рожд., умер в 1985 году. Мать – Дягилева (Ермаченкова) Нина Ивановна, 1949 г. рожд., пенсионер.

Женат на Дягилевой (Кузиковой) Любови Владимировне, 1976 г. рожд., Православного вероисповедания, из семьи служащих. Профессия супруги – юрист.

Дети:
- Дягилева Анна Александровна, 1999 г. рожд.
- Дягилев Александр Александрович, 2003 г. рожд.
- Дягилева Ксения Александровна, 2007 г. рожд.

С 1981 по 1991 г. обучался в Средней общеобразовательной школе №78 Калининского района г. Ленинграда. Таинство Св. Крещения принял в Николо-Богоявленском Кафедральном соборе г.Ленинграда 20 августа 1990 г.

С 2000 по 2005 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, вёл строительство деревянного храма св. вмч. и цел. Пантелеимона в с. Загубье Волховского р-на Ленинградской области (в связи с тем, что храм Преображения Господня сильно разрушен и восстановлению не подлежит). Храм св. вмч. и цел. Пантелеимона освящён 31 июля 2005 года. В связи с окончанием строительства храма 18 сентября 2005 г. был награждён медалью св. апостола Петра.

13 апреля 2000 г. по 1 мая 2010 г., по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в храм Богоявления (на Гутуевском острове) г.Санкт-Петербурга для несения церковно-приходского служения.

15 февраля 2002 года вместе с иереем Димитрием Симоновым была создана молодёжная приходская группа «Агапа». В настоящее время «Агапа» является одной из крупных православных молодёжных организаций г.Санкт-Петербурга, имеет благословение Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского на своё существование.

С декабря 2004 года назначен Вице-Президентом Санкт-Петербургского отделения Всецерковного Православного Молодёжного Движения – одной из членских организаций Всемирного Братства православной молодежи СИНДЕСМОС.

С 9 по 16 сентября 2006 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был руководителем группы из 12 клириков и мирян прихода храма Богоявления на Гутуевском острове в Санкт-Петербурге, осуществившей паломническую поездку в Сурожскую епархию Русской Православной Церкви (Великобритания).

С 1 по 2 декабря 2006 г. и с 5 по 8 января 2007 года, по благословению Священноначалия Сурожской епархии, был командирован для совершения богослужений в г. Глазго в Шотландии – в приход свт. Кентигерна, епископа Глазговского.

С июля 2008 года по настоящее время по благословению Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского Владимира – руководитель проекта «Берег».

С 16 по 22 февраля 2008 г. в составе паломнической группы посетил Стамбул (Константинополь) другие христианские святые места Турции. Принимал участие в процессе технической организации поездки. Лично знаком со Святейшим Архиепископом Нового Рима - Константинополя и Вселенским Патриархом Варфоломеем.

С 7 по 16 сентября 2009 года по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован в Польшу для участия в Международном Съезде Региональных Руководителей Движения «Супружеские Встречи» в Университете Экономики г.Вроцлав с целью изучения методики катехизационно-образовательной деятельности – подготовки к Таинству Венчания и работы с семейными парами. (http://www.spotkaniamalzenskie.pl/ru). 17 апреля 2010 г. получил благословение на проведение встречи для супружеских пар в Санкт-Петербургской епархии. С 9 по 14 сентября 2010 г. был командирован в г.Варшаву для участия в Съезде региональных лидеров Движения «Супружеские встречи».

С 6 по 13 февраля 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Вх.№ 1711 от 17.11.2009) совершил паломническую поездку в Великобританию. В ходе паломнической поездки 8 февраля 2010 г. встречался с Высокопреосвященнейшим Архиепископом Сурожским Елисеем (Ганабой), а 11 февраля 2010 г. состоялась встреча с Англиканским Епископом Лондонским Ричардом Чартрезом.

9 июня 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 458/1 от 09.06.2010) назначен ответственным лицом от Санкт-Петербургской епархии за связи с Лондонской епархией Англиканской Церкви.

24 сентября 2010 г. получил благословение благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, на создание православного центра, действующего по методике Международного Движения «Супружеские встречи» в Санкт-Петербургской епархии

9 ноября 2010 г. по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского был командирован для несения приходского послушания в храм святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

5 января 2011 г. Указом Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского (Исх.№ 3 от 05.01.2011) назначен Настоятелем и председателем Приходского совета храма святого Александра Невского в Красном Селе г.Санкт-Петербурга.

12 февраля 2013 г., вместе с супругой, был избран руководителем и духовником Санкт-Петербургского епархиального центра Православного Объединения «Супружеские встречи».

2 сентября 2013 г. Распоряжением №42 Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского назначен на должность Председателя Санкт-Петербургской епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства.

22 сентября 2013 года вместе с супругой подписал Соглашение о сотрудничестве Православного Объединения «Супружеские встречи» с Католическим Объединением «Супружеские встречи» в рамках единого Международного Межцерковного Движения «Супружеские встречи». Подписание состоялось в г.Пельплин, Польша. 2 октября 2013 года Высокопреосвященнейший Владимир, Митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский одобрил данное Соглашение на основании предоставленного ему Рапорта и копии текста Соглашения.

28 - 30 ноября 2013 года принял участие в совместной российско-польской конференции «Будущее христианства в Европе: роль Церквей и народов Польши и России», которая состоялась в Университете имени кардинала Стефана Вышинского в г. Варшаве, Польша.

С 2013 по 2016 года, по благословению Высокопреосвященнейшего Владимира, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, а затем по благословению Высокопреосвященнейшего Варсонофия, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, многократно посещал всевозможные про-семейные мероприятия и семинары в городах Москва, Архангельск, Казань, Уфа, Ставрополь, Омск, Астана, где выступал с докладами, презентациями и мастер-классами.

В 2014 году окончил курс «Школы для родителей и воспитателей», действующей под эгидой Епархиальной комиссии по вопросам защиты семьи, материнства и детства

Участвовал вместе с супругой и двумя ведущими парами Санкт-Петербургского епархиального центра Православного Объединения «Супружеские встречи» в организации и проведении первого выезда по методике «Супружеских встреч» с 15 по 17 мая 2015 г. в г.Астане, республика Казахстан.

Участовал в организации первого выезда по методике «Супружеских встреч» в г.Екатеринбурге со 2 по 4 октября 2015 г. В самом выезде участие не принимал, однако туда были направлены ведущие пары Санкт-Петербургского епархиального центра Православного Объединения «Супружеские встречи».

С 11 по 13 декабря 2015 года, по благословению Высокопреосвященнейшего Варсонофия, Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского, участвовал в организации и проведении программы последующего сопровождения участников выездов по методике «Супружеских встреч». Программа также была организована в выездном формате и предназначалась для иногородних участников мероприятий Санкт-Петербургского епархиального центра Православного Объединения «Супружеские встречи». По окончании программы были проведены переговоры относительно создания Екатеринбургского и Алматинско-Астанайского епархиальных центров Православного Объединения «Супружеские встречи».

Протоиерей Александр и матушка Любовь Дягилевы:

Подготовка к счастью

Современные люди, в том числе и многие православные христиане, воспитаны, а точнее сказать, опьянены романтизмом. Любовь для них непременно слепа, и они жаждут, ищут этого ослепления. То, что этот взгляд на жизнь становится источником постоянных страданий, людей, похоже, не смущает — они с упоением стремятся «наступать на одни и те же грабли». Однако христианин не должен забывать о трезвении. Именно желание помочь молодым людям трезво смотреть на создание семьи и сподвигло петербургского священника Александра Дягилева и его супругу Любовь на создание программы «Счастье навсегда» — своего рода подготовительного курса к таинству Венчания.

Надо сказать, что Санкт-Петербургская митрополия — первая, в которой создан сектор семейных образовательных программ при отделе религиозного образования и катехизации. Для отца Александра и матушки Любови «Счастье навсегда» — продолжение их первого проекта, центра помощи семьям, переживающим кризис отношений, «Супружеские встречи».

Любовь Дягилева: Принцип программы «Счастье навсегда» похож на принцип программы «Супружеские встречи»: занятия ведут семейные пары, которые не являются профессиональными психологами. Они делятся своим опытом с молодыми людьми и фокусируют их размышления на определенной теме, которой посвящено конкретное занятие. И обязательно участие священника. Сейчас идет запись желающих, а проходить программа будет во время Великого Поста. Мы специально выбрали этот особый период года, чтобы предаться духовным размышлениям и помочь желающим подготовиться к венчанию, которое будет совершаться после Пасхи.

Протоиерей Александр Дягилев: По традиции — на Красную горку. Это будет Фомина седмица. Разумеется, пары не будут обязаны венчаться именно в это время, они могут это сделать, когда посчитают нужным. Сразу могу сказать, что иногда результаты организованных нами встреч могут быть обратными — люди решают, что они не готовы к семейной жизни. Но это тоже хорошо — лучше, чем если они, вступив в брак, потом разведутся.

Л. Д.: Работая в проекте «Супружеские встречи», мы столкнулись с тем, что люди говорят: «Как жаль, что мы не знали многого раньше». Оказывается, к семейной жизни тоже надо готовиться. Программа состоит из девяти занятий, которые будут проходить раз в неделю по воскресеньям. Это не просто разговоры о христианском понимании брака, это обучение основам коммуникации. И молодые пару могу научиться диалогу на практических заданиях. Узнают о принципах диалога: слушать прежде, чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать.

Каждое занятие посвящено отдельной теме. Например, тема «Ценности». Дается градация ценностей, которые есть в нашей жизни, объясняются уровни конфликтов. Например, можно терпеть привычки друг друга, но если у людей конфликт ценностей, то очевидно, что они не смогут прожить всю жизнь «в одной упряжке». Или вот библейское: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» — тема отделения от родителей. Тема рождения детей, вопрос, возможно ли планирование детей в православной семье. Здесь, конечно, мы ориентируемся на «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви». Согласно этому документу, в православном браке разрешены неабортивные противозачаточные средства. Это для многих откровение, многие считают, что исполнение воли Божьей в том, чтобы рожать столько детей, сколько получится, и человек не может в это вмешиваться.

о. А. Д.: Святитель Иоанн Златоуст, толкуя 7-ю главу 1-го послания к Коринфянам, подчеркивает, что интимные физические отношения между мужем и женой существуют не только ради чадородия, но и во избежание блуда.

Л. Д.: Еще тема — дома, из которых люди вышли. Создавая новую семью, человек берет с собой те семейные традиции, в которых он вырос. И пытается ломать своего жениха или невесту, заявляя: «У нас будет, как в моей семье заведено». Но очень важно выстроить новый дом, и люди должны договориться о том, как они будут его выстраивать.

о. А. Д.: Одна из причин многих конфликтов: «Почему ты готовишь суп не так, как моя мама?»

Л. Д.: Мы предлагаем поразмышлять, например, и о том, что будет, если один из супругов заболеет, что будет, если выяснится, что супруги по каким-то причинам не могут иметь сексуальных отношений. Это базис ответственности, которым должен обладать каждый, создавая семью. Нужно учиться пониманию того, что мы разные, что друг друга надо принимать, а не ломать. Даются конкретные коммуникационные инструменты для построения диалога. И конечно, о Боге говорится очень много.

А сам метод откуда появился?

Л. Д.: Метод взят нами из католического движения «Супружеские встречи», но так же, как и одноименная с этим движением наша программа помощи семьям, переживающим кризис, переработан в духе Православной Церкви.

о. А. Д.: Поскольку есть уже готовый, отработанный метод, то нам не пришлось «изобретать велосипед». Мы взяли этот метод за основу с согласия организаторов вышеупомянутого католического движения. У нас был опыт — мы смотрели, как это все происходит у них.

Л. Д.: Если к таинству Крещения у нас уже есть подготовка на большинстве приходов, то о необходимости подготовки к Венчанию много говорит Святейший Патриарх Кирилл, но это мало где хоть как-то воплощено. В нашей программе хорошо то, что это не только катехизация — затрагиваются все сферы семейной жизни.

о. А. Д.: Каждая тема рассматривается с библейской точки зрения. Приводятся примеры из Священного Писания, из святоотеческого наследия. Хочу подчеркнуть, что это не просто какой-то психологический тренинг, а церковная форма работы с будущей семьей. Это дело Церкви. Предполагается, что во время программы мы молимся, чтобы Господь вел пришедших к нам людей Своим путем. Чтобы, если этот брак возможен, он состоялся, а если это какое-то искушение, чтобы люди поняли это и разошлись. Нужно понимать, что многие люди вступают в брак, думая в первую очередь на тему секса — это оказывается чуть ли не главным мотивом. А что будет потом — «ну, потом сообразим как-нибудь». И, к сожалению, даже родители молодым людям часто не подсказывают ничего по этому поводу. Не обсуждаются заранее темы отношения к деньгам, к недвижимости, ко многому другому. Также поднимается тема замысла Творца о мужчине и женщине, о том, что и мужчина, и женщина являют собой образ Божий.

Л. Д.: А главная тема — что такое любовь? Ведь в современном обществе считается, что любовь — это просто эмоция. Вот она вспыхнула к одному, потом прекратилась, вспыхнула к другому… Мы говорим о любви, как о позиции, как о решении. И Источник любви — Господь. Если я принимаю решение, что я создаю семью, то это раз и навсегда. Оскудела моя любовь — я взываю к Богу. Но свое решение я не могу поменять.

По идее, подготовка к таинству Крещения должна быть обязательной. Предполагается ли, что ваша программа или ей подобные должны стать обязательными для православных христиан, желающих вступить в брак?

Л. Д.: Именно в этой форме такая подготовка, конечно, не может быть обязательной. Но в каком-то варианте катехизационная беседа перед венчанием обязательно должна быть на всех приходах. А наша программа только желательна — это ведь тоже сознательное решение: посетить девять занятий.

о. А. Д.: Если брать католический опыт, то, насколько я знаю, у них в обязательном порядке идет полугодовая подготовка. А вот такая форма у них тоже только предлагается. Но у католиков есть вот что: в обязательном порядке на приходах у жениха и у невесты в течение трех воскресных дней объявляется, что такой-то и такая-то планируют вступить в брак, и задается вопрос, нет ли у кого каких возражений против этого брака. И в третье воскресенье говорится: «Либо сейчас вы эти возражения высказываете, либо вы обязаны про них забыть».

Какие вопросы оказываются самыми острыми, самыми опасными для взаимоотношений участников программы?

о. А. Д.: Программу «Счастье навсегда» мы только начинаем, и пока рано об этом говорить. Судя по программе «Супружеские встречи», это вопросы, связанные со сферой чувств. Но мы стараемся уговаривать: «Даже если вам сейчас кажется, что никакого продолжения отношений невозможно, все-таки дойдите до конца программы прежде, чем ставить точку».

Л. Д.: У тех, кто только собирается вступить в брак, еще нет застарелых конфликтов, но может оказаться так: то, что очень важно для одного, неважно для другого. Конфликты всегда возникают, когда мы не готовы к диалогу.

о. А. Д.: Я приведу небольшой пример, поскольку и на программе мы приводим примеры из нашего опыта: сейчас это кажется смешным, но одной из болевых тем, когда мы с матушкой только начинали супружескую жизнь, были грибы. В семье матушки их не моют — если грибы хорошие, их кладут на сковородку, жарят и едят. А в моей семье традиционно грибы перед тем, как жарить, всегда тщательно промывали и отваривали. И поскольку я знал, что грибами можно отравиться, то когда я увидел иную технологию их приготовления, у меня это вызвало шок, я почувствовал опасность, что могут отравить не только меня, но и всех, кто будет эти грибы есть. И где-то года два мы ругались всякий раз, как готовили грибы.

Л. Д.: Сначала мы даем свое свидетельство: говорим, как Православная Церковь смотрит на отношения мужчины и женщины. Потом молодым людям дается задание, и они расходятся парами в разные углы аудитории и разговаривают только друг с другом. Никто потом их не заставляет рассказывать, о чем они договорились.

Есть мнение, что попытки решить что-то заранее, перед вступлением в брак — это своего рода брачный контракт, что такой прагматизм несовместим с настоящими чувствами.

Л. Д.: Дело в том, что многие вопросы, в том числе и бытовые, встанут перед каждой семьей. Встанет и проблема того, что люди все-таки разные. Мы предлагаем открыто взглянуть на нашу разницу и договориться. Когда неподготовленные люди сталкиваются с этой разницей, они считают что не подходят друг другу и им лучше разойтись. А мы объясняем: «Даже если вы разные, по-разному думаете, чувствуете, то все равно можете быть семьей».

о. А. Д.: Апостол Павел в 12-й главе1-го послания к Коринфянам говорит о том, что у каждого из нас свои дары Святого Духа. И одна из задач духовной жизни состоит в том, чтобы со смирением принять: что-то мне дано, а что-то мне не дано, зато может быть дано моему близкому человеку. Нынче, когда говорят о мужчине и женщине, о семье, в контексте феминизма поднимают вопрос равенства и так далее. На самом деле в отношениях мужчины и женщины равенства нет. Разные не могут быть равными. Дело не в том, кто больше, кто меньше — есть такое понятие: взаимодополняемость. И вот эта взаимодополняемость как на физиологическом уровне, так и на уровне духовных даров с одной стороны подразумевает, что вместе люди могут гораздо больше, чем каждый из них по отдельности, с другой стороны напоминает им о том, что они разные. И причиной конфликтов, непонимания часто оказывается как раз то, что может на самом деле дать людям огромный потенциал. Когда ты принимаешь то, каков ты и каков твой близкий человек, и как это вы можете употребить для общей пользы, жизнь преображается.

http://www.taday.ru/text/1930266.html